Девять дней

ГЛАВА 21

“я искал любовь, а нашёл лишь боль” — Shawn Mendes by Seth Bishop.

Лили

Дорогой читатель, любой, кто читает это,

Я не совсем уверена, как относиться к сегодняшнему дню.

Я взволнована, но в то же время боюсь того, что вот-вот произойдёт.

Колин собирается встретиться с моей матерью. Моя мать возненавидит его. Я никогда не признавалась в этом раньше, даже не думала, что мне когда-нибудь придётся это сделать… но она ненавидит меня.

Она действительно ненавидит меня. Это последнее, что она сказала мне месяц назад, когда мы поссорились. Но она возненавидела меня ещё задолго до этого.

Моя мама всегда ведёт себя так, будто очень сильно любит меня, когда я рядом, но когда мы остаёмся вдвоём… она ненавидит меня.

Она пугает меня. Она причиняет мне боль.

Но Колин пугает меня ещё больше.

С той единственной ночи, которую мы провели вместе, когда он заставил меня почувствовать, что я могу значить для него что-то большее (за мгновение до того, как он всё испортил, уйдя, как будто я была просто ещё одной девушкой в его списке), я боюсь его.

Иногда он целует меня. И когда он это делает, я чувствую себя малышом, которому хочется конфет. Я чувствую, как каждая бабочка в моём животе взрывается. Даже эти глупые бабочки больше не могут этого выносить.

Знаешь, с тех пор, как я смогла понять слова, сказанные кем — то, мои родители многому меня научили.

Например, «держись подальше от сигарет и таблеток. Есть шанс, что они убьют тебя», или «никогда не водись с незнакомцами. Они могут убить тебя».

Что бы это ни было, конец всегда один и тот же. Это всегда заканчивается моей смертью.

И это заставляет меня задуматься: зачем кому-то хотеть жить, когда все, что есть в конце, — это смерть?

Я имею в виду, конечно, нам всем рано или поздно суждено умереть. Но зачем подвергать себя жизненной боли, когда всё это может закончиться гораздо раньше?

Но потом я начинаю думать о Колине…

внезапно боль перестаёт иметь значение. Она всё ещё присутствует, я чувствую это, но он делает её терпимой.

И я боюсь, что ему, возможно, удастся убедить меня. (Хотя я не предвижу, что это произойдёт).

Но моей единственной причиной остаться был бы он.

Колин Картер был бы для меня единственной причиной остаться в живых, и это такая глупая причина.

Я живу не для кого, кроме себя. В конце концов, тебя может предать каждый. Кто угодно может забраться тебе под кожу и причинить гораздо больше боли, чем ты когда-либо испытывал раньше. И я боюсь, что Колин может стать одним из тех, кто причинит мне боль.

Он неплохой человек. Но я уверена, что он бросил бы меня. И оставаться в живых ради кого-то, кто собирается меня бросить, звучит не очень заманчиво.

Я в любом случае умру. Либо до того, как у него появится шанс разбить мне сердце, либо после того, как он это сделает.

Я предпочитаю избежать разбитого сердца.

В любом случае, это не всё, что я хотела сказать сегодня.

Хотя этот день начался довольно хорошо, я просто знаю, что он примет большие обороты. И это пугает меня.

Я чувствую себя опустошённой, но мне приходится натягивать улыбку, чтобы Колин, который сидит рядом со мной, пока я пишу это, не спросил об этом… обо мне и моих чувствах.

Я не хочу обсуждать мою бесчувственность. Это действительно невыносимо.

Мне хочется плакать. Но я знаю, что не могу.

Так что мне придётся надеть штаны и просто притвориться.

Как я делаю каждый день.

Лили

Прежде чем мы приедем в дом моей матери, мне нужно закончить писать письмо, посвящённое ей.

Я не уверена, что мне есть что ей сказать.

Я люблю свою мать. Она была добра ко мне. Даже лучше. По крайней мере, до тех пор, пока она не перестала ею быть.

Я никогда не смогу простить ей то, что она разлучила нашу семью.

Она знает, что я виню её за это. Я произнесла ей множество речей о том, как сильно я ненавижу её за то, что она не приносит в мою жизнь ничего, кроме страданий.

Я говорила ей это только тогда, когда злилась на неё за что-то другое. Например… когда я хотела пойти куда-нибудь, а она мне этого не разрешала. У меня всегда было одно и то же оправдание.

— Ты ужасная мать. Ты разрушила мою семью, мою жизнь, а теперь даже не позволяешь мне встречаться с моими друзьями.

Она ненавидела это. Я знаю, что ненавидела. Я знаю, что с моей стороны было неправильно так поступать, с моей стороны было неправильно продолжать тыркать её этим даже спустя годы. Но я была зла. Я зла.

И всё же у меня все ещё есть один шанс извиниться перед ней за это.

В форме письма.

Я не могу встретиться с ней лицом к лицу и сказать ей всё это, я знаю, что она даже не дала бы мне закончить предложения.

Я даже сомневаюсь, что она прочтёт это письмо. Моя мать больше не заботится обо мне. Ни капельки. И я навещаю её только потому, что в следующую пятницу я умру. Независимо от того, чем обернётся эта встреча, мне нужно увидеть её в последний раз.

Я люблю её. Люблю. Из — за этого мне действительно трудно её отпустить, чтобы попрощаться с ней. Я знаю, что она не будет слишком опечалена моей смертью; я даже не уверена, что её это вообще будет волновать.

Поэтому я пишу ей письмо, в котором заявляю, как мне жаль. Как ужасно я себя чувствую из — за того, что затаила обиду, когда всё, чего она хотела, — это чтобы её любили так же сильно, как моего отца любит… Лиз. Мне жаль за то, что я была ребёнком, как она всегда говорила.

Мои родители оба изменяли друг другу. Они никогда не питали друг к другу теплых чувств, несмотря на то, что были женаты. Их брак был всего лишь платоническим и использовался только для получения финансовой прибыли.

И, вероятно, потому, что у них было двое общих детей.

К тому времени, как я заканчиваю писать письмо своей матери, мы с Колином подъезжаем к её дому. Теперь осталось только письмо для Аарона.

— Держу пари, она возненавидит меня. — Я замечаю, что руки Колина дрожат, поэтому беру их в свои и целую костяшки его пальцев.

Мы не заявляли официально о том, что мы собой представляем, и не собираемся этого делать. Но мы оба знаем, что между нами есть нечто большее, чем просто дружба. Может быть, друзья, имеющие выгоду друг от друга? Как-то так, верно? Друзья, которые время от времени трахаются и целуются? У нас даже не было этого разговора.

— Она полюбит тебя, — уверяю я его, но Колин, похоже, не слишком убеждён. Я тоже.

— Ты когда-нибудь смотрела на меня? — конечно я смотрела. — Каждая мать на этой планете говорит своим дочерям держаться от меня подальше.

Я усмехаюсь. Он определённо прав. Не похоже, чтобы у Колина были какие-то добрые намерения по отношению к кому-либо. И до того, как я узнал его чуть получше, даже я думала, что он плохой парень.

Не то чтобы в сексуальном смысле, он, конечно, красив. Я имею в виду, по-настоящему плохого человека.

Я ненавижу себя за то, что попадаю в ловушку стереотипов всякий раз, когда у кого-то появляется ещё пара татуировок. И я знаю, что моя мать будет осуждать его за это, возможно, даже не даст ему шанса доказать, что он отличный парень.

— Мы пробудем здесь всего час. Я все равно не могу находиться рядом с ней слишком долго, — говорю я ему, когда мы подходим к входной двери. Мы останавливаемся, и глаза Колина почти мгновенно встречаются с моими.

Жаль, что я не могу описать то, как он смотрит на меня. Это мило, и я чувствую уважение, которое он испытывает ко мне, отражающееся в его глазах. Но в этом взгляде есть что-то ещё. Что-то, чему я не могу дать названия. У меня не хватает слов.

— Почему это?

Я вздыхаю, размышляя, стоит ли ему знать холодную и неприкрытую правду.

— На самом деле я ей не нравлюсь.

Не то чтобы он не стал свидетелем её ненависти меньше чем через две минуты.

Колин изучает меня, изучает мои слова так, словно пытается найти в них хоть крупицу ложной информации. Но он не может, я действительно не нравлюсь моей матери.

— Колин, она — единственный человек, который у меня был. Она была для меня замечательной матерью. Но она не всегда была добра ко мне. Я тоже не была с ней добра. У нас были свои трудности, много споров и ненависти. Она вздохнула с облегчением, когда я уехала учиться в колледж.

Технически, я могла остаться дома и учиться в колледже. Я могла каждый день ездить на занятия на автобусе или маминой машине, так как наш дом находится не слишком далеко от кампуса. Но я хотела уйти.

Он моргает. Один раз. Второй. Не произнося ни слова. Он просто смотрит на меня и моргает, как будто ждёт, что я продолжу. Как будто он ждёт, что я скажу, что сейчас всё в порядке. Но это не так.

— Она неряха. Большую часть времени я выполняла работу по дому. Я убиралась за ней. Скорее я была для неё матерью, чем она для меня. Не с самого начала. Это началось, когда мне было около пятнадцати, — объясняю я. Колин продолжает молчать. — Тогда я наговорила ей много обидных вещей. Думаю, что именно тогда я и начала ей не нравиться. Она никогда бы не сказала этого мне в лицо, но я чувствовала, что между нами что-то не так.

— Хорошо, — говорит он почти шёпотом.

Мгновение спустя мы сидим за кухонным столом. Моя мать курит сигарету, глядя на Колина так, будто она никогда никого не видела. Она смотрит на него с отвращением.

Я знала, что буду неправа, если скажу, что Колин понравится моей матери. Ей даже я не нравлюсь, так как же он должен был ей понравиться?

Я чувствую, как Колин напрягается, особенно теперь, когда наши пальцы переплетены. Он не произносит ни слова. Все, что он делает, — это смотрит на меня, потом снова на мою мать.

Моя мама даже не потрудилась поздравить меня с днём рождения, когда мы вошли внутрь, и не предпринимает никаких попыток сделать это сейчас.

Я могла бы поклясться, что она собиралась… до той секунды, пока не заметила Колина рядом со мной; моя мать превратилась в каменную глыбу — бесчувственную и холодную.

— Ну, это твой парень? — говорит моя мать с отвращением.

— Да, — на самом деле нет, подумала я.

— Понятно. — Она выпускает дым в мою сторону, прекрасно зная, что я ненавижу, когда она это делает.

Меня не волнует, что она курит. Это её собственное тело, она может делать всё, что, чёрт возьми, захочет. Но это не даёт ей права заставлять меня пассивно курить вместе с ней.

По крайней мере, Колин, похоже, испытывает такое же отвращение к дыму. Хотя он старается этого не показывать. Я, с другой стороны, кашляю, размахиваю руками, чтобы освободить не только зрение, но и воздух, который я вдыхаю, от дыма.

— И ты спортсмен? — спросила она.

— Да, — отвечает Колин, одаривая мою мать неловкой улыбкой. Бьюсь об заклад, он жалеет, что вообще пришёл.

Теперь, когда Колин познакомился с моей матерью, я уверена, он скажет Аарону, что не стоило с ней знакомиться. С моей стороны это облегчит задачу, потому что тогда мне не придётся слишком много говорить о нашей матери в его письме.

— Прямо как Аарон, — говорит моя мама. Я чуть не задыхаюсь, в то время как Колин задыхается.

За шестнадцать лет она ни разу даже не упомянула имени Аарона. Никогда этого не говорила. Всякий раз, когда я пыталась заговорить о нём, моя мать уходила от этой темы и говорила мне перестать думать о нём.

Так откуда, чёрт возьми, она знает, что Аарон спортсмен? И почему она связала Колина с Аароном?

Колин смотрит на меня глазами, полными страха. Он понятия не имеет, что сказать, и я тоже. У меня так много вопросов, но я не знаю, с чего начать.

— Я знаю, что сегодня вечером вы будете вместе. — Теперь пришло моё время напрячься. — Будете вместе праздновать ваш день рождения.

— Мам, — мне нужны ответы, — откуда ты это знаешь?

— Не говори глупостей, Лили, — говорит она, смеясь. — Вы встречались с ним слишком долго. Я знаю, что вы встречались. Как ты думаешь, почему ты начала мне не нравиться?

— Потому что я плохо себя вела?

Будь я проклята, если её открытое признание в том, что я ей не нравлюсь, не ранит меня в самое сердце. Я имею в виду, что до этого… месяц назад, но я думала, что это было сгоряча, и это просто вырвалось.

— Так и есть, — соглашается она. — Твой отец знал, на что он тебя подписывал, когда поддерживал с тобой связь. У нас было очень мало правил, и здесь он нарушал каждое из них.

Я не уверена, упоминает ли моя мама обо всём этом сейчас, чтобы отпугнуть Колина, или она просто сыта мной по горло. В любом случае, я отчасти рада, что она наконец произносит это вслух, имея в виду именно это. Я имею в виду, ненавидит меня. Это сделает расставание с этой поганой жизнью намного проще.

— Ты так похожа на него, — говорит она, улыбаясь. Это дьявольская улыбка. Если бы Колина не было здесь со мной, я уверена, что прямо сейчас выбежала бы за дверь. — А твой брат, он такой же высокомерный, каким я его себе представляла. Со своим богатым отцом, богатой заносчивой мачехой. Вы оба маленькие засранцы.

Мне хочется плакать. Я хочу вырвать своё сердце прямо в этот момент, вырвать каждый орган из своего тела, пока я не попаду в другое измерение.

Моя мать официально испортила мне день рождения.

— При всем моем уважении, миссис Рейес, Лили потрясающая. Она действительно замечательный человек. И, кстати, ваш сын тоже. Может быть, вам стоит попробовать найти недостатки в себе, а не в детях, которых вы бросили.

Я просто наблюдаю за Колином. Я больше сосредоточена на том, чтобы подавить свои слезы. Я не буду плакать перед своей матерью. Я этого не сделаю.

— Я не бросала Лили. Я замечательная мать. Я всегда была добра к ней. Я позволила ей жить здесь много лет.

— Это не делает вас замечательной матерью. На самом деле, это делает вас худшей матерью. У вас не было намерений держать Лили рядом с собой, и я предположил это, судя по тому, как вы о ней говорите. Лучшее, что вы могли сделать, — это отдать её отцу. К кому-то, кто позаботился бы о том, чтобы она была счастлива.

Колин встаёт со своего стула, поднимая и меня на ноги. Он крепче сжимает мою руку, глядя на меня. Его вторая рука опускается на мою щеку, вытирая под глазом. Должно быть, пролилась слеза. Проклятье.

— Лили страдает от того, что вы причинили ей боль. Она занимается столькими вещами, о которых вы бы знали, если бы только уделяли немного больше внимания своей собственной дочери. И всё же вы здесь, и говорите ей, что она вам не нравится. В её день рождения.

— Это не моя вина, что она не может позаботиться о себе.

Словами невозможно выразить, каково это — восхищаться женщиной, которая тебя родила, а она относится к тебе как к пустой трате времени.

Она не всегда была такой, может быть, именно поэтому я всё ещё держусь за неё. Даже сейчас.

— Я отдала ей всё, а она выбросила это ради мужчины, который мне изменил.

— Это не значит, что ты не изменяла папе! — Дорогой Господь, пожалуйста, останови желание этих слёз пролиться через край. Я не могу сделать это сегодня.

— Твой отец — кусок дерьма. Совсем как ты и твой брат! — Она хлопает ладонями по кухонному столу.

Мы с Колином не пробыли здесь и пятнадцати минут, а она уже собирается разбить следующее окно. Я это чувствую.

Конечно, это был бы не первый раз, когда она разбивала окно. Я знаю, что если это в ближайшее время не прекратится, она будет швырять чем-нибудь в кухонное окно, пока оно не разобьётся. И ради чего? Чтобы она могла бегать за мной с несколькими осколками стекла и угрожать убить меня этим.

Колин делает глубокий вдох и вытаскивает меня из кухни, вынуждая покинуть этот дом вместе с ним.

Я рада, что он решил, что мы уезжаем. Я не хочу оставаться здесь больше ни минуты.

— Тебе не следовало рождаться, Лили! — кричит моя мать прямо перед тем, как захлопывается входная дверь. Я все ещё слышу, как она кричит, разбрасывает вещи, ломает мебель, даже через закрытую дверь.

Она не выходит на улицу. Она не хочет ничего исправлять. Она не будет извиняться, я знаю, что не будет. Я также знаю, что это последнее, что моя мать скажет мне перед смертью.

Тебе не следовало рождаться, Лили.

Насколько должна быть сильна ненависть матери, чтобы кричать такое своему ребёнку? Сколько боли она должна причинить своей дочери, чтобы она чувствовала себя такой несчастной?

Полагаю, очень много.

Она чувствует себя ничуть не лучше, чем я, я это точно знаю. Только разбитая душа может так реагировать. Я не виню её за то, что она хотела причинить мне боль. Она пытается справиться со своими собственными проблемами. Она пытается справиться со своей собственной болью.

Это не значит, что это причиняет мне меньше боли.

Но теперь, когда дверь закрыта и остались только мы с Колином, я даю волю слезам. Я позволяю себе сломаться, позволяю слезам течь по моим щекам, позволяю боли овладеть моим телом.

Независимо от того, как дерьмово обращается со мной моя мать, я никогда не перестану жаждать её любви. Я никогда не перестану хотеть, чтобы она была в моей жизни. Она моя мать. Я знаю, что иногда родственники могут причинить тебе больше вреда, чем кто-либо другой, но я все равно люблю её. Она причиняет мне боль, как никто другой, и я всё ещё люблю её всем, что у меня есть.

— Мне жаль, что тебе пришлось стать свидетелем этого, — тихо говорю я, натягивая рубашку Колина. Он не отвечает. Всё, что он делает, это обхватывает руками моё тело, притягивая меня ближе к себе.

Ему все равно, что мои слёзы намочат его рубашку. Ему всё равно, что на нём остаются пятна от моей туши или, что я начинаю плакать так сильно, что едва могу дышать.

Он просто стоит рядом со мной, обнимая меня так крепко, что я почти чувствую себя хорошо. Как будто моя мать только что не сказала мне, что хотела бы, чтобы я умерла.

Но она действительно так сказала. И он это услышал. И теперь он знает, откуда у меня берутся эти мысли.

— Лилибаг. — Его голос — шёпот, наполненный заботой и сочувствием. Я слышу, как ему жаль меня. Но я не хочу, чтобы он жалел меня. Мне не нужна его жалость.

— Ты можешь просто отвезти меня домой?

— Могу я сначала отвезти тебя ещё куда-нибудь? — Колин высвобождает меня из объятий и смотрит на меня.

Его руки остаются на моём мне. Он держит меня за талию, нежно проводит большими пальцами по моему телу, заглядывая так глубоко в мои глаза, что я готова растаять. Я бы растаяла… если бы не верила, что от меня почти ничего не осталось.

— Я устала, Колин. Я больше не хочу сегодня никаких приключений.

Он кивает, но затем пожимает плечами, глядя на меня.

— Это пойдёт тебе на пользу, я обещаю. — Я не успеваю ответить, потому что Колин поднимает меня и несёт к своей машине, усаживая внутрь, как будто я не в состоянии сделать это сама.

Я провожаю его взглядом, когда он подбегает к водительскому месту и проскальзывает в машину, заводя двигатель быстрее, чем я успеваю моргнуть. И вот так просто мы снова отправляемся в путь, оставляя мою маму позади, как будто ничего не случилось.

Пятнадцать минут спустя Колин останавливается перед старым на вид зданием. На нём нет никаких вывесок, никаких признаков того, что там кто-то живёт, но и на заброшенный дом он не похож.

Мы выходим из машины, его рука берёт мою в ту же секунду, как мы снова оказываемся рядом друг с другом. Мне нравится, когда его рука в моей, или моя в его. Это простой жест, но в нём больше интимности, чем я себе представляла.

Чем дольше Колин держит меня за руку, тем сильнее она начинает гореть. Не то чтобы я чувствовал какую-то физическую боль, но она горит в моем сердце. Горит так, словно прямо подо мной держат зажжённый факел. Пламя не касается моей кожи, но горячий воздух все ещё касается меня.

Или, может быть, его прикосновение кажется мне больше похожим на жёлтый цвет. Цвет такой тёплый и мощный. Это тепло, которое ты чувствуешь, когда потираешь ладони друг о друга. Такое тепло разливается по моим венам, когда наши руки соединяются. Это так же радостно, как видеть маленькую капельку воды на верхушке травы, такую простую и в то же время такую красивую.

И это то, что я чувствую в своём сердце, когда Колин со мной. Это то, что я чувствую, когда его рука держит мою. Счастье. Тепло. Он заставляет меня чувствовать, на короткое время избавляя меня от бесчувственности.