Тот самый сантехник 5

Глава 6 — Вызывай специалиста-5

С первой лужей Зара справилась играючи. Присев на коленки, тряпкой махнула раз-два и готово.

Вода собралась у батареи поостывшая за утро. Убрать — проблем нет. Как обнаружила, так сразу и ликвидировала. Хозяюшка даже возбудилась немного от зарядки.

Представила сразу, как будет также вприсядку прыгать на кровати вечером, когда Битин вернётся.

«Молодость вспомнят, пошалят. А там, чего доброго и ребёночка заделают», — ещё подумала женщина: «Календарь одобряет».

Зара даже мужа беспокоить по пустякам не стала. Всё-таки не выспался. Приедет — сам разберётся. А потом соблазнит его, как только работу закончит. В качестве поощрения.

«Трусики надо красивые достать», — тут же пришла гениальная идея домохозяйке. И развитие получила: «Да и ноги побрить не помешает».

Процедуры по подготовке к соблазнению заняли остаток утра. Когда выбралась из душа в полотенце на голове и халатике на голое тело, расстроилась. Вторая лужа у батареи была заметно теплее.

Присев над ней, Битина брови нахмурила. Сейчас натренируется, а потом как «жару дать»? Как «поддать парку»? Как «зажечь» на остаток?

Только колени хрустеть начали в присядку с тряпкой. Всё-таки уже не Зарочка-ласточка, а грозный сыч-Зара. Коршун на страже семейного очага. Женщина, что которая знает себе цену и… знает на кого переложить ответственность.

Главное, только позвонила избранцу, а Битин сразу о яйцах.

— Да какие яйца, придурок?! — сразу сбила весь настрой к соблазнению супруга. — У нас труба потекла!

— Какая труба? — динамик донёс сонный голос.

«Спит он там, что ли?», — подумала Зара, тут же представила эти ленивые движения в кровати и вялый стоячок, от чего всё желание спало.

— Радиаторная. Горячего отопления!

— Так это же батарея.

— Да мне насрать, как это на называется. На кухне лужа уже.

— А, ну перекрой трубы в подвале, — едва отреагировал Бита.

— В смысле перекрой? Это трубы отопления! — возмутилась Зара, что ещё пару минут назад представляла себя в красивом ажурном пеньюаре и трусиках с доступом, а не это вот всё. — Если я их перекрою, замёрзнем!

— Вызови сантехника! — отмахнулся муж.

— Ты на улицу вообще смотрел? — спросила, а потом посмотрела в окно супруга. — Он же до вечера добираться будет! У нас ведь подвал уже затопит.

— А… ну… я далеко… — промямлил муж таким тоном, что никакого секса не захочется.

«Ну и как с таким ебанько детей заводить?»

— А мне что делать? Тут кипяток херачит! — закипела Битина, ведь фамилия мужа её давно не радовала. Первые десять лет ещё ничего было, а потом — мрак. — Ты же самый умный у нас. Ты что тогда сказал? «Светом топить дорого! Бла-бла-бла! Водное отопление сделаем, бла-бла-бла!». И что теперь? Декабрь начался! Дубак, а ты мне дуба предлагаешь следом дать? Аквариум помёрзнет. О рыбках ты подумал? Или мне их тоже в шубу одеть?

— «Джан», — неожиданно заявил супруг.

— Что ты сказал? — на всякий случай переспросила супруга.

— Когда мы повстречались, ты называла меня Серёжа-джан… Помнишь?

И трубку повесил… А Зара помнила. Ничего не забывала. Как спорила с отцом до одури, что советовал ей обращать внимание только на армянских мальчиков, как ругалась с матерью, что гулять даже во двор не пускала, где гитара звенела и самый красивый на всём белом свете дембель орал песни под чьи-то аккорды. Как била братьев, которые платье платья её прятали, заставляя одеваться поскромнее.

А она не хотела скромнее! Она хотела красивее! Битин ведь и поцелуй первый украл и вообще душу похитил, а затем и всё остальное. Настойчив был, гад. Ни драка с отцом его не остановила, ни перебитые рёбра братьями. Даже мстить семье не стал. Только с тортиком пришёл в спортивном костюме, едва с больницы вышел и заставил всех в себя поверить.

Пиджаки, бизнес, машины-квартиры — это всё случилось позже. Сначала просто был Серёжа.

«Серёжа, мать его, джан», — подумала Зара, бросила тряпку в полное ведро и слив воду в туалет, пошла переодеваться. «Будут ему и трусики с доступом, и бюстгальтер. И корсет для стройности… хотя нет, тут я маху дала. Вчера на ужин всё-таки была долма. Не стоит себя слишком ущемлять».

Третий вариант лужи оказался уже кипятком. И судя по виду, батарея не выдавливала по капельке, а брызгала струёй. Мутной, разбавленной водой с доливом незамерзайки и ещё какой-то гадости, от которой муж говорил «хуже не будет. Теперь это выглядело отвратительно и воняло мерзко. А ладони после соприкосновения тряпки с этим на жопу ежа походили.

Одев резиновые перчатки, Зара новую лужу уже шваброй убирала с губкой. Той, что выжать можно в ведро, рук не касаясь. От причёски в полотенце одно название осталось. Трусы правда, успела натянуть с дыркой. Но лифчик не в цвет оказался. Какой первым увидела, так и схватила.

Решившись спуститься в подвал к котлу отопления, хозяйка за голову взялась. Настроенный на определённую температуру электрокотёл стоял в рабочем режиме. То есть подогревал трубы, но жидкости в них становилось всё меньше из-за протечки. Замкнутая система не подразумевала долива в автоматическом режиме.

Выходило, что батареи не могли нагреться и дать необходимой для термостата температуры. От чего тены грелись всё больше. Остаток воды в трубах по сути превращался в пар, уже не передавая тепло, а испаряясь.

Зара понимала, как и в случае с кипящим чайником, из этого ничего хорошего не выйдет. И просто отключила котёл от сети.

«Не хватало ещё, чтобы трубы свистеть начали», — промелькнуло в голове хозяйки.

Она прекрасно помнила по школьному курсу, что пар разогревается до ста градусов в земной атмосфере, если не считать высокогорья, а вот глядя на пластиковые трубу, сразу сказать не могла — выдержат ли такую температуру?

«Интернет в помощь!», — тут же прикинула Зара.

Оказалось, что если батареи металлические, то ПП-трубы, которые доставляют к ним воду, судя по уверениям, были рассчитаны всего на 95 градусов по Цельсию.

«Рано или поздно то ли плавится начнут, то ли рванёт», — пришла к определённому выводу «инспектор наглядной диагностики на час».

— Долбанный Битин! — справедливо возмутилась Зара. — Почему в нашей семье я за сантехника? Ничего нормально сделать не может, жопа с ручкой! Говорил же папа, за армянина иди… Да и мама была права. А я что? Ну я-то что? Дура!

Трубы были спасены, но батареи вскоре остыли. Температура в доме начала падать. Если ещё в обед Зара могла ходить по дому в лёгком халатике, то с заходом солнца зуб на зуб не попадал.

«Вот тебе и разница между комфортными двадцати пяти градусами и зябкими пятнадцати», — подумала хозяйка, глядя на термометр.

Напялив на себя несколько маек, кофту, куртку, простые и вязанные носки, которые вообще никогда не доставала из шкафчика, считая их раритетными подарками, Зара уже подумывала наш шапкой и разводом.

— Семнадцать раз! — повторяла она то зеркалу, то шапке, то пряча руки в карманы. — Семнадцать раз ему позвонила уже, а он трубку не берёт. Ну что за человек?

Надев шапку, Зара решилась на развод. Для этой цели вновь взяла в руки телефон.

— А вот и хрен с тобой, Битин! Расходимся. Детей он не хочет. Жену заморозил. В постели вообще отморозился. И это только по части сна… Ещё и секса нет.

Однако, набрать номер снова она не успела. На смартфон вдруг прилетело сообщение.

«Боря-сантехник в доме у Шаца, если что. Восьмой дом. На соседней улице. А соседняя улица у нас одна. Справишься».

— Ага! Справлюсь. С росписью на документе на развод! — закипела Зара, поправила шапку и три или четыре раза попыталась обуть зимние сапоги.

Но те были упрямее.

— Долбанный Битин! «Джан» тебе? Да вот хер тебе, залупа ты лысеющая! — крикнула Битина, швырнула сапоги подальше в прихожей и напялила на шерстяные носки ботинки мужа.

Пылая праведным гневом, и как следует хлопнув дверью, она выбралась на улицу. В лицо такой ветер подул, что слёзы выбил. Кожу лица защипало как от кислоты. Сунув руки без перчаток в карманы, она выбралась на улицу, молясь на фонарное освещение на территории.

Хотя бы подсвечивать себе телефоном не приходится. Перчатки всё-таки захватить со злости забыла.

Улица Осенняя, на которой обитало семейство Битиных, была крайняя на территории. Рядом располагалась Лепестковая, на которой располагался дом Шаца. А дальше шли Берёзовая, где обитал Князь, Сосновая с председателем и так далее, пока в Садовую не упрутся с другого края.

У мужа на нервах всегда была скверная привычка называть соседнюю улицу, чтобы на сравнении с ней и выходили на их, Осеннюю. Это изрядно путало доставку.

С годами адрес даже отодвигался ещё дальше, сразу на улицу шефа, которую он помнил, как «Отче наш», а про их дом, забыл. Дело то ли в разлёте осколков, то ли в контузии, то ли в привычке никогда не говорить точно, где он живёт, «чтобы, не дай бог, враги прознали». Даже телефон чистит от звонков и сообщений, едва прочитает.

Но это можно было объяснить хотя бы наличием любовницы, а как объяснить доставщику пиццы, что муж идиот? Только и приходится, что на чаевые раскошеливаться.

В любом случае, Зару это больше не интересовало. Пора разводиться с этим мастером шарад.

Ну а поскольку всё равно идёт «туда, не зная куда» в метель, за загадочным сантехником, заодно можно как в сказке «выйти за первого встречного»… чтобы далеко не ходить.

Зара только улыбнулась своим мыслям, шагая по соседней улице. А тут вдруг первый встречный нарисовался. В шапке и костюме сантехника. С салатом подмышкой. И нет, чтобы на руки взять, спасти и обогреть, сразу — шмыг в проход.

— Боря-я-я! Бори-и-ис! — тут же закричала Зара, не рассчитывая сдаваться на последних шагах.

Ну а кто ещё может ходить по посёлку в почти летнем костюме сантехника?

Мужчина повернулся и застыл.

Салат из селёдки под шубой сам себя не съест… Об этом точно знал Борис Глобальный, потому что всерьёз рассчитывал его употребить, пока в ледышку не превратился.

Сейчас занесёт закуски мужикам, ложек-вилок по пути в доме захватит, в бункер спустится за какими-нибудь консервами, стол как следует организует и посидят как люди. За жизнь поговорят, погреются, отдохнут.

«А если с трубами у соседей особых проблем нет, то можно и завтра заняться. С утра. Может капает просто чего-нибудь по мелочи, а Бита сразу вой поднял», — с этой мыслью Боря со двора Зои вышел, прошёлся у гаража и к калитке Шаца направился.

Но на пути маршрута его какая-то бабка заснеженная остановила. Так и говорит из-за сугроба всё больше и больше проглядываясь:

— Боря-я-я! Бори-и-ис!

Он всмотрелся в метель. Салат поудобнее подмышкой перехватил. А там старуха идёт с волосами седыми, распущенными. Лет восемьдесят ей как по виду: лицо сморщенное, сопли текут, обувь не по размеру, из-под неё старые заиндевелые носки торчат, полные снега.

«Жалко бабку, конечно. Но откуда в элитном посёлке попрошайки?» — ещё подумал сантехник, который спешил из тепла одного дома в тепло другого банно-развлекательного строения.

— Вы… меня звали?

Тут бабка и продолжает наверняка давно заученные слова из цыганского заклинания, вытирая слёзы на красном, грязном лице.

— Боря-джан, на тебя вся надежда!

— Ой, чего ж сразу джан? Давайте без джан, — ответил Боря, больше на салат поглядывая, чем на перемёрзший на морозе тонак, тушь и пудру, что вместе со слезами перемешавшись и в комки субстанции превратились. — Но у меня с собой ничего и нет, что вам дать.

Однако, сердце русского сантехника от того камуфляжа дрогнуло.

«Всё-таки замёрз человек», — мелькнуло в голове: «Как тут бросишь?»

Поэтому подхватив «бабку» подмышку, Глобальный её в гараж завёл. Отогреется.

Заодно и куртку свою забрал.

— Вы пока тут постойте, я сейчас вернусь и что-нибудь придумаем, — заявил Боря, полный уверенности в благом деле.

«Тут особо воровать нечего. Ну машину же не угонит, колесо не стащит», — одобрил политику отогрева бабушек на особо-элитных улицах внутренний голос: «А если какой шуруп с гайкой спиздит, так и ладно. Главное, больше без проклятий».

Боря на улицу — шмыг. И к бане пошёл по дорожке. Но салат напомнил о вилках-ложках. Поэтому первым делом в дом зашёл по пути, на кухню прошёл за приборами, в бункер спустился за припасами. Набрал как следует.

А как с полными руками на улицу вышел, ротвейлер воспользовался ситуацией и снова на улицу прошмыгнул через едва открытую дверь.

— Боцман, дурак! Иди домой! — заявил ему Боря, едва груз последними пальцами удерживая. — Замёрзнешь ведь.

Но пёс носиться по территории вздумал. Дома давно ничего интересного, а здесь белых мух половить можно. Плюнув не него на пару минут, сантехника в баню пошёл.

Только с трудом открыл дверь, ногой себе помогая, как картину застал: батарея пустых бутылок на столе и у скамеек. От ящика мало что осталось. Аполлинарий развалился на скамейке задом кверху, и говорил куда-то в полотенце под лицом.

— Борща-а-а-а украинского хоч-у-у-у!

На что Степаныч с массажного столика показав на него пальцем, с явным трудом ответил:

— Какого-какого? — и тут же подобрал достойный диалог. — Борщ, старая твоя рожа — это славянский суп. Он изначально готовился из дикорастущего борщевика, откуда и получил своё название. Никаких украинцев тогда и в мыслях не было. Всё это проделки… масонские.

— Илю…илюша… илюмина… нтные, — с другом договорил дворник.

Боря прошёл до стола, выложил все припасы, а в салат даже вилки воткнул.

— Мужики, закусь прибыла… вы чего тут поплыли?

Глобальный быстро вернул обоих к столу, вручил в руки приборы, открыл доступ к еде.

Степаныч, закусив килькой, что открылась без ножа, тут же тонуса выдал. А вместе с тем добавил:

— Борщ — общеславянское достижение, пусть там себе на югах не приписывают. Борщевик растёт в северных регионах Восточной Европы, на территории современной России. Корни этого растения не только жрали с голодухи вместе лебедой, но и тушили с мясом на праздники. А листья… ням… Под салатик не спиздеть… срезали и мариновали несколько дней. Вот этот маринад это и есть бульон-заготовка. Основа, так сказать и первый вариант известного нам борща. А ты, контра волосатая, его кому отдавать собрался? Они же всё равно потеряют или полякам продадут со скидкой.

— Я? — от возмущения Аполлинарий Соломонович едва тунцом консервированным не подавился. — Да я тем… которые не мы… вообще ни хрена… Так как у них и так до хрена… было… И чего им там не жилось-то? А? Тепло, земля по два урожая в год родит. Ни землетрясений тебе, ни цунами. Живи, работай, не выёживайся… А они чего?

— Чего? — повторил Степаныч.

— Илю… илюша… илюми… наторов наслушались, — икнул дворник и притих, пережёвывая. — Так, а что эти жидкие … тер… миты… терми…наторы сказать-то толкового могут?

— А чего тут сказать? Жрём говно всякое, от того люди и злые, — добавил Степаныч и поднял палец вверх, требуя усиленного внимания.

Боря вздохнул, глядя то на одного, то на другого.

— Короче, мужики. Вы тут отдыхайте пока, я сейчас с бабкой разберусь, собаку загоню, соседке тарелку верну и вернусь.

С этими словами он вывалил салатик на тарелку, прихваченную на кухне и был таков. А Степаныч, дождавшись внимание собутыльника, заявил:

— Я стар. Я… суперстар! Я помню прошлый век.

— И…и я, — икнул дворник.

— А что ты? — посмотрел на него чуть мутным взглядом наставник. — Я, например, помню времена, когда сливочное масло было полезным. Его в горячую кашу бух. Польза. Его же намазывали на хлеб, смазывали им блины. Очень полезным было масло, особенно для детей. Помнишь?

— Помню.

— И мясо было полезным — любое. Свинина, говядина, дикое… любое. Полезно было всем, особенно детям и тем, у кого физические нагрузки.

— И мозговые косточки были полезны, — подхватил кулинарную викторину Аполлинарий. — И хрящики.

— Курица была полезна вся, — кивнул Степаныч. — Грудка, это одно. А ноги-крылья-потроха — тоже. Все-все в курице было полезно, кроме кишечника, желчного пузыря и перьев. Да?

— А то!

Тогда Степаныч принялся за салат.

— Рыба, опять же, была полезная вся. Особенно — жирная. Особенно — детям. Полезным был даже яичный желток. Особенно тоже детям.

— И пожилым, — кивнул дворник, также добравшись до селёдки под шубой и подхватив вилку.

— Молочные продукты были полезны, — продолжал Степаныч. — Все без исключения. Детям, беременным и больным — всем. Творог любой жирности был полезным. В молоке были кальций, белок, витамины. Лактоза тоже была. И она тоже была полезная. Сметана полезная в особенности. Особенно деревенская. Но магазинная тоже приносила пользу. Особенно в борще.

— Истину говоришь! — даже немного протрезвел от закуски Аполлинарий Соломонович. — Борщ вообще был полезный.

— И суп, — подчеркнул Василий Степанович. — Горячий суп раз в день был чрезвычайно полезен для любого организма в качестве жидкого. А ещё в супе всегда было мясо. А оно тогда ещё было полезным.

— И овощи.

— Овощи были полезными все, — кивнул Степаныч. — Свекла так особенно. Отсюда вся любовь к борщу. Особенно полезно тем, у кого прыщи и запоры, для густоты крови и всё такое. Морковка помогала расти и хорошо видеть. Капуста славилась витаминами. Горох был полезный. Помидоры очень полезные были.

— Очень, — подчеркнул уже дворник.

— Полезными были каши, — продолжил наставник. — Любая крупа была полезная. Особенно детям. Мужикам тоже, если с мясом. Хотя, вообще, с мясом было полезно всем. Даже женщинам.

Дворник кивнул, налегая на салатик так, что борода приобрела розовый цвет.

— Яблоки были полезные, — продолжал Степаныч, загибая пальцы. — Особенно детям. Апельсины были полезные. Особенно больным. Хлеб был полезный. Особенно всем. Мед был полезный. Особенно зимой. Какао было очень полезным, детям так особенно. Чай с молоком был полезный. Без молока тоже полезным был. Только кофе был вредный…

Тут Аполлинарий даже жевать перестал, навострил уши.

— …если его много пить, — продолжил аккуратно Степаныч, чтобы на новую кулинарную мину не нарваться. — А если не очень много, то тоже ничего. Нынче, конечно, у многих продуктов характер испортился. Вредные такие все стали, ужас! Глютены-хуены. Хлеб из залуп хомяков. Да и водка уже не та, Поля.

— Ой, не та-а-, — протянул дворник. — «Анисовку» помнишь? Вот это жизнь была. И «три топора» ничего так.

— И коньяк. И портвейн, — тут же подхватил Степаныч. — И пиво было лучше.

Так они и продолжали, начав с продуктов, а закончив звёздами повышенной яркости и травой с лучшей контрастностью. Но Боря этого уже не слышал.

Он вышел на улицу, где оказалось, что Боцман нашёл себе новое развлечение.

Пёс до хрипотцы лаял на гаражную дверь и пытался проникнуть внутрь. А из гаража доносились женские крики.

— Боцман, пилотку тебе в глотку! — принялся отгонять его Боря. — Ты чего творишь? Дуй домой!

Но всё оказалось не так просто. Ротвейлер включил «режим охранника» и никак не давал взять себя за ошейник. А где его поводок, Боря себе смутно представлял. Единственное, что удалось сделать, это обойти его, прижаться к гаражной двери, а затем шустро юркнуть внутрь без собаки.

И тут Боря поверил в новогоднее чудо. Ведь перед ним теперь стояла не старая сопливая, обмороженная бабка, а вполне себе привлекательная чернявая женщина, которая в тепле сняла шапку и немного привела себя в порядок.

— Боря-джан, — заявила она, перестав срывать голос.

И поступила так, как и полагалось женщине в сложной ситуации… Бросилась мужчине-спасителю на шею.

Он сильный, он поймёт, защитит и всё-всё исправит. Потому что свой куда-то пропал, сломался.

Да и, признаться честно — давно барахлил.