Бессердечный ублюдок

5

Галина

Мне были знакомы страх и прилив адреналина. Он был спутником моей жизни, сколько себя помню. Так почему же меня трясло после нападения? Почему мне было трудно дышать при воспоминании о его руках на моем горле? Почему мое зрение из четкого превратилось в расплывчатое, не позволяя сосредоточиться?

Я выдохнула, потрясла головой, чтобы прояснить ее, и обнаружила, что хожу по своей спальне, не в силах усидеть на месте, чувствуя, как мне чего-то не хватает, как будто какая-то неотъемлемая часть меня осталась там, в переулке.

В Вегасе.

Я остановилась в центре комнаты и посмотрела на свои руки. Они все еще слегка дрожали, и я хмуро смотрела на них, крепко сжимая пальцы, пока от вдавливания ногтей в ладони не ослабла ярость внутри меня.

Я бы никогда не позволила страху и ощущению потери контроля над своей жизнью завладеть ею, даже если бы у меня были силы быть сильной.

Я сглотнула, боль и першение в горле напомнили о том, что этот засранец впился своими толстыми пальцами в мою кожу, а его ногти просто раздирали мою плоть. Я высвободила пальцы из зажатой клетки, зашла в ванную и включила свет: флуоресцентная лампочка надо мной замерцала, а потом, наконец, успокоилась и осталась гореть.

Я слышала, как электричество проходит через лампочку, и это было достаточно громко, чтобы заглушить мои противоречивые мысли.

Я загибала пальцы вокруг раковины желтого цвета, вся ванная комната напоминала что-то из каталога интерьеров семидесятых годов. Я наклонилась вперед, зеркало передо мной треснуло в углу, по краям проступили паучьи сетки.

Женщина, смотревшая на меня, была знакомой, но в то же время чужой. Она привыкла к ужасам жизни. Но когда я заглянула в свои голубые глаза, то увидела правду. Я была пуста. Я была такой очень долгое время.

Почему-то я вспомнила темноволосого мужчину в закусочной. От его взгляда во мне росло что-то теплое и необычное, его внимание было настолько сильным, что я чувствовала, как он протягивает руку через расстояние и приближает меня к себе. Это было безумно, нереально и очень опасно. Я не могла допустить мысли о том, чтобы завязывать подобные связи. Я не могла допустить, чтобы меня узнали таким образом.

Мой взгляд опустился к горлу, где с одной стороны начали образовываться синяки размером с четыре пальца, а с другой — след от большого пальца. Я посмотрела на свои руки, ненавидя, что они все еще дрожат, и подняла их, чтобы потрогать следы.

Хотя горло было болезненным и чувствительным, я больше ничего не ощущала.

Неужели я умерла внутри?

Так вот что значит просто выживать, а не жить?

Выйдя из ванной и вернувшись в спальню, я принялась готовиться ко сну. Хотя я ничего не ела с самого утра, аппетит пропал, а в желудке словно застрял камень.

Я стояла в дверях спальни и смотрела на матрас без каркаса, прислоненный в углу стены. Эта квартира была отвратительной, гораздо хуже, чем та нора, в которой я жила, когда была в Вегасе. Но именно такое место могло защитить от людей, от которых я бежала. Это было место, где можно спрятаться.

Именно в таких местах, расположенных в захудалых районах городов, не требовалось проверять биографию или подтверждать кредит. Они брали наличные на руки и не задавали вопросов, когда я предъявляла им свое поддельное удостоверение личности. Пока я вовремя платила каждый месяц, меня оставляли в покое.

Кроме матраса, в комнате ничего не было, даже комода. Но мне не нужна была мебель. Я не хотела устраиваться, потому что это место не было домом. Свою одежду я хранила в рюкзаке, всегда нося его с собой на случай, если снова придется бежать.

Я подошла к окну и откинула старую бледно-желтую простыню. Это была единственная вещь в спальне, кроме матраса, и я использовала ее как импровизированный занавес, хотя была уверена, что под правильным углом люди все равно могут видеть сквозь нее.

Запах старости и мускуса заполнил мой нос, и в носовых пазухах появилось неприятное покалывание.

Моя квартира была всего на один этаж выше, за что я была очень благодарна — на случай, если снова придется бежать, в случае если моим единственным выходом будет это окно. Я уставилась на окрестности. Здесь было так же уныло и грязно, мрачно и темно, как и полагается в городе, полном наркоманов и криминала.

В этой части города стояли небольшие двухэтажные дома в стиле бунгало, но это были вовсе не дома. Это были четыре стены и крыша, уединение для людей, которые делали инъекции, нюхали наркотики, насиловали и убивали.

В нескольких минутах ходьбы от меня находилось несколько лавок. Гастроном, где продавалось сомнительное мясо и царила еще более ужасная атмосфера. В конце квартала находилась прачечная, а на другом конце улицы — банкомат. Рядом была пиццерия, а напротив нее — небольшой магазинчик. Так что, хотя район был запущенным и едва процветающим, в нем было достаточно удобств, необходимых для выживания.

Я позволяю своему взгляду блуждать по тому, что когда-то, возможно, было пышной травой, на которой могли играть дети, но уже давно погибло и превратилось в желтые и хрустящие пятна, пытающиеся уцепиться за последнюю надежду остаться в живых.

Было одно дерево, но оно было еще печальнее, чем ветхие окрестности: на его скелетных ветвях почти не было листьев, а его искривлённый ствол свидетельствовал о жажде. Оно было мертво, как и все остальное в Десолейшене.

За зданиями царил полумрак, а те несколько уличных фонарей, что стояли вдоль дороги, давно вышли из строя. И, конечно, городские власти нисколько не заботились о том, чтобы их починить, поэтому они продолжали позволять депрессии окружать людей.

Я ощутила покалывание в затылке, что-то очень знакомое, чувство, которое подсказывало, что за мной наблюдают. Следовало бы отойти от окна, позволить этой грязной простыне дать мне хоть какое-то подобие уединения, которого отчаянно желала в жизни, однако я оказалась прикована к месту. Я вглядывалась, ища, кто же там, снаружи. Но ничего не было видно, кроме печали, уродства и бесконечной темноты.

Однажды я смогу почувствовать себя в безопасности. Когда-нибудь я смогу построить дом и быть счастливой.

Но этот день был не сегодня.