Дневник (не)любимой женщины

Кто врет?

Я читаю дневник жены, и иногда от написанного ею у меня перехватывает горло. Нет, мне не хочется плакать. Но её отношение ко мне... Я не знаю... Мне кажется, таких людей не бывает в природе.

Их бьют, а они улыбаются.

Их смешивают с грязью, а они желают обидчикам добра. Да еще при этом винят себя!

Бл.., как Катя вообще может обвинять себя в том, что сделали наши отцы. Как? Почему она, переживая предательство своего папы, боится, что разводом может навредить ему?

Я помню, как однажды родители собирались придти к нам в гости, и Катя очень просила придти домой пораньше.

В тот день я ночевал у Марины. Я просто не появился на этом "семейном ужине".

И знаете, что Катя написала в своем дневнике об этом дне?

"Я знаю, почему Дима не пришел. Понимаю, что он не хочет видеть всех нас – людей, разрушивших его жизнь".

Пи...ц! Людей, разрушивших мою жизнь? Серьезно? А кто сломал твою жизнь, Катя? Почему ты улыбаешься им и оправдываешь меня какими-то срочными делами?

Зачем ты пишешь, что переживаешь за здоровье отца? Этот человек променял твое счастье на личное благополучие! Он, бл…, выбрал деньги вместо тебя!

Но что совсем не укладывается в моей голове это то, что, когда я после очередной попойки с друзьями приходил, нет, вернее, приползал домой и тут же заваливался спать в свою кровать, Катя ... раздевала меня, укрывала теплым пледом и потом долго не могла уйти из моей комнаты.

Она садилась рядом и восхищалась моей красотой.

Какой красотой, Катя? Разве можно петь дифирамбы человеку, который ТАК поступал с тобой?

И еще я узнал, для чего жена убирала наши комнаты и готовила мне ужин. Ей хотелось иметь какое-то подобие семьи. Ведь, оказывается, после смерти своей матери, она постоянно чувствовала себя одинокой. А перебирая мои вещи, или вытирая пыль с полок в моей комнате, Катя представляла, что мы – настоящая семья, где любящая жена ждет с работы своего любящего мужа.

Ей, этой маленькой женщине, не хватало простого человеческого тепла. Ни денег, ни бриллиантов и даже ни дорогих машин, а бл..., чтобы хоть кто-то вечером, приходя домой, спрашивал бы, как прошел её день! Чтобы просто обнимал, смеялся над её страхами по поводу не выполненного проекта и уверял, что все у нее получится. Что она все сможет!...

Нет, конечно, жена боялась меня после того первого раза – секса со мной она не хотела. Но так как я, в течение следующего месяца, не трогал Катю (я-то надеялся, что она забеременеет сразу), то и страх её постепенно сошел на нет...

Я долго пытаюсь вспомнить, как вообще случился наш второй секс – и честно, не могу. Он как будто прошел мимо меня.

Конечно, мне не очень важно, что у нас происходило в спальне – секс с Мариной не способна переплюнуть ни одна женщина – но просто сейчас я понимаю, что мы с женой, оказывается, по одну сторону баррикад, и мне становится важным знать, что я больше не причинял ей боли хотя бы в постели.

Потому что в жизни... в нашей повседневной жизни я вел себя, как мудак.

Эх, а ведь надо было просто сесть и поговорить. И, возможно, сейчас я бы уже был женат на Марине, а Катя нашла бы себе любящего её мужчину.

"16.05.17.

Сегодня ровно месяц, как мы поженились. Только за эти тридцать дней мы ни на шаг не продвинулись друг к другу – наоборот, стали еще дальше.

Я не очень сильна в таких вещах – в отношениях мужчины и женщины. Но интуитивно чувствую, что секс является важной составляющей в жизни семейной пары.

Сама мысль о сексе с Димой не вызывает уже такого отторжения, Нет, не так! Я, конечно, очень переживаю о том, как все это произойдет, но ради того, чтобы наладить отношения со своим мужем, я готова на многое. Даже на то, чтобы терпеть. В конце-то концов, не лишит же он меня девственности во второй раз! И я думаю, что такой боли я больше не испытаю... Надеюсь на это.

Поэтому, сегодня я готовлю романтический ужин. Мое самое откровенное платье уже дожидается меня в гардеробной. И честно говоря, я очень волнуюсь – еще никогда я не носила такие наряды. Но... раз уж мне суждено жить с Димой под одной крышей, я должна сделать все для того, чтобы завоевать своего мужа..."

Я перестаю читать. Потому что знаю, что будет дальше! Потому что я прекрасно помню этот день – день, который я провел с Мариной. И ночь тоже. И еще два дня. Потому что мы с ней летали в Париж. И провели самые офигенные выходные в моей жизни.

Но сейчас эти воспоминания блекнут, теряют всю остроту. Потому что я понимаю, что Катя страдала в этот момент.

Я сглатываю накопившуюся слюну и ... снова смотрю на красиво выведенные буквы – ну, Катюша, что же ты испытала в мой самый счастливый день?

"Мне все равно. Даже когда в гостиную, где я одиноко сидела за накрытым столом, вошла домработница, я не пыталась скрыть своих слез.

А зачем? Наверняка, все, живущие здесь прекрасно знали о том, какая я дурра, и смеялись над моими попытками сблизиться с мужем.

Потому что у него есть Марина! Потому что сейчас они гуляют по Елисейским полям и радуются обществу друг друга. А я здесь, около почти догоревших свечей и остывшего ужина. В открытом платье! И с зареванным лицом.

Эта женщина сама написала мне. Сама рассказала о том, что я занимаю её место. И что сейчас они вместе, фотографируются около Эйфелевой башни. А потом пойдут в самый шикарный отель, где он будет трахать её до умопомрачения.

Это слова самой Марины.

А в доказательство она шлет мне фото. Где он, мой муж целует красивую, я бы даже сказала шикарную женщину. Где он нежно обнимает её и шепчет что-то на ушко. А та счастливо смеется, красиво позируя на камеру.

И мне хочется разбить телефон. Я не хочу. Не хочу, чтобы она писала больше. Пусть не шлет мне эти снимки.

Я. НЕ. ХОЧУ. ВИДЕТЬ. ЕГО. С. ДРУГОЙ!

Я не могу видеть его с другой. Не могу!

Господи, какая я наивная. Неужели нельзя было раньше догадаться, что у него кто-то есть? Какой мужчина выдержит так долго без секса? Тем более такой, как мой муж.

Я занимаю её место! Я только сейчас до конца осознаю, почему Дима так противился нашему сближению. Даже то, что мы стали семьей по принуждению, не могло стать главным поводом для расставания. Ведь есть такие пары, которые начинают любить друг друга только после свадьбы…."

Я смотрю в дневник, но слов не вижу! Наверно, Катя что-то путает. Зачем Марине это все надо? Она же знает, что моя жена ей не соперница.

Я достаю сотовый и набираю Марину.

– Да, Дим – практически тут же отвечает она.

– Что делаешь? – спрашиваю её.

– Да ничего. Тебе хотела звонить. А ты сам…

– Мариш, скажи, ты когда-нибудь общалась с Катей? По телефону? Или, может быть, переписывалась?

– А почему ты спрашиваешь? Она нашлась?

– Неет! – говорить о том, что я читаю Катин дневник, почему-то не хочется. Просто это немного личное. А я все-таки… муж. – Не знаю, зачем спросил. Просто интересно стало. Может быть, вы где-то виделись.

– Нет, я её никогда не видела. Просто странно, что ты задаешь такой вопрос.

– Ты ждешь меня? – перевожу разговор на другую тему.

Зря все-таки я спросил об этом Марину.

– Всегда – сексуальным голосом говорит она. И я тут же ощущаю, как соскучился по ней. Даже не столько я, сколько мой "младший брат".

– Тогда жди – говорю ей – скоро буду.

Я кладу трубку и снова смотрю на этот дневник.

Я верю Марине! НО! Зачем Кате обманывать саму себя? Я не думаю, что она когда-нибудь кому-то показала бы свои записи.

Я встаю, но потом снова сажусь на кровать.

Надо бы собираться к любимой. Только мне все же хочется дочитать эту часть. Тем более осталось совсем немного.

"Надо что-то делать. Может быть, попытаться вновь поговорить с папой. Я хочу, чтобы Дима был счастлив… Пусть не со мной. Я сделаю"

Странно, что запись прерывается так неожиданно.

И я, хоть и спешу, но переворачиваю страницу.

"22.05.17.

Я потеряла его. Господи, я даже не знала, что беременна. Но от этого не становится легче!

От осознания того, что НАШ с Димой малыш умер, меня накрывает волной безысходности. В этом мире никто со мной не остается.

Ни мама. Которая так рано умерла.

Ни отец. Который с появлением новой жены перестал меня замечать.

Ни Дима. Он мне никогда и не принадлежал.

И теперь малыш. Мой маленький комочек счастья тоже бросил меня. Пусть и не по своей воле.

Врач сказал, что это от сильного потрясения. И я знаю, как зовут это потрясение. Марина. Это она. Она виновата в том, что случилось со мной!

И Дима! Муж, который не позвонил и не поинтересовался, куда я пропала на целую неделю. Ведь домработница видела, как меня забирала скорая. Значит, он не мог не знать о том, что я в больнице"

Да, я помню, с каким упрекающим взглядом Татьяна Анатольевна встретила меня после поездки во Францию. Как говорила о том, что мою жену увезла скорая. Только я тогда даже не подумал о том, чтобы поинтересоваться Катей.

Я действительно потерял ребенка. А ведь сейчас он уже бы родился. Маленький человечек! Интересно, изменил бы он что-нибудь в моей жизни?

И тут же меня осеняет! Как я мог думать, что бросил бы Катю одну, с нашим ребенком? Как мне вообще в голову пришло считать это выходом из положения? Сделать так, чтобы Катя забеременела, для того, чтобы получить развод? Бред! Смог ли я потом счастливо жить, зная, что мой ребенок называет другого мужчину "папой"?

Я снова хватаюсь за телефон. И начинаю набирать сообщение.

"Извини. Срочные дела. Я не приеду"– отправляю смс на знакомый номер.

Не сегодня, Марин. Не сегодня!