Дневник одержимого Виагрой

ШЛЮХА КОЛЬЦА[40]

Как и у любого другого средства, усиливающего какой-либо аспект или уровень производительности, у Виагры есть, как говорится, довольно неприятное побочное действие. После двенадцати часов непрерывной, твердой, как мореный дуб, эрекции ваш старый дружок уже не тот, каким вы его знавали раньше. Представьте себе бейсбольную биту Нерфа[41] в сравнении с молотком для игры в крокет. Ну, в худшем случае это разочаровывает. А любое разочарование — это просто не то, на что были всегда настроены мои член и душа. Все же есть жестокая правда для члена, стоящего на трезвую голову: забудь о вечной стойкости. И больше не будет никаких гениталий, которыми, помимо всего прочего, можно оборонять дом.

Просто средненькая по размерам трубка из плоти, слегка сопротивляющаяся силе притяжения, которая в определенные моменты становится мягкой, как губка, а в иную, лучшую для себя пору тверда, как размороженная пицца-пепперони. Ну, кажется, и что из того. Но кому же, блин, нужна размороженная пицца, когда у них есть колбаса твердого копчения? А с тех пор, как я стал «новым лицом Виагры», у меня отчасти уже появилась репутация, которой нужно было соответствовать. (Мои родители несказанно гордятся этим. Они фактически больше не разговаривают со мной вообще.)

Поэтому я позвонил своему доктору.

Мой доктор — особый человек со сверхъестественным по отношению ко мне ощущением надвигающейся беды (это отмечено в моей медицинской карточке как обстоятельство, позволяющее врачу в случае чего избежать судебного преследования), а также пониманием разницы между тем, как должны обстоять события, и тем, как Они Обстоят на Самом Деле. Он знает о моей темной и отвратительной истории и о полном отсутствии у меня здравого смысла и способности к трезвому суждению. Ему также известно, что я живу в мире, очень отличном от его. Он описал мой мир однажды как «место, где дьявол наигрывает мелодии из популярных шоу на аккордеоне, в то время как ангелы чистят зубы зубной нитью». Я понятия не имею, что это значит, как, впрочем, это неясно и ему на следующее утро, когда «кислота» наконец уже выветрилась. Но главное, что он знает: у меня есть друзья в таких темных местах, что у них модифицировалось зрение, и мне открыт доступ к любым химическим веществам или псевдофармацевтическим препаратам, имеющим хоть какое-либо значение в современной медицине Запада. Именно по причине всего этого он понимает, что когда я действительно звоню ему и прошу о чем-то, то это акт отчаяния. Он — Последнее Средство.

Большинство входящих телефонных звонков к доктору записывается секретарем в приемной как сообщения; на них доктор отвечает во время своих «телефонных часов» с 6.00 до 7.00 вечера. Меня сразу соединяют напрямую.

— Джейсон… как твои дела?

Когда бы он ни говорил со мной, вокруг него ощущается какая-то безотлагательность, которой, как мне кажется, нет и в помине, когда он общается с кем-нибудь еще.

Он говорит топом освобождающего заложников переговорщика, который выпил слишком много кофе. У меня есть подозрение, что, когда его секретарь сообщает ему, что я на проводе, он бежит в свой плюшевый кабинет и начинает перепрыгивать с одного кабельного канала на другой в поисках первоочередных новостей или проверяет, нет ли в кадре меня, свисающего с моста Золотые ворота, одетого только в улыбку на лице и пояс с Семтексом[42], коробочка со взрывным устройством для которого установлена где-то поблизости, орущего «Рок-н-ролл-П» Гэри Глиттера[43] и требующего шоколадных пончиков Или Чего-то Еще.

— Я принимал Виагру, но теперь перестал. И меня беспокоит то, что со мной произошло в результате.

— А какого черта ты принимал Виагру? Я тебе ее не прописывал.

— Эксперимент… исследовательская… работа. Я заказал ее по Интернету.

— Черт их побери, все эти новые технологии. Ничего, кроме проблем. Эту страну ожидает крах, помяни мои слова. Если у тебя были проблемы с потенцией, мог бы прийти показаться мне. Я полагал, что у пас достаточно доверительные отношения. Что еще ты достал через Интернет? Боже! Что вообще там можно достать? Героин? Крэк? Там что, беспредел? Ты на крэке?

— Пожалуйста, успокойся. Нет, я не на крэке. И тогда у меня не было эректильных проблем! Как я уже сказал, это был эксперимент. Да какая разница. Что мне делать?

— Не значит ли это, что у тебя не наступает эрекция?

— Только повтори это, и я сломаю тебе челюсть. Я знаю, где ты спишь[44].

— Ну, в чем, собственно, проблема?

— Это просто не то, что ты думаешь.

— Конечно, это не то, что я думаю, засранец. Это типа…

— Засранец? Этому учат на медицинских факультетах? Ты учился медицине?

— Это как когда ты сначала принимаешь Экстази, а потом перестаешь, то чувствуешь себя иначе, чем прежде. Так всегда с наркотиками.

— Так что ты говоришь? Что я должен продолжать принимать эти таблетки для стояка?

— Скорее всего, должен сказать, да. Мне нужно было бы сказать: «Да, Джейсон, если ты когда-нибудь захочешь иметь что-либо хотя бы отдаленно напоминающее эрекцию, над которой не смеялся и не издевался бы тот, кого ты, может быть, затащишь к себе в комнату, будучи обнаженным сам. Да, ты должен принимать эти таблетки для стояка ежедневно во время завтрака в течение всей твоей в противном случае вялой жизни».

К тому же я должен буду отказать тебе в рецепте на них, как и на все остальное. Иди и ковыряйся в своем драгоценном маленьком Интернете. Посмотрим, куда он тебя заведет.

— Ты — мудак с козлиной этикой.

— Эй, это не я висну на телефоне с проблемой вялости члена.

— Задница.

— Ну, так тебе нужен рецепт или нет?

— Нет. То есть… я имею в виду, если бы мне сейчас немного Окси…

— Видит бог, что если ты сейчас на беспроводном телефоне, то я вешаю трубку. Разговоры по беспроводным телефонам могут быть подслушаны другими, ты сам знаешь. Их перехватывают даже детские мониторы[45].

— Да я шучу, док. Черт. С каких пор ты такой напряженный? Да не нужно мне никакой Виагры. Я хочу узнать, существует ли какое-нибудь лечение от поствиагрического стрессового расстройства.

— ПВСР — это здорово. Я воспользуюсь этим. Опубликовать исследование. Разбогатеть.

— Не уходи от темы, пожалуйста.

— Ну… хммм. Ты знаешь, что такое кольцо для члена?

— Я не прокалываю собственный член. И ничего рядом с ним. У меня запрет на провоз любых острых, режущих и колющих предметов в зону ширинки.

— Боже милостивый, Джейсон, тебя где растили?

- 'Гы это к чему?

— Порой ты такая деревенщина. Послушай, кольцо для члена — это вот что. Это кольцо, которое надевается па член. Оно сужает поток крови. Кровь притекает, член наполняется ею, кольцо прижимается плотнее и сдерживает отток крови. Просто. В любом книжном магазине для взрослых таких колец — целый набор.

— Это для геев?

— А ты хотел, чтоб так оно и было? И ты занялся бы сексом с мужчиной?

— А нс говорил ли я, что знаю, где ты спишь?

— Ты делаешь мне предложение?

— Как я тебя ненавижу, Поцелуй меня в зад.

— Половые связи между доктором и пациентом предосудительны. Кроме того, я придерживаюсь традиционной ориентации. И мне совершенно незачем целовать твою жопу или какую-нибудь другую часть тела.

— Я завожу себе другого доктора.

— Я знаю нескольких докторов-геев, которых ты заинтересуешь в качестве пациента.

— Я на самом деле тебя ненавижу. Хоть бы у тебя глисты завелись,

— Расслабься, Тебе стоит поучиться смеяться больше. Купи себе кольцо на член. Расскажешь мне потом, как оно работает.

Тем же вечером, сразу после захода солнца, я иду по бульвару Гери в сторону «Фрелчиз»[46], одного из наиболее посещаемых и безопасных, в смысле отсутствия уверенности в обязательном ограблении во время посещения, книжных магазинов для взрослых в Сан-Франциско — городе столь же известном своим вкладом в развитие сексуальной индустрии, сколько и своими туманами и вагонами канатной дороги.

Смущение, стыд или позыв напялить на себя длинное черное пальто, шляпу и солнцезащитные очки во время визитов в подобные заведения не посещают меня давно, с того самого времени, когда я осознал, что любой знакомый, с которым я могу столкнуться между рядами фаллоимитаторов, прорезиненных кулаков и видео с групповым половым актом при участии беременных женщин, очевидно, будет находиться там с тем же самым чувством вины.

А кроме того, именно по этой же причине сообщения членам моей семьи о том, что Джейсона видели в подобных этому гнусных местах, в лучшем случае встретят саркастическое «Неужели?», а в худшем — закатанные под веки глаза, выражающие крайнее внутреннее отчаяние в отношении моего морального, а также социального статуса.

Любой стеклодув, подряжающийся в этом районе, должен просто остудить свою упущенную годовую прибыль с конкретно этого магазина. Во «Френчиз» пользуются неоном так же, как в Ватикане — мрамором. Красно-синее сияние, излучаемое различными вывесками («Кабинки индивидуального предварительного просмотра — 25 центов», «Открыты 27/7/365» и тому подобное), можно увидеть на космических снимках в выпуске теленовостей о погоде в районе Залива. При свете этих огней можно фактически читать еще на расстоянии целого квартала (это правда… я точно испытал это, когда изучал кассовый чек во время быстротекущего приступа паранойи, будучи убежден, что с меня получили дважды за экземпляр Девушки-латино в период лактации. Том 6).

Сразу же за зданием всегда слоняются без дела два или три черных. Я говорю «черных», а не «афроамериканцев», поскольку предполагаю, что если моя лилейно-белая задница постояла бы в том же месте достаточно долго, то и я стал бы черным через приблизительно неделю: от этого неона можно загореть. На самом деле. Эти «черные» никогда не клянчат денег; по сути, они никогда ничего не говорят. Они просто стоят там, прислонившись к выходу под различными углами, пожирая прохожих глазами, похожими своей белизной на глаза Голема. Можно предположить, что это пенсионеры, пересаженные сюда из Флориды, которые, рыская в поисках солнца Сарасоты, нашли способ обойти стороной дороговизну калифорнийских пляжных лежаков.

Ранее расслабленные радужные оболочки их глаз впиваются во входящих в вечно ослепительно залитый флуоресцентным светом книжный магазин. Любопытное название, на самом деле. Здесь нельзя найти ни единой книги. Ни одной. Журналы, милый боже, да. Глянцевые обложки с гнусностью любого типа, с любым фетишем, какой можно только вообразить. Конечно же, здесь — все основные: «Хастлер», «Пентхаус», «Свэнк» и тому подобное.

Есть журналы, посвященные женщинам с грудью ненормально большой величины, женщинам с почти ненормально маленьким бюстом, женщинам о возрасте за сорок, за пятьдесят, за шестьдесят (которые, между прочим, скажу я вам!), полным женщинам, которых можно сдвинуть только автопогрузчиком, страдающим анарексией приверженкам крэка, чья сексуальность кажется почти случайной, беременным женщинам, чернокожим женщинам, Очень Чернокожим Женщинам, женщинам с комично непропорционально большими ягодицами. Целая секция отведена журналам, в которых пот ничего, кроме женских ног. Некоторые из них чисты, тщательно наманикюрены, отполированы и сняты на идеально чистом белом фоне, некоторые — стоят в кучах коровьего навоза посреди пастбищ где-то в Европе. Брюнетки с карими глазами. Курящие женщины. Женщины с выпуклыми животиками, слегка выпирающими между обтягивающими джинсами и такими же обтягивающими топиками. Девочки с косичками. Девушки в очках и деловых костюмах. А вот и экземпляр журнала «Только 18»[47], в котором напечатан отрывок моей лучшей прозы (см. Искусство темноты, с. 305).

Если предположить, что вся вышеперечисленная вульгарность предназначена, по существу, гетеросексуальной части народонаселения, то справа имеется равная по размерам и многообразию секция журналов для гомосексуалистов.

Есть две основные причины того, почему я не трачу много времени на изучение этой секции: во-первых, я неисправимо гетеросексуален; во-вторых, то, что я вижу на обложках самого верхнего ряда, одновременно и волнует, и заставляет вспомнить о своих недостатках… причем заставляет вспомнить так, что появляется ощущение комплекса. Мне в моем сексуальном опыте не приходилось выслушивать жалобы по поводу адекватности или размеров. Но, черт побери! Некоторые из этих Бробдингнегских братьев[48] практически деформированы. Им, возможно, затруднительно просто передвигаться. Если, конечно, их не обработали с помощью Фотошопа (о чем я догадываюсь, надеюсь и молю в этом случае по чисто личным мотивам), то простое передвижение для них должно быть, по крайней мере, затруднено, если оно вообще возможно. Во имя подлинной журналистской этики и, вероятно, небольшого количества самоуважения я брожу достаточно долго, чтобы найти хотя бы некое подобие сбалансированности в этой гомосексуальной секции. А они тут как тут — парни с нелепо маленькими членами. Парни с нелепо маленькими членами, которым нравится, когда их связывают, обмазывают маслом и надевают на приемный конец физической связи с многочисленными мужчинами сразу… (Запутавшиеся парни — Свяжи их, Свяжи их — Больше дырок, чем на поле для гольфа, Запутавшиеся парни — На групняке все парни-шлюхи только из тюряги.)

На самом деле.

Ну, достаточно журналов. Ведь есть еще и фильмы. Туда стоит сходить.

Когда бы я ни зашел в отдел видео в магазине, торгующем порно, мне вспоминается тот день в колледже, когда приглашенным лектором на уроке человеческой сексуальности был агент ФБР. Он был из тех работников правоохранительных органов, которые, как казалось, могли существовать в Соединенных Штатах в 1950-е годы, но никак не в наше время. Но вот он все же был и говорил серьезным замогильным тоном без единой нотки иронии о прямой связи между просмотром порнографии и девиантным поведением преступника. Тед Банти[49] возложил всю вину за свои преступления против человечества на согбенные плечи одетой в длинное пальто порнографии.

И этот кадр из ФБР уж точно не смог бы не согласиться с этим. Он объяснял нам с крайним отвращением, при этом губы его тряслись от едва сдерживаемой ярости, метод, по которому снятые на видеопленку извращения фактически сортируются (вы можете в это поверить?) по категориям (или «фетишам», как говорил он). Затем, продолжая перечислять некоторые из этих категорий в той же манере, в какой излишне драматичный прокурор обвинения из Алабамы перечислял бы преступления подзащитного из телевизионного фильма о черном мужчине, обвиненном в изнасиловании белой женщины. Короче, он кипел от ярости. Когда я поставил под вопрос его вывод о том, что простой просмотр материалов категории X[50] безусловно приводит к девиантному преступному поведению, особо подчеркивая тот факт, что он, очевидно, провел долгие часы, просматривая подобный материал (естественно, в интересах правосудия и профессионального мастерства), и то, что он нашел в себе силы, чтобы вылезти из сточной канавы, которой являются все эти развлекательные материалы для взрослых, с непоблекшей бляхой федерального агентства, он умело ушел от ответа и предложил поговорить после урока. Я подозреваю, этот разговор мог бы состояться только для того, чтобы получить мое имя и номер социального страхования, с тем чтобы впоследствии занести мою мудрую задницу в федеральный список потенциальных преступников на сексуальной почве, за которыми ведется наблюдение. Поэтому я прокрался к двери и тихонько свалил еще до конца урока.

Вы можете называть меня преступным извращенцем, если хотите, но мне нравится это деление на категории. Никакого отличия от нормального магазина видео. Там — все по категориям. А как еще ориентироваться в постоянно расширяющемся в границах море видеоразвлечений. Господин ФБР полагал, что это мерзко и отвратительно. А я считаю это удобным. Думаю, я слишком много на себя беру, но для меня, как и для каждого, есть что-то любимое, а что-то нет, касается ли это овощей, дорогих автомобилей или грязных фильмов. Но последние действительно имеют несколько экзотически названных жанров, независимо от того, как вы к этому относитесь: Все девушки, Анал, Гонзо, Групповой секс, Азиатки, Бондаж, Любительское порно, Фистинг, От Анального секса к Оральному, Золотой душ, Скат, Рвота и так далее.

Здесь есть секция, которая называется Буккаке[51], которую пространство, время, приличия и настойчивые редакторские требования мешают мне описывать совсем. Но, Боже правый! Если вам понадобится подлинное свидетельство, фактически такое же, как записанная на видеопленку улика, что человеческие существа, несмотря на их вдохновенные достижения, по крайней мере на определенных уровнях, не только совсем не эволюционировали от низших приматов, но и практически сделали несколько шагов в другую сторону, посмотрите фильм о Буккаке. Поскольку я не могу даже описывать это здесь, не поместив этикетку с предупреждением родителям на обложку (что и так, наверное, сделают, но пока еще есть надежда), то вам придется провести ваше собственное исследование. Если вам слишком затруднительно пойти в книжный магазин для взрослых, попросите кого-нибудь на вашей следующей семейной встрече. Поднимите вопрос об этом на библейском уроке.

Я только что внезапно подумал, будто пришел сюда не для того, чтобы смотреть с любопытным и благоговейным удивлением и ужасом на коробки с фильмами Буккаке, я пришел сюда для того, чтобы купить себе кольцо на член, черт его побери.

О’кей, так где же они? Журналы, фильмы, одежда для стриптиза и дешевое нижнее белье, фаллоимитаторы различных размеров — от очевидно бесполезных до по-настоящему пугающих. Эзотерические электронные устройства с защелками и винтами, а также другими неидентифицируемыми частями, которые выглядят социально приемлемыми побочными продуктами злодейских экспериментов, проводимых над узниками в нацистской Германии или Ираке, — это не то, что я ищу. Давайте посмотрим… кондомы, смазка, «Любовные наборы» специально для пар, легкомысленные игры для вечеринок холостяков и незамужних («Выколи Мачо на этом Мужике»), анатомически безупречные и сексуально функционирующие надувные женщины, мужчины, свиньи и овцы (я не вру: эта штука называется «Любимая овечка»). Я действительно не хочу спрашивать у девушки немногим старше двадцати с обильной татуировкой и пирсингом повсюду, стоящей за прилавком, не подскажет ли она мне, пожалуйста, где мне найти кольца для члена. Но, кажется, это как раз то, что мне придется сделать.

Книжным магазинам для взрослых присущ странный кодекс молчания. Приблизительно девяносто восемь процентов покупательской аудитории подобных учреждений состоит из мужчин с тем или иным сексуальным отклонением. И все они знают главное правило кодекса: «Не болтай. Ничего никому не говори.

Особенно другим покупателям». Конечно же, по крайней мере один раз в день заходит какая-нибудь дурацкая гетеросексуальная пара, обычно подвыпивши (ваша типичная гетеросексуальная женщина и не подумает зайти в зал с таким прилипающим к ногам полом, пока не накачается как следует), которая с излишком компенсирует свой страх и неловкость не только тем, что нарушает молчание, а еще тем, что делает это действительно громко, разнося кодекс на части к чертовой матери. Это обычно приводит к исходу всех покупателей, за исключением наиболее тяжело извращенных. Но для других уважение к кодексу обязательно. Если вы абсолютно не можете сдержаться, чтобы не поговорить, обращайтесь исключительно к тому, кто стоит за Прилавком. Прилавок — это Прилавок, а не просто прилавок, поскольку он всегда поднят на два-три фута от пола, что заставляет покупателя чувствовать себя этаким восьмилетним идиотом, покупающим мороженое и для этого вынужденным говорить громче, чтобы преодолеть несоответствие по высоте. Проблема, связанная с уважением к людям, в моей сегодняшней ситуации заключается в том, что вы не восьмилетний идиот, покупающий мороженое. Вы — идиот, которому за восемнадцать, получающий пригоршню жетонов для Кабинетов Счастья в задних комнатах или, как в моем случае, готовящийся спросить, где можно найти кольцо для члена.

Я уже второй в очереди к Прилавку, когда я вижу их.

Ты, должно быть, смеешься надо мной!

В этом магазине, полном безнравственности по завышенной цене, в этом омерзительном притоне розничного порока, с его смуглыми клиентами с потными руками и раздражающе липкими полами, единственное, что (за исключением жетонов и подлинных кассет или дисков для проката, которые соответствуют выставленным в витринах в торговом зале) находится под Прилавком, вы не поверите, это — кольца для члена.

К счастью, урод впереди меня покупает реалистичное (согласно надписи на красочно оформленной коробке), работающее на батарейках (и батарейки, о чем также гордо говорится на коробке, прилагаются), моторизованное влагалище с дистанционным управлением (о чем мы опять узнаем по коробке).

Позвольте мне отвлечься на минутку, поскольку в этом пункте сегодняшних событий я столкнулся с вопросом, на который я все еще, прямо сейчас, до нынешнего дня, не смог найти ответа.

Пульты дистанционного управления обычно предназначены для крупных, по большей части непереносных устройств (телевизоры, видеомагнитофоны и так далее), которые располагаются в одном месте, в то время как пользователь либо сидит, либо ходит, либо чем-то там занимается в значительной степени удаленном месте, что делает передвижение в пространстве к устройству с целью корректировки его поведения (переключить на другой канал, нажать «Play» и тому подобное) неудобным. Это было предметом бесчисленных комичных ситуаций, когда, потеряв пульт, люди предпринимали бешеные усилия, походившие на долгие операции по поиску и спасению пропавших без вести, что, безусловно, занимало экспоненциально больше времени и энергии, чем если бы они просто подошли и переключили канал или нажали на «Play». И именно это я имел в виду, интересуясь: какой смысл может быть, господи помилуй, в том, чтобы иметь пульт дистанционного управления к вашему механизированному влагалищу? То есть я не думаю, что было бы неверно предположить, что кто-то пользующийся моторизованным влагалищем (даже если этот кто-то упакован до смешного), скорее всего, находится на расстоянии вытянутой руки от этой штуки.

И, принимая во внимание, что ваше среднее механическое влагалище (средним представляется то, что собирается купить парень, стоящий впереди меня) приблизительно равно по размеру мячу для софтбола[52], для эффективного использования от вас требуется все-таки держать его в руке. Итак, если вы держите эту штуку в руке и она фактически касается вас, будучи буквально максимально близко к вам, какие вообразимые преимущества можно извлечь из пульта дистанционного управления? Конечно, теперь я думаю о том, какой функциональный аспект пульта дистанционного управления… влажность, калесценция[53], вибрация? Мысли вращаются вокруг возможностей, и в какую-то секунду я чуть было не решаюсь отказаться от своего места в очереди, для того чтобы пойти и примериться к такой штуке самому. Но нет. Сам факт того, что я покупаю кольца для члена, уже достаточно плох. Но, по крайней мере, существует легкий налет благородства в том, что, возможно, мой продукт предназначен к использованию с другим, реальным, немеханизированным партнером, обладающим естественной теплотой, пульсом и всем остальным.

Поэтому я остаюсь в очереди.

Правила, существующие в магазине для покупки интимных предметов (интимным здесь называется любой предмет, в который вы суете свой член), основная цель которых — воспрепятствовать потенциально безобразным попыткам возвратить товар, ясно предусматривают, что интимный предмет должен быть вынут из коробки или оригинальной упаковки прямо здесь, на Прилавке, перед Богом и всеми, прилагаемые батарейки должны быть вставлены, и чертова штука включена, чтобы убедиться при свидетелях, что на момент покупки это моторизованное влагалище на самом деле работает и нет ни малейшего повода, чтобы когда-нибудь, ну хоть когда-нибудь возвратить именно данное механическое влагалище назад, в этот магазин. Даже не пытайтесь. У вас больше шансов вернуть заказанную по почте невесту правительству Вьетнама, нежели это влагалище.

Я должен сказать и думаю, что все мои соочередники, которые совместно наблюдают этот процесс проверки с одинаковым интересом, согласятся, что для того, что, по сути, представляет собой косметически приукрашенную поролоновую трубку в форме гриба, предназначенную служить резервуаром-приемником для плодов чисто онанистических занятий, будущее в деловом отношении, как в смысле анатомической, так и эстетической перспективы, представляется чертовски реалистичным. Тем не менее волосяной аспект устройства я нахожу глубоко раздражающим.

Я знаю, что магазины, продающие парики, и салоны по выращиванию волос хвалятся тем, что используют настоящие человеческие волосы. Но коробка[54] (а под коробкой здесь я имею в виду красочный контейнер из картона и пластика, куда всовывается влагалище — под словом «всовывается» я подразумеваю… ой, черт с ним), которая вплоть до сего момента продвигала всевозможные способности этой штуки к шевелению в реальных выражениях, молчит по этому поводу. Я не возражаю. Учитывая количество именно этих продуктов на данной торговой территории, и предполагая, что такое же их количество имеется в других магазинах, и зная приблизительно, сколько таких магазинов есть только в этом городе, я дотронусь до подобных волос не ранее, чем коснусь куска собачьего дерьма с кишащими в нем аскаридами, и то только после того, как подвергну эти волосы анализу ДНК, чтобы доказать, что каждый в отдельности короткий завиток па этом причудливом устройстве, по крайней мере, человеческий, а по происхождению — женский. И даже тогда я буду чувствовать себя так неуютно и взбудораженно от внутреннего омерзения, вызванного возможным источником происхождения этих волос, что о половом возбуждении не будет идти и речи.

И плевать мне на анализ ДНК. Даже если этот анализ приемлем для зала суда, только мысль о том, только подозрение, что место возможного происхождения этих волос — мужской лобок, полностью разрушает для меня смысл этой штуки. И как гласит объявление: «НИКАКИХ ГРЕБАНЫХ ВОЗВРАТОВ ТОВАРА НИ ПО КАКОЙ ГРЕБАНОЙ ПРИЧИНЕ. И ДАЖЕ, БЛИН, НЕ СПРАШИВАЙТЕ! — СПСБ[55], АДМИНИСТРАЦИЯ». Я думаю, не ошибусь, если предположу, что анализ ДНК попадает под категорию «НИ ПО КАКОЙ ГРЕБАНОЙ ПРИЧИНЕ». Ну, неважно.

Кроме того, реалистичный аспект этого влагалища теряется, когда девушка, стоящая за Прилавком, заводит его (именно так) и оно начинает громко вибрировать самым неромантичным образом, как ремень шлифовального станка, а видимые глазу внутренности этой штуки пульсируют и ритмично сжимаются, как у доильной установки, созданной для коров Третьего рейха. Послушайте, я не гинеколог (по крайней мере, у меня нет лицензии и я не сертифицирован комитетом здравоохранения), но я раз или два «сидел на колесах», и со мной вместе «ездили» и стриптизерки, и исполнительницы танца живота, и несовершеннолетние гимнастки, и я точно вам могу сказать прямо сейчас, что это мерзкое волнообразное движение из той же реальности, из какой Дисней черпает замыслы своих мультфильмов. Кегель[56] может отдыхать, торча на «канате». Такого не бывает.

Пока девушка за Прилавком укладывает киску-робота обратно в коробку (возможностей для извращенных сексо-экзистенциальных головоломок здесь настолько много, что лучше не выбирать), мной одолевает страх перед наказанием, сразу как осознаю, что я — второй после Следующего и должен задать этой симпатичной, но залитой чернилами подушечке для булавок вопрос о кольце для члена. Все кошмарно усложняется тем, что я замечаю, что кольца эти многообразны по видам и размерам. Есть металлические, кожаные, резиновые, светящиеся в темноте, с заклепками на манер собачьих ошейников с надписью «Сука», сделанной металлическими буквами. Кроме последнего, которого, я просто уверен, мне не нужно ни за какие коврижки, все остальные… Я в раздумье.

И вот я уже Следующий.

За мной — смуглые потные люди с сомнительным уголовным прошлым, желающие получить жетоны.

Девушка за Прилавком уныло смотрит на меня. Я в своей жизни никогда не видел кого-нибудь в возрасте до тридцати, кто выглядел бы настолько, просто абсолютно измученно. Она ничего не говорит — попросту смотрит на меня так, как смотрят на блевотину на мостовой у пивного заведения в День святого Патрика. Я, уставившись на нее, выдавливаю из глотки нечто, что только и могу сделать в присутствии данной компании:

— У мм… мне нужно, то есть я хочу. Я хочу купить одно из этих… — Доктор сказал — металлическое? Подозреваю, что металлическое. Металл крепче, чем кожа или резина. Мне нужна крепость. Думаю, доктор сказал — металлическое. — …Мм… одно из этих металлических, — говорю я, неопределенными жестами показывая на витрину.

Так же поступают все американцы, когда заказывают круассаны, понимая, что они не смогут произнести это слово даже близко к правильному произношению и при любой попытке сделать это будут похожи на умственно отсталую девушку по вызову.

Я вижу, что кольца четырех размеров, и поэтому, конечно, она спрашивает меня:

— Какого размера?

Короткая вспышка свершения и гордости: я только что доказал, что размер действительно имеет значение.

Я фактически произношу это вслух до того, как додумаю до конца:

— Я думаю, размер действительно имеет значение, на самом деле… хе-хе…

— Еще бы, — говорит она почти с тем же количеством энтузиазма и заинтересованности, которого, по-моему, хватило бы ей на всю эту педелю.

Смуглые условно-досрочно освобожденные, стоящие за мной в очереди, ощутимо слышно переминаются с ноги на ногу и вздыхают в явном нетерпении.

Моя гордость, старающаяся опровергнуть чепуху о важности размера, терпит полное поражение от положения, которое должно было быть заранее обдумано и которое звучит так: то, что я должен сейчас объявить о моем размере, о коем, как я только что убедился, знает здесь каждый, имеет большое значение.

Размеры, как оказалось, делятся на малый, средний, большой и очень большой.

Я прикинул в уме свой диаметр и сделал грамотное предположение. Я не хвалюсь, когда утверждаю, что о малом не может идти и речи. Малое — это значит размером с двадцатипятицентовую монету. И я не настолько заблуждаюсь, чтобы сказать, что очень большое — это то, что требуется. Даже и близко нет. Через кольцо очень большого размера можно продеть грейпфрут, так еще и место останется.

Поэтому это или средний, или большой. Конечно, мне хотелось бы сказать «большое», ио я одновременно реалистичен и практичен: дело как раз в том, что эта штука должна облегать достаточно плотно, чтобы сужать.

— Среднее, — говорю я, показывая опять неопределенным жестом.

Каждый говорящий по-английски, делавший когда-либо попытку купить пончик у того, кто по-английски не понимает, знает, что этот коммуникативный метод путем указания пальцем на стекло витрины в смысле точности полностью соответствует методу общения дымовыми сигналами в эпицентре торнадо.

— Это среднее или это среднее? — спрашивает опа, указывая на те, которые я считал средним и большим.

Я, самолюбие которого лежит под ногами на липком полу, похожее на сморщенный, но неиспользованный презерватив, показываю на меньшее из двух. Сейчас я очень благодарен ей за ее унылую измученность. Она не показывает разочарования, она не смеется и не хихикает, на ее лице то же выражение, что и было всегда: невнимательное до полной отстраненности. Она берет малое среднее (думаю, что это лучше, чем большое малое), кладет его в черный пластиковый пакет, нажимает несколько клавиш на кассовом аппарате и просит с меня двенадцать с половиной долларов.

Это металлическое кольцо. Его себестоимость — семь центов. А стоит двенадцать с половиной долларов. Так лучше работает.

Что-то подсказывает мне, что начальные эксперименты с кольцом нужно проводить в одиночестве, в защищенном от посторонних глаз месте. Я так и делаю.

Доктор объяснял, что кольцо нужно плавным движением надеть на эту штуку, а как только эта штука наполнится кровью (есть что-то в этих словах, от чего я цепенею, хотя почему так происходит, до конца понять не могу), кольцо сожмет ее, не пуская кровь назад. Звучит достаточно понятно.

Ну, поехали.

Ух, каким холодным оно кажется на члене! Держу кольцо в сжатой руке в течение нескольких секунд, чтобы нагреть до приемлемой температуры. Ну вот. Уже лучше.

Кольцо — вокруг члена, и после легкого поглаживания рукой член из простых смертных становится Королем.

Вы только посмотрите на него! Как новый!

Ну, ух… хммм. Это определенно работает. Кровоток, скорее всего, точно задержан. Кольцо затянуто вокруг Короля даже несколько туговато.

О’кей, да… мы здесь не перебарщиваем. Королевская корона, если можно так назвать, и постепенно сам Король полностью приобретают тревожный синюшный оттенок.

Я пытаюсь освободить Короля от этой штуковины. Но ее не сдвинуть с места. Попытки стащить силой приводят только к болезненному обострению ситуации. Ой! Неверный ход. Так не пойдет. Хорошо… думай… мыло с теплой водой.

Голый, я встаю, чтобы пойти в ванную. Мой орган подпрыгивает. Больно. Сильно больно. О’кей… его нужно держать на ходу — болезненно при движении.

Я осторожно, но довольно быстро иду по коридору так, как идут те, кто несколько секунд назад принял слабительное, и оно начало действовать: спешу, но бережно… быстрое передвижение при минимуме движения.

Несмотря на боль, наложение мыльного водяного компресса вручную не помогает сдержать фактор гиперстимуляции. Фактически это только его усиливает. А кольцо и не собирается шевелиться.

Хорошо… думай в темпе. Нет! Осторожней! Думай с величайшими предосторожностями.

Холодный душ.

Холодный душ для меня что солнечный свет для вампиров: болезненная, заставляющая ежиться и вызывающая ответную злобу жестокость, принуждающая отскакивать и отступать. Я его ненавижу. Но ввиду отсутствия другой идеи решаюсь на это.

Мои соседи, оставлявшие мне злобные и угрожающие записки на двери с пожеланиями мне рака или еще чего похуже, останавливавшие меня в коридоре, чтобы сообщить, что молятся по ночам, прося моей преждевременной кончины или выселения из дома, давно привыкли к необычным звукам, доносящимся из-за этих стен. Но даже я не был готов к тому варварскому реву, который я же и издавал под равномерным воз-X действием мучительно холодной воды. После нескольких секунд я принял неуклюжую позицию, которая в любых других условиях выглядела бы как продвинутое упражнение тайцзицюань или акт перформанса, отчаянно производимый с целью того, чтобы часть, предназначенная для обливания холодной водой, была тем единственным, что этой холодной водой обливается.

Никаких шансов. Давление воды только добавило боли к тому, что уже могло считаться агонией, а ее температура вызвала куда большее посинение. Теперь мы уже говорим о лиловости.

Что-то в моем подсознании, далеко-далеко в глубине областей животного инстинкта выживания, посылает мне тревожный сигнал, который каким-то образом без слов сообщает мне: «Черный — это мертвый». Если эта штука станет черной, то ее ампутируют. Не то же ли самое происходит при наложении кровоостанавливающего жгута? А что при обморожении? Так что же, черт, я делаю под этим ледяным душем? В том паническом состоянии, в котором я нахожусь, в моей голове мелькает идея каким-то образом использовать микроволновую печь. Я никогда не понимал, как на самом деле работает микроволновка, но, может быть, как-то…

Нет, в микроволновку нельзя класть металл. Металл! Какого черта я думаю о металле! Ведь я придумал положить мой член в микроволновую печь! А это не компактный мешок с сублимированным попкорном… это мой член, мать его!

Ясно как божий день, что я зашел за допустимые пределы, за рамки собственного благоразумия и жизненного опыта и по уши увяз в самом плохом смысле. Безысходность. Звони доктору.

Поскольку сейчас уже нерабочее время, мой звонок автоматически переключается на специальную справочную службу в его офисе.

— Кабинет врача.

— Я хочу поговорить с доктором.

— С вами разговаривает справочная служба. Это срочный случай?

— Довольно срочный.

— При необходимости срочного медицинского вмешательства звоните немедленно по телефону 911.

— Предпочтительнее бы не так. Я бы лучше поговорил с доктором напрямую. И немедленно.

— Я могу попытаться послать сообщение на пейджер, но невозможно с уверенностью сказать, сколько потребуется времени или ответит ли он вообще сегодня вечером. Если действительно требуется срочное медицинское вмешательство, то я очень рекомендую вам набрать 911.

— Послушайте, как вас зовут?

— Джером.

— Хорошо, Джером. Послушайте. Это срочный, но не угрожающий жизни случай. Но в то же самое время это чертовски опасный случай, только в личном плане. И я думаю, что, может быть, для решения проблемы нужен всего лишь прямой и откровенный разговор с доктором. Поэтому, пожалуйста, пошлите доктору сообщение прямо сейчас.

Джером задумывается.

— О’кей. Скажите мне ваше имя.

— Это Джейсон Галлавэй.

— А что произошло?

— Это между мной и доктором.

Теперь Джером задумался еще сильнее.

— Господин Галлавэй, я должен буду сообщить доктору о причине беспокойства.

— Просто скажите ему мое имя. Он поймет.

— Извините, господин Галлавэй, но в данное время доктор находится на ежегодном торжественном ужине с награждениями и фондю для членов клуба любителей рыбной ловли внахлест, и он оставил весьма точные инструкции, по каким случаям его следует беспокоить.

Я гляжу себе под ноги. Я закрываю глаза. Мне невыносимо куда-то смотреть. У меня полностью онемела та часть, которая предназначена чувствовать. Даже мои нервные окончания теряют надежду. Действительно ли он сказал «фондю»? А хрен с ним!

— Передайте доктору, что мой пенис почти полностью черный.

Джером думает с минуту, а затем начинает слегка хихикать.

— Ну и что такого, брат, мой того же цвета… никакой срочности. Он и так хорош.

— Для меня ясно, как кусок дерьма, что это — неотложный случай, брат мой. И дела обстоят крайне плохо. Все остальное у меня такое же, как было с рождения, — белое, как простыня.

А теперь поищи-ка этого проклятого доктора!

— О черт, то есть извините. Я уже посылаю ему сообщение. И не надо тащить сюда никаких белых простыней. Скажите ваш телефон?

— У него есть. Спасибо, Джером.

Три минуты спустя у меня зазвонил телефон.

— Алло?

— Твой член черный?

— Блин, почти.

— Что ты с ним сотворил?

— Я сделал точно так, как ты мне сказал, шарлатан.

— Не надо так враждебно.

— Большая раздутая черная причина враждебности сейчас торчит из моей промежности.

— Что ты… нет, подожди… Ты нашел кольцо для члена?

— Все так, как ты мне сказал.

— Какое? Кожаное?

— Металлическое. Ты сказал мне: металлическое.

— Я не говорил тебе — металлическое.

— Клянусь, что ты сказал — металлическое.

— Я уверяю тебя, что никогда конкретно не говорил тебе купить металлическое кольцо для члена.

— Ну да ладно. Поговорим об этом в суде. Сейчас мы должны разобраться с тем, с чем мы должны разобраться немедленно.

— Боль чувствуется?

— Ты, идиот! А ты как думаешь? Конечно же чувствуется. По крайней мере, чувствовалась. Совершенно невыносимая боль. А теперь как бы… ну, онемел.

— Онемел? Как долго он в онемелом состоянии?

— Я не знаю. Четыре минуты. Может быть, десять. Что, я сижу здесь и смотрю на часы? Кроме того, со временем начинают твориться смешные вещи, у меня голова кружится.

— Ты сидишь?

— Нет.

— Сядь. Как твои яички?

— Отлично. Замечательно. Как обычно. Но они беспокоятся. Они беспокоятся так же, как беспокоилась бы Америка, если бы все канадцы неожиданно почернели.

— У тебя может случиться шок. Я хочу, чтобы ты медленно и глубоко дышал.

— А я собираюсь подать на тебя в суд.

— Да, у тебя определенно случится шок. А теперь помоги мне понять, поскольку все не стыкуется. Ты купил металлическое кольцо для члена и надел его на пенис и яички?

— Только на пенис.

Пауза. Пауза, которую могут определить как беременную все, кроме опасно темнеющего и немеющего члена, который выглядит так, как будто он обгорел и обморозился одновременно.

— Дерьмо, — говорит он. В его голосе, однако, все еще звучат довольно профессиональные нотки. Это не к добру.

Молчание.

— Что значит «дерьмо»? Дерьмо — что?

— Ну, тебе не следовало надевать его только на член… он должен надеваться на все половые органы: пенис, яички — на все хозяйство.

— О, дерьмо.

— Точно.

— Ну и что же мне, блин, делать?

— Как плотно сидит кольцо?

— Мне видны только его края. Если бы прибор был толстяком, а кольцо — его брючным поясом, то жир свисал бы со всех сторон, а детишки в местном торговом центре смеялись бы над ним.

— Вот дерьмо.

— Хорош это повторять!

— Ты только что выразился так же, почему мне нельзя?

— Кончай. Что мне делать?

— Тебе нужно в «неотложку».

— В которую?

— Нет никакой разницы.

— Нет, разница есть.

— Почему?

— Потому что ты там должен будешь меня встретить.

— Что?

— Ты даже и не думай, что я буду красться на цыпочках, пятками в стороны, куда-то в общественное место и объяснять кому-то, совершенно незнакомому, что я проводил эксперименты над собственным членом и что, очевидно, не рассчитал его диаметр и возможное увеличение в размере. Вследствие чего, когда-то могучий Столп из Слоновой Кости[57] выглядит как семидесятитрехлетний сморщенный чернокожий из Алабамы по имени Орделл[58], который пропал более чем на неделю, не имея с собой даже куска свинины, и поэтому ему пришлось питаться сигаретами. Где ты хочешь меня встретить?

— Джейсон, люди в «неотложке» привыкли к вещам гораздо более странным.

— Ну и хорошо. А мне-то что? Черный член, торчащий из белого туловища, странен ровно настолько, насколько мне это кажется странным. Ты хочешь, чтобы я подъехал и взял тебя с собой?

— Тебе нужно в больницу прямо сейчас! Каждая секунда, потраченная на вздорную склоку со мной, на секунду приближает… ампутацию.

Могу сказать, что он тщательно подбирал слова.

— Склока? И что, вот этим мы тут и занимаемся. Так, Док? Просто пара приятелей стоят и спорят? Ты думаешь, что я порю чушь? Послушай… я не только буду судиться с тобой как фанатичный питбулль, но однажды, так или иначе, скорее значительно раньше, нежели ты думаешь, я напишу книгу. И в этой книге я высмею тебя без оглядки и объявлю тебя перед Богом и всем миром шарлатаном, невежей и бесчувственным, бесчеловечным мерзавцем, рассиживавшимся за фондю и свининой в татарском соусе[59] со своими приятелями по ловле внахлест в то время, как член у одного из его пациентов превращался в пенсионера по имени Орделл, перед тем как отвалиться.

— Как ты догадался, черт возьми, где я?

— Мне сказал Джером. Он идиот. Тебе нужен новый помощник.

— Идиот-то он, конечно, идиот. Но, по крайней мере, член у него сейчас того же цвета, какого был, когда он утром проснулся.

И вот тут не поддающаяся контролю волна боли, докатившаяся из моря онемелости, ударилась об меня, лишив возможности возразить и оставив только способность стонать в агонии.

— Хорошо, Джейсон. Поезжай в больницу Святого Франциска сейчас же. Я буду там по возможности быстро. Выезжаю сейчас. Хорошо?

— Мррррррмб.

— Ты сам доедешь?

— Мррррррмб.

— О’кей. Я займусь там тобой. Но тебе все равно нужно будет оформиться, поэтому начинай заполнять формуляры и скажи медсестре на приеме, что я уже еду по твоему вопросу. Хорошо?

— Мррррррмб.

Мне не нужно было садиться за руль, но поймать какое-либо такси для меня было весьма проблематично, а о «скорой помощи» не могло быть и речи. По крайней мере, так я считал, когда выходил из квартиры. По, уже оказавшись в пути и подъехав к первому из множества еще предстоящих светофоров, я почувствовал, что по многим вопросам снова можно было бы вести речь. От боли, вызываемой нажатием на педаль тормоза, кружится голова и темнеет в глазах. Давить на педаль газа — тоже мало приятного, но терпеть можно.

И этого, в сочетании с постоянно усиливающимся желанием добраться до больницы, было для меня достаточно, чтобы начать пролетать мимо светофоров так, как если бы они были рождественскими украшениями. Но Калифорния-стрит светофорами просто кишит. И каждый из них как будто чувствует, что я подъезжаю к нему, и на миг желтеет, чтобы сразу перейти на режущий глаз красный сигнал — «а нам на тебя положить». Может быть, это Иисус достает меня в отместку за то, что я обозвал его хиппи (см. Вспоминая «20/20», с. 28). Да и бог с ним. Ведь господин Подставь-другую-щеку может запросто сыграть в Переключи-на-другой свет, если Ему будет угодно, но для меня сейчас важнее всего мой план. Да, Его распяли, и надели терновый венок, и пронзили копьем бок, но даже и Он не выдержал бы ущемления члена. Не могу и я.

Так или иначе, но до больницы я доезжаю. Нарушаю правила дорожного движения, паркуясь на тротуаре, и пробираюсь к отделению неотложной помощи на цыпочках, как и предсказывалось, трогательно расставив пятки в стороны. Требуются все мои силы, чтобы сквозь сжатые до невозможного зубы объяснять приемной сестре, что мой доктор сейчас приедет сюда, и что он обещал обо всем позаботиться, и что я начал бы заполнять бумаги, если бы она мне их дала, пожалуйста, немедля, спасибо большое.

Она глядит на меня с откровенным недоверием, но все же протягивает скрепленный клипсом набор обычных бумаг, требующих заполнения.

Через несколько минут влетает доктор, белый врачебный халат поверх обычного костюма, берет у меня бумаги, помогает мне подняться со стула, со знанием дела машет рукой приемной сестре и охраннику (Откуда взялся охранник? До этого его здесь не было. Неужели эта недоверчивая медсестра позвала его?) и ведет меня прямо в отделение неотложной помощи. Из-за слабости я плохо помню короткий разговор между ним и дежурным врачом. Слава богу, эта ночь в Святом Франциске выдалась спокойной, и есть свободная одноместная палата.

— Снимай-ка штаны, — спокойно говорит доктор, надевая резиновые перчатки.

Солдатские ботинки, носки и брюки поочередно быстро падают на пол. А я осторожно карабкаюсь на тележку-кровать, придерживая рукой бедного сморщенного Орделла.

— Ух, святой боже! — поворачиваясь в мою сторону, восклицает он. — Времени у нас в обрез.

Интересно, этот парень в самом деле лицензированный врач или он часто смотрит телевизор?

Он выжимает полтюбика К-Y желе[60] на руку в перчатке с таким звуком, что в любой другой ситуации я заржал бы по-молодецки. Он осторожно приподнимает мой умирающий член, но, наверно, не достаточно осторожно, поскольку я теряю сознание. На самом деле я пытаюсь потерять сознание. Но, в тон теме сегодняшнего вечера, мне это не удается. Он обильно наносит содержимое второй половины тюбика смазки на Орделла. Я чувствую себя на съемочной площадке самого бездарного из всех когда-либо снятых порнофильмов на гомосексуальную тему. В моменты, когда он что-то делает с кольцом или каким-то образом просто прикосновением определяет его наличие, я бьюсь в агонии, тем самым еще больше беспокою Орделла и раздражаю доктора. А он спокойно смотрит на меня и произносит лучшее из того, что я слышал в последнее время:

— Тебе нужно уколоться.

Аминь, брат.

Мой доктор выходит. Я молю каждое божество, о котором когда-либо слышал. Я даже выдумываю нескольких и молю и их тоже. Я слежу за ненормально большими часами на стене. Его нет уже четыре минуты.

Ну вот он возвращается, ведя за собой женщину, медсестру. Она открывает рот. С громким вздохом. Как и медсестра в кинофильме «Человек-слон»[61], которая, несмотря на предупреждения врача, не может справиться с собой. Она глядит мне прямо в глаза, улыбаясь:

— Привет, я Сюзи.

Я отвечаю гримасой.

— Да у нас этого здесь достаточно, — говорит она доктору, вонзая иглу для внутривенной инъекции мне в руку.

Несмотря на то что это чертовски болезненно, я приветствую эту боль — это хоть что-то, что отвлекает меня от происходящего там внизу. Поначалу я очень тревожусь, когда мне кажется, что к моим венам что-то подключили. Но сразу же сдаюсь. Вокруг меня профессионалы. Что бы им ни пришло в голову сделать со мной, мне от этого будет не хуже. Эту битву я проиграл.

Пока она устанавливает мне капельницу, у нее с доктором происходит оживленный разговор на непонятном мне языке. В этом разговоре я практически ничего не понимаю, кроме того, что мне собираются ввести внутривенно восемь миллиграммов морфия и один миллиграмм Ативана, и это опять-таки звучит медоточиво.

Они бросаются терминами типа «приапизм» и «пенильная инкарцерация». Черт… неужели мне придется сесть в тюрьму только из-за этой мелкой выходки? Они что, написали «5150»[62] в моей карточке? Так вот поэтому у меня отдельная палата? Не опасен ли я для себя и окружающих? Пенильная инкарцерация? Не собираются ли они сослать меня в какую-то пенильную колонию, по типу колонии для прокаженных, где мне придется прожить остаток моих дней, полных бессмысленности и страдания, в какой-нибудь деревенской дыре, в стране Третьего мира, с кучкой таких же лишенных надежды, подавленных, автоматических зомби с омертвелыми членами, безжизненно свисающими с их тощих туловищ, пока они бесцельно бродят или сидят, не двигаясь, в замкнутом состоянии перманентного шока.

— Сначала наложим тугую повязку на пенис, чтобы попытаться уменьшить отек.

— Ледяной компресс? — спрашивает мой доктор.

Я стреляю в него взглядом и представляю, как будет выглядеть его голова, надетая на кол. К счастью, медсестра отвергает его идею немедленно.

— Значительное прямое давление уменьшит отечность не хуже льда в этом случае; лед — это ненужная дополнительная боль.

Да-да, съел, доктор-засранец? Эта медсестра знает больше тебя. Ты — садистский наци. Мне хочется показать доктору средний палец, но я все еще серьезно обеспокоен тем, что он может заслать меня в пенильную колонию. Очевидно, что он все-таки сердит на меня за угрозу подать на него в суд и прерванное фондю.

Пометка самому себе: Если все уладится, посвяти свою жизнь канонизации этой медсестры. Она — святая. Святая Сюзи. Если Орделл когда-нибудь заработает вновь, то я назову своего первенца Сюзи. Даже если это будет мальчик.

Мой доктор вертит в руках систему для внутривенных инъекций, заряжая ее морфием, Атива-ном и другими вещами, из которых сделаны счастливые мальчики. И боль затихает медленно, тихо… почти как звук, уносящийся вдаль… уходит… уходит… и всем наплевать. И мне в том числе. Я сейчас плыву на облаке введенного внутривенно блаженства. Моя челюсть, равно как и мышцы шеи, плеч и спины, которые последний час или около того были прочно сжаты вместе, таинственным образом расслабляются. Все будет хорошо. Все хорошо.

Затем меня вырвало полностью на себя и святую Сюзи. Все, кажется, принимают это за большое достижение, и особенно я сам. Я в прекрасном настроении. Теперь святая Сюзи держит Орделла в руке ласково и очень осторожно, затягивая его плотной и довольно приятной повязкой из хлопковой ткани. У святой Сюзи замечательные руки. Святая Сюзи довольно привлекательна. Возможно, я сделаю ей предложение. Я мог бы и сейчас, если бы было кольцо. Но у меня есть кольцо. Она должна просто снять его с подножия моего однажды и навсегда Короля. Мммм… да, она с успехом снимет кольцо, восстановит Орделла в его прежней славе, а в награду за это я попрошу святую Сюзи выйти за меня замуж. И она, конечно же, ответит «да». Поскольку какая женщина сможет устоять перед предложением провести остаток от «навеки» с парнем, которого она повстречала в отделении неотложной помощи, куда он заявился однажды ночью с солидным куском сушеной маринованной индейки на том месте, где имел свою резиденцию Пенис, ранее известный как Король, и чья рвота до сих пор стекает с ее рук на пути к умывальнику, куда она направляется почти бегом, чтобы смыть с себя это?

Она добирается до основания, где в настоящее время выставлено кольцо, которому суждено скоро быть обручальным, и туго фиксирует повязку.

Затем обильно смазывает один из пальцев резиновой перчатки смазкой изнутри и ловко надевает этот палец на обмотанного хлопковой тканью Орделла. Это требует какого-то усилия и длительного давления и, кажется, должно причинять боль, но я совсем ничего не ощущаю. Я так хорошо себя чувствую по отношению ко всему, что могу спокойно наблюдать за тем, что делается на моем Южном полюсе со сторонним интересом, подобно прохожему на месте дорожной аварии. Это почти смешно: он похож на маленькую мумию.

Стойте, подождите минуточку! Это не смешно! Они мумифицируют Орделла! Он мертв, и они консервируют его для выставки в каком-нибудь будущем музее медицинского идиотизма! Века спустя дети на внешкольных уроках будут гуськом проходить мимо мумифицированных останков моего отчлененного члена и смотреть с благоговейным ужасом и недоверием. Девочки будут наигранно вскрикивать и, прикрывая рты руками, отворачиваться в притворном отвращении. Мальчики, которым не исполнится еще тринадцати, будут вести себя тихо, несмотря на желание пошутить, поскольку что-то внутри их, еще не понятое ими, заставит их замолчать.

Вместо шутки в своем подсознании они прошепчут предупреждение святого Августина[63]:

«Здесь я, лишь по милости Господа»[64].

Аминь, мой черный брат. Несомненно, аминь.

Нет. Слишком негативно. Я чувствую себя превосходно. Все будет хорошо. Никакого музея. Никаких детей. Никакой маменькиной порки. Я принимаю решение попороть чушь с доктором.

— Прости за фондю, — говорю я. Причем совершенно искренне. Ведь оторвать мужчину от макания фондю по любому поводу есть грубое нарушение этикета для любой цивилизованной культуры.

— Никаких извинений, — отвечает он.

У меня такое впечатление, что у него нет настроения разговаривать со мной. Он всегда был немного напряжен. Как натянутая струна. Ему нужно больше расслабляться. И я не потому так думаю, что торчу как на высокой сосне от морфия. Это могло бы положительно сказаться на его умении обходиться с больными. Возможно, он мог бы вставить еще одну трубку в эту капельницу и подключить к ней себя.

Мы смогли бы укрепить узы дружбы на почве фармацевтики… построить что-нибудь через брешь, постоянно мешавшую нам стать настоящими друзьями. А я вот думаю, смог бы я самостоятельно справиться с такой капельницей. Хороший был бы спутник по жизни, который не только улучшил бы качество этой жизни, но и мою терпимость по отношению к другим. Действительно, я мог бы стать хорошей личностью. На самом деле этот морфий — здоровская штука. Только и слышишь, как все говорят об открытии пенициллина как о значительном событии. Ну что в нем такого? У меня, например, аллергия к пенициллину. Да хрен с ним, с пенициллином. А этот парень, вылечивший полиомиелит? Хрен с ним, с этим парнем. Кстати, морфий как раз мог и подтолкнуть в задницу Джонаса Салка[65]. Что они еще сюда добавляют? Ативан?

— Эй, Док?

— Да, Джейсон?

— Я действительно сожалею по поводу этого фондю. Честное слово. А все, что я говорил о суде, и всякое такое — это все выдумка.

— Не беспокойся, Джейсон. Я знаю. Все в порядке.

— Черт, я не пробовал фондю уже лет десять.

— Это хорошая штука.

— Да не просто хорошая, а замечательная. — Мои глаза прикрыты в теплом воспоминании. — Фон-блин-дю.

Доктор ничего не отвечает.

— Эй, Док?

— Да, Джейсон?

— А что такое Ативан?

— Это поможет тебе расслабиться. Это помогает от чувства беспокойства.

— У меня нет никакого беспокойства.

— То-то и оно.

— Уха-хах-ха-аа!

Доктор удивлен взрывом моего смеха.

— Да уж, доктор. Ну и повеселил ты меня. «То-то и оно». Это здорово! Да уж.

Посмотреть в Интернете изображение Орделла.

У-ууф… Я вроде как почти отключился на секунду. Сейчас можно запросто отчалить… и плыть в опиумном облаке в распростертые руки Морфея. Но нет… Я должен остаться здесь, бодрствовать, следить за происходящим… за тем, что мы делаем.

— Эй, Док?

— Да, Джейсон?

— Что мы сейчас делаем?

— Мы ждем Сюзи.

— Да-а. Она хорошая. Правда?

— Да, правда.

— И симпатичная притом.

— Думаю, да.

— Ну, брось, Док… не нужно так серьезно… она симпатичная. Скажи это.

— Конечно… она симпатичная.

— Ну, еще бы, блин.

Молчание.

— Док?

— Да-а.

— А что делает Сюзи?

— Она ждет, когда приедут пожарные.

— Ты серьезно? Хм. Это на самом деле что-то. Черт. Что, больница горит? Мы уезжаем? Мне бы нужно еще такую капельницу с собой прихватить.

— Пожара нет. Все в порядке. Мы никуда не едем.

— Круто. В этом баллоне кислород?

— Да, так. Старый добрый О2.

— Ты не мог бы быстрее подключить эту маску, чтобы мне из нее вдохнуть? Может, станет легче — расслаблюсь немного.

— Может быть, позже.

— Хорошо.

Я отключаюсь, сам не знаю на какое время. Просыпаюсь хорошо отдохнувшим: как здорово! Доктор все еще здесь. Святой Сюзи все еще нет.

— Док?

— Я здесь.

— Сколько я спал?

— Ммм-м, десять, может, пятнадцать секунд.

— Не ври.

— Без балды.

— Морфий — это прекрасно.

— Это слухи.

— Так для чего приезжают пожарные? Разве некому больше этих пожарных подождать? Я скучаю без Сюзи.

Пауза. Черт с ним. Кому какое дело? Я снова отрубаюсь. Хорошо.

Минуточку.

— Док?

— Ну, что еще?

— А почему Сюзи ждет пожарных?

Он вздыхает.

— Знаешь, проблема, подобная твоей, для Сан-Франциско — дело обычное… вплоть до того, что в Управлении пожарной охраны завели специальный инструмент для оказания помощи… в похожих случаях.

— Хорошо, что ты сказал… хорошо, что ты сказал. Ты говоришь, довольно частый для Сан-Франциско случай?

. — Это постоянно происходит.

— С гомиками, да, Док?

— Совсем не так.

— То есть это так же обычно, как, скажем, в Канзасе? Или, как ты думаешь, у пожарных в Ларедо в Техасе тоже есть такой «специальный инструмент»?

— Успокойся, Джейсон… не расстраивайся.

— Ведь ты говорил, что кольца для члена — это не для геев. Я тебя спросил, а ты ответил «нет».

— Это действительно не для геев.

— Чушь собачья. Дай мне штаны.

— Зачем тебе штаны?

— В них телефон.

— А зачем тебе телефон?

— Я собираюсь позвонить в Лас-Крусис, Нью-Мексико, и поговорить с мэром, и спросить его, действительно ли в Управлении пожарной охраны Лас-Крусиса имеется специальный гребаный инструмент для снятия застрявших начленных колец, а потом дам тебе трубку, чтоб ты послушал то, что, бьюсь об заклад на свое яичко, будет похоже на ехидный смех.

— Джейсон, да ляг ты, а то капельницу выдернешь.

— О-о… плохо. Спасибо, Док. Не хотелось бы.

Я укладываюсь назад. Когда я выйду отсюда, то поищу в Интернете эти устройства для прокапывания морфием.

Посмотрю на eBay[66].

Я сейчас гораздо покладистее и терпеливее. Я действительно хороший человек.

Меня снова клонит в сон. Мне четко и продолжительно снится страна Ксанад[67], где я царствую, сидя в величавых чертогах наслаждения. Стены и потолки щедро задрапированы шелком. Полы покрыты персидскими коврами, на них лежат гаремные подушки и стоят кальяны. Моя любимая порнозвезда Фрайди[68], лениво развалившись, медленно поглаживает тигренка, которого я подарил ей в награду за вчерашнее вечернее представление. В клетках сидят нимфетки, непрерывно размахивающие вуалями в такт Болеро Равеля. А те, которые не в клетках, обмахивают Фрайди веерами, сложенными из тщательно подобранных павлиньих перьев. У золотого трона, на котором восседаю я, расположилась Джоан Джетт[69] и ворошит мне волосы, подсоединившись к королевской капельнице. Джоан, что совершенно очевидно, отвечающая за присутствующих леди, приглашает всех вместе омыться в королевском бассейне.

Девушки, визжа от восторга, бросаются к небольшому теплому бассейну у подножия трона. Все они бегут или идут шагом на цыпочках, как кошки. Я вхожу в бассейн последним. Вода прекрасная.

А затем я прихожу в себя (в смысле просыпаюсь). Вокруг никого, кроме моего страшножопого доктора.

— Диско. Я был Кубла Ханом, и Джоан Джетт была там, и Фрайди-Пятница.

— А что будет в пятницу?

— А я скажу, что будет в пятницу. Сначала она исполнит этот танец с семью вуалями, а потом…

— Я понял.

— Я хочу быть Кубла Ханом.

— У тебя есть монголоидные черты.

Это опиаты, что ли… но мне кажется, что меня оскорбили. Королевская гордость задета. Здесь нельзя просто спросить: «Какого хрена ты имел в виду?»

— Монголоид… принадлежащий монгольской орде. Ну, помнишь… бесстрашные воины. Как Кубла и Чингиз. И Чака[70].

— Абсолютно верно. Бесстрашный воин. Если я снова засну, то ты скажешь Сюзи, что я бесстрашный воин?

— Определенно я скажу ей, что ты монголоид, хотя, я думаю, у нее есть свои подозрения на этот счет.

— Да. Возможно. Эй! А вот и она.

Входит святая Сюзи. На лице ее улыбка, но какая-то угрюмая. Она держит дверь, чтобы пропустить одного, другого, третьего, четвертого. Пятого! Пять проклятых пожарных! (В моем затуманенном опиатами сознании звучит голос графа фон Счёта[71] из передачи «Улица Сезам», который повторяет со смешным трансильванским акцентом: «ПьЯТЬ! Пьять проклятых пожарных — ах, ах, ах, ахххх!»)

Мое «Что это еще за черт побери?» не находит ответа, поэтому мне ничего не остается, как прибегнуть к собственной наркотизированной способности к наблюдению. Пять мужиков. Пять. Пять пожарных. В здоровенных, больше размера их голов, касках, с большими асбестовыми плащами, бляхами и в больших громко топающих башмаках.

Палата настолько переполнена людьми, что пятому удается просунуться в дверь только своей левой половиной. Я смотрю на своего доктора так, как смотрят на тех, кого хотят убить.

— Мне казалось, что ты говорил, что никакого пожара в здании нет.

— А его и нет.

До сих пор я никогда не слышал, чтобы его голос звучал так робко, и я заметил, как он только что отступил на шаг от кровати, за пределы расстояния для нанесения удара.

Туман спокойствия и удовлетворенности, окутывавший меня бог его знает сколько времени, неожиданно рассеивается, и меня с силой, равной силе удара молотка по яйцам, бросает на неумолимый асфальт реальности.

— Если в здании нет пожара, то, возможно, ты объяснишь мне, почему полбатальона чертовых пожарных стоит у моей кровати в полном снаряжении. Ты что, не видишь, я без штанов?

Доктор более не смотрит в мою сторону. Я поворачиваюсь к бригаде пожарных. Меня не волнует, что я без штанов. Я разозлен.

— Почему бы вам, ребята, не выйти всем отсюда и не ворваться с другой стороны здания при помощи лестницы и крюка через окно?

Их коллективное молчание и отсутствие реакции полностью лишают меня присутствия духа. Всего лишь менее двух минут назад я был в Чертоге наслаждений с Фрайди, а теперь вокруг меня кошмар с машиной 666.

Ничего не может быть более унизительным, нежели лежать на больничной койке, будучи одетым только в футболку, на которой написано: «Плевать я хотел на правила ношения формы одежды», с мумифицированным «шлангом», когда вокруг тебя шестеро (пять и пять десятых — так как один из них только наполовину в палате) мужчин и одна привлекательная, даже когда забрызгана рвотой, женщина, притом что все они не только соблюдают форму одежды, но и одеты в эту гребаную форму. Хорошо еще, что у них нет с собой этих громадных топоров, которыми рубят двери. Да. Все могло быть значительно серьезней.

Или мне так казалось.

Затем до меня дошло, почему правая сторона последнего из пожарных до сих пор находилась за пределами палаты. Я увидел болторезы.

— Да чтоб я ВАС! — кричу я на болторезы, пожарных и кто там есть еще в палате, и на всех практикующих западную медицину, которым по силам оперировать лазером нейробластомы in utero[72], но когда дело касается пениса Джейсона, то лучшим из того, что может предложить современная медицина вкупе со светилами хирургии для решения этого вопроса, есть звонок в пожарную службу с просьбой привезти пару долбаных болторезов. Я удаляюсь.

— Кладу я на всех вас и на эти хреновы болторезы!

— Еще два миллиграмма Ативана, — кричит доктор.

— Нет, вам потребуется тысяча миллиграммов Ативана, и баллончик с перечным раствором[73], и треклятый пистолет. Даже и не думайте, мать вашу, что я подпущу этого сукина сына хоть на сколько-нибудь близко к Орделлу, особенно с этими гребаными болторезами. Этой мой член, ты, сволочь… а не какой-то законтренный болт.

Все задвигались, занимая исходные позиции.

— Я буду драться с каждым из вас, членососные шлангоносители! Док, дай мне штаны. За мной, Орделл… мы уходим.

Орделл — это мой дружок, а я его телохранитель. Только подойди ко мне с этими болторезами, и клянусь Иисусу Христу, что остаток жизни ты будешь принимать пищу через соломинку. Док, дай мои проклятые штаны! И брось крутиться с этой дурацкой капельницей. Док! Эй, Док! И хрен с тобой тогда, тупорылый мудила.

Я не бесправен. У меня есть законные права на мои штаны. Я требую: дай мне штаны!

Пожарный с болторезами смотрит на доктора с такой миной, будто только что стер собачье дерьмо с усов:

— Что еще за Орделл?

Когда прихожу в себя, а это происходит внезапно, как будто мое сознание управляется выключателем света, которым кто-то вдруг щелкнул, я — в другой палате. Никаких пожарных. Никакого доктора. Никакой святой Сюзи. Святая Сюзи. Ха. Эта она позвонила в пожарное управление Сан-Франциско по поводу моего начленного кольца. Эта Иуда! Эта лживая грязная шлюха. И ведь только подумать: я хотел жениться на такой. Она, наверное, просто запала на ком-то из этих пожарных и использовала Орделла в качестве предлога для…

Подожди…Орделл.

Ой… как тяжело поднять мой старый череп. Не знаю, что сейчас налито в капельнице, но капает еще сильно. Пошлю-ка я пальчики погулять. Ну-у… Эврика! Орделл — все еще дома. Палец от резиновой перчатки, в котором он был, исчез, и нет уже плотной повязки. Сейчас он забинтован мягко и свободно. И ура… Это проклятое кольцо тоже пропало.

Вздыхаю с облегчением и улыбаюсь: счастливый денек, счастливый денек. Солнце завтра взойдет.

Не так ли? Я могу быть уверен? Мне не хватает информации. Жму на кнопку вызова медсестры. Когда через разумный отрезок времени (около десяти секунд) никто не приходит, я снова бью по кнопке. Вскоре дверь отворяется. Это — Она. Сюзи. Шлюха Кольца.

Она искренне улыбается:

— Ты проснулся?

— Едва.

— Как себя чувствуешь?

— Зависит.

— От чего?

— От прогноза.

Она задвигает стул, но все еще улыбается. Это дает надежду думать, что новости не так плохи.

— Ну, нам удалось убрать кольцо… — Я не спрашиваю, было ли это сделано с помощью болторезов… Я не хочу этого знать. — …А теперь нужно подождать и посмотреть. Только спустя несколько дней можно сказать, какое, если вообще такое есть, количество ткани омертвело. В зависимости от этого, возможно, тебе понадобится сделать небольшую косметическую операцию.

Я не уверен, что сквозь наркотический туман смысл сказанного ею доходит до меня правильно.

— Ты сказала — косметическую операцию? На моем дружке?

Она смеется:

— Может быть. Такое бывает чаще, чем тебе кажется. Это называется баланопластика[74].

Поврежденная ткань у вас может выглядеть немного… распушенной. Думаю, это единственное подходящее сравнение.

Мне бы рассмеяться. В течение, ну, я не знаю… шести, может быть, семи часов мой член прошел путь от могучего Столпа из Слоновой Кости до истощенного чернокожего по имени Орделл, и вот теперь каким-то образом проявился как потенциальный урод, не имеющий другого имени, кроме клички Пушистик.

Сюзи видит, как я хмурю брови, и ощущает мое беспокойство.

— Не переживайте. Это пустяковая операция… такого, чтобы он выглядел как Майкл Джексон или что-то в этом роде, не получится.

Она хочет меня развеселить, но это на самом деле заставляет меня лучше себя почувствовать. Достаточно сложно иметь дело с Орделлом или Пушистиком, но такое, чтобы у себя между ног видеть Майкла Джексона, можно отыскать только в Восьмом круге ада[75], как наказание, уготовленное для самых отъявленных педофилов.

Спустя два часа Сюзи и дежурный врач выписывают меня. После того как я неуклюже благодарю ее, она вызывает другую сестру, чтобы помочь мне устроиться в коляске, в которой меня довезут до главного входа в больницу.

— Я забыла сказать вам одну вещь… — говорит Сюзи, жестом показывая сестре остановить и повернуть коляску так, чтобы я смог увидеть ее в последний раз. — На вашем месте я не употребляла бы Виагру, по крайней мере какое-то время. Это действительно может вызвать осложнение.

— А это откуда? — спрашиваю я так, будто она только что посоветовала мне не забывать принимать противозачаточные пилюли.

— Я видела вас по телевизору… пыталась всю ночь вспомнить, где же я вас видела, а ваш доктор подсказал мне, и я вспомнила.

Черт те что.