Комедия дель арте

Пролог

В ночь на пятницу, 13-е, мне приснился страшный сон.

Мне снилось, что малого пуделя Найджела Максимилиана Септимуса лорда Виллероя забрали в армию. В день присяги мы с мужем, Большим Интеллектуалом, приехали его навестить. Офицер провел нас в казарму. В казарме в два яруса стояли койки. На них сладким послеобеденным сном спали солдаты. В углу, отдельно, стояла маленькая железная кроватка. На полу рядом — две мисочки. Одна с водой, другая — с «Педигрипалом». На кроватке, укрывшись серым солдатским одеялом и подложив лапочки под мохнатую щечку, спал пудель.

«Почему такая дискриминация? — сурово спросила я офицера. — Все вместе, а наш отдельно. Что вы себе позволяете?»

«Этот ваш пудель…» — Офицер демонстративно вздохнул, выразительно закатил глаза и замолчал.

«Что вы имеете в виду?»

«Я имею в виду, что этот ваш пудель обладает повышенной степенью наглости. Вчера вечером во время ужина осуществлял хождение по столовой на задних лапах с целью выклянчивания у солдат каши и тушенки, между тем как сам получает полный рацион собачьего корма, как в банках, так и сухим пайком. — Офицер немного помолчал. — Шерсть на лапах отрастил, — наконец сказал он задумчиво. — Портянки игнорирует. По совокупности вышеназванных причин будем через две недели отпускать домой».

И вышел из казармы.

Утром, проснувшись, я первым делом проверила пуделя на наличие. Он валялся под кроватью с клочьями пыли на ушах и оранжевым резиновым мячиком во рту. Я выползла на кухню, где завтракал Большой Интеллектуал, и рассказала ему про свой сон. Интеллектуал слушал невнимательно, ковырялся в остывшей яичнице и косил глазом в газету.

— Совсем с ума сошли! — буркнул он, когда я закончила свою печальную повесть. — Уже пуделей забирают!

После чего посоветовал дверь никому не открывать, а если придут из военкомата и будут стучать ногами, разговаривать через цепочку, — сказать, что пуделя, мол, нет дома, уехал в загранкомандировку и когда будет — неизвестно.

— Но он же… он же… — закричала я, хватая Интеллектуала за рукав. — Он же лает непрерывно! Услышат!

Интеллектуал задумался. Потом решительно шагнул в ванную, открыл шкафчик с лекарствами, вынул бинт и оглянулся. Пудель доверчивыми черными глазенками глядел на него снизу вверх. Интеллектуал наклонился, одной рукой схватил пуделя за морду, а другой обмотал ее бинтом. Пудель потряс головой, но бинт сидел крепко. Тогда он попытался стащить его лапами, но только затянул узел. Пудель застонал и повалился на пол. Интеллектуал удовлетворенно хмыкнул и удалился в спальню — отдыхать после завтрака. Он всегда отдыхает после завтрака, равно как и после других приемов пищи. Итак, он удалился, а я осталась в ожидании худшего. Предчувствия меня не обманули.

Однако, прежде чем рассказывать о бурных событиях, которые ожидали меня в недалеком будущем, разрешите представиться. Меня зовут Мопси. То есть зовут меня, разумеется, по-другому, но все с детства называют меня именно Мопси, так что я и сама уже забыла свое настоящее имя. Мне… впрочем, никому не интересно, сколько мне лет. Самое главное, не интересно мне самой. Я — женщина в самом расцвете красоты. Бывает такой возраст, когда любая женщина, даже последняя дурнушка, вдруг расцветает, как свадебный букет. Скажу без ложной скромности: у меня всегда такой возраст. Я — красавица. Мои лучшие подруги Мурка и Мышка почему-то считают иначе, но ведь в жизни надо доверять только внутреннему голосу, правда? С Муркой и Мышкой мы дружим с детства, и они просто устали мне завидовать. Отсюда их гнусное злопыхательство. Кроме Мурки и Мышки, у меня есть муж — Большой Интеллектуал. Большой Интеллектуал работает кинокритиком. Он смотрит фильмы и пишет на них рецензии в одну газетку. Я тоже работаю кинокритиком и пишу рецензии в другую газетку. Поэтому мы с Интеллектуалом все время безобразно скандалим за место у компьютера. Иногда на рабочем кресле мы застаем окончательно обнаглевшего пуделя Найджела Максимилиана Септимуса лорда Виллероя, который спит там, свернувшись калачиком. Согнать его с належенного места не представляется никакой возможности. Мое амплуа в жизни — хозяйка интеллектуальной собственности.

Моя подруга Мурка живет в Питере. Мурка — обладательница нахального вздернутого носа, толстенького хомячьего животика, двухсотметровой квартиры в центре города, двух детей — ребенка Машки и ребенка Кузи, — боксера Лео и мужа по имени Лесной Брат. Мурка преподает в Питерском университете культуры. Лесной Брат обеспечивает ее потребности по части купить чего-нибудь подороже, растущие с каждым днем в геометрической прогрессии. У Лесного Брата лесозаготовительный бизнес. Он ездит по делянкам и понукает рабочих побольше заготовить дров, чтобы Мурка могла зимой выехать на средиземноморский курорт. Амплуа Мурки — хозяйка жизни.

Моя подруга Мышка живет в Москве. У Мышки — одуванчиковая поросль на голове, здоровенный носяра, который она позиционирует как аристократический, омерзительного вида кот Коточка, муж Настоящий Джигит и ни копейки денег. Мышка — домохозяйка. К плите ее поставил Настоящий Джигит, для которого национальные традиции оказались важнее женского самоопределения Мышки. Джигит спустился к нам с гор. Подразумевалось, что, как любой восточный мужчина, он будет нести в дом деньги. Но никаких денег он не несет, а несет чудовищную околесицу на листе бумаги. Джигит пишет рассказики. Он — писатель. Правда, не родился еще тот читатель… Но об этом не будем. Мы с Муркой Джигита не жалуем, считая, что он погубил Мышку как незаурядную личность. Мышка обожает лечиться. Вернее, так: она обожает чувствовать себя больной. Когда Мышка на десять минут выходит в соседний магазинчик за батоном хлеба, в запасе у нее всегда полная аптечка. Мышкино амплуа — домашняя хозяйка.

В тот день, в пятницу, тринадцатого, стояла жуткая жара. Градусов под тридцать. Я решила вымыть голову, чтобы немножко освежиться. И зря. Потому что, предаваясь усладам личной гигиены, я пропустила самое главное — я пропустила звонок от Мурки.

Большой Интеллектуал постучал ко мне в дверь аккурат в тот момент, когда я в первый раз намылила голову и сунула ее под душ.

— Тебя! — сказал он и протянул трубку прямо в душевую кабинку.

В голосе его было столько яда, что я сразу поняла, кто фигурирует на том конце провода. Интеллектуал, как любой муж-деспот, скептически относится к моим подругам.

— М-м-м-м-м-м-м-м-м-м… — четко объяснила я Интеллектуалу.

— В каком смысле? — поинтересовался он.

— В том шмышле, што у меня во рту, волошах и глажах полно мыла! — сказала я.

— Она в мыле! — объявил Интеллектуал в трубку и отключился.

Следующий звонок раздался аккурат в тот момент, когда я намылила голову второй раз и сунула ее под душ.

— Тебя! — сказал Интеллектуал.

В голосе его было столько раздражения, что я сразу поняла: трубку лучше взять. И взяла. И лучше бы этого не делала, потому что на том конце провода фигурировала вовсе не Мурка. Там фигурировала Мышка.

— Она уезжает! — услышала я истошный Мышкин крик, переходящий в утробный рев.

Мышка всегда рыдает басом. Даже удивительно, как такой толстый голос помещается в таком тощем тельце.

— Она уезжает! — рыдала Мышка. Всхлипывала, икала, хрюкала и, кажется, пускала пузыри.

Вдалеке раздавались стук и пение. Это Настоящий Джигит, аккомпанируя себе на тамтаме, пел грузинские песни на разные голоса. Многоголосье всегда хорошо ему удавалось. Настоящий Джигит предается национальным забавам каждый раз, когда Мышка начинает рыдать, болеть, клянчить деньги и вообще вести себя не так, как бы ему хотелось. Иногда он поет. Иногда танцует, встав на цыпочки и широко разведя руки в стороны. Иногда даже исполняет танец с саблями, используя для этой цели Мышкин хлебный нож с зубчатыми краями. Он этот нож засовывает себе в рот и скачет с ним по квартире под музыку Хачатуряна. Тогда Мышка сильно пугается и просит его немедленно выпустить нож изо рта и танцевать танец с саблей в руке, а лучше всего — в кухонном шкафу, где эта сабля и хранится в мирное время как предмет домашней утвари. Но Джигит ее не слушает и, что самое удивительное, за двадцать лет, что мы его знаем, ни разу не порезался и даже не оцарапался по причине редкой затяжной живучести. Сейчас он ограничился пением, и это был знак, что все не так уж страшно, что Мышкин рев не сильно его взбудоражил.

— Кто уезжает? Мыша! Кто уезжает? — орала я, выплевывая изо рта мыло. — Да прекрати ты реветь!

— Му-у-урка! — прорыдала Мышка. — Он-на ск-к-каза-а-ала, что з-з-десь н-н-ев-в-возмо-о-ожно жи-и-ить!

— Куда она уезжает, Мыша?

— Н-н-не зна-а-аю! Я ч-ч-у-у-вству-у-ю, ч-ч-у-у-вству-у-ю, он-на пок-к-кин-н-н-ет н-н-нас н-н-авсег-да-а-а!

— С чего ты взяла?

— Он-н-а з-з-вони-и-ла!

И я поверила. Я поверила Мышкиной истерике, потому что с Муркой однажды уже произошла подобная история. Вот она.

Несколько лет назад Мурка уже проделала подобный эксперимент. Она взяла семью: Лесного Брата, который по национальности белорус и поэтому ни к какой эмиграции, кроме как на свою историческую родину в город Гомель, не пригоден, ребенка Машку, которой в то время было лет пятнадцать и у нее как раз намечался первый роман, ребенка Кузю, которому в то время было года три и поэтому он не возражал, маму, которая никуда ехать не хотела, потому что в городе на Неве у нее муж и хозяйство на ста пятидесяти метрах полезной площади, маминого мужа, который никуда ехать не хотел, потому что в городе на Неве у него Муркина мама и куча работы, — короче, взяв в охапку всю эту ораву, Мурка выехала в Германию на постоянное место жительства. В Питере осталась Муркина бабка, к тому моменту уже нетранспортабельная. Бабке наняли сиделку, чтобы ей не так скучно было проводить освободившееся от Муркиного семейства время, и планировали вывезти за рубеж на специальном самолете с каталкой, капельницей, рентгеном, аппаратом для снятия кардиограммы и полным составом медперсонала на борту.

В Германии Мурка с компанией поселилась в общежитии — в одной комнате на шестерых. И стала сушить Кузины колготки на батарее, что вообще-то ей несвойственно, потому что дома, в Питере, у нее была специальная комната для сушки и глажки белья. Вещи, которые пришли через месяц медленной скоростью, а именно: спальный гарнитур палисандрового дерева, папина библиотека в три тысячи томов с Большой химической энциклопедией, двадцать два чемодана со шмотьем и одна маленькая сумочка, игрушечная железная дорога стоимостью полторы тысячи баксов, портрет Мурки в натуральную величину кисти одного известного питерского художника-анималиста, дубовое кресло Лесного Брата, в котором когда-то сидел граф Юсупов, — так вот, все это барахло по причине отсутствия места в их пятнадцатиметровой комнатенке пришлось свалить во дворе и накрыть брезентом. Во дворе оно пролежало ровно 5 месяцев 18 дней 3 часа и 49 минут. Немцы были очень недовольны тем, что Мурка в их чистеньком дворике устроила помойку, и, сколько она ни доказывала, что это не помойка, а антиквариат, подали на нее жалобу муниципальным властям. Муниципальные власти регулярно, раз в неделю, вызывали Мурку на собеседование и делали ей внушение. Но внушить хоть что-нибудь нашей Мурке — несбыточная мечта. Вещи мокли под дождем, а тем временем у ребенка Машки началась депрессия на почве скоропалительно прерванного романа, Лесной Брат потерял свой лесозаготовительный бизнес, а на пособие по безработице Мурка жить отказывалась, Муркина мама каждый день устраивала скандалы из-за отсутствия в общежитии горячей воды, а мамин муж грозился немедленно уехать в Питер, где у него был недочитан курс лекций на тему: «Транссексуальность в тайском кино». Доволен был только ребенок Кузя, который ничего не понимал. Да, и еще сама Мурка. Мурка тоже была очень довольна тем, что не удается никак нанять специальный самолет и свидание с бабкой откладывается на неопределенное время.

Через 5 месяцев 18 дней 3 часа и 49 минут этой упоительной жизни Мурка сняла роскошную квартиру в центре города, организовала группу бедных эмигрантов и поручила им транспортировать в эту квартиру палисандровый гарнитур и дубовое кресло. Эмигранты взялись за дело с огоньком, надеясь, что Мурка им за это заплатит. Но не на такую напали. Мурка ничего им не заплатила, считая, что на чужбине соотечественники должны помогать друг другу совершенно бескорыстно. И эмигранты, обидевшись, нарочно уронили палисандровый гарнитур и откололи ножку от кровати и кусок зеркала от шкафа. А одному особо отощавшему на эмигрантских харчах экземпляру придавило ногу Муркиным портретом, и он долго лежал в луже возле крыльца, хотя, в принципе, луж в Германии нет. Эта была единственная. Через два дня жизни в новой квартире Мурка объявила, что делать в Германии решительно нечего и пора убираться домой, в Питер. Она расторгла договор с квартирной хозяйкой. Хозяйка договор расторгать не хотела и требовала заплатить неустойку. Но Мурка к тому времени не успела хорошенько выучить немецкий язык и понимала далеко не все, что ей говорят. Она решила, что хозяйка сама хочет ей, Мурке, приплатить пару сотен пфеннигов за то, чтобы она, Мурка, со всем своим семейством осталась в квартире еще хотя бы на пару дней. В том смысле, что жалко расставаться с такими чудными людьми. Но Мурка не пощадила квартирную хозяйку. Она вернулась в Питер. Она вернулась в Питер с Лесным Братом, ребенком Машкой, ребенком Кузей, мамой, маминым мужем, портретом кисти известного художника-анималиста, игрушечной железной дорогой, папиной библиотекой в три тысячи томов с Большой химической энциклопедией и двадцатью двумя чемоданами. Вот только маленькая сумочка, в которой были все документы, потерялась по дороге. И гарнитур с креслом пришлось оставить. Они в поезд не вписались.

А бабку застали живой. Чему очень обрадовались все, кроме бабки, которая после Муркиного отъезда впервые в жизни почувствовала себя человеком. Потом еще года два Лесной Брат налаживал свой бизнес, Муркина мама — хозяйство, мамин муж — лекционный процесс, а ребенок Машка — бесперебойное течение романов. Одна Мурка чувствовала себя прекрасно. И ребенок Кузя, который так ничего и не понял. И бабка, которая через полчаса после появления Мурки в квартире потребовала выделить ей отдельную жилплощадь. Мурка немедленно расселила огромную коммуналку на улице Рубинштейна, перебралась туда и оставила бабку в покое. Так что какая-то польза от этой эмиграции все же была. И вот опять!

— Она сама сказала, что уезжает? — продолжала я пытать Мышку.

— Д-да! — рыдала та.

— И когда?

— Н-н-ичего-о-о н-н-е з-з-на-а-ю!

Я дала отбой и набрала Питер.

— Мура! — сказала я строго, когда Мурка взяла трубку. — Ты чего Мышку пугаешь? Ты куда собралась?

— Никого я не пугаю! Тут невозможно жить! Ты что, не видишь, тридцать градусов жары!

— Так ты на дачу собралась? — осторожно спросила я.

— Ни на какую не на дачу! Я в Италию собралась! В отпуск!

— Ты думаешь, в Италии не тридцать градусов жары?

— Это все равно. В отпуске жара не имеет значения. Поедем как люди, в музей сходим, культурно время проведем.

— Так ты не одна?

— Ну, разумеется, не одна! — Мурка уже начала раздражаться. Она вообще легко выходит из себя.

— А с кем, Мура?

— Господи, ну с кем я могу ехать! С тобой и Мышкой!

— А мы в курсе?

— А зачем я, по-твоему, вам названиваю?

— Я не знаю, зачем ты нам названиваешь, но Мышка лежит в истерике.

— Мышка всегда в истерике. В общем, тебе поручение. Сначала позвонишь Мышке, успокоишь, потом в какое-нибудь турбюро, узнаешь цены на индивидуальные туры — и завтра в семь тридцать чтобы встречали меня на вокзале! Все!

— Мурка! — закричала я. — А может, в Москве в музей сходим?

Но Мурка уже повесила трубку.