Пустоцвет

Глава 25. Мытарство флагелланта

***

Едва уже выбрались из дома, едва замерли в сенях у порога, у последней преграды - как вдруг резко преградил мне путь, перехватив ручку двери, не давая содрогнуться деревянному полотну. Покорно обмираю на месте.

Замер Костя вплотную, да так, что дыхание чувствую у своего виска. Каким-то устыженным... робким шепотом не сразу, но все же роняет слова:

- Лиз, - коротко, звуком, будто лезвием полосонув, отчего тут же сжалась я от горького предчувствия и страха. Молчу, выжидаю. - Я бы очень хотел... тебя кое о чем... попросить.

- О чем? - тихо и еще больше несмело, нежели он.

Нервически, шумно сглотнул скопившуюся слюну.

- Пожалуйста... - и снова звук, подобно свисту выпущенного снаряда. Задыхаюсь уже от шального прилива отчаяния и жути. - Если залетишь... не делай аборт.

- Что? - испуганно обернулась, провернулась под его давлением.

Ошарашенный взор обрушиваю в глаза.

Мгновения болезненной перепалки взглядов - и не выдерживает, пристыжено опускает очи.

- Если забеременеешь... пожалуйста... оставь ребенка.

Глаза мои невольно округлились, обличая позорное, изумленное состояние. Шок.

Решает продолжить:

- Мы тогда с ней... с Ириной... только встречались. Не думали... ни о чем таком. И вдруг - залет, - скривился болезненно. - Мне ничего не сказав, аборт сделала...

- Ты уже говорил, - едва различимо, тихо буркнула я, не желая, дабы он и дальше рвал себе сердце воспоминаниями.

Но голос Кости даже дрогнул в невольном раздражении, став на тон выше; перебил меня:

- Я ее стал упрашивать... создать семью, родить ребенка и, естественно, замуж за меня выйти. Долго носом крутила, нервы мне трепала. Веревки вила. Но потом... сдалась. Почти с первого раза - и получилось. Радости... моей не было предела. А вот она... все ходила... злая, угрюмая, расстроенная. Я терпел, понимал, оправдывая все это тяжестью состояния... нервозностью из-за смены гормонального фона, страха... перед грядущим. А дальше... после рождения Игоря - недосыпом, переменами... кризисом. Всё ей было не так, всё ее раздражало. Я ее раздражал. Малой ее бесил. В какой-то момент... мне стало казаться, что она меня ненавидит - искренне, по-настоящему. Но за что - понять не мог. Игнорировал. Соки все выпила... в душу наплевала... Причем... как могла. Уехал я от нее. Съехал на квартиру - и с головой в работу. Но на выходные - как штык, около малого. Иногда и так... среди недели на пару часов. Няню нанял - приходила, помогала Ей. А Она все равно фыркала... Плохим я оказался, сплошным... ее разочарованием. Да я и сам... себя ненавидел. Но ничего уже поделать не мог. Перегорело всё... Понял, что не моя она... и никогда моей не была. Но развод - нет. Я не мог... даже мысли допустить, что их брошу. Сына своего брошу. А его отдать мне - точно никогда этого будет: минимум, хотя бы назло мне. Потому и не пытался, не задумывался. Никого не искал. Жил... как живется. А потом... звонит как-то ночью: у Игоря температура под сорок. Скорую вызвала - в больницу их увезли. Я к ним - все обустроил... Ночами сидел рядом, когда была тому возможность. И вот однажды, - нервически сглотнул слюну Пахомов; превозмогая боль, помедлил, - ... не помню уже даже толком, как мне его медкарта в руки попала: то ли подпись какая нужна была, то ли еще чего... В общем, стою, смотрю на титульный, а у него... группа крови стоит... не моя, и не Ирины... А у нас... вопрос о возможной операции стоит для него. Я к врачу - и давай ему разбор полетов устраивать: что за хр*нь? Чем вы тут занимаетесь? А если что не так - вы ему и лить будете что попало? Он мне клятвенно: "Вот результаты анализов, но мы еще раз все тщательно перепроверим". Вовремя сообразил: говорю, так и так, нечего мою нервную и измученную и без того жену волновать, все сделайте втихую, не афишируя - а я проконтролирую. Еще один за вами косяк - и не то, что на улицу вылетите... а в открытый космос, что даже родные нигде не найдут, - закивал вдруг горестно головой, поджав от обиды губы. - Так я и узнал... что Игорь - не мой сын. Я сдал анализы на отцовство... опять-таки втихую. До конца не верил - не могла она меня так обмануть. Вот просто - НЕ МОГЛА, - шумно сглотнул слюну. - Я быстрее допускал мысль, что опять ошибка, или я просто в школе очень плохо анатомию учил, или в роддоме... детей попутали... Короче. Она - мать, а я - так... отчим, как оказалось. Но я его... безумно люблю. Как своего. Потому - меня мысль... что она пронюхает, что я знаю правду, что ей больше... незачем будет скрываться, держаться за меня. Что начнет тыкать... запрещать, шантажировать... имея при этом, как говорится, все основания... заявляя, что я - чужой... Эта мысль меня просто убила. Ведь она знает мое отношение к нему, и как он мне дорог, как я его хотел и ждал... А потому - по-любому будет бомбить... В общем... я просто ошалел. С катушек слетел. Несколько дней не появлялся, бухал по-черному. А потом... думаю: дурак, че творишь? Привел себя в божий вид, с цветами... и давай замаливать грехи. А там и малого уже выписали - все, слава Богу, обошлось. Так и съехались обратно. Семья. Любовь. Надежды... с*ка. Так я думал. Но не смог: сердце мое разрывалось от обиды, от вранья... Моего убила, чужого нагуляла... Соврала. Скажи, как есть, СРАЗУ СКАЖИ - и все! Никогда бы, - отчаянно, лихорадочно замотал головой, - не стал бы вопрос... "свой-чужой". НИКОГДА! Вот клянусь тебе, - пристальный взор мне в глаза; на ресницах его блестели слезы, - да даже сейчас... если хоть малейший шанс, что она откажется от него в мою пользу, чтобы я его содержал... (а она так - когда у нее будет время и желания... ведь до сих пор грезит карьерой и "адекватным, внимательным, заботливым... при деньгах" мужем) - я его заберу. Без сомнений. И все сделаю... лишь бы она не узнала, что я знаю правду... Я и тому врачу... столько отбашлял, что у него глаза на лоб полезли - лишь бы... не выдал меня, что я... залупился по поводу группы крови: "не заметил"... Да и потом, в ее понимании, я - тупой "солдафон", "недо-мент", "недо-военный". Ну, да ладно... Потому... Лиз, - пристальный, молящий взор в очи. - Очень прошу... не делай, - закачал головой, - не делай аборт. Пожалуйста... Я очень хочу от тебя ребенка. Хочу, чтоб у меня был не только Игорь... но и еще кто-то. А тем более - часть тебя.

***

Выбрались на улицу. Переступили порог... А ноги мои - ватные. В голове - колокол погребальную песнь возводит, будто башню... памятник всем моим... надеждам, слепым верованиям... и мечтам.

- Костян, ну ты че? - недовольно завел Николай. - Сколько можно ждать?

- Сколько надо. Этих увезли? - кивнул головой, не заметив, видимо, среди толпы пострадавших.

- Ну да. Жека с Митяем рванули.

- Вы бы еще бригаду отправили, - гневно.

- Ну так, один - баранку крутит, другой - бабенции мозги вправляет.

- В смысле? - оторопел. - Вы че, ох**ли?! - бешено, едва ли не криком.

- Да че ты, Костян? Не о том я! Так, разъяснить... что и кому можно говорить, а что - нельзя. Мы что, по-твоему, совсем конченные? - ошарашено выпучил на него свои зенки.

- Да я уже сам не знаю... - злобно, осипло прорычал, скривившись. - Кто... и на что горазд. Словно с ума все резко посходили.

- Может, место такое? - заржал кто-то из толпы.

- Озабоченное, или проклятое? - сквозь сдержанную улыбку, съязвил другой.

- Эй, - резко перебил речь товарища Коля. - А Цветкова-то твоя... куда это сиганула?

***

Кочками, ухабами... я мчала в никуда. Казалось, земля горела под ногами - и за бесом гонится... "серафим".

"Предатель! Предатель!!! ПРЕДАТЕЛЬ!!!" - грохочет приговор, рычит отвращение. Вот только это мерзкое, скверное, гнилое... существо - и есть я.

- Лиза! Лиза, стой! - колотит гвозди в мой незримый гроб его голос. - ЛИЗА, Б***Ь!

Еще метры, еще шальной бег - не зная устали, не зная реальности ход - и, буквально уже за деревней, около леса нагнал, повалил на землю, сбив с ног наскоком, меня мой дозорный "херувим".

Рычу, рыдаю, рвусь из жгучей хватки прочь. Пытаюсь силой содрать его с меня, вырваться прочь - но не дает. Деспотически удерживает, сжимает, давит собой, являя волю несокрушимую:

- ЛИЗА! Лиза, успокойся! Успокойся, молю!

Еще удар, еще рывок - и сдаюсь, обмираю, тихим воем давясь...

- Что случилось? - испуганный, растерянный взор мне в лицо. - Скажи, прошу!

А я не могу... я сгораю... заживо сгораю под его праведным упованием своей нечестивой фрустрацией.

Учащенное, сбивчивое дыхание. Силой ухватил за подбородок, вынуждает взглянуть в глаза, не дает отворачиваться - тотчас стыдливо зажмурила я веки.

- Прошу... скажи, - болезненно протянул, - что не так? Я что-то не то сделал? Да? Сказал? Или что... ЛИЗА! Или он... - обомлел в мгновение, будто прозрев. - Он все-таки тронул тебя... да? Все-таки сделал что-то? Верно? - вдруг движение. Резвое, борзое... В момент на карачки, а затем и вовсе - выровнялся на ногах. Слегка качнулся, словно пьяный. Шумный выдох, сдирая с лица эмоции. Облизался в зверином оскале. Глаза вспыхнули слепой яростью. Еще мгновение - и бросился, рванул со всех ног прочь, обратно.

...и уже я мчу за ним, изнеможенно воя, крича, взывая к его хоть чему-то внутри человеческому.

- КОСТЯ! КОСТЯ, СТОЙ! - едва не падая, заплетаясь в ногах, я мчала раскаленным, фронтовым полем за своей душой. - КОСТЯ! Это не Он! НЕ ОН СДЕЛАЛ! А Я!.. Я СДЕЛАЛА!..

Еще ход по инерции: бег, шаги... - и обмирает на месте Пахомов, будто вкопанный.

Даже обернуться не хочет - боится.

Подбегаю ближе. Звонкие, тяжелые, болезненные вдохи роняю в тишину (лишь тихий шелест травы, что ласкает ветер).

Решаюсь повторить ужасное:

- Это - я... моя вина.

- В чем? - холодное, мерное, будто скрежет, писк... лобзание лезвия ножа по металлу...

Обхожу его сбоку. Замереть лицом к лицу.

Виновато склоняю голову.

И тихо, будто перед Господом, каюсь в грехе:

- Я... бесплодна.

Осмеливаюсь устремить взгляд в глаза, выискивая истинную реакцию:

Окаменел. Брови выгнулись, глаза округлились. Перехватило дыхание.

- Что? - сухо, да так... будто звук - не звук, и слова - не слова.

Отваживаюсь повторно выстрелить:

- Я - бесплодна.

Мурашки побежали по моему телу...

Казалось, в этот момент... и я наконец-то, всецело осознала все то, что со мной совсем недавно произошло. То... какое ярмо теперь весит на моей шее. Я - признала его. Наконец-то признала... и приняла.

Сверлит, колит, отчаянно пронзает меня взглядом - немо моля, упрашивая опровергнуть, признаться, что шучу, что вру... что в конце концов просто сошла с ума, рехнулась, помешалась, тронулась рассудком...

- Это я тебя предала... - давлюсь горем. Прикусила губы до крови - вот только... болью физической терзания души уже не унять. - Прости меня... - и снова спрятать взор, грешником склоняясь. - Прости...

Отворачиваюсь: не могу, не могу я больше все это выдерживать.

Но едва захотела сделать шаг прочь - как тотчас ухватил, сжал в своих стальных объятиях. И все попытки убежать, улизнуть, растаять - стали тщетными.

- Ты че, Лиз? Че ты несешь?

Кривлюсь, прячу глаза от инквизитора.

- Прости меня...

- КАКОЕ ПРЕДАТЕЛЬСТВО? - гневное, дерзкое, с укором. - Лиза, ты че?

С напором.

Враз ухватил, утопил мое лицо в своих ладонях и вынуждает посмотреть ему в глаза.

Не сразу, но все же... отваживаюсь - поддаюсь.

- Не смей так говорить! - грубо-сладкое. Приказное.

А я не могу, давлюсь слезами, горечью и страхом. Давлюсь безысходностью:

- Я никогда... не смогу родить тебе ребенка. Даже если очень... этого хочу.

Резво сжал, обнял за плечи, крепко притиснул к себе - невольно уткнулась носом ему в шею. Бархатом шепота по ранам моим открытым души на ухо:

- Зая... Ну что ты? - горько, с отчаянием, будто лезвия глотая.

- Я не просто за него замуж собиралась... - выпаливаю, будто ядро из пушки в хлипкую лодку. - Я была беременна от него. О, Боже... как же я этого не хотела! Если бы ты только знал... Нет, не самого ребенка, а то... что он от него. И пусть давно уже вместе. И пусть будущего своего не видела без него - привычка, мать ее; страх перемен. Но семья, дети... И куда? В эти наши... на грани безумия скандалы? Разборки? В уже... ненависть? А дальше что? ВОТ ЧТО?.. И для чего?.. Но аборт?.. Нет. Однозначно нет. Что уж есть... Сказала ему - он на дыбы, фыркать, орать. Слово по слову - и опять... целый скандал. Нервотрепка. Пару дней даже не разговаривали. Но устаканилось. Как всегда - слезы, вопли, плевки в душу... но ради "общего блага", ради совести и "правильного" поведения - как общество учит, как мораль наставляет, как мудрецы свет несут: стерпится, слюбится; каждый знал, чем рисковал и в какие лапти лез. А не хватило смелости и ума сказать вовремя "нет" - так и прыгай в петлю, да определяй колебанием табурета неизбежный исход. Замуж позвал - согласилась: приняла его это "щедрое одолжение". И понеслись - еще стремительней с горки. Больше не было для него преград, опасностей. Не на крючке - а в кабале. На шее - камень... и ход один - прямиком на дно. Что творить стал! Жуть просто... еще не муж, а уже на развод не раз подать хотелось. Жили мы отдельно, в его квартире. Родителям никогда ничего про это не рассказывала - да и оно им не надо: не поймут, осудят - и его, и меня. А я терпела, как послушная овца - все терпела. Гулял с друзьями почти до утра, в телефоне временами - странные "смс", номера неизвестные... Черти что творил, черти что!

Крики не стихали в доме - я на изводе, на исходе. Жить не хотелось. А он - давил... еще сильнее и сильнее, вовсе ничего и никого не щадя. И постоянно врал: во всем... и всегда - ВРАЛ. Да как искусно! Хотя... все равно в итоге... правда всплывала и кромсала меня, хуже всякого палача. И однажды всё так закрутилось, так закружилось - нахлынуло всё на меня: обида, злость, отчаяние, ярость... Он гатил - и я не отставала. Изничтожали словами друг друга, как могли... Как самые последние враги, твари. Хлопнул дверью - ушел. А легче мне не стало - поползла я, помню, спиною скользя... по холодному полотну - и прям на пол. Внизу живота - огонь. Пламя адское. Ноет, тянет, болит... А кричать - и того нет сил, только глухие, желчные рыдания... остаточный зной былой беспощадной войны.

Не знаю, сколько там так просидела. Сколько провыла... Потом в ванную, а там...

Никому ничего не сказав, даже "скорую" не вызвав, сама на такси - да в больницу...

Не спасли. Пытались, что-то там... мудрили, но... все те сутки, двое-трое, или сколько - все смешалось воедино: до сих пор не знаю, сколько времени, дней прошло. Вычистили. Как курицу... выпотрошили меня, лишая самого драгоценного - вот только я тогда совсем еще всего этого не осознавала. Виноваты - оба виноваты. Он - за то, что моральный урод. Я - за то, что терпела его, велась... За то, что собственную обиду, чувства поставила... выше здоровья ребенка. И опять - я одна. Никому ничего не говоря, еду к Инке. Как раз вся история обрела смысл, будто все это время я у нее пробыла. Но не прошло и сколько там дней, температура у меня вскочила. Сначала думала, простуда... или на нервах. Но нет - в больницу увезли. Туда-сюда: и приговор... Прошлый раз не до конца вычистили. Воспаление сильное - и это к прочим деталям-то... Опять операция... И всё пошло... вовсе не так. Не так, как думалось, надеялось... мечталось. Итог: бесплодна.

В голове - пустота, на душе - пепелище... Медкарту украла, чтоб никто из моих правду не прознал... - и опять к Инке... А тут и Он - пришел, одумался - букет роз охапка... замученный, истерзанный... едва ли не на коленях у порога ползал, дорогую заколку подарил. Молил простить, вернуться, тоже образумиться... А я не сказала - не смогла. Ничего не смогла. В голове прострация - я еще сама не верила и не понимала, что происходит, и что уже произошло. И хоть Инка отговаривала, как слепой, проклятый каторжник, я вновь пошла за ним. А там и свадьба уже. Сижу, на меня фату надевают - а я прям... чую, как по моим жилам... вместо крови - трупный яд. Будто в последний путь, будто в гроб наряжают. Сорвалась с места - и бежать. А тут он... у порога столкнулись. Так и соврала ему - что аборт сделала. Соврала - потому что... ни жалости, ни злорадства не хотела. Ничего, пусть лучше ненавидит! Пусть лучше больно ему будет и мерзко! Ведь никогда не признает за собой вину! А мне... зачем его притязания?! Я свои ему подарю! Родителям тоже соврала - незачем... им знать правду. Батя... если хоть как-то заподозрит, что во всем том ужасе... есть хоть капля вины этого ублюдка, то просто убьет. Как пить дать, убьет... После побега первое время жила у Инки - и от позора (родительского порицания) подальше, и что б... скандалы, попытки Буранова встретиться не выносить на обозрение другим. Вот так теперь и существую: только родителям сказала про... диагноз. Батя злится, ненавидит меня за то, что не просто внука убила, а заодно... всех детей будущих своих... пох*рила в один миг, одним жутким, глупым решением... Я и не снимаю с себя ответственность, не снимаю... Хотя, проще же... конечно, винить не себя. Особенно для общества: чтоб не пилили, не упрекали, камнями не бросали... и не плевали в лицо. Но не могу, нельзя - ведь иначе... будет еще хуже. Буранов и так победил. Не хотел - но победил. Не хватало ему еще и... остальное, все свое ценное отдать сполна, всю свою душу. А тебе не сказала - врать не хотела. Да и страшно... очень страшно было признаться... в своем уродстве. В своей никчемности. В позорной, мерзкой дефективности...

- Девочка моя, - вмиг ухватил мое лицо в свои ладони. Очи в очи. Не выдерживаю взгляд, отвожу глаза в сторону, новой волной слез давясь. - Лиз! Зай! - нежно, отчаянно позвал. - Котик мой! Ну, что ты говоришь? Какая дефективность? Очнись! Ну нет - и не надо! Подумаешь? - нервически, тихо, коротко рассмеялся. - Зато по ночам... спокойнее спать будем, не думая: кто, что, где, как.

- Но ты же хочешь... очень хочешь, - горько, болезненно. Поддаюсь. Сцепились наши взгляды в неравной схватке.

Улыбается. Добро так, понимающе, ласково:

- Я тебя хочу. А всё остальное - неважно: поскольку постольку, и будь что будет.