Пари

ГЛАВА ВТОРАЯ

(Плавный переход к завязке сюжета. Краткая кинологическая справка. Появление главного героя и прочая чушь, и, что обнадеживает — никаких описаний природы, погоды и романтических отступлений.)

Бал был в самом разгаре. Ну не бал конечно, и даже не званый ужин, а скромная корпоративная вечеринка, человек на пятьдесят. С начала событий, описанных в предыдущей главе, прошла ровно неделя. За эту неделю я не похорошела и не поумнела, разве что прочитала еще штук двадцать розово-слюнявых книжонок. И вот, вся в розово-слюнявом тумане (это я так иронизирую) я бродила из угла в угол по огромному залу с колоннами и лепниной на потолке. Этот «скромный» особнячок на Садовом кольце наша фирма снимала за бешеные деньги. Но он того стоил.

Глядя на потолке на гипсового Херувима с толстым задком и прочими мальчиковыми причиндалами, я сочиняла про себя очередную скабрезную эпиграммочку: «Это что висит за штука у Амура ниже лука?». Подумывая об окончании четверостишия, я опрокинула в себя бокальчик виски. Надо отметить, что всему ассортименту спиртных напитков я предпочитаю эту шотландскую гадость с сивушным привкусом. Так уж получилось, что ни благородные вина, ни модный нынче мартини, ни джин с тоником и кокетливой маслинкой не прельщают мой плебейский организм. Виски и все тут! Сегодня у меня был чудный повод, чтобы напиться. А как же!? Со слезами на глазах и водкой на столах мы провожали Валентина на заслуженный отдых. Гудбай мой шеф, гудбай моя работа!!! Я пожевала что-то типа канапе с осетриной, усадила свое, ставшее неожиданно тяжелым, тело на канапе у окошка (Фу! Какой дешевый каламбур!) и пробормотала: «После пятого бокала, что-то я стоять устала.» Обзор мне открывался занимательнейший. Возле столов толкалась толпа моих соратников, сотрудников, сотоварищей и прочих «со». Подобрался весь наш московский зверинец в полном составе, пара-тройка региональных представителей с характерным провинциальным прононсом и способностью «принимать на грудь» в недоступных для жителя столицы объемах. Не поверите, но на проводы моего «маразматика» прилетели даже двое из центра. Такие холененькие америкашечки в шелковых диоровских удавках на жирных красных шеях. Жуть! Вот они-то и сдали первыми, будучи абсолютно непривыкшими к нашим суровым условиям: степям, лесам, тайге, бане, медведям и прочим национальным достояниям. Кажется, их звали Джеральд и Томас. Бывает же такое! Том обнял Джерри, а Джерри обнял Тома, и вот так, по-братски они слонялись по залу, что-то напевая. Дойдя до диванчика Томас упал на Джеральда (не подумайте чего), оба они уложились в рядок и дружно захрапели. А нашим — хоть бы хны. То есть всех слегка покачивало, и было немного жарко, но не более того. Лошадь Пржевальского-Ленка призывно ржала и скакала по залу, как пособие одновременно и по географии и по анатомии. Разгулявшиеся мужики провожали ее странными взглядами, впрочем, не только ее одну. Ради торжественного случая все наши дамы обнажились по мере возможности. Даже тетя Тамара — уборщица с двадцатилетним стажем распахнула кружевную необъятных размеров блузку на три пуговицы. Глядя на ее грудь, я думала, что тетя Тамара должно быть хорошая мать и, видимо, вскармливала своих многочисленных отпрысков до подросткового возраста. Девочки из внешнеэкономического отдела сверкали голыми коленками, в очередной раз доказывая, что ничего не меняется, и все равно вы в России не найдете «две пары стройных женских ног». Ребята похотливо поглядывали на женские груди, спины и коленки и я их хорошо понимала. Время от времени мужское естество не выдерживало и, крякнув «поехали», мужики заливали похоть спиртом. Сам виновник торжества нежно привалился к столу с напитками и, позабыв о язве желудка, глушил водочку, как бы невзначай трогая за ляжки наших двух Наташ из экспортного отдела. Те хихикали и кокетливо и не очень строго, шлепали его по рукам. В общем и целом было пьяно и радостно.

— А, привет, это ты? Я тебя и не заметила, думала, что ушла давно. — Ленка бочком-бочком подскакала ко мне, изящно вздернула подбородок, и не менее изящно задела меня левым бедром. Затем плюхнулась рядом со мной, чуть было не расплескав скотч на мой, ради такого дела, постиранный и поглаженный свитерок.

— Слышь! Лариска. Ты сегодня Андрея видела? Нет, ну ты видела? Хорош как Аполлон. Ну что за фигурка, а попка, попка то какая!!!

— И верно ангельский быть должен голосок. Что, ежели, сестрица, при красоте такой и петь ты мастерица… — не удержалась я.

— Чего, чего? — не врубилась Ленка — А как тебе я? Классное платье, верно? Может хоть сегодня он меня заметит. Жаль только, что пьет мало. Я бы его чуть споила, и баиньки! А там раз-два и делу венец!

Ленка ни от кого не скрывала своих матримониальных планов в отношении Андрея. Уже около полугода бедняжка настойчиво но, к сожалению, безуспешно проводила акцию за акцией с целью увлечь, соблазнить, женить. Увы… Миссия невыполнима… Ленкин избранник больше интересовался работой, чем работницами. Ненормальность, подумаете вы, и абсолютно правильно сделаете. Но бывает, знаете ли. Так вот, с Ленкой, все в той же вечной гонке самок за лидером «прайда», официально соперничали две Наташи из экспортного, Анечка из бухгалтерии и Светлана Денисовна — наш экономист. Остальные девочки, вне зависимости от семейного положения и внешних данных, тоже стремились привлечь его внимание, хотя и не так открыто. Но, поверьте мне, мечтали и надеялись абсолютно, просто абсолютно все. Что там попусту болтать, даже я порой, случайно увидев его в коридоре, бессознательно втягивала живот и выпячивала несуществующую грудь. Основной инстинкт. Против него не попрешь. Читайте Фрейда и все поймете. Я вздрогнула и отвлеклась от неуместных размышлений о «сексе и смерти». Ленка нервно щипала меня за руку в ожидании ответа.

— Это платье? Нет, Аленка, это просто невероятный туалет. И так тебе к лицу, ну в тех местах где ты его надела, хоть этих мест и немного. Вандербильдиха бы икнула и приказала долго жить! Все-таки как нынче верхняя одежда напоминает нижнее белье, с ума можно сойти! А Аполлонов с попками или без я не видела. Видела на потолке крылатых Херувимов, а также целый набор свинячьи рож вокруг.

— Вечно ты чего-нибудь мерзкое скажешь. Хоть раз в жизни можешь серьезно взглянуть на вещи? И я не знаю никакой Вандербильдихи. Это ты Светлану Денисовну что-ли так обзываешь? — Ленкин хорошенький носик сморщился, выражая неодобрение моей персоне и полное неприятие моих дурацких шуточек.

— Серьезно взглянуть на вещи? Хм. Могу, Ленка. Запросто! Вот я гляжу серьезно на свой бокальчик и вижу, что он пуст. И от этого мне грустно. Так грустно, что хочется выть. — На моих глазах выступили взаправдашние слезы, стало жаль себя за то что я такая умная и одинокая, Ленку за то что она такая глупая и тоже одинокая, и я сняла очки. Тут-то я его и увидела. Я вообще без очков видела гораздо лучше.

Лошадь Пржевальского забила копытом и завертела хвостом от возбуждения. Мой живот опять инстинктивно втянулся. Аполлоны, широко улыбаясь, шли по направлению к нам.

Я почему то всегда сравнивала мужчин с собаками. Мне так было легче разобраться в их сути. Мыслить аллегориями не только забавно, еще и полезно. Вот я и придумала для себя ассоциацию: мужчина — собака. То есть не в смысле что все они — собаки позорные. Я же не феминистка, нет. Я мужчин люблю и уважаю, и поэтому их, то есть мужчин, по породам классифицирую. Чтобы стало понятно, приведу парочку примеров. Вот, скажем, мой шеф здорово походит на пуделя в преклонном возрасте — такой дрессированный, глаза преданные и за кусочек сахара хочешь спляшет, а хочешь на передних лапах пройдет, только лапы то артритом больные и шерсть лезет от возраста. А наш шофер Федя, например, смахивает, на крупную нечесаную дворнягу с добрым взглядом и отвислыми ушами, лает громко, но не кусается и машет драным хвостом. Зам по финансам Митрич — всегда ассоциировался у меня с бульдогом, такие висячие щеки, торчащие клыки, пустой взгляд и мертвая хватка. Мой бывший бойфренд в начале нашей истории ходил просто золотым ретривером, а на поверку оказался некондиционным щенком из помета неизвестной породы, которую всю бы взять да выбраковать. Еще есть визгливые той-терьеры и прилизанные болонки, овчарки с преданным взглядом и веселые, чуть сумасшедшие доберманы, короче, полная псарня. Но когда я взглянула на идущего к нам Андрея, я тут же вспомнила про шотландского сеттера, из тех которые рекламируют собачью еду «Royal Canin» и «Чаппи». Красивые такие кобельки, ухоженные, умные и независимые. Конечно, жрут всякую импортную вкуснятину с минералами и витаминами, от этого и внешний вид соответственный. Я в детстве мечтала о таком псе… Шотландский сеттер, улыбаясь, остановился в метре от меня.

— Прекрасно выглядите, Елена, — это он лошади Пржевальского в нижнем белье, — как себя чувствуете, Верочка? — это мне.

Я не стала утруждать себя объяснениями, что я вообще то Ларочка, а не Верочка и потянулась за бутылкой, дабы заглушить детскую обиду о так и не приобретенном хвостатом друге. Ленка, что-то болтая, прихватила Андрея под руку и повела прочь, оставляя меня наедине со Скотчем. Скотч был доволен, я тоже.

— Ну что, дружок? Как тебе мой новый шеф? Если он настолько же умен, насколько хорош, то нам повезло. Мы с тобой встретили то самое исключение, подтверждающее правило.

— Буль, буль, буль — пробулькал шотландский (ох уж эта моя страсть ко всему шотландскому) сивушный Джонни Уолкер, соглашаясь с моим заявлением. Корпоративная вечеринка была в самом разгаре.