Котенок Шмыг, авария и полный мандарин!

Глава 3

Лада

Врач невозмутимо заполняет бланк, по-отечески ласково обозвав орка паникёром, потому что капотом я получила вскользь и у меня теперь красуется простой ушиб.

Синяк с гусиное яйцо решено лечить охлаждённым лососем, изъятым с верхней полки холодильника.

— Бедро не массировать и, желательно, воздержитесь от приёма алкоголя, — флегматично бубнит эскулап, пока я натягиваю джинсы. — Также, пока в организме не запустились гормональные изменения и не проявились связанные с этим привычки, рекомендую прибегнуть к кастрации…

— Чего?! — Застываю в шаге от того, чтобы сигануть отсюда как есть: босиком и с незастёгнутой ширинкой.

— Кота, говорю, хорошо бы кастрировать, — невозмутимо поясняет врач. — Малышу примерно три месяца, самое время.

— Вы ещё и ветеринар?

— Всё для гостей дорогого Марата Ильдаровича! — Бросает он подобострастный взгляд на дверь соседней комнаты. — Кстати, вам бы курс антидепрессантов пропить. Левое веко дёргается.

— Роскошь в глаз попала, — бурчу, забирая котёнка от миски с молоком.

От мысли, что врач сейчас уйдёт, а я останусь наедине с двумя зажравшимися буржуями, становится совсем невесело и даже страшно.

Ну что ж, погостили, пора и честь знать.

Вот только воспитание настаивает всё же попрощаться.

За дверью идёт приглушённый спор. Я выхватываю только обрывок фразы, но и того достаточно, чтобы прийти в ужас. Фраза такая:

— … бить током, пока дым из ушей не пойдёт.

Моргнула. Представила. Поразилась, как быстро такие фантазии лечат ушибы и вежливость.

Возможно, речь не про меня.

Но всё равно!

Это какими надо быть садистами! Такие оба крутые, успешные, и вдруг оказались больными на голову! Не квартира, а логово. Дом Сатаны!

Картинки в моём смятенном сознании настолько скверные, что я одной рукой прижимаю котейку к груди и начинаю тихонечко пятиться.

Охлаждённый лосось выскальзывает из онемевших пальцев. Холодное филе шлёпается мне на ногу. По ощущениям — как будто уже начали бить током! У страха не только глаза велики, но и сила внушения...

Потеряв равновесие, хватаю рукой воздух и, не найдя опоры, плюхаюсь на четвереньки.

Лбом тараню дверь, пока Шмыг по рукаву водолазки торпедой забирается мне на спину.

Не успеваю толком отползти, как дверь распахивается.

— О-о-о-о, на ловца и зверь бежит, — раздаётся надо мной голос второго нувориша, чьё веселье тонет в нечеловеческом вое Сатаны:

— Т-ты… оху… ох, и!.. Вывернуть бы тебя, да мехом внутрь, су-у-у… дарыню! Из-за тебя всё! — очень культурно, без единого мата приветствует меня орк.

Вломилась я, конечно, цирковой кобылой. Но страх не оставляет шансов спокойно сгореть со стыда. Всё, чего я хочу — испариться. А в идеале — провалиться сквозь землю.

— Не надо «мехом внутрь»! Я уже ухожу, — заверяю, вдруг осознав, что я реально ухожу, оказывается. Вернее, отползаю, перебирая всеми четырьмя конечностями.

Бабушка такого раболепия не одобрила бы. Что правда, её каким-то двухметровым орком не пронять.

А я другая. Впечатлительная я, внушаемая.

И мой защитный инстинкт мне внушает, что надо пулей отсюда свистеть.

Но гость Сатаны Ильдаровича, видать, тот ещё приколист, уже затаскивает меня в спальню.

— Не торопитесь, — говорит, — у нас к вам деловое предложение.

И если у меня такой поворот вызывает новый приступ тика, то орка он повергает в неподдельный ужас.

— Антон, ты совсем уже? На черта она нам сдалась, эта чокнутая?

— Она может спасти твою репутацию. — Щурится лукаво этот юморист. — Видите ли… напомните, как вас звать?

— Лада.

— Так вот, Лада. Сегодняшний инцидент попал в сеть. Причём был подан в крайне извращённом свете, что грозит сделать вполне прибыльный бизнес убыточным.

— Он уже похерен! Говори как есть, — цедит орк, яростно расчёсывая свою руку.

Антон невозмутимо возвращает мне котёнка.

— На прошлой неделе ресторан, владельцем которого является Марат, запустил акцию в поддержку бездомных животных. При заказе избранных блюд все вырученные средства, шли на поддержку приюта для братьев наших меньших. А сегодня — вот это поворот! — Марат избивает зоозащитницу у своего ресторана.

— Не понимаю, при чём здесь я? — бурчу, боясь поднять глаза на недобро засопевшего орка.

— На том видео вы, Лада, и этот прелестный котёнок.

— Да что ты ей разжёвываешь? — несдержанно встревает виновник моего мандража. — Снимем опровержение, пусть она всё подтвердит и дело в шляпе.

— Ты немного неточно выразился. Правильно: просто «шляпа». — По моему опыту всё закончится тем, что ты в глазах общественности останешься любителем помахать кулаками, который избежал наказания благодаря запугиванию или взятке. Даже если запишешь опровержение, выложишь на сайте и в соцсетях, то те, кто ещё были не в курсе истории, узнают её и тоже начнут саботировать твой ресторан. Плюс, многие расскажут друзьям.

— Да почему?! — пылит Марат.

— Потому что дыма без огня не бывает. А потенциальные клиенты читают отзывы, перед тем как посетить новое место.

— Негативные отзывы можно почистить.

— Если удалить напраслину — не поверят, что была несправедливой. Подумают: раз кто-то публикует гадости, значит, твоё рыльце в пушку. Поверят лишь те, кто имел схожий опыт, и то не факт, — объясняет Антон со знанием дела. Весь довольный какой-то, заряженный! — Выход один. И он тебе не понравится.

— Какой? — спрашиваю севшим голосом, пятой точкой чувствуя, что речь и обо мне.

— Мы не будем ничего опровергать, а заставим всех самих прийти к выводу, что злопыхатели их обманули.

— Как? — скептично кривится Марат, кружа по комнате как раненный вепрь.

Я экстренно отхожу с пути на шаг в сторону, чтобы меня не снесло.

— Кота берёшь на попечительство, в Ладу влюбляешься ещё «вчера». А сегодня вы двое приютили бездомного котика, и на радостях не устояли на льду.

— Бред, — фыркаем с орком в один голос.

— Сегодня, может, бред. А через недельку-другую ежедневных публикаций с вашими тремя счастливыми мордами, никто и не вспомнит, что думал иначе, — усмехается Антон.

Он единственный, кто получает удовольствие от всей этой истории, или дурачок, я не разобралась.

— Давайте как-нибудь сами. Я здесь при чём?

— Надо было тщательнее выбирать, на кого выпрыгивать, — тихо рычит Марат.

Я теряю дар речи. То есть он считает, я специально его машину высматривала? Самовлюблённый болван.

— Да идите вы… — Сердито машу рукой.

— Пойду я, — внезапно соглашается наш «пострадавший». Судя по красной физиономии, инфаркт у него не за горами.

— Куда? — иронично уточняет у него брат.

Ах, ну да. Он-то у себя дома находится.

— На… — сжимает губы орк, явно проглатывая мат, — … на лоджию.

— Правильно, иди. Я с Ладой тет-а-тет поговорю. Так она быстрее согласится, — хмыкает Антон, глядя, как брат, прежде чем выйти, срывает с руки и швыряет на кровать свой браслет.