Босс для Несмеяны (СИ)

Та самая Несмеяна

Всё началось с первоапрельской шутки.

В прошлом году мне исполнилось восемнадцать, и теперь, после выпуска, все мысли были плотно заняты лихорадочным поиском работы. Хоть какой-нибудь. Главное, чтобы на эту зарплату можно было снять отдельное жильё.

Но увы, вчерашнюю школьницу с нулевым стажем почти во всех отделах кадров встречали и встречают крайне неприветливо. А если что-то и предлагают, то это работа, в буквальном смысле, за жалкие гроши...

Но я не сдаюсь.

Сегодня всё у меня идет по обычной схеме. Я обшариваю сайты в поисках вакансий, напряжённо прислушиваясь к шагам за дверью своей комнаты. Но пока мне везёт. Всё утро никто не тревожит. Даже мерзкий похотливый Глеб, младший брат моего приемного отца.

Так что в итоге, немного расслабившись, я даже позволяю себе заглянуть в чат школьных выпускников, где мои бывшие одноклассники обмениваются новостями своей новой взрослой жизни. Гораздо более интересной и насыщенной, чем у меня.

«Эй, Янка! — сразу же тэгает меня новое сообщение от нашей главной красотки-вертихвостки по прозвищу Фитоняшка. — Не нашла ещё работу?..»

«Нет», — коротко и угрюмо печатаю в ответ, невольно ожидая получить привычно завуалированную колкость в свой адрес.

Но сегодня Фитоняшка на удивление мирно настроена. Прям сама доброта.

«Слушай! — продолжает строчить она быстро. — Тут у меня для тебя есть такая тема, подходящая! Я сразу о тебе вспомнила...»

«Какая тема?» — интересуюсь недоверчиво.

«В моём любимом фитнес-клубе... ну, в том самом, который на Центральном проспекте... срочно ищут секретаршу для ихнего офигенного босса, прикинь? И рассматривают кандидаток даже без опыта!»

Кто такой этот «ихний офигенный босс», я понимаю сразу же.

Влюбчивая одноклассница, помешанная на фитнесе и тренажерах, за последний год жужжала о нем так часто, что я и спросонья могла бы оттарабанить подробную справку о личности этого типа. Причем с ее же и отпечатавшимися в мозгу интонациями и придыханием.

«Короленко Артур Георгиевич. Обожаю! Звучит офигенно, как король Артур, кла-а-асс... и такой крутой властный альфа-самец, прям смотрю и чую — огонь. Ох, держите меня семеро... реально настоящий мужчина, девочки, верите?! Каждый раз, как вижу, аж ноги подгибаются... Рост — просто-зашибись-сто-восемьдесят-девять-сэ-мэ, фигура как у супермена, волосы и глаза темные, сам смуглый, явно кавказская кровь... ух-наверняка-горячая! Характер жесткий, не женат. Феерически обеспечен... но это такие пустяки для одного из семи владельцев корпорации «Сэвэн», хи-хи-хи... И постоянной подружки вроде нет. Шикарный вариант! Только чтобы почаще у него перед носом мелькать, придется ходить не в ту мою тренажерку возле дома, а ездить в центр. Там главный фитнес-клуб у него, многоуровневый. Такой громадный! И называется так интересно...»

Я вздыхаю и быстро печатаю в общем-то риторический уже вопрос, просто на всякий случай:

«Это фитнес-клуб под названием «Прокачай меня полностью», если не ошибаюсь?..»

«Он самый! Дуй туда скорее, пока другие претендентки не опередили. И не забудь сказать мне спасибо, что я поделилась;-);-);-) Удачечки!»

Подобное добросердечие от всегда эгоистичной одноклассницы изрядно настораживает, но не в моем положении разбрасываться шансами на перспективное трудоустройство.

«Спасибо, — решительно пишу ей. — Можешь точный адрес в личку скинуть, чтобы не искать в интернете?»

«Без проблем, подруга! Классного тебе собеседования!»

Да уж. Не иначе, как у нашей Фитоняшки настроение хорошее, раз уж я для неё стала вдруг «подругой».

Перед тем, как выйти из мессенджера, я рассеянно подмечаю, что в чате выпускников массово выпрыгивают смеющиеся смайлики. Но не придаю им большого значения. Туда ведь ежедневно закидывают тонны смешных мемов и ржачных видюшек. Мало ли, на какое из них ребята среагировали.

Фитнес-клуб «Прокачай меня полностью» — самый большой в нашем городе.

Я не раз любовалась на его высоченное здание, поражающее великолепием инженерной мысли, которую сумели воплотить с помощью стекла, хрома и стали. Все стены здесь прозрачные, за исключением самого верхнего этажа. Но с уличной стороны внутреннюю обстановку сложно разглядеть из-за зеркального эффекта. Зато клиентам фитнес-клуба изнутри видно всё, что происходит на улице. Прямо как в допросной полицейского участка.

Мне самой ни разу не доводилось бывать в этом клубе. Не то, чтобы я совсем не занималась спортом, конечно. Просто не испытывала тяги к подобному пафосу. Меня вполне устраивала обычная зарядка в собственной комнате пару-тройку раз в неделю.

Но в любом случае, даже если вдруг у меня такое странное желание и возникло бы, то вряд ли оно могло осуществиться. Я ведь в своей семье приемыш. И особым финансированием на статусные плюшки, вроде заоблачно дорогого абонемента в фитнес-клубе, меня никогда не баловали.

Девушка на ресепшене встречает меня долгим сомневающимся взглядом. Видимо, никак не может понять, к какой категории посетителей меня причислить — потенциальной клиентуре, или так, к безденежным мимопробегаюшкам.

— Я на собеседование, — уверенно подсказываю ей. — По поводу вакансии секретаря для Артура Георгиевича.

Лицо девушки удивлённо вытягивается.

— Собеседование?.. Хм. Странно, что меня не предупредили. Секундочку, сейчас уточню...

Пока она набирает номер, я машинально бросаю взгляд на большой экран за её спиной. И почти сразу же морщусь.

Опять мой приёмный папаша самопиарится, давая интервью какому-то восторженному репортеру на фоне биржевых сводок. Не иначе, как в политики уже метит, репутацию нарабатывает. Как же его двуличная рожа раздражает...

— Ксюха! — с ужасом ахает кто-то за моим плечом, и в следующую секунду рядом материализуется невероятно мускулистая девица в обтягивающем спортивном костюме. — Немедленно переключи канал! Заодно маякни всем инструкторам, что Артур Георгиевич уже на подходе. И скажи, чтобы при нем никаких хиханек-хаханек не было. Режим покер-фейс короче! Под страхом увольнения, помнишь?..

Слушая эту неподдельно перепуганную тираду я озадаченно моргаю.

Ничего себе, как несладко тут сотрудникам живётся, если им грозит потеря места всего лишь из-за какой-то жалкой улыбки... Прямо жесть какая-то. Это, наверно, совсем уж бесчувственным роботом надо быть, чтобы здесь работать! Ну, или царевной Несмеяной с полностью атрофированным чувством юмора.

— Да, да, Надь... - суетливо отвечает упомянутая Ксюха, девушка с ресепшена, на секунду оторвавшись от трубки телефона. — Сейчас... до отдела кадров только дозвонюсь, что-то отвечают долго... - и она вопросительно смотрит на меня: — А как ваша фамилия, напомните?

— Новости хотя бы переключи! — рявкает на неё коллега. — И поскорей. Ты же знаешь, что Артур Георгиевич терпеть не может этого Мрачко! Не хватало только, чтобы он увидел его рожу и испортил себе настроение с самого утра. А потом на нас отыгрался.

— Да, да... - снова повторяет девушка, быстро хватает пульт и переключает видео экран на спортивную программу. И только потом терпеливо переспрашивает меня во второй раз: — Так какая у вас фамилия?..

Я стою, прикусив губу.

Вот блин, свезло так свезло! Пришла на собеседование к человеку, который недолюбливает моего приемного папашу! Это что же, получается... если я только назовусь тут Яной Мрачко, меня же сразу вышвырнут без вариантов?!

Но ведь эта работа мне так нужна!

Эх, что делать, что же делать...

Пока я медленно закрываю и открываю рот, словно рыба, выброшенная на берег, заметно нервничающая коллега суетливой Ксюхи демонстративно прочищает горло.

— Девушка! Вы что, заснули?.. Вам же вопрос задали!

— Не...смеянова, — ляпаю я неожиданно для себя и тут же с ужасом думаю, что за фигню только что сказала. — Яна...

— Смеянова? — деловито переспрашивает Ксюха.

— Несмеянова, — тверже повторяю я, борясь с желанием побить себя по лбу из-за собственной дурости. Ну почему, почему на ум не пришло чтонибудь нормальное, вроде Смирновой или Ивановой? Так нет же, заклинило на дурацкой Несмеяне... — Меня зовут Яна Несмеянова.

— Хорошо, подождите еще немного, пожалуйста. Сейчас я переговорю с отделом кадров...

Грохот со стороны огромного тренажерного зала — весьма многолюдного скорее всего из-за самой бюджетной стоимости по сравнению с вип-уровнями выше, — заставляет нас всех дружно вздрогнуть.

И почти сразу же с ближайшей группы беговых дорожек раздается отчаянный вопль:

— Помогите! Скорее! Петеньке плохо!!! Скорую, кто-нибудь, вызовите скорую!!! У него сердце..!

Всего одного взгляда достаточно, чтобы понять, какое ЧП стряслось в фитнес-клубе Короленко. Вопящая блондинка в гламурном розовом боди с черными леггинсами мечется вокруг лежащего на полу грузного тела какого-то солидного пузатого мужика в черной майке и заламывает руки. А вокруг этой парочки довольно быстро скапливается толпа.

Вот только никто из них ни хрена не предпринимает. Лишь на месте топчутся и глазеют на тело. Но самое ужасное в том, что даже сотрудницы самого фитнес-клуба не шевелятся. Хотя должны бы.

Чему их только на уроках ОБЖ в школе учили, спрашивается!

— Ксения! — резко произносит со стороны фойе угрожающе-низкий мужской голос, и я почти одновременно с ним громко обращаюсь к девушке с рецепшена:

— Звоните в скорую. Живо! — а сама опрометью бросаюсь к мужику-сердечнику через абсолютно безынициативную растерянную толпу мускулистых любителей фитнеса.

Уж для кого-кого, а для меня уроки оказания первой помощи не прошли даром. Но не потому что я была какой-то зубрилкой-отличницей, нет.

Просто лицо манекена, на котором проводились тренировки ОБЖ, безумно напоминало мне Семёна Ивановича. Единственного человека из мелких служащих Германа Мрачко, который действительно хорошо ко мне относился. Для меня он был как добрый дедушка, да и возраста был соответствующего. И я на тех уроках никак не могла допустить, чтобы манекен с его лицом даже чисто теоретически «умер» под моими руками при неправильном выполнении техники.

— Скорую... кто-нибудь вызвал скорую?.. — там и тут слышатся сочувственные шепотки, когда я опускаюсь на колени возле мужика и стараюсь нащупать его пульс.

— Петенька-а-а! — завывает гламурная красавица в розовом. — Котик, очнись!!! Принесите ему воды!

«Вода вашему «котику» не поможет, — так и просится на язык. — Вы что, не видите, как у него лицо посинело? Он вообще не дышит! Да и пульса совсем нет...»

Но я молчу, полностью сосредоточившись на том, чтобы вспомнить свою практику с манекеном. Волнуюсь дико, аж руки подрагивают. И спина вся вспотела.

Мне никогда не доводилось применять эти знания на живом человеке. Зато я прекрасно помню, что при остановке сердца счет идет на минуты — пять или шесть, если быть точной. А потом его уже вряд ли можно спасти. Так что моя единственная задача — раз уж тут у всех так плохо с правилами оказания первой помощи, — это хотя бы поддержать приток крови к мозгу и легким до приезда скорой. А это означает, что надо концентрироваться только на одной мантре...

Тридцать надавливаний плюс два вдоха. И так по кругу, пока мне не скажут стоп.

— На спину его, аккуратно! — командую вслух и сама удивляюсь, насколько безэмоционально и четко звучит мой голос. Абсолютно не соответствует тому, что я испытываю.

Быстро кладу правую ладонь на неприятно-волосатую грудь мужика чуть выше солнечного сплетения и проверяю, чтобы большой палец был направлен на подбородок несчастного. Потом, накрыв свою же правую руку левой, шепчу с ощущением полуобморочного ужаса:

— Ну, поехали! — и начинаю отсчитывать резкие толчки в сердце жесткими прямыми руками, придавая им напор всем своим телом: — Р-раз... и... два... и... три... и...

Когда приходит черед делать искусственное дыхание, я каким-то интуитивным чудом замечаю торчащий из кармашка гламурной фифы носовой платок. Бесцеремонно выдергиваю его, чтобы накинуть на слюнявый рот мужика и начать первую пару вдохов.

— Что вы де... - подпрыгивает она от неожиданности, но ее тут же перебивает чей-то тяжелый властный голос:

— Тихо. Не мешай.

«Ну хоть один понимающий человек нашелся!» — мелькает в голове мысль, но я быстро выкидываю ее из головы и продолжаю делать то, что делаю.

Тридцать толчков... два вдоха через платок... снова тридцать... и снова два... и опять...

Не знаю, сколько это всё продолжается, но взмокаю я знатно. Прям как в хорошо натопленной бане. Ощущение времени исчезает, и в какой-то момент я чувствую, что и сама близка к обмороку.

Так что бодрый голос оказавшегося вдруг рядом со мной на коленях санитара скорой помощи с чемоданчиком звучит райской музыкой:

— Отлично, отлично, отлично... умничка, давай отпускай... перехватил!

Вокруг мужика наконец-то образуется реально успокаивающая картина профессиональной помощи, и подоспевшая бригада быстро уносит его за двери на носилках.

Я облегченно отползаю куда-то на дрожащих четвереньках и тут же жестко утыкаюсь лбом в чьи-то мощные длинные ноги. Мышцы у них словно каменные. А на ступнях — дорогие ботинки из черной кожи, начищенные так идеально, что в них вполне отчетливо отражается мое утомленное лицо.

Пока я туплю, рассматривая себя и стараясь отдышаться, сверху протягивается не менее мощная рука и вздергивает меня на ноги легко, как котенка.

Мой ошалелый взгляд цепляется сначала за браслет дорогих мужских часов на его запястье, а потом скользит выше. Намного выше. К суровому смугловатому лицу, будто высеченному из гранита.

— Помощь нужна? — гулко роняет незнакомец, изучая меня цепкими, чуть сощуренными глазами.

М-да, неуютненько смотрит. Волей-неволей ощущаешь себя какой-то инфузорией-туфелькой под микроскопом.

В другое время я бы, наверное, смутилась, но сейчас чувствую себя такой отупевшей из-за нервного перенапряжения, что даже бровью не веду. Моргаю пару раз, как слегка зависший робот, и деревянно отвечаю:

— Нет. Со мной всё нормально.

— Поразительное самообладание, — он наклоняет свою темноволосую голову набок, как ученый, столкнувшийся с любопытной формой жизни. — Не часто такое встречается у слабого пола. Вы клиентка клуба?

Я коротко качаю головой, но ответить не успеваю. К нам подлетает запыхавшая Ксюша с рецепшена.

— Артур Георгиевич, извините! Тут какое-то недоразумение с этой девушкой...

У меня резко учащается пульс, а лицо парализует от напряжения, превращая его в маску легкой туповатости. Так это и есть хозяин фитнес-клуба? Ой, блин...

— Какое недоразумение? — переводит на меня непроницаемый взгляд тот самый «офигенный король Артур», о котором весь год жужжала Фитоняшка. — Ты ее знаешь?

— Это Яна Несмеянова, — подобострастно отчитывается его сотрудница. — Она пришла к вам на собеседование... но проблема в том, что у нас никаких свободных вакансий вообще-то не объявляли!