Три килограмма конфет

Мне тяжело было представить, что могло произойти в минувшую роковую пятницу между Ритой и Славой (кроме очевидного факта незащищённого секса), но впервые за очень долгий срок Анохина встречалась перед уроками именно со мной, а не с ним, и выглядела бледной и безжизненной, как призрак утопленницы. Она молчала, на вопросы отвечала невпопад и всхлипывала слишком горестно, чтобы получилось списать всё на обычный для начала зимы насморк. И всё это заставляло моё сердце сжиматься и ныть, пока едкий внутренний голос безжалостно требовал смотреть на неё и запоминать, какие последствия бывают, стоит лишь забыться и постараться сблизиться с кем-то, переступив через собственные страхи.

Ей не было больно, пока они оставались просто друзьями. А что теперь?

— Думаешь, Наташа не придёт? — осмелилась спросить я, когда мы проходили мимо вешалки Колесовой в раздевалке, где висел только одинокий пакет со сменной обувью.

— Не знаю, Поль. В прошлый раз она могла и по несколько недель пропадать, но с чем именно это было связано, я и до сих пор не знаю, — Марго резко остановилась, и мне еле удалось притормозить, чтобы не врезаться ей в спину, после минувших выходных ставшую как будто ещё более худой. Она понуро опустила голову вниз и вжала в покатые плечи, утопавшие в слишком объёмном по размеру форменном пиджаке, прежде чем бесшумно проскочить к выходу. Между однообразными тёмными пуховиками в соседнем ряду промелькнули рыжие волосы.

— Но с ней ведь не могло ничего случиться. — Эту фразу я повторяла про себя уже несколько раз, не позволяя дурным опасениям пробираться в голову и копошиться среди мыслей, неприятно позвякивая на фоне скрипучим колокольчиком.

— Конечно же, нет, — с усталым вдохом согласилась со мной Марго, потирая пальцами виски. Удивительно, как слаженно мы обе врали друг другу и самим себе, говоря об этом. — Но я попробую позвонить её матери вечером и что-нибудь узнать.

К концу первого урока я начала вновь ощущать лёгкое недомогание. Стало так жарко, что пришлось не только снять с себя пиджак, но и расстегнуть несколько верхних пуговиц на воротничке блузки и даже закатать рукава, пытаясь освободить как можно больше тлеющей изнутри кожи. Силуэт стоящего у доски Олега Юрьевича постепенно расплывался перед глазами, теряя чёткие контуры и детали, становясь огромным аляпистым пятном, то и дело маячившим из стороны в сторону.

Обхватив голову руками, я пыталась сосредоточиться и вникнуть в суть его объяснений, доносившихся до слуха лишь отдельными урывками, будто через дрянную телефонную связь. Взгляд скользил по строчкам из лежащего передо мной учебника и по странице тетради, сплошь в исправлениях и неаккуратно зачёркнутых задвоенных частях уравнений. Только тень, внезапно опустившаяся на разлинованные в клетку страницы, заставила меня поднять голову и обратить внимание на происходящее вокруг.

Не знаю, как я могла пропустить звонок, но перемена уже началась, и кабинет успел опустеть более чем на половину учеников. Судя по доносящимся из коридора оживлённым голосам и смеху, одноклассники обсуждали воскресный дружный поход в кино, о котором я узнала, только пролистывая перед сном ленту новостей в соц сетях. В этом году в моих отношениях с одноклассниками чувствовался ощутимый холодок, и моя фамилия отныне не входила в список тех, кого стремились позвать с собой на очередной весёлый сабантуй.

Откровенно говоря, меня мало интересовали жизнь и уж тем более досуг всех сидящих за соседними партами, но я тщательно оглядела каждый стоящий в кабинете стул, прежде чем хватило смелости поднять взгляд на того, кто стоял прямо передо мной.

— Я бы удивился, если бы застал её здесь, — поймав мой растерянный взгляд, Максим кивнул в сторону пустующего места Наташи. Я перевела взгляд на её стул, потом обратно на него и легонько ущипнула себя за тонкую кожу внутренней стороны запястья, тут же поморщившись от боли.

Наваждение никуда не делось, и серьёзное лицо Иванова всё так же маячило прямо передо мной. Его появление здесь оказалось сродни внезапному и подлому удару под дых: я не могла вдохнуть, ощущая даже не боль, а пугающее онемение в груди.

«Зачем ты пришёл?» — хотелось спросить мне, нарушив все с детства вбитые в голову правила поведения с людьми, насколько бы противоречивые эмоции они не вызывали. Именно сейчас, например, я готова была поклясться, что ненавижу его намного сильнее, чем в нашу первую случайную встречу на футбольном поле.

— Она не отвечает на наши сообщения. Звонки сбрасывает, — сказала я, сама не зная, зачем делюсь с ним своими переживаниями, которые почти удавалось держать под контролем. Но голос дрожал, вовсю выдавая обиду и волнение, а ещё так и не произнесённый вопрос «За что она так со мной?», слишком открыто идущий контекстом.

— Пересилит первую волну стыда и заявится, делая вид, будто ничего не случилось, — пожал плечами Иванов, прежде ещё раз оглянувшись по сторонам, чтобы удостоверится, что наш разговор никто не услышит. Он облокотился бедром о край стола и, хмыкнув, со злостью добавил: — Но я обязательно напомню. Так что лучше бы ей задержаться дома подольше.

Я подумала (придумала для собственного спокойствия), что у него могли появиться какие-нибудь новости относительно произошедшего с Наташей, поэтому понадобилось срочно нарушить негласные правила нашего взаимодействия и перешагнуть через установленные границы личного пространства, чтобы сообщить об этом. Но все мои предположения, догадки и оправдания его поступка таяли по мере того, как Максим продолжал молчать, не сдвигаясь с места.

Становилось ещё жарче под его прямым, изучающим взглядом, но глаз я не отводила, отвечая ему легко читавшимся на лице выражением растерянности от происходящего. Пальцы оттянули в сторону край воротничка блузки, каждым лёгким соприкосновением с пылающей кожей будто царапавший её, и мне стало не по себе: вдруг этот жест покажется двусмысленным?

Мне хотелось взмолиться о пощаде, ведь в кабинете всё ещё были другие ученики, а у меня категорически не выходило больше держать нейтралитет. Казалось, мою влюблённость выдавали и нездорово блестящие глаза, и участившийся пульс, и сбившееся дыхание. И это должно быть настолько заметно всем вокруг, что хватит одного взгляда в мою сторону, чтобы догадаться.

— Я побуду здесь до начала урока? — непривычно тихим и низким голосом сказал Иванов, видимо, по-своему интерпретировав мою странную реакцию на его присутствие. Я чувствовала, как медленно уплываю вслед за неторопливым течением мыслей, ставших совершенно отвлечёнными от происходящего в реальности, и встрепенулась только в тот момент, когда он отступил на шаг назад. Тогда до меня наконец дошло: это был вопрос, на который я до сих пор ничего не ответила.

— Конечно! Извини, задумалась, — смущённо пробормотала я, сдвигаясь на место Наташи и освобождая для него свой стул. Он охотно присел рядом, хотя мне всё же удалось увидеть, как прежде на его лице промелькнули изумление и недоверие к неожиданной смене моего настроения.

На самом же деле всё было вполне банально. Я бы никогда не смогла прогнать или оттолкнуть его, но хотела, чтобы ему самому захотелось уйти и держаться на прежнем безопасном расстоянии. Потому что происходившее в последние несколько дней делало отношения между нами слишком сложными, чтобы у меня получилось самой в них разобраться.

— Прямо ностальгия, — усмехнулся Иванов, вальяжно развалившись на стуле и насмешливо поглядывая в мою исчёрканную тетрадь. Он посмотрел на меня, с трудом сосредоточившую взгляд на привычной контрастной границе между белоснежным воротничком и тёмно-синим галстуком, а потом взял мою ручку и быстро исправил что-то в последнем уравнении. — Извини, но удержаться было выше моих сил, — его скромная, извиняющаяся улыбка отозвалась несколькими внеочередными ударами сердца, но всё равно не смогла скрыть проступающего сквозь внешнюю браваду напряжения.

— У тебя что-то случилось? — спросила я, и улыбка моментально исчезла с его лица, лучше любых слов подтверждая озвученную мной догадку.

— Просто не горю желанием разговаривать с кем-нибудь из команды, а здесь они вряд ли будут меня искать, — пожал плечами Максим, уставившись в одну точку прямо перед собой и сцепив пальцы в замок. Его поза настолько была похожа на ту, с которой начинался вчера наш разговор на скамейке, что у меня по телу от разрастающегося нехорошего предчувствия прошла крупная дрожь. — Несколько игроков написали на меня жалобу с просьбой снять с должности капитана за неспортивное поведение. На следующей перемене мне идти объясняться перед директором, и до этого разговора обсуждать что-то с ребятами я не хочу.

— Это из-за того, что ты ушёл в пятницу с тренировки?

— Нет, я успел повести себя неспортивно ещё до ухода, — сам того не подозревая, он подарил мне целый залп красочных фейерверков, наконец искренне и задорно улыбнувшись. Не знаю, что произошло в пятницу, но воспоминания об этом отчего-то делали его счастливым, несмотря на возможное наказание. — Вообще отличный тогда выдался денёк!

Он откинулся на спинку стула и зажмурился от удовольствия, действительно забавляясь тем, как всё внезапно обернулось, и всем своим расслабленным видом будто говоря: «Да плевать я хотел на эти проблемы». Я смотрела на него с восхищением, вскользь замечая, как подрагивают густые и на удивление совсем чёрные ресницы, забавно топорщатся вверх отросшие надо лбом волосы и появляются маленькие ямочки, при виде которых мне хотелось то ли ущипнуть, то ли немного прикусить его за щёку — уж слишком хорошеньким он становился в такие моменты. Мой поражённый влюблённостью мозг претерпевал необратимые и непоправимые изменения, но восторг вызывала не столько его внешность, сколько начинавший стремительно раскрываться передо мной характер, далёкий от выдуманной когда-то плоской и стереотипной картинки.

Я лично видела, что всё свободное от уроков время он посвящал тренировкам и относился к играм не как к простому развлечению, напористо и порой агрессивно двигался к поставленной цели вытащить нашу команду из числа постоянных аутсайдеров. А сейчас, когда надвигающая огромная волна проблем готова беспощадно похоронить под собой результаты всех его трудов, отнять настолько важные и долго вынашиваемые мечты и оставить ни с чем, он просто хладнокровно смотрел на её наступление. Мне казалось это потрясающим: как человек, привыкший яростно бороться с препятствиями, легко и естественно отпускал ситуацию, на которую уже не мог повлиять.

Его непоколебимое спокойствие и та внутренняя сила, с которой у него выходило принимать на себя удар, не оставляли сомнений: он всегда сможет отстроить новый песчаный замок вместо разрушенного.

— Но тебя ведь ещё могут оставить? Я думала, решение о капитане остаётся за Евгением Валерьевичем, а он наверняка будет на твоей стороне.

— Да ладно, главное, что из команды меня не выгонят, ведь запасного вратаря у нас всё равно нет, — отмахнулся Иванов и, достав из кармана телефон, не глядя сбросил входящий звонок. — А у Евгения Валерьевича своих проблем предостаточно, чтобы парочку ещё и за меня отхватить. Достаточно уже того, что он однажды дал мне шанс, пойдя против воли администрации после разразившегося тогда скандала. Понадеялся, что займёт меня достаточно, чтобы не нашлось времени и желания снова связаться с дурной компанией.

— Может быть, он назначил тебя потому, что ты хорошо играешь и, в отличие от большинства, действительно серьёзно и ответственно подходишь к тренировкам?

— Нет, это вряд ли, — весело рассмеялся Максим. Я уже надевала на себя снятый ещё на уроке пиджак, почувствовав, как по телу пробегает холодок (и беспечно списав его на сквозняк из открытого кем-то в коридоре окна), когда замешкалась и до боли прикусила губу, полностью осознав, что именно ему сказала.

«Держи себя в руках, Романова! Просто сделай вид, что хотела по-дружески его подбодрить и перестань краснеть, будто только что призналась ему в любви!» — требовательно орал внутренний голос, но было уже поздно. Взглядом я растерянно водила по пустой части стола, в красках представляя, как бьюсь о столешницу лбом от собственной глупости.

— Не думаю, что Евгений Валерьевич смог бы разглядеть такой потенциал за те несколько тренировок, что я изволил посетить в последние полгода перед своим назначением. Но это первые хорошие слова в мой адрес, что я от тебя услышал, — с ехидцей протянул он, лукаво поглядывая на мои невразумительные попытки сохранять невозмутимость, когда внутри всё дрожало, переворачивалось и болезненно сжималось от волнения. Его ладонь вдруг снова легла мне на лоб, добавив к прежним эмоциям ещё и толику смятения. — У тебя температура.

Я повернулась к нему, намереваясь показательно закатить глаза и заметить, что он бы мог придумать что-нибудь новенькое, но что-то меня всё же остановило. Серьёзное и сосредоточенное выражение на его лице? Поздно пришедшее озарение, что его ладонь снова показалась мне ледяной, хотя мы оба сидели в душном кабинете? Или так не вовремя вернувшийся после нашего ночного свидания озноб?

— Я не шучу, Полин. У тебя правда температура, — повторил Иванов, правильно интерпретировав мой порыв так и не высказанного праведного гнева.

— Не может быть! — впору было рассмеяться от того, насколько уверенно прозвучало это утверждение, когда на самом деле я уже ничуть не сомневалась в том, что показание градусника сейчас перевалило бы за отметку тридцать восемь.

Но это было совсем уже не важно. Ведь как-то случайно я снова оказалась сидящей прямо напротив Максима, хотя избегала этого с самого начала нашего разговора, и, только встретившись с ним глазами, уже не могла отвести взгляд, угодив в умело расставленный капкан.

Неудивительно, что я боялась не только пошевелиться, но даже вдохнуть полной грудью. Одно резкое движение, и острые зубья вопьются в тело, не оставив ни единого шанса уйти отсюда целой и невредимой.

— Давай проверю ещё раз! — охотно согласился он и улыбнулся еле заметно, лишь слегка приподняв вверх уголки губ, словно ожидал и хотел добиться от меня именно такой реакции. И ещё до того момента, как он потянулся ко мне, я догадалась, каким именно способом он собирается подтвердить свои слова. Самым достоверным, конечно же.

Мне бы попытаться отодвинуться или отвернуться от него, сохраняя хотя бы видимость собственного достоинства и желания отстоять неприкосновенность своего личного пространства.

Мне бы потратить эти несколько секунд на то, чтобы испуганно озираться по сторонам и пытаться понять, как много из моих одноклассников успеет стать свидетелями столь неоднозначной сцены. А главное, кто именно из них, ведь от этого будет напрямую зависеть скорость распространения по гимназии разных сплетен.

Мне бы вспомнить, как всего несколько дней назад я убеждала себя, что нет ничего особенного в пуританском поцелуе в лоб и что ни одна из более опытных моих сверстниц не придавала бы ему никакого значения.

Но я просто ждала. Почти закрыла глаза и покорно ждала прикосновения губ, как удара гильотины по шее, мысленно повторяя про себя: «О Боже, Боже, Боже мой!»

Забавно, ведь я всегда считала себя атеисткой.

— Макс, доброе! Можно тебя на пару минут? — пробасил над самым ухом смутно знакомый голос, ставший неожиданным избавлением от очередного ужасно неудобного и непонятного момента, которыми меня приноровился снабжать Иванов. Но радости от своего спасения я не ощущала.

Перед нами стоял тот самый паренёк с именем на букву В, благодаря которому я окончательно убедилась в том, что судьба существует. И эта милая, заботливая старушенция со вставной челюстью, слуховым аппаратом и веретеном в руках изо всех сил старается оградить меня от непоправимой ошибки и оттолкнуть подальше от губительных и таких притягательных губ.

— Витя, скажи честно, ты за мной следишь? — с неподдельной грустью спросил Максим, отвернувшись от меня и облокотившись локтями о стол.

— Эээээ… почему? — кажется, Витя искренне не понимал предъявляемых ему претензий, а потому перевёл взгляд со своего — пока ещё — капитана на меня, и выглядел при этом так жалобно, что во мне вдруг начала просыпаться доморощенная Жанна д’Арк, готовая безрассудно броситься прямо на поле ожесточённой битвы.

— Он думает, что ты учишься здесь, — тихо пояснила я Иванову, выгораживая паренька, который сначала растерялся будто ещё сильнее, а потом, несколько раз переведя взгляд с недовольного Максима на моё раскрасневшееся от температуры (и не только) лицо, неожиданно просиял и очень уж неоднозначно ухмыльнулся.

Я еле проглотила слюну, впервые почувствовав, как начинает саднить горло, и отодвинулась на самый край стула, подальше от своего гостя. Хотелось развеять все нелепые предположения и пояснить парнишке, что нас с Ивановым вообще ничегошеньки не связывает (что в свете последних событий уже не походило на правду), я всего-то немножечко в него влюблена (ложь — очень даже сильно!) и вообще мы тут просто о делах разговаривали (он опять ставил меня в тупик своей откровенностью, а я осмелилась признать, что думаю о нём лучше, чем всегда демонстрирую).

К счастью, я всё же промолчала, хотя под влиянием болезни необъяснимо усиливалось желание делать что-то, не думая о последствиях.

— Я вообще это, поговорить хотел. Тебя ребята тоже искали, чтобы сказать…

— Да знаю я, — с обречённым вздохом перебил паренька Максим, прямо на его глазах достал из кармана телефон и снова картинно сбросил ещё один звонок. Выглядел он при этом совсем как раньше: раздражающе самоуверенным, хамоватым и отвратительно высокомерным. И тогда до меня дошло, как давно не доводилось видеть его именно таким, хотеть влепить несколько отрезвляющих оплеух и назвать заносчивым засранцем. — Я же сказал, что мы всё обсудим на обеде, после принятого директором решения. Сейчас ещё не о чем говорить.

— Но на обеде соберутся все, — несмело заметил Витя, то ли не замечавший, как Иванов начинает постепенно звереть, то ли самонадеянно игнорировавший все тревожные признаки надвигающегося урагана.

— А вы мне наедине хотели в любви признаваться?

— Да не, ну это… Ладно, — покорно кивнул Витя, осознав всю бесполезность дальнейших попыток вызвать его на разговор тет-а-тет. У меня промелькнула полная абсурдного торжества мысль, что я уже знала и понимала Максима намного лучше его подопечных, ни на секунду не сомневаясь, что он не поддастся на уговоры и не решит покинуть своё убежище. Паренёк явно собирался уходить, но замешкался и с восторженной улыбкой и блестящими глазами заметил: — Выглядело это круто. Когда ты его…

— Витя! — предостерегающе снова перебил Иванов, и я увидела, как его щёки стремительно становятся ярко-алого цвета. Он явно не желал обсуждать (по крайней мере, при мне) загадочное пятничное происшествие. — На обеде. И не говори никому, что видел меня. — Витя сосредоточенно вникал, долго переваривая информацию, и до сих пор не уходил, придавая ситуации абсурдную комичность. Я уже прикусила губу, чтобы не засмеяться, когда у Максима лопнуло терпение: — До свидания, Витя!

— А, да, — наконец дошло до паренька, и, глядя на его огромную удаляющуюся спину, я всё же сдавленно хихикнула.

— Он не такой тупой, как кажется. Просто мелкий ещё, — внезапно вступился за товарища по команде Иванов, на чьём лице не осталось ни следа от прежнего раздражения и напускной серьёзности, зато снова появилась столь обожаемая мной ребяческая улыбка. Если бы мне повезло не влюбиться в него чёрт знает как давно, то сейчас это всё равно бы неизбежно случилось. — И почему ты не идёшь к медсестре?

— Я… наверное… подожду до урока, ну, чтобы предупредить Олега Юрьевича, — мне казалось, что придуманное оправдание звучало вполне убедительно, но почему-то он смотрел на меня с таким пониманием, словно давно уже догадался обо всём, считав истинные причины поступков. Конечно же, я просто не могла заставить себя встать и уйти, пока была возможность побыть рядом с ним хоть несколько минут.

Может быть, он и правда знает обо всём и специально играет со мной, жестоко компенсируя своему эго все неприятные моменты наших стычек, забитый гол и разбитый нос? Вот только к чему тогда откровенность, если и в пятницу, перед его злобно-колючим взглядом и укоризненным молчанием, я была уже не в состоянии сдерживать свои эмоции по отношению к нему?

— Уже заметно, что у тебя жар, — заботливо заметил Иванов и быстро мазнул костяшками пальцев по моей щеке, после этого вспыхнувшей сильнее, до болезненного распирающего ощущения от приливающей к коже крови. Ещё одно подобное прикосновение, и я полыхну огнём, как спичка, вопреки всем научным доводам о том, что люди не могут самовоспламеняться.

Меня на части разрывало от желания прикрыться, исчезнуть, хотя бы отодвинуться от него подальше, ведь даже оглядываться по сторонам не было нужно, чтобы почувствовать заинтересованные взгляды в нашу сторону от моих одноклассников, постепенно прибывающих перед скорым началом урока. Я бы и сама не сдержалась от любопытства: в конце концов, в прошлый раз, когда мы оба были в этом кабинете, я при всех обозвала его долбанутым козлом.

Но с другой стороны, мне было настолько приятно от сущих мелочей вроде тёплого тона или этих странных жестов, ощущавшихся по-особенному нежными, что хотелось плюнуть на присутствие вокруг других людей и прильнуть ещё ближе к нему, надеясь ухватить ещё капельку случайной ласки. Ни высокая температура, ни проходящий по телу озноб не могли остановить беспрестанно порхающих в животе бабочек.

И пусть там сплошь облезлые и бесцветные капустницы да какие-то мотыльки. Зато все свои, родные.

— Это из-за температуры у тебя здесь столько ошибок, да? — сочувственно поинтересовался Максим, указывая взглядом на мою тетрадь.

Честное слово, когда-нибудь я точно убью эту сволочь. Ну как можно быть… таким? Как можно спокойно чёркать что-то в уравнениях, решение которых далось мне таким трудом, схватив мою же ручку и задорно улыбаясь, пока я молча наблюдаю за этим безобразием, ошарашенная его внезапным сарказмом? Как можно отодвигаться и закрываться от моих несмелых попыток вырвать из его рук тетрадь и начинать смеяться в голос? Как можно легонько ущипнуть меня за бок, чтобы ловко нейтрализовать назревающий бой?

А самое главное: как можно вести себя так, словно мы всегда были друзьями, а не тряслись от раздражения и презрения рядом друг с другом?

— Это вообще-то моя собственность! — напомнила я, смиренно ожидая, пока он с нескрываемой радостью дописывал решение маленькими, округлыми и очень аккуратными цифрами, на фоне моих кривых закорючек смотревшимися почти каллиграфией. Педантичный и занудный говнюк.

— Напиши на меня жалобу директору. Раз уж мне всё равно к нему идти, — хмыкнул Иванов, насмешливо поглядывая на моё растерянно-обиженное выражение лица с пунцовыми щеками и растрепавшимися волосами. — А вообще, я могу просто объяснить тебе, как правильно. Хотя бы попытаться объяснить. Боюсь, тут совсем тяжёлый случай…

— Жаль, я ничего не смогу сделать с твоей плохой памятью.

— Злая ты. Уйду я от тебя, — с видом оскорблённой добродетели заявил он, картинно скрестив руки на груди и отодвинувшись подальше от стола.

И именно в этот момент прозвенел звонок. Громче и настойчивей обычного, этот резкий звук беспощадно вторгался в наше пространство, ломая наспех выстроенные вокруг картонные стены, помогавшие отгородиться от окружающего мира и хотя бы ненадолго забыть, кто мы и где находимся. И вот, иллюзия развеялась, а что делать дальше — никто из нас не знал.

Мы смотрели друг на друга с растерянностью и ощущением какой-то необъяснимой беспомощности, потому что он явно надеялся услышать от меня что-либо, и того же ждала от него я, окончательно запутавшись в происходящем между нами. И когда Иванов встал и (уж слишком подозрительно неторопливо) обходил стол, мои нервы не выдержали этого немого напряжения.

— Максим, — тихонько позвала я, почти уверенная в том, что он не расслышит своего имени сквозь стоящий в кабинете гул. Но он услышал, остановился, обернулся и вперился в меня таким взглядом, будто от следующих моих слов могла бы зависеть судьба всего человечества. Жаль, я не могла зажмуриться от страха, как маленький ребёнок, прежде чем выдохнуть из себя очень честное и искреннее: — Удачи тебе.

***

Пока я отходила от разговора с Ивановым, урок уже начался, и подходить к учителю с просьбой выйти показалось очень неудобным. Впрочем, минут через десять моих мучений Олег Юрьевич сам заметил неладное и отправил меня, трясущуюся от лихорадки и еле держащуюся на ногах, в медицинский кабинет. Медсестра сначала очень эффектно ахала над моими тридцать девять и два, но уже спустя полчаса я брела домой, щедро напичканная всеми нашедшимися в школьной аптечке жаропонижающими.

Дома я спала, еле находя в себе силы изредка доползать до кухни за очередной дозой шоколада. Как я и попросила в воскресенье, мама купила домой конфеты — обычную «Алёнку», словно это могло как-то сбить с меня уверенность, что те золотистые шарики (один из которых как раз попался мне в кармане куртки по пути из гимназии) были делом её рук.

Помню, что спустя какие-то несколько часов мне пришли сообщения от Максима, и, читая их сквозь лихорадочный бред, я чувствовала себя мягким и пушистым облачком, таящим под ласкающе-тёплыми лучами солнца, как сливочный пломбир.

Он спрашивал, как я себя чувствую, щедро присыпая приторную сладость неожиданной заботы острым перцем своих дурных шуточек. Впрочем, я воспринимала его сарказм с приятным облегчением (тут-то мне было известно, как реагировать, в отличие от пугающих меня попыток быть милым) и охотно отвечала ему тем же, упражняясь в остроумии ровно настолько, насколько это позволяло моё болезненное и сонливое состояние.

С должности капитана его всё же не сняли, но с очень категорично подчёркнутым «пока что». В пятницу должна была состояться последняя игра в этом году, от результата которой зависело, пройдёт ли наша команда в одну восьмую или вылетит из турнира, поэтому Евгений Валерьевич очень жёстко и бескомпромиссно заявил, что не допустит никаких перестановок и стрессов для команды в оставшиеся несколько дней, а разбираться с создавшейся между игроками ситуацией будут после более важных проблем.

Даже по тому, как Иванов излагал всё это мне в переписке, сложно было не догадаться: он расстроен. И, скорее всего, вовсе не перспективой потерять своё место, а тем, что чувствовал себя в невосполнимом долгу перед физруком, очень хитро пытавшимся помочь ему. За весь прошлый год пристального наблюдения за происходящим в футбольной команде я ни разу не замечала, чтобы Евгений Валерьевич открыто демонстрировал кому-то из игроков особенное предпочтение, но из-за его поведения в вечер Хэллоуина становилось более чем очевидно его тёплое, менторски-дружеское отношение к Максиму. Их общение чем-то отдалённо напоминало братское, да и разница в возрасте составляла, наверное, всего лишь лет семь или восемь, не столь существенных для людей с общими интересами.

Наверное от внезапного обнаружения у Евгения Валерьевича «любимчика», да к тому же такого неоднозначного в поведении, поступках и репутации, во мне должна была бы тут же проснуться великая моралистка, пронзительно вопившая, что это отвратительно, нечестно и вообще недостойно того образа учителя, который сложился в глазах большинства учеников гимназии. Но выходило всё наоборот. Я ведь тоже оказалась очень предвзята, когда речь шла об Иванове.

Как бы упрямо я ни отгоняла от себя предположения о том, в чём же заключалось его «неспортивное поведение», разные догадки всё равно упрямо лезли в голову. И касались они в первую очередь личности того загадочного «его», о ком вскользь успел упомянуть Витя, и кто, судя по всему, стал инициатором написанной директору жалобы. Претендентов было немного, и главный из них слишком хорошо мне знаком, так как больше года ходил под кодовым именем Мистер Идеал и до недавнего времени единолично главенствовал над моим сердцем.

Ещё в прошлом году я сама становилась свидетельницей нескольких очень напряжённых моментов между Димой и капитаном его команды, именно тогда и превратившимся из безликого и неинтересного мне парня в того самого Максима Иванова, неадекватного и зазнавшегося мажора, безосновательно притеснявшего бедняжку Романова. Сейчас от тех мыслей становилось немного смешно и очень сильно стыдно, а ещё так жаль, что в прошлом я не могла нормально воспринимать реальность, поэтому не имела ни малейшего понятия об истинных причинах их постоянно назревающих конфликтов.

А с другой стороны, могла ли я нормально воспринимать реальность сейчас? Может быть, спустя год я тоже буду хвататься за голову, вспоминая, какой слепой и глухой была, превознося совсем не заслуживающего подобное отношение человека?

Немного успокаивало лишь то, что, в отличие от Димы, Максима я не находила хоть сколько-либо идеальным. Да, пусть он умел веселиться сам и смешить меня своими глупыми или ехидными подколками, но чаще всего был тем ещё вредным букой, вспыльчивым, и к тому же, человеком с очень тяжёлым грузом прошлого на плечах. Идеальный набор качеств, от которых я всегда предпочитала держаться как можно дальше. Но он всё равно мне нравился до дрожи в коленях, и ничего не выходило с собой поделать.

Поздно вечером позвонила Марго. Если утром мне казалось, что её голос подошёл бы человеку на грани смерти, то в телефонной трубке уже определённо звучал шёпот с того света. Все мои попытки выяснить, всё ли в порядке, Рита мастерски обходила, свернув наш разговор в кратчайший пересказ последних новостей и пожелание для меня здоровья.

Мать Наташи как ни в чём не бывало уверяла, что у той ОРВИ и придётся просидеть дома ещё недельку-другую, пока не спадёт высокая температура и не вернётся голос, из-за чего сама Ната и не может отвечать на наши звонки и смс. Анохина явно отнеслась к подобному ответу с той же тревогой и безысходностью, что и я, но мы больше не могли ничего сделать, даже задействовав все возможные источники информации.

По крайней мере, как нам тогда казалось.

Весь вторник я тоже провалялась в кровати, помимо шоколада в убойных дозах поглощая всё, что хоть как-то могло помочь поскорее выздороветь, начиная от таблеток и сиропов и заканчивая всеми известными народными средствами. Мама, у которой так кстати (или некстати — я сама не могла определиться) именно в этот день был долгожданный выходной, очень подозрительно поглядывала на меня, с тихим ворчанием себе под нос размешивая новую порцию молока с мёдом и вываливая на тарелку остатки малинового варенья.

Возможно, она бы сорвалась и провела допрос с пристрастием (тем более, когда моего главного адвоката-отца не было дома), с каких это пор я так рвусь на уроки, но помогло простое стечение обстоятельств: на субботу у мамы была назначена очень серьёзная операция, и она просто не имела права заболеть и подвести человека, который более полугода ждал своей очереди, рискуя просто не дожить до положенной даты. Поэтому наши контакты оказались сведены к абсолютному из возможных минимумов, а я — изолирована в собственной комнате, от чего не испытывала ни тени грусти.

Неожиданностью стал только раздавшийся вечером звонок, и когда я увидела на экране до неприличия длинное и странное имя абонента, не смогла поверить своим глазам. Да и стоило уже оставить эти нелепые замашки и переименовать его хотя бы по имени или фамилии, но именно этот шаг почему-то казался мне последним рубежом к признанию полной капитуляции перед собственными чувствами, а мне до сих пор хотелось иметь хоть один шанс противиться этому.

— Да? — испуганно спросила я, принимая вызов. Первое, что привлекло внимание, — это сильный шум на фоне: ассорти из мужских голосов, смеха и мата, а ещё скрип и хлопки железных шкафчиков, очень уж напоминавших те самые, что стояли в раздевалке у физкультурного зала. Около восьми вечера как раз обычно заканчиваются тренировки у футбольной команды, и мне хотелось списать его внезапный звонок на обычную шалость телефона, наугад вызвавшего случайного абонента из списка контактов.

— Я не вовремя? — наконец подал голос Максим, приведя меня в состояние сильного смятения. Слышать его было бы неописуемо приятно, если бы не странный тон, который я никак не могла распознать. Волнение? Страх? Злость?

— Нет, я… Я слушаю тебя.

— Подожди минуту, — бросил он и, судя по раздавшемуся хлопку двери, Иванов вышел из раздевалки, тяжело и часто дыша. Воображение почему-то начало подкидывать не самые приличные картинки, идеально подходящие под доносящиеся издалека звуки, поэтому я вздрогнула и покрылась испариной, услышав его громкий вздох. — Полин, я подумал, что вам следует узнать, если вы пытались связаться с Колесовой… Короче, я не знаю, в курсе ли вы с Ритой, но Наташа живёт у Яна.

========== Глава 19. Про марафон истеричных поступков. ==========

— Откуда ты… с чего ты взял? — растерянно спросила я, хотя первой реакцией были сплошные банальности вроде «повтори, что ты сказал» и «этого не может быть». Усвоить эту информацию действительно не получалось, она агрессивно отторгалась моим сознанием, как неподходящая донорская ткань.

— Брат сказал. Они с Яном до сих пор общаются. Просто общаются, — тут же уточнил Иванов, и в его обеспокоенном голосе появились нотки раздражения, всегда проскакивающие, когда ему нужно было скрыть собственное чувство стыда. — Артём вообще задохуя общительный.

«В отличие от меня», — контекстом читалось в его словах, и у меня внутри болезненно кольнуло. Очень хотелось как-нибудь его приободрить, но факт есть факт: Максим действительно не был душой компании, и я ни разу не видела, чтобы он сам тянулся к другим за общением. Ограничивался дружбой с одним лишь Славой. Да и относились к нему соответственно: девчонки всё больше вздыхали и пускали слюни (симпатичный, спортивный и богатый — беспроигрышная комбинация), а парни чуть-чуть уважали, немного завидовали, но в целом держали нейтралитет, стараясь просто не связываться с ним без необходимости. Для меня это казалось нормальным, но на фоне своего брата, всеобщего любимца, он наверняка чувствовал себя белой вороной.

А я выглядела затворницей даже по сравнению с Максимом, так что вряд ли могла бы найти для него подходящие слова утешения.

— Но мама Наташи вчера сказала, что она дома, болеет гриппом.

— О, а вы думали, что она поделится с вами переживаниями о том, что её дочь снова где-то под кайфом? — ехидно поинтересовался Иванов, и я сразу засунула куда подальше свои наивные порывы броситься его утешать и поддерживать. Головой-то я понимала, что он во всём прав и рассуждает как раз по-взрослому, без лишних сантиментов, но сердце ныло каждый раз, когда мне снова приходилось оказываться в роли жестоко отчитываемой и высмеиваемой им глупенькой девочки, не желавшей снимать свои розовые очки. — Помню, Ян травился по два раза на неделе, а Артём носился с ингалятором и постоянно уходил с уроков, ссылаясь на очередной приступ. Стоит ли пояснять, что мой брат редкостный еблан, но никак не астматик?

— Я просто удивлена, что её мать спокойна и не забрала её домой, — попыталась оправдаться я, чувствуя, как сильно сдавливает переносицу и начинает пощипывать в глазах. Плакать хотелось не столько из-за его грубости, сколько из-за устоявшегося у него мнения о том, что я просто набитая дура.

И самое обидное — так оно, вероятно, и было.

— Всё с вашей Наташей сейчас хорошо. Наплевала на всех и наслаждается жизнью, — раздражённо добавил он и замолчал. Не знаю, слышно ли было в трубке моё громкое сопение или до него самого дошло, что не лучшим решением было сорвать на мне злость, но когда Максим снова заговорил спустя минуту, то пытался придать голосу наигранную мягкость, звучащую нелепо и неубедительно: — Просто передай мои слова Анохиной, ладно?

— А сам ты ей сказать не мог? — ответ получился более резким, чем я планировала, и от этого мне стало не по себе. У меня и в мыслях не было тоже хамить или демонстрировать свою обиду, но вышло просто на отлично. Я торопливо схватила со стола бумажную салфетку и прижала к лицу, вытирая сопли и слёзы, стараясь ни одним звуком не выдать себя перед ним.

— Ты, видимо, не в курсе, но мы тут все друг с другом не разговариваем. Слава на меня в обиде, а Рита, кажется, на него, а меня игнорирует, потому что я его друг, — Максим хмыкнул, потом гаркнул кому-то около себя «Я занят!», и без сарказма, но очень устало и обречённо добавил: — И если ты решишь присоединиться к этому увлекательному флешмобу, дай хоть знать. Пожалуйста.

Теперь всё встало на свои места. Его внезапно проснувшееся рвение к общению со мной, настолько подкупившая откровенность во время наших разговоров, намёки на заботу в сообщениях и даже этот звонок. Он всего лишь беспечно использовал меня, пока поссорился с остальными. Всего лишь обратился к самому последнему, запасному варианту из всех, кто мог бы составить ему компанию, а я, как идиотка, придумала себе невесть что.

И казавшиеся мне странными и необъяснимыми периоды подколок, непременно идущих вслед за особенно приятными моментами между нами, обретали свой смысл. Не мог долго скрывать, как сильно я его раздражаю? Или специально пытался осадить, чтобы не успела даже подумать о возможности каких-то тёплых чувств с его стороны?

Я обессиленно опустилась на свою кровать, чувствуя, как жгучая и ледяная правда на полной скорости врезалась в тело и вышибла из него все выстраданные, выплаканные эмоции, которые и приятными нельзя было назвать. Просто… другими. Мне нравилось упиваться собственными надеждами, нравилось гадать и ломать голову над происходящим, потому что это давало какую-то слепую веру в то, что моя жизнь может вот-вот измениться. И впервые — в лучшую сторону.

Обычный самообман. В три я придумывала себе друзей, в восемь — суперспособности, в четырнадцать — снова живого и невредимого брата, а сейчас замахнулась на что-то нереальное и решила вообразить себе другую реальность. Вышло, признаюсь, очень паршиво.

— Полина? — тихо позвал меня голос Иванова из телефона, вместе с ладонью съехавшего от уха куда-то ближе к понуро опустившемуся плечу. Видимо, он хотел убедиться, что я всё ещё не сбросила звонок, а мне бы хотелось весело и задорно ответить, что я здесь. Куда же я денусь, в конце концов, несмотря на неконтролируемое желание исчезнуть?

Я всегда хотела становиться невидимой. Сначала — чтобы безнаказанно воровать сладости на кухне. Теперь — чтобы вовремя улизнуть, прежде чем кто-нибудь безнаказанно украдёт моё сердце.

— Полина! — истеричный крик матери с другого конца квартиры донёсся до меня одновременно с едким запахом гари, заползавшим внутрь комнаты в тонкую щель между полом и дверью. И тогда я вспомнила, что за пару секунд до звонка поставила на плиту кастрюльку с молоком.

— У меня там… Мне пора, — прохрипела я и сбросила звонок, закашлявшись от долго сдерживаемых рыданий, першения в больном горле и ставшего слишком жгучим запаха.

Не знаю, о чём я думала, когда ворвалась на кухню, вся дрожа от истерики, с льющимися по щекам слезами, которые совсем не замечала, а потому даже не пыталась стереть. Но мама, как раз открывшая настежь окно, чтобы выпустить из квартиры мутно-серый дым и впустить свежий морозный воздух, развернулась ко мне и вмиг забыла и о шипящей в недрах раковины почерневшей кастрюльке, и о чёрно-коричневых пятнах на плите, картинно округлив глаза.

— Полина, что с тобой? — за последние полгода я настолько привыкла к претензиям и недовольству с её стороны, что не сразу смогла распознать её голос. Он был взволнованным. Без надоедливых «расскажи мне всё», без чопорного осуждения моей чрезмерной эмоциональности или попытки скорее угомонить меня, неумело скрывая раздражение.

Наверное, именно поэтому меня прорвало: так хотелось знать, что хоть от кого-то я ещё могу получить настоящие, искренние эмоции. Не чётко выверенные или наигранные, не придуманные моим воображением.

Я сидела на полу и плакала навзрыд, подвывая в такт раскачивающемуся из стороны в стороны телу, которое то ли сама обхватывала трусящимися руками, то ли позволяла обнимать что-то растерянно бормотавшей про «всё наладится» маме. И мне впервые не хотелось, чтобы всё наладилось. Нет, в этот раз пусть всё вокруг выгорит дотла и смоется солёной водой, чтобы аккуратно выстраивать что-нибудь новое на пепелище старых ошибок.

Проснувшись от визга колёс на улице (возможно, вовсе не настоящего, а лишь навеянного очередным муторным сном), я долго пыталась вспомнить, как в итоге оказалась у себя в комнате, но часть воспоминаний словно заволокло сплошной пеленой дыма, запах которого намертво въелся в мою одежду и волосы. Судя по звенящей тишине в квартире и кромешной тьме за окном, наступила ночь.

Я потянула на себя съехавшее с ног одеяло, и телефон, по-видимому, впопыхах брошенный тогда прямо на кровати, свалился на пол.

Начало третьего ночи.

6 пропущенных звонков.

***

На следующий день я чувствовала себя гораздо лучше. Увы, только в физическом плане: исчезли лихорадка и саднящая боль в горле.

Зато морально мне было не-вы-но-си-мо. Всё более привычные эмоции заменила апатия, окончательно пригвоздившая меня к кровати и не позволявшая сделать ни одного лишнего движения, лишь изредка моргать, когда от ощущения сухости в глазах начинали накатывать слёзы, да шмыгать покрасневшим и заложенным носом. Не хотелось злиться, надеяться, даже плакать. Жаль, нельзя было нажать на волшебную кнопочку и выключить себе способность думать.

Я стала заложником в собственном теле, и мысли, мои безжалостные конвоиры, с поражающей воображение жестокостью устраивали свои пытки. Я редко понимала сама себя, и теперь, испытывая острую необходимость разобраться в противоречивых поступках и эмоциях другого человека, буквально сходила с ума и захлёбывалась догадками, домыслами и предположениями.

— Полька, пошли покормим друг друга, что ли? Мать завтра обоим вставит, что к супу никто не притронулся, — весёлый голос заглянувшего в комнату отца вывел меня из состояния полудрёмы, заставив спохватиться. Если он уже вернулся с работы, значит, день близится к концу, а я так и не нашла в себе сил или желания взять в руки хоть один учебник.

— Да я что-то не голодная…

— Пойдём-пойдём, у меня есть шоколадка и разговор по душам, — хмыкнул отец, деловито поправляя съехавшие с переносицы очки и словно не замечая, как я закатила глаза, неохотно сползая с кровати.

Папа умел быть весёлым. Особенно в те моменты, когда в видимом диапазоне не находилось моей мамы, способной одним лишь взглядом на корню пресечь любые попытки наслаждаться жизнью. Маме точно нужно было идти не во врачи, а в педагоги, потому что я всегда видела в ней огромный потенциал в плане возможных зверских издевательств над ничего не понимающими и трясущимися от страха учениками. Ой как некрасиво такое говорить, но если бы она могла властвовать и унижать других на работе, то меньше бы стремилась отыграться на мне.

Я очень любила маму, правда, но вовсе не её отвратительный характер. Впрочем, если оставаться честной до конца, мы с ней были очень похожи: в отличие от расслабленных и спокойных мужчин нашей семьи, мы всегда находились в напряжении, на этакой тонкой и хрупкой грани грядущего взрыва, спровоцировать который могла любая незначительная мелочь.

После смерти Кости роль любой незначительной мелочи всегда доставалась именно мне.

— Полиновская, — протянул папа и, дождавшись когда я плюхнусь на стул напротив, подвинул ко мне через стол обещанную шоколадку. Взятку я охотно приняла, хоть и поморщилась от его обращения. Так меня частенько называл Костя, и меня до сих пор коробило это прозвище из чьих-либо ещё уст. — Ты как себя чувствуешь вообще, а? Может быть, завтра на учёбу?

— Да вроде нормально чувствую, — пожала плечами я, уставившись на отца, старавшегося подозрительно усердно меня задобрить. — А что случилось-то?

— Мама сегодня на обеде очень тщательно изучила твои оценки за последние пару недель. Поэтому завтра утром, когда она вернётся с дежурства, я бы настойчиво рекомендовал тебе отсутствовать дома. Сегодня сказали, что нас ещё и на конференцию наверняка отправят на все праздники, так что она совсем не в духе.

— Спасибо, пап, — грустно кивнула я, прикидывая, сколько ещё не самых приятных оценок отхвачу завтра, пытаясь оттянуть волну гнева, всё равно неминуемо ожидающую меня в ближайшие несколько дней.

— Да ладно тебе, к вечеру мать выспится и отойдёт немного. Не дёргайся ты так заранее, — беспечно махнул рукой отец, хотя и сам знал, что на самом деле из-за такого может выйти очередной оглушительный скандал. — Скоро матч начнётся. Ливерпуль — Бавария. Составишь компанию? А я тебя пивом угощу, — подмигнул он, уже по привычке понизив голос до шёпота, хотя дома мы были вдвоём.

— Ненавижу футбол, — мне так не терпелось сказать об этом, что очередной кусок шоколада пришлось проглотить почти целиком, не жуя. Под вечер злость на Иванова начинала нарастать уже без веской причины, а мысль о том, что уже завтра нам придётся встретиться, неимоверно пугала. — И пиво ненавижу, — на всякий случай добавила я, вставая со стула и собираясь уходить. Ладонь цепко схватила со стола остатки шоколадки и прижала самое сокровенное, чудодейственное и вредное успокоительное ближе к сердцу.

— Забыла добавить, что мужиков ненавидишь! — насмешливо крикнул отец мне вдогонку.

И в общем-то, на данный момент он был прав.

Раз уж завтра мне предстояло показаться в гимназии, я решила сделать хотя бы самый минимум из заданного на дом и, одной рукой копошась в стопке тетрадей, второй быстро взяла оставленный на кровати телефон, чтобы посмотреть время.

Понятия не имею, сколько показывали в тот момент часы. Но время было самым подходящим, чтобы возненавидеть волю случая, патологическое невезение и свою привычку переключать звонки на виброрежим даже дома.

3 пропущенных звонка.

***

Толком объяснить своё решение не перезванивать ему я не могла. Да и как объяснить поступок, основывающийся исключительно на эмоциях и не имеющий под собой никакого логического обоснования?

Хотя если копнуть поглубже, можно было легко подцепить за хвост и вытащить наружу пытающийся ускользнуть в свою глубокую нору страх, юркий и хитро прячущийся за неуверенностью в себе. Я не знала, что бы могла сказать ему. Оправдывалась бы, рассказывая про почти устроенный пожар, бурную истерику и обнаруженные только среди ночи звонки? Честно бы озвучила причины своей обиды или отнекивалась, несмотря на бросающиеся в лицо факты? Пробовала бы свести к шутке нелепую череду совпадений, когда он звонил мне именно тогда, когда я действительно этого не слышала?

Патовая ситуация, и чтобы выкарабкаться из неё, потребовалось бы слишком много сил. Увы, ещё в выходные я уже израсходовала весь имеющийся внутри запал, поэтому теперь решение приходило само собой: продолжать страдать. А заодно вот так уродливо поставить жирную точку-кляксу в происходящем между нами спектакле.

В гимназию я специально пришла одной из последних, из-за чего оказалась в классе за пару минут до звонка на первый урок. Приходилось постоянно озираться по сторонам и внимательно изучать любое открытое пространство, куда должна была скоро ступить моя нога, лишь бы не наткнуться ненароком на Иванова, как выходило это раньше. Бесконечно бегать от него, конечно же, не выйдет, но до зимних каникул оставалось всего лишь полторы недели, и если продержаться это время, то в следующий раз мы увидимся почти через месяц.

Месяца хватит. Точно станет достаточно, чтобы выбросить всю влюблённую дурь из своей головы и высвободиться из-под сдавливающей боли в груди.

Успокаивала ещё и собственная уверенность в том, что он не станет искать со мной встречи после девяти непринятых звонков.

Как назло, день начинался именно с урока математики. Я открыла свою тетрадь и тут же рвано выдохнула, ощутив несколько довольно неприятных ударов под рёбрами. Маленькие и аккуратные ряды цифр, написанных чужой рукой, до сих пор выделялись неестественно ярким пятном среди моих закорючек и под конец страницы немного сползали вверх, будто хитренько подмигивая.

Я подумала о том, что стоит вырвать эти страницы, порвать в мелкие клочья и выбросить в ближайшую урну, проклиная Максима, умудрившегося от души наследить в моей жизни. Но уже занесённая рука вдруг дрогнула и просто перелистнула тетрадь на чистый разворот, поддавшись приступу ностальгической тоски.

На переменах я старалась не покидать кабинета, на обед тоже не пошла, тем более, Рита с грустным смайликом ещё утром сообщила, что вряд ли сможет уделить мне внимание, ведь должна постоянно бегать к завучу за последними наставлениями в готовящемся новогоднем спектакле. Поэтому меня ожидало полное погружение в мир своих одноклассников, как оказалось, мучительно много времени уделявших обсуждению грядущего футбольного матча. Немудрено, ведь с начала года это будет лишь вторая игра на территории именно нашей гимназии, ради которой руководство приняло решение даже отменить последние два урока, чтобы все желающие могли присутствовать.

— Что, Романова, занять тебе местечко в первом ряду? Чтобы удобнее было слюни на Иванова пускать? — приторно-елейным голоском спросила Таня в ходе одного из обсуждений, в котором я, само собой, не собиралась принимать никакого участия, изображая заинтересованность учебником.

Планируя поскорее забыть наши посиделки с Максимом у всех на виду, стоило учитывать, что эта сучка не раз ещё об этом припомнит. Таня вообще никогда не упускала возможности проехаться по любому, в чьём внешнем виде, поведении или поступках можно было найти хоть небольшой изъян. Ко мне она питала особенную любовь, растущую день ото дня, ведь никто больше не давал столько отличных поводов для придирок.

— Пожалуй, схожу в другой раз. А то так истеку слюнями, что ещё заработаю обезвоживание, — буркнула я и тряхнула головой, надеясь, что упавшие на лицо волосы помогут скрыть румянец на щеках.

— Ладно тебе, Полин, вдруг ему ещё раз нос разобьют, а ты пропустишь это зрелище! — расхохотался мой одноклассник Коля, любивший с особенным смакованием вспоминать тот проклятый урок физкультуры. Наверное, никак не мог нарадоваться своему везению: мало того, что избежал участи Иванова, вовремя сбежав из нашей устоявшейся на занятии пары, так ещё и вдоволь насладился видом, открывавшимся из выреза Светкиной футболки.

Как обычно и бывало, мне стало достаточно оставить этот выпад без ответа, чтобы мгновенно выпасть из общей беседы и фактически слиться с мебелью в глазах одноклассников. Вот только их разговор и не думал прекращаться, принимая неожиданный оборот.

— Ставлю на то, что в следующий раз нос ему разобьёт Романов.

— Думаешь, захочет взять реванш за последнюю драку?

— Говорят, не было никакой драки. Так, повздорили.

— За «повздорили» никто бы с капитанства не стал снимать.

— Мишка Ламов рассказывал, что тот на Димыча вообще без причины набросился прямо в начале тренировки. Вот бы и сняли уже, хоть спесь сбить.

— Прям набросился, ага! Ни одного синяка даже нет. И вот странно, когда Чанухин ему пальцы сломал, Димка чёт не побежал директору жаловаться.

— Ну да, тогда он твердил, что с лестницы неудачно упал.

— Да не писал он никакой жалобы, другие написали.

— Кто другие? Не сам Димка, а мамочка его накатала?

— Другие из команды. Ты хоть раз слышал чё у них на тренировках творится? Не думаю, что все в восторге от скотского отношения. Капитан не должен на всех орать и матом крыть.

— Ну ебать какие мы нежные! Нам капитан тоже реверансы не раздаёт и ничего. Да и сам Валерич может нормально приложить, его тоже снять предложишь?

— Не горячись, Рубен, он просто от Димки нашего в восторге.

— Да иди ты в жопу!

— Сам иди…

— Так, хорош! Толку спорить, может со временем и станет понятно, что там к чему. Главное, чтоб завтра на игре не устроили цирк и не опозорились.

Ошеломлённая услышанным, я выскользнула из кабинета и пошла умыться холодной водой, чтобы хоть немного привести мысли в порядок. У меня появился десяток новых вопросов и ни одного вразумительного ответа.

Секреты, загадки, недомолвки. Почему окружающие меня люди ведут себя так, словно мы секретные агенты из противоборствующих организаций, а не простые школьники? И это упрямое отмалчивание Риты, растерявшей все свои врождённые актёрские навыки и рассказывающей про очередные проблемы со спектаклем с выражением вселенского траура на лице…

Я выскочила из туалета взъерошенная, с прилипшими к лицу прядями влажных волос и насквозь мокрыми манжетами на блузке, а ещё невероятно раздражённая всем тем хаосом, в который превратилась размеренная и скучная жизнь. На ходу расстёгивая маленькие пуговицы, чтобы скорее закатать ставшие неприятно холодными рукава, я на всей скорости врезалась в кого-то плечом и упала бы, не подхвати незнакомец меня на лету.

То есть, мне бы больше пришлось по душе, окажись это и правда незнакомец.

— Это становится хорошей традицией, — довольно промурлыкал мне на ухо Иванов и слегка сжал ладони, обхватившие мою талию ещё в момент падения. Хотелось бы демонстративно холодным тоном высказать ему, что не обязательно так крепко меня держать и я вполне в состоянии и сама стоять на ногах, но вмиг задрожавшие от волнения коленки не вселяли уверенности в собственные силы.

Не поднимая от пола взгляд, чтобы ненароком не встретиться с ним глазами, я попыталась аккуратно выбраться из объятий, наверняка очень двусмысленно выглядящих со стороны. Оставалось надеяться, что сейчас в коридоре не окажется никого из заядлых школьных сплетниц.

Ладонь, до этого вцепившаяся в руку Максима чуть выше локтя, медленно проскользнула до плеча и беспомощно съехала вниз по отчётливо проступающим сквозь рубашку очертаниям бицепса, показавшегося каким-то необъятным и оттого очень соблазнительным. Мои неуверенные движения были похожи скорее на боязливое поглаживание, чем на способ оттолкнуть его от себя, но останавливаться совсем не хотелось. На периферии затуманенного восторгом разума вовсю орала сирена, предупреждающая о надвигающейся опасности, а я уже почти обмякла в крепких объятиях и смирилась с тем, что снова повела себя как влюблённая дурочка.

Не знаю, откуда у меня взялись силы, чтобы всё же сделать робкий шаг назад, но он тут же беспрекословно убрал руки, позволяя сполна ощутить неловкость, стыд и новую обиду, уютно пристроившуюся на скамейке рядом со всеми прошлыми.

— Не вижу в этой традиции ничего хорошего, — сказала я, усердно отряхивая юбку от пыли. Представляю, как нелепо и глупо это выглядело со стороны, но посмотреть ему в лицо казалось подобно смерти. Тем более, когда я до сих пор пылала от смущения, не успев до конца избавиться от настойчивых мыслей о крепких и сильных руках, в реальности превзошедших все мои прежние смелые фантазии.

— У тебя, кажется, телефон сломался, — как бы между прочим заметил Иванов, и от неожиданности я всё же бросила быстрый взгляд на него, успев заметить только улыбку Чеширского кота на его губах. — Может быть, подарить тебе новый?

— Решил поиграть в олигарха? Дротики с транквилизатором подари, чтобы можно было от тебя отстреливаться, когда ты снова взбесишься! — моему возмущению не было предела, а он лишь тихо хихикнул после моей пылкой речи, ещё сильнее выводя из себя. То срывается на мелочах, то готов отшучиваться в ответ на оскорбления; то держится учтиво-отстранённо, ограничиваясь шаблонными фразами, то не даёт прохода. Человек-неожиданность. Человек-загадка.

Загадка, разгадывать которую становится слишком больно.

— Вредная ты до безобразия, — с тяжёлым вдохом заметил Иванов, спровоцировав новую бурю негодования, зарождающуюся жгучим теплом в районе солнечного сплетения. Не знаю, что именно в выражении моего лица показалось ему настолько забавным, но спустя пару мгновений он уже звонко смеялся. Так искренне, до мурашек и терпкого восторга, которым я почти захлёбывалась.

— Да что ты вообще ко мне привязался? — прошептала я, пока внутренний голос приказывал мне немедленно перестать на него смотреть, как можно скорее отвернуться или вообще сбежать куда-нибудь. Ведь я хотела просто забыть его, правда, очень хотела.

— Не моя вина, что ты не можешь пройти мимо меня в пустом коридоре, — его пальцы дразняще-невесомыми прикосновениями пробежались по животу и уверенно легли в изгиб талии, остановив мой внезапный порыв уйти. Мне показалось, что время замедлилось, растеклось вокруг вязкой жижей, сквозь которую можно было услышать, как он коротко и шумно выдохнул, опалив горячим воздухом мой затылок, и прочувствовать, как яростно, на разрыв пульсируют вены под кожей.

— Это ты… не даёшь мне… пройти, — кровь так гулко стучала в висках, что я не могла разобрать, кричу или шепчу это, с ощущением завораживающей неотвратимости ожидая продолжения. Его дыхание медленно перемещалось от затылка к шее, а мне было страшно просто пошевелиться, страшно не сдержаться и застонать. Прежде не знакомое с настолько чувственными прикосновениями тело мгновенно отзывалось каким-то ненормальным, безумным возбуждением.

— Может быть, это судьба нас сводит? — обволакивающий тихий голос вплетался в поток бессвязных мыслей, перетягивая всё внимание на себя, разлетаясь по закоулкам сознания острым и настойчивым эхо. Всё происходящее настолько пугало, что перед глазами всё поплыло, а ноги начали подгибаться. Благо Максим продолжал слишком беззастенчиво обнимать меня за талию и прижимался к спине, словно заранее приготовившись ловить в момент обморока, им же и спровоцированного.

Я понятия не имела, что делать дальше. Застыла каменным изваянием и дрожала в горячке, судорожно хватая ртом раскалённый воздух.

— Полина? — он тихонько позвал меня, рвано и быстро дыша в макушку. И понятно было, отчего меня так трясёт, а что с ним-то происходит?

Осознание того, что я стояла зажмурившись, пришло только с прозвучавшим звонком. Холодный свет коридорных ламп неприятно полоснул по глазам, а звонкая трель показалась похожей на набат.

Конечно, можно было найти хоть какие-то слова, от издёвки или шутки до картонно-избитого «ну, мне пора». Но вместо этого я решила продолжить марафон истеричных поступков и, закусив губу, помчалась в свой кабинет.

========== Глава 20. Про то, что хорошим девочкам нравятся плохие мальчики. ==========

Что такое стыд?

Обыденная негативная эмоция, заставляющая краснеть и грызть себя изнутри, отдаваясь на волю чувства вины и усердствующей в наказаниях совести.

Кипящий кисель, медленно льющийся на голову и обтягивающий тело невыносимо жгучей плёнкой. Заевшая пластинка самобичевания в голове. Обкусанные до крови губы и скрученный в узел живот. Желание вылезти из собственной тесной оболочки.

Мне было стыдно перед собой за очередной ворох нарушенных обещаний. Стыдно за то, что замирала, застывала, забывала обо всём и не могла противиться своим чувствам, стоило лишь оказаться рядом с Максимом, один лишь запах которого действовал на меня как нервно-паралитический яд. Стыдно за молчание, когда нужно было говорить, и за побег, когда стоило остаться. Стыдно вообще за всю себя, от трясущихся рук до неприятного влажного пятна возбуждения между ногами.

Самое время произносить клятвы, нарушить которые придётся во время следующего же неожиданного столкновения в коридоре.

Я сидела как на иголках, стоило начаться перемене. Испуганно сжимала ручку до треска в тонком пластике, когда чей-то силуэт виднелся в дверном проёме. Задыхалась, заслышав вибрацию на телефоне, и при этом люто ненавидела все приходящие рекламные сообщения. Я очень боялась увидеть Иванова, но с ещё большей силой и каким-то по-настоящему мазохистским нетерпением хотела новой встречи с ним, уже не пытаясь предугадать его будущие поступки или подвергнуть доскональному анализу прошлые. Я прочно увязла в наших странных взаимоотношениях и проваливалась в их болото глубже после каждого отчаянного рывка в надежде выбраться наружу.

Мы толпились всем классом около дверей в физкультурный зал, к всеобщему удивлению оказавшихся закрытыми, несмотря на стоящий по расписанию урок. Пока ребята весело переговаривались и высказывали предположения, куда же мог пропасть Евгений Валерьевич, я вжималась спиной в самый укромный угол, стараясь затеряться среди одноклассников. Остаться без Наташи оказалось очень сильным стрессом, особенно когда половину дня приходилось отвечать на вопрос о том, куда же она вдруг исчезла.

Если верить тому, что рассказывал Иванов, после разразившегося около двух лет назад скандала с наркотиками на территории гимназии ходили многочисленные слухи касаемо всех, кого считали так или иначе причастными к той компании. И теперь мне оставалось только гадать, знали ли остальные про Колесову или проскальзывающие на губах одноклассников едкие ухмылочки на заученную отмазку про затянувшийся грипп были лишь плодом моего воображения?

— Одиннадцатый А, прошу внимания! — послышался голос физрука, стремительно приближавшегося в нашу сторону по длинному полуподвальному проходу. — Все подошли ко мне, выбрали себе тему для реферата и записались на листочек. Занятия сегодня не будет, потому что нам надо…

Я перестала слушать ещё в тот момент, когда, выглянув из-за прикрывавших меня спин одноклассников, увидела шагающих следом за Евгением Валерьевичем паренька Витю, непривычно серьёзного, нахмурившегося Диму Романова и, конечно же, Максима, смеющегося над чем-то с другими двумя игроками футбольной команды.

Внеплановая тренировка перед игрой. И внеплановая встреча с тем, от чьего лукавого прищура кровь в венах вскипает.

Как назло, он успел найти меня взглядом раньше, чем я опомнилась и снова попыталась слиться с толпой, встав в середину импровизированной очереди к заветному листочку физрука. Сделала несколько глубоких вдохов, уверяя себя в том, что ему незачем подходить ко мне, тем более когда вокруг нас столько людей, а Евгений Валерьевич явно настроен как можно скорее приступить к тренировке.

Я бегло оглянулась и, не обнаружив Иванова на прежнем месте среди игроков, собралась прочитать самой себе длинную нотацию о завышенных ожиданиях, склонности накручивать и необходимости проще относиться к его двусмысленным шуткам. Ведь очевидно же было, что он одним из первых поспешит переодеваться, чем поддержит образ самого идеального в мире капитана, которого просто невозможно заменить. Про единственный не учтённый мной нюанс — до сих пор закрытую дверь в раздевалки — пришлось вспомнить уже спустя пару мгновений, когда я ощутила около себя шлейф будоражаще-знакомого аромата.

— Рубен, здорово. У вас последняя игра на следующей неделе? — Максим обменялся рукопожатием с моим одноклассником, за чьей высокой фигурой баскетболиста я надеялась остаться незамеченной, а потом очень ловко и естественно втиснулся между нами, отгородив меня от остальных ребят.

— О, Макс. Да, за день до каникул. Считай, вам повезло, что можно раньше отстреляться.

— Это точно, — рассеянно кивнул Иванов, мгновенно потеряв интерес к своему собеседнику. Зато ко мне он снова придвинулся вплотную, улыбаясь так снисходительно-насмешливо, словно только что поймал с поличным на очень предосудительной шалости. Например, на забавной попытке спрятаться от него в узком коридоре. — Выбирай десятую, девятнадцатую или двадцать четвёртую темы, — шепнул он, склонившись ко мне так резко, что я испуганно вздрогнула.

— Зачем?

— Просто доверься мне, — промурлыкал он в ответ и заговорщицки подмигнул. Не знаю, сыграл ли свою роль этот наигранно-томный тон его голоса, или банальная фраза из репертуара любого блокбастера с неубиваемым и неописуемо сексуальным главным героем, или ощущение того, как его пальцы, еле касаясь, поглаживают мои лопатки, прячась под распущенными волосами. Но вместо того, чтобы по привычке зажаться и разозлиться, я начала сдавленно хихикать, совсем как тогда, на футбольном поле во время празднования Хэллоуина.

Проклятая не поддающаяся контролю неадекватная реакция на затянувшийся стресс, которая моментально привлекла к нам слишком много нежелательного внимания.

— Тааааак, Иванов! — протянул Евгений Валерьевич, оторвавшийся от разложенных на ближайшем подоконнике листов и вперившийся в нас пристальным взглядом. — Хватит заигрывать с Романовой, я тебя сюда для дела вообще-то привёл!

— Евгений Валерьевич, а почему это всем можно заигрывать, а мне нельзя? — в притворном возмущении развёл руками Максим, пока я бледнела и уговаривала себя не смотреть по сторонам, чтобы не видеть лица своих одноклассников. Вполне достаточно было смешков и сдавленных перешёптываний, тут же заполнивших всё пространство вокруг меня и создававших ощущение стремительно сжимающихся вокруг тела тисков.

— Чтоб тебе было спокойнее, Иванов, я всем запрещаю заигрывать с Романовой, — как ни в чём не бывало отчеканил физрук, пока я отчаянно краснела и пыталась справиться с вновь возникшим чувством пугающей слабости во всём теле.

Вся моя истинно социофобная сущность в этот момент кричала от ужаса, билась в конвульсиях, каталась по полу и в приступе неконтролируемой истерики нещадно сдирала кожу собственными ногтями, стараясь болью заглушить трепыхающийся внутри страх. Наверное, столь отвратительно я ощущала себя только в тот момент, когда, пропустив месяц обучения, в прежней школе стояла перед своим классом и, прижимаясь спиной к старой исчерченной доске, слушала, как равнодушно-участливым тоном классная руководитель рассказывала о случившемся в моей семье. То был изощрённый и безжалостный расстрел: каждое слово оцарапывало душу, как прошедшая по касательной пуля.

А потом коронное в голову: «Проявите своё участие». Будто именно постоянное напоминание о своей боли от посторонних людей поможет вдруг от неё излечиться.

Как и в то время, сейчас тоже проще всего оказалось вывалиться из реальности и подумать о чём-нибудь более отвлечённом. Например, о пятне от кетчупа на белоснежной рубашке одного из моих одноклассников, которое тот пытался скрыть под специально ослабленным галстуком. Или о длинных, заострённой формы, ногтях Тани Филатовой, выкрашенных в бросающийся в глаза ядовитый оттенок алого. Или о ладони Иванова, лежащей аккурат между лопаток, согревающей кожу даже сквозь рубашку и плотную ткань пиджака и отчего-то окрашенной в моём воображении в кроваво-красный — цвет исходящей от него опасности.

Его глаза должны бы гореть красным светом, отражая в себе адское пламя. Потому что всё, что привносил Максим в мою жизнь, оказывалось сродни проклятию. Будто связавшись с ним однажды, я продала свою душу дьяволу и теперь вынуждена расхлёбывать последствия собственного опрометчивого поступка.

— Евгений Валерьевич, ну, а хотя бы с Романовым можно заигрывать? — кокетливо поинтересовалась Таня, стреляя глазами то в Диму, то в физрука. Обычно в такие моменты я закатывала глаза и маскировала зависть к её самоуверенности за раздражением, но сейчас готова была расцеловать ненавистную одноклассницу за то, что перетянула всё внимание на себя.

— Один уже дозаигрывался, — хмыкнул себе под нос физрук, бросив насмешливый взгляд в сторону Максима. — Иванов, поимей совесть и открой уже дверь в зал.

— Иди уже, — процедила я, подталкивая его локтем в бок и уверяя себя, что мне просто померещилось чьё-то бормотание про «кажется, поиметь он хочет отнюдь не совесть». В груди клокотала злость, смешиваясь с креплёной безысходностью в единый горький, напрочь сшибающий с ног коктейль.

Если бы Иванов не улизнул в сторону раздевалок, на ходу побрякивая огромной связкой доверенных ему учителем ключей, я бы не смогла сдержаться и высказала свою ненависть и презрение за устроенную им сцену. То, что для него лишь забава и сиюминутный каприз избалованного мальчишки, о котором можно тут же забыть, для меня — часть жизни, приносящая боль, разочарование и страх оказаться снова высмеянной.

Говорят, ярость способна застилать глаза и отключать разум, легко и быстро подчиняя себе человека. Что-то похожее произошло и со мной, ведь я с несвойственной для себя наглостью влезла перед одноклассницами, чтобы сунуть в руки Евгению Валерьевичу справку о только что перенесённой болезни, быстро чёркнуть на листе напротив своей фамилии выбранный номер и как фурия вылететь прочь из гимназии.

Я знала, что спустя какое-то время Максим заглянет в тот чёртов список и будет ехидно ухмыляться. Пусть в сущей мелочи, но я всё же ему доверилась.

***

— И ты не знаешь никаких подробностей? — с надеждой в голосе спросила Марго, ошарашенная новостью о новом месте жительства Наташи не меньше, чем я пару дней назад.

К своему огромному стыду, я сообщила об этом Анохиной только в пятницу утром, когда мы вместе плелись к гимназии, очень слаженно замедляя шаг по мере приближения родного забора. Было слишком уж явно, что ни одна из нас не горела желанием идти на уроки, потому что в раздевалке, коридоре, на одной из лестниц, в столовой — словом, где угодно и в любой момент — нас могла ожидать не самая приятная встреча со своим персональным кошмаром. Это Славе и Максиму следовало изображать близняшек из «Сияния», ведь появление любого из них на горизонте отзывалось в нас прямо-таки неописуемым страхом и ужасом.

— Я же говорю, Иванов сообщил мне это одним предложением и всё, — я пожала плечами, хотя чувствовала себя неуютно из-за необходимости снова врать подруге. Воспоминание о случившейся после разговора с ним истерике до сих пор отдавалось внутри ощущением крайней уязвлённости, словно с меня содрали кожу и даже простое дуновение воздуха причиняет телу нестерпимую боль.

— Может быть, ты попробуешь спросить у него, Поль? Вы же, вроде бы… общаетесь? — осторожно закончила Рита, поглядывая на меня то ли заинтересованно, то ли смущённо.

— Что значит «общаемся»? Мы еле выносим друг друга! — вырвалось из меня слишком уж резко и грубо. Я понимала, что если так дёргаться от одного лишь упоминания о Максиме, то истинное к нему отношение вскроется очень быстро, но поделать с этим ничего не могла.

О влюблённости к Романову не могла умолчать и полчаса, талдыча о нём, как одержимая. О влюблённости в Иванова боюсь даже подумать, не говоря уже о том, чтобы осмелиться произнести что-то подобное вслух. И что со мной не так?

— Я думала, что вы… подружились. Наверное, ошиблась, — покорно согласилась Марго, вызвав во мне ещё один прилив жгучего чувства вины.

— Рит, я попробую что-нибудь узнать у него, как только появится возможность. Если хватит смелости, попрошу у него что-нибудь узнать через брата, но, думаю, он мне откажет.

— А я вот уверена в обратном, — задумчиво протянула Анохина, покусывая нижнюю губу, чем поставила меня в тупик. Атмосфера царящей между нами недосказанности всё больше напоминала огромную липкую паутину, в которой каждый умудрился закрутиться с ног до головы без шансов выбраться.

— Кстати, хотела спросить у тебя… Слышала разговор, где ребята упоминали, как Чанухин сломал Диме пальцы…

— Это было давно, — она тут же перебила меня, ощутимо нервничая и дёргая пальцами ремешок висящей на плече сумки. Взгляд в пол, дрожащий голос, короткие и хлёсткие предложения — теперь это всё обязательные атрибуты её поведения, когда разговор так или иначе касается Славы. И мне уже хотелось придушить его на пару с лучшим другом за то, что умудрился превратить хрупкую и мечтательную Марго в надломленную безликую тень. — Три года назад. Нет, даже четыре. Подрались где-то в соседнем дворе после уроков. Романов ходил с гипсом на ладони, Чан. Чан-у-хин с синяками на лице.

Я заметила, как сильно она запнулась на фамилии своего «просто друга», но только покачала головой, теряя надежду узнать правду о том, что же между ними произошло. Кажется, вопросы об этом я задавала слишком часто и, возможно, слишком настойчиво, из раза в раз не получая никакого ответа.

— И что они не поделили?

— Кого-то, — криво усмехнулась Ритка, после чего мне захотелось стукнуть себя по голове чем-нибудь тяжёлым.

Кого-то. Очень ёмкое, точное и болезненное даже для меня определение. Интересно, а Иванов с Романовым тоже не поделили кого-то? И как часто вообще им приходится заниматься разделом дур, пускающих по ним слюни? Кого-то глупого, наивного, впечатлительного и сдающегося без боя, вроде меня?

Наш разговор с Анохиной так и закончился на той странной, терпкой нотке отчаяния. Обсуждать что-то дальше не имело смысла. Правду мы друг другу не открывали, ложь выходила слишком явной, а оттого особенно противной, поэтому проще оказалось молчать и думать о собственных внезапно навалившихся проблемах. Как мило, что я могла бы дать точные имена всем нашим печалям, горестям и слезам: Максим, Владислав и Ян. Три всадника приключившегося в прошлую пятницу апокалипсиса.

На первой же перемене я чуть не столкнулась в коридоре с Ивановым, к огромному удивлению, вполне нейтрально общающимся со Славой. Видимо, период их ссоры уже остался позади, а значит, аномальный скачок интереса ко мне со стороны Максима должен бы пройти. Но несмотря на это, завидев его на расстоянии в сотню метров, я как чокнутая бросилась в свой кабинет, молясь о том, чтобы он не решил зайти следом. Вести себя неадекватно при нём становилось настолько привычно, что я даже стыда больше не испытывала.

Для сохранности последних жалких крупиц моего психического здоровья лучше было спрятаться от него, чем подвергнуться пытке снова позволить творить с собой невесть что, а потом несколько часов в состоянии приближающегося коматоза пытаться объяснить произошедшее.

На следующей перемене я решила сбежать к Рите, дабы наверняка обезопасить себя от нежелательных встреч, но получилось всё с точностью наоборот. На лестничном пролёте меня поймал Дима, бесцеремонно схватил за локоть прямо на ходу, чем напугал почти до остановки сердца. Видимо, его голливудская улыбка призвана была внушить доверие и стать успокаивающим фактором, однако мне от вида этого белозубого хищного оскала захотелось громко закричать «Помогите!».

— Полина, я хотел с тобой поговорить, — нежно пропел Романов, вынудив меня отступить спиной к стене и загородив собой от проходящих мимо учеников. Надо заметить, его метод вызывать на разговор мне категорически не понравился, особенно на фоне всего, что я узнала о нём за последнее время.

— О чём? — недовольно пробурчала я, осторожно выглядывая из-за его плеча. Мысль о том, что нас может случайно увидеть один голубоглазый заносчивый засранец, приводила меня в ужас, от которого кишки скручивались плотным клубком.

— О Максиме Иванове, — видимо, отразившийся на моём лице шок был именно той реакцией, которую Дима ожидал увидеть, потому что его улыбка стала ещё шире. — Он же достаёт тебя постоянно, и я считаю, что это абсолютно несправедливо!

«Я тоже так считаю!» — охотно подключился внутренний голос, пока сама я пребывала в замешательстве от слов Романова.

— Если хочешь, я могу защитить тебя от него. Если остальные предпочитают закрывать на этот беспредел глаза, то я — нет. Я не боюсь того мифического ужасно влиятельного отца Иванова, о котором все рассказывают.

Я без преувеличения потеряла дар речи, уставившись на него округлившимися глазами. Если это не очень тупая шутка, то получается, что со стороны наши отношения с Максимом выглядят совсем не такими, какими их рисует моё воображение. Или Дима просто знает что-то такое, чего не знаю я? Или, напротив, он совсем ничего не знает?

Например, что единственный способ защитить меня от Иванова — запереть в клетке, вывезти из страны и стереть память. Причём лучше именно так, полным комплектом, потому что о нём мне неизменно напоминали даже обычные бытовые мелочи вроде бутылочек с Растишкой в ближайшем магазинчике или неизменно бросающихся в глаза фото и видео ежей, буквально наводнивших всю мою жизнь.

— Спас-сибо, но я… думаю… справлюсь сама, — тихо мямлила я, хотя в мыслях крутилось только раздражённое «оставьте меня все в покое», озвучить которое вряд ли хватило бы духу. Может, кому-нибудь другому, но точно не Романову: рядом с ним я смущалась, нервничала и вообще места себе не находила, потому что ужасно стыдилась собственного на нём помешательства весь прошлый год, словно оно давно уже стало общеизвестным фактом.

— Если тебе понадобится помощь, ты всегда можешь ко мне обратиться, Полина. Не стесняйся, — он подмигнул мне и непринуждённо провёл пальцами по плечу в случайно-небрежном жесте. Я не отшатнулась от него, не дёрнулась, как от огня, и даже смогла привычно проглотить негодование от такого наглого нарушения личных границ. Просто смотрела с недоумением и не понимала, зачем ему всё это нужно?

Дима вальяжно уходил восвояси, вверх по лестнице, а я слушала глухие звуки его шагов, закусив губу и отгоняя от себя подозрения, казавшиеся совсем абсурдными, но всё же… Два, не побоюсь этого слова, врага вдруг одновременно начали проявлять к моей персоне какой-то нездоровый и ничем не обоснованный интерес. И как бы мне не хотелось отмахнуться от этих странных событий и списать всё на совпадение, случайность или собственную впечатлительность, каждый новый день приносил очередные подтверждения самым безумным теориям.

Ведь пари на живых людей и их чувства встречаются только в достаточно банальных и предсказуемых по сюжету подростковых фильмах, а не в жизни обычных школьников, пусть даже таких избалованных популярностью и деньгами родителей. Но почему же тогда изнутри грызёт гадкое чувство, что меня пытаются безжалостно втянуть в какую-то замысловатую и аморальную игру?

Как назло, стоило мне вернуться на свой этаж, как взгляд остановился на стоящих в конце коридора Максиме и Славе, очень напряжённо что-то обсуждающих. Словно почувствовав на себе чьё-то внимание, Иванов обернулся, и наши с ним глаза на мгновение встретились, от чего по моему телу прошёлся мощный электрический разряд, оставшийся лёгким покалыванием на кончиках пальцев.

Я кинулась в ближайшую дверь, по удачному совпадению ведущую в женский туалет, и даже закрылась в свободной кабинке. Наверное, пора заканчивать с поведением истеричной идиотки, перестать прятаться от Максима по углам и надеяться, что отсидеться где-нибудь во время очередной перемены вдруг поможет избавиться от всех проблем. Наверное, пора понять, что мои чувства к нему никуда не исчезнут, пока у меня не хватает смелости прекратить поддаваться на его провокации и закончить наше токсичное общение раз и навсегда. Наверное, мне стоило бы приложить усилия, чтобы вести себя как взрослый человек. Но вместо этого я торчала в туалете, прижимаясь спиной к хлипкой дверце, не обращая внимание на то, как неприятно впивается в бок задвижка, и до крови раскусывала внутреннюю сторону щеки, отсчитывая минуты до начала урока.

Если бы я только знала, что главный сюрприз только впереди.

Мне следовало запомнить, какую роль в моей жизни теперь играют пятницы, из недели в неделю становясь сосредоточением всех странных, отвратительных и переворачивающих жизнь с ног на голову событий. Но я напрочь потеряла бдительность, считая, что хуже чем есть уже не будет, и под конец урока самозабвенно написывала Рите, договариваясь встретиться и вместе пойти в столовую. К сожалению, классный руководитель уже успел оповестить нас об обязательном присутствии на сегодняшнем матче, поэтому стоило рискнуть и выбраться из кабинета хотя бы ради нормального обеда, без которого высидеть на морозе больше двух часов игры станет настоящим издевательством для организма.

Я как раз набирала подруге последнее сообщение, когда сверху экрана мелькнуло оповещение.

Тот-кого-нельзя-называть.

Кажется, я хотела переименовать его? Наверное, идеально бы подошло «тот-о-ком-нельзя-думать».

Я была в сети. Прикинуться, что не увидела сообщение, стало бы слишком глупым. Впрочем, не многим глупее, чем пару дней игнорировать его звонки или убегать, завидев Максима в конце коридора. Но переписку с ним я всё равно решилась открыть.

≫ Полина! Подожди меня сегодня после игры. У гардероба.

Я открыла рот от удивления и какое-то время сидела в ступоре, не понимая, что испытываю в первую очередь: страх, злость или всё же радость, в существовании которой запрещала сама себе признаваться. От его сообщения так и веяло той самой сногсшибательной самоуверенностью, обычно сопровождающейся прямым пронзительным взглядом небесно-голубых глаз и играющей на губах усмешкой.

Как же мне всегда хотелось сбить с него эту усмешку. Сначала колкими словами или увесистой пощёчиной. Теперь — спонтанным поцелуем.

≪ Я не смогу.

Коротко и ясно. Палец уверенно нажал на кнопку «отправить», с губ сорвался обречённый выдох, сердце скрутило в центрифуге волнения, сомнения и сожаления. Я отложила телефон на край парты, уверенная в том, что на этом наше общение закончится раз и навсегда. Очень больно и очень правильно.

За звонком я не услышала, как телефон снова завибрировал, зато увидела, как загорелся экран, на котором появилось одно новое уведомление о входящем сообщении. Одноклассники вскакивали со своих мест и торопливо покидали кабинет, торопясь занять очередь в столовой, а я сидела на месте и смотрела на собственный телефон с таким ужасом, будто он предвещал мне скорую смерть.

≫ Ты не сможешь уйти домой. Твоя куртка у меня и отдам я её только после игры. Поэтому просто подожди меня)

Я не поверила ему. Подорвалась со своего места, схватив только кошелёк и телефон, рванула в сторону гардероба, чуть не сбив с ног Марго, не дождавшуюся меня на условленном месте и потому решившую пойти навстречу. Вспоминала, как лично назвала ему номер своей вешалки, когда он полез за нашей одеждой во время Хэллоуина, и как недавно он подкараулил меня там же, а значит, умудрился запомнить номер, несмотря на «плохую память на числа». Лживый, наглый и заносчивый…

Куртки на месте не оказалось. Охранник проводил меня раздражённым взглядом и недовольно поджатыми губами, и если бы я имела привычку хоть иногда озвучивать свои истинные мысли и чувства, то спросила бы у него, всегда ли он свободно даёт пройти парню с красным пуховиком в руках ещё до наступления обеда? Когда меня отправили домой с температурой, пришлось звонить медсестре, чтобы та лично подтвердила этому усатому дядечке, могу ли я уйти домой так рано.

Честно, меня швыряло в крайности, от желания заплакать и, задрав руки к небу, пафосно спрашивать, за что мне всё это, до неконтролируемого истерического смеха, буквально разрывающего грудь.

≪ Ты совсем сдурел?

≪ Иванов, это не смешно. Верни мне куртку немедленно!

≪ Что это за фокусы такие?!

— Полина, ты чего? Что происходит? — растерянно спрашивала Анохина, покорно следуя за мной по пятам и явно до этого не решаясь потребовать каких-либо объяснений. Видимо, это вообще негласный принцип нашей дружбы: замалчивать о проблемах, пока они не раздуются до таких размеров, что достаточно будет одного касания для оглушительного взрыва.

— Мне нужно поговорить с Ивановым. Срочно! — выдохнула я, второй день подряд начиная трястись от злости из-за его выходок. Отправленные ему сообщения значились как доставленные, но прочитаны не были, хотя меня не оставляла уверенность в том, что он их видел.

Если это была месть, то самая гадкая и нелепая из всех возможных.

— Они должны быть в столовой. Вроде сбор команды.

— Отлично! — ехидно протянула я, хотя ничего отличного во всей ситуации не находила. Рита, кажется, начинала поглядывать на меня с испугом, и только поэтому мне пришлось немного сбавить ход и попытаться выдавить из себя подобие ободряющей улыбки, больше напоминающей гримасу Джокера. — Мне плевать даже на то, что сегодня эта офигенно важная игра. Я просто убью этого идиота прямо сейчас.

— Да что он сделал-то на этот раз? — робко вопрошала Марго, схватившись за рукав моего пиджака, чтобы не отставать и не потеряться в толпе, сгущавшейся по мере приближения ко входу в столовую.

И тогда, оглянувшись на неё и пробежавшись взглядом по округлым светлым глазам, в водной глади которых плескалась растерянность, по тонким, по-детски хрупким чертам слегка осунувшегося лица, я впервые почувствовала себя удивительно взрослой. Так долго и упрямо пряталась за спинами подруг, надеялась на их помощь и поддержку, а теперь сама осталась, пожалуй, единственным человеком из нас троих, кто ещё мог разобраться в творящейся вокруг неразберихе. Я вдруг оказалась «за старшую» и всерьёз надеялась справиться с этой ролью, хотя пару недель назад впала бы в ступор от одной лишь мысли о подобном.

— Он просто меня достал. Не бери в голову, — отмахнулась я, не желая грузить подругу своими мелкими проблемами, не идущими вообще ни в какое сравнение с тем глобальным беспросветным пиздецом, что творился в жизни её или Наташи. — Займёшь нам очередь? Я попробую найти Иванова, скажу ему пару слов и вернусь. Если что — сразу звони.

Рита успела только согласно кивнуть, прежде чем я смело нырнула в самую гущу столпившейся у дверей очереди и, на удивление ловко огибая толкающихся учеников, смогла проскочить внутрь столовой, озираясь по сторонам. Максим обнаружился буквально в нескольких метрах от входа, и я решительно сделала ещё пару шагов к нему навстречу, пока не заметила большую часть футбольной команды, сидящей вокруг него. Даже Романов, скорчивший недовольную мину, не смог убавить мой пыл, зато подсевший ко всем прямо у меня на глазах Евгений Валерьевич легко справился с этой задачей, оставив от подсыхающего огня ярости маленький тлеющий уголёк.

Замявшись на мгновение в нерешительности, я всё же поняла, что в данной ситуации вполне достаточно уголька.

— Иванов?! — к сожалению, мой голос прозвучал вовсе не так решительно, строго и злобно, как это представлялось в собственном воображении, сорвавшись на жалостливо-вопросительную интонацию. Увы, неловкого внимания со стороны всех игроков и учителя это не отменило, и я ощутила, как щёки снова краснеют под озадаченными взглядами посторонних.

— Я сейчас, — кинул Максим всем за столом, тут же поднимаясь и даже не соизволив попросить разрешение у физрука или извиниться перед остальными. Я понимала, почему многие его на дух не переносят, ведь подобная наглость порой обескураживала. Но сейчас, когда каждая секунда под заинтересованными взглядами казалась мучительно долгой, была безумно рада, что он настолько заносчивый, самоуверенный и грубый.

И чем чаще про себя я повторяла все нелестные эпитеты в его адрес, тем быстрее начинало биться сердце. Как это банально: хорошей девочке нравится очень плохой мальчик.

— Я поражён в самое сердце! Кажется, ещё час назад ты от меня пряталась, — промурлыкал Иванов, отходя вместе со мной в пустующий угол помещения. С поставленной задачей не смотреть на него я справлялась очень плохо, мялась и не знала, что именно стоит говорить, за последние пару минут сумев остыть и относительно успокоиться под влиянием нарастающего стыда, перебивающего собой остальные ощущения.

— Ты что вытворяешь? Зачем ты украл мою одежду? — скрестив руки на груди в защитном жесте, я постаралась придать голосу твёрдость и ровность, но получилось так себе. Похоже скорее на тонкий писк испуганного котёнка, когда к нему подбирается очевидная опасность.

— Я не крал. Просто переложил в свой шкафчик на некоторое время, исключительно чтобы убедиться, что ты никуда не сбежишь. Видишь ли, приходится предпринимать очень решительные действия, пока твой телефон не принимает входящие, а ты скрываешься от меня в женском туалете, — он невинно и очень мило улыбнулся, хлопая длинными ресницами, и говорил всё это так легко, естественно, без тени сарказма или издёвки. И от того, насколько просто он озвучивал эти неловкие моменты нашего общения в последние дни, мне хотелось раствориться в воздухе, стать невидимой, сделать что угодно, лишь бы оказаться подальше от его неотрывно следящего за моим лицом взгляда.

«Делай вид, что всё нормально, Полина. Делай вид, что всё так и должно быть. Не смей, не смей, ни в коем случае не смей извиняться перед ним за свою дурость, иначе станет ещё хуже».

— А как я должна сидеть на вашей игре без куртки? Я же обморожусь ещё до первого свистка! — с деланным возмущением попробовала возразить я, опустив взгляд ему на грудь в тот же момент, как заметила в глубине его глаз те самые отблески, напоминающие отражение языков пламени, после появления которых между нами всегда начинали происходить необъяснимые, странные, притягательные и тайно желанные вещи.

— Возьми мою. Восемьдесят первый номер.

— Ты издеваешься? — обречённым шёпотом поинтересовалась я, не особенно рассчитывая на внятный ответ и уж тем более не надеясь воззвать к его совести, по-видимому, напрочь отсутствующей.

— Ты озвучила проблему, я предложил её решение, — пожал плечами Иванов, насмешливо поглядывая на мои попытки выкрутиться. Конечно же, мы оба знали, что я ни за что не возьму его куртку, и тем более не пойду в ней на трибуны, где соберётся вся гимназия. Примерно с таким же успехом мог предложить выбежать к нему на поле и поцеловать на удачу.

Хотя, на такое я точно хотела бы согласиться. Хотела, но тоже бы не смогла.

— Я же написала, я не смогу остаться после. Мне надо будет уйти вместе с Ритой, — нехотя пояснила я, не желая втягивать в свои проблемы ещё и Марго, избегающую общества Чанухина с ещё большим усердием, чем я — Иванова.

По тому, как изменилось выражение его лица, я поняла: дополнительные пояснения не требовались. Максим и так был осведомлён о происходящем между Славой и Ритой намного больше, чем я, поэтому недовольно поджал губы, осознавая, как его гениальный план рассыпается, как хрупкий карточный домик от дуновения ветра.

— Ладно, допустим. Тогда завтра. Мне надо уехать из дома с обеда и до самого вечера, а ты как раз составишь мне компанию, — радостная улыбка снова вернулась на его губы, а на меня лавиной обрушилось волнение вперемешку со злостью. Мог хотя бы ради приличия спросить, а не внаглую указывать, что я должна сделать.

Полный смысл его слов доходил до меня постепенно. Пожалуй, даже слишком медленно, будто разум специально ставил все возможные преграды, не позволяя очередным двусмысленностям пустить в него отравляющий туман вскользь дарованных надежд. Я как никогда чётко помнила собственные намерения прекратить всё раз и навсегда. Прекратить.

С обеда и до вечера? Полдня?!

— Я не уверена, что смогу…

— Ты что, снова под домашним арестом? — спросил Максим, и вместо ожидаемого сарказма можно было легко различить нотки сочувствия в его голосе. Конечно, судя по тому, что я знаю о золотом мальчике, ему никогда не приходилось сталкиваться с запретами и наказаниями.

— Нет.

Вообще-то у меня и в мыслях не было говорить правду. Он ведь никогда бы не смог узнать, что на самом деле именно завтра у отца смена в больнице, у мамы — операция, после которой она до утра останется следить за состоянием пациента. А значит, я весь день абсолютно свободна и в кои-то веки могу обойтись без объяснений перед родителями, куда и с кем иду.

Он бы никогда об этом не узнал, но знала я. И просто не могла соврать именно сейчас, вопреки здравому смыслу. Да и когда моими поступками вообще руководил здравый смысл?

— Может быть, компанию тебе составит Слава? — на всякий случай уточнила я, пользуясь последним шансом как-нибудь избежать необходимости провести с ним наедине столько времени. У меня просто сердце не выдержит такого стресса, особенно если он решит выдавать свои фирменные намёки, от которых подкашиваются ноги и тянет самый низ живота.

— Он занят завтра.

— Нууууу у тебя же есть брат…

— У меня их даже два. И оба за границей. А у тебя, надеюсь, уже закончились варианты отмазок?

— Закончились, — я покорно кивнула головой, признавая свой проигрыш и высказывая смирение со всеми его безумными идеями. Максим только фыркнул, глядя на мой картинно понурый вид, наверняка решив, что я специально разыгрываю перед ним грусть и отчаяние.

Вот только играть не было необходимости. Я отчётливо знала, что завтра мне придёт конец. За полдня рядом с ним у меня или окончательно снесёт все остатки разума, и так превращающегося в мягкую патоку, стоит ему оказаться поблизости, или наступит очередное невыносимо болезненное разочарование в том образе Иванова, который по крупицам собирало моё воображение, создавая что-то неповторимо-великолепное, отталкивающе-притягательное и близкое к сердцу.

— Значит, завтра в одиннадцать, — довольно заключил он, и моё неловкое возмущение тем, что одиннадцать никак не дотягивает до обеденного времени, потонуло где-то в глубинах приоткрывшегося рта, из которого так и не вырвалось ни звука. — Куртку верну к следующей перемене. И Бога ради, бери телефон, когда тебе звонят.

Мои щёки полыхнули от стыда, и захотелось ответить ему какой-нибудь изощрённой гадостью, но как назло ни одной дельной мысли не приходило в голову. Зато пришло кое-что другое, о чём Иванов то ли специально, то ли по невнимательности забыл упомянуть, неторопливо возвращаясь обратно за свой стол.

— А где.? — бросила я ему вдогонку, с ещё большим смущением замечая, что взгляды большинства игроков направлены были в нашу сторону. Кажется, в этот раз я сама крайне неудачно выбрала место и время для нашего разговора.

— Я знаю, где ты живёшь, — Максим даже не пытался понизить голос, поэтому эту фразу, без сомнения, услышали все, кто находился в радиусе пары метров от нас, что подтверждали изумлённые и заинтересованные лица учеников. Интересно, кто-нибудь догадается написать жалобу и обвинить его в угрозах и запугивании?

Обратный путь сквозь толпу я преодолела на автопилоте, несколько раз достаточно ощутимо получив тычки от чужих локтей, пока не замерла недалеко Марго, не решаясь подойти. Потому что рядом уже стоял Чанухин: он склонился к ней и быстро нашёптывал что-то на ухо, при этом неуверенно, осторожно пытаясь коснуться её руки самыми кончиками пальцев, словно хотел дотронуться до оголённых проводов. Она же вся напрягалась, сжималась, отстранялась от него так далеко, как только могла, не сдвигаясь при этом с места. Ни единой эмоции. Каменная маска на лице, пустой взгляд, проходящий сквозь предметы.

Я сделала шаг навстречу им, но снова остановилась, не в состоянии принять окончательное решение: стоит ли врываться в их пространство или терпеливо ждать? Я и со своими собственными желаниями не могла разобраться, больше полагаясь на веление случая, чем на обдуманный выбор. Поэтому даже чёткое осознание того, что Рите этот разговор неприятен, не являлось достаточной причиной тотчас броситься ей на помощь.

Определилось всё, как обычно, по простому совпадению. Слава повернулся, заметил меня и нехотя отошёл от Анохиной, сказав той что-то напоследок и кивнув мне в качестве приветствия. А потом отступил назад и в буквальном смысле испарился среди учеников, как герой фантастического блокбастера.

— Всё нормально? — зачем-то спросила я у Марго, хотя, подойдя ближе, смогла разглядеть слёзы, уже стоящие в уголках глаз. Это никак не тянуло на «нормально» даже с её сильной впечатлительностью.

— Да, отлично. Нашла Иванова? А то их уже скоро должны снять с уроков перед матчем, — она ловко перевела тему, выдавливая из себя неубедительную улыбку.

— Нашла, — кивнула я и, вспомнив о предстоящей игре, достала из кармана телефон. Уверяла себя, что потом могу очень сильно пожалеть об очередной импульсивной выходке, но всё равно открыла переписки и быстро скинула Максиму сообщение:

≪ Удачи на игре.

≫ Ты не представляешь, как она пригодится.

Комментарий к Глава 20. Про то, что хорошим девочкам нравятся плохие мальчики.

Я очень, очень, очень сильно хочу получать от вас обратную связь, дорогие читатели!

Обычному человеку нужен воздух, вода и еда, а человеку пишущему - отзывы.

Потому что даже несколько простых слов, вопросы, предложения от вас способны подстегнуть очередной творческий порыв и обеспечить скорейшее появление новой главы.

Ну и мне будет таааааак приятно, конечно же))

========== Глава 21. Про отличное музыкальное сопровождение. ==========

Если бы меня попросили коротко описать прошедшую игру, я бы не смогла придумать ничего лучше избитого «победителей не судят».

Несмотря на несколько жёлтых карточек и непривычно жёсткую тактику игры, в которую в том числе выплеснулось и царящее между игроками напряжение, наша команда всё же смогла одержать победу. Буквально выдрала её из рук соперника за пару минут до окончания матча и уже не отдала обратно.

Иванова я больше не видела. Ну как не видела: на протяжении всей игры мой взгляд неотрывно следил за воротами, в которых маячила его светлая макушка, но лично мы не встречались. А так как моя куртка действительно вернулась на положенное ей место, я не захотела испытывать судьбу и сразу после финального свистка стала одной из первых, кто бросился прочь с трибун, потратив время только на то, чтобы необычно решительным тоном сообщить Рите, что мы очень торопимся домой.

Марго я затащила к себе в гости, нагло воспользовавшись подругой, чтобы избежать нравоучений от мамы: в присутствии чужих людей она всегда выдавала широкую улыбку и меняла раздражённый тон на медово-приторную сладость. Я включила один из фильмов про супергероев, даже не спрашивая мнения Анохиной, которой подобное кино не очень по душе. Просто в этот раз точно знала, что вникать в происходящее на экране всё равно никто не будет. Нам необходима была возможность спокойно погрузиться в собственные мысли и переживания, раз уж отвлечь друг друга от проблем разговорами не получалось.

Я с ужасом думала о том, во что умудрилась ввязаться. Максима я давно уже перестала бояться, но вот страх за свои желания, проявляющиеся только под его влиянием, пробирал до костей сильнее зимней стужи. Идеи о том, как избежать обещанной встречи, возникали одна за другой, но я старалась тут же отмахиваться от них и просто морально готовилась к неминуемому. Не стоило надеяться, что он обрадуется моему обману или не выкинет что-нибудь посерьёзнее, чем ненадолго украденная куртка.

Хотя самая весомая причина моей покорности заключалась скорее в том, что мне не хотелось его злить, разочаровывать и расстраивать. И совсем чуть-чуть хотелось провести с ним эти пугающие полдня наедине в неформальной обстановке.

Утро субботы встретило меня ужасной головной болью, повышенной раздражительностью и гнетущим предчувствием отвратительного окончания дня. Впрочем, в последний раз моя интуиция так смело высказывалась перед Хэллоуином, обещая фантастический и незабываемый праздник, который на деле закончился валянием в грязи и очередной ссорой с Ивановым. Поэтому я поспешила заняться сборами, стараясь не обращать внимание на тревогу, наверняка обусловленную по большей части именно сильным волнением.

Вот только нормально собраться я всё равно не успела, получив внезапный звонок от мамы. Они с отцом забыли дома документы, которые необходимо было срочно сдать в администрацию именно сегодня. А у меня не было ни одной весомой официальной причины, чтобы отказаться привезти их ей на работу прямо сейчас.

Натягивая на себя джинсы и первую попавшуюся под руки толстовку, я старалась не злиться и не плакать от обиды. Может быть, это действительно судьба? Может быть, надо радоваться тому, что обстоятельства настойчиво ограждают меня от Максима?

Даже если откинуть в сторону все предположения о его коварном плане и злом умысле, у нас всё равно оставалось ничтожно мало общего. Я не могла быть уверена, что, оказавшись вне стен гимназии, мы вообще найдём, о чём можно поговорить, помимо обсуждения нанесённых друг другу ранее обид или осуждения общих знакомых. Он избалованный мальчишка, всюду ездящий на такси и наверняка только отдалённо понимающий смысл таких выражений, как «накопить деньги» или «дотянуть до зарплаты». А я… Хоть сейчас наша семья и относилась к тому самому заветному для многих среднему классу, но шиковать мы просто не привыкли.

Зато вчера, во время матча, я слышала обсуждение одноклассников о том, что те новые, прекрасные трибуны, на которых мы сидели и с которых Максим бесцеремонно согнал меня в средине сентября, пару лет назад были закуплены и установлены с щедрого пожертвования отца братьев Ивановых. И я точно знала истинные причины этого жеста (вовсе не связанные с попыткой купить младшенькому сыну звание капитана, как предполагало большинство), но это позволило впервые в полной мере осознать, насколько обеспечена его семья. Особенно в сравнении с моей. И это отличие немало меня пугало, отталкивало и вынуждало задуматься, стоит ли вообще связываться с человеком совсем другого круга, мира и социального статуса.

Опомнилась от своих тяжёлых, сумбурных мыслей я, только сидя в маршрутке. И поняла, что до назначенной вчера встречи остаётся всего час, а я до сих пор не нашла смелости сообщить ему о том, что всё отменяется.

Услышав в телефонной трубке настороженное «алло» после нескольких долгих гудков, я разнервничалась ещё сильнее прежнего, принимаясь в панике дёргать молнию на сумке и облизывать вмиг пересохшие от нервов губы.

— Максим? Извини, но у меня внезапно возникли непредвиденные…

— Так, начинается! — он грубо прервал мою пламенную несвязную и торопливую речь и обречённо вздохнул. — Тебя украли инопланетяне? Если нет, то и слушать ничего не хочу. Пока ты находишься на этой планете, я не приму никакие отговорки, почему ты не можешь встретиться.

— Я могу! Просто немного позже, чем мы договаривались, — выпалила я первое пришедшее в голову, удивив этим даже саму себя. Вообще-то изначальный план был отменить встречу насовсем, уверенно заявив, что он не имеет права меня шантажировать и заставлять что-то делать против собственной воли. Но услышав его голос, не злой или насмешливый, а действительно расстроенный, произнести что-то подобное не смогла бы и под дулом пистолета. — Просто мне нужно срочно привезти родителям документы в больницу, и сейчас я только подъезжаю к метро.

— Что случилось? — после небольшой заминки взволнованно спросил Иванов, и, только мысленно прокрутив наш диалог ещё раз, я поняла, чем именно вызвана столь странная реакция.

— Ой, я не подумала, что ты ведь не знаешь… Мои родители — врачи. И в больнице они просто работают.

— Это очень неожиданно. Я почему-то был уверен, что они работают в полиции или в суде. Ну, знаешь, эта фишка с домашним арестом, — хмыкнул он и, расслышав моё недовольное сопение, особенно весёлым голосом добавил: — Вангую, что сейчас ты закатила глаза.

По рукам тут же побежали мурашки, сопровождая ощущение лёгкой щекотки внутри живота. Может быть, ему просто повезло. А может быть, он знал о моих привычках намного больше, чем я могла себе представить? И одна лишь возможность именно этого расползалась по телу приятным теплом.

— Скинь мне адрес больницы. Я подъеду прямо туда, — видимо, как-то по-своему истолковав моё долгое молчание, осторожно попросил Максим. Кажется, испугался, что сейчас я снова поведу себя как истеричка и брошу трубку.

— Тебе настолько сильно нужно уйти из дома?

«Признайся, ты хотела бы услышать, что он настолько сильно хочет встретиться с тобой», — насмешливо пропел внутренний голос, заставив до боли прикусить губу от стыда. Потому что да, хотела бы. С удовольствием проглотила бы любую ванильно-сопливо-романтическую чушь, сказанную им, и сделала бы вид, что поверила в искренность очередной банальной уловки для впечатлительных девушек.

Мы с ним и встретиться не успели, а я уже начала расклеиваться и жалеть себя. Просто отвратительно.

— О да, ради этого я бы сейчас и в ад спустился!

— Ты имеешь в виду метро?

— Эй, нет, не горячись. В ад — легко, в метро — пока что нет, — заразительно рассмеялся Максим, а я, до последнего сдерживаясь, всё же сорвалась на смех вслед за ним. И этот момент стал особенно уютным, заставив мгновенно забыть обо всех терзавших меня вопросах, о той разнице между нами, которая пару минут назад казалась огромной пропастью, а сейчас — лишь тонкой полоской света. Потому что мы всё же понимали друг друга. — Жду от тебя адрес, Полина.

Угрюмые пассажиры метро, закутанные в одинаковые с виду тёмные пуховики, напоминали взгромоздившихся на заснеженных ветках воробьёв: нахохлившихся, распустивших перья и смешно раздувших грудь. Изредка они бросали в мою сторону заинтересованный взгляд и с изрядной долей скептицизма косились на задумчиво-мечтательную улыбку, скрыть которую у меня никак не получалось.

Я нервничала, боялась, трепетала от воодушевления и восторга, с которым представляла себе наше общение. Строила догадки о том, что он может сказать, куда мы пойдём и чем будем заниматься столько часов кряду. Но тут оказывалась бессильна даже моя богатая фантазия, ведь Максим был непредсказуем, необъясним и импульсивен, как начало весны, то пригревающее землю тёплыми лучами солнца, то терзающее морозом и заваливающее снегопадами на зависть самой лютой зиме.

В холле приёмного отделения больницы мне пришлось ждать почти полчаса, заламывая руки и обкусывая быстро обветрившиеся на улице губы, начинавшие болеть от той пытки, что устраивали им мои же зубы. Переживала, насколько отвратительно выгляжу сейчас, ведь не успела толком собраться, накраситься или хотя бы как следует высушить волосы, после испытания шапкой, ветром и общественным транспортом наверняка напоминавшие клок соломы.

— Ты чего такая растрёпанная? — поинтересовалась мама, стоило ей только показаться из-за двери с табличкой «только для персонала», удачно располагавшейся прямо у дивана, на котором я сидела. Ни приветствия, ни благодарности.

— Я спешила, — от обиды голос сразу задрожал, и мама осеклась, что уже было хорошим знаком. Зачастую щедрый поток её претензий могли остановить только мои слёзы или вмешательство отца, но он находился в другом корпусе, а красные глаза стали бы совсем уж отвратительным дополнением к моему и без того жалкому внешнему виду.

— Ты сейчас домой?

— Нет, я погуляю, — расплывчато ответила я, сунула ей в руки папку с документами и демонстративно начала натягивать куртку, чтобы поскорее сбежать обратно на улицу. Хотя сама не понимала, что лучше: компания раздражённой, придирающейся по мелочам, но всё же родной мамы или встреча с Ивановым, рядом с которым мне казалось неправильным всё своё поведение от неизменно глупых фраз до собственного сбивающегося дыхания.

— Погуляешь? — переспросила мама, будто не могла поверить, что я решила добровольно прервать устоявшуюся траекторию перемещений дом-гимназия-квартира Анохиной.

Если задуматься, её удивление было оправдано. За последние два года я действительно предпочитала отсиживаться дома, и не важно, у себя или подруг. И сейчас бы предпочла не изменять традиции, но Максим, как подсказывал внутренний голос, всё равно бы меня из-под земли достал, вовсю пользуясь решимостью и настойчивостью, наличие которых я только неделю назад опрометчиво поставила под сомнение, разговаривая с ним во дворе.

— Погуляю с Ритой, — бессовестно соврала я, пользуясь не самым тёплым отношением мамы к моей подруге, обеспечивающим мне надёжное прикрытие. В отличие от той же Наташи, с Марго она никогда не станет мило беседовать и интересоваться, как мы провели время за несуществующей прогулкой.

— Ну тогда пойдём, поднимемся ко мне в кабинет на пару минут, — внезапно предложила она, подхватив меня под локоть и не позволив уйти. — У меня там лак для волос есть. Усмирим их немного.

Желание выйти из образа чучела пересилило все обиды, и с мамой я поднялась. Глупо утверждать, что следующие десять минут превратили меня в писаную красавицу, но с приглаженными волосами и тушью на ресницах стало точно лучше, чем было. Из маленького зеркала, расположившегося над раковиной в углу кабинета, на меня смотрела девушка с настолько испуганным и растерянным взглядом, будто ей предстояла аудиенция с самим дьяволом.

Максим уже ждал около центральных ворот, расхаживал из стороны в сторону и изредка что-то набирал в телефоне. А я ещё несколько минут пряталась за стволом огромного дуба, прилегающего к стене одного из корпусов, наблюдала за ним издалека и никак не могла решиться подойти. Потому что боялась, так сильно боялась показать себя настоящую, остаться с ним без возможности убежать в кабинет, спрятаться за подруг или одноклассников, оттянуть время до звонка. Потому что боялась узнать его настоящего, без необходимости поддерживать имидж человека, который плевать на всех хотел.

Боялась разочаровать его. Боялась разочароваться в нём.

Боялась, боялась, боялась. Потому что однажды уже оставшись вдвоём, мы, кажется, чуть не поцеловались.

И мне не хотелось думать, что может случиться сегодня.

— Привет, — мой нерешительный шёпот не заглушал шум проносящихся по дороге машин, но Иванов всё понял, легонько кивнул мне в ответ и приободряюще улыбнулся.

— Прогуляемся? — предложил он после небольшой заминки, пока мы оба пытались разобраться с ужасно мешающими руками, которым не находилось места в карманах куртки, а ещё оглядывались по сторонам, стараясь не встречаться глазами. От его вчерашней нахальной самоуверенности не осталось и следа, и передо мной стоял не делай-что-я-скажу Максим, а тот самый парень, что сидел сгорбившись на скамейке в моём дворе и рассказывал о своих ошибках, и тот же, кто пришёл спрятаться от всех, когда на него написали жалобу директору.