Ирландский спаситель

АНА

Я отстраняюсь, зная, что должна воспользоваться тем фактом, что он… занят, и ускользнуть, спуститься по лестнице в свою комнату, прежде чем он поймает меня. Но я не могу пошевелиться. Я застыла на месте, мой пульс застрял в горле, мое собственное дыхание участилось, когда возбуждение захлестывает меня, покалывая кожу и заставляя меня чувствовать жар, когда я смотрю на него.

Не думаю, что я когда-либо раньше наблюдала, как мужчина дрочит. Вероятно, это могло бы быть круто с некоторыми парнями, с которыми я встречалась или спала в прошлом, но, так сказать, до этого просто не дошло. Парни моего возраста всегда стремились потрахаться, торопясь поскорее миновать ту часть, где им приходилось возбуждать меня, и перейти к главному событию. Однажды я спросила парня, могу ли я посмотреть на него, хотя бы в качестве прелюдии, и он посмотрел на меня как на сумасшедшую. — Если бы я хотел подрочить, я бы просто остался дома. Тогда мне не пришлось бы платить за ужин. — И потом он рассмеялся, как будто сказал что-то действительно смешное, и поднял меня, бросив обратно на кровать. — Какой смысл дрочить, если у тебя в постели горячая девушка?

У меня определенно тоже был хороший секс, когда я перебирала мужчин в Нью-Йорке так, словно конец света мог наступить в любую секунду. Но, по большому счету, мужчины, которых я встречала, больше заботились о своем удовольствии, чем о том, чтобы потратить время на изучение того, что могло бы мне понравиться. Черт возьми, я даже не успела полностью разобраться в этом. Вероятно, меня заводит множество изломов, с которыми я даже не сталкивалась.

Я нашла один из них сегодня, не так ли? Может быть, парочку.

Я дрожу от этой мысли, чувствуя, как мои бедра сжимаются вместе при воспоминании о том, как Александр требовал, чтобы я задрала юбку и обнажилась перед ним, и как он говорил со мной.

Я переспала с несколькими очень привлекательными мужчинами, столкнулась с приличным количеством отличных членов и получила свою долю интересного секса. Но ничто, ничто никогда не заставляло меня быть такой мокрой, как сегодня, когда я стояла на коленях в темноте кабинета, а затем была вынуждена повторить этот опыт под презрительным взглядом Александра. И теперь, наблюдая, как он гладит свой член, голый и на виду, вот так, раздвинув ноги и упираясь рукой в кровать, когда он начинает ускоряться, я могу почувствовать все это снова. Это не похоже ни на одно возбуждение, которое я испытывала раньше. Это похоже на глубокую потребность, страстное желание, которое я не могу удовлетворить, сколько бы раз я ни кончала. Интересно, чувствует ли он то же самое, когда сжимает свой член в кулаке, когда его бедра толкаются вверх в его руку.

Думает ли он обо мне? Представляет ли он меня на ковре в кабинете, с задранной юбкой на бедрах, трогающую себя для него? Вспоминает ли он звуки, которые я издавала? Как я пахла?

Раньше я была бы смущена, но здесь, в этой густо заряженной обстановке, когда воздух почти потрескивает от желания, когда я приседаю за дверью и наблюдаю за ним с учащающимся сердцебиением, я не чувствую того горячего прилива унижения, когда вспоминаю об этом. Единственное, что я чувствую, это тепло, которое распространяется по моей коже, под ней, по моим венам, заставляя меня чувствовать, что я сгораю, наблюдая, как Александр все ближе и ближе приближается к освобождению, в котором он, должно быть, отчаянно нуждается.

Его рука на секунду замирает, и я вижу, как он отпускает столбик кровати, протягивая другую руку, чтобы передвинуть что-то на кровати. Это снова возбуждает мое любопытство, и я немного приподнимаюсь, осмеливаясь заглянуть за дверь чуть дальше, чтобы увидеть, что он делает.

Я вижу не очень много, но мне удается получить достаточно хороший обзор, чтобы я могла сказать, что по покрывалу разбросаны картинки. Не нарисованные картинки… фотографии. Они похожи на полароидные снимки, хотя я не могу быть полностью уверена, и я не могу разглядеть детали того, кто на фотографиях, хотя, судя по тому, что я вижу, это фотографии женщин.

Мой желудок переворачивается, ревность, которую, я знаю, я не имею права испытывать, поднимается с горячим, обжигающим ощущением, от которого мне хочется плакать. Кто они? У меня есть подозрение, но я отбрасываю его в сторону, потому что мне невыносимо думать об этом. Не прямо сейчас. Я бы предпочла думать, что он смотрит порно, пока дрочит… странную коллекцию порно, но это соответствовало бы наклонностям Александра. Все мужчины так делают. Я никогда не знала мужчину, который не смотрел бы порно или не смотрел бы его иногда. Но то, что делает Александр, собирая сломанные вещи, возможно, даже других девушек вроде меня, которые таинственным образом исчезли, за исключением, может быть, только, может быть, тех полароидных снимков на кровати, делают не все мужчины. Это не то, что кто-либо делает, за исключением Александра.

Я просто хотела бы знать, почему.

Его рука задерживается на себе, когда он переставляет фотографии, его пальцы задерживаются на одной, когда он снова начинает поглаживать. Тихий голос в моей голове шепчет, что я не должна отвлекаться, что я должна попытаться ускользнуть, что все это ужасная, опасная идея, но я не могу перестать смотреть на него. У меня пересыхает во рту, желание пульсирует в моих венах, как второе сердцебиение, и я так сильно хочу проскользнуть за дверь, зайти в спальню и по деревянному полу присоединиться к нему, опуститься на колени и попробовать его на вкус. Я могу представить, как бы он чувствовал себя у меня во рту, толстый и горячий, твердый, как железо, обтянутый бархатной кожей, прижимающийся к моему языку, когда я слизывала бы скользкое возбуждение с головки, постанывая, узнавая, каков Александр на вкус. Соленый, я думаю, моя рука скользит к переду моих шелковых пижамных штанов, сама того не осознавая. Острый. Горячий на моем языке. Я могу представить, как он толкается в мой рот, его рука обвивается вокруг моего затылка, его член скользит в мое горло, когда я смотрю на него с колен, желая доставить ему удовольствие. Хочу, чтобы он был доволен мной.

Александр теперь поглаживает быстрее, его плечи напряжены, его рука сжимает член в тисках, когда он смотрит на фотографии на кровати, его лицо непроницаемо, и он сжимает столбик кровати. Я знаю, что он близко, и я едва начала прикасаться к себе, мои пальцы скользят под пижамой и по уже скользким складкам моей киски, взмокшей от одного только наблюдения за тем, как Александр доставляет себе удовольствие. Я знаю, что не должна. Если он поймает меня… но, если он поймает меня здесь, за пределами его спальни, шпионящей за ним, наказание, вероятно, будет суровым в любом случае. Это не может сделать ситуацию намного хуже, и я жажду этого, мое тело взывает к освобождению от напряжения, которое потрескивает в воздухе спальни, как надвигающаяся электрическая буря.

Все, чего, как я видела, избегал Александр, все, что, как я поняла, он пытался так жестко контролировать сегодня: гнев, страх, похоть, я вижу на его лице, когда он быстрее поглаживает свой член, его бедра теперь напряжены, а не толкаются. Я вижу, как он подбирает ритм, вероятно, тот, который заставит его кончить, и я чувствую дрожь разочарования, потому что я тоже хочу кончить. Я хочу кончить с ним, и я только начала водить пальцами по своему клитору…

Мое тело сводит судорогой, когда кончики пальцев находят твердый, ноющий бугорок, и мне приходится зажать рот другой рукой, чтобы не закричать от внезапного, сильного удовольствия от прикосновения. Я так возбуждена, что мои половые губки уже припухли и слегка приоткрыты, так что мои пальцы могут легко скользить между ними, двигаясь в скользком возбуждении, пока я не достигаю места, где мне больше всего нужно трение. Как бы то ни было, я не могу остановить приглушенный стон, доносящийся из-под моей руки, и мое сердце почти останавливается в груди, уверенное, что Александр услышит меня и я буду поймана. Но он слишком потерян в моменте, не слышит, не видит и не думает ни о чем, кроме приближающегося порыва своего надвигающегося оргазма. Его челюсть сжата, его пронзительные голубые глаза сосредоточены на куче фотографий на кровати, дюжина эмоций мелькает на его лице, когда его рука обхватывает член по всей длине, ладонь потирает блестящую головку, и я вижу, как напрягаются мышцы его идеальной задницы, каждый дюйм его тела напрягается, когда он приближается к краю.

Я с головокружением осознаю, что я тоже почти достигла цели, что наблюдение за ним возбудило меня до предела, мое тело жаждет разрядки всего через несколько секунд давления на мой клитор. Я чувствую, как он пульсирует под моими первыми двумя пальцами, мое тело дрожит от удовольствия, когда я прижимаю тыльную сторону другой руки ко рту, заставляя себя сохранять абсолютную тишину, пока я мчусь к своему собственному оргазму вместе с ним, непосредственность и интимность этого только усиливают удовольствие.

Это было так чертовски давно. Может быть, именно поэтому я жажду его, поэтому я хочу его не потому, что я настолько сломлена, что вожделею мужчину, который купил меня и держит в плену, а потому, что это было так давно. Так чертовски давно ко мне не прикасались с желанием, не целовали, не обнимали. Так давно мужчина не пытался затащить меня в постель, не флиртовал со мной, не приглашал к себе домой или не соглашался слишком быстро пойти ко мне. Прошло так много времени с тех пор, как я занималась сексом, чувствовала кого-то внутри себя, обнимала кого-то другого, когда тепло его кожи проникало в мою, и это похоже на отчаянную, пустую жажду, как будто я изголодалась по всему этому. Я никогда не считала себя нимфоманкой. Когда-то я была почти уверена, что занимаюсь здоровым сексом как хорошенькая девушка лет двадцати с небольшим, живущая на Манхэттене. Возможно, тогда это казалось немного искаженным, учитывая, что моя лучшая подруга и соседка по комнате была девственницей, которая едва смотрела на парней, не говоря уже о том, чтобы делать с ними что-то непристойное, но это не было чрезмерно. Тогда я просто веселилась. Это ничего не значило, кроме того, что было приятно. Сейчас я чувствую, что тону, как будто моего собственного прикосновения достаточно, чтобы сдержать потребность, чтобы она не поглотила меня, но тихий голос в моей голове шепчет, что это не может длиться вечно, я не могу провести остаток своей жизни, шныряя по квартире Александра, шпионя за тем, как он дрочит на чьи-то фото, прячась и трогая себя вместе с ним. В глубине души я не думаю, что это только потому, что прошло так много времени с тех пор, как я трахалась.

Я внимательно смотрю на Александра из-за двери, моя рука все еще работает в моих шелковых пижамных штанах, мое дыхание становится прерывистым, когда я наблюдаю, как он вздрагивает, его член напрягается в кулаке, и он громко стонет, глубокий и интуитивный звук, который говорит мне, что он кончит в любую секунду.

Одетый и ухоженный в течение дня, Александр эксцентрично красив, но обнаженный и испытывающий муки удовольствия, как сейчас, он великолепен. Я вижу каждый дюйм его стройного мускулистого тела. Я позволяю себе жадно любоваться зрелищем, наслаждаясь видом такого количества привлекательной мужской плоти на витрине… и это, даже не учитывая восемь или девять дюймов твердого, пульсирующего члена между его ног. Я заставляю себя забыть, кто он, что он сделал, конфликт между нами и кем я для него являюсь, чтобы я могла наслаждаться этим, потому что прошло так чертовски много времени с тех пор, как я только начала ценить красивого обнаженного мужчину и с тех пор, как я позволила себе увлечься желанием.

В ту же секунду я понимаю, что вижу, как содрогаются бедра Александра, все его тело напрягается, когда голова откидывается назад, его рука внезапно расплывается на члене, когда он сильно и быстро дергает ею, его зубы стиснуты, и он внезапно наклоняется вперед, его рука соскальзывает со столбика кровати и цепляется за край матраса, когда он смотрит на разворот фотографий, выражение его лица почти мучительное, когда я выглядываю из-за двери как раз вовремя, чтобы увидеть, как он сильно сжимает головку члена в кулаке, первый рывок о том, как его сперма вытекает на его пальцы.

Он продолжает яростно поглаживать, звук, похожий на рев, вырывается из его рта, когда его голова наклоняется вперед, его позвоночник выгибается вперед, и он толкается в свою руку, горячая сперма покрывает ее, когда все его тело сотрясается от неистового удовольствия от его оргазма, и прежде чем я успеваю перевести дыхание или сделать что-либо еще, кроме как снова прижать тыльную сторону ладони ко рту в отчаянной попытке сохранить тишину, я чувствую, как все мое тело сотрясается во внезапном спазме чистого, электризующего блаженства.

О боже, о боже, о боже… я кусаю тыльную сторону своей руки, всхлипывая в ладонь от чистого удовольствия, приваливаюсь к двери, и у меня подгибаются колени. Наблюдать за оргазмом Александра, самая горячая сцена, которую я когда-либо видела. Я не могу отвести взгляд от его дрожащего тела, высокого, широкоплечего и мужественного, его дыхание прерывается, когда он стонет, сжимает свой член в кулаке, и его бедра изгибаются. Еще больше спермы вытекает из головки его члена на его руку.

Зрелище настолько эротичное, что я чувствую, что не могу дышать. Александр почти как животное в своем удовольствии, все его существо сосредоточено на его пульсирующем члене, не заботясь о сперме на своей руке, запястье и полу или о том, что она может распространиться повсюду, только о его отчаянной потребности в освобождении. Это тем более интенсивно, потому что я увидела и другую его сторону, ту, которая не выносит пыли и настаивает на ежедневной уборке квартиры сверху донизу, ту, которая была одновременно возмущена и возбуждена моим возбуждением, пропитавшим его ковер.

Я не удивлена, что даже когда его оргазм отступает, я все еще вижу, как сперма стекает с кончика его члена, скользя вниз по его стволу, когда он наполовину приваливается к столбику кровати, все еще сжимая и слегка поглаживая, когда по нему проходят толчки. Сегодня у него так долго был стояк, что я могу только представить, как сильно ему, должно быть, нужно было кончить, сколько раз ему приходилось заставлять себя сдерживаться, железной хваткой удерживая контроль. Его оргазм, должно быть, был ослепительно хорош, и мысль о том, что он борется с этой потребностью, никак не успокаивает желание, которое я все еще чувствую пульсирующим в моих венах.

Я хочу подойти к нему снова, пересечь комнату и упасть перед ним на колени, чтобы я могла слизать капли спермы, прилипшие к его члену, взять его размягчающуюся длину в рот, пока он снова не станет твердым, сосать его, пока он не станет пульсирующим и твердым между моими губами, а затем…

Что затем? Я собираюсь трахнуть его? Я действительно хочу это сделать? Я могу притворяться достаточно долго, чтобы отвлечься и потакать своим фантазиям, но в какой-то момент мне придется вернуться к реальности, и…

Фотографии по-прежнему разбросаны по кровати, разрушая часть фантазии. Я все еще не могу их хорошо разглядеть, хотя определенно могу различить несколько женских форм. Все это определенно полароидные снимки, некоторые выглядят новее других, с черными чернилами, нацарапанными внизу разными почерками.

Я знаю, что это такое. Я знаю.

Может быть, я параноик.

Или, может быть, я просто заставляю себя думать об этом человеке лучше, чем он, возможно, заслуживает. Я убираю руку от своей киски, сжимаю бедра вместе, чувствуя, как влажный шелк между ног прилипает к коже, и начинаю быстро соображать, как мне ретироваться, пока он не решил, что ему нужно пописать, выпить воды или перекусить в полночь, чтобы он не поймал меня. Он накажет меня, если поймает, и что-то подсказывает мне, что, особенно теперь, когда он испытал оргазм, это будет не так смущающе приятно, как раздвинуться перед ним и мастурбировать для него.

Я увидела то, что хотела увидеть, непослушная девчонка, шепчет голос в моей голове, и он звучит тревожно, как Иветт, издевающаяся надо мной. Сейчас же возвращайся в постель, пока он тебя не застукал.

Я знаю, что нельзя позволить, чтобы он меня застукал. Однако я поспешно отступаю назад, когда вижу, как он выпрямляется, протягивая к фотографиям руку, которая не была обернута вокруг его члена и теперь пропитана его спермой. Я мельком вижу, как он бесстрастно сгребает их в стопку, собирая их так небрежно, как он мог бы сложить стопку бумаг, в явном противоречии с тем, как я видела, как он смотрел на них, когда гладил себя ранее. Что бы он ни чувствовал, что бы он ни позволил себе почувствовать, находясь в железной хватке своей похоти, теперь он запер это обратно. Я увидела это на его лице как раз перед тем, как отступить, животная потребность исчезла, его челюсть расслабилась, лицо бесстрастное и невозмутимое, каким он обычно бывает.

Александр, которого я обычно знаю. Тот, кто застал меня сегодня в кабинете. Тот, которого я все еще хочу, точно такой же. Я чувствую странную вину за то, что шпионила за ним, когда быстро спускаюсь по лестнице, двигаясь так быстро, как только могу, все еще стараясь не шуметь, и за то, что наблюдала за ним без его ведома в самые уязвимые моменты. Я, по крайней мере, знала, что он наблюдал за мной ранее, когда потребовал, чтобы я выставила себя напоказ для него. Тем не менее, насколько я знаю, Александр понятия не имеет, что я пряталась за дверью.

Если бы он только знал? Я, честно говоря, не знаю, что и думать. Мужчина, за которым я наблюдала, был настолько охвачен муками похоти и эмоций, что мог бы проигнорировать меня, по крайней мере на данный момент вместо того, чтобы рисковать и упустить обещание своей стремительной кульминации. Но я не настолько наивна, чтобы думать, что даже если бы он отказался от общения со мной в пользу оргазма, что достаточно справедливо, он бы не обратил свое внимание обратно на меня, как только кончил.

Только не в том смысле, в каком я этого жажду.

Чего именно я жажду? Я спрашиваю себя почти с горечью, бесшумно проскальзывая по коридору и возвращаясь в постель, плотно укутываясь одеялом и опускаясь на подушки. Любви? Общения? Привязанности? Безопасности? Удовольствия? И что из этого действительно мог бы дать мне Александр, если бы я решила игнорировать обстоятельства наших отношений и поддалась только чистому желанию? Безопасность, возможно, до тех пор, пока я не разозлила бы его, и даже тогда он, казалось, был склонен раньше заставить себя умерить свой гнев, а не причинять мне боль.

Привязанность, наверное. Легко вспомнить, как он кормил меня, отнес в ванную и искупал меня, нежно раздел и снова одел, погладил меня по волосам и по голове, прежде чем оставить на весь день. Когда я доставляю ему удовольствие, он более чем ласков со мной, даже если это с явной отстраненностью владельца к своей собственности… своему домашнему животному. Его маленькой кукле.

Дружеские отношения? Я сомневаюсь в этом. Я тяжело сглатываю, пытаясь представить Александра своим другом. Может быть, со временем, если мы узнаем друг друга достаточно хорошо, но даже за это короткое время мне стало ясно, что Александр держится особняком. Я даже не думаю, что Иветт знает о нем больше половины, возможно, что, как мне кажется, именно поэтому она так отчаянно старается держать от него подальше любую другую женщину, вероятно, в надежде, что со временем он влюбится в нее.

Александр говорит, что Иветт его друг, но я подозреваю, что “друг” для Александра, это совсем не то, что это значит для других.

Любви? Я прикусываю нижнюю губу, заставляя себя не расплакаться при этой мысли. Мне кажется, что меня любят, и не просто романтической любовью. Я скучаю по Софии, по тому, как мы вместе смеялись, как мы заканчивали предложения друг друга, как мы знали друг друга до мозга костей. Лучшая худшая соседка по комнате, которая у меня когда-либо была. Моя лучшая подруга и самый верный пример любви, который у меня когда-либо был. Я знаю, ее, должно быть, убивает то, что она потеряла меня, она находится за тридевять земель, замужем, беременна и не может прийти за мной. Если бы она не была беременна или, может быть, даже только что вышла из первого триместра, я думаю, она действительно могла бы прийти за мной. Большой шанс. Лука скорее приковал бы ее наручниками к кровати навсегда, чем позволил бы ей вот так убежать в опасность.

Эта мысль приводит меня в замешательство. Сначала Лука мне не понравился, я думала, что он высокомерный, властный и жестокий по отношению к Софии. Но со временем он смягчился, и я узнала другие его стороны. Я начала ценить то, что он сделал для Софии и был готов сделать для нее, я даже начала заботиться о нем, как о брате, с которым у меня предварительные хорошие отношения. Теперь было бы чем-то вроде шутки, что он скорее посадил бы Софию под замок, чем позволил бы ей рисковать собой по какой-либо причине, независимо от того, что она чувствовала по этому поводу или ее мнения.

Александр хотел, чтобы я держалась подальше от его кабинета и спальни по какой-то причине. Какой именно, я не знаю, но я уверена, что он не хотел, чтобы я нашла купчую. Он мог что-то скрывать, или он мог защищать меня от слишком большого знания, от чего-то, что могло бы причинить мне боль. Несмотря на то, что его действия по-своему жестоки, они, возможно, продиктованы заботой. Так чем же он хуже Луки или даже Виктора? Виктор определенно не был добр к Катерине в первые дни их брака. Он почти купил ее, как Александр купил меня, за исключением того, что Виктор заключил сделку миром, а не наличными.

Я борюсь с этим, лежа там в темноте. В чем реальные различия между мужчинами, которых любят мои самые близкие подруги, теми мужчинами, которые, я надеюсь, прибыли вовремя, чтобы спасти их, даже если они опоздали для меня, и Александром? В глубине души я хочу найти причину, по которой они одинаковы, что Александр ничем не хуже любого другого преступника из "белых воротничков", которого я знала, просто эксцентричный миллиардер, а не босс мафии или зверь Братвы. Но мои мысли продолжают возвращаться к другим девушкам, если они действительно были здесь. Что Александр мог бы с ними сделать, что могло бы случиться. Кто был здесь до меня? Чья одежда на мне? Чьими вещами я пользуюсь? Спала ли она в этой же кровати? Как насчет тех, что были до нее, кем бы она ни была?

Я крепко зажмуриваю глаза, отгоняя мысли назад, прежде чем они смогут свести меня с ума. У меня нет ни одного из этих ответов, и я не могу попросить о них Александра. Что, в сочетании с тем фактом, что я теперь знаю, что он заплатил за меня сто миллионов долларов, означает, что я должна держаться от него на расстоянии, насколько это возможно. Беспрекословно подчиняться ему. Воздвигнуть стены вокруг своего сердца и всего остального, что я могу эмоционально заблокировать вместо того, чтобы позволить себе быть переполненной желанием.

Удовольствие. Последнее, о чем я подумала бы, последнее, что мне нужно. Но я жажду его, но не так, как я привыкла. Теперь я жажду его, потому что все время чувствую себя одинокой, потому что хочу кем-то заполнить это пространство внутри себя, почувствовать, что другой человек заботится обо мне хотя бы потому, что он находит время доставить мне удовольствие.

Александр не тот мужчина. Он разрешил мне трогать себя в ванне, и он приказал мне в наказание, но он никогда не прикасался ко мне с желанием. На самом деле, сегодня было совершенно ясно, насколько строго он намерен прикасаться ко мне сексуально. Большую часть времени, что он был со мной в том кабинете, у него была сильная, пульсирующая эрекция, но он старательно игнорировал ее, вплоть до того момента, как лег спать в одиночестве и удовлетворил эту потребность, тоже в одиночестве.

Я должна быть благодарна, но я просто чувствую пустоту. Я закрываю глаза, почти мечтая о чае с наркотиком хотя бы для того, чтобы было легче заснуть. Я принадлежу ему, твердо говорю я себе, перекатываясь на бок и сворачиваясь в клубок. Я не могу влюбиться в мужчину, который владеет мной. Как вещью. Я просто не могу. Но когда я пытаюсь дышать ровно, отчаянно желая заснуть и получить столь необходимый отдых после событий дня, я чувствую в глубине души, что это становится проигранной битвой.

Я должна забыть любые романтические идеи о том, что сломанные части его натуры тянутся к сломанным частям меня, или что мои отношения для него что угодно, но не что-то лучшее, чем отношения рабыни к своему хозяину, и, на данный момент, несколько хуже, чем у комнатной собачки к своему владельцу. Если он заплатил за меня сто миллионов долларов, цифру, которую я даже представить не могу, то, должно быть, на это была причина. Реальная причина. И если это не секс, то что-то другое.

Никто не платит сто миллионов долларов за то, чтобы у них в квартире убиралась горничная-калека. Я здесь по другой причине. И вместо того, чтобы тосковать по Александру, я должна попытаться раскусить его. Я должна попытаться освободиться, прежде чем произойдет что-то ужасное.

Вместо этого я чувствую себя испуганным кроликом, жмущимся по углам, мечущимся с места на место. И что еще хуже… я кролик, начинающий влюбляться в ту самую ловушку, которая держит меня в своих зубах.