Мой личный шеф

Глава 28. Султанов

Конечно же, никакого воспаления лёгких у меня не оказалось. Правда, пришлось пить всякие гадости, делать ингаляции и поваляться несколько дней дома. Виолетта мне не звонила и не писала. Хотя я ждал. Убедившись, что я не в критическом состоянии, она залегла на дно. Думаю, переживала за результат анализа. И я по-прежнему нервничал. Тоже ждал. Несколько раз порывался ей позвонить, но одёргивал себя, понимая, что ей это не понравится. Вдруг ей всё же удалось отвлечься? А тут я с солью на рану. Всё равно ничего не изменить. Надо только ждать.

А тем временем наступает самый последний и очень насыщенный день учебного года: праздничный концерт, вручение грамот, суматоха и полнейшая неразбериха. Во всех кабинетах идут репетиции, школа буквально гудит от какофонии музыкальных инструментов и пения. Я бесконечно что-то утверждаю и подписываю.

Не знаю, почему перед самым началом отчётного концерта Ульяна Сергеевна приносит результаты биопсии Виолетты именно мне в кабинет, а не отдаёт их Травкиной, но она кладёт их на мой стол, улыбается и уходит.

А я хватаю конверт и даже не думаю, что, вообще-то, открывать его не имею права. Разрываю одним грубым движением и с бьющимся в горле сердцем принимаюсь читать разбегающиеся в разные стороны буквы. Никак не могу понять. Что значит эта абракадабра? Локализация: ОБР полтора сантиметра. Заключение: смешанная фиброаденома. Это же вроде бы хорошо?! Рекомендуется секторальная резекция левой молочной железы.

Операция, что ли? Ладно, неважно. Этим займётся предложенный Ткаченко самый лучший в городе маммолог. Самое главное, что плохой результат выглядит иначе — я знаю, я гуглил. И эту «фибру» я тоже искал в интернете. Всё будет хорошо.

Бросив результаты на стол, я подхожу к кулеру и выпиваю целый стакан воды, потому что под чёрной шёлковой тканью моей плотно прилегающей к телу рубашки течёт пот. А ведь у меня в кабинете отнюдь не жарко. Я просто так за неё волновался, что чуть с ума не сошёл.

Выдохнув, улыбаюсь. В никуда. Как дебил. Теперь я точно знаю, что значит фраза «гора с плеч». Поправив костюмные брюки, я пытаюсь успокоиться. Потому что совсем не по-мужски при любимой женщине скулить от радости как девчонка. Теперь-то мы точно справимся. Я её никуда не отпущу. Главное, что с ней всё более-менее в порядке.

Звоню ей и жду, мечтая сообщить радостную новость. Но, когда Виолетта довольно быстро — что удивительно — появляется на пороге моего кабинета, я обомлев, забываю, как правильно произносятся слова. Потому что всё тело словно искрится. Я и так в последнее время не могу спать, зациклившись на воспоминаниях с приёма узиста, а тут красная блузка и джинсовая юбочка. Она выглядит как девчонка. Юная, стройная и дико сексуальная. А глаза… Это вообще законно быть настолько красивой? Понимаю, что я просто у её ног.

Она даже не ругается по тому поводу, что я прочёл результаты без неё. Просто хватает бумажку. И, пробежав её взглядом, расцветает как майская роза. Не хочу, чтобы она снова плакала. Никогда. Я буду стараться. Я сделаю всё от меня зависящее, только бы не слышать душераздирающих рыданий.

Мечтаю, чтобы она всегда выглядела сияющей, как сейчас. Мы оба счастливы, что результаты хорошие. И я подхожу к ней. Я близко.

Она поворачивается, смотрит на меня, улыбается, затем снова читает. А после чуть подпрыгивает на месте, сжимает кулачки, визжит от радости и… неожиданно обнимает меня. Понимаю, что если бы тут стоял Родион, завхоз, сторож Петрович или наша вахтёрша, то она поступила бы точно так же. Она просто очень-очень счастлива.

Но сейчас не вахтерша и не Петрович сжимают ткань её блузки на спине, не они закрывают глаза от ощущения её тела в руках, обалдев даже от такого простого контакта. А ещё завхоз не стал бы пользоваться моментом, отбрасывая её косу с плеча, и, гонимый дикой страстью, припадать к ямочке на плече губами. Присасываясь к ней и не выпуская из рук.

А дальше меня перемыкает. Я уже не соображаю, что делаю. Я так рад, я балдею, я испытываю чувство ликования, я на седьмом небе. В моей груди такая решимость, что я не могу с собой бороться. Я глажу её спину, сжимаю талию, спускаюсь ниже, стискиваю ягодицы, со стоном продолжаю целовать то там, то сям шею, скользя языком то вниз, то вверх. И это самый лучший бег по кругу.

Я никогда не испытывал такой удовлетворенности жизнью, как сейчас, когда она в моих руках, в моём кабинете и она будет жить. И я не могу себя остановить, да и не хочу.

— Прекратите, вы что? Марат Русланович, стойте! Вы с ума сошли, вы, — задыхаясь, — вы обалдели?! Вы чокнулись! Мы же на работе! Нельзя!

— Значит, не на работе можно? — Руками по телу, лаская, поглаживая, сжимая.

— Нигде нельзя! Мы с вами коллеги, и всё! У меня есть мужчина. Прекратите!

— Это ты прекрати мне выкать! Мы не чужие.

По телу бежит дрожь. Я уже не разбираю: это сладкий сон, и мне все это причудилось, или я действительно делаю с ней то, чего хочу. Виолетта сводит меня с ума. Поднимаю руки вверх и, схватив её за плечи, резко притягиваю к себе. Впиваюсь в губы хищным поцелуем. Он требовательный, крепкий и долгий.

Внутри загорается ещё больше огня, и, не понимая, что делаю, я толкаю её к столу. Я сильнее. Она вынуждена отступать, хотя и пытается вырваться, кусается, мычит. А я не чувствую ничего, кроме бешеной к ней страсти. Я люблю её. Я чувствую это не только сердцем, но и всем телом. Сейчас я совершенно уверен, что в этом моменте разучился считать до ста и забыл таблицу умножения. Мне ничего не нужно, кроме Виолетты.

Смахиваю со стола своё директорское барахло, совершенно не думая, что на грохот может прибежать секретарша. Сейчас мне нужна плоская поверхность. Я не прекращаю поцелуя. Я не даю ей передохнуть, я ничего ей не позволяю. Я просто не могу это сделать физически. С каждой секундой мои движения становятся всё более беспорядочными и грубыми. В голове только одна цель: сделать её своей. Потому что она была моей! И она должна быть моей!

Я настолько не в своём уме, что даже не понимаю очевидного: раздавшийся оглушительный треск это моих рук дело. Я рву на ней колготки, пытаясь добраться до голого тела.

А дальше у меня так быстро получается завладеть ею, что древнегреческий бог плодородия мог бы мной гордиться.

— Ненавижу! — шипит она мне в губы, но при этом почему-то не отталкивает, а цепляется за плечи и стонет в ухо, зло кусается, а ещё яростно вторит моим движениям.

Ощущения настолько острые, что просто на грани. Это даже нельзя назвать удовольствием — это погибель. Полное упокоение. Долбаный финал жизни. Едва дыша, я слышу только, как поет моя душа и рвётся в груди сердце. А ещё я так тонко чувствую женщину, которой обладаю, что хочется орать во всю глотку.

Наша любовь длится совсем недолго. Я делаю меньше десятка движений. Буквально пять или шесть: глубоких, резких, долгожданных, мощных, разрушающих расстояние длиною в семь лет. А дальше я ощущаю, как часто и сильно её трясет. Как она втыкает мне в спину ногти, как терзает сквозь ткань рубашки моё плечо. Как извивается…

Так быстро. Ничего себе?! С ума сойти! Буквально раз, и она находит свою сладкую погибель. Заключительный аккорд её наслаждения лишает меня терпения. Я следую за ней. Башню кружит. Мозги всмятку. Неловко. Слишком скоро. Как будто мне совсем мало лет, а она моя первая женщина. Хотя, по сути, так оно и есть. Чего уж там? Моя первая и единственная женщина. Остальное неважно и ничего не значит. Прошло бесполезным фоном.