Хозяйка веселой корчмы

Глава 22

Я прокралась на кухню на цыпочках, почти не касаясь пола каблуками. Рев стоит ужасающий, он идет из печи. Страшно, но предпринимать что-то надо, иначе взорвется весь дом, или же рухнут стены. Я подошла ближе, прикоснулась ладонью к трубе, вроде холодная. Наклонила голову, принюхалась, и дымом тоже не пахнет. Может, Горыныч решил похулиганить? Как-то слишком быстро я ко всему привыкаю. И к чудесам, и к весьма странным знакомствам. Впрочем, когда меня окружали адекватные люди? Лично я такого не помню. В глаз попало что-то пушистое, я отпрянула, протерла лицо и схватила первое, что попало мне под руку. Ухват выглядит достойно.

- Вылезай, мерзкая хтонь! - легкий смешок донесся из пустого угла комнаты, мелькнула тень, и прошлепали сзади меня невидимые башмачки. Надеюсь, это просто домовой, а не какой-нибудь посетитель кафе. Я ткнула в печку ухватом, рев везапно прекратился, кисточка на хвосте кота дернулась.

- А? Что? Я проспал завтрак? - высунулась из печи знакомая морда, - Какой кошмар! Нет, это, конечно уважительная причина меня разбудить, но не ухватом же!

- Кот, какой же ты мерзкий тип!

- И я горжусь этим, - щелкнула клыкастая пасть, - От чего бы мне сейчас полечиться? Там консерва еще оставалась, попробовать ее, что ли? Или не стоит? Вот в чем главный вопрос этого утра!

- Сейчас уже день.

- Ну и что? Для меня это ничего не решает. Когда встал, тогда, можно сказать, и утро началось, - Баюн ловко спрыгнул с печи, от удара лап пол под ним дрогнул. Хвост задрался высоко вверх, кисточка чуть задрожала.

- Где мои мешочки? Где мои припасы? Спрятались на подоконниках и стоят тихо как мышки. Мряу, дорогие мои, - кисточка на хвосте распушилась до состояния ерщика, кот подпрыгнул вверх, взвыл на одной ноте. Хорошо, что бокалов у нас нет на виду, разбились бы от этого звука.

- Что случилось?

- Где мой корм?! Обокрали! Мешок прогрызли! Я сейчас все перевешу! - он резко обернулся ко мне. В огромных глазищах застыл неподдельный искренний ужас, - Псоглавые, вы куда смотрели?! Мой корм протерялся! Мой дорогой целебный корм! За большие денежки купленный! Михрютки!

- Его стащил ворон.

- Кощей? Я так и знал! Вот же гад! На чужое позарился. Ограбил! Меня, потомственного кота! Ничего святого у него нет, - Баюн шустро бросился проверять запасы.

Попутно он запускал лапищу внутрь пакета, выуживал несколько сушинок и проводил экспертизу – не выветрился ли вкус, не затухли, не отсырели? Под громкое чавканье я вышла во двор. Хорошо тут! Птички поют, кушать до ужаса хочется. Потрёпанный Никита возвращается в таверну, грязный с ног до головы. Ключи от машины он, скорее всего, не вернул, зато несет вроде что-то. Интересно знать, что?

- Представляешь, меня приняли за бомжа! Это после того, как я в канаву упал! Дурацкая птица меня туда специально заманила, я в этом уверен.

- Ну а какая она еще может быть у тебя? Только дурацкая. То есть принадлежащая не очень умному индивиду. А что ты добыл?

- Давай, ты не будешь придираться к словам, ладно? Я добыл рыбьи хвостики. Точнее меня ими угостили из жалости.

- Из жалости? - я скептически оглядела двухметровую мужскую фигуру атлетического сложения. Такого из жалости может накормить только слепой.

- Из жалости! Представляешь, я прыгнул в канаву. Сам. Точнее, я прыгал через канаву, но оступился. Уверен, что это Стэфа подстроила.

- Ничем не докажешь, - ехидный голос донесся с крыши.

- И доказывать не буду! Спускайся, я тебе в обмен на ключи рыбий хвост отдам.

- Не равноценно. Машина куда дороже, - птица начала тереть клюв о лапы.

- Ты рухнул в канаву, а дальше?

- Дальше я начал из нее выбираться, само собой. Мимо как назло проезжала машина с дачниками. Знаешь, такие, в панамках и с рассадой в горшках? Ну так вот, они остановились. Водитель вышел, очки поправил и спрашивает так любезно-любезно: "Что у вас произошло, молодой человек?"

- А ты?

- Ну я и ответил, что гонялся за птицей, потому что иначе еды не добыть.

- И?

- И мне подарили рыбьи хвосты! Я считаю, это удача. Раз уж ключей от машины все равно нет, и магазина поблизости тоже. Кстати, можешь поздравить, меня пригласили ставить забор за еду. Боятся, что если заплатят, то я отравлюсь водкой. И это будет на их совести.

- Ты согласился?

- Не смешно. Вряд ли в моем офисе оценят, если я уйду в гробокопатели. Заштопай скатерть, а?

- Она против. Почему в гробокопатели?

- Каким ещё словом можно обозначить профессионального закапывателя деревянных столбов? Вот и я не знаю.

- Землеройкой, - округлившийся кот вывалился из дома и облизнулся.

- Может, ты уху сваришь, а? Я пока пойду, укропчик поищу на заднем дворе. Интересно, Горыныч разумный?

- Более чем, - подсказал ему кот.

- Так, может, я с ним поменяюсь? Стакан бензина будет стоить столько же, сколько кура? Мне бы, конечно, сразу куру гриль, хотелось. Может, он ее и запечь сможет?

- Не советую. После бензина Горыныч дурной. И проси сразу гусика, тогда и на меня хватит. Изголодался я.

- А корм? - ахнула я.

- Это было лечение. По паре сушинок из каждого мешка, разве ж этим насытишься? Кстати, тут совсем рядом с нашей корчмой есть одна чудесная лавка. Там и мясо можно купить, и ребрышки копченые, и филей. Слетал бы ты Леший на ступе!

- Почему я?

- Потому что все ж эксперименты нужно ставить на самых бесполезных членах семьи. Я – кот, я уют вырабатываю, она – хозяйка. Кроме тебя подходящей кандидатуры нет. Разобьешься, так и не страшно. Всякое ж может случиться. Тащи метлу.

- Что-то я сыт.

- Тогда я пошла искать портниху, чтоб скатерть зашить.