Vалентин

2.4

— Темыч, ты щас упадешь!

— Да я как бы лежу, — иронично протянул я, потягиваясь и переворачиваясь на спину. Над головой белел потолок Дашиной спальни, под которым я провел много приятных часов, сама Даша звенела посудой на кухне, а в телефоне орал Димон, чем-то сильно впечатленный. — Давай, излагай, не беспокойся обо мне.

— У меня енот!!!

Вот хорошо, что я лежу. Отлично даже можно сказать.

— И э… каким образом у тебя енот? — осторожно поинтересовался я.

— Мама купила. Я не знаю. Я короче вообще ничего не понимаю, но это круто. У него такие пальчики, Темыч, он охренительный! У него пятки! У меня везде шерсть! Он все сожрал, все сломал, вообще все, везде бардак, я ничего не могу найти! Так круто, Тема…

Я потер глаза, даже сквозь телефон ощущая дикие потоки мега-ня, затопившие Димона и его ни в чем не повинную квартиру.

— Слушай… Успокойся на минуту и послушай меня! — вклиниться в его несвязный монолог оказалось сложновато, но я попробовал еще раз: — Димон, выдохни! Задержи дыхание и отойди от енота.

— Ты сдурел? Как я от нее отойду? Она же у меня на коленях!

— Берешь енота, садишь на диван, отпускаешь енота, уходишь в другую комнату — все просто.

— Нихрена себе «просто»!

— А ты попробуй.

— Не… Темыч, нет, даже не проси. И я в Академию завтра не приду, наверное. Скажешь там, что я уже все, находился, теперь у меня енот… Что мне делать, а? Я вообще не в курсе.

Видимо, мой друг, несмотря на порабощающее воздействие мега-ня, все-таки где-то в глубине души подозревает, что с ним что-то не так. Обнадеживает.

— Дай ей трубку, — вздохнул я.

— Кому — ей?

— Еноту, блин.

— Дать трубку еноту? Темыч, ты там от своих экспериментов уже надышался, по ходу. Бросай это дело. Все, давай-пока, еноша что-то хочет… я не знаю, что, но все. Давай, короче.

Он отключился, я набрал его.

— Алло?

— Димон, ты в последнее время артефактов древних не находил?

— Нет. А надо?

— Надо. Тогда, может, что-то к тебе попало случайно, удивительным волшебным образом?

— Случайно… Надо подумать. Ну вот например, я вчера клавиатуру выиграл, пойдет? Пошел в магазин за мышью, а там акция, надо вытащить бумажку из шара, а на бумажке название подарка. Там обычно всякую фигню выигрывают, блокноты, салфетки для монитора. А мне клава попалась. Причем видно, что старье, но как- то… дареному коню в технические характеристики не смотрят. А что?

— Ты ее еще не включал?

— Нет. Зачем? У меня моя еще вполне… Мармоша, нельзя!!!

В трубке раздался грохот, тихий злобный мат, потом обреченный голос Димона:

— Я что-то говорил о своей отличной работающей клаве? Забудь. Нет у меня клавы больше. Эта пушистая тварь… вот эта вот… что ты смотришь на меня? Гребаная… пушистая… пушистенькая… тварюшечка. Испугалась, моя маленькая? Не бойся, иди сюда.

— Димон!

— Отвянь. У меня тут еноша случайно свалила компьютерный стол. Прямо на мою старую клавиатуру. Ну и хрен бы с ней, да, еноша? Еношенька…

— Димон, закрой енота в комнате и уйди на кухню.

— Ты что, знаешь, как она испугалась? Дрожит вся. Нет, я ее одну не оставлю. Ты не в курсе, как еноты снимают стресс? Я бы погуглил, но у меня с компом случайно тут кое-что случилось.

— Ладно, я понял. Не выходи из квартиры и не включай комп, я сейчас приеду.

— Зачем?

— Надо так. Не включай комп, играй с енотом, понял? Играть с енотом после стресса очень важно!

— Ладно, хорошо. Давай.

Я отключился, десять секунд полежал, глядя в потолок и думая о своей собачьей жизни, а потом встал и пошел спасать не менее собачью жизнь своего лучшего друга.