Котенок Шмыг, авария и полный мандарин!

Глава 8

Лада

В полдень. Центральный парк. Быть обязательно!

Перечитываю сообщение своего рабовладельца и мысленно желаю ему облысеть три раза кряду.

— Никогда Бровкины не были ни у кого на побегушках!

— Ба, я же тебе рассказала, как всё было, — устало убираю в сторону ноутбук, поставив крест на мысли дописать анкету.

Она вчера так возмущалась, что голос сорвала. И утро тоже началось не с кофе…

— В конце концов, это ему надо!

— А по чьей вине надо? — Господи, дожила, выгораживаю хама неотёсанного.

Но хочется тишины. Немилосердно хочется просто тишины, что не наступит, пока ба не выбьет из меня желаемое.

— Ну хочешь, я его пошлю? Контрактов на крови мы вроде не подписывали.

— Бровкины не нарушают своих обещаний!

Её послушать, эти Бровкины прямо князья какие-то.

— Пойти, но не пойти… Не представляю, как это совместить.

— Пойти, конечно! — выпаливает, энергично вымешивая тесто. — Но пусть этот твой расписной тоже пойдёт на уступки.

Я балдею. Так вот в чём дело! Не в гордости. В тщеславии, помилуй боже.

— И что мне у него взамен просить? — спрашиваю с нехорошим предчувствием.

— Привилегий, — роняет бабуля, скромно потупив глаза. — Пусть лимузин хотя бы за тобой пришлёт.

Ого, заявочки.

Нет, мне точно стоит порыться в родословной. Откуда-то же взялись барские замашки?

— Ну что ты вылупилась? — ворчит она многозначительно, отряхивая руки о передник. — За женщиной нужно ухаживать.

Ооо нет…

Опять её матримониальные планы!

— Ты меня слушала вообще? Он… Ну, того… — Сгибаю крючком указательный палец. — Почти что евнух.

— Зато не ходок! Такой не уйдёт к молодой секретарше. И это в наше время лечится. А если нет, есть куча других способов доставить удовольствие.

— Не продолжай. — Молитвенно возвожу глаза к потолку, но почти сразу перевожу на неё настороженный взгляд. — Так, погоди… Ты же вчера сама его прогнала.

Бабуля принимается изображать бурную деятельность, как делает всегда, когда увиливает.

— Ну что сразу прогнала? Он сам ушёл. Очень тактичный молодой человек.

— Бандюган, — напоминаю, как она его назвала.

— Ошиблась, с кем не бывает.

— Животное, — бросаю ещё один аргумент.

— Да, тигр. Это комплимент!

— Ты копалась в его соцсетях! — доходит до меня причина её милости.

Бабуля у меня продвинутая. Она может.

— А что такого? Я должна была проверить, кто посмел зажимать в лифте мою любимую внучку!

— Я же говорила, мы не зажимались! — начинаю выходить из себя.

— Ну хорошо, по-светски беседовали со спущенными штанами. Заметь, без риска принести в подоле. А когда созреете, сделаем ЭКО…

— Так, прекращай, — прерываю поток её бурных фантазий. — Я ему не ровня.

— Он тоже не сразу в хоромах родился. Не бабник, не пьющий, не лодырь, не чахоточный… каков генофонд! — сама говорит, и сама своим же словам восхищается. — А ценить как тебя будет! Порядочную, верную…

— Всё, бабушка, стоп! Я уже опаздываю.

С позором сбегаю от горящего взгляда любимой бабули. Эх, не знает она, как он матерится! Навещай её потом в кардиологии…

Я вот слышала его с закрытой лоджии. Сперва решила, впору вызвать экзорциста. Потом уже Антон сказал про пулю, и все вопросы сразу же отпали.

А может, их, наоборот, поближе познакомить? Пусть воочию, так сказать, полюбуется. Орк и пяти минут приличным не продержится.

— Ба! — Возвращаюсь на кухню. — Пойдёшь со мной? Хоть воздухом подышишь. Как раз и тесто на пирожки подойдёт. Ой, это ты закрыла ноутбук? Я там анкету составляла для Марата...

— Отправила я уже твою анкету. — Отмахивается она и суетливо выпроваживает меня с кухни. — Пошли, достанешь мой берет. Он там, на верхней полке.

В суете сборов невнятное чувство озадаченности смазывается. Отправила и отправила. Если останутся вопросы, напрямую задам.

Ну а на бабушку я не обижаюсь. Я понимаю, каково это — переживать за близких. Сложно остаться в здравом уме, если им управляют одновременно желание понянчить внуков и страх заполучить в зятья абы кого, а то и вовсе поднимать дитя самим.

В парке народу негусто. Беру в ларьке два капучино, и мы устраиваемся на скамейке в глубине аллеи, подальше от дороги.

Марат задерживается. Не приходит он и спустя полчаса.

Неторопливо допиваем свой кофе и собираемся уже уходить, когда к нам подбегает какой-то студент.

— Девушка, а вы замужем?

— Эм… — тяну я, растерянно переглядываясь с бабушкой. — Нет пока…

— Отлично! — Паренёк на ходу зубами стягивает перчатку, достаёт из рюкзака блокнот и продолжает, явно смущённый: — Извините, что беспокою. Мне нужно провести исследование для курсовой. Всего три вопроса. Это быстро.

Он улыбается как-то нервно и настойчиво пихает мне свои писульки.

Я бросаю взгляд на лист, где красивым почерком выведено:

1. Какие твои любимые цветы?

2. На сколько свиданий нужно сходить, прежде чем заняться сексом?

3. Как ты 100 % поймёшь, что мужчина — твой идеал?

— Ну так что? — парень ободряюще кивает, протягивая ручку.

— Ничего. — На цветы у меня аллергия, считать свидания перед сексом… есть в этом что-то нездоровое. А над третьим пунктом вообще зависаю, мне непонятно, что нужно писать. — Это ведь… ну, как-то само понятно становится?

— Боже, что тут думать? — перебивает бабушка, выхватывая блокнот. — Дай сюда! Я тоже не замужем.

Она вытаскивает из своей сумки очки и уверенно добавляет:

— В моём-то возрасте уж точно лучше знать.

Паренёк улыбается, явно оживлённый:

— То есть, вы готовы ответить?

— Ещё как готова, — отвечает бабушка и быстро, с пылом что-то строчит.

Мне аж любопытно становится. Одним глазком заглядываю в опросник, она как раз отвечает по третьему пункту:

«Мой идеал подойдёт ко мне в переполненном транспорте и будет долго, томно дышать мне на ушко. Между нами проскочит искра. А потом, на моей остановке, в толкотне он возьмёт меня за руку и ледоколом выведет через толпу».

— Н-да... — не могу сдержать смешка.

Частые поездки бабули в поликлинику теперь играют в абсолютно новом свете.

— Что? — Строго смотрит на меня она. — Я в индийском кино видела. Такая сцена горячая! — Она возвращает блокнот и кокетливо добавляет: — Ступай, мальчик.

Мне в этот момент на телефон приходит сообщение:

«Прости, приехать не получится, еду к стоматологу. Отколол передний зуб, когда читал твою анкету».

Не совсем понимаю, как это связано. Но дома первым делом лезу в почту.

Ну вот же, всё прилично: любимый цвет, парфюм, жанр кинофильмов...

Ох, чёрт...

А это что?!

И хорошо, что у меня нет привычки грызть ручку. Иначе тоже бы понадобился врач.

«Умеешь делать куни?» — точно не я писала!

— Бабу-у-уль… — тяну воинственно, захлопнув ноутбук.