Главное – любить (СИ)

Глава 34

— Лиз, ты чего…

— Специально всё подстроил, да?! — ору я, не обращая внимание на невольных свидетелей. — Именно сейчас тебе нужно было прийти и всё испортить?

— Я приходил вчера, но…

— Что так плохо живётся, зная, что я по тебе не страдаю? Да, Лёш?! Ты где был все те месяцы, что я с ума сходила и по кусочкам себя собирала?! Где? Развлекался? Самооценку себе поднимал? — меня начинает трясти, и я обхватываю себя руками, стараясь хотя бы сохранить равновесие. Просто стоять на месте сейчас стоило мне каких-то нечеловеческих усилий. Мне то ли хотелось кинуться на землю, и колотить ногами, то ли вцепиться в Гордеева и расцарапать ему морду. — Следил да, нашла ли я тебе замену? Поэтому сразу же объявился?

— Всё не так! — уже орёт в ответ Лёша, явно ошарашенный моим неожиданным выпадом в его адрес. Хватает меня за плечи и встряхивает. — Ты ничего не знаешь! Чем я сейчас живу, что происходит…

— И знать не хочу! Оставь меня в покое! — в отчаянии толкаю его кулаками в грудь с такой силой, что Гордеев даже слегка качнулся.

— Лизуль, но…

— Просто исчезни! Просто дай мне жить! — продолжаю колотить по его груди кулаками, будто это поможет вдолбить Гордееву в голову, что у нас с ним действительно всё закончилось.

— С ним что ли? — Леша перехватывает мои руки и с силой сжимает запястья. Глаза полыхают гневом. — С тем, кто даже не вышел из машины, увидев, как его девушку кто-то целует? Кто просто трусливо сбежал на своей крутой тачке? Это с ним ты собралась строить новую жизнь?!

— Благодари бога, что он не вышел из машины и не отметелил тебя так, как ты этого заслуживаешь, — злобно цежу я. Как удобно быть храбрым, когда твоей физиономии ничего не угрожает! Но в то же время слова Гордеева действительно ранят и рождают в моей голове рой неприятных мыслей.

— Лиз, да очнись ты уже наконец! Да я понимаю, деньги, статус, красивые ухаживания могут затуманить мозги. Ну не нужна ты ему, — Лёша смотрит на меня с какой-то показной жалостью, даже посмел утешительно провести рукой по моим волосам. А я руку эту ему хочу вырвать и засунуть в одно известное всем место! — Была бы нужна, не уехал. Ты мне нужна, глупенькая! Я без тебя не могу, понимаешь? А деньги — это не главное. Я ведь заработаю, много заработаю, слышишь, зай? И ждать буду, когда простишь. Столько, сколько нужно…

— Да ты больной! Больной на всю голову! — ору я. Ещё немного, и я скачусь в истерику. Нужно срочно заканчивать этот невыносимый разговор. — Нет у нас с тобой будущего, Лёш! Нет и не будет! — разворачиваюсь, не глядя ни на Фару, ни застывших вдали Лану и Ярика. И как фурия, вылетаю с парковки.

Плевать мне на всё то, что там нёс Лёша. Всё это слова, которыми он ловко может опутать, заставить поверить в любую чушь, что была ему удобна. Раньше я бы повелась, но теперь я стала умнее. Пошел он к чёрту! И глупенькой меня называть больше не надо!

Дрожащими пальцами ищу в контактах номер Александра третьего. Гудок, ещё гудок, сбрасывает. В отчаянии набираю номер, раз за разом, пока заунывный голос автоответчика не сообщает мне, что абонент выключен или находится вне зоны действия сети.

Это нечестно! Почему я всегда давала человеку возможность высказаться и всё объяснить, а меня сразу же записали в предатели? Что я ему сделала? За что он со мной так? Неужели прав этот чёртов Гордеев — и я ему просто не нужна?! Поигрались и хватит. Ведь пока играли по его правилам, всё было нормально, но стоило только чуть задеть его самолюбие и всё? Сразу же все мосты надо жечь без оглядки?

Неужели он действительно поверил, что я могла так поступить?! Целоваться с другим, изменять? Пускай у нас с Александром третьим и нет никаких отношений, кроме этого чёртова тест-драйва, но я не тот человек, который может изменять! Это не в моей природе! Мог бы уже понять это после той ситуации с Яриком!

Неизвестность убивает. Пускай бы лучше вышел и набил морду Гордееву, наорал на меня, ругался на чём свет стоит, но только не это холодное молчание!

Не выдерживаю и печатаю сообщение:

«Саш, это не то, о чём ты подумал. Всё совсем не так. Просто дай мне объяснить»

Я уже миновала автобусную остановку, и шла пешком к своему дому мимо задыхающегося в пробках потока машин. И я задыхалась вместе с ним, размазывая мокрые дорожки слёз по щекам. Внутри с каждой секундой всё сильнее разрасталось ужасное предчувствие, что Саша больше никогда мне не ответит.

Я не помнила, как добрела до парка, как уселась на лавочку, погружаясь в какой-то собственный вакуум из обрывков мыслей и эмоций, давящего чувства в районе груди и полного непонимания всего происходящего. Вокруг кипела жизнь — влюбленные парочки гуляли, держась за руки, носились с криками дети, семьи неторопливо вели малышей к аттракционам. А я сидела и будто наблюдала себя со стороны. Потерянная, жалкая, одинокая. С размазанной тушью и опухшими губами, которые я искусала до крови.

Сообщение не прочитано.

«Я всегда давала тебе возможность высказаться. Даже если не очень хотелось слушать».

Боже, зачем я это пишу! Что за бред! И почему я готова сейчас пройтись ногами по остаткам своей гордости, но только донести до Корсакова правду?!

Правду. До человека, который с самого начала был со мной неискренним. С самого первого слова при знакомстве. Смешно.

Осенившая вдруг мысль, заставила меня резко поднять склоненную в рыданиях голову и шире распахнуть глаза. Если тест-драйв провален, значит проигран и спор. Значит, нет никакой надобности ломать комедию и притворяться моим парнем, который так сильно жаждет со мной отношения. Так может, всё что случилось — это просто отличный повод для Корсакова избавиться от меня и от моего присутствия в своей жизни?

Почему же так больно? Ведь говорила себе, что нельзя привязываться, нельзя влюбляться. Что эти три недели нужно держать дистанцию. А на деле? Боролось, боролось с собой и проиграла. И признаться даже в мыслях страшно, что чувствую на самом деле. Страшно заглянуть туда, в душу к себе, в самое сердце.

Потому что… я его люблю?

Одна только эта мысль переворачивает всё внутри, как будто в один миг наступило прозрение. Яркое, порывистое, мучительное, и в то же время прекрасное. Я люблю Сашу. Вот так по-глупому, вопреки всему. Хотя и не знаю его настоящего, а так — только те стороны, что сам разрешил посмотреть. Ни о прошлом ни разу не поговорили, ни о будущем… Что в любовь и брак он не верит, серьёзные, между прочим, вещи, я и то от его отца узнала.

И вот о чём мы всё это время общались? Мне казалось, что обо всём на свете, а по факту — ни о чём действительно важном. Будто и не хотел ни он, ни я по-настоящему раскрывать душу. Всё игра. Только вот я заигралась и пропала… И кого на самом деле полюбила не знаю. И от этого становиться как-то тошно, все скручивается внутри в один тугой болезненный узел. Складываюсь пополам, обхватывая живот обеими руками и делаю глубокий вздох.

Не произойди вся эта ситуация с Лёшей, может я так бы и делала вид, что всё у меня под контролем, и нет никаких чувств к Корсакову, а так страсть, влечение, физиология мать её! Вот только стоило осознать, что всё. Не хочет человек тебя слушать, видеть, да и бороться за тебя не хочет — и сразу его истинное место прорисовывается в твоей жизни. Какое он занимал, пусть и недолго. А теперь там будет пустота.

Что имеем не храним, потерявши — плачем…

Возвращаюсь домой самым мазохистским путем, который только можно было придумать в текущей ситуации: вдоль улицы, где мы и познакомились с Сашей. И ведь этот моцион мне предстоит совершать каждый день, возвращаясь с работы. Интересно, на какой раз меня отпустит и не будет так больно? Или эта улица навсегда станет для меня улицей призраков прошлого?

Теплилась надежда, что Корсаков всё-таки немного остыл и ждёт меня у подъезда. Но у дома сидела лишь привычная компания местной шпаны.

Сообщения висели непрочитанными. Выпив для храбрости бокал красного полусладкого, я попыталась вновь набрать номер, поклявшись себе, что это последний раз. Абонент был доступен, но трубку брать не спешил. Каждый протяжный гудок издевательски отзывался в моем уставшем затуманенном слезами и вином сознании.

«Ну что ж тест-драйв официально провален. Как я и ожидала».

Кидаю телефон на кровать. И усаживаюсь прямо на разогретую солнцем плитку на балконе, скрестив ноги по-турецки, облокачиваюсь спиной о стену. Дрожащими пальцами закуриваю очередную сигарету. Нужно просто пережить этот вечер и эту ночь. Дальше будет легче, я знаю.

Просто и здесь на балконе воспоминания рвут душу. Слишком много всего теперь в моей и жизни будет связано с ним. Все эти моменты будто незримо витают в воздухе, заставляя сердце заходиться в рваном ритме. Хотя, казалось бы, мой дом — моя крепость, но Корсаков и сюда умудрился добраться.

А дальше делать-то что? Уставший мозг добивал меня вполне логичными вопросами. Скажется ли наша ссора на совместной работе? Что будет с контрактом? Состоится ли конкурс? Будет ли по-прежнему молчать в офисе Лана? Но ведь это не главное…

Неужели я больше никогда действительно его не увижу, так как раньше? В обычной неформальной обстановке? Когда можно просто протянуть руку и коснуться? Прижаться к груди, вдыхая этот его особенный запах парфюма? Не услышу его бархатистый голос, не смогу ощутить его горячее дыхание, когда он шепчет мне какие-то глупости на ушко? Не увижу взгляда этих дымчато-серых глаз, и то, как он на меня смотрел, по-особенному, так как никто и никогда на меня не смотрел…

Даже если всё это было игрой, это было по-своему волшебно. Моя маленькая короткая сказка с печальным концом. И от того ещё больнее.

«Можешь молчать дальше сколько угодно. Ты свой выбор сделал».

Это было последнее сообщение, которое я себе позволила отправить Корсакову уже далеко за полночь. Пора взглянуть правде в глаза. Можно бесконечно биться головой о каменную стену, ей от этого ничего не будет. Но нужно подумать и о себе. И даже если Саша остынет и решит мне ответить завтра, послезавтра или через месяц — это ничего не изменит. Если нет доверия, базового доверия друг к другу, ни о каком будущем не может идти речи. Да и о чём тут вообще говорить, если всё что между нами было — один сплошной фарс. Весёлый такой, интересный. Ну может и не всё, конечно. С моей стороны чувства ведь появились. Настоящие. И что теперь с ними делать не знаю…

Хотела отвлечься и забыть одного парня, в итоге увязло по самое «не хочу» в другом. Ну что за идиотский замкнутый круг!

К чёрту это все! Мне нужна пауза. Мне нужно туда, где не будет так больно.

Бесцельно брожу по квартире как сомнамбула. Настолько тошно, что даже обычный мой способ предаться вредным привычкам, уже исчерпал себя и перестал приносить облегчение.

Решение пришло неожиданно, стоило мне просто взглянуть на одну из рамок с фотографиями. А спустя пару минут я уже бронировала билеты. В наличии оставалось буквально парочка, с не самым комфортным местом. Но впереди были майские праздники, и мне повезло, что удалось вообще хоть что-то найти.

— Привет, — выдыхаю я в трубку, стараясь придать своему голосу максимально бодрую интонацию. Будто и не было этой выкуренной пачки сигарет и многочасовых рыданий. — Не поверишь, но… я завтра приеду.