Безжалостный хаос

Глава 6

Тут нет лапши. Нет хлеба. Нет гребаного заплесневелого сыра или крекеров. Нет… ничего. И я даже не могу винить маму. Мне девятнадцать. Мне нужна гребаная работа.

Я расхаживаю по маленькой гостиной, пол скрипит под моими босыми ногами при каждом шаге. Я не знаю, когда она ушла, и не знаю, когда она вернется домой. Ее телефон, как обычно, выключен, и она не оставила записки. Вместо этого она оставила засорившийся унитаз и половину жалюзи, свисающих с заднего окна, которое выходит на красную глину, служащую нам задним двором.

Я обхватываю себя руками за талию и останавливаюсь посреди гостиной. Солнце только встает — я могу видеть его ясно благодаря жалюзи, которые она разрушила, вероятно, в разгар очередного эпизода вынужденной абстиненции — и мой желудок урчит. Прошло не так много времени с тех пор, как я съела макароны с сыром, которые приготовил Маверик, запихивая их в рот так быстро, что я видела, как он ошеломленно смотрит на меня.

Мне было все равно.

Он ничего не сказал по этому поводу.

Я хочу вернуться в его дом. Я даже не знала, что такие большие дома существуют. Я не знала, что двадцати-сколько там- летние парни водят машины с дверями, которые распахиваются вверх, а не наружу. Я не знала, что они такие… жестокие.

С другой стороны, мой бывший тоже был жестоким, в моем последнем трейлере в Дареме, в нескольких часах езды отсюда.

Именно тогда он нравился мне больше всего.

В остальное время я его ненавидела.

Я стиснула зубы и опустилась на диван, который мама притащила сюда из чьего-то дома, оставленного на улице для мусора. У него шершавая, похожая на вельвет текстура, и от этого у меня болят ноги, оголенные под хлопчатобумажными шортами, но мне нужно сидеть.

Я опускаю голову на руки, ощущая масло на своих волосах. Я мою их раз в неделю, чтобы сэкономить на шампуне и кондиционере.

У меня шестой день.

Мне повезло, что они густые. Не очень повезло, что на них уходит так много шампуня и кондиционера. Может, мне стоит их подстричь?

Кухонными ножницами, потому что у меня есть ровно пятьдесят центов, которые я нашла под холодильником, когда рылась в поисках еды.

Не всегда все так плохо, говорю я себе.

Не всегда все так плохо, и завтра вторник. Завтра я иду в Ковчег, где со мной обращаются как с недееспособной, потому что я и есть недееспособной. Но они кормят своих недееспособных.

Анонимный спонсор заплатил за мое место там — вернее, заплатил социальным службам за место там, и поскольку они приходят проверять меня и маму ежемесячно, благодаря любопытной соседке, которая позвонила им четыре трейлера назад, они продлили это мне в свой последний визит. Формально я была слишком взрослая, но им, должно быть, было не по себе. Может быть, у них был ребенок, который недавно покончил с собой, или еще какая-нибудь хрень.

Я не хотела идти.

Ферма с лошадьми, верблюдами, дерьмом, которое нужно чистить, и куча других чудаков вроде меня?

Но мама спросила, нужно ли мне брать с собой еду, и они сказали, что питание предоставляется.

Я записалась.

Мама стреляла кинжалами в мою сторону, но она не ест. Она встает, дремлет, и голод в ее животе затихает.

У меня он никогда не затихает, если только мне не больно или я не оцепенела.

Мне интересно, почему такие девушки, как Натали, остаются в оцепенении. Интересно, что их гложет.

Она работает волонтером в Ковчеге, и я за милю заметила ее зависимость. Острые зрачки, застывшая улыбка, щелкающая челюсть. Когда я ей об этом сказал, она дала мне таблетки, чтобы я заткнулась, предложила отвезти меня на новогоднюю вечеринку.

Я поехала за едой.

Еду я даже не нашла.

Но в конце концов это того стоило.

Я подтягиваю колени к груди, упираюсь в них лбом и закрываю глаза. Я все еще чувствую на себе запах Маверика: кожа, марихуана и его собственный запах. Я вижу его светло-голубые глаза в своей голове, его острые, угловатые скулы. Татуировки на каждом сантиметре его кожи, как будто он не может смириться с самим собой.

Я чувствую его руку на своем лице.

Сука, блядь.

Я сжимаю свои бедра вместе. Нет. Мне нужно поесть. Оргазм притупит боль, и я провела много часов, пока мама отсутствовала, прикасаясь к себе, пытаясь заполнить голод чем-то другим.

Это работает. Но только на некоторое время. А потом я снова становлюсь полым. Так же, как и сейчас.

Я провожу языком по распухшей губе. Он сделал это.

Мой бывший никогда не делал мне больно, чтобы принести пользу. Все было ради него.

С Мавериком, казалось, это было для нас обоих. Общая боль. Такую, которую мог бы дать мне сам Бог.

И Маверик может стать богом.

Я уже упала на колени ради него.

Я крепко закрываю глаза.

Я стараюсь не думать о нем. Он не вернется сюда. Я видела его лицо, когда он понял, где я живу. Видела его разочарование от езды по выбоинам. Видела, как он не хотел меня выпускать, потому что не мог поверить, что я живу в таком ужасном месте.

Да. Он не вернется. Мы не обменялись номерами. Я даже не знаю его фамилии.

Я пытаюсь найти киноверсию своей жизни, что я делаю уже много лет, чтобы выбросить себя из головы. Если бы это был фильм, какой бы это был фильм? У меня не так много хобби, и я не могу смотреть много фильмов, но у меня живое воображение. Это происходит с детьми, которых связывают и оставляют голодать, пока их мамы ищут члены и наркотики.

Если бы это был фильм, то это была бы мрачная романтическая комедия.

Маверик оказался бы очень милым парнем, которому не нравится бить меня и который делает это, чтобы побаловать меня. Он бы сбил меня с ног большой картошкой фри и густыми молочными коктейлями. Он убьет мою маму, сожжет этот трейлер дотла. Он женился бы на мне, связал бы меня в постели (но никогда не оставлял бы меня там одну), трахал бы меня до тех пор, пока я не перестала бы онемевать. Пока я не почувствую настоящую боль. Пока я не почувствую его боль.

Пока он также не сломается и не расскажет мне все свои страшные истории. Почему у него на лице перевернутый крест.

Я знаю, что не у всех татуировок есть истории, но эта… я хочу знать, что это такое. Может, это просто способ отпугнуть людей.

Это привлекло меня.

Это часть нашего фильма. Глупая девушка думает, что может очистить грехи самого дьявола. Но, возможно, она может.

Мама не возвращается до вторника. Обычно я беру ее машину на день, чтобы добраться до Ковчега. Это в десяти милях отсюда, и в хороший день я бы с трудом прошла этот путь без сильной боли.

В день, когда я не ела более двадцати четырех часов? Не получится.

Я достаю телефон после быстрого душа, намочив волосы, но не вымыв их. Я отправляю сообщение Коннору. Он передал мне свой телефон в первый день, когда я была там, не сказал ни слова, просто положил его мне в руки с открытыми контактами.

Я никогда не писала ему раньше. Он мог проигнорировать меня. Возможно, его вообще не будет сегодня в Ковчеге. Я хожу туда уже несколько недель, и он бывает там по вторникам, но не всегда. В любом случае, у меня нет другого выбора, и я умираю от голода. Голова болит, в животе грызущее чувство.

Я сжимаю свою бледную плоть после того, как отправляю Коннору сообщение со своим адресом, умоляя подвезти меня. Я не веду светских бесед. Коннор вообще молчит, я думаю, он оценит всю информацию сразу.

Проходит десять минут.

Я сижу на нитяном ковре пола в гостиной и смотрю на крошки от крекеров, которые мама, вероятно, оставила здесь несколько дней назад. Я тянусь к одному, не больше крошки, но это лучше, чем ничего.

Мой телефон вибрирует у меня на коленях.

Буду через пятнадцать минут.

Я все равно хватаю крошку, позволяя ей прилипнуть к коже. Кладу в рот. Я закрываю глаза, наслаждаясь вкусом.

На вкус это ничто.

Я кладу руки на живот и сжимаю его, надеясь, что пятнадцать минут пройдут быстрее, чем целый день и ночь вдали от дьявольского мальчика с голубыми глазами. Он не первый мой мужчина, и я сомневаюсь, что он будет последним.

Но такой секс… я хочу сделать это снова.

Отпусти. Он не вернется сюда.

Я стараюсь, чтобы это не беспокоило меня, я даже не знаю его. Он не в моей лиге, финансово, эмоционально, физически.

Но когда Коннор забирает меня, я не могу не оглянуться на грунтовую дорогу, на которой стоит мой трейлер, и думаю о Маверике, маневрирующем на своей дурацкой машине по выбоинам. Думаю о том, как он подталкивает ко мне свою дурацкую тарелку с едой.

Думаю о его руках на моем горле. Все эти дурацкие синяки, которые он оставил на моем теле.

Как кто-то может быть одновременно таким жестоким и таким… добрым?

Может, у меня просто ебанутая голова, раз я считаю, что все, что он делал, было добрым.

Я улыбаюсь Коннору, и он улыбается в ответ, в его взгляде теплота. Это доброта. Он из тех парней, с которыми я должна забраться в постель. Он даже не оставил бы ни единого следа.

Трагично.