Здесь умирает надежда

ГЛАВА ДЕВЯТНАДЦАТЬ

Sleep on the Floor — The Lumineers

ШЕСТНАДЦАТЬ МЕСЯЦЕВ СПУСТЯ

Последние полтора года я то приезжала, то уезжала из страны, только для того, чтобы повидаться с Руби и моими девочками.

До этого момента мне ловко удавалось полностью избегать Карсона.

Была середина ночи. Я сидела у себя дома, пила вино и смотрела документальный фильм о серийном убийце.

Я не спала все эти дни.

Ну, дремала немного, потому что я все еще жива, а людям нужен сон, чтобы выжить, но я получала самый минимум. Зачем спать, когда можно веселиться в Праге? Или в Будапеште? Или в Хорватии?

Я не просто тусовалась по Европе, как полагало большинство моих друзей. Я вернулась во Вьетнам, чтобы заняться благотворительностью, а затем в Восточный Судан. Это пошло на пользу моему взгляду на вещи. Тина сказала, что это может быть полезно для меня — смотреть на людей, переживающих вещи значительно хуже, чем я. До тех пор, пока это не принижает мою собственную травму.

Мне нужно было отвлечься от своей травмы. От самой себя. Нужно было увидеть, что люди в гораздо худших ситуациях, чем моя, все еще находили причины для улыбки.

Я скучала по нему.

Каждый день.

Каждое мгновение.

Я размышляла над решениями, которые приняла, о том, как причинила ему боль, бросила его. Но осталась тверда в своем решении, что поступила правильно, уйдя. Не только из-за того, что я не могла ему дать, но и из-за того, кем я стала. Я в гребаном беспорядке. Я сломлена. И он хотел исправить меня. Но я должна либо исправить себя сама, либо научиться любить разбитые осколки.

Я знала, что в конце концов он найдет меня. Я могла долго бежать. Но устала. Я скучала по своим друзьям, по своей семье, скучала по взрослению Руби. Я не могу пропустить самые поворотные и важные моменты в жизни моих друзей, из-за того, что я слишком труслива, чтобы встретиться с ним лицом к лицу.

Так что я решила остаться.

Ричард, отец Стеллы, через пару дней женится в Новой Зеландии, и мы все собирались отпраздновать это событие.

Я была взволнована. Обожаю что-то праздновать.

И когда мои глаза поймали его, входящего в мою гостиную, какие-то части меня снова смогли дышать.

Я стояла на дрожащих ногах, пока он медленно приближался, изучая каждый его дюйм. Он выглядел так же, как всегда: костюм, бледная кожа, острый подбородок, пронзительный взгляд. Но в тоже время выглядел по-другому, как-то острее. Еще опаснее, если это вообще возможно.

Его глаза, как обычно, оценивали меня, когда он шагнул вперед, глаза сузились.

Мой желудок сжался. На мне была ночная рубашка с кашемировым кардиганом поверх. Мои волосы отросли ниже плеч, и я разделила их на две косы. Никакого макияжа. У меня давно не было косметических процедур, поэтому я предположила, что выгляжу старше, более осунувшейся.

Что бы он ни увидел, ему это не понравилось.

Наконец Карсон остановился в нескольких футах от меня. Это расстояние было похоже на пропасть. Мне до боли хотелось подбежать, раствориться в его объятиях.

Я осталась на месте.

— Хоть это и п*здец как убивает, я все равно буду смотреть, как ты бегаешь по всему миру от меня, — сказал он в приветствии.

Я слегка вздрогнула от звука его голоса, мои волосы встали дыбом.

Его поза была жесткой, жилы на шее четко виднелись.

— Я разрешу тебе притвориться, что ты можешь убежать от нас, — продолжил он, отрывисто произнося слова. — Я смирюсь с тем фактом, что не буду спать рядом с тобой каждую ночь. Я, бл*дь, буду ждать тебя.

Сердце бешено колотилось в груди.

— Как бы это меня ни убивало, я буду стоять в стороне, потому что не хочу отталкивать тебя еще дальше, — процедил он сквозь зубы. — Это противоречит всем моим инстинктам, но я едва мог спать по ночам, думал, что так будет лучше для тебя. Я разрешил оттолкнуть себя. Но с меня хватит.

Его зубы сжались на последнем слове, как будто он выдавил его из себя.

Мое дыхание участилось под тяжестью его слов, они оседали, как камни, внизу моего живота.

— Я буду смотреть, как ты делаешь все это дерьмо, но не буду смотреть, как ты чахнешь. Превращаешься в кожу да кости на моих гребаных глазах. — Он протянул руку к моему телу, и я вздрогнула.

Не потому, что боялась боли. Карсон отрубил бы себе руки вместо того, чтобы причинить мне боль, я это знала. Беспокойство, паника и ужас в его глазах показали, насколько я похудела.

Я, конечно, знала, что у меня случился некий рецидив. Но я объяснила это поездками, вечеринками и занятостью. Никто со мной не говорил в таком тоне. Я еще не видела Зои, Ясмин или Стеллу. Никто не знал, что я дома. Я избегала их, ведь знала, что они увидят. Они сделали замечание, когда я была дома в последний раз, с беспокойством в глазах, но мне удалось отмахнуться от этого одной-двумя шутками о слишком большом количестве шампанского и недостаточном количестве еды.

Карсон пристально смотрел на меня. Ожидал. Хотел, чтобы я накричала на него, сказала проваливать, отгородиться от него.

Но я устала.

Измучилась.

— У меня всю жизнь были проблемы с едой, — призналась я, глядя на его лицо, но не сосредотачиваясь. Стыд нахлынул на меня, как приливная волна. — Поговори с психотерапевтом, и они дадут тебе полный список причин, по которым у меня проявилось расстройство пищевого поведения.

Я сделала мысленную пометку назначить на завтра экстренный сеанс с Тиной.

— Отсутствующие родители, которые не давали мне достаточно любви, — сказала я, чувствуя, что каким-то образом предаю их, тем более что моя мать наконец-то вела себя нормально. — Я росла в обществе, которое пропагандировало нереалистичные стандарты красоты. Черт, я ни разу в жизни не видела, чтобы мама съела больше двух кусочков чего-либо.

Тогда я подумала о маме, задаваясь вопросом, была ли ее одержимость едой вызвана той самой потерей.

— Тогда, в жизни, полной хаоса, еда была единственной вещью, которую я могла контролировать, — объяснила я. — Выбирать сама, — я вздохнула. — Но, честно говоря, я чувствую, что причина гораздо проще. Я хотела быть худой. Я хотела вписаться в стандарты красоты. Все суетные и ужасные вещи, о которых можно только подумать, вот чего я хотела. По крайней мере, мне было чуть за двадцать. Повзрослев, я поняла, какая это чушь. Взяла себя в руки. Создала полуздоровые отношения с едой и телом.

Я сделала паузу, ковыряя заусенец, хмуро глядя на состояние своих рук. Когда я в последний раз делала маникюр?

Раньше у меня была еженедельная встреча с лучшей маникюршей в городе. Независимо от того, где я была, в каком бы затруднительном положении ни оказалась, мой личный уход всегда был безупречным. Сделать шугаринг, маникюр, наращивание, можно в любой точке мира… Даже в ловушке особняка нефтяного барона в Коста-Рике, если есть хитрость.

Но я была здесь, на своей родной территории, на своей земле, где все знали меня, знали, какие у меня большие деньги, какое влияние я могу оказать, какую карьеру я могу сделать. Через мгновение у моей двери будет целая армия мужчин и женщин, чтобы прихорашивать меня, если я захочу.

Я на секунду задумалась над этим, задаваясь вопросом, маникюр, загар, наращивание — будет ли иметь какое-то важное значение на данный момент.

Карсон ничего не сказал в тишине, которую я создала, он просто ждал.

Я опустила взгляд на свои руки.

— Это не то, с чем можно просто смириться. Это никогда не исчезнет. Алкоголикам и наркоманам приходится каждый день бороться за то, чтобы не пить, не употреблять. Это та же самая концепция, когда борешься с расстройством пищевого поведения. Каждый день борешься с желанием ничего не есть. Или есть все подряд. Битва с зеркалами. Но с тобой я боролась меньше. — Мое дыхание слегка сбилось. — Никогда не чувствовала себя более сытой и более красивой.

Я позволила словам повиснуть в воздухе, прежде чем продолжить. Потому что я разрушила бы то позитивное сияние, которое создали эти слова, и то, что я должна сказать дальше.

— Кроме тех случаев, когда я растила нашего ребенка, — выдавила я.

Краем глаза я увидела, как тело Карсона пошевелилось. Легкая отдача. Я не позволила этому проникнуть внутрь. Нужно рассказать все, несмотря на его реакцию.

— Для людей, которые боролись с едой и телом, беременность может быть невероятно пугающей. Не говоря уже об опасности. — Я продолжала осматривать свои изуродованные ногти. — Какое-то время я боялась. Очень короткое время. Пока не увидела твое обожание. Каждым изменением в моем теле ты наслаждался. Наслаждался мной. И я была очень счастлива. Не возмущалась. Ни на секунду. Мое тело больше не было только моим. Оно было нашим. Её.

У меня перехватило дыхание, когда я погрузилась в свои воспоминания. В травму, которая плавала в бездонном океане внутри.

— А потом ее у меня отняли, — выдавила я слова хриплым голосом. — Ее забрали у нас. Но я осталась со всеми этими изменениями теле. Мое тело больше не принадлежало нам, больше не принадлежало ей, и даже не мне. Это похоже на кладбище.

Моя рука потянулась к слишком плоскому животу.

— Я рассудила, что чем дальше убегу от того, какой была раньше, с малышкой внутри, то легче будет справиться. И дышать. Я думала, что смогу сбросить свою кожу от той жизни, которая была у нас. Став кем-то совершенно другим. Неузнаваемой, — я вздохнула. — И я хотела исчезнуть. Исчезнуть, а не умереть. Логическая часть меня понимала, что я убиваю себя этим. Но логика вообще не важна.

Что-то напряженное внутри меня расслабилось. Передо мной стоял человек, который знал обо мне почти все. Передо мной стоял человек, которому я добровольно все отдала. Потому что у меня не было выбора. Потому что он был моим человеком.

Сначала я боролась с этим, опасаясь.

Затем я наклонилась к нему. Погрузилась в неописуемую радость.

А потом мы все потеряли. Я потеряла все. Потеряла себя. И Карсон тоже. Потерял меня. Потому что я оторвалась от него.

По крайней мере, я так думала.

Но я ошиблась, будучи ослепленной своей болью.

И забыла, что он — мой. Он никуда не собирался уходить. К лучшему или к худшему, независимо от того, что я с ним сделала, он никуда не уйдет.

Я скрывала эту единственную часть себя, потому что стыдилась. Эта часть меня спряталась так, чтобы никто не мог ее найти. Никто об этом не знал. Люди, конечно, замечали, что я стройная. Естественно худая.

Это же Лос-Анджелес. Все в моем окружении ходили полуголодные. Я даже не была худшей из них. Далеко нет.

В этом городе пищевое расстройство не сюрприз. В этом нет ничего особенного. Это был один из величайших провалов общества, то, что оно сделало с нашими девочками.

Тем не менее, я сохранила это в секрете. Этот позор. Эту слабость.

Но теперь внутри меня нет ничего, кроме слабости. Теперь я не могла спрятаться от него. Я не собиралась исчезать. Не могу уже.

— Давай я накормлю тебя, — сказал он после долгого молчания.

Я ждала, когда Карсон заговорит, с колотящимся сердцем. Мои ладони вспотели, но зубы стучали от холода, хотя в доме тепло.

Вот что происходило при недостатке веса. Ваше тело не может регулировать температуру. Вы постоянно мерзнете, потому что нет жира в организме, чтобы согреться.

— Ты никуда не пойдешь, — пробормотал он. — Я не позволю. Я накормлю тебя. — Его взгляд проникл в меня, согревая каждый дюйм. — Позволь мне накормить тебя, — он шептал.

Конечно, рецидив расстройства пищевого поведения не преодолевается с помощью чего-то такого простого, как «позволь мне накормить тебя», но я последовала за ним на кухню.

Я была в «Клатче».

Пьяная.

Просто в хлам.

Несмотря на то, что я едва могла стоять, я все еще была парализован страхом и стыдом за то, что собиралась сделать.

Этим утром я проснулась с Карсоном. Он убрал волосы с моего лица и поцеловал в макушку, пообещав, что увидится со мной позже, и сказал, что я должна съесть завтрак, который он поставил на тумбочку.

Я проспала всю ночь. До позднего утра. Проснувшись в объятиях Карсона.

Я ничего не сказала, когда он уходил, была в шоке. Встала, отхлебнула кофе, и медленно поела. Всю тарелку.

Это было, конечно, восхитительно.

И именно тогда его слова поразили меня. Он увидится со мной позже. Это обещание. Без возражений. Прошлой ночью он сказал, что устал. Что он больше не будет стоять в стороне.

Моя первая попытка из «Белого Клыка» провалилась.

Большинство людей кричали бы на меня, чтобы я погрузилась в то чувство радости, которое испытала, когда проснулась.

Я надеялась, молилась, что большинство людей не знают, каково это — жить внутри такой кожи.

Самым разумным было пробиться обратно к любящему мужчине. Но рациональное мышление еще не существовало. Я боролась, чтобы выжить. Я не принимала правильных решений. Я все еще саморазрушалась. Все еще вела себя как придурошная.

Итак, я была в «Клатче».

Карсон тоже здесь. Я знала его расписание. Конечно, он мог бы выполнять поручения Джея, например, наказывать врагов или похищать боссов русской мафии или что-то еще, черт возьми, но шансы были определенно в мою пользу.

Если бы он был здесь, он бы засек меня в ту же секунду, как я вошла в дверь. Я знала, что у Джея офис с видом на весь клуб, но я также знала, что дома у него были жена и ребенок, так что, скорее всего, он не сидел там, как какой-нибудь криминальный авторитет. Теперь он вел себя как преступник в своем домашнем офисе, рядом с женой и ребенком.

Но у Карсона не было жены.

Или ребенка.

Так что он сидит здесь.

И он контролирует ситуацию.

Значит, парень у двери, бормочущий что-то в рацию, вероятно, разговаривал с ним.

Я подошла к бару, покачивая бедрами, музыка стучала по моей коже.

— Водку, — сказала я бармену, который сразу же подошел ко мне.

Я выглядела хорошо. Но люди не видели, насколько я мертва внутри.

— Чистую, — добавила я, опираясь на предплечья и слегка наклоняясь, чтобы моя обнаженная спина и ноги были видны всем мужчинам с танцпола.

Да, я выглядела слишком худой, особенно для Карсона, который хотел, чтобы я была здоровой. Для этих мужчин, лишенных чувствительности к образу Лос-Анджелеса и которым было на меня наплевать, я выглядела хорошо.

Я выпила водку и повернулась.

Это не заняло много времени.

Даже песня не сменилась.

Мужик подтолкнулся ко мне так сильно, дав понять, что он ни на йоту меня не уважает.

То, что нужно.

И он без колебаний пошел со мной в туалет, несмотря на то, что я была явно пьяна.

Хотя я знала, что делаю, я немного потерялась в пространстве. В один момент мы шли в переполненном коридоре, а в следующий — стояли в туалете.

Пришел Карсон.

Конечно, еще бы.

Мужчина едва успел схватить меня за задницу, прежде чем дверь слетела с петель, и темная тень опустилась на комнату.

Я не испугалась. Не пошевелила ни единым мускулом.

Кулак Карсона с хрустом врезался в кости лица мужика, измазанного моей помадой. Он бы рухнул на землю, если бы Карсон не держал его за воротник.

— Если я снова увижу тебя в этом клубе, в этом гребаном городе, я похороню тебя заживо, — тихо сказал он, его голос был спокойным, смертоносным.

Несмотря на то, насколько я была далека от реальности, моя кожа похолодела от этого тона.

Мужчина, о котором шла речь, быстро кивнул, из его носа текла кровь. Он рухнул, когда Карсон отпустил его, с трудом поднялся на ноги и вышел за дверь. Я смотрела, как он уходит.

Я ожидала, что такое произойдет. Это и была моя цель, не так ли? Я пришла сюда, зная, что какой-нибудь невинный человек — ну, не такой уж невинный, поскольку он был готов воспользоваться пьяной женщиной — в лучшем случае получит сломанный нос. Я не была уверена, что Карсон не убьет его.

Но все равно так поступила.

Музыка превратилась в тихую вибрацию, когда дверь закрылась. Карсон смотрел на меня. Я смотрела на маленькие брызги крови на белых стенах.

Через несколько секунд я наконец набралась смелости встретиться с ним взглядом. Карсон ждал. Он бы подождал чертов час, если надо.

— Не сработает, милая, — тихо сказал он. Нежно. Всего несколько мгновений назад его ярость была дикой, живым существом. Гадюкой, выпущенной из ящика, готовой разорвать мир на части.

Теперь ничего такого. Теперь он был человеком, который любил меня. Который обожал меня так, что в это невозможно поверить. Карсона нельзя было повредить, искалечить или убить, как бы я ни старалась.

Когда он шагнул вперед, мое тело начало трястись. Я подняла руку в какой-то слабой попытке удержать его подальше.

— Нет, — крикнула я, как будто это могло что-то изменить.

Карсон не останавливался, он не давал мне дистанции, пространства, он не хмурился на меня с отвращением или гневом. Он не схватил меня за плечи и не встряхнул, не закричал мне в лицо… Как я и заслуживала.

Нет, он обнял меня.

Или пытался.

— Почему ты продолжаешь возвращаться? — закричала я, ударяя его в грудь.

Его руки обвились вокруг меня, или, по крайней мере, попытались это сделать. Я продолжала наносить удары, сражаясь с жестокостью, которую прятала внутри себя.

Он мог остановить меня в одно мгновение, я это знала. Не только из-за мускулов. А потому что всё его тело было настоящим оружием.

— Я хочу, чтобы ты ненавидел меня, — всхлипнула я. — Ты должен ненавидеть меня.

Его рука гладила мои волосы с нежностью, которая шла в разрез с насилием, которое она только что развязала. Но этот человек бросал вызов возможности.

— Я никогда не буду ненавидеть тебя, дорогая, — пробормотал он мне в волосы. — Ты пытаешься причинить мне боль, но это ранит лишь потому, что ты в процессе причиняешь боль себе. — Он отстранился, так что наши глаза встретились. — Я со многим могу справиться в этом мире, со многим уже справился. Но единственное, что ставит меня на колени, — это смотреть, как ты пытаешься разорвать себя на части, чтобы пустить мне кровь. Отталкивай меня, ведь так ты думаешь, что чего-то добиваешься. Хочешь наказать себя.

Его рука призрачно скользнула по моей челюсти.

— Хотел бы я остановить это щелчком пальцев, но я достаточно умен, понимаю, что так дело не пойдет. Я буду смотреть, как ты причиняешь себе боль, пока не поймешь, что единственный способ, которым ты сможешь оттолкнуть меня, — только если сведешь меня в чертову могилу. — Он убрал волосы с моего лица. — И, детка… надеюсь, черт возьми, что ты скоро это поймешь.

Я не отвечала ему, больше не пыталась бороться с ним. Я просто продолжала рыдать. Я распалась на части. Все, что я держала в себе, вылилось из меня. Все слезы, печаль.

В какой-то момент Карсон подхватил меня на руки и вынес из клуба. Я цеплялась за него, как за спасательный плот.

Как будто он был единственным, что привязывало меня к этой земле.

На следующее утро у меня было похмелье.

Гребаное похмелье.

Каждая мышца болела. Такое чувство, будто я попала в автомобильную аварию.

Потом я вспомнила сотрясающие кости рыдания, которые испустила в объятиях Карсона. Почти три года травм выплеснулись за одну ночь.

На прикроватном столике стоял стакан воды и две таблетки аспирина, и я с благодарностью приняла их.

Я лежала одна в постели, но простыни пахли Карсоном.

По дому поплыл запах бекона. Он готовит. Конечно. Он все еще выполнял свою миссию, чтобы накормить меня.

Моим первым заданием было принять душ и почистить зубы.

Потом я надела спортивные штаны и нашла его на кухне.

Его глаза метнулись ко мне. Они были теплыми.

— Сядь. — Он указал лопаточкой.

Поскольку я все еще была с похмелья, все еще контужена, и потому что я действительно не хотела красть тепло из его глаз, я сделала, как он сказал.

Эспрессо-машина зажужжала, он повернулся, чтобы приготовить мне кофе. Я жадно наблюдала за ним. Карсон готовил завтрак на моей кухне, как будто ничего не случилось. Я могла бы задержаться в этой фантазии на некоторое время. Пока буду есть.

Вот почему я с улыбкой взяла кофе и подождала, пока он сядет рядом со мной, чтобы позавтракать.

Он наклонился, чтобы сжать мое бедро, когда садился.

Эта рука оставалась на моем бедре в течение всего завтрака, несмотря на то, что ему приходилось есть одной рукой. Я не осмеливалась сдвинуть его с места. Это согрело сильнее, чем обогреватель или одеяло.

За едой мы не разговаривали.

Я чувствовала, что слова все испортят.

Так что я наслаждалась едой, моментом, фантазией. Слишком быстро все закончилось.

Тарелки звякнули, когда я сложила их и загрузила в посудомоечную машину.

Карсон сидел и наблюдал, как я это делаю. Я чувствовала, что он тоже наслаждается моментом.

Повернувшись к нему спиной, я зажмурила глаза, желая, чтобы у меня хватило сил не разрушить это. Я должна быть достаточно сильна, чтобы попытаться.

Я оперлась руками о раковину еще на мгновение, прежде чем повернуться. Карсон наблюдал за мной все это время, его взгляд был твердым, поза напряженной.

Фантазия закончилась.

— Я сожалею о прошлой ночи, — тихо сказала я. — Очень сильно. Ты этого не заслужил.

Он долго смотрел на меня.

— Может быть, и нет, — согласился он. — Но я не собираюсь выслушивать извинения. Это должно было произойти.

Я обдумывала его слова. Конечно, он прав. Если бы я держалась за все это гораздо дольше, стало бы еще хуже. Просочилось бы в мои клетки и все испортило.

Я посмотрела на Карсона. Человек, который продолжал возвращаться за мной. Который продолжал сражаться за меня. Который продолжал прощать меня. Который больше, чем кто-либо другой, заслуживал семьи.

— Я путешествовала по всему миру в поисках какой-то веры, — тихо сказала я. — Искала мир, в котором произошедшее будет иметь смысл. Мир, в котором есть Бог, позволяющий подобные вещи. Не нашла ничего.

Карсон рванулся вперед, когда мой голос сорвался. Его руки сжали мою шею по обе стороны, глаза впились в мои.

— Верь в нас, — потребовал он, эмоции сделали его голос грубым. — Тебе не нужно искать высшую силу, гребаного Бога. Потому что мы — нечто большее. Это осязаемо. Это реально. Это прямо здесь, бля*дь. Я, черт возьми, прямо здесь. Я никуда не уйду. Я последую за тобой, куда бы ты ни пошла. Я буду поклоняться у твоего алтаря. — Его руки скользнули вниз по моей шее, скользя по бокам моего тела. Его большой палец прошелся по тому месту, где одежда прикрывала шрам.

Я отпрянула назад.

— Я не потеряю тебя, — прошептал он, его голос был таким надломленным, каким я никогда не слышала. Он просачивался сквозь трещины моего щита. — Я не могу потерять тебя. Не после того, как мы потеряли ее. Я не позволю смерти нашего ребенка убить и нас тоже. Я отказываюсь.

Мои губы задрожали от его слов, я боролась с желанием разрыдаться, прыгнуть в его гребаные объятия и позволить ему все исправить.

Но я сжала кулаки, не двигаясь. Больше нечего исправлять.

— Разве ты не видишь, любимый? — спросила я шепотом. — Мы уже мертвы.

И это было самое трудное, что мне пришлось сделать с тех пор, как я вышла из больницы.

Я схватила свою сумочку на выходе, намереваясь отправиться в ближайший магазин, купить все, что нужно для Новой Зеландии, а затем встретить подруг в аэропорту.

Я убегаю в другую страну. Это похоже на гребаный день сурка.

Самоуничтожение. Карсон собирает меня обратно. Я разрываю его на части. Ухожу. Все по-новой.

Это вызывало у меня отвращение.

Я не собиралась портить свадьбу Ричарда, будучи подавленной, убитой горем идиоткой. Я достаточно натворила. Все затянулось гораздо дольше, чем я предполагала. Я не ожидала, что исцелюсь, по крайней мере, полностью. Этого никогда не случится. Но я думала, что Карсон в конце концов сдастся. Продолжит жить своей жизнью. Я не была о нем такого низкого мнения, не думала, что он забудет ее.

Знала, что он будет всегда ее оплакивать.

У моего злодея есть сердце. Огромное. Но разбитое. Осколки, разбросанные повсюду внутри. Они режут его внутренности, как он еще дышит?

Но я думала, что даю ему шанс на другую жизнь без меня. Думала, что поступаю добрее, отталкивая его. А может быть, я лживая эгоистка.

Ну и ладно.

Все уже сделано.

И все же он все еще был здесь.

Он все еще сражался за нас.

Так что я села в этот гребаный самолет. На свадьбе я изобразила фальшивую улыбку, которую подруги видели насквозь.

Карсон произнес красивую, душераздирающую речь, как в фильмах Норы Эфрон, но я все равно села в самолет.