Искушение

9

В седьмом классе Платон занялся химией и сдуру поднес к огромной банке с клеем спичку, не зная, что пары" этого химического клея могут взрываться. Последнее, что он четко увидел, теряя сознание, отброшенный волной:, - свой собственный дымящийся живот... В больнице сын лежал долго.

Позже Платоша неожиданно увлекся слонами и возмечтал научить хоть одного говорить. По примеру какого-то уникального слона Батыра. Слишком юная и чересчур легкомысленная мамочка Батыра наотрез отказалась кормить малыша, и заботу о нем взяли на себя люди. Слоненка выкормили коровьим молоком и соками. Может, поэтому он и стал говорить.

Катя вспомнила, как в детстве Платон увидел на дверях вагона изощренно стертую надпись "Не прислоняться". Ее шалуны стирали разными комбинациями. В тот раз было оставлено: "Не слон".

Платон задумался и начал философски отгадывать:

- "Не слон"... А кто? Пантера? Лев? Жирафа? Кого они имели в виду?

- Да это просто озорство.

Сын покачал головой.

- Не-е-е... Тут есть какой-то скрытый смысл.

А теперь появился какой-то говорящий.

- И где же такой слон? - недоверчиво спросила Катя.

- В Караганде, - выпалил Платоша.

Катя обиделась.

- Все-таки... Ты мог бы говорить с матерью повежливее.

- Ну, мам... - заныл сын. - Это правда... Батырушка жил в карагандинском зоопарке и там заговорил. Ты представь: слон! - и говорит!

- Так уж и говорит? - снова усомнилась скептически настроенная Катя.

Ей слегка поднадоели "звериные" увлечения и биологические страсти сына.

- Ну, может попросить воды или похвалить сам себя. Сказать "Батыр хороший".

- Похвалить себя может даже полный идиот, - пробурчала Катя.

- Ну, мам... Батырка известен во всем мире, о нем много писали, даже странно, что ты никогда не читала о нем.

- Мне вполне хватает тетрадок! - злобно объяснила Катя.

Платон гнул свое.

- Многие рвутся приехать и посмотреть на него. Чехи даже предлагали зоопарку в обмен на Батыра карликовых обезьян, но администрация не согласилась.

- И как же он говорит?

Платон опять воодушевился.

- С помощью конца хобота, заложенного в рот. Хобот у слонов очень чувствительный, это сросшиеся верхняя губа и нос. На конце - маленький пальцевидный вырост, его называют хоботком. Считают, что вибрация между ним и языком и создает звуки. Батыр стоит себе спокойно в углу вольера и бормочет. Он произносит около двадцати слов на русском и казахском языках, подражательных звуков и коротких фраз.

- Словарный запас невелик, - насмешливо заметила Катя.

Платон возмутился.

- Это же слон! Все-таки делай скидку, учитель словесности! А твоя любимая литература? Ляп на ляпе! У Лермонтова "львица с гривой на хребте", хотя грива растет только у льва и на шее. У Плещеева "дам тебе - это ласточке! - я зерен", хотя та питается насекомыми. У Фета "О, первый ландыш, из-под снега...", но из-под снега вырастает подснежник, а ландыш - в середине весны. У Есенина "свищут коростели". Да они не свистят, а словно дерут, за что прозваны дергачами. Еще у Есенина иволга живет в дупле, хотя она там сроду не живет. Но он пишет: "Плачет где-то иволга, схоронясь в дупло..."

- Может, она от дождя туда спряталась, - неуверенно возразила Катя. - А такой явление у писателей называется авторской глухотой.

- Конечно, от дождя... Глухота... И если анализировать все стихотворение, там есть еще один ляп. Получается что парочка под дождем будет в кустах кувыркаться. "Сбросишь шелк фаты, унесу я пьяную до утра в кусты..."

- Да будет! Запросто! - заявила Катя, забыв, что она мать и наставница.

Платон хмыкнул.

- Знаешь, у Батыра есть в запасе и ненормативная лексика.

Катя вздохнула.

- Понятно, как не быть...

- Но он матерится очень редко, зато метко. Однажды в зоопарк явилась съемочная группа областного телевидения, мечтая записать слоновью речь. Но Батыр все тотчас усек и хитро молчал. Телевизионщики целый час пытались разговорить слона, подлизывались: "Ах, Батырушка! Ах, умница! А вот тебе ведро морковки! А вот тебе мешок булок!" Но слон молчал, хотя от угощения не отказался - чего зря добру пропадать? Покачивал хоботом, переступал с ноги на ногу и помаргивал умными глазками. Телевизионщики отчаялись, плюнули и стали собирать аппаратуру. И тогда Батыр вдруг послал их на три обычные буквы. Восторг и ажиотаж! Камеры по-быстрому заработали вновь, но Батыр опять спокойно прогуливался по вольеру.

Катя засмеялась.

- Представляю...

Платоша воодушевился еще больше.

- Он говорит "дай", выпрашивая угощение, выкрикивает "ой-ой-ой", если нагадит в чистой клетке и добавляет "плохой". Повторяет "раз-два-три" и в такт пританцовывает. Произносит "я" всегда по отношению к себе, зовет "баба" ухаживающую за ним пожилую женщину. Говорит "дурак", умеет свистеть... Ученые считают, что говорящий слон появляется раз в пятьдесят лет. Но сейчас ходят слухи, что еще один есть в Китае или Корее. И что значит его речь? Значит, слон на каком-то своем уровне мыслит и способен к "открытиям" - ведь естественной способности к воспроизведению слов, как у попугая, у него нет. Он именно "додумался" до идеи с хоботом в рот! - Платоша помялся. - Вообще болтают, что слон разговаривает после того, как выпьет "Кагора". И он, завидев бутылку с вином, меняется на глазах, готов клетку разнести. Но я думаю, это сплетни. Сотрудники зоопарка утверждают, что давали слону вино для успокоения. Он бушевал, требуя интимной близости, но "спутницу жизни" ему так и не нашли. А для удовлетворения физиологической потребности использовал резиновые баллоны.

- Какой-то извращенец и бандит в слоновьем образе, - сердито сказала Катя.

Сын ее не слышал.

- Жаль, что он не оставит потомства. Мог бы подарить свой талант по наследству... Мам, ты представь... ночная тишина в зоопарке... Вдруг какое-то животное начинает дико верещать. Его поддерживают другие звери, и все дружно на разные лады орут и воют. Особенно выделяется оглушительный рев бегемота. А потом бас Батыра: "Дурак"... Он хорошо чувствует отношение людей к себе. И свою любовь проявляет очень бурно. Завидит служительницу и бежит навстречу. А потом обнимет хоботом... И тотчас начинает обшаривать карманы. Свою нелюбовь тоже выражает ярко. Часто поджидает своих обидчиков, чтобы облить водой из хобота. Даже бросал в недруга камень. А почувствовав, что человек боится, потешается и запугивает. Как-то раз Батыр вырвался на свободу, выломав несколько прутьев в клетке. Толпа милиционеров и работников зоопарка ловила его полсуток. Говорят, что талантливые люди умирают безвременно. Вот и талантливый слон точно так же... Он ведь умер, мам... Его уже нет...

Катя рассердилась окончательно.

- Тогда при чем тут настоящее время? Что ты мне голову морочишь? Звони своей Зое и болтай с ней на здоровье! А меня оставь в покое!

- Не-е-е... - протянул Платон. - С Зойкой мы уже тысячу двести раз обсудили моего Батырку. А я просто думаю заняться слонами. Профессия - слоновед. Скажи как филолог - есть такое слово или нет?

- А для дамы - слоноведьма, - пробурчала Катя и махнула рукой.

- Все глухонемые - опасные люди, - задумчиво сказала однажды Вера. - Читала я тут как-то... Они чувствуют себя изгоями, озлобляются. В отличие от слепых. Те обычно мягкие, добрые - уж и не знаю почему. Но говорят, что все именно так. Вроде бы глухие даже объединяются в банды, торгуют наркотиками и убивают с особой жестокостью. Потому что не слышат криков своих жертв.

- Ты считаешь, это похоже на Валю? - Катя удивилась и задумалась.

В чем-то ведь Вера права...

Валино отношение к детям всегда поражало Катю. Такая приветливая, ласковая с подругами, Валя резко менялась на глазах, суровела и леденела, становилась грозной, а голос... У нее даже голос делался иным, жестяным, алюминиевым, когда она входила в класс. Она становилась на себя непохожей. Или наоборот, именно тогда она и была настоящая?

- Вот я думаю, поработав вдоволь в школе, да еще с классом коррекции: кого от кого надо защищать - детей от нас или нас от детей?! - как-то спросила Валя. - Нет, я серьезно, что вы хохочете? Еще младшеклассники нормально себя ведут, а вот старшие так начали сегодня у меня дисциплину нарушать, что я едва сдержалась. Да плюс к этому за дверью их родители стояли, услышали бы - имели бы право на меня подать докладную...

Вера деловито докончила:

- ...за употребление учителем ненормативной лексики в присутствии детей!

Назидания, выговоры, мрачные взгляды... Жесткие требования к дисциплине и выполнению всех заданий.

- А что такого я требую? Что особенного? - возмущалась Валя, когда Катя и Вера пытались ее вразумить по-своему. - Они разве не должны учиться? Или им не надо делать уроки? И можно орать в классе? Девочки, вы просто сами не понимаете, что несете! Я учу детей! Учу! А учение - это тяжкий труд, не баловство, не игра, как теперь принято рассуждать и определять. Слишком много развелось у нас психологов! Учеба - это учеба, а не развлечение. Ответственное дело! Так и надо внушать детям с младших классов. А не в дудки с ними дудеть!

В дудки, конечно, дудела Катя.

В старших классах, чтобы собрать сразу внимание всего класса, она в самом начале урока читала какое-нибудь стихотворение, соответствующее теме и произведению, которое проходили. В качестве "эпиграфа". Например, перед "Преступлением и наказанием" звучали "Жди меня" Константина Симонова и стихотворение Леонида Мартынова о дистиллированной воде, теоретически безупречной, но безжизненной.

- Знаю я все твои приемчики! - возмущалась Валя. - Видела однажды летом веселого массовика, работающего на теплоходах. У него был коронный розыгрыш в викторинах. "Ну-ка, скажите быстро - о ком речь? "Упал поэт, свинцом сраженный, и сердце более не билось". Все тотчас хором кричат: "О Пушкине!" А он смеется: "Нет, о Лермонтове! Пушкин умер не сразу, в отличие от Лермонтова, а только через сутки-другие после дуэли". Ты, Катерина, мало от него отличаешься на уроках. Недавно говоришь детям при чтении "Записок охотника": "И вот, отметим, еще этого Бауша... Не Буша, а Ба-уша!. Одни шутки да развлекалочки. А за детьми глаз да глаз нужен! Особенно если ведешь их на экскурсию. Правильно, что их на пары разделяют и строят в колонну, и один учитель идет впереди, а второй замыкает. Дети абсолютно не сознательны, они как стадо, посему "пастух" необходим. То художественный свист на уроке, то записки-самолеты. Я им твержу: "Придите, наконец, в рабочее состояние!" Да где там! И потом дети - вампиры, пусть и неосознанные. Пусть они способны испытывать сильные чувства, но не могут разбираться в них.

- Верно... колонна обязательна... - пробормотала Катя. - Иначе какой-нибудь пацаненок запросто в Кремле на стене неприличное слово нацарапает.

Живо подключилась Вера:

- Да может, он хотел написать слово "мир", только сделал в нем три ошибки!

Хохот был громовой.

Катя старалась никогда не пенять и не напоминать Вале - сама знает - как не любят ее дети.

- Ты их приучаешь к ложной мысли, что можно учиться легко, - не сдавалась Валентина. - Да нельзя! Это только для гениев подходяще.

- Но учебу, как и любую работу, можно и нужно облегчить! И вообще, заниматься любимым трудом несложно, это удовольствие, радость. Зато невозможно изучить то, чего не любишь. Ругать без конца тоже не надо - живые люди!

- Чепуха! - кривилась Валя. - Нельзя детям внушать об удовольствиях! Они должны понимать, что жизнь - тяжкая, суровая и горькая штука и что ее так просто не перемахнешь, как у тебя на уроках. А ты их приучила к смешкам! Я на днях им говорю, что 1991 год был знаменательным, а они ржут! Орут: "Что правда то правда!" Я сразу не поняла, а когда въехала, по их выражению... Они просто все в этом году родились. Вот и галдеж!

Катя улыбнулась. Хотя так просто ничего не перемахнешь... Валя права.