Милашка

Глава 47 ГРЕЙС

Убийство каким-то таинственным образом изменяет того, кто его совершает. И ничего тут не поделаешь. Эта истина открылась мне совсем недавно, когда я с ужасом обнаружила, что стала другим человеком. Правда, не исключено, что за последнее время я просто лучше узнала себя. То есть узнала о себе нечто такое, о чем раньше не подозревала. К сожалению, это знание отнюдь не помогло мне окончательно разобраться в себе, и даже сейчас я не могла с уверенностью сказать, что сделаю в следующий момент. Мне было известно только одно — я была вне себя, когда убивала тех несчастных парней. Вне себя от злости, ярости и беспомощности. Сэм однажды сказал, что когда он убивает людей, то относится к этому очень просто: либо он убьет, либо его убьют. Разумеется, это помогало ему выжить и, что самое главное, помогало избавиться от угрызений совести. А у меня совершенно иная ситуация. Я знала: если утрачу последний страх в душе, то перестану понимать, что делаю и что вообще могу натворить в будущем.

Недавно на работе произошел весьма любопытный случай. Я разругалась вдрызг с одной из наших сотрудниц по какому-то незначительному поводу. Раньше в подобных случаях я молча проглатывала обиду и не вступала в пререкания, а тут я подошла к ней, спокойно изложила свою позицию, привела доводы в свою пользу, объяснила, чем вызвана моя обида и почему она, на мой взгляд, не права. И случилось чудо. Та подумала немного и согласилась со мной. Я победила, а она вынуждена была попросить прощения. После этого я вернулась на свое место и вдруг почувствовала, что вместо долгожданного и вполне естественного, казалось бы, удовлетворения испытываю страшное раздражение. Мне вдруг захотелось большего. И тогда я поняла простую вещь: стоит лишь открыть эту дверь…

Полагаю, во время убийства того или иного человека я теряла рассудок и всецело подчинялась инстинктивному чувству злобы и отчаяния. Мне казалось, что я не желала им зла и не планировала убийств, а на самом деле все было не так. В моем искалеченном жизнью подсознании уже существовала тяга к убийству, только я этого не осознавала. Конечно, я не думала, что физическая расправа над тем или иным человеком является разумным решением проблемы врожденной враждебности к другим людям, но во мне была уже заложена эта программа, и я никак не могла избавиться от нее. Во всяком случае, до последнего времени. Не знаю, что произошло со мной за этот год, но я больше не хотела испытывать судьбу и заставлять ни в чем не повинных людей расплачиваться за мои внутренние проблемы. Разумеется, если они сами не стали бы ставить меня в безвыходное положение.