Невеста на одно место

Глава 1 Агентство «Найдём вторую половинку»

Сваха

— Майя, ты вообще слышишь меня? — злобно заорал я на помощницу, прочитав её «шедевр» интеллектуальной мысли.

— А? Что? — Завертела головой Пшеничкина, испуганно хлопая ресничками, и явно всё ещё бороздя просторы астрала.

— Скажи, вот что ты написала, дурья башка? — Я нервно стал крутить в руках карандаш, искренне надеясь, что не сломаю его — дела идут не совсем хорошо, поэтому негоже растрачиваться попусту на канцелярские товары.

— Хм… Ну… — многозначительно протянула девушка, накручивая на палец прядь волос. — «Брачное агентство „Найдем вторую половинку“ во главе с самым ужасным и слабым свахой, поможет вам найти совсем уж безнадежный вариант»!

— Майя, ты — дура или просто так хорошо претворяешься? — Как можно спокойнее уточнил, от злости всё-таки ломая несчастный карандаш.

— Не, ну, что сразу «дура»? — возмутилась вспыльчивая помощница, скомкав испорченный листок бумаги. — Правду же написала, так чего злиться-то?

— Так, бери ручку и снова пиши, только на этот раз под диктовку! — Вздохнув поглубже, включил на полную мощность фантазию. — «Брачное агентство „Найдем вторую половинку“ во главе с самым красивым, сильным и неподражаемым свахой, поможет вам найти свою долгожданную и настоящую любовь». Записала? — стервозно уточнил у Пшеничкиной, заглядывая ей через плечо и пытаясь разобрать каракули помощницы.

— Ага, — довольно кивнула девушка, не обращая на мои потуги ровным счётом никакого внимания.

— А теперь размножь до ста экземпляров и развесь их по городу. Поняла? — Отхлебывая холодный кофе, который по вкусу напоминал протухший компост для растений, высказал свои требования. — Фу… Пшеничкина, что ты мне принесла? — практически ласково поинтересовался у мечты самоубийцы, искренне не понимая, что произошло с исполнительной и далеко не глупой девушкой.

— Эрик, ну, что ты как маленький, это же кофе! — Накручивая на палец прядь тёмно-русых волос, ответила Майя, подходя к допотопному ксероксу, который грозил в любой момент скончаться от старости, и нажимая нужные кнопочки.

— Да? А я уж грешным делом подумал, что ты решила меня травануть! — Уставился квадратными глазами на помощницу.

— Ну, Эри-ик, — жеманно протянула девушка, — я думала ты обо мне лучшего мнения, — обиделась она и вышла из комнаты, держа под мышкой листовки с рекламой нашего агентства.

Хотите уточнить кто я такой? Отвечу с превеликим удовольствием! Я — легендарный и неподражаемый Эрик Уинклесс — самый красивый и обаятельный мужчина этого города. От меня все дамы, находящиеся в возрасте от десяти до восьмидесяти пяти лет, просто в щенячьем восторге, а мужчины молча завидуют и грызут локти от злости и негодования, вполне обоснованно опасаясь за сердца своих мама, сестёр, дочерей и жён. И кто, как не самый лучший сердцеед города Сердечкино, знает все тонкости очарования и милого, повседневного флирта? Поэтому, собственно говоря, я и работаю свахой… Правда, пока не очень удачно, вот и приходится самостоятельно рекламировать свои услуги, а не пожинать плоды «сарафанного радио». Ну, да ничего, я верю, что в скором времени в дверь брачного агентства «Найдём вторую половинку» постучится выгодный клиент, благодаря которому Эрик Уинклесс обретёт не только славу, но и стабильное материальное положение!..

Помощница свахи

«И чего ему спокойно не сидится на боссовском-то кресле?» — злобствовала я, пока развешивала эти пресловутые объявления. Спасть хотелось всё сильнее и сильнее, но, смотря на стопку листовок в моих руках, отчётливо осознавала, что до родной квартиры доберусь ой, как нескоро. — «Да в нашем городке жителей раз-два и обчёлся, за каким вшивым демоном, спрашивается, нужна сваха? Так ещё не абы какая тётка постпенсионного возраста, нет, эту роль с гордостью индюка занимает мой достопочтенный начальник (чтоб его домашние тапочки покусали!..), а именно тридцатилетний неженатый — ключевое слово — мужик!»

— Внушенька, а, вну-ушенька, — подёргала меня за рукав блузки какая-то бабулька, отвлекая от собственных мыслей.

— Да, я вас внимательно слушаю, — тьфу, блин, конторная привычка.

— Я смотрю, ты объявления кляишь? — Заинтересовалась пенсионерка, нервно поводя острым носом.

— Ну, да, — не может быть, чтобы я нарвалась на жену Главы, вроде она помоложе была, да поимпозантней выглядела.

— А шой-то за писульки таки? — Проявила она интерес, приближая лицо к одной из листовок, что висела на стене общественного туалета. Нет, а что такого, когда… Хм, занят таким делом, то всегда почитать тянет — знаю по собственному многолетнему опыту.

Пару минут бабушка спокойно изучала предложенную ей рекламу брачного агентства, а я же, уже благополучно позабыв о пенсионерке, пошла дальше, поминутно мазюкая клеем по листку, и собача его потом на какую-нибудь подходящую поверхность. Неожиданно на моём пути выросла преграда в лице уже набившей за две минуты оскомину бабки, правда сейчас её глаза горели каким-то нездоровым блеском, а морщинистое личико просто-таки светилось от неконтролируемого счастья.

— Внушенька, а мене смогите мужика найти? — Наивно заглядывая мне в глаза, вопросила будущая невеста. — Да шоб такого… Э-э-эх! — неопределённый взмах клюкой не внёс долгожданной ясности. — Да со своею колесницею, да с лошадками, слугами и с кучей золотых! — Зато желание найти заморского принца с неограниченным капиталом быстро расставило знаки препинания в нужных местах.

Вот интересно, если я ей сейчас предложу добровольно податься в рабство на Дальний Восток, её это устроит? А что такого, там к ней будут относиться уважительно (как-никак женщина уже в возрасте, а арабы пенсионеров на руках готовы носить), люди там живут зажиточные, можно даже сказать богатые, да и старушку с радостью приютят — всё же правительство налоги основательно скостит в виду внеплановой благотворительности. Хотя, вряд ли бабушку устроит подобный вариант: бьюсь об заклад, что в Сердечкино у неё имеется собственный добротный домик, где в погребе стоят стройные ряды из зимних заготовок в трёхлитровых баллонах, и она эти запасы добропорядочного хомяка ни за что в жизни не бросит. А на Дальнем Востоке, как известно, зимы отродясь не бывало — там всегда плюсовая температура стоит, и солнышко во всю шпарит.

Задумчиво уставившись на потенциальную клиентку, с сожалением отмела вышесказанное предложение и не по причине запасливости пенсионерки. Бабуся похожа на мопса в обмороке — такая же местами кругленькая, а кое-где и совсем плоская, личико сморщенное, словно пересушенный сухофрукт, а волосёнки стыдливо прикрыты застиранным пуховым платком, некогда белой расцветки. Одета же эта нимфа рабочего класса в байковый халат, на котором отсутствовала парочка пуговиц, да в революционный тренд — растоптанные калоши на босу ногу. Да-м, такую мадаму если и возьмут в сожительницы, то только из афродитовой жалостливости и хороших льгот!

— Бабушка, — попробовала объяснить всю четность её трепыханий, — вам уже скоро помирать…

— Кому это помирать? Мене, што ли? — Раззявила она рот, а глаза от переизбытка чувств чуть на затылок не скатились. — Да ты шо, детонька, мне же всего пятый десяток пошёл!

— И какой раз-то пошёл? — невинно хлопнула я ресничками, пытаясь скрыть беснующихся купидонов в глубине глаз.

— Ой, такое у девушки спрашивать не положено! — отбрила она меня, из-за пережитого стресса напрочь забыв об «акценте». — Ну, так как, найдёте мужа?

Нет, в принципе бабуська — потенциальная клиентка, а, следовательно, я не имею никакого права отказывать ей в просьбе, тем более что она за выполнение заказа платит приличные золотые из своего кармана. А уж что там Эрик скажет про возрастную категорию, внешний вид и общую безысходность всей затеи, мне, в частности, плевать. Моё дело маленькое: обеспечить плотный и нескончаемый поток клиентуры, чем я, собственно говоря, активно и занимаюсь!

— Как вас хоть зовут? — Вытащила блокнот и карандаш из сумочки.

— Агриппина Аркадьевна, — кокетливо поправила бабулька съехавший на глаза платок, — а тябе как величать-то, внушенька?

— Майя, — коротко рубанула в ответ, старательно делая нужные записи в блокноте. — Агриппина Аркадьевна, а вы знаете, что услуги свахи платные?

— Конечно, куда же сейчас-то без золотых? Вот помню во времена моей молодости…

Испугавшись, что её сейчас понесёт во времена правления царя Гороха, попыталась вернуть женщину обратно в наш продвинутый и современный век. Полистав блокнотик, с радостью наткнулась на прейскурант цент брачного агентства «Найдём вторую половинку», поэтому затарахтела с пулемётной скоростью, делая кратковременные перерывы для редких вдохов:

— У нас посуточная оплата труда — сутки стоят десять золотых. Подбор кандидатов — два золотых за человек. Встреча с понравившимися претендентами на ваши руку и сердце — одиннадцать золотых за свидание. Все организационные вопросы берёт на себя наше агентство, вам же только остаётся доступно изложить требования, приходить на кастинги и участвовать во свиданиях. Всё понятно и полностью устраивает?

— Д-да, — прозаикалась деморализованная моим натиском пенсионерка, а я же решила дожать клиента до победного конца: либо она сбежит от меня, либо мы с Эриком получи платежеспособного клиента.

— Вы готовы идти на такие затраты сейчас, а потом в дальнейшем ещё и тратиться мужу на еду, одежду и азартные игры, в которых он будет топить отцовские чувства?

— А это ещё зачем? — совсем растерялась молодящаяся нимфетка.

— Ну, как же, — притворно всплеснув руками, понизила голос до доверительного шепота. — Ему же лялечку захочется, а вы её вряд ли сможете подарить…

— Эт-то ещё почему? — Разъяренно взвилась будущая невеста. — Я ещё женщина молодая, так что дети — не проблема! Где там ваше брачное агентство находится?

— Улица Мечущихся комаров, дом четыре, — безнадёжно ответила я, и пошла расклеивать оставшиеся объявления, даже не удостоив женщину прощальным взглядом.

По крайней мере, не только мне предстоит с ней общаться, но и Эрику тоже… Тем более, за это нам ещё и прилично заплатят!..

Сваха

— Так, три по вертикали, два по горизонтали… Ага, точно! — я задумчиво почесал макушку, вылупившись на кроссворд.

Вопрос звучал так: «Самый красивый мужчина в стране Илеардии»? Посидев, подумав, еще раз почесав маковку, сделал вывод, что это — несравненный Я! Ну и что, если не подходит по количеству букв, все равно я — самый лучший и красивый в этой стране!.. Нет, на этом материке!.. Нет, вообще на всей планете!.. Нет, во всей Вселен…

От идеологических мыслей, посвящённых себе любимому, оторвал настойчивый стук в дверь.

— Майя, ты? — Испуганно вздрогнув, просверлил створку недовольным взглядом. — Что-то быстро вернулась! Я надеюсь, ты объявления развесила не только на туалетах, но и на остановках общественного транспорта? — Поспешно пряча обвертки от шоколадок, мармеладок и печенья под стол, протарахтел на одном дыхании, лишь бы девушка не услышала шебуршания фантиков.

Дело в том, что Пшеничкина хоть и дура, но очень сильно помешана на чистоте, может быть это мания или даже психологическая травма… хотя не суть важно. Если она видит где-то пылинку или соринку, то у нее развивается самая настоящая истерика, похлеще той, что разыгрывается у меня, когда говорят, будто я некрасивый, но сейчас не об этом. Так вот, девушка практически никогда не расстается со шваброй, у нее всегда наготове вода и тряпки всех размеров, плотностей и цветов и, при всем при этом, она отвратительно готовит. Вот и сейчас, помощница с упорством слона ломится в дверь, и если девушка увидит хоть одну крошку, то все, туши свет — кидай бомбардировку и звони нотариусу, чтобы составить завещание.

По великой и счастливой случайности (с меня аж семь потов из-за пережитого напряжения сошло! Так и поседеть недолго!..) в комнату зашла старушка лет этак семидесяти. Этакий божий одуванчик постпенсионного возраста. Престарелая нимфетка кокетливо поправила серо-жёлтый пуховый платок, шаркнула калошей по полу, и приветливо улыбнулась, обнажив щербатые зубы.

— Здравствуйте, бабушка, — нет, нужно непременно подтянуть своё воспитание, а то вылупился на посетительницу и уже как минуту пытаюсь переварить увиденное, — а социальные услуги — это дверь напротив, — мило улыбнулся, надеясь как можно быстрее вернуться к неразгаданному кроссворду.

— Внушёк, лучше подскажи-ка мне, где тута сваха сидить? — заправив выпавшие волосенки обратно под пуховый платок, высказалась бабуля.

— Это я! — Встав в гордую позу льва и тыча пальцем себя в грудь, громко крикнуло мое превосходительство, чуть ли не светясь от радости — вот и первый плод начавшейся рекламной компании пожаловал.

— Ты шой-то, внушёк, путаешь! — покачал «плод» головой, и уселся на стул, сложив на коленях мозолистые руки.

— Бабуль, я самый-самый лучший сваха в этой стране!.. Нет, во всём мире! — Поправив давно душивший меня галстук, начал собственную раскрутку. — Что вы хотите, отдать дочку замуж? Найти внучке жениха? Отвадить противного зятя? — полными надежды глазами уставился на бабушку, ожидая её креативных предложений.

— Ты бы лучше, внушара, помог баушке мужа найти, да такого… — неопределённый взмах рукой внёс ещё большую сумятицу в мои бестолковые мысли. — Эх, с позолоченной скоростной каретой, с тройкой вороных жеребцов, с приданным у полцарства, и шоб краси-и-ивый бы-ы-ыл…

Затянулась драматическая пауза, но мои шестерёнки начали активный ход, пытаясь переварить услышанное и осознать увиденное. Ничего себе у бабушки заявки, однако! А она вообще в курсе, что в преклонном возрасте нужно думать о собственном гробике и личных метрах на погосте, а не о подвенечном платье? Пока я соображал, что же мне делать, бабуля не переставала расписывать идеал своего аритмичного сердца:

— Да такого, шобы волосенки светлехоньки были, глазенки голубеньки, и стан шобы мускулистый был! — После каждого пылкого слова старушки я все больше и больше офигевал, и только беззвучно то открывал, то закрывал рот. — За все даю сто золотых, и смотри мне, внушара, шобы не облажался, — погрозила бабуля артритным пальцем.

— Так, если я правильно понял, то вам нужен накаченный блондин с голубыми глазами, с собственным транспортом и при золотых? — Обрел, наконец, я дар речи, после упоминания оплаты моих скромных услуг.

— А ты не так глуп, как сперва кажишьси! — натянула бабулька улыбку и продемонстрировала гордые остатки зубов. — Но смотри, колесница должна скоростная быть, а не «Телега-уно», выпущенная при революционных деятелях.

— Как вас по имени, о, прелестная дама? — склонился над бабулей, чтобы получше рассмотреть материал для работы.

— Ты тоже ничяго, голубшик, а я — Агриппина Аркадьевна, — опять продемонстрировала набор зубов клиентка.

— Зачем вам, Агриппина Аркадьевна, скоростная колесница? Ещё продует, следовательно, артрит, остеохондроз, ангина и ещё куча сопливой гадости обеспечено, — скривил моську в недоумении, — а услуги врачей нынче платные.

— Так баушка скорость любит, я еще о-го-го, а не пень престарелый, как многие ошибошно полагають! Так, давай ближе к телу… Тьфу ты, к делу, внушара! — пошла в контрнаступление клиентка, гневно сверкнув блёклыми глазёнками.

Пошарив под столом, снова наткнулся на конфетные обертки, испуганно перепрятал их в шкаф, а потом полез в комод. И, как итог, свалился с колченого стула, но все-таки нашел нужную папку — картотека кандидатов на руку, сердце и остальные органы разнообразных невест. Сдув с объёмной папки годовую пыль, начал рассказывать Аркадьевне о мужчинах, изображённых на портретах[3].

— Значит так, это — Григорий Выколупиглаз, возраст: семьдесят лет. Сейчас натуральный блондин, но в молодости был брюнетом. Держит домашнее хозяйство, разводит лошадей, есть накопленный капитал. Цель: найти ту, с кем можно жить в любви и гармонии до самой смерти, — показал старушке чёрно-белый портрет первого претендента.

— Ты шо, внушёк, он же старый! — возмутилась Агриппина, смешно оттопырив верхнюю губу.

— Ладно, тогда вот этот — Липай Носозуб, возраст: тридцать пять. Брюнет от природы, но для избранницы готов стать кем угодно, хоть бритым налысо папуасом. Есть собственная карета марки «Пегас» пятидесятого года выпуска. Цель: найти женщину, желательно с золотыми, а позже стать безутешным вдовцом, — показал новый портрет другого клиента, мысленно сетуя на то, что зачитал настоящую причину желания женитьбы мужика, а не выдумал что-нибудь романтичное. Вряд ли Аркадьевна в свои-то годы обладает соколиным зрением, поэтому моё враньё могло остаться не раскрытым.

— Тоже чаво-то не то! — замялась бабуля, нервно вздрогнув.

— Ну, блин, — вспылил, быстро перелистывая странички, вложенные в пластиковые файлы. — Тогда вот — Нигор Листушкин, возраст: ревностно скрывает. Есть белый конь, но его он покажет только любимой женщине, золотых нет, говорит: «Кто бы самому на жизнь дал». Цель: не определился, девиз оригинален — «То ли жениться хочется, то ли семечек пощёлкать».

— Ну, не все же идеальные, а у нём учето есть, внушара! — Романтично выдохнула будущая невеста, оценивающе посмотрев на очередной портрет, изображающий молодящегося пенсионера.

— Кого выбираем? — Безнадежно спросил, уже готовый к отказу и вежливому уходу очередной клиентки.

— Слушай, внушар, а ты женат? — кокетливо стрельнула в меня глазками Аркадьевна.

Нервно сглотнув, выдал основную байку нереально красивого холостяка:

— Ага, еще у меня семеро дома по лавкам скачут, теща болеет, и вообще золотых никогда нету — весь в долгах, как в шелках!

— Жаль, а то ты, внушара, симпати-и-ишный, — поправила платок бабулёк, мимоходом сделав мне комплимент, и подтверждая моё личное высокое мнение о себе любимом. — Была — не была, давай Листушкина!

— Листушкина, так Листушкина! — Ударил с клиенткой по рукам, в тайне радуясь такому исходу дела. — Завтра вы должны прийти вот по этому адресу, точно в указанное время, — сунул ей бумажку с координатами места первого свидания и кратким инструктажем, — и обязательно при полном параде для проведения приватного romantic supper[4]. Все проблемы с организационными моментами ложатся на плечи нашего агентства.

— Спасибо тебе, внушара! — бабуля потянула ко мне ручонки, и, сграбастав за галстук, со смаком чмокнула в щеку.

— Да пока еще не за что, — незаметно вытирая нарумяненную щеку, пробухтел я, старательно борясь с желанием схватиться за косметичку и наложить заново тональник и пудру — как известно, красота превыше всего.

— Ладно, шо-то я засиделася, почапаю-ка домой — марафет наводить, — брякнула старушка и довольно бойко пошаркала к двери, бурча что-то себе под нос.

Проводив взглядом первую за долгое время клиентку, принял для себя всего одно, но очень важное решение: костьми лягу, но добьюсь того, чтобы моя «сводническая» карьера сложилась более чем удачно, а для этого нужно, хотя бы на первое время, устроить личную жизнь Агриппины Аркадьевны! Далее, воспользовавшись бесплатными услугами «сарафанного радио», агентство «Найдём вторую половинку» станет довольно популярным, и, следовательно, от посетителей отбоя не будет! Стукнув кулаком по раскрытой ладони другой руки, развил бурную деятельность, боясь в очередной раз облажаться.

Помощница свахи

Красивая природная арка, созданная из переплетённых ветвей высоких деревьев, создавала декоративный уют и манящий тенёк (а с учётом того, что сейчас поздний вечер — так и вообще сумеречную зону, мечту готической парочки). Розы, лютики, васильки, ирисы, ромашки и куча других цветов, разноцветным ковром раскинулись на добрых пару метров от романтически сервированного столика, который расположился в самом центре природной «залы». Изящные бокалы, классическое гранёное стекло, позолоченные столовые приборы, белоснежные салфетки и шедевры кулинарного искусства довершали образующуюся картину неряшливого расточительства. Весёлый гомон соловьёв заменяет любовную балладу в исполнении духовного оркестра (ну, золотых у нас с Уинклессом не хватило, вот и пришлось выкручиваться, экономя на всём, что можно!..), а влюблённая парочка пенсионеров профессионально стреляет глазками друг в друга. Зуб даю, что они уже давно составили всю подноготную болезней один другого, да причём с такой точностью, что любая карточка амбулаторного больного обзавидуется.

— Агриппина Арка… — начала было толкать заранее заготовленную речь, но меня наглейшим образом прервали, банально наступив квадратным каблуком с железной набойкой на ногу.

Еле удержавшись от пронзительного воплям, а то бы пришлось бабулю из кустов вытаскивать, потому что её бы просто-напросто туда сдуло звуковой волной, уже было протянула ручки, чтобы придушить нерадивую клиентку, как была остановлена чисто психологическим прессом и невинным взглядом блёклых серых глазок.

— Майечка, зовите меня, пожалуйста, по-домашнему — Пина, — слащаво улыбнулась пожилая женщина, демонстрируя будущему мужу щербатые зубы.

У претендента в мужья непроизвольно дёрнулся правый глаз, и, если честно, я его прекрасно сейчас понимала. Ведь обычно как бывает? Собираясь на свидание, причём независимо от возраста и социального статуса, ожидаешь, что партнёр будет как минимум со звездой во лбу, а тут такой облом — натуральная пенсионерка, принарядившаяся в стиле восьмидесятых годов прошлого века, да ещё и активно избегающая частых встреч с дантистом и парикмахером.

— Пина, позвольте вам представить Нигора, — соловьём разливалась я, заменяя метрдотеля и массовика-затейника в одном лице. (Эти гады запросили такую цену за пять минут работы, что во мне проснулась давно законсервированная жаба, а у Эрика случился сердечный приступ, поэтому пришлось брать всё в свои руки.) — О его красоте слагают легенды, заморские принцессы приезжают посмотреть на этого профессионального ловеласа, а местные матроны вытирают обильное слюноотделение, стоит только Листушкину на низкой скорости продефилировать мимо них!

Нигор скромненько потупился, и застенчиво попросил принести ему стакан с водой, чтобы он смог избавиться от надоевших зубных протезов, мол, у будущей жены всего один нормальный зуб, и она ни капли не комплексует по этому поводу, так чего же ему из себя мачо-то строить. Агриппина ласково ему улыбнулась, чем привела мужичка в щенячий восторг, а мне стало немного дурно от такого бурного проявления активно зарождающихся романтических чувств. Поэтому я позорно сбежала выполнять просьбу будущего, дай милостивая Афродита, жениха.

Нигорушка был у нас кандидатом что надо, так сказать, жених на выданьи со стажем — как-никак, десять лет уже в нашей картотеке обитает! Может, он когда красавцем писанным и был, но явно не сегодняшним вечером. Невысокий, сморщенный старичок, родившийся ещё при царе Горохе, обряженный в старый клетчатый костюм, от которого на добрых десять метров несёт нафталином, а при каждом движении из карманов вываливается скончавшаяся от голодухи моль. На макушечке нашего плей-дедушки сверкает отполированная лысина, обрамлённая старческим пушком в виде трёх волосин, зачёсанных против часовой стрелки. На носу гордо восседают шикарные диоптрии, то бишь очки с толстенными стёклами, а над верхней губой задорно топорщились жиденькие усики, призванные подчеркнуть красоту скул данного субъекта — вот вроде бы и всё, чем был примечателен Нигор Листушкин. Ни километровых счётов в банке, ни самой обычной заначки в вонючем носке под матрасом, ни уж тем более алмазных копий этот мужчина не имел, но обладал весёлым нравом, и, как записано в его анкете, «белым арабским жеребцом неизвестной породы».

Ну, Агриппину Аркадьевну представлять и описывать её внешность излишне, потому что она ни капельки не изменилась с прошлой нашей встречи, ну, может только платок с застиранного пухового на кипельно-белый сменила, да вместо калош сапоги-гомнодавы на небольшом каблучке нацепила. И вот сегодня мне выпала сомнительная честь представить друг другу будущих жениха и невесту… Счаз прослезюсь от умиления!

— Нигор, позвольте вас познакомить с самой привлекательной, обаятельной и домовитой женщиной нашего славного города — Пиной! — Привычно кукарекала, наматывая круги вокруг сервированного столика и поминутно спотыкаясь через толстый деревянный байдик, при помощи которого Нигорушка притащил сюда накачанный нафталином костюм, натянутый на себя любимого.

— Красавица, — сделал комплемент предполагаемый жених, сверяясь с листочком, который я ему вчера отпёрла («Подробная инструкция, как вести себя на первом свидании, чтобы понравиться невесте» — мы подобные брошюрки всем клиентам мужского пола бесплатно раздаём, чтобы они, болезные, не опростоволосились от перенапряжения).

— Мужчинка, что надо, — сверкнула глазами Пина, покосившись на меня.

Утвердительно кивнув (просто Агриппина Аркадьевна попросила меня оказать ей негласную поддержку на первом свидании, чем я, собственно говоря, в данный момент и занимаюсь), легонько толкнула Нигора по плечу, мол, не спим — работаем. Встрепенувшись, дедушка уткнулся носом в белый листочек, и после целой минуты сосредоточенного сопения, глядения, кряхтения, всё же выдал:

— Маргаритка!

Споткнувшись в очередной раз чрез трость, грохнулась в клумбу и так там и осталась лежать, любуясь звёздным небом и работая бесплатным столовой для комаров. Вот кто его просил переходить к цветочным «кличкам»? Там же красным по белому написано (да ещё четыре раза жирно подчёркнуто): «Применять цветочные наименования только в случае крайней необходимости, а именно: отказ дамы от повторного свидания, битьё посуды о голову неудачливого жениха и наличие у будущей супруги очень-очень-очень скверного характера». Ни то, ни другое, ни третье в данной ситуации не было обнаружено, так какого демона, Листушкин свалял такого дурака?!

— Кактусик! — не осталась в долгу Аркадьевна, подхватывая правила игры.

Отлично, и эта в цветы ударилась… Или кактус — это всё же дерево?..

— Итак, — вмешалась, пока они не перешли на животные «имена», — раз процесс знакомства идёт отлично, то предлагаю это дело обмыть… Тьфу ты, наполним же бокалы, чтобы всем было хорошо… Э-э-э, пардон, я хотела спросить: кому шампанского? Или, может, предпочитаете что-нибудь отведать из меню? — Насильно всучила кожаные тощие папочки влюблённым голубкам.

— Майка, пс-с, — просвистели кусты голосом работодателя, — у нас алкогольных напитков нет.

— Почему? — искренне удивилась, старательно пятясь к говорящей растительности.

— Так у нас золотых не хватило на алкоголь, поэтому заменяем спиртные напитки неразбавленным компотом, — выдал целевые указания Эрик, и, шурша прошлогодней листвой и громко возмущаясь безалаберностью местных садовников, исчез в ночи, оставив меня тет-а-тет с возникшей проблемой.

— Товарищи влюблённые, — вернулась я к парочке, всё ещё изучающей скромный ассортимент блюд, — так что заказывать будем?

— Нам, пожалуйста, кашки геркулесовой, овощную нарезку, фруктиков и шампанского, — взял слово Нигор.

Сдержанно кивнув, понеслась за перловкой, свежими витаминами и напитками (естественно, в рамках жесточайшей экономии роль халдея тоже выпала несравненной мне). Пока пыталась выбить из повара как можно больше продуктов, никак не могла ответить на один, ну, очень занимательный вопрос: если я перспективным молодожёнам вместо шипучего напитка с определённым количеством градусов припру «Дюшес», они заметят подмену? И, если ответ будет положительным, то насколько грандиозным будет тогда скандал?..

— Прошу, — грохнула на столик поднос, полностью заставленный различными тарелками и подтарельниками. — Вот так, осторожненько, аккуратненько, вот спасибочки…

Освободив поднос, жестом фокусника извлекла из глубокого кармана, нашитого на длинном чёрном фартуке, закупоренную стеклянную бутылку с грушевым соком, предусмотрительно замотанную в белую салфетку. Ослепительно улыбнувшись замершим в предвкушении халявного алкоголя старикам, принялась с энтузиазмом трясти стеклотарой, как меня и учил Эрик, мол, под напором газов пробка вылетит сама, а из горлышка бутылки польётся обильная пена, ну, чем не бутафорское шампанское?

Минут пять я добросовестно мотыляла стеклянной тарой туда-сюда, но положенного эффекта так и не достигла. Окончательно разозлившись на жлоба-босса, спихнувшего на несчастную помощницу решение возникшей проблемы, со всей дури грохнула ни в чём не повинную бутылочку на столик, и, слава Афродите, пробка, натужно крякнув, взмыла вверх и скрылась в ночи со скоростью ракеты. Ошалев от неожиданной победы, быстренько наполнила бокалы будущих молодожёнов искристым напитком и во избежание эксцессов спрятала бутылку в кусты. Неожиданно сзади раздался слабый стон и недвусмысленный звук падения. Разворачиваться к столику резко расхотелось, а вот желание сделать ноги крепло с каждой секундой…

— Нигорушка, мальчик мой! — подбитым гиппопотамом проголосила Пина.

Испугавшись, как бы дедушка Аиду душу не отдал на моём дежурстве, подскочила к Листушкину, и с удивлением констатировала вполне-таки живого деда, с кряхтением взбирающегося обратно на стул, но Агриппина Аркадьевна отчего-то никак не умолкала:

— Да на кого же ты меня, родненький, поки-и-инул? С тремя… Нет, пятью детьми-то одну-оденёшеньку остави-и-ил!..

— Пина, что случилось? — аж зубы сводит, как она противно голосит.

— Так Нигорушка-то того… этого! — согласитесь, ответ выше всяких похвал.

— Вот он, ваш Нигорушка, жив-здоров, кашку за обе щёчки уплетает, — решила я всё-таки внести зерно рациональности в наш сумбурный разговор. — И, кстати, уже вашу порцию благополучно умял.

— Да? Так он же только шо при смерти был! — Недоверчиво уставилась на меня пенсионерка, а потом пнула жениха ногой, видимо, проверяя правдивость моих слов.

— Встреча дамы с косой и вашего жениха временно откладывается, — констатировала, меланхолично наблюдая, как Нигорушка умалывает уже и фрукты (и куда только влазит, ведь худой, словно Аид после недельной забастовки грешника-повара?..). — Нигор, может, вы нам сможете объяснить, что случилось?

— Да ничего особенного, просто меня по голове что-то ударило, вот я под стол кулем и свалился, — оторвавшись от грозди винограда, дал свидетельские показания дедок. — Ну, а Пина, наверное, подумал, будто я ласты склеил, и как начала голосить… А продукты-то простаивают, вот я и подумал: чего зря еде-то пропадать, раз бабулька «зависла» на истерике, вот и… — махнул он старческой рукой на полупустой стол.

— А почему тогда Пина, как потерпевшая орёт до сих пор? — Справедливо рассудив, что на данный момент Листушкин более адекватен и способен поддержать нормальный разговор, задала закономерный вопрос.

— Да он же, супостат, всё еду в одно рыло сожрал! — а сколько обиды в голосе-то, я прямо обзавидовалась.

— Дык ты же истерить начала! — возразил обжора.

— А ты всё сожрал! — не успокаивалась бабулька.

— Дык ты же…

Минут десять послушав их повторяющиеся аргументы на извечную тему стола и еды, плюнула и отчалила восвояси, оставив сладкую парочку на попечение дяди Фёдора — бессменного охранника парка, как-никак время позднее, а мне завтра на работу надо. За препирающихся пенсионеров я ни капельки не волновалась: дядя Фёдор их не только по домам развезёт, вызвав каретное такси[5], но и последствия неудавшегося свидания ликвидирует. Не зря же я ему целых три золотых за добросовестно выполненную работу отвалила!

Утро встретило меня… Короче, оно меня просто встретило. Безбожно проспав — всё же вчера вернулась домой далеко за полночь, — галопом неслась по улочкам нашего уютного городка, попутно впихивая в себя завтрак (читай: яблочком хрумкала), и приветственно кивая всем знакомым и веселящимся прохожим. Ввалившись в агентство, с удивлением констатировала отсутствие шефа на рабочем месте, чего с ним отродясь не происходило. Пока я тупо стояла и соображала, что же такого экстраординарного случилось, раз Эрик не вышел на работу, дверь тихонечко хлопнула и вкрадчивый женский голос невинно поинтересовался:

— Вы и есть сваха? Мы хотим заключить с вами контракт!