Лирелии - цветы заката (СИ)

Глава 18. Я не покину баррикад

Александра. Земля. Ленинград, 1942 год, январь.

Я вновь смотрю на себя в зеркало. Платиновые потускневшие волосы с седыми прядями покрывает теплый мамин пуховый платок. Зимнее пальто кажется большим на моем исхудалом, обессиленном и изможденном голодом теле. И как только в нем держится жизнь, за что она цепляется? Скупой луч холодного зимнего солнца на миг появился из-за облаков, и, скользнув мне по лицу, подсветил глаза. Кажется, это единственное, что во мне никак не изменилось. На худом, осунувшемся лице с заострившимися чертами, они по-прежнему упрямо горели зеленым огнем, как будто через них в этот мир кричала моя душа: «Я жива! Я еще жива! Мое сердце бьется!» Как и сердце моего родного Ленинграда. Денно и нощно - тук-тук, тук-тук, тук-тук… Мой город окружен. Обессилен. Изможден… Но не сломлен и не покорен.

Взгляд зацепился за календарь с березами, оставшийся висеть на стене с сорок первого года. На дворе стоял январь сорок второго, старый календарь по факту был уже не нужен, но эти числа на нем, обведенные в кружочки и затем зачеркнутые папиной рукой, сделали этот лист бумаги с картинкой особо дорогим. Мне все казалось поначалу, что вот еще вчера папа, в конце дня подойдя к календарю, с улыбкой зачеркивал обведенное утром сегодня в кружочек число. «Вот еще один день прошел…», - часто приговаривал он при этом.

Вот еще один день прошел. Еще один мой день без всех вас, кто был мне так дорог. Без мамы, папы, шутника Николеньки и нашего солнышка Алешки. Без бабушки с дедом. Без хохотушки Лиды.

Первым смерть забрала бабушку с дедом. Их деревню оккупировали немцы, и лишь спустя два месяца, мы узнали, что их расстреляли, а дом сожгли. Потом пришла похоронка на Николеньку. Он служил на границе и погиб в первые же дни войны. Так и остался мой старший ясноглазый братик лежать на чужбине. В чужой земле под неродным небом… Вместе с похоронкой на его имя в нашу семью пришло горе, и с того дня оно словно поселилось навеки в нашей квартире. Едва мы оправились после его гибели, как нам пришла новая похоронка. На этот раз с именем папы. Наш глава семьи, наше сильное плечо, наша опора. В тот миг, глядя на дрожащие мамины руки, державшие похоронку, я вдруг осознала, что мой мир окончательно рухнул, и для нашей семьи закончилась целая эпоха, символом которой были папа с Колей. Наши старшие мужчины… Жизнь ударила нас, поставив на колени. Смерть играла похоронками в лото, и, теперь, стоило мне увидеть почтальона, я забывала, как дышать.

В один из дней мама вместе с Лидой собрались к проруби за водой, пока на улицах было относительно тихо. Я осталась дома с Алешей, болеющим гриппом. Ставший привычным для нас звук метронома, вдруг начал стремительно ускоряться, что означало скорый артобстрел города. Я подбежала к окну, надеясь увидеть там маму и Лиду. В эту минуту мое сердце будто застыло на миг, чтобы потом забиться так, словно оно хотело выскочить из груди и обогнать метроном. Но было и еще кое-что… Одновременно с метрономом, послышался низкий, утробный гул, шедший, словно отовсюду, природу которого я затруднялась определить. Этот звук к чувству тревоги примешивал ощущение подступающей паники и парализующего ужаса, хотя, быстрый метроном всегда неизменно заставлял меня ощущать прилив страха. Мамы с Лидой во дворе видно не было…

- Что это может быть? Леша, ты слышишь? – спросила я у брата, стараясь при этом не подавать вида, что мне страшно так, что хотелось кричать.

- Метроном. Это все, что я слышу, - ответил он слабым голосом с кровати. – Шура, а как же мама с Лидой…

Его глаза наполнились слезами. Гудение, не похожее ни на гул самолета, ни на что другое, казалось, проникало в каждую клеточку моего измученного мозга, лишая последних остатков напускного спокойствия. Вновь повернувшись к окну, в котором чудом уцелели стекла, я посмотрела на город и обомлела от увиденного. От самой земли к небу поднимались тонкие струйки черного дыма, напоминающие ленты. Что-то похожее мне уже довелось увидеть, когда за некоторыми пролетавшими немецкими самолетами следом тянулся черный след. Сначала я думала, что этот след виден всем, но оказалось, что его никто кроме меня не видел. Что же это было такое?

Из работающего радио послышался голос диктора, сообщивший о начале артобстрела города. Схватив со стула узелок с документами и самым необходимым, я принялась наспех одевать брата. Нужно было скорее спускаться в подвал дома.

- Мама, мамочка… - причитал Алешка, размазывая горькие детские слезы по впалым щекам. – Там же мама осталась! И Лида!

- Они спрячутся в бомбоубежище, а потом, как только все закончится, вернутся, - уверяла я брата, стараясь, чтобы мой голос звучал бодро, и про себя моля Бога о том, чтобы мои слова действительно оказались правдой.

А если все же? Нет, нет, нет! Нельзя сейчас об этом думать, нужно спуститься в укрытие.

- А если они не успеют добежать? – не унимался Алеша, пока мы спускались с лестницы.

- Успеют. Я уверена, что успеют, - продолжала я успокаивать и брата и саму себя, сдерживая в горле рыдания, рвущиеся наружу.

Сердце сходило с ума, и слезы мешали дышать. Я, как могла, старалась их держать на замке, чтобы еще больше не пугать брата. Мне хотелось верить в лучшее. Верить, что мама с Лидой успеют добежать до ближайшего укрытия и смогут там переждать очередную артиллерийскую бурю. Стоило нам спуститься на первый этаж, как Алеша внезапно, с неожиданной для больного, истощенного ребенка силой, рванул к парадному выходу.

- Мама! Мамочка! Мама-а-а-а, - кричал он во всю силу своих легких, срывая голос. – Отпусти меня, там же мама!

Мое сердце разрывалось на части, и тогда я позволила слезам беззвучно вырваться на волю, все еще продолжая крепко держать брата. Чтобы там ни было, сейчас я несу за него ответственность и не могу позволить, чтобы с ним что-то случилось. Взрыв, прогремевший где-то очень близко, сотряс дом. Со стен посыпалась штукатурка. Я споткнулась на лестнице, едва не скатившись с нее кубарем вместе с притихшим вмиг Алешей.

- Идем в подвал, - скомандовала я брату, стараясь, чтобы мой голос звучал ровно. - Мы сейчас ничем не сможем помочь маме и Лиде. Нельзя бежать на улицу. Ты пойми, там сейчас опасно. Ты и маму не найдешь, и сам погибнуть можешь. Сейчас мы должны сидеть в подвале.

Новый оглушительный взрыв заставил нас испуганно вздрогнуть. Вторя ему, в моей груди дрогнуло, одновременно отозвавшись тупой болью. Теперь я знаю, как болит сердце… Брат понуро опустил голову, всхлипывая. Взяв его за руку, я поспешила с ним ко входу в подвал.

- Мне страшно, Шура. Страшно. Так гремит! - лепетал Алеша, пока мы спускались по ступенькам вместе с соседями по парадной. – Мне очень страшно. За тебя, за маму с Лидой. Я так боюсь за всех нас!

Отойдя вместе с ним в угол подвала и присев на деревянный ящик, я посмотрела ему в глаза. В них плескалось отчаяние и безнадежность. Бывший всегда худым и длинным, неугомонным сорванцом, Алеша сейчас напоминал собственную тень. Исхудавший до измождения, бледный, как полотно, он стоял и смиренно в бессилии глотал слезы. Я отвела взгляд. Горло вновь сдавило спазмом подступивших слез.

- И я боюсь, - призналась ему, чувствуя, как слезы вновь бегут по моим щекам. – Но ничего не могу изменить. И от этого мне еще страшнее. И все-таки, мне хочется верить, что все обойдется.

И кого я пытаюсь убедить? Алеша подошел ко мне. Я усадила его на колени, обняв. Наверное, не стоило мне ему в этом признаваться. Я должна была, как старшая сестра, как единственный взрослый человек, оставшийся сейчас с ним, через силу, через не могу делать вид, что я держусь. Только вот сил, ни физических, ни душевных, у меня почти не осталось, отчаяние и боль кипели внутри и накрывали удушливой волной, и хотелось хоть с кем-то поделиться тем, что на душе, иначе мне казалось, что я взорвусь изнутри. Самым близким человеком, который сейчас рядом, был Алеша.

- Шурочка, а где мама? – спросила у меня наша соседка Нина Федоровна из квартиры напротив.

- За водой с Лидой ушли примерно полчаса назад, - ответила я, вновь стараясь, чтобы голос не дрожал.

Нина Федоровна молча смотрела на нас с Алешей, а потом, вздохнув, присела рядом. Я испытала чувство благодарности к ней за то, что она не стала причитать. Приглушенные звуки взрывов доносились даже к нам в подвал. Чувство парализующего страха, дойдя до максимальной точки, притупилось, уступив место безвольной апатии.

Тогда я полагала, что силы мои на исходе, но это было ошибкой. Это стало лишь продолжением моего пути потерь. Смерть, переступив порог дома нашей семьи, останавливаться не собиралась. В тот день мама с Лидой погибли, возвращаясь домой. Это случилось совсем недалеко от нашего дома, в соседнем переулке. До ближайшего укрытия оставалось сто метров… Как я пережила этот день, не умерев от горя? Мне и самой неведомо. Только понимание, что на моих руках остался младший брат, который без меня был бы обречен, держало меня в этом мире.

Я по-прежнему ходила на работу в наш районный госпиталь. Медицинского образования у меня не имелось, зато я могла помогать медсестрам и санитарам – мыла полы, стирала бинты, проводила несложные медицинские манипуляции, для которых не требовались особые знания. Иногда мы с другими работниками госпиталя и пациентами устраивали маленькие концерты для поднятия боевого духа горожан – пели песни, читали стихи. Эти выступления стали для меня настоящей отдушиной, дарившей хоть какую-то отраду и надежду. В этот краткий, но такой счастливый, теплый миг нас согревала вера, что вскоре все самое страшное для нас закончится. Тогда я поняла, что, несмотря на все потери, у меня все еще есть мечты и желание их осуществить.

Младший брат оставался моим смыслом жизни, что согревал ее, словно маленький лучик солнца. Мне хотелось дождаться окончания войны, работать в госпитале и параллельно учиться в том институте, куда я и хотела поступить. И петь. Петь, когда радостно и грустно, петь, когда просит этого душа. И может быть, когда-нибудь, я тоже, как Клавдия Шульженко, буду колесить по нашей огромной стране с концертами.

- А я стану корреспондентом, и буду делать репортажи с твоих выступлений! – мечтал Алеша, представляя себя в костюме-тройке, какие когда-то папа носил на работу.

Я пыталась подкармливать его своими порциями хлеба, от которых он всегда с возмущением отказывался со словами: «Приличному мужчине, даже в моем возрасте, не пристало объедать женщину. Мужчина должен женщину оберегать! Ешь, тебе еще работать!»

Завернувшись в толстое зимнее одеяло, мы любили мечтать о той жизни, которая, как мы искренне верили, у нас когда-нибудь настанет. Может быть, даже скоро. Мы верили в это, верили, что война обязательно кончится, наша армия победит, и Ленинград вновь задышит полной грудью, а вместе с ним задышим и мы. Боль от потери близких и дорогих нам людей никуда не делась, но нам ничего не оставалось, как научиться жить полноценной жизнью вместе с ней. Ах, если бы я знала тогда! Хотя… Что я смогла бы изменить? Перенесенный Алешей грипп подкосил его здоровье, ослабленное недостатком нормального питания. Как я ни старалась его уберечь, смерть была неумолима. В один из дней, придя с работы, я нашла его на кровати.

- Алеша, я же просила тебя двигаться потихоньку. Вот так вот лежать опасно, - промолвила я, подходя к нему. – Алеша…

Со стороны можно было действительно подумать, что он спит, свернувшись калачиком. Но все мои попытки его разбудить оказались напрасны, и сейчас мой мир, заключенный в одном десятилетнем, взрослом и умном не по годам светло-русом мальчике, рушился до основания. Я не желала мириться с тем, что Алеша безвозвратно покинул меня, и упрямо продолжала его будить, в глубине души понимая, что он меня уже не слышит.

- Алеша, проснись! Проснись! Я прошу тебя, Алешенька, открой глазки, миленький! – причитала я, заливаясь слезами и не переставая его тормошить. – Проснись! Пожалуйста, не оставляй меня, Алеша!

Погас мой лучик солнца, освещавший своей улыбкой мою жизнь, последний близкий человек, ради которого я готова была жить, несмотря ни на что. Я всматривалась в родные заостренные черты худого лица, светлые брови, на посиневшие губы, как будто слегка подернутые ангельской полуулыбкой, и осознание того, что я потеряла последнего дорогого мне человека, разрывало меня изнутри на части, вырываясь с рыданием и сиплым криком из груди. Теперь я испила чашу тоски сполна, и буду продолжать пить ее, как горький, тягучий сироп каждый день. Моя печаль теперь бесконечна… Я осталась совсем одна…

Вот и сбылось то страшное пророчество черного ворона. С неба бомбами упала беда. Грянул голод, и на улицах поселилась смерть. Все ушли. Вся моя семья. Все, кого я любила, и кем дорожила больше всего на свете. Никого не осталось. Осталась только я одна. Уж лучше бы я умерла самой первой! Как же мне теперь дальше жить без всех вас? Невыразимая простыми словами тоска сдавила мне грудь так, что стало трудно дышать. Опустившись на пол около кровати, я взвыла, согнувшись пополам и обхватив себя руками. Мне хотелось лечь рядом с Алешей, закрыть глаза и больше никогда их не открывать, лишь бы только не чувствовать эту невыносимую боль в моем измученном потерями сердце. Разве я смогу теперь жить с ней? Наверное, я тоже скоро умру…

С того страшного дня, наполненного безбрежной скорбью, прошло четыре месяца. Я не умерла и все еще несу эту скорбь в себе. Но я жива! Я еще жива! Мое сердце продолжает биться, вторя сердцу родного города. Для меня оставалось загадкой, откуда во мне нашлись силы жить дальше, и все-таки, я жила, хоть теперь мало чем напоминала прежнюю себя. Если только глазами. Сердце все еще не желало мириться с тем, что мои самые близкие люди безвозвратно ушли, и поэтому, а может быть от одиночества, я разговаривала с ними, как с живыми. Словно они были рядом и слышали меня.

Рассветное солнце, на миг показавшееся из-за туч, снова скрылось за их плотной завесой. Поднялся ветер. В воздухе кое-где летали мелкие снежинки. Пора идти на работу в госпиталь. Из динамиков радио доносился мерный и спокойный стук метронома. Я отвернулась от зеркала, и взгляд упал на семейный фотопортрет, ставший теперь маленьким окошком в безвозвратное и счастливое прошлое, наполненное любовью. Судорожный вздох не смог остановить слез, вмиг застивших глаза. Я подошла к портрету, не отводя взгляда от родных, любимых лиц, ушедших за невозвратную черту, аккуратно сняла его со стены и прижала к груди, как самое ценное, что у меня осталось. Необъятная тоска вновь овладела мной, проливаясь горькими слезами бессилия. Страшнее голода для меня стала мысль, что теперь нужно жить дальше, в то время, как вся моя семья навеки осталась лишь на фото. Как вновь найти в жизни смысл, если тех людей, которые им были, больше нет?

Радиоприемник издал короткое шипение, прервавшее медленный стук метронома, а затем секундную тишину заполнил голос диктора: «Говорит Ленинград…» В памяти воскресли наши вечера, когда собравшись всей семьей в гостиной, мы слушали по радио песни наших любимых артисток – Лидии Руслановой и Клавдии Шульженко. Я любила радио. В те дни, когда бомбежки и обстрелы города повреждали радиолинии, в квартире становилось невыносимо тихо, как в могиле. Медленно выдохнув, я вернула портрет на стену, и, утирая слезы рукавом, принялась завязывать шарф, попутно слушая очередную сводку новостей. Когда после короткой передачи объявили Ольгу Берггольц, я решила задержаться на пять минут. «Послушаю стихи и сразу на работу», - сказала вслух самой себе, присев на стул. – «Время еще есть, я успею. Ради любимой поэтессы можно и задержаться».

Я говорю с тобой под свист снарядов,

угрюмым заревом озарена.

Я говорю с тобой из Ленинграда,

страна моя, печальная страна…

Кронштадский злой, неукротимый ветер

в мое лицо закинутое бьет.

В бомбоубежищах уснули дети,

ночная стража встала у ворот

Я говорю: нас, граждан Ленинграда,

Не поколеблет грохот канонад,

и если завтра будут баррикады —

мы не покинем наших баррикад…

Я внимала каждому слову своей землячки-поэтессы, и мне казалось, что каждая стихотворная строчка проникает мне в самое сердце, согревая его надеждой, как согревает замерзшие пальцы кружка с хвойным чаем. Может быть, я еще смогу когда-то улыбаться? Ведь все дорогие мне люди, глядя на меня оттуда, наверное, хотели бы видеть мою улыбку, а не слезы.

… Мы будем драться с беззаветной силой,

мы одолеем бешеных зверей,

мы победим, клянусь тебе, Россия,

от имени российских матерей!

И все-таки, это искусство – словом вселять в людей надежду. Как же я люблю ее стихи, ставшие для меня и жителей города искрящимся лучом солнца в бесконечной, серой круговерти тьмы блокадных будней! В душе гребнем волны поднялось упрямое чувство веры в светлое, что когда-нибудь обязательно настанет. Для меня, и для всего города. Я поняла, что, несмотря на все мною пережитое, окончательно война меня не сломала, и мне все еще хочется жить и дышать. И я должна жить. Жить ради своего будущего. Жить ради тех, кто остался жив лишь в моей памяти. Жить за них всех – за маму и папу, дедушку и бабушку, за Колю и Лиду, за младшенького нашего Алешку.

Подпоясала пальто, висевшее на мне, словно с чужого плеча, вздохнула, еще раз, мельком увидев себя в зеркале, и надела теплые варежки. Ничего-ничего…Мы еще расцветем с Ленинградом. Я обязательно еще буду красивой. А седина на моих светлых волосах не так заметна. В конце концов, волосы можно и покрасить. Это исправить легко, в отличие от разбитого утратами сердца.

- Что ж, спасибо вам, Ольга Федоровна, за стихи, - промолвила я в сторону радио. – Вы, как всегда, правы – я ни за что не покину баррикад…

Эрик

Огонь от взрыва был потушен, все пострадавшие отправлены на медицинских экипажах в госпиталь, который возглавлял Мариус. «Горячая у тебя сегодня смена, друг», - написал я ему в сообщении и попытался дозвониться Герде. Сейчас она должна находиться в театре на репетиции. Поскольку театр был не так уж и далеко отсюда, а взрыв вышел достаточно громким и сильным, меня не покидала мысль, что Герда могла испугаться. Мои звонки остались без ответа, и недолго думая, я поймал наемную повозку и направился к зданию театра в надежде найти там свою нитар, однако, там ее уже не было. Кто-то из одногруппников Герды заверил меня, что девушка с подругами отправилась к себе домой. Приехав к усадьбе ее родителей, я понял, что, кажется, снова ошибся, и этим вечером усадьба семейства Нортдайл пустовала – территорию двора освещали уличные кованые фонари, в то время как окна особняка были темны. Кажется, Герда упоминала, что родители вместе с близнецами куда-то этим вечером уедут. Только вот, где же сейчас сама Герда? Снова набрал ее координаты на кристаллофоне, и в этот раз, она приняла вызов.

- Эрик, я не могу сейчас говорить, - промолвила она вполголоса. - Мы с Мари и Эми находимся на Кленовой улице, где взорвался павильон.

- Что вы там делаете?

- У нас попросили помощи в расследовании этого несчастного случая, а для этого нам нужно было увидеть место взрыва, - поведала она мне.

- Тогда я еду к тебе на Кленовую улицу. Мне нужно тебя увидеть.

- Эрик, я понимаю твое желание встретиться, но сейчас не лучший для этого момент. Мы уже увидели здесь все, что могли, и сейчас мы едем к особняку Латиары Дэнвер, а потом нам откроют портал в княжество Майсиль в Восточной империи. Нам сегодня нужно осмотреть все места, где за последнее время пропадали маги.

- Это что же, тебе придется каждый раз обращаться к магии Триумвирата?

- Именно, - ответила Герда. – Для этого мне она и была дана, чтобы ее применять, когда это необходимо.

- Магия Триумвирата – это не просто привычная нам магия. Ты уверена, что твой организм справится с такой нагрузкой? Плюс частые переходы через порталы отнимают часть силы. Я беспокоюсь о тебе.

- Со мной все будет в порядке, - заверила она меня. – И, в конце концов, я не одна. И я способна справиться со своей силой.

- Ох уж этот юношеский максимализм, - заметил я. – Попрошу тебя, присылай мне хотя бы через время сообщения, чтобы я знал, что с тобой все хорошо.

- Договорились. Все, Эрик, я отключаюсь, - промолвила она.

- Вот же орлица упрямая! - в сердцах воскликнул я, но она меня уже не слышала.

Убрав кристаллофон в карман плаща, поймал себя на мысли, что меня не покидает чувство тревоги. В памяти возникли картины из видений Герды, и беспокойство усилилось. Я откровенно боялся за Герду, ведь, несмотря на эту пресловутую силу Триумвирата, мне все равно казалось, что она так же хрупка и уязвима, как и сотни лет назад в прошлой жизни.

- Что, упрямится твоя орлица? - полюбопытствовал Тор, подойдя ко мне.

- Угу, - ответил я, потрепав его по холке.

- М-да, - протянул задумчиво мой дог. – Своенравные женщины, они такие. Фиг переспоришь. Зато не скучно. Скучная женщина – скука в семье.

Посмеявшись с жизненной философии из уст моего пса, я продолжил его гладить.

- Не нравится мне эта идея, чтобы они за весь вечер обошли все места исчезновений на Эсфире, - поделился я с Тором своими переживаниями. – Во-первых, в каждой империи пропажи людей случались уже не раз, а значит, им придется еще и внутри каждой империи «покататься». Во-вторых, они будут использовать свою уникальную магию, а это очень сильная штука. Все-таки, Герда обычный маг, пусть и очень сильный, но у нее нет той выносливости, которая имеется у ее подруг-перевертышей – оборотня и вампира. И день, в конце концов, был у нее насыщенный. Я попросту беспокоюсь о том, чтобы такое аховое турне по империям не навредило ей.

- Ох-хо-хо-о-о, - протянул Тор. – Смотрю я на все эти страсти-мордасти, слушаю тебя и думаю: «Слава Богам, что я родился собакой!»

Слова моего питомца так меня рассмешили, что целую минуту я не мог остановиться, но потом, все же снова погрузился в мрачные думы. Совет потомков Фаэтона допустит нас с Гердой в архив. Посещение назначено на это воскресенье. Что нам удастся выяснить о том роковом для нас дне сотни лет назад? Казалось бы, что уже все давно выяснено, только вот видения Герды говорят об обратном. Терзаемый мыслями, я засел в своем кабинете, погрузившись в работу с драгоценными камнями. Когда мою голову одолевали тяжкие мысли, самым лучшим средством борьбы с ними были занятые работой руки. И этот метод меня еще не подводил. Время от времени мне приходили сообщения от Герды, похожие друг на друга. «Со мной все хорошо!» - гласили они, и прочтя очередное послание, я вновь погружался в работу.

Время перевалило за полночь, я все еще трудился над кольцом для Герды, поглядывая в сторону кристаллофона, который подозрительно молчал. Где-то в груди шевельнулось беспокойство. Как бы не случилось чего. Ладно, подожду еще. Кольцо уже было готово, осталось только отполировать изумруд в оправе, чтобы он засверкал всеми своими гранями. Время шло, кристаллофон молчал, и я уже всерьез забеспокоился. Набрал координаты Герды, и спустя длинную череду гудков, она, наконец, приняла сигнал. По ее слабому, еле слышному, словно тихое дуновение ветра, голосу, я понял – что-то все-таки случилось.

- Герда, что с тобой?

- Эрик, сейчас со мной все хорошо, - пролепетала она в трубку. – Просто я переутомилась за сегодня, и мне стало нехорошо.

- Вот этого я и боялся, Герда!

- Ничего страшного не случилось. Мне уже лучше, - попыталась она возразить.

- Скажи мне, где ты находишься, я сейчас приеду, - сказал я, попутно собираясь в дорогу.

Где бы она ни находилась, хоть у черта на куличках, я все равно поеду и заберу ее, и пусть этот черт мне хоть слово попробует молвить!

- Я в императорском столичном госпитале, - ответила она.

Вот только в лазарет попасть не хватало! Я вновь ощутил страх за нее.

- Ты ранена?

- Нет, Эрик, я не ранена, со мной все в порядке. Просто от перегруза и магического истощения упала в обморок.

- Ясно все с тобой. Захвачу, значит, шоколада, красного вина и апельсинов. Буду лечить тебя от слабости по пути домой. Жди, я скоро приеду.

- Ладно, хорошо, - промолвила она с улыбкой в голосе. – Я нахожусь в первой палате.

- Прекрасный способ лечения, поддерживаю, - услышал я в трубке где-то рядом голос Мариуса, и Герда отключилась.

- Я так понимаю, что ты намерен проводить ее домой на своем экипаже? - уточнил у меня Тор.

- Все верно. А что?

- Ничего, - равнодушно произнес тот. – Постарайся держать себя в руках. Свои эмоции…

- Не совсем понял, о чем ты.

- Да все о том же, - усмехнулся Тор. – Опять приедешь от своей нитар и пойдешь дрова рубить, да? Такими темпами, мы из всех этих дров скоро сарайчик деревянный сложим.

- Ну-у-у, - протянул я задумчиво. – Что мне тебе сказать… Сарайчик в хозяйстве всегда сгодится.

Усмехнувшись, мой пес побрел в сторону камина, на ходу напомнив мне, что топор висит сбоку от входа в баню. Мне стало смешно. Быстро собравшись, я активировал в повозке ездовых духов, стремительно понесших меня к столичному госпиталю.