Три килограмма конфет

Особенно больно почему-то было смотреть на широкую спину, обтянутую белоснежной рубашкой, и с особенным трепетом ожидать, когда же её обладатель решит развернуться ко мне лицом. Секунды превратились в капли смертоносной лавы, медленно стекающей по телу и прожигающей его насквозь.

Ведь он не оборачивался специально.

— Алло, — мамин голос в прижатом к уху телефоне прервал размеренные долгие гудки, а заодно заставил резко вынырнуть из затягивающего болота ужасно неоднозначной ситуации, из которой у меня не оставалось возможности выйти с достоинством.

— Мам, привет! Я тебя предупредить хотела… — фальшивая радость слишком явно сквозила в несвойственно тонком и высоком для меня голосе, но это уже мало волновало. Развернувшись, я пошла обратно к своему кабинету, к ожидающей моей помощи Наташе и к новым неприятностям.

***

Не покидало ощущение, что рука до сих пор сжимает перила, вот только земля резко ушла из-под ног, и я так и зависла в воздухе с этой единственной ненадёжной точкой опоры под пальцами и со взглядом, прикованным к неестественно застывшим фигурам, словно передо мной стояли вовсе не люди, а их наспех сделанные восковые копии. Чёртов уголок в музее мадам Тюссо, а не лестничный пролёт.

Мной двигало вовсе не разочарование. Чистый и прозрачный, как вода в горных реках, эгоизм. Задетое чужими тайнами самолюбие, с юношеским максимализмом отмахивающееся от слабых попыток вспомнить, как я сама всем врала, не желая озвучивать болезненную для себя правду.

Я падала, падала, падала в омут обиды, злости, нелепых предположений и самобичевания, даже не пытаясь остановиться. Наверное, мне просто чертовски необходимо было поддаться инстинкту саморазрушения именно сейчас, когда проще сжечь всё дотла, чем методично решать поступающие проблемы одну за другой, продираться сквозь плотно спутанный комок взаимоотношений с окружающими и собственных противоречивых чувств. Мне не дано стать бойцом по жизни, отстаивать свои права или вгрызаться в иррациональные доводы окружающих, защищая свою точку зрения, зато стать жертвой — всегда к вашим услугам.

Покорно лежать на рельсах, с тоской наблюдая приближение на всех парах несущегося поезда? Взять в руки взрывчатку и подождать до десяти, прежде чем тело разнесёт на ошмётки? Посидеть неделю на дне колодца, пока какие-нибудь мерзкие твари не начнут отщипывать мясо по кусочкам. О да, я могу, я готова! Больше пафоса, больше драмы, больше никому не нужных страданий и, конечно же, жалости со стороны окружающих.

Может быть, поэтому я на самом деле так настойчиво скрывала смерть брата? Получить максимум сострадания, этакий карт-бланш, оправдывающий все мои прошлые, настоящие и будущие промахи, сволочные замашки и истеричные выходки. Вон, даже такая мразь как Иванов в итоге повёлся…

— Полин, да всё нормально будет. Я сама маме скажу что надо, ты главное поддакивай, — хмыкнув, попыталась успокоить меня Наташа. Представляю, насколько понурый у меня был вид, если даже она смогла это заметить и принять за волнение от предстоящей нам авантюры.

Меня так и подрывало возразить, что ничего уже не будет нормально. Потому что мне было противно от самой себя, просто до безобразия тошно, словно огромный слизень застрял в пищеводе и барахтался, то поднимаясь в горло, то скатываясь вниз, до самого солнечного сплетения, оставляя внутри склизкий след.

Я наврала маме, что мы будем в гостях у Наташи; наврала Рите о том же, когда получила от неё сообщение, переодеваясь в обычные джинсы и водолазку у себя дома. Я заверила всех близких и действительно дорогих себе людей, будто всё в порядке, хотя сама себе места не находила, понимая, что, поддерживая Колесову в её странной затее, оказываю той медвежью услугу. Я убеждала себя, будто в состоянии одна разобраться с любой проблемой, которая может возникнуть, при необходимости защитить её так же, как она смело и безрассудно бросалась на нашу защиту, но ведь это неправда. Я бы не смогла, никогда не смогла, знала об этом, но упрямо продолжала ходить с ней по краю пропасти, лелея собственные обиды.

Первый звоночек надвигающейся беды прозвенел ещё тогда, когда мы находились у неё дома. Мне еле удалось сдержать первый шок, когда из своей комнаты Ната выпорхнула в платье, в то время как в стенах гимназии она принципиально игнорировала юбку от формы, всегда предпочитая ей брюки (ещё бы, с такими длинными и худыми ногами, периодически вызвавшими у меня приливы лёгкой зависти). В свободное время она носила джинсы, футболки или толстовки и неизменные кроссовки, частенько насмешливо фыркая вслед какой-нибудь фифе, смешно ковыляющей на огромных неустойчивых каблуках.

— Мааааам, мы пробежимся по магазинам и в кафе, — прощебетала она, и, судя по невероятно оживлённому голосу, должна бы светиться от счастья, но в реальности всё было наоборот: большие синяки под глазами, болезненно впавшие щёки и ломаные движения на грани судорог. Её мать наверняка бы тоже заметила неладное, если бы удосужилась бросить на дочь хоть один пристальный взгляд, пока на повышенных тонах спорила с кем-то по телефону и протягивала ей три пятитысячные купюры. Мне столько карманных за полгода не выдают, а вот Наташа, видимо, к таким суммам привыкла, и не глядя опустила деньги в карман.

Мы уже застёгивали пуховики в коридоре, когда в недрах квартиры стало тихо, а потом донёсся взволнованный голос её матери:

— Наташа, а когда ты вернёшься?

— Мы потом у Полины дома посидим. К полуночи буду, ещё отзвонюсь, мам! — крикнула Колесова в ответ и выбежала на лестничную площадку, утаскивая меня за собой. Это был второй звоночек надвигающейся беды.

Дверь за нами закрылась с громким хлопком, напомнив мне, что пути назад больше нет. Мы брели по улице, изредка останавливаясь и отворачиваясь от особенно сильных порывов ветра, больно покалывающих лицо. Начинало смеркаться, загорелись фонари, хотя часы показывали всего лишь без двадцати шесть вечера. Я поёжилась от холода и резко пришедшего чувства безысходности, стоило лишь вспомнить о том, что совсем скоро на территории нашей гимназии начнётся тренировка по футболу. С каких пор меня вообще всё это трогает?

Остановились мы около огромных кованых ворот со шлагбаумом и несколькими камерами слежения, которые ничуть не пытались замаскировать — скорее напротив, тыкали всем осмелившимся подойти поближе прямо в лицо, недвусмысленно напоминая, что Большой Брат уже наблюдает за нами. За воротами стояли три дома, по задумке архитектора наверняка составлявшие единую причудливую конструкцию, а по факту выглядевшие просто дефективными башенками с изобилием стеклянных панелей в отделке среди обычных типовых многоэтажек. Пока Наташа уверенно набирала длинный код домофона, я неволей подумала, что, продав свою достаточно неплохую по всем меркам квартиру, здесь мы вряд ли смогли бы позволить себе маленькую комнатку.

Пройдя через ухоженный внутренний двор, оформленный с явной отсылкой к японскому стилю, мы зашли в подъезд ближайшей башни и оказались тут же остановлены вышедшим навстречу охранником. Хотя нет, охранник — это тот ворчливый усатый дядька с дряблым животом поверх ремня, что вечно шпыняет нас в гимназии от гардероба, стоит задержаться там на пару минут дольше положенного времени (сугубо по его личному мнению, кстати). А здесь был настоящий «секьюрити» с коротким ёжиком волос, подтянутой фигурой и спиралькой провода, тянувшегося от наушника вдоль шеи и уходящего куда-то под одежду.

— Мы в сто третью, — бросила ему на ходу Колесова, не замешкавшись ни на секунду и уверенно направляясь к лифту, в то время как я испуганно притормозила перед мужчиной, оглядываясь назад, на пока ещё доступный путь к отступлению. Внутренний голос настойчиво твердил разворачиваться и уходить, чтобы не наделать ещё больших глупостей, но голос совести противоречил ему, напоминая, что это будет предательством по отношению к подруге. — Полина, давай, нас уже ждут, — требовательный тон покоробил меня который раз за день, но я всё равно поплелась следом, стараясь не поддаваться панике.

Если продвигаясь по шикарного вида коридорам, напоминающим скорее пятизвёздочную гостиницу, чем жилой дом, я то и дело думала, что мне здесь не место, то оказавшись внутри квартиры, полностью убедилась в этом. Судя по наваленной в коридоре горе обуви, на «дружеской встрече для своих» было уже по крайней мере два десятка человек, наверняка мне незнакомых; от громкости ритмичной музыки закладывало уши, поэтому сказанное Наташей «иди за мной» я скорее прочитала по губам, чем услышала.

В просторных помещениях стоял полумрак: шторы на панорамных окнах оказались плотно задёрнуты, а свет специально приглушён. От сигаретного дыма в воздухе стояла лёгкая белёсая дымка, сопровождающаяся странным, едким и терпким запахом, на самом деле совсем не похожим на табачный, постепенно вызывающим чувство головокружения и тошноты.

Людей действительно было много, но никто из присутствующих не обращал на нас внимания, лишь отступая в сторону, чтобы освободить дорогу. Колесова тянула меня за собой, как балласт; уверенно пересекла длинный коридор, прошла мимо кухни, откуда в этот момент раздался взрыв дружного хохота, как ни в чём не бывало обогнула страстно целующуюся у стены парочку, кажется, уже перешедшую к прелюдии у всех на виду, и остановилась посреди огромной гостиной, оглядываясь по сторонам.

— Наташа! — Подошедший сбоку парень бесцеремонно приобнял её за талию, развернул к себе лицом и впился в губы очень требовательным поцелуем, свободной ладонью тут же ущипнув за ягодицу. Став свидетелем такой сцены, я густо покраснела и быстро отвела взгляд в сторону, чувствуя себя настолько неловко, словно тайком подглядывала за незнакомцами в замочную скважину.

— Полина, это Ян, — пытаясь перекричать музыку, эпицентр которой находился как раз где-то неподалёку, попыталась представить нас Ната, спустя какое-то время (показавшееся мне бесконечным) освободившая свой рот от снующего там чужого языка. Она нервничала и смущалась, кокетливым жестом заправляла выбившиеся прядки волос за ухо, поглядывая на парня с трепетом и откровенной щенячьей преданностью, что даже у такой мямли, как я, будило волну праведного гнева. — Ян, это Полина, моя подруга.

— Приятно, — вальяжно бросил в ответ Ян и, ничуть не стесняясь, медленно обвёл меня с ног до головы оценивающим взглядом, под конец как-то слишком мерзко ухмыльнувшись.

Я до сих пор не знала, действительно ли он так сильно не нравился всему окружению Колесовой, как она представила это мне, и уж тем более понятия не имела об истинной причине неприязни, но впечатление он производил удивительно отталкивающее. Он действительно был красив, хоть и совсем не в моём вкусе: высокий и худощавый, с плавными, почти по-женски округлыми переходами от плеч к груди и от ярко выраженной талии к бёдрам, что только подчёркивала облегающая футболка; правильные черты лица, не считая глубоко посаженных глаз, создающих впечатление презрительного прищура, и неестественно пухлых губ. Всё в нём, от крайне раскованной позы, когда его ладонь лежала явно намного ниже поясницы моей подруги, до зачёсанных с помощью геля назад тёмных волос, выдавало самоуверенного и избалованного богатенького мальчика, не имеющего никаких границ дозволенного перед собственным «хочу».

— И мне… приятно, — кивнула я, пытаясь скрыть свои истинные эмоции за рассеянно скользящим вокруг взглядом, изучающим минималистично-экстравагантный декор квартиры. Несмотря на то, что мне, возможно, никогда больше не посчастливится оказаться в настолько шикарных апартаментах, единственным крутящимся на языке вопросом было: «А можно уже уйти?»

С каждой секундой внутри меня нарастало пугающее ощущение только что совершённой огромной ошибки, которую так отчаянно не хотелось признавать. Я смотрела на то, как Ян что-то нашёптывает Нате, изредка чуть касаясь её уха кончиком языка, как она пытается незаметно передать ему в ладонь деньги, полученные от матери, уставившись в одну точку взглядом, не выражающим ни единой эмоции, как у мертвеца. Какие-то проблески озарения мелькнули в голове, но быстро рассыпались с очередным громким битом музыки, покачивающей пол под ногами, и с резким вторжением в моё пространство ещё одного незнакомца.

— Наташка, ты пришла! — радостно воскликнул кто-то прямо над моим ухом, заставив вздрогнуть от неожиданности и отскочить в сторону, стоило почувствовать случайное прикосновение в районе лопаток. — А это твоя подруга? — спросил неизвестный парень, а я краем глаза заметила, как он кивнул в мою сторону.

— Это Полина, — сказал Ян таким тоном, словно одно моё имя скрывало в себе всю подноготную, от детских страхов до предпочтений в еде. Удивительно, но ему удавалось говорить так громко, что всё было великолепно слышно, но не кричать при этом, как остальные, а потому сохранять расслабленно-непринуждённый вид человека, полностью наслаждавшегося обстановкой.

— Значит, Полина? Новые лица — это всегда прекрасно, — хмыкнул парень, подмигнув Яну, а потом развернулся, смерил меня таким же мерзко-оценивающим взглядом и добавил: — Максим.

Ноги вмиг стали ватными, еле выдерживая вес тела, напротив, словно налившегося свинцом и потяжелевшего. Я судорожно огляделась по сторонам, испуганно выискивая Иванова, в моём воображении отчего-то крайне злого, с тонкой морщинкой между сурово нахмуренных бровей, раздувающимися в ярости ноздрями и поджатыми губами, как в то мгновение, когда он смотрел на изливавшую поток дерьма Марину. Ему, такому серьёзному, целеустремлённому и даже немного занудному, точно бы здесь не понравилось.

А потом я ещё раз внимательно посмотрела на стоящего рядом парня и узнала его: в прошлом году он учился у нас в выпускном классе и частенько перекидывался парой фраз с Натой, когда они пересекались в коридорах или в столовой. И звали его Максим. Не такое уж редкое в наше время имя, чтобы всегда привязывать его только к одному-единственному человеку, как умудрилась сделать я.

— А здесь есть что-нибудь выпить? — выдавив из себя жалкое подобие улыбки, спросила я, одним махом запустив процесс полной ликвидации собственной личности. На душе было так противно, что хотелось удавиться, но вариант напиться и наделать ещё больше непоправимых ошибок отлично подходил как «план Б», возможный к осуществлению прямо сейчас.

— А ты мне уже нравишься, — расхохотался Максим, чью фамилию я усердно пыталась вспомнить, и, совсем внаглую положив мне руку на плечи, повёл прочь от Наташи, кажется, мгновенно забывшей о моём здесь присутствии.

Он вынес мне доверху наполненный неизвестной жидкостью стакан и попросил подождать минуту, возвращаясь обратно на кухню, где кто-то громко окликнул его по имени. У меня всё внутри перевернулось от этого проклятого крика «Максим», подействовавшего как холодный душ на разгорячённую духотой и событиями тяжёлого дня голову, и в тот же момент я бросилась обратно в гостиную, твёрдо решив найти подругу и предупредить, что я ухожу.

Я достала телефон и быстро скинула сообщение Рите:

≪ Мне стоит оставлять Наташу с Яном?

Ни Колесовой, ни её смазливого мажора в комнате уже не было, а я понятия не имела, что теперь делать, слишком поздно опомнившись и решив пойти на попятную. Взгляд метнулся по сидящей на огромном диване компании девушек и парней, мимолётом остановившись на ещё одном очень знакомом лице, когда телефон в кармане отчаянно завибрировал от входящего звонка.

— Полина?! — голос Марго должен бы успокоить и поддержать меня, но в нём слишком отчётливо слышалась тревога. Она замолчала, по-видимому, без дополнительных вопросов уяснив всю необходимую информацию по орущей на фоне музыке. — Можешь сказать, где ты сейчас?

— Я не знаю, — честно ответила я и сделала первый щедрый глоток из стакана, тут же закашлявшись от дикого жжения в глотке.

— Полина, уходи оттуда…

— А как же Наташа? — мне стало вдруг до чёртиков обидно, ведь теперь было предельно ясно, как усердно лучшие подруги скрывали от меня огромнейший пласт своей личной жизни. Мне казалось, что мы действительно близки, а они всегда держали меня на расстоянии от истинно важных для них людей, событий и чувств. Как какую-то сторожевую собачку, которую вроде и любят, но никогда не пускают в дом, чтобы не наследила грязными лапами по ещё более любимому ковру.

Я услышала в динамике сдавленный шёпот, явно принадлежащий Чанухину, и сбросила вызов, еле удержавшись от желания со злости и бессилия швырнуть телефон об пол. Хотелось сползти вниз, обхватить колени руками и рыдать, пока этот бесконечно невыносимый день не подойдёт к концу, перешагнув рубеж полночи.

Часы показывали всего лишь пятнадцать минут седьмого, а мне уже удалось достигнуть дна, ниже которого падать было некуда. Прислонившись спиной к стене, я морщилась и задерживала дыхание, чтобы поскорее влить в себя весь стакан неизвестного алкоголя, не имея ни малейшего понятия, что буду делать после. Всего пары глотков оказалось достаточно, чтобы ощутить сильное головокружение и потерю контроля над собственным телом, а ещё вспомнить, что помимо завтрака я за весь день съела лишь пару конфет, словно заранее готовилась к вечерней попытке напиться до невменяемости.

Моё внимание оставалось приковано к раскинувшейся на диване девушке: длинные и стройные ноги, обтянутые чёрными леггинсами, вытянуты вперёд и упираются ступнями в журнальный столик, из-под белой свободной майки виднеется чёрный кружевной бюстгальтер, на запястьях и шее с десяток золотистых цепочек, наверняка звонко брякающих при движении. А двигалась она грациозно, нарочито сексуально, без сомнения, наслаждаясь своей идеальной, как у фотомодели, фигурой и прекрасным кукольным личиком, которое не смогла опошлить даже ярко-красная помада, призывным пятном выделяющаяся на губах. Не девушка, а образец несбыточных грёз простушек вроде меня и влажных снов обычных парней.

Она ничем не изменилась внешне, кроме нового выжженного белого цвета волос вместо приятного светло-русого, с которым ещё в июне получала диплом об окончании нашей гимназии. Шикарная и неповторимая Ника, бывшая девушка Иванова. А может быть, вовсе и не бывшая? Я ведь ничего не знала ни о нём, ни о его личной жизни, черпая информацию по недостоверным отрывкам случайно подслушанных разговоров.

Не знаю, почему я так сильно психанула, увидев здесь её, настолько очаровательно-неприступно-доступную, что захотелось окончательно втоптать себя в грязь, находя в ней всё больше плюсов, а в себе — бесконечное количество минусов. Это сравнение изначально было обречено на провал, но останавливаться не хотелось. Что если получится окончательно выбить всю дурь из своей головы? Навсегда запомнить вот этот образ по-настоящему шикарной девушки, чтобы потом смотреться в зеркало и понимать, как бесконечно далеко мне до такой красоты; чтобы вовремя остановиться, когда только начинает казаться, будто у меня может быть хоть один шанс занять место, предназначенное для подобных ей королев.

Ненавистные слёзы слабости и отвращения к себе, моих верных спутников по жизни, падали прямиком в стакан, до сих пор зажатый в ладони и пустой уже наполовину. Алкоголь стремительно разносился по телу с током крови, вынуждая крепче держаться за любую попадавшуюся на пути крепкую опору, но одновременно с тем позволяя со всей несвойственной мне в трезвом состоянии смелостью взглянуть правде в глаза.

И тогда я впервые осмелилась осознанно проговорить про себя одну единственную фразу, а потом ещё и ещё, постепенно свыкаясь с болью и отчаянием, которые нёс только что признанный и уже принятый мной смертельный приговор.

Я влюбилась в Максима Иванова.

========== Глава 16. Про то, как всё рухнуло. ==========

Комментарий к Глава 16. Про то, как всё рухнуло.

Песня, упоминающаяся в главе: Wicked game именно в исполнении Джеммы Хейс.

Я, честно, сама не заметила, как это произошло. Не придавала особенного значения всё чаще проскальзывающим мыслям о том, как отлично на нём сидит школьная форма, подчёркивая широкие плечи и аппетитную задницу (я не разглядывала её специально, честное слово, просто заметила однажды, а потом пришлось посмотреть с десяток раз, чтобы убедиться наверняка, что не ошиблась). Не задумывалась, как тщательно вслушиваюсь в каждое произносимое им слово, сразу запоминая наизусть вплоть до интонации, до еле уловимых оттенков мелькающих в голосе чувств. Отмахивалась от всех логично возникающих в голове вопросов, когда под вечер могла уверенно перечислить всё, что он ел или пил при мне в течение дня, а ещё угадывала дни тренировок по завитушке с сахаром на обед и бессчётному количеству стаканов кофе (и ведь однажды не сдержалась и тихо так, себе под нос пробормотала, что это прямой путь угробить здоровье, а он только ухмыльнулся и пообещал не оставлять меня без своего сарказма даже из реанимации, беспечный идиот).

В отличие от эффекта длительного помешательства на Диме, мне было совсем плевать, сколько оттенков можно насчитать в радужке его глаз, или походит ли его голос на тёплый баритон с сексуальной хрипотцой, как у Романова, которым я не уставала восхищаться весь прошедший год. Зато меня волновало то, как сильно он нервничал перед матчем, закрываясь в себе и подолгу о чём-то напряжённо раздумывая, как разочарованно кривил губы, читая входящие сообщения на телефоне, как злился и ворчал после неудачных тренировок и смущался, когда речь заходила о том, в чём он совсем не разбирался. В каждый из подобных моментов всё внутри переворачивалось и болезненно сжималось от чувства беспомощности, потому что у меня не было ни одной возможности помочь или поддержать его. Мы оставались друг другу почти чужими.

У меня не получилось бы назвать его идеальным, восхвалять всё хоть как-то связанное с ним, закрыть глаза на очевидные недостатки: вспыльчивость, тяжёлый характер, местами обескураживающую наглость и самоуверенность. Но вот незадача, меня, под действием какого-то особенного мазохизма, умиляли фееричные конструкции из мата, выстраиваемые им в моменты негодования, и занудство в мелочах, от которых остальные упорно отмахивались (наверное, потому что я и сама была «слишком замороченной», как не раз приходилось слышать от подруг). А если бы не его попытки выставить себя крутым, у меня бы не появилось столько поводов закатывать глаза, упражняться в остроумии или бурчать обречённое «заносчивый засранец».

Вся ситуация буквально разрывала меня изнутри. Я так привыкла к тому, что Иванов вечно возникает у меня на пути, выпрыгивая как чёрт из табакерки, — именно поэтому совсем не осознавала, насколько необходимыми мне стали минуты взаимных подколок, шуточек или непринуждённой болтовни, насмешливых замечаний или обычной тишины. Лишь бы чаще видеть его и постоянно находиться поблизости.

Несмотря на то, что я уже с трудом могла стоять, потихоньку передвигалась вдоль стеночки по разным углам квартиры, надеясь не попасться на глаза другу Яна с именем, от которого по телу проходился мощный удар тока, именно сейчас у меня получалось очень здраво анализировать события минувших месяцев. Собственные эмоции выстраивались в логичную и до банального предсказуемую схему, согласно которой менялось моё отношение к Иванову: обида, злость, раздражение, а после настоящего знакомства — удивление, интерес, привыкание и влюблённость.

Дура, зачем я только затягивала признание очевидной истины? Может быть, осознай я происходящее где-нибудь посередине траектории собственного безудержного падения, возник бы шанс вовремя остановиться?

Я болезненно пристрастилась к нашим с ним случайным и зачастую комичным столкновениям по паре раз за день, но не признавалась, что давно перестала замедлять шаг, завидев его фигуру боковым зрением, потому что хотела иметь возможность снова уткнуться носом ему в грудь, в плечо, даже спину, а потом задержаться рядом почти до неприличия долго, лишь бы успеть ощутить исходящее от него тепло и глубоко вдохнуть аромат одеколона, от которого жгло под рёбрами и опасно ускорялся пульс. Как собака-ищейка, я могла бы учуять его след по запаху, научившись среди цитрусовой свежести различать оттенки мятного шампуня, цветочной отдушки используемого в гимназии мыла или сигарет Чанухина.

Это походило на манию, ведь прямо сейчас, облокотившись плечом о край разделяющего пространство комнаты огромного аквариума и закрыв слипающиеся от усталости и опьянения глаза, я снова чувствовала его запах, пробивающийся сквозь плотную дымку курева. Такой родной, уютный, успокаивающий запах единственного и самого любимого врага. И, увы, только воображаемый.

А вот ладонь, опустившаяся на моё плечо и резко развернувшая меня одним властным движением, совсем не была воображаемой.

— Что ты здесь делала? — Иванов стоял прямо напротив, напряжённый и собранный, словно зверь перед прыжком. Его взгляд метался по моему лицу: ненадолго задержался на порозовевших от духоты в помещении щеках, потом резко перескочил на глаза, в которых наверняка сейчас плескалось изумление с примесью недоверия, и в итоге остановился на губах, не способных вымолвить в ответ ни единого звука.

А я подумала, как же хорошо, что он не появился намного раньше и не успел снова застать меня в слезах. И чуть истерично не рассмеялась от собственных глупых мыслей.

Очень самонадеянно оказалось считать, что я опустилась на самое дно. Потому что — вот ведь незадача! — пол под ногами внезапно разъехался и меня снова вышвырнуло в состояние свободного падения, ещё и ещё ниже.

Возможно, я действительно начала оседать куда-то вниз, стоило лишь на мгновение прикрыть потяжелевшие веки. Когда у меня получилось снова сфокусировать плывущий взгляд на нахмуренном (с той самой маленькой морщинкой между бровей, совсем как в моих фантазиях) лице Максима, он уже крепко держал меня за плечи и пару раз встряхнул, то ли не давая потерять сознание, то ли требуя ответа.

— Макс, здесь Ника, — шепнул ему на ухо откуда-то неожиданно появившийся Слава. Хотя, стой он всё это время вплотную к нам, я бы тоже вряд ли заметила.

— Да похуй, — злобно выплюнул Иванов, кажется, совершенно не успев осознать, что именно ему сказали. Он резко вырвал из моих рук стакан, покрутил им перед собой, разглядывая остатки жидкости светло-янтарного цвета, а потом, бросив на меня ещё один убивающе-яростный взгляд, допил всё залпом, даже не поморщившись. — Вроде чисто, — кивнул он застывшему в напряжении Славе, тут же облегчённо выдохнувшему.

— Полина, где Наташа? — нежным и наигранно ласковым голосом, каким обычно разговаривают с маленькими капризными детьми, спросил Чанухин, попытавшись легонько отодвинуть своего друга, мёртвой хваткой снова впившегося в мои плечи и сжимавшего их почти до боли. Но Максим и не думал отходить, лишь смерив его предостерегающим взглядом.

— Они пропали куда-то. С Яном.

— Как давно? — Иванов снова еле ощутимо встряхнул мои плечи, и только тогда до меня начало в полной мере доходить, что это не пьяный бред, не сон и не иллюзия, и он на самом деле стоит здесь, взвинченный до предела и… испуганный?

— Когда мне звонила Рита. Сразу после, — мне пришлось проглотить плотный ком подступающей к горлу тошноты, чтобы выпалить это и с нарастающей в груди тревогой наблюдать, как Макс и Чанухин многозначительно переглянулись. — Что происходит?

— Уже поздно. Пусть звонит её матери, — сказал Иванов и, пока Слава печатал что-то в телефоне, снова обратил всё своё внимание на меня. И это вовсе не доставляло удовольствия, потому что даже сквозь пелену пугающей расслабленности в теле я чувствовала, что он готов был убить меня прямо здесь, задушить своими огромными сильными ладонями или перерезать глотку острым взглядом опасно потемневших глаз. Ещё пара секунд, и из меня точно хлынет кровь, и красная лужа под ногами будет расти и расти, пока моё бледное, иссохшее и полностью обескровленное тело не упадёт замертво.

Низ живота свело от болезненного спазма, будто подтверждая казавшиеся абсурдными мысли. Месячные! Просто потрясающе, восхитительно, неописуемо охуенно будет залить сейчас джинсы собственной кровью и, может быть, ещё упасть в очередной обморок. А до конца этого ужасного дня целых четыре часа, которых вполне хватит для наступления на землю агрессивно настроенной армии пришельцев или внезапного зомби-апокалипсиса.

Максим быстро огляделся по сторонам и презрительно поморщился, заметив, как к нам стремительно приближалась Ника. Её сильно качало из стороны в сторону, в руках тлела сигарета, опасно прижимавшаяся к одежде при каждом показательно-демонстративном виляющем движении бёдрами, и я с ехидной радостью отметила, что не единственная здесь умудрилась напиться почти до бессознательного состояния.

— Уведи её, — он бесцеремонно подтолкнул меня к Славе, ловко принявшему моё обмякающее тело в тёплые объятия. Мне бы радоваться появлению своих спасителей, но изнутри начинала подниматься зародившаяся ещё утром обида и злость на всех, а особенно на эту надменную сволочь, не попытавшуюся проявить хоть каплю участия или сочувствия. Хотелось вырваться из рук Чанухина, очень заботливо поглаживающего меня по спине, и снова зарыдать, размазывать слёзы по щекам и кричать прямо в лицо Максиму, как сильно ненавижу за бесчувственность и холодность, презираю из-за высокомерных замашек и насколько отчаянно нуждаюсь сейчас именно в нём, хотя бы в нескольких секундах притворной нежности с его стороны.

Какое счастье, что мне хватило ума закусить губу и молчать, впрочем, при этом наотрез отказываясь сдвинуться с места и идти куда-либо без него, сопротивляясь аккуратным попыткам Славы утащить меня с собой.

Мне было необходимо увидеть, что будет дальше. Необходимо внаглую влезть в чужую жизнь и обеспечить всем ещё больше проблем, лишь бы утешить свой беснующийся эгоизм, вовсю подпитываемый алкоголем, хотя я уже понимала, что через несколько часов буду сгорать от стыда, вспоминая своё дурное поведение.

— Кого я здесь вижу! — протянула Ника слегка заплетающимся языком, очень кстати преградив нам со Славой дорогу.

— Можешь развидеть, — не глядя в её сторону, бросил через плечо Иванов, лицо которого стало абсолютно непроницаемым, как у каменного изваяния. Ему явно была неприятна эта встреча, и я почувствовала себя до невыносимого виноватой именно перед ним за то, что пошла на поводу у Наташи и у своей нелепой обиды и пришла сюда, за то, что до последнего молчала и не позвала на помощь раньше, за неадекватную и ничем не обоснованную ревность к чёртовой прекрасной Нике и даже за то, что сейчас, под его суровым взглядом, вяло отбрыкивалась от Чанухина и не сводила глаз именно с него, краснея и выдавая себя с потрохами.

— Полина, там Рита. Она ждёт тебя внизу, — пошёл ва-банк Слава, и я уже готова была поддаться очарованию его спокойного, мягкого тона, когда Максим ловко обогнул свою уже без сомнений бывшую девушку и снова возник прямо перед нами.

— Уходим отсюда, — кивнул он Чанухину и, уже дёрнувшись в сторону коридора, вдруг замешкался, сделал один резкий шаг назад, взял меня за запястье и потащил за собой, не оборачиваясь.

***

Я долго возилась с молнией на сапогах плохо слушающимися, окостеневшими и дрожащими от волнения пальцами, а в итоге, увидев издалека приближение кого-то смутно напоминавшего другого Максима, мгновенно выскочила из квартиры, так и не успев застегнуть куртку. Не желая позориться, уже в лифте просто защёлкнула идущие вторым рядом кнопки, понимая, что имею слишком мало шансов хотя бы с десятой попытки справиться с бегунком, как назло слишком маленьким и скользким.

Взгляд Иванова, полный немого укора, злости и отчего-то особенно задевающего меня разочарования, постоянно чувствовался на затылке, спине, плечах, своей тяжестью придавливая всё ниже к земле. Помимо этого, я до сих пор ощущала, как остервенело его пальцы сдавливали мою руку через тонкий рукав водолазки, пока он вёл меня на выход, — было не столько больно, сколько неприятно от яростного, грубого прикосновения, но всё равно необъяснимо хотелось вернуть его себе.

Что угодно, лишь бы не повисшее в кабине лифта молчание, когда ни один из нас не поднимал глаз, не желая видеть другого.

— Полина! С тобой всё нормально? — бросилась ко мне на шею Марго, стоило только выйти из подъезда. Её пушистые волосы щекотали лицо, и я с удивлением заметила лежащие в изгибе завитков уродливые, кривые снежинки.

— А Наташа?.. — осмелилась ещё раз напомнить я, боясь оторвать взгляд от взволнованной и раскрасневшейся подруги и воочию увидеть мерещившуюся мне презрительную ухмылку на губах Максима. Сегодняшний день открывал для меня новые, неизведанные и необъятно огромные возможности испытывать чувство стыда, становившегося всё более острым по мере выветривания из организма алкоголя.

— Я всё тебе объясню! — она посмотрела куда-то в сторону, и я успела поймать тот момент, когда Иванов поспешно отвернулся. — Чуть позже. Я позвонила её матери и рассказала обо всём, объяснила, что ты ничего не знала. Скоро за ней приедут.

Мне оставалось только покорно кивнуть в ответ и плестись вслед за всеми по смутно знакомой дороге, теперь щедро припорошённой крупными хлопьями первого снега, тающего под подошвой сапог. Слава и Максим шли чуть впереди нас, и если первый хоть иногда оглядывался, явно обеспокоенный подавленным и растерянным состоянием Риты, то второй упорно делал вид, что знать нас всех не знает, не разговаривая даже с другом.

На Иванове была спортивная форма — его сорвали с той самой «очень важной тренировки», о которой он при мне предупреждал Диму, и, взглянув на время на экране телефона, я поняла, что с момента моего короткого и откровенно отвратительного разговора с Анохиной до его появления в квартире прошло всего лишь чуть больше получаса. Всё это подливало масла в стремительно разгоравшийся огонь самобичевания, предназначавшийся для моего скорого сожжения под гнётом просыпающейся совести.

— Лучше скажи, что ты нас много раз предупреждал. Станет легче, — попытался завести разговор Чанухин, хлопнув Максима по плечу, но тот лишь нервно дёрнулся от его прикосновения.

— Не станет.

У меня не было ни единой идеи, как принести ему свои извинения, более того — пугало то, что они наверняка уже не смогут ничего изменить. Он отстранился от всех нас, отгородился непробиваемой стеной злости, сквозь которую у меня не оставалось никакой надежды пробраться.

Отчаяние распространялось по телу, как смертоносный яд, последовательно поражающий все жизненно важные органы, заставляющий задыхаться, хвататься за парализованное болью сердце и корчиться в диких муках, мечтая скорее умереть. Может быть, отрицай я до сих пор собственные чувства к Иванову, стало бы проще вынести его попытки игнорировать моё существование?

— Рита, забери её к себе. Ей не стоит показываться перед родителями в таком виде, — спокойно заметил Максим, а у меня мурашки побежали по коже от звука его голоса. Не захотелось даже акцентировать внимание на том, с каким пренебрежением он отзывался обо мне, словно принципиально не называя по имени и делая вид, что меня здесь нет.

И пока Марго по телефону уговаривала мою маму разрешить мне остаться с ночёвкой у неё, очень правдоподобно рассказывая, какие именно темы по английскому будет мне объяснять, чтобы помочь подготовиться к грядущей контрольной, я выпадала в состояние прострации, еле справляясь с приступами нарастающей боли внизу живота. Прохладный воздух и бьющий прямо в лицо влажный снег помогали протрезветь, а вместе с тем понять, сколько ошибок я наделала за каких-то несколько часов.

Мои глаза неотрывно следили за широкой спиной идущего впереди Иванова, а в мыслях без остановки крутились паническое «что же я натворила», начинающее сводить с ума.

— Полина? У тебя какой-то странный голос, — со свойственной ей проницательностью заметила мама, стоило мне неохотно забрать трубку у Риты.

— Завалила тест по английскому. Очень расстроилась.

— У тебя точно ничего не произошло? А где Наташа, вы же вместе гулять должны были?

— Она тоже здесь, — после небольшой заминки соврала я, тут же занервничав и испугавшись, что именно сейчас у мамы хватит ума догадаться о моей лжи. Поэтому, по-глупому подставляясь, быстро пробормотала: — Я позвоню завтра как проснусь, спокойной ночи! — и сбросила вызов, с ужасом думая, что вот сейчас она перезвонит и потребует немедленно явиться домой.

Но ни через минуту, ни через пятнадцать, когда мы заходили в подъезд Риткиного дома, повторного звонка так и не поступило. Мы просто молча разошлись у массивной и обшарпанной деревянной двери, и если Максим до сих пор играл роль случайного прохожего, а мне было слишком стыдно подать голос и привлечь к себе внимание, то впервые замеченное мной напряжение между не разговаривающими друг с другом Марго и Славой стало настоящим шоком.

***

Оказалось, Анохина дома одна до понедельника, пока её бабушку планово положили в больницу на обследование. Хотя, даже окажись Зинаида Васильевна дома, единственным неудобством для нас стали бы настойчивые (примерно раз в десять-пятнадцать минут) предложения чего-нибудь поесть, которые настолько необходимы были мне прямо сейчас, когда в животе то и дело раздавалось громкое урчание от голода.

— Хочешь, сделаю чай? — сходу спросила Марго, снимая с себя куртку, под которой оказалась всё та же школьная рубашка, только изрядно смятая и расстёгнутая не только на пару верхних пуговиц, но и снизу, почти до пупка.

— Да. И что угодно поесть, — жалобно добавила я, опять вступая в неравную борьбу с проклятыми молниями. Именно в этот момент я резко наклонилась и почувствовала очередной спазм в животе, намного сильнее всех предыдущих, и оставалось только порадоваться, что мы уже успели добраться до дома. — Рит, у меня, кажется, месячные начинаются. Я схожу у тебя в душ?

— Да, конечно… Возьми что-нибудь из домашнего в комоде, прокладки где всегда, в шкафу, — рассеянно пробормотала Анохина, застывшая перед стоящим в коридоре огромным советского образца трюмо. Она с ярко выраженным отвращением на лице смотрела на своё отражение, а потом отвернулась и почти бегом бросилась на кухню, по пути дёргано застёгивая пуговицы на рубашке.

Будь я чуть более трезвой, сразу поняла бы, что с ней что-то не так. Заметила бы не только ярко-розовый кончик носа, замёрзший за то время, что парни искали меня в чужой квартире, но и подозрительно покрасневшие, набухшие веки или потерянный, влажный взгляд огромных светлых глаз. Но я не задумывалась об этом, на автомате передвигалась по её комнате, отчего-то казавшейся более родной, чем моя собственная, наугад вытащила из верхнего ящика огромного вида футболку (она всегда предпочитала носить дома вещи на пару размеров больше) и шорты, потом открыла шкаф и уже потянулась рукой к нужной полке, когда что-то свалилось мне под ноги.

Я нагнулась и подобрала с пола небольшой блистер, всего на две таблетки, одна из которых уже отсутствовала, и собиралась положить его на место, когда взгляд случайно зацепился за название, оказавшееся очень знакомым. Таблетки для экстренной контрацепции. Моя «бывшая» лучшая подруга, Анька, по пьяни любившая ни к чему не обязывающие случайные сексуальные связи, частенько прибегала к их помощи, так как не всегда могла вспомнить, что именно происходило между ней и очередным дико привлекательным парнем с моментально забытым ею именем.

Не в момент исчезновения Колесовой вместе с мерзким Яном или неожиданного появления передо мной Иванова, не когда он предпочёл показательно откреститься от нас по дороге сюда, а именно сейчас меня прошибло холодным потом от страха.

На кухне громко засвистел чайник, и я, недолго думая, быстро закинула оставшуюся таблетку обратно на полку, закрыла шкаф и выскочила из комнаты, крепко прижимая к себе вещи Риты, как ни странно, пахнущие кондиционером для белья, а не сигаретным дымом.

Я проскользнула мимо суетящейся на кухне подруги сразу в душ, надеясь под струями горячей воды успокоиться и подумать обо всём. Но даже включив почти кипяток, я никак не смогла согреться и унять периодически проходящую по телу дрожь. Все мысли занимал Иванов, в глазах которого я умудрилась пасть ниже некуда, выставив себя неуравновешенной идиоткой-алкоголичкой, а ещё происходящее между Марго и Чанухиным. Мне на самом деле было плевать, чем они занимались наедине, а вот явный разлад в их обычном общении на фоне только что обнаруженного мной действительно пугал.

Позже мы с Анохиной уселись рядом на её кровати, выключив свет в комнате и оставив только тусклое мерцание экрана ноутбука, из которого тихо играла мелодичная, цепляющая за душу музыка. Она принесла свой любимый чай с нежным, сладковатым ароматом персика, и оставленное бабушкой домашнее печенье. Наши плечи соприкасались, но смотреть друг на друга совсем не хотелось, и я, кажется, догадывалась, отчего: просто у каждой из нас была своя собственная тайна, от которой хотелось протяжно выть от безысходности.

— Знаешь, Наташа просто очень настойчиво просила сохранить всё в тайне. Она боялась, что если ты узнаешь, то перестанешь с ней общаться, а без тебя, вдвоём, мы как-то совсем не справлялись… не могли нормально общаться, как раньше. Я обещала, что ничего тебе не расскажу, а теперь жалею, что так сглупила и подставила тебя. Максим уже несколько дней наседал на меня, требовал рассказать, а я… Не хотела всё портить.

— Всё из-за Яна, да? Я даже не представляла, что Ната может быть настолько одержима кем-то, — честно призналась я, склонив голову на хрупкое плечо Риты.

Казалось, ночь так плотно обхватывала нас своими тёмными, заснеженными объятиями, что можно было попытаться признаться во всём. Выговориться, выплакаться, выкричать из груди всю скопившуюся боль, не позволявшую нормально дышать. Только делать маленькие глотки густого воздуха, всхлипывать, задыхаться от сдерживаемых слёз отчаяния.

Какое пафосное слово — отчаяние. Почему за год безответной влюблённости в Романова мне никогда не было так плохо?

— Они с Яном познакомились ещё в раннем детстве. Как я поняла, он сын бывшего начальника её отца, и даже в нашу гимназию Наташу пристроили вслед за ним, повелись на восторженные отзывы друзей семьи. Я слышала о нём с первого же дня, как мы начали общаться, но лет в одиннадцать это стало похоже на настоящее помешательство. Первая влюблённость, чувства через край, возведение парня в ранг божества… У всех примерно так, и я не обращала особенного внимания, а зря, — Рита сделала глубокий вдох, собираясь то ли с мыслями, то ли с силами, чтобы продолжить: — А через год они начали встречаться. Несколько недель вместе, пару месяцев врозь, вроде тоже ничего особенного, просто возраст такой. Только он был старше, богатый и привлекательный, и пока они расходились, Ян встречался то с одной девчонкой, то с другой, а Наташа, она… загибалась. Я не могу подобрать другого подходящего под то время эпитета, потому что она действительно тухла и умирала прямо на глазах. Ты просто не видела её раньше, она всегда была такой пухленькой, с круглыми щёчками и весёлым взглядом, а за один год превратилась в измождённый скелет, апатичный ко всему происходящему вокруг.

— Наша Наташа? Пухленькая?

— Да, Поля. Я найду и покажу тебе наши старые фотографии. Уверена, ты и сама её не узнаешь, — грустно усмехнулась Анохина и сделала паузу, отправив в рот кусочек печенья. — А летом перед девятым классом всё резко изменилось. Вроде как у них с Яном наладились отношения, и я была так искренне рада за неё, что долго предпочитала не замечать странностей в её поведении. А когда они уж слишком стали бросаться в глаза, списывала всё на безумную любовь. Я тогда не знала других причин, почему может так стремительно меняться настроение, почему период неадекватного воодушевления сменяется на резкий упадок сил, когда она буквально засыпала сидя на уроках или тряслась, как в лихорадке, закрываясь в кабинке туалета. Они с Яном проводили всё свободное время вместе, ходили по тусовкам на квартирах таких же обеспеченных ребят, порой она пропадала где-то по несколько дней, ссылаясь на грипп, а я верила. Я хотела верить. Мы ведь с первого класса дружили, и мне не приходилось сомневаться, что о любых изменениях в своей жизни Ната непременно мне расскажет. Но не об этом. Об этом я не знала до последнего.

— Наркотики? — нерешительно выдохнула я, озвучивая догадку, пришедшую в голову ещё в тот момент, когда Колесова отдавала своему парню деньги. Тогда мне очень сильно захотелось откреститься от этой мысли и — вуаля! — получилось, но всего лишь на пару часов.

— Да. У них была своя компания, где это стало обычным делом. А потом одну из девчонок нашли в туалете гимназии с передозировкой. Скорая, реанимация… Её откачали, но, само собой, поползли слухи, начались разбирательства. Нескольких отчислили сразу, корректно назвав это переводом в другое учебное заведение. Нескольким позволили доучиться только до конца года. Остальным выдали дипломы и предпочли тут же забыть о них. Я знаю, что родители долго лечили Наташу, и она ещё в прошлом году постоянно посещала врачей. И мне казалось, что всё нормально, ведь она очень разумно рассуждала о том, что это всё путь в никуда, обещала, что никогда больше не коснётся этого, — Марго тяжело вздохнула и закрыла лицо ладонями, качая головой. — Знаешь, я очень виновата перед ней. Так много всего навалилось за последнее время, проще было отмахиваться от всех признаков того, что всё началось снова. Максим давно уже говорил, что с ней что-то не так, и он твердил нам о том, что Ян вернулся в Москву, а я… почему я не послушала?

— А откуда он знает обо всём? — Сердце замирало от страха и тревоги в ожидании ответа, и мне очень хотелось верить, что сейчас она развеет все самые страшные мои предположения. Ведь не мог же он, не мог…

— На одной параллели с Яном учился его брат, Артём. Когда ты пришла к нам, в гимназии ещё висели сделанные им фотографии. Очень талантливый парень, уже к окончанию школы успел получить несколько почётных наград в области фотографии, — она покосилась на меня, но я не могла припомнить никаких фотографий, да и не до них мне было в первые несколько месяцев на новом месте. Намного больше меня заботило, как влиться в коллектив, не провалиться по учебному плану и налюбоваться прелестной улыбкой Димы. — Тёма был всеобщим любимцем, даже все до единого учителя его обожали, не говоря об учениках. Общительный, приветливый, даже немного болтливый, он мог подсесть к любому за обедом и вести настолько непринуждённую беседу, будто собрался за одним столом с друзьями детства. Девчонки на него гроздьями вешались и, судя по слухам, он очень охотно этим пользовался. Но это… скорее сплетни, я не знаю, что было на самом деле. Они с Максимом были так похожи, что поначалу многие принимали их за близнецов. И ходили всегда и везде вместе, что в гимназии, что за её пределами. А Артём постоянно тусил вместе с Яном и Наташей, и он был одним из тех, кого должны были отчислить после всех разборок, но, говорят, отец Ивановых вмешался, и их не стали трогать.

Она осеклась и посмотрела на меня, ошарашено переваривающую тот поток информации, с которым с трудом справлялся мой не до конца протрезвевший мозг. Теперь многое вставало на свои места: откуда на квартире появился Максим и почему именно он сорвался, бросил все свои дела и пришёл на помощь Рите и Чанухину. Ведь я так и не сказала им, где нахожусь…

— Получается, Максим тоже был там? Среди той компании? — Пальцы сжали край одеяла, который хотелось как кляп засунуть себе в рот, лишь бы погасить рвущийся наружу крик. Мне не хотелось слышать правду, но гораздо лучше узнать обо всём сейчас, пока у меня оставались хоть какие-то силы, чтобы контролировать свои чувства к Иванову.

И это не что иное, как наглый и нелогичный самообман, ведь я уже не могла управлять собственными эмоциями. Иначе бы не напивалась до бессознательного состояния, думая о нём и с необузданной ревностью глядя на его во всех отношениях потрясающую бывшую.

— Я не знаю подробностей, Полин. Наташа никогда не рассказывала, что именно там происходило, а я не спрашивала, потому что не хотела лишний раз ей напоминать. Но он… Знаешь, все так восторгались их отношениями с братом, но мне всегда казалось, что у них не всё так гладко. Максим совсем на него не похож, это точно. И он никогда не упоминает о Тёме, словно… стесняется его, что ли. Мне тяжело подобрать этому правильную характеристику, тем более, оценивая ситуацию со стороны. Со слов Славы я могу сказать лишь то, что после разборок в гимназии он больше не участвовал в тех вечеринках, а ещё был очень зол, заподозрив, что Наташа снова принялась за старое.

What a wicked game you play, to make me feel this way?

What a wicked thing to do to make me dream of you?

Я убрала на стол кружку с почти нетронутым чаем, не говоря ни слова. Просто не знала, что можно сказать, узнав о таком. У меня оставался миллион вопросов, но вряд ли Анохина смогла бы ответить хоть на малую часть из них. Безумно хотелось спать. Заснуть и навсегда вычеркнуть из памяти весь минувший день, перевернувший всё, к чему я привыкла, с ног на голову.

No, I don’t wanna fall in love

No, I don’t wanna fall in love with you

With you

Раздающаяся из динамиков песня делала только хуже, нежной и неторопливой мелодией надавливая на самые болезненные точки внутри бьющегося в агонии сердца. Я обхватила подушку руками и впилась в неё зубами, боясь, что случайно выдам льющиеся из глаз слёзы тихим всхлипом.

— Слава позвонил ему просто чтобы узнать адрес, где тебя искать. Он бросил всё и приехал, потому что переживал за тебя. И пошёл за тобой сам, хотя старался не пересекаться больше ни с кем из той компании, — внезапно снова заговорила Марго, когда мы обе уже лежали спиной друг к другу в ночной тишине, пытаясь заснуть. — Он несколько дней настаивал, что следует тебе обо всём рассказать. Боялся, что рано или поздно Ната потащит тебя туда, а мы не послушали. Не поверили. Мне так жаль, Полина. Так сильно жаль… Я виновата перед тобой.

Не помню, как скоро после этого мне всё же удалось заснуть. Но меня мучили отрывочные, короткие и очень реалистичные сны, где неизменно фигурировал нагло ухмыляющийся Ян, пьяная Ника и окровавленный Костя, укоризненно смотрящий на мои жалкие попытки привлечь внимание показательно равнодушного ко мне Иванова, уходящего вдаль всё быстрее от моих несмелых попыток догнать его и объясниться. Где-то на заднем плане давилась желчью Марина, насмехавшаяся над моей влюблённостью, пряный одеколон Димы вызывал тошноту, а мама звонила и звонила на телефон, каждый раз требовательно задавая только один вопрос: «Что с твоим голосом, Полина?»

Я проснулась от звука вибрации на телефоне Риты, но успела лишь приоткрыть глаза и в сумраке заметить, как она подошла к шкафу, достала оттуда тот самый случайно найденный мной блистер, быстро закинула в рот вторую таблетку и вернулась обратно в кровать. Спустя минут пятнадцать я осмелилась пошевелиться и взглянуть на экран своего телефона. Шесть часов утра.

Анохина спала, а я так и не смогла больше сомкнуть глаз, думая о том, как это могло произойти с нами? Почему всё, чем мы жили, рухнуло за один лишь день?

========== Глава 17. Про замок из песка. ==========

Впервые мне хотелось как можно скорее покинуть настолько любимую и уютную до теплоты в груди маленькую комнатку Марго и оказаться у себя дома, как можно дальше от любых воспоминаний о прошлом дне, а заодно и дальше от собственной подруги, как бы ужасно это ни звучало. Я боялась любым неосторожным вопросом, случайно обронённой фразой или слишком острой реакцией выдать перед Анохиной свои чувства к Максиму, хотя, судя по её подавленности и непривычной молчаливости, она могла бы не обратить внимание, даже признайся я открыто в любви к нему.

Да и была ли любовь? Может быть, я просто накрутила себя, получая с его стороны слишком много внимания, шуток, казавшихся двусмысленными, или какой-то изощрённой, ненормальной заботы, которой не получалось подобрать нормальное объяснение.

Мы с Ритой отправили сообщения Наташе с просьбой написать или перезвонить, поинтересовались, всё ли с ней в порядке, и уточнили, что сильно волнуемся за неё. Удивительно, но её телефон не был выключен, и сообщения были сразу же доставлены, а спустя час уже значились как прочитанные, но ответа ни одной из нас не пришло.

На улице шёл такой же несмелый, куцый хлопьевидный снежок, как и вчера вечером. Порывы ледяного ветра подхватывали его, закручивали в воздухе и яростно швыряли мне прямо в лицо, словно природа тоже пыталась высказать своё презрение, безжалостно напоминая обо всём, что произошло исключительно по моей вине. Сквозь завесу белого конфетти мне то и дело мерещился высокий тёмный силуэт человека, чьё молчание уже стало худшим из всех возможных наказаний, но я всё равно прибавляла шаг и несколько раз пыталась догнать случайных прохожих, одержимая идеей ещё одной внезапной встречи с Ивановым.

Мне нужно было увидеть его и поговорить, пусть даже это будет последний раз. Но что-то подсказывало мне, что мы больше никогда не столкнёмся случайно не только где-нибудь на улице, но и в стенах родной гимназии.

Не хватило бы всех существующих в русском языке слов, чтобы рассказать, как сильно я ненавидела и презирала себя. Не хватило бы ни одного эпитета, чтобы описать, насколько я сожалела обо всех своих поступках.

Дома я первым делом заперлась в душе, неохотно выйдя только после третьего стука в дверь и настойчивого вопроса мамы, точно ли со мной всё в порядке. Не имело смысла отвечать: все испытываемые сейчас эмоции и так отлично читались на лице, поэтому выглядела я просто до безобразия паршиво, будто осунувшись и похудев за одну лишь беспокойную ночь. Вряд ли это походило на переживания из-за какой-то контрольной, но родители, к моему огромному удивлению, не спешили с расспросами.

Зато они с завидным рвением пытались уговорить меня поесть, а потом — составить им компанию в поездке по магазинам, до последнего не желая принимать решительный отказ, но вынуждены были сдаться и всё же оставить меня наедине со своей совестью, уже подготовившей орудия для будущих извращённых пыток.

Какое-то время я просто лежала, раскинувшись на кровати с наушниками в ушах, и думала. Мысли сменяли друг друга, проносились в голове со скоростью бушующего потока вышедшей из берегов реки, стремящейся нещадно подмять под себя всё вокруг, и я позволяла себе тонуть в этом водовороте, погружаться всё ниже ко дну и захлёбываться собственными мучительными воспоминаниями.

Когда Костя лежал в больнице после аварии, я продолжала тешить себя идеями, что достаточно просто перетерпеть этот период кошмара и всё может стать как прежде. Изо дня в день, слыша полные отчаяния разговоры родителей, я отказывалась признавать случившееся, цепляясь за свои несбыточные мечты, по-наивному, совсем по-детски веря в чудо. Это оказалось самым болезненным: просто взять и отказаться от надежды. Перечеркнуть придуманное светлое будущее, а потом попытаться выжить в реальности, мало чем отличающейся от ада.

Именно поэтому сейчас мне не хотелось даже думать о том, что всё ещё образуется. Намного проще сразу смириться со всем, что оказалось безвозвратно утеряно мной по собственной глупости.

Но, вопреки этой разумной, безопасной для собственных нервов позиции, я поднялась и села к ноутбуку, сходу напечатав в поисковой графе браузера «фотограф Артём Иванов».

Найти о нём информацию не составило особенного труда: за последние пять лет он действительно постоянно становился призёром каких-то бесчисленных конкурсов и обладателем грантов в области фотоискусства и почти везде был самым юным из числа как участников, так и победителей конкурсов. Его работы печатали многие известные журналы, включая даже National Geographic, а прошедшим летом часть сделанных им на Ближнем Востоке фотографий участвовала в нашумевшей на территории Европы выставке, представленной в музеях современного искусства Барселоны, Мюнхена, Праги и Осло.

Я не считала себя достаточно компетентной в области искусства, но его фотографии и правда необъяснимо цепляли взгляд. После рассказов Риты мне представлялся ветреный парень, фотографирующий красивых девушек с томно приоткрытыми пухлыми губами или призывно торчащей грудью, прикрытой лишь прозрачной вуалью. Но героями его работ были обычные люди: устало привалившиеся к стене полуразрушенного здания военные, перепачканные в саже и чужой крови, спящие вповалку маленькие дети, лежащие прямо на расстеленном на земле грязном тряпье, сидящие на руинах своих домов старики. Сломленные, искалеченные, потерянные души.

Увиденное подействовало на меня крайне отрезвляюще, став своеобразной шоковой терапией, оказавшейся столь необходимой именно сейчас, в период не имеющей границ и пределов разумного жалости к самой себе.

— Мам, а где у нас конфеты? — смущённо спросила я, замерев в дверном проёме гостиной, где родители смотрели телевизор и очень увлечённо спорили о каком-то новом законопроекте. Они оба с таким изумлением посмотрели на меня, словно вообще забыли, что я нахожусь в одной с ними квартире.

Хотя, вспоминая и анализируя своё поведение в последние пару лет, я понимала, что они просто не ожидали увидеть меня всего через пару часов. Обычно, впадая в апатию, я просиживала в комнате по два-три дня кряду.

— Какие конфеты? — опомнившись и тряхнув головой, утончила мама.

— Шоколадные, конечно же. Где они лежат? — Меня так и тянуло сказать: «Те самые конфеты, которые ты мне подбрасываешь, думая, что я не догадаюсь», но вместо этого я просто нетерпеливо переминалась с ноги на ногу и хмурилась, ожидая окончания спектакля.

— Мы с августа шоколад домой не покупаем. Ты же сама попросила, — укоризненно напомнила мама, до сих пор, кажется, не простившая мне начавшуюся летом диету. Мало того, что она лишилась надёжной компании на вечерний чай с конфеткой, так ещё и пришлось подстраиваться под меня, самой ограничиваясь в сладком.

Маме я, конечно же, не поверила, но спорить не стала. Быстро нашла на кухне остатки печенья, сделала чай и снова заперлась у себя в комнате, на этот раз специально закрывшись изнутри, чтобы не переживать из-за того, что родители могут ворваться и увидеть на экране ноутбука что-нибудь подозрительное.

Боец — это не про меня. Падать, а потом подниматься с гордо задранной вверх головой и продолжать карабкаться к желанным вершинам, смело решая все возникающие трудности, — такой мне никогда не суждено было стать. Я настоящая трусиха, самое слабое и тупиковое звено эволюции, из числа тех нежизнеспособных детёнышей, которых в царстве зверей отдают на растерзание собственным братьям и сёстрам. Мне не знакомо чувство праведной ярости, когда ради достижения своей цели хочется выступить одной против всего мира. Нет, такие, как я, готовы отказаться от любой мечты, лишь бы не приходилось прикладывать усилия к её достижению.

Но сейчас я просто не могла смириться и забыть. Никак не могла. Может быть, ощущала свою непосредственную вину во всей ситуации. Может быть, вопреки всему не хотела верить в рассказ Марго. Может быть, слишком ясно понимала, что на этот раз могу, действительно могу и должна попытаться всё изменить.

У меня долго не находилось смелости ввести следующий запрос на ноутбуке, хотя осознание того, что это необходимо, пришло ещё утром, и с тех пор только росло и крепло, из мимолётной прихоти превращаясь во взвешенное и тщательно обдуманное решение.

Вдох. Выдох. Я запустила плейлист Риты, звучавший вчера вечером, не позволяя себе отступить, забыть то чувство, когда мир вокруг начинает рассыпаться, а крепкие стены, крепкая дружба, крепкая уверенность в дорогих людях на деле оказываются сделанными из песка, стремительно просачивающегося сквозь пальцы и горсткой падающего под ноги.

Несколько следующих часов я читала про наркотики. Классификация, влияние на человека, степени привыкания и последствия употребления, начиная от сухой и сжатой теории и заканчивая конкретными примерами и описаниями из практики наркологов. Читала форумы для родственников наркоманов, где они делились своим опытом и советами; истории тех, кто смог бросить и не сорвался (или тех, кто всё равно срывался, но снова и снова находил силы продолжать бороться). Читала советы психологов и памятки, как следует поступать в той или иной ситуации. Я просмотрела несколько роликов, где со слезами на глазах видела так много общего между измождённым видом и ломаными движениями наркоманов в ломке и тем состоянием, в котором последние дни находилась Наташа.

Теперь меня терзало, как можно было оставаться настолько слепой, не замечать, упорно игнорировать все происходящие странности. И я ненавидела себя так сильно за то, что вчера невольно посодействовала её падению, но ещё сильнее — потому что переживала о Максиме как будто немного больше, чем о подруге.

И не находя ни одного сходства между его поведением и тем, которое описывали в статьях, я искренне радовалась, даже не вспоминая о том, как демонстративно он сам предпочёл перечеркнуть наше недолгое знакомство. Вряд ли стоило рассчитывать на что-то иное, когда ему пришлось чуть ли не волоком вытаскивать меня, пьяную в хлам, с тусовки заядлых наркоманов.

Даже с помаркой на то, что он сам когда-то был частью этой тусовки.

***

Я проснулась среди ночи от кошмарного сна, содержание которого успела забыть раньше, чем получилось восстановить сбившееся дыхание и унять быстро колотящееся от страха сердце. Прошлой ночью у меня получалось сразу же снова заснуть, но тогда рядом лежала Рита, и это внушало спокойствие, а сейчас, в одиночестве и полной тишине, становилось так тревожно, как в детстве, когда только закрываешь глаза и тут же слышишь: из-под кровати вылазит огромный кровожадный монстр, готовый тебя сожрать.

Моего взрослого монстра звали «Чувство вины», и ему не нужно было ждать, когда я зажмурюсь, чтобы исподтишка вцепиться своими острыми клыками и отгрызть смачный кусок плоти. Этой прожорливой скотине не хватит моих горьких слёз и искреннего раскаяния, чтобы насытиться.

Я тихо пробралась в гостиную, включила свет и достала из шкафа старые альбомы с фотографиями, которые уже минимум года четыре не брала в руки. Нужные нашлись очень быстро: мы всей семьёй впервые отдыхаем на море в Турции. Родители тогда выглядели уставшими и недовольными, ведь ради путёвки им пришлось три месяца брать лишние смены в больнице, лишаясь возможности нормально отдыхать и восстанавливаться после работы. Костя ходил весь белый от толстого слоя солнцезащитного крема с максимальной степенью защиты и всё равно на четвёртый день умудрился обгореть так, что кожа слезала лоскутами и он бросался ей в меня. И только я буквально светилась от счастья, потому что выпросила в аэропорту крутую куклу Барби, которая исчезла за день до отъезда (спустя пять лет Костя признался, что назло её выбросил, раз ему не купили трансформер).

Мы с братом тогда были в абсолютном восторге от пляжа, ведь после привычных камней юга России увидеть такое количество золотистого песка казалось настоящим раем на земле. На одной из фотографий даже сохранились первые намётки огромного песчаного замка, который мы, преисполнившись энтузиазма и вдохновившись увиденным в каком-то фильме шедевром архитектуры, принялись возводить. Получалось у нас потрясающе, ведь строил именно Костя (кто бы знал, какие красивые поделки из пластилина он делал в детский садик вместо меня), пока моя роль заключалась лишь в том, чтобы таскать в ведёрке новые порции песка. Он говорил, я больше ни на что не способна, и тогда меня это злило и обижало; зато сейчас бы согласилась с ним, не раздумывая.

Уходя в номер с наступлением заката, мы пребывали в небывалом воодушевлении. У нас получилось! Огромный замок с тщательно выкопанным перед центральным въездом рвом, широкими стенами по периметру с оборонительными башнями, а внутри — высокий дворец со шпилем на крыше, максимально острым из всех, что способны создать из песка детские руки. Я мечтательно вздыхала и говорила, что внутри живёт принцесса, а Костя смеялся и отвечал, что я дура (за что мама отвешивала ему смачные подзатыльники — вот бы Иванову такие же!), потому что в замках не живут принцессы, только рыцари.

Ночью был прилив. Впервые мы услышали об этом от родителей, на завтраке, не обратив на эти страшные слова должного внимания. Да и много ли мы тогда понимали? Косте было уже десять, но он тоже не знал, что это вообще такое. Зато потом… П-р-и-л-и-в. Вода залезла на кромку берега чуть дальше, чем ей положено, и снесла наш прекрасный замок, сравняв его с остальным песком, а в нелепое извинение оставила только шмат вонючих водорослей.

Родители пожали плечами и сказали, что так бывает, что песок всё равно бы высох и всё развалилось, что иногда приходится много раз начинать одно и то же с нуля, а ещё что мы уже большие и глупо расстраиваться из-за какой-то башенки. Помню, как я смотрела на брата и даже своим скудным на эмоции, капризным детским мозгом понимала: никогда ещё он не был настолько расстроен и подавлен, словно потерял что-то невообразимо ценное и дорогое. Не красивый замок, а маленькую часть души, которую вложил, пока долго и скрупулёзно выстраивал желаемое.

Я не знала, что делать, поэтому предложила ему просто построить новый, а он послал меня в жопу (за что тут же по ней и получил от матери).

Спустя шесть лет я как-то застала Костю дома раньше положенного времени (ладно я прогуливала уроки, ссылаясь на недомогание, но он-то раньше никогда!) и по одному его затравленному взгляду догадалась: ещё один песчаный замок оказался уничтожен. Я не имела ни малейшего представления, как стоит утешать человека, которому разбили сердце, поэтому просто обняла его и пробормотала неуверенное «Всё будет хорошо». Брат ворчал что-то едкое в ответ и делал вид, что ему это всё не нужно, но не уходил, будто даже поудобнее устроившись в моих объятиях.

Я отложила фотоальбом в сторону, опасаясь, что слёзы попадут под плёнку и как-нибудь испортят фотографии, которые теперь стали на вес золота. Потом быстро вернула всё по местам, выключила свет и вернулась к себе в спальню, ведь если родители застали бы меня ревущей над альбомом, наверняка начали бы снова настаивать на паре консультаций с психологом.

Несмотря на то, что на часах была лишь половина шестого утра, я взяла телефон и отправила Наташе сообщения:

≪ Я очень волнуюсь за тебя. Напиши, пожалуйста, как ты?

≪ Я не представляю, как тебе сейчас тяжело, но знай: всё обязательно наладится.

Потом открыла переписку с Максимом и перечитала дважды, давясь слезами обиды на себя и не зная, имею ли вообще право пытаться что-нибудь написать и ему тоже? Я сама всё испортила, лишив себя даже смутно маячившей надежды наладить с ним нормальные приятельские отношения. Поздно трястись над тем, что уже беспощадно разбито вдребезги.

На отправленных Наташе сообщениях значилось «прочитано». Ответа не было.

***

Мне снилась гимназия: мы сидели на уроках, и я всеми силами пыталась привлечь внимание Колесовой, чтобы поговорить, но она жестами давала понять, что ничего не слышит, и кивала мне на телефон. Однако, стоило мне взять телефон в руки, чтобы набрать ей сообщение, как учитель тут же подходил и забирал его, демонстративно выкладывая на угол своего стола. Так повторялось из раза в раз, и мне хотелось плакать от обиды, ведь Наташа что-то увлечённо печатала под боком, а я могла только беспомощно слушать раздающуюся совсем рядом вибрацию, слегка щекочущую пальцы.

Резко открыв глаза, я подскочила на месте, удивлённо озираясь по сторонам. Судя по тому, как светло было в комнате, проспала я часа три, а то и больше: в середине декабря светает только после девяти. Разбудил меня действительно вибросигнал на зажатом в ладони телефоне, с которым я умудрилась заснуть, и первым делом в голову пришла мысль, что Ната наконец-то решила ответить.

Но взглянув на экран, я обомлела.

1 новое сообщение от Тот-Кого-Нельзя-Называть.

В панике я пыталась вспомнить, не могла ли сглупить и действительно написать ему что-то рано утром? Состояние перед тем как снова провалиться в сон оказалось очень похоже на недавнее опьянение. В памяти отчётливо сохранилось, как от слёз всё мутнело и расплывалось перед глазами, пока палец прокручивал вверх-вниз окно с перепиской, а потом — абсолютная пустота, словно кто-то одним щелчком выключил мир вокруг, как опостылевший фильм.

Открывать сообщение оказалось очень страшно. В миллионы раз более волнительно, чем в нашу первую переписку после праздника, ведь тогда я ожидала только продолжения оскорблений, наверняка усиливших бы обиду на него. А сейчас… не покидала уверенность, что моё и без того постоянно ноющее от боли сердце просто разорвётся от любого грубого слова именно с его стороны.

≫ Привет. Ты дома?

Я посмотрела на часы: начало одиннадцатого. Прислушавшись, смогла различить идущие с другого конца квартиры звуки громыхающей посуды и приглушённые голоса родителей, наверняка уже садящихся завтракать. По выходным они даже не пытались растолкать меня, ограничиваясь ворчанием о том, что невозможно спать до обеда, как сурок.

≪ Привет. Да, дома.

≪ Что-то случилось?

Иванов был в сети и прочёл сообщения, кажется, в ту же секунду, как я решилась их отправить.

≫ Сможешь выйти на улицу? Надо поговорить.

По спине побежали мурашки, и ладонь непроизвольно легла на лоб, пока я в панике думала, что же делать. Откровенно говоря, даже привяжи меня родители к батарее в собственной комнате, я бы наверняка решилась отгрызть себе руку и выпрыгнуть в окно, лишь бы попасть на встречу с ним.

Благо, по большей части благодаря самому же Иванову, я не была наказана, и теоретически могла свободно перемещаться, но практически мне сначала предстояло выдержать подробный расспрос от мамы, куда и с кем я ухожу, как долго буду отсутствовать и чем мы собираемся заниматься. Ложь в обычное время давалась мне с трудом, а уж сейчас, с трясущимися от волнения руками и выражением шока на лице, не стоило питать иллюзий, что у меня выйдет её обмануть. Сказать правду и вовсе стало бы провалом: с моей неадекватной реакцией на одно лишь имя Максим не получится убедить родителей, будто нас ничего не связывает.

Хотя я сама не знала, связывает нас что-то или нет? Общие неудобные моменты и придирки в прошлом, общая чужая тайна теперь — вот и все доступные точки соприкосновения.

≫ Полина?

Так ничего и не придумав, я выскочила из своей комнаты и побежала на кухню, не представляя, что буду говорить. Умолять, плакать, скандалить, шантажировать если понадобится, ведь время идёт, а я до сих пор не могу дать ему ответ.

— Мама! — решительно начала я, но тут же осеклась, заметив аккуратно уложенные волосы и надетую на ней бирюзовую блузку, обычно покидающую недра шкафа только по особенным случаям. — А ты куда-то собралась?

— Полина, я уже месяц как езжу на дополнительное обучение по воскресеньям. Твоя рассеянность начинает меня утомлять, — укоризненно покачала головой мама, вперившись в меня недовольным взглядом. Последние несколько недель я и правда постоянно витала в облаках, заполучив не только проблемы с учёбой, но и обиду бабушки, которую напрочь забыла поздравить с Днём Рождения. — Что ты хотела?

— Да я просто только проснулась… Не успела сообразить… Купи, пожалуйста, конфет! — В другой ситуации меня бы восхитила собственная внезапная находчивость, но сейчас самым главным было ничем не выдать себя и вообще постараться не привлекать внимание до маминого отъезда. Только переступив порог своей комнаты, я сразу же ответила Иванову.

≪ Через полтора часа подойдёт? Раньше вряд ли смогу.

≫ Конечно. Напиши за пять минут, я подойду к подъезду.

Я села на кровать и закрыла пылающее лицо ладонями, чувствуя себя так же, как после долгого изнуряющего бега. Мысли о том, что нужно идти в душ и вообще понемногу собираться, помогли приглушить волнение и хоть немного снять оцепенение после первой накрывшей волны страха.

Очень скоро я поняла: то была не волна страха, а лишь скудные солёные брызги. Потому что дальше меня подхватывало, крутило и швыряло из стороны в сторону в неистовом водовороте сменяющих друг друга эмоций, становящихся всё сильнее по мере того, как медленно приближалось назначенное время встречи.

Неопределённость грядущего разговора ощущалась воистину невыносимой. Как преступник в ожидании назначенного суда, я полтора часа металась из угла в угол, заламывала руки и кусала губы, останавливая себя от трусливого желания взять телефон и написать, что у меня не получится выйти ни сейчас, ни когда-либо в будущем. Добровольное затворничество казалось намного лучше, чем любой из тех приговоров, которые мог бы озвучить Иванов, со свойственной ему прямолинейностью и эгоистичностью никогда не пытавшийся смягчить свои слова.

За последние сутки у меня вышло возвести себя в ранг абсолютного зла, виновного без исключения во всей создавшейся ситуации. Поедая печенье, я называла себя слабохарактерной жирной сволотой, пытаясь найти в интернете Артёма Иванова — сукой, нагло вмешивающейся в чужие дела, отправляя Наташе сообщения и переписываясь с Марго, тоже не получившей от нашей общей подруги ни одной весточки, — двуличной и эгоистичной мразью, слишком поздно опомнившейся от своих нелепых любовных страданий. В общем, я щедро сыпала оскорблениями, разойдясь до такой степени, что могла придраться уже к любой шальной мысли.

Но это была я. А услышать хоть толику обвинения в голосе Максима (который, как назло, совсем не получалось вспомнить, будто мы не виделись с ним уже пару мучительных лет) казалось чем-то сродни тому, как внезапно отойти от наркоза прямо посреди операции. Больно, очень больно и страшно, но ты не можешь ни пошевелиться, ни попросить прекратить, а надеешься просто суметь вытерпеть это и не умереть.

Хлопок входной двери известил меня о том, что мама ушла. В окно я наблюдала за тем, как она идёт в сторону остановки, и напряжённо отсчитывала по часам на телефоне ещё пятнадцать минут: этого времени бы хватило вернуться домой за какой-нибудь забытой вещью или сесть на один из автобусов до метро, только успевающих сменять друг друга даже в такую отвратительную погоду.

— Пап, я выйду к девочкам на улицу ненадолго. Телефон с собой! — громко, стараясь прорваться сквозь голоса из включённого в гостиной телевизора, крикнула я, втихаря пробравшись в коридор. Отец только показался в дверном проёме и, возможно, хотел что-то спросить, но я резво схватила с крючка свою куртку и выскользнула в подъезд, радуясь, что подстраховалась и заранее обулась.

Замерев в нерешительности на лестничной площадке, я всё же отправила Максиму сообщение с одним-единственным словом «выхожу», хотя до назначенного времени оставалось ещё почти двадцать минут (у меня всегда плохо получалось просчитывать масштабы чрезмерной пунктуальности мамы, порой приезжающей в нужное место на час раньше необходимого).

Со скоростью умирающей улитки я сползала с четвёртого этажа, по пути отсчитывая ступеньки, чтобы отвлечься от волнения. Судя по ощущениям, внутри живота тоже завелось с десяток улиток, чьё беспрестанное копошение вызывало предательски подступающую к горлу тошноту. И почему я такая трусиха?

Открыв дверь на улицу, я вздрогнула, но вовсе не от внезапно ударившего в лицо по-настоящему зимнего ледяного воздуха с колючими снежинками, а от стоящего в паре шагов от меня Иванова. Он обернулся на противный пикающий звук домофона и, встретившись со мной взглядом, испуганно замер, словно действительно не ожидал меня здесь увидеть.

— Тытакбыстро, — выпалила я, скомкав и без того короткие слова в единый, до неприличия сжёванный набор букв, и тут же отвела взгляд, не в силах долго выдерживать с ним прямой зрительный контакт. Становилось так жарко, что лежащий под ногами снег должен бы был не просто растаять, а испариться с громким шипением и сгустками поднимающегося вверх пара, оставив после себя идеально сухой асфальт.

— Да я… тут… прогуливался, — почти по слогам выдавил из себя Иванов, переминаясь с ноги на ногу и нервно теребя пальцами края карманов на своей куртке. Судя по голосу, он тоже был смущён и совсем не походил на человека, собиравшегося в агрессивно-бескомпромиссной форме высказать мне своё презрение за поведение в последнюю нашу встречу. — Мы так будем разговаривать? — уже более уверенно, почти насмешливо поинтересовался Иванов, и только тогда я поняла, что до сих пор стою в шаге от подъезда и придерживаю рукой распахнутую настежь железную дверь.

Чертыхнувшись про себя и по старой привычке сразу покраснев, я отпустила дверь, только чудом не успевшую стукнуть мне по плечу, ведь навстречу ему я двигалась очень уж маленькими шагами. Максим развернулся и неторопливо зашагал вперёд, постоянно оборачиваясь на меня — видимо, боялся, что передумаю и убегу. А я буравила взглядом сначала его спину, потом затылок, обратив внимание на промокшие волосы и слепившийся от влаги мех на капюшоне куртки.

Снег на улице шёл редкий и вялый, вальяжно-ленивый, будто его еле уговорили показаться, наседая на то, что к середине декабря пора бы напомнить о себе и скором наступлении зимы. Иванову явно пришлось очень долго гулять по такой погоде, чтобы настолько промокнуть, и в голову полезли странные предположения. Не мог же он ждать здесь всё время с первых присланных мне сообщений?

Мы прошли на расположенную прямо напротив моего дома небольшую детскую площадку, огороженную по периметру низким заборчиком и деревьями с широкими, раскидистыми кронами, в летний день отбрасывающими спасительную тень, на стоящие прямо под ними скамейки. С одной из них он как раз быстро смахнул шапочку липкого снега и кивнул мне головой, предлагая присесть.

Забавно, но создавалось ощущение, что Максим знаком с моим районом лучше, чем я сама. Или ему просто по счастливому стечению обстоятельств удалось наугад выбрать именно то место, которое благодаря деревьям и огромному детскому домику оставалось максимально скрытым от глаз случайных прохожих.

— Анохина всё тебе рассказала? — спросил он, стоя прямо передо мной и потому невольно обладая преимуществом в нашем разговоре. Хотя подскочи я со скамейки или даже залезь на неё ногами, всё равно не удалось бы почувствовать себя наравне. Дело ведь совсем не в росте.

Просто рядом с ним я была каким-то совсем ещё несмышлёным, наивным и капризным ребёнком. Я узнала о нём так много нового, отвратительного и ужасного, а всё равно воспринимала как взрослого, серьёзного и — как это по-влюблённому глупо! — очень надёжного человека, которому безоговорочно позволяла взять инициативу на себя.

— Всё, что знала, — аккуратно уточнила я, боясь поднять на него взгляд и не зная, куда себя деть от стыда. Иванов громко, со стоном выдохнул и тоже опустился на скамейку, тут же обхватив голову руками. Этот неожиданный и очень искренний жест отчаяния окончательно выбил меня из равновесия. Руки задрожали. Мне хотелось сделать хоть что-нибудь, лишь бы помочь ему, успокоить, приободрить, показать: я рядом. Вот только останавливало ощущение, что нужно это мне, а не ему.

Повисло тягостное молчание, от которого тело плавилось сильнее, чем в летний изнуряющий зной. И плевать, что зима и щёки щиплет от мороза. Я оказалась категорически не готова к такому развитию разговора, продумав слабенькие попытки оправдаться или противостоять его оскорблениям. Как нелепо: за пару мгновений превратиться из обвиняемого в судью.

— Я такая дура! Если бы я спохватилась раньше и кому-нибудь сказала о планах Наташи, если бы не согласилась с ней пойти… — пылко зашептала я, охотно подставляя себя в качестве мишени для упрёков.

— То она бы всё равно сделала всё, чтобы там оказаться. Сбежала бы одна, украла деньги, в конце концов, продала бы что-нибудь, чтобы их достать, — резко перебил меня Максим, сцепив ладони в замок у себя на коленях и вперившись хмурым взглядом в засыпанные снегом качели. Он задумался на мгновение и, горько усмехнувшись, продолжил: — Ты просто не очень понимаешь, как это работает. Это не развлечения, это настоящая болезнь, которая любого человека меняет до неузнаваемости, превращает в помешанного и эгоистичного параноика. Я почему-то был уверен, что эта сука Наташа потащит с собой именно тебя…

— Она просто ошиблась. И я сама… — мой голос сорвался, почти захлебнувшись попытками вступиться за подругу, на которую я, в отличие от него, не держала ни зла, ни обиды. Наверное, ещё и от того, что слишком ясно помнила истинные причины, заставившие меня пойти у неё на поводу.

Вот и главная из всех причин: сидит рядом, не решается посмотреть на меня, а взгляд как у раненого льва, загнанного в тесную клетку и не способного ни выбраться, ни просто смириться со своим положением.

— Просто ошиблась? Просто забыла, что привела тебя в тусовку заядлых наркоманов? Просто побежала за Яном и оставила тебя там одну? Она хоть видела, что ты пьёшь? — Он резко развернулся ко мне, и пришло моё время смущённо отводить взгляд в сторону и покусывать губу от волнения. Вся тщательно собранная по частям и красиво выстроенная мной картинка того вечера начинала рассыпаться под напором его злости и прямых, неудобно-обескураживающих вопросов, на которые у меня не находилось нормальных ответов. Одни лишь пугающие догадки.

— Я не была, не оставалась… одна. Она оставила меня со… своим знакомым, а я уже сбеж… ушла, — губы онемели от холода и не слушались, еле шевелясь во время последних несмелых попыток выгородить Наташу и принять удар на себя.

— С каким же это знакомым?

— Я не помню его фамилию. Учился у нас в прошлом году. Зовут Максим. — Я не знала куда себя деть от стыда, чувствуя себя сейчас примерно так же, как если бы оказалась застигнутой врасплох с нагло клеящимся ко мне Романовым. И зачем я вообще это ляпнула? Чтобы помимо амплуа потенциальной алкоголички обрасти ещё и репутацией девушки, только и вешающейся на шею каждому встречному?

— Ермилов? — спросил он с предостерегающим от попыток соврать прищуром и, увидев мой согласный кивок, только присвистнул. На лице его появилась настолько пугающая презрительно-яростная гримаса, что мне оставалось лишь радоваться тому, как долго удавалось избегать её в свой адрес. До этого момента. Потому что и сейчас я не была уверена в причинах столь бурной реакции. — Знаешь, тогда у меня для тебя плохие новости. Кажется, Колесова тебя ненавидит, иначе её поступок я ничем не могу объяснить.

Я уже открыла рот, чтобы уточнить, что именно не так с тем самым Ермиловым, показавшимся вполне приятным парнем, не считая его наглого вторжения в моё личное пространство, но вовремя одумалась. Уставилась себе на колени, наблюдая за тем, как на джинсы падают снежинки: в отличие от пятничных, эти были уже целыми и ровными, с колючими краями и замысловато выстроенными узорами внутри. Подушечки легко касались их, и спустя секунду оставалось лишь маленькое мокрое пятно на ткани и ощущение влаги на замёрзших пальцах — это успокаивало.

— Наташа хорошо знает, что представляют из себя эти люди. Она может сколько угодно молиться на своего Яна, но принятые там порядки для неё точно не секрет. Например, как новеньким подмешивают что-нибудь в алкоголь, помогая расслабиться и… хм… поймать общую волну веселья, — с отвращением протянул Иванов, а меня тут же снова бросило в жар, и вовсе не от логичного и ожидаемого озарения, что меня могли накачать наркотиками, а потом спокойно воспользоваться этим состоянием. Нет, в этот момент я подумала только о том, как на квартире Максим вырвал из моих рук стакан и допил его, ведь именно теперь открылся настоящий смысл сделанного им.

Для меня наконец становилось явным и понятным значение большинства сказанных им тогда грубых фраз, оставивших после себя только смятение и обиду в затуманенном алкоголем мозгу. Испуганное «Что ты здесь делала?», брошенное напряжённому Славе «Вроде, чисто» — если бы не этот разговор, я никогда бы не догадалась, почему он так вёл себя. Никогда бы не почувствовала благодарность и мягко опускающееся из груди в живот приятное тепло от осознания, что он беспокоился и пошёл на такой риск ради меня.

— Ты хоть знаешь, что пила? — в его тоне еле проскальзывала издевательская нотка, которую я готова была понять и простить немедля, настолько ошарашена оказалась последними открытиями. К тому же, откинув мою чрезмерную эмоциональность, получилось легко проследить закономерность: чем сильнее он нервничал, тем усерднее пытался язвить или грубить, прикрывая истинные чувства. Получалось, кстати, неплохо, ведь я до недавнего времени считала его бесчувственной и зазнавшейся сволочью.

— Эммм… коньяк?

— Так я и думал, — хмыкнул Иванов, и краем глаза я успела уловить мелькнувшую на его губах улыбку. Смотреть прямо на него я до сих пор не решалась, отчётливо понимая, что не выдержу и окончательно пропаду, залюбовавшись чертами, которые ещё пару часов назад не надеялась когда-нибудь ещё увидеть так потрясающе близко. — По тебе сразу видно, что ты… такая.

— Наивная дура? — скептически уточнила я, борясь с желанием прямо при нём пуститься в очередной приступ самобичевания. До сих пор не хотелось верить, что именно он стал свидетелем, пожалуй, самого позорного состояния в моей жизни.

— Хорошая девочка, — дал свою характеристику Максим, и из его уст это прозвучало настолько возбуждающе волнительно, что у меня по телу побежали мурашки и пришлось часто-часто дышать, чтобы не задохнуться от острого недостатка воздуха. — Именно поэтому Колесова потащила с собой именно тебя: знала, что такая как ты не сможет просто уйти и бросить её одну. Это только кажется, что на наркоту садятся отчаявшиеся, кому уже ровным счётом всё равно на своё будущее, а на самом деле наоборот. У всех просыпается ненормальный эгоизм и желание любой ценой сохранить свою никчёмную жизнь. Мой брат так же таскал меня с собой на эти тусовки, чтобы в конце вечера я помогал ему, обдолбанному до бессознательного состояния, добраться до дома или вызвал скорую, если вдруг станет плохо. Он не задумывался о том, что будет со мной, ни одного раза не спросил, чем я занимаюсь, пока он кайфует за стенкой. Зато сейчас пытается приглядывать за мной. Боится, что меня самого потянет к той плохой компании.

По мере продвижения рассказа его голос становился всё более тихим и безжизненным, превращая произошедшую с ним историю в сухое и скрупулёзное перечисление фактов, от которых хотелось максимально абстрагироваться не только ему, но и мне. И несмотря на напряжение и липкий холодок страха, пощипывающий кожу вдоль позвоночника, я должна была попробовать узнать всю правду, насколько бы неприемлемой она не оказалась для меня. Это явно не походило на ту ситуацию, где стоило зарыться головой в песок и надеяться, что прошлое больше никогда не будет иметь значение.

— А ты тоже… со всеми? — прошептала я, злясь на то, что не могу нормально сформулировать свой вопрос, а оттого придаю ему ещё больше никому не нужной пафосной трагичности.

— О, ну конечно же все делали, а я просто рядом стоял! — с издёвкой огрызнулся он, и по вмиг побледневшим костяшкам на розоватой от мороза коже можно было заметить, с какой силой сжались его ладони. — Такая большая, а всё равно хочешь верить в сказки, да?

Вот теперь я узнавала более привычного мне Иванова: жестокого, поразительно нахального и самоуверенного до такой степени, что хотелось без предисловий залепить ему звонкую пощёчину. А потом наклониться и совсем легонько, еле-еле приложиться губами к оставшемуся на щеке красному следу от ладони и почувствовать, какой он горячий на ощупь.

Только этот засранец мог за мгновение довести меня до бешенства своими колкими замечаниями. А сейчас ещё сильнее, чем раньше, потому что я точно знала: всё это напускное, насквозь фальшивое и неестественное, и больше не верила ни грубому тону, ни демонстративной отстранённости.

— Я… пробовал. И не один раз, — спустя минуту взаимного насупленного молчания всё же нерешительно отозвался Максим, и невозможно оказалось не почувствовать, с каким неимоверным трудом ему далось это признание. — Но ничего… серьёзного. Поэтому, когда начались разбирательства в гимназии, мне хватило одного лишь испуга, чтобы покончить с этим и попытаться забыть обо всём, как о страшном сне. Но я наверняка дошёл бы до такого же состояния, как остальные, спустя какое-то время, не случись тогда скандала. Рита же рассказала, как всё вскрылось?

— Она сказала, у какой-то девушки был передоз прямо в гимназии.

— Ну да. У лучшей подруги моей бывшей девушки. Наблюдать подобное оказалось очень отрезвляюще и поучительно. Но не для всех, — он осёкся, но я уже успела провести аналогии между услышанным и воспоминаниями о Нике, очень естественно и комфортно чувствовавшей себя на пятничной вечеринке.

Мне захотелось загрести полные ладони снега и приложить к стремительно краснеющему лицу, молясь о том, чтобы Иванов никогда не смог догадаться, что причиной его встречи с бывшей выступила именно моя к ней ревность, спровоцировавшая и внезапное желание напиться, и моё истеричное поведение в разговоре с Марго, и полную неадекватность в тот момент, когда они со Славой пришли за мной. Если бы он только знал, каких дел я натворила из-за чрезмерной подверженности эмоциям, то не стал бы даже издеваться, а сразу бы придушил собственными руками.

— Когда Тёма впервые притащил меня на одну из их тусовок, я смотрел на всё круглыми глазами и как мантру повторял, что точно никогда не докачусь до такого. Со временем начал привыкать, да и вот они все, перед глазами, живы и здоровы, постоянно весёлые и до усрачки дружелюбные, так что невольно проскакивали мысли, кто из нас действительно не в порядке. Навалились личные проблемы и… Дело не в том, что все настойчиво твердили, мол, с одного раза ничего не будет. Я уже достаточно увидел к тому моменту, чтобы понимать, как легко подсесть. Но сработал юношеский максимализм. Чрезмерная самоуверенность. Думал, уж я-то точно смогу остановиться, если захочу! Я не такой идиот, как остальные, и смогу легко держать себя в руках. Это так, просто баловство. С которого все там когда-то и начинали.

— А родители? Неужели они ничего не замечали?

— Я пытался рассказать матери, когда только сам заподозрил, что с Тёмой что-то не то, но она лишь посоветовала мне как следует за ним присматривать. Они с отцом давно в разводе, он узнал уже когда сообщили из гимназии и пришлось вмешаться, чтобы брата не исключили. И в принципе, ко мне у него были только претензии, почему я так плохо смотрел за Артёмом. Как-то так повелось, что мы всегда были вдвоём, и я всегда должен был выполнять роль его личной няньки, несмотря на то, что был младшим. Да и большинство из тех, кто был там, с нами, понятия не имеют, каково это: чтобы родители встречали тебя вечером с ужином и расспросами о том, как прошёл день. У богатых свои причуды, — на этих пропитанных горечью словах я ещё раз прикусила губу, онемевшую и потерявшую чувствительность от холода, и рот тут же наполнился солоноватым привкусом крови. Мне стоило слишком больших усилий ничем не выдать жалость к его ситуации, от которой болезненно щемило в сердце, а ещё больших усилий — сдержать порыв прикоснуться к нему хоть на мгновение.

Мне до дрожи хотелось обнять его, вжаться в тело, застывшее в напряжении и казавшееся таким до отчаяния родным на фоне белоснежного пейзажа, уткнуться носом в шею, где под кожей еле заметно пульсировала венка, стоило ему очередной раз замолчать, с силой сцепив зубы, запустить пальцы во влажные и взъерошенные на затылке волосы и, закрыв глаза, представлять, как он, растерянный и смущённый, неосознанно растрепал их ладонью.

Интересно, признайся я прямо сейчас, что влюблена в него, поверил бы? Или после всех незаслуженных мной откровений принял бы всё за глупую и жестокую шутку?

— Спасибо за… честность. И… — я вздохнула, отгоняя от себя настойчиво пульсирующее в мыслях продолжение «… я от тебя без ума», которое бы всё равно никогда не решилась произнести вслух. — И за помощь в пятницу.

— Хотел бы сказать: обращайся, но… нет. Лучше не стоит, — Максим покачал головой и, посмотрев на мою смущённую улыбку, весело рассмеялся. — Извини, но пить ты точно не умеешь. И если тебе захочется снова доказать мне обратное, вызвав на очередной нелепый спор, сразу предупреждаю: я пас! Вдруг тебе снова повезёт, как тогда, на поле.

— Ох, ну конечно, проще всё списать на везение, чем признать, что я просто смогла тактически тебя обойти, — с показным недовольством пробурчала я и закатила глаза, наконец чувствуя приятное облегчение. Та струна, что болезненно натягивалась глубоко внутри меня на протяжении всего нашего тяжёлого откровенного разговора, медленно ослабевала, принося спокойствие и отчего-то радостное воодушевление вместо ожидаемого разочарования, когда он сам подтвердил все худшие опасения на свой счёт.

— И в чём же заключалась твоя гениальная тактика?

От его снисходительного тона мне лишь сильнее хотелось спорить, возражать, доказывать свою правоту во что бы то ни стало. Ведь когда мы сцеплялись друг с другом в словесном противостоянии, это всегда было так эмоционально, пылко, по-особенному, до неправильного страстно, что не хотелось останавливаться.

— Меньше слов — больше дела.

— По-твоему, я слишком много болтаю? — насмешливо спросил Иванов и придвинулся ближе ко мне, пытаясь заглянуть в глаза. Стало жарко от внезапно появившейся игривой интонации, и я постаралась заверить себя, что мне просто послышалось.

— Не совсем так…

— Ммм, тогда, может быть, мне не хватает решимости? — Мурашки устремились вверх по рукам, когда он удивлённо-вопросительно приподнял бровь, пробежали по спине вслед за его ладонью, внезапно облокотившейся о скамейку рядом с моим бедром, и возбуждающе скользнули по груди с мгновенно окаменевшими сосками, пока я завороженно смотрела за тем, как он быстрым движением облизал губы.

— Не-ммм-ного.

Наши взгляды встретились, и я со сладкой неизбежностью наблюдала за бешеными плясками уже знакомых мне чёртиков в кристально-голубых глазах на младенчески невинном лице напротив. Именно в этот момент я осознала, что окончательно и бесповоротно пропала. Вопреки страху и сомнениям в правильности всего происходящего, начала понемногу тянуться навстречу ему, и так сидевшему непозволительно близко.

— Или всё же настойчивости? — продолжал свою пытку Иванов, словно специально дразня, раззадоривая и сводя меня с ума своими двусмысленными намёками. Я уже чувствовала на губах тёплый воздух, вылетавший из его рта вместе со словами, а усиливавшееся головокружение подталкивало скорее найти надёжную точку опоры, в качестве которой так приятно было представлять себе его крепкие плечи.

Теперь я бы охотно согласилась с тем, что он действительно слишком много болтает, но не могла вымолвить ни звука, только учащённо дышала и ощущала, как на губах становится всё горячее, а его лицо склоняется всё ближе ко мне.

Не так я представляла свой первый поцелуй. В моих приторно-розовых и пропахших избитой ванилью мечтах я страстно сливалась губами с прекрасным принцем и испытывала неземное блаженство. Но главное, что отличало фантазию от жестокой реальности, — сам свершившийся факт поцелуя, который между нами с Максимом так и не состоялся.

В кармане моей куртки яростно заорал телефон, и мы синхронно отпрянули друг от друга с такой скоростью и силой, что мне еле удалось сохранить равновесие и не грохнуться со скамейки прямо в снег. И пока я трясущимися пальцами пыталась сначала вытащить застрявший в подкладе телефон, а потом добиться реакции от сенсора, чтобы принять входящий звонок от отца, готова была сгореть дотла от стыда и неловкости.

Выставить себя такой дурой! Может быть, он и не собирался меня целовать, зато, без сомнения, смог заметить, как сильно этого хотела я. А всё лишь потому, что мне по-ка-за-лось, просто, чёрт побери, который раз рядом с этим змеем-искусителем вдруг показалось, будто воздух между нами сгущается и искрится.

— Полина, мама будет дома через пятнадцать минут. Она уже садится в автобус, — послышался на том конце снисходительный голос отца. Я даже задумалась на секунду, не видно ли из окон нашей квартиры или лестничной площадки (куда папа иногда тайком бегал покурить) того места, где сидели мы с Ивановым.

— Как? А обучение?

— Отменили, что-то с преподавателем. Я сказал маме, что ты в душе.

— Снова? — всё напряжение последних нескольких минут вылилось в короткий истеричный смешок, вылетевший раньше, чем удалось его подавить. Придётся подыскать для мамы логичное объяснение тому, что изрядную часть выходных я просидела, закрывшись в ванной.

— Что первое в голову пришло.

— Хорошо, спасибо, пап. Я буду через пару минут.

«И принесу с собой разбитое вдребезги сердечко и скорбное выражение лица» — хотелось добавить мне, сбрасывая звонок и стараясь не смотреть на Максима. Но миссия оказалась невыполнимой, и я успела вдоволь налюбоваться его разрумянившимися щеками и смущённо опущенным в землю взглядом, пока поднималась со скамейки.

По крайней мере, не одна я не представляла, как теперь себя вести и высвободиться от ощущения сомкнувшегося вокруг тела капкана эмоциональной неразберихи, творящейся сейчас в душе, и абсолютного хаоса в мыслях.

— Кстати, а ты не знаешь, что случилось у Риты со Славой? — спросил он, ловко подскочив со скамейки и направившись к подъезду вслед за мной, чем в очередной раз поставил в тупик.

Я не понимала, что творится у него в голове, но даже разозлиться всерьёз не могла на все его игры в кошки-мышки, потому что уж больно растерянным и жалобным взглядом смотрел на меня Иванов. Казалось, достаточно лишь остановиться, чтобы он замурлыкал и доверительно потёрся мне об ноги, хитрый наглец.

— Она мне ничего не рассказывала, — у меня вышло тактично уклониться от прямого ответа, но воспоминание о найденных у подруги таблетках мгновенно накрыло волной смущения, наверняка выдавшего меня с потрохами. Краем глаза заметив ехидную усмешку на всё ещё притягательно-манящих губах Максима, я наигранно елейным голосом в его же манере протянула: — Да и что у них могло случиться? Они же «просто друзья»!

— Бесишься? — хохотнул он и резко схватил меня за локоть, вынудив остановиться за несколько шагов от дороги, по которой спустя пару секунд проехала, виляя на снежных насыпях, не замеченная мной машина.

Однако у судьбы очень скверное чувство юмора и банальные уловки, у Иванова отличная реакция, а у меня — проблемы с контролем собственных эмоций и внимательностью. Но третий раз сказать ему «спасибо» не позволила гордость и, совсем чуть-чуть, обида на гнетущую недосказанность после случившегося на скамейке. Почти случившегося, к моему сожалению.

— Очень раздосадована степенью оказанного мне окружающими людьми доверия, — отчеканила я, вызвав у него ещё один весёлый смешок.

— Добро пожаловать в клуб патологических врунов! — он обхватил меня рукой за плечи и легонько сжал их, но, на мгновение встретившись с ним взглядом, я увидела прятавшуюся за показным весельем грусть, очень отчётливо читавшуюся в его глазах, остававшихся приглушённо-серыми, несмотря на яркий солнечный свет.

— Пфф, не льсти себе. Я давно уже в рядах самых почётных участников этого клуба, — приятная тяжесть мужской ладони исчезла с плеча, и мне не удалось сдержать разочарованного вздоха, очень кстати принятого им насчёт сказанных слов. Сегодня у меня явно какие-то проблемы с самоконтролем, и чем дольше мы находились наедине, тем тяжелее получалось держать себя в руках, поэтому внезапная необходимость вернуться домой должна бы восприниматься как спасение, но… я до слёз хотела задержаться рядом ещё хоть на пару минут.

— Я вообще-то был уверен, что ты обо всём знаешь. И обо мне в том числе. Особенно по степени того высокомерия, с которым ты всегда со мной разговаривала, — он как будто оправдывался, искоса поглядывая на мои недовольно поджатые губы с лёгкой извиняющейся улыбкой. Видимо, проблемы с межличностными взаимодействиями всё же были у обоих, раз никто из нас не мог нормально посмотреть в глаза собеседнику, ограничиваясь лишь какими-то неловкими, исподтишка бросаемыми взглядами.

— Не было никакого высокомерия.

— Было, — как ни в чём не бывало возразил Максим, и улыбка его стала ещё шире.

— Не было! — уверенно парировала я, остановившись под козырьком своего подъезда и принимаясь отряхивать куртку от снега. — И вообще, ты тоже был не особенно дружелюбен. Ты швырнул в меня землёй!

— Ты разбила мне нос и нанесла серьёзную психологическую травму и непоправимый удар по самооценке, — напыщенно-пафосным тоном ответил он и, встав рядом со мной, принялся заботливо вытряхивать завалившиеся внутрь капюшона комки снега. Хотя мне было бы намного проще дышать, если бы Иванов держался на безопасном расстоянии и не давал очередного повода на что-то рассчитывать. — А с землёй… ну, с кем не бывает?

— Со мной, например. И с большинством знакомых мне людей тоже.

— А большинство знакомых мне людей не перепутают коньяк с вином, — хмыкнул он и, судя по всему, именно в этот момент потянулся убрать снежинки с моего затылка. Но я, ошеломлённая услышанным, так резко развернулась к нему лицом, что ладонь прошлась по всем волосам, изрядно взъерошив их.

— Я что, пила вино?

— Нет, текилу. Но ты ведь уже поверила, что это было вино? — Максим принялся очень аккуратными, нежными движениями приглаживать обратно мои волосы, пока я млела от появившегося на его лице по-лисьи хитрого прищура. С ним он выглядел до того опасно-сексуальным, что вместо мыслей в голове оставались только восхищённые протяжные охи.

— Не поверила.

— А я видел, что поверила! — в его голосе отчётливо послышались нотки радости и торжества, на щеках появились те самые ненавистно-обожаемые мной ямочки, и я не заметила, как улыбнулась в ответ, опьянённая щекочущим тёплым чувством внутри, возникшим с мыслью о том, что сейчас он выглядел по-настоящему счастливым.

А потом сама смутилась и испугалась такой реакции и, отдёрнувшись от его ласково поглаживающих меня по голове ладоней, жалобно прошептала:

— Придурок.

Придурок не потому, что нещадно подтрунивал надо мной, а потому, что словно не замечал, как действуют на меня все его незамысловатые дружественно-нейтральные жесты.

— Я приму это за комплимент и знак твоей капитуляции, — пожал плечами окончательно развеселившийся Иванов.

— У нас же перемирие, забыл?

— Забыл, — честно признался он и сконфуженно оглянулся по сторонам. Только тогда я опомнилась и быстро посмотрела на экран телефона: со звонка отца прошло уже восемь минут, и мне надо бы двигаться с нечеловеческой скоростью, чтобы успеть вернуться домой и не подставить его в искренней попытке выгородить меня перед мамой. Видимо, Максим понял всё без лишних слов и очень тихим, непривычно мягким голосом, пробирающимся прямо под кожу, сказал: — До завтра, Полина.

— До завтра, — я приложила ключ к домофону и быстро протиснулась внутрь подъезда, в панике сбегая от желания сделать ещё какую-нибудь непоправимую глупость.

========== Глава 18. Про лихорадку. ==========

Остаток дня я провела с ощущением странного, мучительного трепета, будто каждая клеточка моего тела до сих пор дрожала от внутреннего зноя в ожидании чего-то особенного, пока тело нещадно обдавало декабрьским холодом. Не помог успокоиться ни контрастный душ (в который благодаря папиной лжи пришлось залезть сразу же по возвращении домой), ни многочисленные попытки побольнее ущипнуть себя за руку, чтобы снять это будоражащее наваждение, ни выпитый на ночь чай с ромашкой. Мне было так потрясающе хорошо и одновременно невыносимо плохо.

Большую часть ночи меня лихорадило. Тело нещадно ломило и выкручивало, из-за этого не получалось нормально заснуть: иногда возникало чувство, что я стремительно проваливаюсь сквозь кровать и падаю вниз, и я тут же подскакивала, испуганно хватаясь за край одеяла и чувствуя, как капли ледяного пота стекают по лбу и шее, утопая в растрепавшихся и взмокших насквозь волосах.

Уже под утро я догадалась найти в ванной градусник и убедиться в предположении, внезапно возникшем в переутомлённом мозгу. Тридцать восемь и три.

В другое время я бы испытала облегчение и даже радость от представлявшейся возможности поваляться дома, но тогда, пока я стояла посреди ванной в прилипшей к спине и груди футболке и громко клацая зубами от озноба, меня начинало трясти ещё и от подступающих к горлу неконтролируемых рыданий. Мне казалось, что если я не попаду в гимназию, то все случившиеся накануне события обнулятся, как не сохранённая вовремя миссия в компьютерной игре, а пройти этот уровень заново я бы точно никогда не смогла.

Выпив сразу две таблетки жаропонижающего, я наконец смогла нормально уснуть на все полтора часа, остававшиеся до звонка будильника. А когда встала, о прежнем состоянии напоминали только лёгкое головокружение и оставшийся на столе блистер с призывно опустевшими ячейками.

Я легкомысленно списала всё на слишком острую реакцию на полученный за последние несколько дней стресс в совокупности с лёгкой степенью анемии после месячных, поэтому, напрочь игнорируя подозрительную слабость, собралась и отправилась на уроки, словом не обмолвившись родителям о температуре и вообще постаравшись не попадаться им лишний раз на глаза.

К моему огромному удивлению, по пути мне позвонила Рита с просьбой подождать её в нашем привычном месте встречи. Ну как привычном: том самом дворе, в котором мы пересекались до того, как в жизни подруги появился очаровательно улыбающийся Чанухин, нежным шёпотом цитировавший ей на ушко что-то на французском и решительно взваливший на свои плечи все проблемы с подготовкой к грядущему спектаклю, в том числе бесконечные споры с придирчивой завучем и грозное рявканье на то и дело зарывавшихся учеников, согласившихся выступать перед ожидаемой на праздник коалицией из соседних школ.

Славу нельзя было назвать писаным красавцем, ведь по общей привлекательности черт он явно уступал не только приторному Романову, но даже Иванову, необычайно милому во время редких периодов хорошего настроения. Но рыжие волосы невольно притягивали взгляд, выделяя его в любой толпе, а мощные волны исходившей от него харизмы захватывали и прочно удерживали внимание собеседника, делая его необъяснимо притягательным, с загадочной, слегка опасной аурой непредсказуемого и своенравного человека.

Рядом с Марго они смотрелись настолько гармонично, что порой, завидев их в конце коридора, я не могла оторвать взгляд, любуясь, как эстетически прекрасным кадром из какого-нибудь фильма. Высокий и худой Чанухин с выражением расслабленного превосходства над окружающими на своём лице (что делало его неуловимо похожим на лучшего друга) и хрупкая, вся такая невесомо-эфемерная Рита, словно всегда стоящая немного позади него, так, что лишь круглые светлые глаза торчали поверх мужского плеча, надёжно защищавшего её от всех невзгод.

Я смотрела на то, как они изо дня в день обменивались флешками и книгами, а потом — мнениями о прочитанном или просмотренном, и не переставала восхищаться тем, как два человека могли быть полностью на одной волне, буквально с полуслова понимать друг друга. Иногда, когда удавалось вскользь ловить их взгляды друг другу, даже меня пробивало слабым разрядом электричества от того, сколько смысла могли нести в себе несколько секунд между взмахами ресниц. И, если честно, я ощущала что-то отдалённо напоминавшее зависть, ведь Слава казался очень тонкой и романтичной, глубоко чувствующей натурой, способной на красивые жесты и не менее прекрасные слова. Оттого ещё более странным выглядело упорное нежелание признавать существование каких-то отношений между ними и упрямо повторяющееся со стороны и его, и Анохиной «мы просто друзья».

Я же готова была признать у себя явные психологические проблемы и потенциальный комплекс жертвы, раз меня угораздило влюбиться в человека, большая часть общения с которым состояла из шуток, ехидных замечаний или откровенных грубостей в мой адрес. Причём дело не только во мне — всё же нас с Ивановым не связывало ничего особенного, чтобы у него появился весомый повод пытаться произвести на меня хорошее впечатление, но казалось невозможным представить, чтобы он и по отношению к какой-нибудь другой девушке стал вдруг чутким, нежным и слюняво-сопливым в проявлении своих чувств.

Не то чтобы я всегда жаждала рыцаря в блестящих доспехах и с насаженной на копьё головой дракона, но, конечно, галантные манеры или пафосные замашки подкупали девичье сердечко, как в случае с Димой. А вот отрешённость Максима и его нарочито прохладное общение вроде и ранили меня, но с другой стороны — не позволяли увязнуть в собственных неосуществимых мечтах.

Ведь мысленно возвращаясь к минутному помутнению рассудка, произошедшему с нами (или всё же исключительно со мной?) накануне на скамейке, я с остервенением убеждала себя, что такой самоуверенный и достаточно опытный в отношениях парень, как Иванов, не стал бы мяться, раздумывать или тянуть время, ходя вокруг да около. Если бы ему действительно вдруг захотелось меня поцеловать — он бы просто сделал это.

Пусть сейчас мне приходилось мучиться от боли, рассуждая подобным образом, зато наверняка не придётся страдать в будущем. Главное, не забывать о том, что мы чу-жи-е.