Поцелую тебя дважды

Глава 24

Брейлинн

Не могу остановиться, перестать плакать. Моя грудь вздымается, когда я пытаюсь успокоить рыдания.

Что я сделала?

Я никогда не была так напугана в своей жизни. Все мое существо отяжелело от чувства вины. Я никогда не чувствовала себя такой безрассудной и не могу вернуться назад, не могу сделать лучше. Я думала однажды, что я была на самом дне, но я ничего не знала.

Я предала человека, которого любила. Человека, которого я когда-нибудь снова увижу, он непременно прикажет меня убить.

Я даже не знаю, кто я теперь и как все это произошло. Я хочу вернуть все это обратно. Зарываясь лицом в подушку, я лишь заглушаю рыдания, пробирающиеся сквозь тонкие, как бумага, стены этого дерьмового мотеля.

Матрас дешевый, простыни жесткие от перенакрахмаливания, а одеяло — пережиток восьмидесятых. В этой сумке достаточно денег, чтобы остановиться в отелях, в которых я никогда не представляла себя, но я не могла заставить себя столкнуться с большим количеством людей, чем нужно. Здесь нет вестибюля, только кассир у окна, где наличные просовываются под плексигласовую перегородку, а взамен дается ключ.

Там есть стул, которому, судя по всему, уже несколько десятков лет, ламинированный стол, односпальная кровать и старомодный громоздкий телевизор, которого я еще не видела в веках и не знала, что существует. Из единственного окна рядом с кроватью, потоки воздуха с шоссе врываются в комнату порывом ветра. Мое лицо горит, и я не раз смотрела наружу, на пятиэтажное расстояние до асфальта внизу.

Я думала оставить деньги матери. Но они найдут их, а затем и ее, я уверена в этом. Новые слезы колют горячо и неумолимо. Я ненавижу их и ненавижу себя.

Я бы хотела позвонить ей и рассказать все, но я не могу втянуть ее в это. Это было бы только эгоистично. Старый стационарный телефон смотрит на меня, желая, чтобы я позвонила ей, но я не буду.

Я могла бы пойти в больницу, но он бы нашел меня там. Моя мать могла бы даже найти меня там, и тогда я не смогла бы защитить ее. Мне нужно быть одной или вернуться к Деклану.

Я представляю, как умоляю его, стою на коленях и умоляю, а не убегаю.

Половину времени, когда я представляю это, он говорит мне, что все в порядке. Другую половину времени он смотрит на меня, как в подвале Клуба, говоря мне, что я должна быть в ужасе.

Сцепив руки, чтобы они не дрожали, я делаю все возможное, чтобы просто успокоиться. Я чищу зубы и переодеваюсь в ночную рубашку, как будто иду спать. Хотела бы я иметь лекарства, которые Деклан мне давал, чтобы все это остановить. Чтобы усыпить меня и не думать ни о чем вообще. Я бы сделала все, что угодно, чтобы не думать прямо сейчас, просто заснуть и заставить это прекратиться.

Такое ощущение, что даже несмотря на то, что я ушла, я все еще в ловушке.

Я никогда не буду чувствовать себя в безопасности. Я не знаю, что делать.

Хотела бы я стереть все это. Но все эти желания ничего не значат, не так ли? Я облажалась… снова. Все мои мысли о том, что есть только один способ положить этому конец. Гудки и визг шин снизу доносятся в комнату. Начинается моросящий дождь, и это почти успокаивает. По крайней мере, тогда все закончится.

Больше никаких ужасающих воспоминаний о широко раскрытых от страха глазах Скарлет перед тем, как Нейт сломал ей шею.

Больше не придется опускать клетку в ванну.

Больше не придется сомневаться в каждом своем шаге из страха разочаровать Деклана.

Я не знаю, что происходит, когда ты умираешь, но хуже этого быть не может. Чем каждое сожаление, которое лишает тебя дыхания, и каждый страх, который парализует тебя.

Я не думаю, что у нас когда-либо был реальный шанс. Я никогда не буду достаточно хороша, и он предупреждал меня. К его чести, он предупреждал меня. Я бы хотела, чтобы он никогда не хотел меня, и я могла бы просто любить его издалека.

Воспоминания о нашем первом поцелуе вертятся у меня в голове. Когда он схватил мои запястья и прижал меня к себе. Когда целовал меня так, будто я была его и всегда была его. Тепло, то, как все остальное померкло.

По крайней мере, я знаю, каково это — целоваться с Декланом Кроссом.

И я клянусь, я чувствовала себя любимой им. Даже если это было всего лишь мгновение. Даже если любви было недостаточно.

Как только я открываю глаза, отпуская воспоминания, раздается легкий щелчок в плоской деревянной двери. Я замираю, когда ручка поворачивается, и дверь жутко скрипит.

Я не беспокоюсь о том, чтобы двигаться. Я просто смотрю, как будто это кино. Я онемела от всего этого, пока он не встает там, на открытом пороге.

— Деклан, — шепчу я его имя, когда замечаю его.

Всхлипывая, я сажусь прямее, натягиваю простыню поближе. Это правда?

— Вот ты где… ты думала, я тебя отпущу?

Это безумие, эта улыбка, которая хочет растянуть мои губы, когда я шмыгаю носом. Тепло от осознания того, что он хотя бы не позволит мне сбежать. Он не позволит этой пытке длиться слишком долго. Это абсолютное безумие, и я благодарна, что мне не придется заканчивать это самому.

Слезы текут из уголков моих глаз, и я вытираю их, успевая сказать:

— Я думала, ты найдешь меня.

— Ты не убежала далеко, — тихо говорит он, закрывая за собой дверь и оглядываясь только для того, чтобы запереть ее.

Мои движения жесткие и медленные, когда я подтягиваю колени к груди. Я не могу отвести взгляд от него, от предательства в его остром стальном взгляде или от гнева, который исходит от его широких плеч, когда он идет к кровати. Пол стонет с каждым шагом, и все, что я могу сделать, это ждать его.

Я не была готова к этой жизни, я понятия не имела, каково это любить такого мужчину, как Деклан. Насколько сильно и быстро я буду падать, но как я буду наступать на каждую мину, не понимая, что мне нужно просто оставаться на месте. Я бы хотела вернуться. В другой жизни мы предназначены друг для друга, но в этой я недостаточно хороша. Я не была готова, и в его мире одна ошибка может положить конец твоей жизни. Я совершила больше, чем мне положено.

Когда он садится на край кровати, я представляю, как его рука обхватывает мое горло, и мне нужно хотя бы сначала извиниться. Не думаю, что он поверит ему, если я скажу, что люблю его, но он должен знать, что мне жаль. Черт, я такой жалкий, что очевидно, что мне жаль.

— Мне жаль, — шепчу я, и слова звучат сдавленно, едва слышно.

Я грубо вытираю жалкие слезы. Мои руки дрожат, и, к моему удивлению, Деклан держит меня.

Он не затыкает мне рот, но прижимает меня к своей груди, и в тот момент, когда он проявляет ко мне хоть каплю сострадания, я ломаюсь под ним, прижимаясь к нему и держась за него, хотя знаю, что не имею на это никакого права.

Уткнувшись головой ему в грудь, я закрываю глаза и распадаюсь на части.

Его рука мягко скользит по моей спине, пока он укладывает нас, молчаливый, но заботливый. Он дает мне время, чтобы выплеснуть свое горе, хотя я бы предпочла остановить это. Хотела бы не быть столь жалкой, полной сожалений, потерянной, какой я стала, но ничего не могу с этим поделать. Когда слезы иссякают, мое тело и глаза наливаются тяжестью, словно все внутри сдалось. Сон готов окутать меня и унести навсегда.

Я открываю глаза и смотрю на пуговицу на его воротнике. Вдыхая его мужской аромат и окутываясь его теплом, я осмеливаюсь прошептать ему в грудь:

— Ты можешь сделать это, пока я сплю? — Мое сердце бьется один раз, глухой стук. Он неподвижен, не отвечает, и я знаю, что я трусиха, когда умоляю его:

— Я знаю, что не заслуживаю этого, но если бы ты мог, — я останавливаюсь, чтобы сделать судорожный вдох, прежде чем продолжить, — если бы я могла спать, я думаю, это было бы мирно.

Я пребываю в шоке и неуверенности, когда он быстро отстраняется и оставляет меня одну на кровати, захлопнув за собой дверь ванной.