Дикий убийца

20

ЛЕВИН

Я просыпаюсь от сна, к которому, как я знаю, не должно было быть. Но она была так близко, что не сделать этого было невозможно. Во сне она была такой же желанной, как и наяву, но во сне у меня не было причин останавливаться. Когда она повернулась ко мне, вздернув подбородок, словно провоцируя меня поцеловать ее, ничто не помешало мне обхватить пальцами этот нежный подбородок, удерживая ее лицо неподвижным, когда мои губы коснулись ее губ, снова пробуя их сладость. Я зажал эту полную, мягкую нижнюю губу между своими, провел языком по ее краю, и во сне я снова почувствовал вкус шампанского на ее губах.

Не было причин не продолжать. Это было нереально. Я мог скользнуть рукой вверх и снова обхватить ладонью ее мягкую грудь без чувства вины, чувствуя, как напрягается ее сосок под моими кончиками пальцев, поддаться восхитительной пульсации в моем члене, которая подтолкнула меня вперед, когда я прервал поцелуй, чтобы провести губами по ее горлу. Она была такой мягкой и теплой, и я притянул ее ближе, прижимаясь к нижней части ее живота, когда задирал ее рубашку, обнажая эту идеальную загорелую плоть в лунном свете.

Ее стон был самым сладким, что я когда-либо слышал. Во сне ее одежда исчезла в одно мгновение, и моя тоже, оставив ее обнаженной и выгнувшейся подо мной, ее бедра раздвинулись так, что было легко проскользнуть между ними, мой член касался ее влажного, горячего входа.

Я чертовски сильно хотел ее. Я хотел попробовать ее на вкус, почувствовать ее, свести ее с ума от вожделения, пока не услышу каждый сладостный звук, который она может издавать. Я опустил пальцы между ее бедер, проводя языком по ложбинке ее горла, чувствуя, как она сжимается вокруг них, влажнее, чем что-либо, что я когда-либо чувствовал. Такая мокрая, такая нуждающаяся, и все это для меня.

Пожалуйста, она ахнула во сне. Пожалуйста, ты мне нужен. Я хочу тебя. Пожалуйста.

Мне не привыкать к женщинам, которые умоляют о большем. Я всегда считал себя хорошим любовником, всегда изо всех сил старался угодить женщинам, с которыми я был. Но сейчас все было по-другому. Мне показалось, что это имело значение. Где-то в глубине души я знал, что не должен этого делать. Я почувствовал, как ее бедра выгнулись вверх, скользя о мои пальцы, увидел, как ее идеальные губы приоткрылись в очередной просьбе о моем пульсирующем члене, и я понял, как легко было бы дать ей именно то, чего она хотела. Один резкий поворот моих бедер, и я был бы похоронен внутри нее, в гребаном раю.

В конце концов, это был всего лишь сон. В этом не было никакого вреда. Просто сон…

Но моя гребаная совесть разбудила меня.

Я просыпаюсь с эрекцией сильнее, чем когда-либо за последние годы, мой член упирается мне в бедро, как железный прут, запутанный в мешанине боксеров и джинсов, что чертовски неудобно. Все мое тело словно стянуто, как будто я могу вылезти из кожи от одного прикосновения. Я почти уверен, что был в нескольких минутах от того, чтобы кончить во сне… чего я определенно никогда не делал.

Что, черт возьми, со мной не так?

Мне нужно освободить немного места.

Елена, к счастью, спит. Я чувствую мягкое учащенное дыхание рядом со мной, ее волосы немного упали на лицо, руки завернуты в одеяло перед ней. Спящая, она выглядит милой и умиротворенной, и я не хочу ее будить. Я особенно не хочу будить ее в том состоянии, в котором нахожусь сам, потому что мой самоконтроль и так висит на волоске. Поэтому я встаю, так медленно и осторожно, как только могу, аккуратно подоткнув ей край одеяла, чтобы, надеюсь, она не замерзла до моего возвращения. Если я разбужу ее, когда вернусь, говорю я себе, я просто скажу, что ходил облегчиться.

Это не совсем ложь. Просто… облегчение иного рода, чем она, вероятно, истолковала бы.

Я удаляюсь на приличное расстояние по пляжу, не настолько далеко, чтобы не видеть ее силуэт у костра или не слышать, зовет ли она меня, но достаточно далеко, чтобы немного уединиться. Мой член ноет от потребности в облегчении, напрягаясь в ширинке, пока я не чувствую уверенности, что, возможно, он может прорваться.

Я поспешно расстегиваю большим пальцем пуговицу на джинсах, расстегивая молнию. Я не собираюсь тратить на это время, это необходимость прямо сейчас, а не приятный способ скоротать полчаса. Мой член едва выходит наружу, как я обхватываю его кулаком, сдерживая стон, когда начинаю поглаживать, моя рука настойчиво скользит вверх и вниз по упругой длине. Это не займет много времени, я это знаю. Кончик уже скользкий от предварительной спермы, капающей на песок, когда я провожу ладонью по чувствительной, набухшей плоти и шиплю от удовольствия сквозь зубы, смазывая ею остальную часть своего члена. Моя рука сжимается вокруг моего пульсирующего члена, и мои бедра дергаются вперед, трахая мой кулак так настойчиво, как если бы я был там, где я действительно хочу быть прямо сейчас.

Это недостаточно хорошо. Это никогда не было чертовски хорошо, но сейчас этого особенно не хватает. Это все, что ты получишь, твердо говорю я себе, снова скользя ладонью по чувствительному кончику, сжимая, когда я провожу рукой вниз к основанию, изо всех сил стараясь не представлять, что это влажный жар Елены, в котором я погружен. Кажется, что это колоссальный труд.

Еще одна волна удовольствия пронзает меня дугой, мои яйца туго сжимаются у основания члена, и я знаю, что я чертовски близко. Я просовываю другую руку в свои боксеры, чтобы обхватить их, слегка перекатывая в ладони, пытаясь думать о чем угодно, кроме как не рассказывать Елене о том, как мне нравится, когда с моими яйцами играют, пока она обхватывает своими идеальными губами мой член, или о том, как они будут шлепать по ее клитору, когда я буду трахать ее сзади…

Ты отправишься в гребаный ад, Волков. Ты уже знал это, но стоит повторить прямо сейчас.

— Левин?

Я чуть не выпрыгиваю из собственной кожи. Я отпускаю свой член, как будто он горит, двигаясь, чтобы засунуть свою упрямую эрекцию обратно в джинсы… бесполезное усилие, каким бы напряженным я ни был прямо сейчас, но в любом случае уже слишком поздно. Елена кружит вокруг меня, любопытная, как кошка, и такая же чертовски легкая, как кошка. Я не слышал, как она подошла, даже малейших шагов. Или я просто был так чертовски отвлечен дрочкой своего члена, что мог упасть метеорит, и я бы этого не услышал.

— Да? — Мое голос звучит так, словно у меня что-то сжалось в горле, слово выходит полузадушенным, когда я пытаюсь отвернуться от нее, чтобы она не видела мой член и то, что я делал.

Опять блядь бесполезные усилия. Ее взгляд тут же приковывается ко мне, и я вижу в нем блеск, который говорит мне, что она заинтересована гораздо больше, чем следовало бы.

— Тебе нужна помощь с этим?

У ее голоса тот мягкий, с придыханием тембр, который, как я заметил, он приобретает, когда она возбуждена. Это деталь о ней, которую я не должен знать, и я чувствую себя виноватым за то, что знаю, но мой член просто не хочет получать гребаную памятку о том, что я не должен заводиться от всего этого. Звук этих нескольких слов, произнесенных таким тихим шепотом, посылает во мне толчок вожделения, который угрожает опрокинуть меня через край.

— Ты должна спать. — Это даже близко не ответ на ее вопрос, но я не могу заставить себя солгать ей. Я также не могу заставить себя сказать: да, я хочу, чтобы ты обхватила этими длинными, красивыми пальцами мой член и сделала то, что я только что делал, но своими руками. Я хочу, чтобы ты стояла на коленях, пока я учу тебя сосать член впервые в твоей жизни, и я ненавижу себя за то, что это меня заводит, но, черт возьми, если мысль об этом не заставляет меня чуть ли не кончать каждый раз, когда она приходит мне в голову.

— Это не ответ.

Я отворачиваюсь от нее, наконец-то мне удается засунуть свою эрекцию обратно в штаны, как бы больно это ни было.

— Елена.

— Я задавалась вопросом, не этим ли ты занимался, той ночью у Диего, когда ты пошел в ванную и остался там после того, как поцеловал меня. Я подумала, что ты мог бы… — она делает паузу, словно пытаясь решить, как это сформулировать. — Доставлять себе удовольствие.

— Это всего лишь один термин для обозначения этого. — И снова слова выходят сдавленными. Я чувствую, как будто мой мозг наполовину умер от вожделения, как будто я пытаюсь мыслить сквозь туман. — Тебе следует вернуться в постель, Елена.

— Я бы предпочла побыть здесь, с тобой.

— Елена! — Я резко поворачиваюсь к ней, когда мне удается застегнуть джинсы, и она отшатывается.

Я заставляю себя смягчить выражение лица и голос, не желая пугать ее. Я никогда, никогда не хочу пугать ее. Но, черт возьми, если мне не нужно, чтобы она поняла, что играет с вещами, серьезность которых она никак не может осознать.

— Даже если бы мы собирались что-то делать, а мы этого не делаем, — твердо добавляю я, — сейчас не время, Елена. Тебе нужен отдых. Этим утром у тебя был жар. Я не был бы мужчиной, которого я мог бы уважать, если бы даже поцеловал тебя прямо сейчас. Возвращайся в постель.

Я знаю, что балансирую на тонкой грани. Она могла бы, и у меня такое чувство, что она могла бы воспринять то, что я только что сказал, как молчаливый намек на то, что я могу изменить свое мнение в будущем. Но она чертовски упряма, и мне нужно, чтобы она ушла, пока я не потерял тот небольшой контроль, который у меня остался.

— Ты тоже собираешься идти спать?

Почему от одного этого звука у меня в груди такое чувство, будто она вот-вот разорвется на части?

— Я буду здесь, где смогу видеть и слышать тебя, если что-то случится. Мне нужно немного времени, Елена. Я вернусь до того, как ты проснешься.

Она колеблется, и на мгновение мне кажется, что она собирается продолжать спорить. Но затем она медленно кивает и поворачивается, чтобы идти обратно по пляжу. Я медленно вздыхаю с облегчением, наблюдая, как она удаляется. Я могу сказать, что она все еще недовольна мной, по тому, как она расправляет плечи и как сжимаются и разжимаются ее кулаки, когда она уходит, но ей просто придется разочароваться.

Я хочу вернуться к ней. Я хочу держать ее в своих объятиях и засыпать, ощущая ее мягкую тяжесть, прижавшуюся ко мне. Я хочу дюжину других вещей, о которых не смею думать, пойти за ней обратно в постель и дать ей все, о чем она продолжает умолять, и даже больше. Позже я буду делать вещи, с которыми мне будет трудно смириться.

Какого черта она так меня волнует? После стольких женщин, всех этих лет… Это тоже не то, о чем я могу тратить слишком много времени на размышления.

Я опускаюсь на песок и смотрю, как она уходит, а потом глядя на воду. Стеснение в моей груди не ослабевает, даже когда я оглядываюсь немного позже и вижу, что она снова свернулась калачиком на одеяле и, насколько я могу судить, спит. Она снова выглядит умиротворенной, и я провожу рукой по лицу, чувствуя усталость, которая пробирает меня до костей.

Я скучаю по тебе. Мои губы беззвучно складываются в слова, обращенные к тому, кого здесь больше нет, чтобы услышать их. Я вижу ее мысленно, ближе, чем когда-либо за долгое время, длинные светлые волосы и ярко-голубые глаза, то соотношение, которое одновременно приводило меня в бешенство и заставляло влюбляться в нее, исходящее от ее нежного лица.

До Лидии я никогда не знал, каково это быть влюбленным. Я никогда не думал, что узнаю. Я отказался от этого как от чего-то, что никогда не станет частью моей жизни. Испытать это, а затем так жестоко лишиться, это то, чего я никогда не хочу чувствовать снова.

В Елене есть что-то такое, что притягивает меня, что отвлекает так, как не было уже много лет. Не просто чувство защиты по отношению к ней или даже желание, которое я продолжаю притворяться, что не испытываю, а любопытство к ней, которому, я знаю, не следует потакать. Я думал, что прошел тот этап, когда я мог испытывать что-то подобное, особенно когда это касается кого-то настолько наивного, но я чувствую первые приступы этого. Я знаю, какой опасности это подвергло бы нас обоих. Более того, я знаю, как это может навредить ей.

Способы, которыми я мог бы причинить ей боль.

Елена очень отличается от Лидии во многих отношениях. Но есть в них что-то общее, что я вижу: упорство, храбрость, огонь, присущий Елене… Более тихий огонь, который вспыхивает, когда ей бросают вызов или угрожают, и все эти вещи так похожи на то, что заставляло меня влюбляться раньше, много лет назад.

Если я не буду осторожен, если подпущу ее слишком близко, я могу в конечном итоге снова совершить те же ошибки, на этот раз с кем-то слишком молодым, слишком невинным для того вреда, который может нанести ей мое прошлое и мое будущее. И я несу за нее ответственность. Я не могу этого забыть.

Я не могу подвести ее. Я не могу не защитить ее так, как не защитил Лидию.

От одной мысли о том, чтобы снова лечь спать рядом с ней, во мне снова бушует желание, мой наполовину твердый член болезненно прижимается к джинсам, и я стискиваю зубы. Это будет долгая ночь, если мне не удастся сбросить напряжение.

Оглядываясь еще раз на Елену, чтобы убедиться, что она все еще спит, я поворачиваюсь к ней спиной, моя рука проскальзывает в джинсы. Мне приходится сдержать стон в тот момент, когда моя рука обхватывает меня, мой сверхчувствительный член пульсирует под моей рукой мгновенно после того, как мне пришлось остановиться раньше. Я не должен думать о ней. Я закрываю глаза, пытаясь думать о чем-нибудь другом, как тогда, у Диего. Но, как и тогда, это кажется невозможным. Тогда это была мысль о ней в постели по другую сторону двери, с рукой между бедер. Теперь это слишком близкое воспоминание о том, как ее тело было так близко от моего, ее нос почти касался моего, ее теплое дыхание касалось моей щеки. Было бы так легко обладать ею. Она, блядь, этого хотела.

От меня зависит, чтобы это не зашло слишком далеко, и прямо сейчас нить моего самоконтроля, кажется, вот-вот оборвется. Моя рука сжимается вокруг члена, когда я начинаю поглаживать быстрее, отдаваясь фантазии хотя бы для того, чтобы я мог закончить это. Я так чертовски близко, и я представляю, как она выгибает мне спину, ее нога перекидывается через мою, ее жар, когда я проскальзываю в нее сзади, положив руку на ее бедро, притягивая ее к себе.

Боже, это было бы так чертовски здорово.

Я почти слышу звук ее стонов, когда я вхожу в нее, заполняя ее, моя рука скользит по ее бедру, проскальзывая между ее гладких складочек, потирая ее клитор, пока она не содрогается и не вскрикивает, жестко кончая на мой член. Это то, что подводит меня к краю, стон вырывается из моих стиснутых зубов, когда я наклоняюсь вперед на коленях, мои бедра двигаются, когда я трахаю кулаком так, как я хотел бы трахать Елену прямо сейчас, закрыв глаза, когда я представляю темную россыпь ее волос у себя на груди, когда я позволяю себе всего на секунду пофантазировать, что я кончаю в нее, а не на песчаный пляж.

Блядь. Я прогибаюсь вперед, когда по мне пробегает последняя дрожь удовольствия, мой член пульсирует в последний раз, когда последняя капля моей спермы выплескивается на песок. Затем я чувствую, как мое тело расслабляется, чувство вины следует сразу же по пятам за удовольствием.

Я должен перестать позволять себе так думать о ней. Это чертовски скользкий путь, и я это знаю. Позволять себе воображать это, путь к неспособности остановить себя от выяснения реальности, и я прожил здесь достаточно долго, чтобы знать это. По крайней мере, теперь я смогу спать рядом с ней без такой сильной эрекции, что это причиняет боль. Можно только догадываться, что я буду чувствовать, когда проснусь утром.

Когда я возвращаюсь к одеялам и ложусь рядом с ней, обвиваясь вокруг ее спины и натягивая на нас обоих верхнее одеяло, я говорю себе, что сплю рядом с ней, чтобы ей было тепло и безопасно. Что это не имеет ничего общего с желанием держать ее в своих объятиях. Но… когда я закрываю глаза, чувствуя, как ее тепло проникает в меня, чувствуя, как она немного отодвигается во сне, чтобы быть ближе, я знаю, что буду спать лучше, чем когда-либо за последние годы.