Хозяйка веселой корчмы

Глава 14

К машине мы, не сговариваясь, подкрались на цыпочках. Из салона слышен ужасающий хруст. На минутку мне представилось, что кот догрызает какого-то человека, и у того хрустят шейные позвонки. Брр. Придумается же такое

- Проводку грызет! – прыгнул к машине Никита и резко ворвался в салон, - Тварь, плюнь!

- Низасто! Фто в рот попало, то пропало! У меня штресс!

- Сам ты стресс! Открой свою пасть! - в салоне послышалась возня, я деликатно отступила подальше, в сторону клумбы.

Наследство, конечно, мое, но никто же не заставлял совать в пасть чужому зверю свои холеные руки? И вообще… Интересно, кстати, сколько стоит проводка? Я загрузила интернет. Лучше б не загружала. Цена нескольких витых проводков мне не понравилась вовсе, то есть, совсем. Это просто никуда не годится. Может, мне подумать о том, чтобы снова начать встречаться с Никитой? Нет, ну а что, он добрый, заботливый, веселый, ему нравится, как я готовлю. Ест практически все, может буквально подножным кормом питаться. Даже плов в моем исполнении ест и говорит, что он самый вкусный. В общем, неприхотлив. Тогда и за проводку в машине денег платить не придется.

- Уиии! - кабаньим басом заверещал этот достойнейший из мужчин, - Этот придурок питахайю сожрал вместе с упаковкой. Как думаешь, помрет? - А драконов фрукт не так уж и дорого стоит. Это же не проводка иномарки. Нет, Никита, конечно, очень хороший, замечательный даже, но только как друг. И вообще.

- Все, что в пузо попало - фитамин! Тьху! В следующий раз колбасу покупайте, и лучше сервелат с жирком!

- Будет тебе сервелат, изверг кошачий, - пробурчала я и забралась в уютный салон.

Хорошо, что кот до тортика не добрался. Можно сказать, повезло. Вещи несчастного наркомана я устроила у себя на коленках. Чтоб только кот в пакет не влез и ничего не сожрал. В нос пробрался тонкий аромат лесных трав, дорогого мужского парфюма и свечного дымка. Очень необычное сочетание ароматов. Странное и немного волнующее.

Я заглянула в телефон, нашла сообщение с адресом моего нового дома. Никита загрузился в салон, посасывая кончик пальца.

- Вот гад, - пробурчал он.

- У мышей кровь и то солонее, - расфырчался с заднего сидения кот, - Гадость редкостная! Как будто вегетарианцем стал. На вкус сплошные корешки! Хозяйка, дай мне это чем-нибудь закусить! Дело срочное.

- Можно подумать, драконов фрукт - мясо, - буркнул Никита.

- А что, нет? - вытаращил глаза кот.

- Питахайя - вообще кактус, - блеснула я своими познаниями.

Пока мы жили с Никитой вместе, какие только диковинки ему не доставались из порта. Фрукты - еще самое безобидное. Может, зря мы расстались? Было так здорово завтракать вместе блинчиками с разноцветной начинкой. Блины пекла я, Никита готовил омаров или лангустов. Вот только омаров я не ем. Склизкие они и противные внешне. В особенности, живые.

- Захухри! Отравили котика! Фиготорианцем сделали, кактусоедом! - заднее сидение содрогнулось, кажется, котик упал в обморок и закатил глаза-плошки. Ну, что ж, значит, так и поедет. Может, воровать отучится. Нет, такая нахальная рыжая морда не воровать просто не может.

- Давай в зоомагазин заедем, купим чего-нибудь зверю. Я нашел тут круглосуточный, в принципе, круг небольшой. Впервые вижу, чтоб кот кактусы жрал.

- Давай, - согласилась я. Пузика у кота, действительно, нет. Одна только рыжая шерсть, торчащая во все стороны, - Магазин точно круглосуточный? Там, хотя бы корм продают?

- Точно. И корм, и консервы, и даже колбаски для котов. Я, как следует, посмотрел.

- Ммм! - распахнуло глаза пушистое чудовище, - Леший, как здорово ты придумал.

- Лешей моего отца звали. Я - Никита.

- Заодно шампунь ему купим и расчёску, - порадовалась я.

- Не, я тебя на растерзание этой зверюге не отдам. Кусается, как пиранья. Помнишь, меня в Америке такая цапнула? Я еще потом на уколы ходил.

- Помню, - неохотно кивнула я.

На рыбалку мы поехали по моей просьбе. Никита рыбку в воде только погладить хотел, это я сидела в лодке с удочкой. Так никого и не поймала.

- Вот и я про то же. Там при магазине ветеринарка и зоосалон, давай, сразу запишем его на полный груминг? Когти чтоб откусили под корень и шерсть сбрили в ноль. Нет, на хребте пусть оставят. Панком будет.

- Я проооотив! - взвыл кот и с разбегу ударился головой об окно.

- У нас демократия. Мнением большинства голосов вы приговорены к стрижке когтей, - грубым басом известил бывший.

- Стрижке колтунов и вычесыванию, - добавила я суровости в приговор.

- Лободырные! - взвыл кот и заметался по заднему сидению, - Мордофили*!

Никита поправил воротник, надел задом наперед на шею пухлую подушку, мне дал такую же точно вторую.

- Прикрой горло и сонную артерию, - прошептал он, - Мало ли.

- Я котов не боюсь.

- Просто они тебя еще не кусали. У этого клыки как у саблезубого тигра.

- Я фсеее слышу! Морокотники псоглавые! Ыыы!

Никита подкрутил зеркало заднего вида, чтоб лучше видеть кота. И начал спокойным голосом убеждать.

- Дурень, ты хоть знаешь, какие там парикмахеры? Это ж элитный салон. Хочешь – под льва обкромсают, хочешь – пятнышки нарисуют!

- Чтоб я стал похожим на божью коровку? Или на льва с ветрянкой?

- Почему на божью коровку? На пантеру! Шампуни из Италии, полироль французский, консервы на пробу из мяса юных бурундучков под соусом из овечьих сливок.

- Лжёшь!

- Честное слово, вон, посмотри! - Никита протянул экран телефона самоуверенной твари. В рекламе был снят персидский кот. Лупоглазый, плоскомордый, еще и язык наружу торчит. Грива смотрится немного странно на бритом теле в мягкую складочку.

- Симпатичная, - безразлично произнес кот, вот только кончики усов у него задрожали от напряжения, - И что, дорого берут?

- Очень. Но нам для тебя ничего не жалко, да, Аля?

- Даже не знаю. Может, лучше так оставим, как есть? Просто в дом пускать не будем?

- Стрижка когтей меня не устраивает совершенно. Это издевательство над редким зверем.

- Не хочешь, не надо! - Никита поднял обе ладони, машина резко вильнула на пустой дороге, - Можно просто надеть на когти специальные колпачки. Смотри, есть разноцветные. Вон, как зеленые смотрятся.

- Я должен выбрать, - Баюн выхватил из руки телефон и начал рассматривать увлекательные картинки. Послал же мне отец кота м-мм непростого. И имя у него странное. Может, это вообще не кот? Я задумалась и прикрыла глаза. Никита вывернул из спящего городка, выехал на трассу и тут рванул со всей скоростью.

- Я выбрал, - мыркнул Баюн, - Стрижка - лев, корпус в бархатную складочку, на хвосте кисть оставить из более длинных волос. Нашлепки на когти фиолетового цвета и лучше без блеска. Так, а что там с консервой? Я тушенку даже пробовать не буду, имейте это в виду.

- Корм бывает лечебный, с добавками, чтобы кот не болел. Бывает простой, но тоже оздоровляющий. Есть ещё влажный, он повкуснее.

- Мне разных сортов. На выбор.

- Только при том условии, что ты в магазине будешь молчать!

- С вами-то двумя говорить не о чем, а уж с простолюдинами и подавно не стоит пасть раскрывать. Она у меня не для того предназначена.

- А для чего? - рискнула уточнить я.

- Для сбора податей у восхищенных моею красотой и харизмой!

___

Мордофиля - чванливый дурак.