Беспощадный босс

Глава 9

Сандра

Прошло полтора дня с тех пор, как я застала Рико в его кабинете за столом.

Полтора дня прошло с тех пор, как я наблюдала за его оргазмом и думала, что бы чувствовала, если бы он был во мне.

Полтора дня с тех пор, как мне захотелось, чтобы он перекинул меня через колени и отшлепал за нарушение его правил…

— Где ты летаешь, милая? — Голос мамы вырывает меня из размышлений, щеки пылают от стыда и волнения.

Я улыбаюсь бариста и беру свой кофе, пока мама бросает на меня влюбленный и подозрительный взгляд.

— Да, просто устала. — Не знаю, какое еще оправдание придумать для своей неспособности сосредоточиться, и я никак не могу сказать ей правду. Она никогда не поймет. Я знаю, она тут же посоветует мне обратиться в отдел кадров, подать на него в суд или что-нибудь еще. Честно говоря, это я виновата в том, что вошла в кабинет Рико, не предупредив его заранее. Я нарушила единственное правило, которое теперь выучила наизусть. Несомненно, он ввел это правило не просто так, и, войдя, не объявив о себе и не дав ему времени… подготовиться ко встрече со мной, беру на себя всю вину за то, что вошла.

Но, кроме этого, я не расстроена. Может быть, мне следовало, хотя бы из-за того, что облажалась и поставила под угрозу свою работу, но теперь, когда увидела его во всей красе… хочу увидеть его снова. Может, я не такая уж и хорошая девочка, какой казалась. Я имею в виду, я бы не стала с ним спать.

Неужели?

Чувствуя себя неловко, улыбаюсь маме, пока мы идем к ее машине для нашей поездки, которая бывает раз в месяц. Когда сажусь на пассажирское сиденье, не могу удержаться от того, чтобы не съежиться. Я неравнодушна к своему боссу, но, конечно, это ничего не значит… верно?

Он красив, богат, умен, влиятелен — мечта любой девушки. Так может, я просто нормальная, раз испытываю к нему такие чувства?

Мама садится рядом на водительское сиденье и смотрит на меня многозначительным взглядом.

— Ну, и кто же он? — Мама видит насквозь и точно знает, что у меня на уме. Мы всегда были близки. И с отцом тоже, но не так, как с мамой. Кажется, мама обладает шестым чувством и способностью читать мысли, особенно когда ей это менее всего удобно.

— О ком ты? — спрашиваю я, притворяясь смущенной, прежде чем сделать глоток кофе.

Она слегка фыркает и закатывает глаза, переключая коробку передач.

— Это тот парень, с которым ты встречалась? — Я поморщилась.

— Кайл? Нет.

Мы с ним расстались так давно, что сейчас даже думать об этом смешно. Я встречалась с ним еще в школе, но у нас ничего не вышло, и теперь он — болезненное воспоминание о том времени, которое хотелось бы забыть. То, что он сделал со мной… непростительно.

— Нет, мы с ним давно расстались, и ничто и никогда не может убедить меня снова сойтись с ним.

Мама сидит прямо и смотрит на капот своей машины, выезжая из маленькой кофейни на открытую дорогу, ее бампер направлен в ту же сторону, куда мы всегда едем, когда совершаем эту поездку.

— Значит, ты встретила кого-то еще?

Я качаю головой и смотрю в окно на проплывающие мимо городские улицы. Мне никогда не нравилась эта поездка, но со временем она стала легче.

— Я бы так не сказала. — Конечно, некоторые вещи проще не говорить маме. Она как ищейка, и если что-то учует, то не отпустит, пока не узнает всю правду. И все же это та правда, которой не могу с ней поделиться. Я не хочу с ней делиться. И это не потому, что боюсь, что она не поймет, или беспокоюсь, что осудит меня. Я знаю, что она поймет и не осудит за любой мой поступок — она удивительная.

Но дело в том, что между мной и Рико на самом деле ничего нет.

Конечно, я много чего предположила. Возможно, очень надеюсь на то, что может произойти, но он всего лишь мой босс. Неважно, что я чувствую надежду всякий раз, когда думаю о нем, — это моя проблема.

— Если ты не хочешь со мной разговаривать, ничего страшного, можешь просто сказать об этом. — Мама ничуть не выглядит обеспокоенной. Ее яркий, веселый тон контрастирует с направлением, в котором мы едем, и я стараюсь не думать о навязчивых мыслях, которые так и норовят закрасться в голову, пока мы едем.

Я чувствую сладкий аромат цветов и богатую кожу ее машины, но не могу заглушить воспоминания, которые закрадываются в глубины моего сознания.

Вместо этого пытаюсь сосредоточиться на Рико.

— Что же все-таки произошло между тобой и тем парнем? Ты мне так и не рассказала. — Когда мама произнесла эти слова, костяшки ее пальцев побелели от сильной хватки за руль. Знаю, она пытается поговорить, чтобы отвлечь нас от дороги, но я не могу говорить о Кайле — никогда не могла. Ни тогда, ни сейчас, может быть, никогда вообще.

— Мы просто не подходили друг другу. — Я продолжаю смотреть в окно, думая о том, насколько смехотворны мои слова по сравнению с тем, что на самом деле произошло тогда, когда я была с Кайлом. Но некоторые вещи просто невозможно объяснить словами, и вся эта неразбериха — одна из них.

— Он так испортил тебе жизнь, что ты больше не хочешь встречаться, так что предполагаю, что все было очень плохо. — Мама протягивает руку и легонько поглаживает меня по бедру. — И это нормально, хотя ты не обязана мне ничего рассказывать. Но если захочешь поговорить об этом, я здесь.

Это одна из тех вещей, которые я люблю в своей маме. Она никогда не настаивает, но всегда рада мне, о чем бы я ни захотела поговорить и когда. Она доступна эмоционально, физически и сердечно. Даже если я не могу поговорить о том, что рушится в моей жизни, она всегда рядом, чтобы крепко обнять меня и дать почувствовать, что все наладится, даже если на самом деле все не так.

— Спасибо, мама. Я люблю тебя. — Сказать, что благодарна своей маме, значит преуменьшить ее значение. Конечно, она права. То, что произошло между мной и Кайлом, определенно помогло сформировать меня. Но, честно говоря, нежелание заниматься сексом появилось раньше него. Однако он укрепил это убеждение и дал мне уверенность в том, что я выбрала правильный путь. Конечно, это был болезненный урок.

— Ты готова к этому? — Я слышу легкую дрожь в ее голосе и понимаю, что сейчас ей нужна моя сила.

— Конечно. — Когда она росла, давление быть всем для нее и отца было почти удушающим. Это было то, что я сама навязала себе в силу обстоятельств — она и папа никогда не позволяли мне чувствовать, что меня недостаточно.

На этот раз протягиваю к ней руку и сжимаю ее. Через мгновение она переплетает пальцы, и мы держимся за руки, пока мама проезжает мимо открытых ворот. Мы проезжаем ухоженную территорию, направляясь к тому же месту, которое занимаем каждый раз, когда приезжаем. Когда она паркуется, мы расцепляем руки, и она смотрит в лобовое стекло, явно собираясь с силами, пока мы сидим в тихой машине.

Когда я росла, то не могла представить, как это тяжело для нее и для папы. Я всегда чувствовала себя немного виноватой, думая о том, как это тяжело для меня.

— Я люблю тебя. — Я произношу эти слова, желая напомнить ей, как сильно забочусь о ней и как много она для меня значит.

— Я тоже тебя люблю.

Я вижу, как в ее глазах собираются слезы, и понимаю, что мне нужно встать и уйти. Не хочу торопить ее, но чем дольше мы будем сидеть здесь, тем сильнее она растрогается. К тому же, если встану и просто оставлю ее наедине, ей будет немного легче прийти в себя.

Поэтому открываю дверь машины, беру кофе и выхожу на влажный воздух, вдыхая запах дождя, деревьев и мокрой травы. С трудом сглотнув, подхожу к задней двери машины и открываю ее, беря цветы в руки, когда она наконец открывает свою дверь и встает. Я вижу, как шатаются ее ноги, и мне больше всего на свете хочется, чтобы я могла взять на себя часть этого груза.

Но все, что я могу сделать, — это нести цветы, я закрываю за собой дверь и иду к ней. Обхватив ее за плечи, начинаю вести ее через парковку. Бок о бок мы мелкими шажками направляемся к участку травы, где покоится надгробие моей сестры.

Когда доходим до места, мы обе молчим, и я опускаюсь на колени, чтобы положить красивые фиолетовые цветы рядом с ее камнем. Дрожащими руками начинаю выдергивать сорняки, которые то тут, то там пробиваются сквозь траву.

— Дина. — Голос моей матери дрожит, когда она произносит имя моей сестры, и протягивает руку к надгробию. Несколько мгновений мы сидим в тишине, пока я размышляю о своей потерянной сестре. Кем бы она была? Что бы она сейчас делала? Как сложилась бы моя жизнь, если бы у меня была живая сестра?

Были бы мы лучшими подружками или врагами? Не могу отделаться от мысли, что мы бы сразу подружились, не спали бы до поздней ночи, делясь секретами, и мы были бы неразлучны, делились бы одеждой, музыкой и шепотом обсуждали мальчиков. Эти мысли успокаивают меня гораздо больше, чем опасения, что мы бы возненавидели друг друга. Я предпочитаю испытывать горько-сладкое чувство утраты, чем спокойно думать, что вообще ничего не потеряла.

Мысли о сестре часто вторгаются в мой разум, и мне стыдно, что я стараюсь заглушить их работой, заботами и повседневными делами. Дело не в том, что я не хочу думать о ней. Наоборот, мне больно от этого. Моя сестра Дина родилась с врожденным пороком сердца. С самого первого дня мои родители знали, что она рано или поздно покинет нас. Они прожили с ней десять прекрасных лет, прежде чем она скончалась, но у меня было всего пять лет, и я, к сожалению, мало что о ней помню. У меня есть разрозненные воспоминания о том, как мама рассказывала мне о ней, делилась фотографиями и историями… но не помню ни голоса сестры, ни ее лица, ни улыбки. От этого становится еще больнее.

Помню, как мама и папа грустили, когда она умерла. Я помню кусочки похорон. Гроб моей сестры, ее опускание в землю, наши ежемесячные поездки на ее могилу, но не помню ее. Она живет на фотографиях и в историях, которые рассказывают о ней родители: о том, что она была доброй, любящей, дающей и принимала все то, что с ней должно было случиться, с благодарностью, от которой у них до сих пор перехватывает дыхание.

А теперь она помогает нам с мамой сблизиться благодаря этим ежемесячным поездкам. Она помогает моим родителям замечать моменты, когда они выходят из дома. Она сближает нас всех, хотя ее больше нет с нами.

Я до сих пор не могу не задаваться вопросом, как выглядела бы ее жизнь и какой была бы моя с ней. Ей было бы двадцать девять. Вышла бы она замуж? Имела бы собственных детей? Какая у нее была бы работа? От этих мыслей сердце замирает.

Моя мама начинает говорить с Диной тихим голосом, а я просто слушаю. Она рассказывает ей о папе, о том, как они переделывают кухню, о том, что результаты его анализов оказались лучше, чем ожидалось, — даже уровень холестерина снизился, поскольку он стал питаться правильно, а ей удалось заменить его вредные закуски на гораздо более полезные, хотя он и ворчит. Она шутит, что кто-то должен о нем заботиться.

Я не могу сдержать улыбку, когда она рассказывает о жизни, о том, чего не хватает моей сестре, хотя мама уверена, что она наблюдает за нами с небес. Я потягиваю кофе, наслаждаясь солнечным светом и думая о сестре. Какой совет дала бы мне старшая сестра по поводу Рико? Что бы она подумала о клубе «Ред» или о моих сомнительных чувствах к мужчине, к которому не имею права испытывать никаких чувств?

Сидя на траве и гадая, когда же придет мое собственное время, я думаю о сестре, которой меня лишила судьба, о своей жизни и о выборе, который только предстоит сделать. Шелест ветра в деревьях доносит до меня аромат мокрой травы и солнечного света, и я вдыхаю его, ощущая покой, как всегда, когда нахожусь здесь.

Мысли о сестре могут причинять боль, но это место умиротворяет, и я всегда чувствую себя здесь комфортно, даже если ухожу с тяжелым сердцем, потому что оставляю сестру позади. Я не чувствую необходимости разговаривать с Диной, как это делает мама, — не то чтобы считала, что к смерти и горю нужно относиться как-то по-иному, — мне просто нравится сидеть здесь и думать о ней, о том, какой могла быть ее жизнь, о том, что я потеряла, и о том, как меня успокаивает это место.

Считаю, мне повезло, что я родилась здоровой — это дар, которого не было у моей сестры, и поэтому еще больше благодарна ей. Мне бы хотелось, чтобы она была с нами подольше, чтобы она была здорова, чтобы мы могли быть друзьями. Но в основном думаю о нашем ритуале сегодня — приходить сюда раз в месяц с тех пор, как мы потеряли мою сестру. Кажется, это место никогда не изменится.

От возвышающихся деревьев до красивой, ухоженной травы и тишины — я могла бы приехать сюда даже десять или через пятьдесят лет, потому что, несмотря ни на что, это место доказало, что оно никогда не изменится. Я смотрю на маму, которая затихла и теперь сидит со слезами на глазах, пока солнце согревает влажную землю и вокруг нас поднимается туман. Я придвигаюсь к ней и обнимаю ее. Она прижимается ко мне, ее тело дрожит, и она тихо всхлипывает у меня на плече.

Не могу представить, как больно терять ребенка, и надеюсь, что мне никогда не придется столкнуться с муками, написанными на ее лице.

Через некоторое время мы возвращаемся к машине, словно все, что ей нужно было сказать, уже сказано. Мы молчим, садясь в машину, и мама на мгновение замирает, глядя в сторону последнего пристанища моей сестры. Знаю, что она чувствует боль и потерю, и позволяю ей насладиться несколько мгновений в этом шаре меланхолии, прежде чем вернуть ее обратно.

— Как папа справляется без своих запасов картофельных чипсов? — Мама смотрит на меня с улыбкой.

— Он не очень счастлив, скажу тебе. Но, по крайней мере, уровень холестерина снижается, и его анализы улучшились.

Мы, конечно, уже говорили об этом, но я не против, чтобы она пересказала мне хорошие новости, чтобы отвлечься от прошлого.

— А как дела в остальном?

Хотя я только что разговаривала с ним по телефону накануне вечером — и слышала все о том, как моя мать вцепилась в его закусочную жизнь, — я хочу вернуть ее в настоящее и к людям, которые ее любят.

— Ворчит, но этого следовало ожидать после изменения рациона. Он стал больше гулять.

— Может, он надумал завести собаку? — Это было мое предложение, чтобы он почаще выходил из дома и гулял. Если бы у него был питомец, за которым нужно было бы ухаживать, он бы точно проводил меньше времени в своем любимом кресле перед телевизором. К тому же знаю, что папа очень любит животных, но у него их не было с тех пор, как я была совсем маленькой.

Мамино лицо озаряется, она заводит двигатель и осторожно выезжает с парковки, одновременно отвечая мне.

— Мы уже говорили об этом. Мы пытаемся решить, хотим ли мы обратиться к заводчику или взять спасателя.

— О, конечно, берите спасателя. Это самые милые собаки, которых только можно встретить. — Я думаю о собаке моей лучшей подруги Келси. Она помесь немецкой овчарки с Пиренейской горной, и эта собака — самое милое животное, которое я когда-либо встречала в жизни.

— Разве не так поступила Келси? — Мама выезжает на главную дорогу, и я допиваю кофе большим глотком, пока он не остыл. Я обожаю кофе в любом его состоянии.

— Да, Дюк — спасатель, и он замечательный. — Разговоры, которые мы ведем после посещения могилы Дины, вообще одни из моих любимых. Я могу чувствовать тяжесть на сердце, потому что мы оставили ее позади, но именно в эти моменты чувствую себя ближе всего к маме. Знаю, они с папой тоже приезжают раз в месяц, чтобы навестить Дину, но мне нравится проводить время с ней именно из-за этих разговоров. Мы можем не говорить о чем-то невероятно важном, но мы становимся ближе, и во время разговора я ощущаю чувство покоя, которое редко испытываю в других случаях. Как будто все мои заботы исчезают, и я просто разговариваю с мамой, как в детстве, не заботясь ни о чем на свете.

— Мы можем рассмотреть этот вариант, но, как я уже сказала, мы еще не до конца уверены. Это большая ответственность.

Я рассмеялась, вспомнив, как Дюк разорвал диван Келси в первую неделю своего пребывания дома.

— Согласна.

Конечно, после пару занятий с профессиональным дрессировщиком, и ей удалось взять под контроль его немногочисленные поведенческие проблемы. Теперь у нее есть надежный компаньон для пробежек, а мне не нужно беспокоиться о том, что моя лучшая подруга останется одна.

— Конечно, не могу представить, что ухаживать за собакой будет сложнее, чем за твоим отцом. — Мамин язвительный тон заставляет меня смеяться еще сильнее, и я задаюсь вопросом, чем Рико занимается прямо сейчас.