Комедия дель арте

СЦЕНА ПЕРВАЯ, из которой ясно, что у Мурки тоже есть возраст

Ровно в 7.30 утра следующего дня мы с Мышкой стояли на вокзале, как всегда у столбика с табло, где высвечивается номер поезда. Мы всегда встречаем друг друга у столбика, как собачонки. Это Мурка придумала, которая не в состоянии запомнить номер вагона и подойти к дверям.

Мурка появилась, когда толпа уже схлынула и мы начали питать робкую надежду, что в последний момент она забыла о поездке в Москву, или на поезд опоздала, или живот у нее прихватило, или Лесной Брат взбунтовался, или… Да мало ли что может случиться с Муркой! И тут мы ее увидели. Мурка шла по перрону, высоко поднимая ноги в здоровенных бутсах. Было видно, что эти бутсы она с трудом отдирает от земли. Широкий солдатский ремень удерживал на ее толстеньком животике камуфляжные штаны, на голове красовался пробковый шлем, на глазах — мотоциклетные очки. На груди висел бинокль, за плечами болтался рюкзак, в руках она вертела какую-то палку. Мурка бодро прошагала мимо нас и направилась к выходу из вокзала.

— Мура! — закричали мы.

Мурка остановилась и начала вертеть головой, как подбитая цапля.

— Мура! Сними очки! — крикнули мы.

Мурка подняла очки и наконец увидела нас.

— Уф! — сказала она. — Я в них как в туннеле.

— А это что? — Я ткнула в палку, которую она вертела в руках.

— Это альпеншток, — важно ответила Мурка.

— Альпен — што? — пискнула Мышь.

— Альпеншток! — терпеливо повторила Мурка. — Опорно-двигательный препарат.

— Аппарат, — поправила я, но Мурка не обратила на мое замечание никакого внимания. Она вообще не обращает внимания ни на какие замечания, а так как жизни не знает совершенно и отличить препарат от аппарата не в состоянии, то с великолепным апломбом несет чудовищную околесицу.

— Мы ведь в Италию едем, — продолжала она, — а там Альпы, если кто не в курсе. Альпеншток нам очень пригодится.

— А мы что, в горы полезем? — Судя по ее дрожащему голоску, Мышка уже готова была хлопнуться в обморок.

— В горы мы по своей воле не полезем. Но мало ли, вдруг судьба забросит нас в труднопроходимые места.

— Так мы в экспедицию собираемся, — уточнила я.

Мурка помотала головой.

— Значит, в поход. Знаешь, Мур, если ты хочешь в поход, поехали в воскресенье в Малаховку, костерок разложим, шашлычки пожарим. Интеллектуала возьмем и… — тут я запнулась, но, чтобы не обижать Мышку, мужественно продолжила: — И Джигита тоже. А то можно в Сокольники съездить, погулять после обеда. На «чертовом колесе» покатаемся, мороженое купим. А?

— Мороженое мы не купим, я на диете. И вообще попрошу прекратить упаднические разговоры! Вот тут, — Мурка похлопала по упитанному боку рюкзака, — тут все, что может нам понадобиться в момент наибольшей опасности. — Мурка выставила вперед толстенькую лапочку и стала загибать пальцы: — Термос, спички, соль, спиртовка, шерстяные носки, компас, веревка, диктофон.

Мышка слабо хрюкнула и стала заваливаться мне на руки. Я поддержала ее увядающее тельце и решила немножко укрепить дух дальнейшими расспросами. Я свято верю в то, что ясность может все расставить по местам.

— Диктофон… — задумчиво повторила я. — Это еще зачем?

— Потом узнаете, — грубо ответила Мурка и больше в дебаты не вступала. — Так вы идете?

И мы двинулись к стоянке такси. Мурка принципиально не ездит на метро. Говорит, что там можно подцепить какую-нибудь гадость вроде младшего научного сотрудника, 732 рэ в месяц, не считая подоходного налога, 26 (15+11, кухня 4,5), 5-й этаж 5-этажного без лифта, с/у совм. плюс старушка-мама на персональной пенсии библиотекаря районного значения в нагрузку.

— Что с турбюро? — спросила Мурка, когда мы уселись в такси. — Надежное?

Я доступно ей объяснила, что бюро надежное, потому что не наше, а итальянское, головной офис в Милане, если что не так, тут же звоним в Милан, и нам присылают неотложную «Скорую помощь».

При упоминании о «Скорой помощи» Мышка оживляется и впервые проявляет признаки заинтересованности в нашем путешествии.

— В Италии есть «Скорая помощь»? — интересуется она.

— «Скорая помощь» есть везде, — отвечаю я. — Сериал смотрела?

— А реанимация? — продолжает интересоваться Мышка, но ее перебивает Мурка:

— Где сидят? — Это она опять имеет в виду турбюро.

Для Мурки огромное значение имеет, где кто сидит. Это бушует ее буржуазный менталитет. Ей кажется, что если люди сидят на Красной площади, желательно в Мавзолее, а не, предположим, в Северном Гальюново, то людям можно доверять. Вот такая у нас Мурка — пухленький, очаровательный сноб. Поэтому я еще раз доступно ей объясняю, что сидят в Хаммеровском центре, то бишь круче не бывает.

— И охрана есть? — спрашивает Мурка.

— И охрана, — вздыхаю я.

— Ну, хорошо. Уговорила. Почем берут?

Я доступно объясняю, почем берут. Мурка важно кивает. Мышка пищит что-то невразумительное и забивается в угол. У Мышки нет ни копейки денег. Я вообще не очень представляю, на что рассчитывала Мурка, затевая эту поездку. Я вообще не очень представляю, что она думает о людях, глядя на них из окна своего джипа. Мне кажется, она думает, как бы заставить их крутиться вокруг своей драгоценной персоны. У меня вообще нет никаких идей по поводу того, где мы достанем Мышке деньги. Я выполнила Муркино поручение исключительно из чувства долга, крепко сдобренного чувством страха.

Признаюсь: я боюсь Мурку. Я боюсь Мурку в гневе. Однажды я была свидетелем того, как Мурка побила ногами Лесного Брата за какую-то мелкую провинность. Ну, там молоко разлил или свет в туалете не погасил, уже не помню. Мурка пинала Лесного Брата ногами, а Лесной Брат, между прочим, два метра ноль два сантиметра сверху вниз. Мурка безобразно визжала, что выгонит его спать на лестничную клетку, а у Лесного Брата, между прочим, семьсот двадцать два рабочих, двадцать прорабов, пять водителей, не считая мелкого менеджмента на посылках, и каждому он находит что сказать на великом и могучем русском языке. И Лесной Брат стоял, пинаемый ногами, и закрывал лицо руками, и в конце концов случайно этими самыми руками заехал Мурке в глаз. Мурка остановилась и прислушалась к организму. Организм молчал. Глаз не болел. Мурка потерла глаз, но глаз не отвечал на ее призывы. Мурка помчалась в ванную и бросилась к зеркалу. Глаз имел нормальные очертания и приемлемый цвет. Мурка на секунду оцепенела. Она готова была самой себе дать в глаз, лишь бы Лесной Брат всю оставшуюся жизнь чувствовал себя виноватым. Но тут ее взгляд упал на флакон с жидким мылом. Мурка выдавила мыло, разболтала на ладони и засунула в глаз. Глаз немножко поморгал и отдал мыло обратно. Мурка зарыдала и выбежала из ванной. По дороге она наткнулась на Лесного Брата, который ждал ее в коридоре с прожектором на голове. С этим прожектором он долгими зимними ночами бродит по лесу.

— Дай глаз посмотрю, — жалобно проскулил Лесной Брат и сунулся к ней со своим прожектором.

Мурка оттолкнула Брата и помчалась в спальню. В спальне она повалилась на кровать и тут же уснула беспробудным сном. Все-таки сильный нервный стресс. Наутро она первым делом бросилась к зеркалу, но ничего утешительного в нем не увидела. Глаз как глаз. Тогда она взяла черные тени и темно-коричневую помаду и намазала вокруг глаза синяк. И в таком виде с выражением тихой скорби на лице, подволакивая ноги, выползла на кухню. Увидев синяк, Лесной Брат понял, что ему пришел конец. Он повесил покаянную головушку на богатырскую грудь и встал перед Муркой на колени. Но тут, как назло, мимо проходил ребенок Машка.

— Ты что? — спросила она Лесного Брата, с интересом глядя на эту душераздирающую композицию. — Ты что это ползаешь? Она же помадой глаз намазала.

Лесной Брат молча встал с колен, молча повернулся и молча ушел.

— А я все равно самая больная! — склочно вякнула Мурка ему в спину и тут же успокоилась.

Мурка придерживается того мнения, что лучше ссор могут быть только ссоры, на которых еще не орал, и, не успев выйти из одного скандала, тут же начинает морально готовиться к другому. Потом она хлебала чай в кухне и шумно отдувалась.

— Уф! — говорила она, и глаза ее были страшны. — Достал! Хоть бы в игрушку превратился, что ли!

— В какую игрушку, Мура? — с содроганием спрашивали мы с Мышкой.

— Ну, в такую, которую надевают на руку, как варежку. Петрушка называется. Тогда с ним можно было бы управляться одной левой!

В принципе, это здравая мысль. Мне тоже иногда хочется превратить Большого Интеллектуала в марионетку. Что уж говорить о Мышке! Она спит и видит, как бы сделать из Джигита игрушечного зайца. Я закрываю глаза и представлю себе картинку: Настоящий Джигит весь в мехах, с помпоном, торчащим из попы, заводным ключиком, торчащим между лопаток, скачет по Мышкиной квартире и бьет в барабан шерстяными лапами. На голове у него — кепка-аэродром, в кепке — прорези, из прорезей торчат заячьи уши. Мышка наклоняется, сажает его на ладонь и ласково кормит морковкой. Настоящий Джигит хрупает морковку и смотрит на Мышку печальными красными глазками. Глазки у Джигита действительно красные — от алкоголического рвения, в этом смысле он типичный Братец Кролик. Мышка чешет Джигита за ушами. Джигит щурится от удовольствия и мурлычет. «За-а-инька, се-е-еренький!» — лепечет Мышка и, умиляясь, целует Джигита в розовый нос. Джигит бьет в барабан и исполняет грузинскую песню «Сулико» на языке оригинала. Красота!

Но я отвлеклась.

Итак, мы сидим в турагентстве, и в воздухе носятся волшебные слова «трансфер», «ваучер», «сингл», «дабл» и «визовый режим для граждан слаборазвитых стран». Это Мурка ведет переговоры с девушкой из офиса. Девушка из офиса обещает нам разработать маршрут следования по Италии и даже забронировать билеты на электричку. Мурка благосклонно кивает и важно отвечает, что билеты на электричку нам насущно необходимы, не пешком же, в самом деле, бродить по этой Италии, и нельзя ли еще забронировать билеты на такси. Девушка отвечает в том смысле, что машину с гидом она организует сей же момент.

Но гид Мурке не нужен. Она сама себе гид. Она сама когда-то водила экскурсии по пригородам Питера и своими лекциями испортила отпуск не одной сотне американских старушек. Она не хочет, чтобы ей тоже портили отпуск.

Девушка протягивает руку, берет наши загранпаспорта, листает их и вежливо улыбается.

— Вот вы… м-м-м-м-м… Мура… м-м-м-м-м… — Она пытается выговорить Муркино отчество, которое, в принципе, выговорить невозможно.

Невозможно даже представить, что у кого-то в жизненном активе имеется такое отчество. Отчество у Мурки «Иноновна». Ее папу ее бабка в порыве материнской любви назвала Иноном. Но это, так сказать, полуфабрикат. Когда Мурка получала паспорт, паспортистка немножко перестаралась и вместо Иноновна написала Ипоповна. Ну подумаешь, какая разница, где палочку у буковки ставить. Мурка долго орала, топала ногами и трясла кулаками, но паспорт так и не поменяла. Лень-матушка. Поэтому она быстро перебивает девушку:

— Просто Мура.

— У вас, Мура, паспорт просрочен. Менять надо, — говорит девушка и делает печальное лицо. Дескать, мы так вам сочувствуем.

Мурка забирает паспорт и долго крутит перед носом, явно не понимая, о чем идет речь.

— Мурыль, а визу-то ты не получишь! — говорю я ядовитым голосом. — Мы с Мышкой без тебя улетим!

— Не улетите, — уверенно отвечает Мурка. — Куда вы без меня! Два слабосильных мыша!

Действительно, куда мы без нее!

И мы снова едем на вокзал. И бежим по перрону. И влетаем в последний вагон. И Мурка сует проводнику сумму денег в купюрах. И тот сажает ее на лучшее место. И поезд трогается. И мы с Мышей выскакиваем на ходу. И семеним вслед уходящему поезду. И машем Мурке. И Мурка появляется в дверях тамбура. В руках у нее рюкзак с термосом, спичками, солью, спиртовкой, шерстяными носками, компасом, веревкой, диктофоном, а также альпеншток.

— Оставляю вам самое дорогое, что у меня есть! — кричит Мурка и кидает нам рюкзак с альпенштоком. — Через неделю буду!

Но через неделю Мурка не появляется. Я вам больше скажу: через две недели она не появляется тоже. Поездка в Италию начинает тухнуть, и это мне очень не нравится, потому что под эту поездку я выпросила на работе отпуск. И Мышке это тоже очень не нравится, потому что под эту поездку она выпросила у Джигита увольнительную. Через две недели мы звоним Мурке.

— Не дождутся! — кричит она и бросает трубку.

Кто не дождется? Кого не дождутся? Где не дождутся? Может быть, надо кого-то поторопить? Через пару дней мы звоним снова и готовимся задать ей интересующие нас вопросы. Мурка берет трубку.

— По вопросу отбывания за рубежи нашей родины с ознакомительной поездкой прошу ко мне больше не обращаться! — четко выговаривая слова, произносит она и отключается.

И мы остаемся на другом конце провода в полном недоумении.

— Что делать? — растерянно спрашиваю, я Мышку.

Мышка пожимает плечами.

— Может быть, позвоним Лесному Брату? Вдруг он в курсе?

Мышка кивает. Мышка на все согласна — лишь бы не проявлять инициативу и не прилагать усилий. Я набираю мобильный Лесного Брата.

— Братик, — говорю я с плаксивой интонацией, чтобы он не очень злился, что мы отвлекаем его по таким пустяковым делам, — что с Мурой? Она в себе?

— В себе, в себе, — отвечает Лесной Брат.

На том конце слышны жуткие удары топора по нежному телу ни в чем не повинных елочек. Иногда мне кажется, что Лесной Брат выбрал свою лесоповальную деятельность как компенсацию тех невыносимых душевных и телесных страданий, которые приносит ему жизнь в одной квартире и в одной постели с нашей Муркой. Попросту говоря — Лесной Брат отыгрывается на природе.

— А что у нее с загранпаспортом? — осторожно спрашиваю я.

— А ничего у нее с загранпаспортом, — язвительно отвечает Лесной Брат и даже мерзко хихикает, вкладывая в это хихиканье весь яд, который накопился в его организме за годы проживания с Муркой. — Просрочен.

— А новый она что, не взяла?

— А новый она не взяла, — злорадно говорит Лесной Брат. — Не дают. У нее внутренний тоже просрочен.

— А внутренний что, тоже не дают?

Тут Лесной Брат разражается поистине демоническим хохотом.

— А внутренний она сама не берет.

— Почему? — спрашиваю я, чувствуя, как от этого разговора у меня начинается легкое головокружение.

— А она не знает, что в стране была смена паспортов. Она решила, что у нее паспорт по возрасту просрочен, и не хочет в этом признаваться.

— По возрасту? — удивляюсь я. — Но ведь по возрасту в сорок пять меняли…

И тут страшная догадка пронзает мой без того некрепкий организм. Мурка скрывала от нас свой истинный возраст!

— Погоди! — кричу я Брату. — Погоди! Не клади трубку! — и поворачиваюсь к Мышке. — Мыша! Ты слышала? Ей уже сорок пять! — и разражаюсь таким же демоническим хохотом, как давеча Лесной Брат.

По лицу Мышки бестолково блуждают чувства. Чувства такие: удивление, непонимание, осознание и, наконец, чистая детская радость.

— Сорок пять! — бормочет она. — Вот это здорово! А мы-то думали, она наша ровесница! Это на сколько же она нас старше…

Но тут в трубке снова раздается голос Лесного Брата.

— Да никакие ей не сорок пять! — говорит он, и я чувствую, как на меня вылили ушат холодной воды. — Она вообще не знает, что в сорок пять паспорта меняли. Просто решила, что по возрасту, а по какому — ей без разницы. Все, девочки, отбой, у меня лесоповал из-за вас стоит.

Мы с Мышкой грустно глядим друг на друга. Праздник не удался. Я снова беру трубку и вяло набираю Мурку.

— Мура! — строго говорю я. — Нам тут Лесной Брат сказал, что ты паспорт не хочешь менять…

В трубке раздается волчий вой, переходящий в поросячий визг.

— Вы! — орет Мурка. — Вы! Лучшие подруги! Вы рассказали ему про мой возраст! Ему, мужчине моей жизни! Да я лучше возраст поменяю, чем паспорт!

— Мура! — еще строже говорю я. — Не визжи! Ничего мы ему не рассказывали. Он сам нам все рассказал. Он, Мура, с тобой пятнадцать лет живет, он про твой возраст лучше тебя знает.

— Дудки! — орет Мурка. — Нет у меня никакого возраста!

— Есть, — говорю я, сменяя гнев на милость. — И возраст твой, Мура, прекрасен. Каждая хотела бы иметь такой возраст, но не у каждой получается. Особенно гражданки пенсионного возраста могли бы тебе позавидовать.

— Правда? — спрашивает Мурка, и в голосе ее слышится робкая надежда на то, что еще не все потеряно.

— Правда. Гебе надо гордиться своим возрастом, Мура. А что касается паспорта, то его сейчас всем меняют независимо от возраста, пола, национальности и гражданского состояния. Не отрывайся от народа, Мура. Нехорошо это. Иди в милицию и сдайся властям вместе со старым паспортом! Заодно отчество поменяешь, — подумав, добавляю я.

Последний аргумент сломил ее окончательно. Мура пошла. Под давлением нашей с Мышкой общественности Мура пошла прямиком в паспортный стол и выяснила часы его работы, которые никоим образом не совпадали с часами ее жизнедеятельности. В том смысле, что, когда она еще спала, они работали, а когда она просыпалась, они уже рулили домой. И Мура еще раз напряглась и поставила будильник на одиннадцать часов утра, чтобы не опоздать к закрытию паспортного стола. И стала ходить к ним каждый день. Но не потому, что они так сильно ей понравились. Просто вырисовывалась странная тенденция: когда бы Мурка ни пришла в паспортный стол, паспортистка обедала. Вместе с ней обедали все сотрудники этой богоугодной организации. Иногда это был ранний обед типа второй завтрак, иногда поздний типа полдник, иногда праздничный типа в честь дня железнодорожника. В любом случае им было не до Мурки. И вот они не спеша себе обедали и во время обеда рассказывали друг другу про свою горькую женскую долюшку, а Мурка сидела в коридоре и глотала слюнки.

Так она сидела несколько дней, а потом встала, подошла к столу и как следует подкрепилась селедкой. Паспортистка посмотрела на Мурку строго, тем самым давая понять, что право на селедку имеют только граждане с персональным женским горем в активе. Мурка призадумалась, поднапряглась, даже глаза выпучила, но не обнаружила у себя никакого, даже самого завалященького, женского горя. Тогда она решила пойти на хитрость. Она показала теткам свой старый паспорт и сказала, что муж-самодур выгнал ее с этим паспортом из дома как объект, не имеющий надлежащей прописки, а у нее, между прочим, дети — ребенок Машка и ребенок Кузя (что правда), — и теперь дети останутся без матери и пойдут по миру с протянутой рукой (что тоже правда — руки у этих детей загребущие), и в эту протянутую руку кто-нибудь непременно положит бычка, только не в томате, а в какой-нибудь дряни из ближайшей лужи, и дети возьмут в свой нежный детский ротик эту дрянь (что неправда, потому что ребенок Машка — здоровенная девица двадцати лет и курит, как лошадь), — так вот, взяв в ротик дрянь, они тут же отравятся и закашляются туберкулезным кашлем, и в этот миг страна потеряет двух полноценных граждан.

Так вдохновенно врала Мурка, пока не подавилась селедочной костью и сама не закашлялась. В этом месте тетки прекратили обедать и огласили окрестности бурными аплодисментами. Из Мурки вытащили кость и на следующий день в присутствии начальника отделения милиции подполковника Ненегро ей был торжественно вручен новый паспорт. Пионеры спели в ее честь «Взвейтесь кострами, синие ночи!». Церковный хор исполнил псалом № 5. А ансамбль песни и пляски восьмой колонии строгого режима, участники которого как раз в тот момент давали концерт в отделении милиции, сбацали знаменитую песню «Мурка», щелкая себя пальцами по надутым щекам. Мурка была счастлива.