Коньки и Камни

20

Леви

Ядолжен был выбраться оттуда.

Немедленно.

Пока я не потерял себя в этом безумии окончательно.

Я резко вышел из сарая, чувствуя непреодолимую потребность бежать. Ночной воздух ударил меня как пощечина. Мне казалось, что я контролирую ситуацию, что именно я являюсь вдохновителем этой извращенной игры, но в этой комнате, когда Минка была так близко, все изменилось.

Ее присутствие оставалось со мной, пьянящая смесь ее запаха и вкуса, от которой я не мог отделаться. Она словно просочилась в мои чувства, подавляя и дезориентируя. Но это опьянение только подстегивало мою ярость, осознание того, что она так сильно влияет на меня, причем так, как я не ожидал и не хотел.

Я не должен был прикасаться к ней.

Я не должен был чувствовать ее вкус.

Я не должен был хотеть ее.

Но я ничего не мог с собой поделать.

Видеть, как ее киска сомкнулась над рукоятью клинка, слышать ее уязвимость в словах, когда она призналась, что ей нравится то, что я с ней делаю, ощущать запах ее возбуждения, наполнявший комнату… Я был ослеплен похотью.

Это было бессмысленно.

Я был известен своей дисциплиной, своей сосредоточенностью. Не зря меня призвали в армию под номером 1. И все это исчезло, как только я остался с ней наедине.

Какого черта?

Мой телефон был тяжелым в кармане, напоминая о плане, который я привел в действие, о плане погубить ее. Мысль, которая когда-то давала мне ощущение силы, теперь казалась отчаянной попыткой взять себя в руки, контроль, который ускользал от меня так чертовски легко.

Когда я шел, мои шаги были быстрыми. Ярость внутри меня была бурным морем, волны которого разбивались о берега моей решимости. Минка, с ее невинной красотой и странной властью, которую она имела надо мной, все перевернула. Она больше не была просто пешкой в моей игре; она стала ее центром, катализатором, который расшатывал меня.

И что самое ужасное — она даже не пыталась.

Я остановился, доставая телефон. Мои пальцы зависли над экраном, номера и контакты стали пропуском к ее гибели. Но пока я стоял там, в прохладной ночи, ярость, которая привела меня сюда, утихла, сменившись растущим чувством неуверенности. Действительно ли я этого хотел? Погубить ее, свести с ума только потому, что она неосознанно завлекла меня в свои чары?

Телефон ощущался в руке как свинцовая гиря, а экран — как зеркало, отражающее мой собственный конфликт. Речь шла уже не только о мести или контроле. Дело было во мне, в выборе, который я делал, и в человеке, которым я становился. Минка стала частью этого процесса, независимо от того, хотел я этого или нет.

Глубоко вздохнув, я убрал телефон в карман.

Не сейчас.

Мне нужно было пространство, время, чтобы восстановить контроль, переоценить игру, в которую я играл. Как только я верну себе контроль, как только я верну себе преимущество, я нанесу удар.

Но это будет не просто уничтожение ее; это будет отнятие у нее чего-то, что нельзя будет отменить. Я хотел, чтобы это было больно, чтобы воздействие было глубоким и продолжительным.

Она никогда не забудет меня.

Я испорчу ее для всех остальных.

Пока я продолжал идти по тихим и пустынным улицам, в моей голове начал формироваться холодный план. Я пересеку черту, точку невозврата, но только тогда, когда буду готов, только тогда, когда буду уверен, что это оставит неизгладимый след.

Черт.

Чувствовал ли мой отец такую беспомощность в своей зависимости, такую потерю контроля, которую я испытывал сейчас?

Сама мысль об этом пугала.

Зависимость была чудовищем, которое поглощало изнутри, оставляя за собой след отчаяния и разрушения. Я задавался вопросом, не чувствовал ли мой отец в моменты ясности среди хаоса своей жизни, что он в ловушке, не в силах выбраться из тюрьмы, которую он сам для себя построил. Параллель была тревожной, мысль о том, что и я могу поддаться своего рода зависимости — не от веществ, а от опасной игры, вызванной гневом и потребностью в контроле.

Для нее.

Во мне всколыхнулся гнев.

Я? Как он?

Я неустанно трудился, чтобы не быть похожим на него, чтобы построить жизнь, которая определялась бы моими достижениями, а не его неудачами. И вот теперь эта девушка невольно наталкивала меня на эти мысли, на эти нежелательные сравнения.

Это заставляло меня ненавидеть ее еще больше.

Мысль о том, что у меня может быть хоть какое-то сходство с отцом, была оскорбительной, резко противоречащей всему, чем я стремился стать.

Я был Леви Кеннеди, а не тенью опального игрока НХЛ.

К черту его, и к черту ее.

Она заставляла меня столкнуться с теми сторонами себя, которые я яростно отрицал, и от этого моя неприязнь к ней только усиливалась.

Ночь, казалось, тянулась бесконечно, служа фоном для моих мрачных мыслей. Я играл в опасную игру, которая могла легко поглотить меня, если бы я не был осторожен.

Но в тот момент мне было все равно.

Единственное, что имело значение, — это эндшпиль, когда я наконец отомщу, когда заставлю Минку почувствовать всю глубину боли, которую она неосознанно причинила мне.

Только тогда моя жажда мести будет утолена.