Бумеранг

Глава 15 Нехорошие пассажиры

Саяк ехал дальше, глядя косым взглядом из окна вагона на бегущие мимо телеграфные столбы, деревья, дорожные знаки, холмистые леса, степные просторы, цветущие луга, реки и мосты, на плывущие паромы по реке, думая о своей верной, беременной жене Зебо, чувствуя угрызения совести, что он оставил ее с проблемами в таком периоде, когда она остро нуждается в его заботе.

Тут двое новые пассажиры, которые разместил в вагон проводник Тандиркаллаев, перебили его мысли, приглашая его к столу, чтобы вместе перекусить. Саяк, поблагодарив гостеприимных спутников, присоединился к ним. На маленьком столике, покрытый газетами были расставлены фрукты, копченая рыба, колбаса, помидорчики, соленые огурцы и различные напитки с водкой.

— Ну, господа, прежде чем приступить к приёму пищи, неплохо было бы познакомиться — сказал пузатый, кудрявый, сутулый, низкорослый пассажир с большой, несоответствующей с его телом головой, лет тридцати пяти сорока, выбритый, как очищенное яйцо, потирая ладони своих коротких рук друг о друга, словно муха над дерьмом и хитро улыбаясь.

— Меня зовут Канагеванна, а это мой друг Салосаримсакфанат — представился он.

Его друг Салосаримсакфанат оказался высоким сутулым и тощим типом с шарообразной головой, с вздутым лбом, в шляпе Джека потрошителя. Его чересчур длинные руки, напоминающие весла, висели ниже его колени, как у орангутанга.

— Меня Саяком зовут. Рад познакомиться с вами, господа — сказал Саяк.

— Взаимно — обрадовался Канагеванна, потом продолжал: — Ну вот, познакомились. Теперь я откупорю этот пузырь и выпьем яда зеленой змеи за знакомство и обмоем нашу встречу — сказал он, беря бутылку водки и стараясь ее открыть, грызя пробку, как голодная собака грызет кость. Бережно разливая водку по стаканам, Канагеванна произнес длинный тост. После того, как чокались стаканами, Канагеванна с Салосаримсакфанатом выпили водку, залпом осушив ограненные стаканы и закусили хрустящим соленым огурцом. Потом они оба удивленно уставились на Саяка.

— Ну, Саякбаааай! Что это такое а?! Так нельзя! Мы с вами плывем, как говорится, на одном корабле. Не на каком — нибудь Титанике, а на космическом судне, под названием «Земля», которое плывет в туманном и безбрежном океане вселенной. Давайте, дринкните водяру, пока она не остыла! — настаивал Канагеванна.

— Нет, я не пью спиртного — сказал Саяк.

Канагеванна с Салосаримсакфанатом замерли в миг, беспрестанно жуя хрустящего соленого огурца.

— Понятно. Религия не позволяет да? Да вы бросьте, Саяк, устраивать здесь цирк. Между прочем, мы тоже мусульмане. Как там, в индийском фильме поется: «Ту хинду бане гана мусульмане банега! Инсаааники авладиха инсаане банегааа! «Да, может мы не молимся пять раз в день, как вы, не ходим в мечеть на пятничную молитву, не держим пост в рамадане и выпиваем водку, словно воду, закусывая кусочками сала с чесноком в аккурат. Ну что поделаешь, ежели в этом безжалостном мире, не осталось источника радости, кроме водяры. Кругом бедность, безработица и нищета. А вы, друг мой поступаете, как последний религиозный фанат, который не уважает компанию. Я лично, готов выпить за компании не только керосин или чернилу, но и ядовитого химиката с ядерными отходами! — сказал обиженно Салосаримсакфанат.

— Нет, я не фанат. Я просто не люблю пить спиртного, веду здоровый образ жизни. Спортом занимаюсь — объяснил Саяк.

— Что?! Здоровый образ жизни?! А что, по твоему мы ведем больной образ жизни что ли? На что ты намекаешь, ты косой, а?! Вот сейчас разобью бутылочку о край этого столика, превращая ее в розочку, потом брик в бок и тебе конец! — сказал, разгневанно искривляя рот Салосаримсакфанат.

— Да ну его к черту — буркнул Канагеванна и налил водку в стаканы. Потом двое друзей сново выпили стоя за дружбу, потом опять. После четвертого стакана они захмелели.

Тут Канагеванна, вскочив с места крикнул: — Ах черт!

— Что такое?! — удивился Салосаримсакфанат.

— Глянь, мы поставили еду на портрет первого президента нашей страны, архитектора независимости, который напечатан в этой газете! — со страхом сказал Канагеванна, указывая на портрет.

— Да перестань, Канагеванна, не смеши меня! Какая независимость?! Какой президент?! Зачем нам такая независимость, где все воруют народное добро, бесплатно приватизируют заводы и фабрики построенные в советские годы нашими отцами и дедами а бедный народ страдает от тотальной безработицы, едут в соседние государства в поисках работы и куска насущного хлеба?! В советские годы такого не было! За ворованную копейку получали длительные сроки заключения! Сталин взяточников и коррупционеров эшелонами отправлял в тюрьмы и лагеря! Не было безработицы! Люди жили дружно и счастливо! А сейчас эвон как народы грызут друг другу глотки! Иногда я плачу, вспоминая те мирные, счастливые годы, тоскуя по СССР, думая о своем счастливом сказочном детстве, где мы шагали по улицам в красных пилотках, похожие на гребень петуха и с алыми галстуками на шеях, играя на барабане и на горне, типа: — Тутдугуду! Тутдугуду! Тантра-ра! Тантра-ра! Тантрарантра рантрара!. Как мы возлагали венки к подножию памятника дорогого Владимира Ильича, который стоял на постаменте с вытянутой рукой вперед, указывая нам верный путь к коммунизму! Эх какую страну развалили гады! Встретил бы я на улице этого Горбачева, я бы ударил женным, огнеупорным кирпичем по его башке с родимым пятном так, чтобы тот кирпич разлетелся в разные стороны, разбиваясь на мелкие, мелкие кусочки! — сказал разгневанный Салосаримсакфанат, плача и утирая слезы с глаз огромным дырявым носовым платком.

— Не плачь, Салосаримсакфанат. Причем здесь Горбачев?! Это Брежнев дорогой Леонид Ильич во всем виноват. Это он приказал ввести войска в Афганистан и погубил мощную экономику СССР! Потом постепенно началось недовольство среди людей и народы начали объявлять один за другим свои независимости. Спасибо Горбачеву Михаилу Сергеевичу за то, что благодаря ему наш народ тоже приобрел наконец национальную независимость! Теперь вот, живем свободно, высказывая свои мысли, никого не боясь! Развивается демократия! А этот твой Джугашвили превратил СССР в огромную тюрьму народов, где свет нации, прекрасные поэты и писатели, умная интеллигенция, миллионы и миллионы ни в чем не повинные люди гнили заживо в холодных бараках, в болотах, под клеймом «Враг народа» лишь за то, что они хотели, чтобы в обществе существовало свободословья! — сказал Канагеванна, наливая водку в граненые стаканы.

— Ах ты гад! Враг народа! Буржуй проклятый! Недобитая контра! Ты товарища Сталина оставь в покое! Он, в отличие от твоих президентов, не строил себе сказочные замки, не крал народное добро, жил так честно, что, после его кончины, увидев его дырявые сапоги, все хором зарыдали. То есть он себе не позволял даже купить пара новых сапогов, представляешь?! У него не были лишние одежды, кроме пара повседневной и пара парадной?! Благодаря именно ему мы победили на войне над мировым фашизмом! Товарищ Сталин даже своего родного сына не поменял на фашистского генерала Паулюса, когда сын его попал в плен! Его сын участвовал на войне! А сейчас?! Твои президенты никогда не отправлять в армию своих сыновей, даже в мирное время и это факт! На войне умирают сыновья простого народа, отправленные в бой, как пушечное мясо! Вот такой твой патриотизм!. — сказал Салосаримсакфанат, беря граненый стакан с водкой, выпив залпом содержимое и вкусно закусывая колбасой из свинины.

— А сколько выдающихся полководцев и честных партийных руководителей погубил твой Сталин, чтобы сохранит свой кровавый трон?! Именно он насильно депортировал из родных краев чеченцев, ингушей, крымских татар и многие народы, кои умерли в изгнании. Устроил голодомор в Украине! Если бы он своевременно поверил словам разведчиков, кои проинформировали его вовремя о том, что Гитлер готовится напасть на СССР, не погибло бы так много людей и не превратились бы в руины красивые города! Одним словом твой Сталин был кровожадным диктатором! Начальником тюрьмы народов! А Горбачеву Михаилу Сергеевичу мы должны сказать огромное спасибо и воздвигнуть ему огромный памятник из чистого золото в центре Ташкента! Я подниму этот бокал за здоровье Михаила Сергеевича и Раисы Максимовны! — сказал Канагеванна и хотел было залпом осушить граненый стакан, тут его высокий и тощий дружок с шарообразной головой, со вздутым лбом, с носом сифилитика, в шляпе Джека Потрошителя, взял бутылку и напал на него с военным кличем: — За Сталину Иосифа Виссарионовича! Умри скотина! Слуга проклятого Гитлера! Такими словами Салосаримсакфанат стал махать розочкой, а Канагеванна начал защищаться. Завязалась кровавая драка между собутыльниками. Пока Саяк старался разменять их и успокоить, стаканы и тарелки, падая со стола на пол, разбились вдребезги. Тут прибежал проводник Тандиркаллаев и начал кричать: — Что тут происходит?! А ну прекратите сейчас же драку, шайтаны! Не то, мне придется вызвать охрану! Употребление алкогольных напитков в поездах запрещено! Вы нарушаете общественный порядок! Сейчас придет охрана, составит протокол и вы будете платить штраф в огромном размере! — засуетился он.

— Прости, начальникджан, погорячились. Не надо вызвать охрану. На вот, деньги за нанесенный ушерб — сказал Салосаримсакфанат, вытаскивая из кармана своих брюков пачку денег. Увидев это, проводник Тандиркаллаев успокоился и взял деньги.

— Ну ладно. Только, чтобы это больше не повторялось — сказал он. Потом вышел. Спустя пол часа, он вернулся с подносом в руках, где звенели стаканы с чаем.

— Вот я вам принес сладкий чай с лимоном, господа, чтобы отношения между вами было сладким — сказал он, вежливо улыбаясь. Канагеванна с Салосаримсакфанатом поблагодарили проводника Тандиркаллаева и чокаясь стаканами начали пить чай. Саяк тоже. Через некоторое время их стало клонить ко сну и они даже не заметили, как уснули. Утром Саяк проснулся от громкого крика и шума.

— Что случилось?! Горим что ли?! — спросил он, спросоня.

— Сперли бабло! Ну сволочи а! Что я теперь буду делать! Я же их взял на дорожные расходы у ростовщика под проценты! Господи! — кричал растерянно Салосаримсакфанат в шляпе Джека Потрашителя. Его длинные и тощие руки, похожие на весла висели ниже его колени, как у орангутанга.