Давай заново

Глава 28

Разбор полета ни к чему не приводит. Вот уже на протяжении часа с небольшим мы усердно сыплем друг на друга взаимными претензиями, оскорблениями, раскручивая свежие провинности и смакуя старые обиды. Каждый гнёт свою линию неотступно, так словно нас обоих это спасёт. Ну или хотя бы ослабит мои страдания, или реабилитирует Андрея, которого откровенно гнетет чувство вины.

Это заметно во взгляде вымученных глаз, которые он и не прячет стыдливо, а распаляет едкую ауру раскаяния.

— Как я вообще могла подумать, что в моей дерьмовой жизни может случиться что-то хорошее, — глушу в себе желание сдаться. — Я магнит для неадеквата.

Снова теряюсь в собственной боли, такой горькой и сильной, что ломаются рёбра, острыми зазубринами на кости впиваясь в нутро, причиняя мучительность, которую по силе и сравнить не с чем. Она то и не даёт ни малейшего шанса вычеркнуть из памяти постыдную сцену.

— Тебе проще поверить поговорке, что бывших наркоманов не бывает, чем выслушать меня, довериться. Ты поверил глазам там, где ничего не было. Тогда не проси не реагировать на то, что видела я.

Шумно выдохнув, Андрей приседает на корточки, запустив пальцы в волосы, взъерошивает их еще сильней. Криво усмехнувшись, протискиваюсь между ним сидящем в дверном проеме и обналичником. Он даже не двигается в моем направлении, давая возможность спокойно выйти из душной комнаты, пропахшей сладким парфюмом другой женщины.

Покидая квартиру, ловлю себя на мысли, что теряя Андрея не сумею залатать рану в сердце: ни алкоголем, ни временем, ни расстоянием. Может и не нужно никакой реанимации?

Оставить как есть или вовсе прервать душевные мытарства?

«Неужели от отчаяния, или никчемности жизни мне предстоит повторить судьбу своей матери?» — мысленная червоточина портит измотанную душу, истекая гнилым соком.

Впервые за столько лет я на полном серьезе задумываюсь над причинами маминого ухода из жизни.

«Почему? Зачем? Из-за кого?» — крутится в голове миллион вопросов, на которые мне уже никто не ответит.

«И в какое такое дальнее место она умудрилась запихнуть мысли обо мне? Думала ли о том, что произойдёт со мной, когда я стану круглой сиротой от ее решительного росчерка бритвой?» — кричит ущемленное самолюбие той маленькой девочки, что не была готова остаться одной, но повзрослев обрекающая себя на печальный финал всегда находя не тех.

«А может ей было страшно и больно, как и мне сейчас? Одиноко, пусто, безвыходно» — накатывает осознание, липко оплетая ужасом. Пуская корни уверенности в том, что я невольно проецирую несчастную жизнь матери.

Что я там могла понимать в свои пять лет? Тогда не судила по глупости малолетней, а сейчас не имела права до конца не зная всей ее истории. Была ли она слабой? Скорее нет, чем да! Ведь закончить так как она под силу сильному человеку или в край отчаявшемуся.

Я не такая, по крайней мере в вопросах смерти. Я вида крови панически боюсь с тех самых пор, как нашла мать в ванной?

Вытряхиваю содержимое сумки прямо в рукомойник. Надо закурить, расслабиться, отогнать бредовые мысли. Пачка пуста, напоминая о сигаретах лишь крупицами табака, словно конопушками рассыпавшимися на белой керамики. Сминая, кидаю на пол и снова, и снова с остервенением танцую на ней твист.

Кафель в ванной мокрый, скользкий, как и вся ситуация засосавшая меня. Цепко хватаюсь пальцами за край раковины. Вроде секунду назад размышляю над способами совершения греха, а тут нате вам, держусь за фаянс, предупреждая собственное падение. Голову разбивать неохота. Странная нелогичность.

Взгляд падает на небольшой пузырек, тот самый камень преткновения, не давший мне отстоять свою честь перед Андреем.

Пускай! Пускай, думает обо мне все что ему позволит его больная фантазия. Я не такая, как он осмеливался говорить в мой адрес. Установка больше не реветь, терпит фиаско.

Пошло оно все к черту! Сильные не плачут, черта с два. Ревут… Громко…. Навзрыд…

До хрипоты в голосе, когда сокрушаясь над горем воешь, не жалея связок, причитая на износ и царапая горло сожалениями.

До красных глаз, когда плачешь с одним только желанием, пролить слезами боль, которая жрёт тебя поедом. На живую вгрызаясь в сердце, отрывая кусок за куском, словно зверь голодный.

До крови на губах, когда всласть искусываешь их, лишь бы переключиться, сместить ориентир. Заглушить физическим страданием душевную гибель.

До дрожащих пальцев, которыми готов царапать кожу с надеждой высвободить из себя огонь, жгущий тебя как назло не переставая, наказывая за беспечность. За глупость. За попытки быть счастливым.