Мальчишник. Правила игры

ДВА ОДНОИМЕННЫХ ЗАРЯДА

Я пытаюсь быть потактичней, но с Эльдаром эта стратегия дает сбой. Он, как человек прямой и бескомпромиссный, понимает все буквально. То, что другой прочтет между строк, Гаврош не заметит, а я не всегда в состоянии объяснить. Возможно, иду на поводу у своего настроения, но мне трудно быть иной. Мужчина, который хочет быть рядом со мной, должен принимать меня такой, какая я есть. Не желая изменяться, я жду гибкости от других. Нелогично? Ну и пусть. Я никогда не обращаю внимания на то, что говорят со стороны (чего и всем желаю). Мне наплевать.

Однако я не могу не видеть того, что наши отношения с Эльдаром пробуксовывают. В какой-то мере меня это устраивает: хороший секс, общение, его подарки, внимание. Правда, все это имеет и обратную сторону: я замечаю, что Эльдару этого мало. Я читаю это в его глазах, ловлю из недосказанных фраз, брошенных как будто невзначай. Я словно виновата в чем-то, это ощущение напрочь лишает меня удовольствия. Если и дальше так будет продолжаться, придется сказать Гаврошу «прощай». Пока я к этому не готова.

Получается, нельзя просто общаться друг другом. Обязательно нужно выстраивать планы, совместные планы. Я догадываюсь, чего добивается Эльдар (к чему лукавить). Я точно знала и знаю. Гаврошенко хочет видеть меня своей женой, хочет иметь детей. Для меня это не неожиданность. Однажды я вышла замуж после трех дней знакомства, но это было в другой жизни. Теперь я не готова к такому быстрому развитию событий. Только и слышу, что мужчин буквально приходится насиловать, чтобы женить на себе, в нашем случае все было иначе. Правда, три моих предыдущие попытки создать семью были совершены в состоянии аффекта. Пожалуй, это точное определение. Так я называю то ослепительное чувство, которое, как я верила, было взаимным. Я заблуждалась. Влюбленность, романтика, надежды… Я была влюблена и наивно полагала, что чувства избранника не менее глубоки. Так было и с первым мужем, и со вторым, и с третьим. Я не выходила замуж без любви. Однако время показало, что я ошибалась. Что здесь такого? Я — человек, а нам, венцу творения, это очень даже свойственно. Поэтому на сей раз я ничего не обещаю, отшучиваюсь, как могу отвлекаю Эльдара от мыслей о женитьбе, но его, кажется, заклинило. Нам хорошо в постели, мы не ссоримся, не обременяем друг друга излишней информацией. Странный он, чего ему еще надо? Зачем все усложнять?

— Ты его не любишь, — заключила мама, когда я рассказала ей о Гавроше. — Если бы любила, то мечтала бы поскорее выскочить за него замуж. Это характерно для всех нас.

— С меня достаточно трех попыток.

— Ты решила больше никогда и ни с кем не сочетаться браком? — Мама всегда выражалась витиевато.

— Думаю, мне просто нужна пауза, мам, на меня бесполезно давить.

— Ты сама не знаешь, чего хочешь.

— Мам, это пустой разговор. Напрасно я его затеяла. — Обнимая маму, я сожалею о том, что изменила своей привычке.

— Я ведь волнуюсь, моя девочка.

— Не бери в голову. У меня все под контролем.

— Ты слишком современная, девочка моя. А ничто так быстро не выходит из моды, как современность. Кто это сказал?

— Не знаю. А помнишь, как ты переживала по поводу моей ориентации, — сдерживая смех, я переводила разговор на другую тему.

А ведь я когда-то считала себя дурнушкой, была недотрогой, только из книг черпала информацию о том, что происходит в постели. Я была так наивна. Мне никто не верил, все считали, что я «опытная» девочка. Моя красота наводила моих одноклассников на мысль о моей доступности. Слухи о моих похождениях приводили меня в восторг. Меня считали шлюхой, и я не собиралась оправдываться. Эта ситуация доставляла мне особое, лишь мне понятное удовольствие. Потом все как-то вдруг изменилось. Появился первый мужчина, первый настоящий опыт… Почему мне всегда становится грустно, когда я вспоминаю об этом? Моя первая любовь, Шурка… Сан Саныч…

— Ты о чем задумалась? — Мама внимательно вглядывается в мое лицо.

— Чуть не нырнула в прошлое, — улыбаюсь я.

— У тебя такое лицо, будто там все было плохо.

— Не все, мам, конечно, не все. — Я отвожу глаза.

— По-моему, твой мужчина из настоящего способен обеспечить тебе то будущее, о котором ты мечтаешь! — Эту мысль мама постоянно пытается донести до меня. Но увидев, что я никак не реагирую, интересуется: — Ты ведь хоть о чем-то мечтаешь, Лада?

— Разумеется, — пожимаю я плечами.

По правде сказать, я не готова к ответу. Подходя к тридцатилетнему рубежу, я растеряла все свои мечты. Я оставила их там, где была первая любовь, первая свадьба, первый развод. Каким же должен быть мужчина, чтобы я захотела начать все сначала? Пока, как ни старалась, желания выйти замуж я не ощущала.

У меня есть все, почти все для того, чтобы считать себя состоявшейся. Состоявшейся, но, увы, не счастливой. Не несчастной, боже упаси, именно несчастливой при всех своих достоинствах. Я вообще одно достоинство — красивое, длинноногое, ходячее. Откуда в моей голове эта фраза? Все уже было. Привет из прошлого. Боже мой, с каждым годом все больше воспоминаний. «А помнишь…» И с каждым «помнишь» — новая морщинка, очередное разочарование, шаг к закату. Красота не вечна. Ничто не вечно, но если бы только дурнушки знали, как страшно расставаться с тем, что так легко получил от рождения! Ты только делаешь вид, что не прикладываешь никаких усилий для того, чтобы всегда хорошо выглядеть, всегда соответствовать. А на самом деле… Ты отчаянно пытаешься сохранить бесценный дар, продлить молодость. Так приятно вызывать восхищение. Я привыкла. Да, я знаю, что красива. Красива и умна — удивительное сочетание, полученное словно в наказание. Нелегко быть умной. Была бы я красивой дурой, все было бы проще. Я не заметила, как с мыслей о единственном мужчине перешла на ускользающую красоту.

— Ладочка, не отталкивай ты Гавроша, — не унималась мама.

Она вернула меня в реальный мир. Для нее тема увядания была актуальна сегодня. Она счастлива, живет с мужчиной, не омрачающим ее существование. Мы с мамой в разных «категориях счастья», как борец полулегкого веса и борец сумо. Поэтому мы с ней, как это чаще бывало, разговариваем на разных языках. То, что важно для нее, кажется мне незначительным, и наоборот. Я принимаю как должное своеобразное участие мамы в своей личной жизни. Легче согласиться, сделав вид, что ты принимаешь это проявление заботы и участия. Тем более что я, как говорится, сама нарвалась.

— Хорошо, мам.

— Одинокая женщина — это неприлично, — мама цитировала меня.

— Я знаю.

— Мы всегда будем искать свою вторую половинку. Мы обречены. От этого никуда не деться, так что лучше поиск не затягивать. Ты еще так молода.

— Все относительно, мам, — спокойно отвечала я, раздражаясь ее банальностью.

— Пообещай не делать поспешных выводов.

— Постараюсь.

Обычно я не докладываю маме о своих мужчинах. Но Эльдар нарушает все правила. Я хочу говорить о нем. Подруг мне мало, поэтому я не нашла ничего лучшего, как обсудить свой затянувшийся роман с матерью. Мы с ней никогда не были близки, но все же как-то понимали друг друга. Я всегда вхожу в ее положение, она старается понять меня. С тех пор, как я начала работать и жить в бабушкиной квартире, мы не мешаем друг другу строить личную жизнь. Мы — две жаждущие счастья женщины. После развода с отцом мама слишком активно организовывала свое счастье и, нужно сказать, получила его не сразу. Отчима она встретила в не самый лучший период своей жизни, когда уже перестала надеяться. Но через страдания, разочарования, потери она нашла свою половинку, без сомнения. Это был ее мужчина! Я рада, что у мамы, наконец, все складывается так, как она мечтала: взрослая дочь, которая живет своей жизнью; муж, который носит ее на руках. Минимум проблем, максимум удовольствий. Мама — натура чувствительная, ранимая. Таким нужна тихая гавань, я, кажется, иду по ее стопам. Однако что-то мой поиск затянулся. Хотя все относительно. Я не могу не переживать, что с очередным партнером не чувствую бешеного сердцебиения. Я так спокойна и уравновешенна, что даже противно, — мне не хватает ощущений! Не могу определиться, боюсь я потерять Гавроша, а может, переживу это с олимпийским спокойствием? Пожалуй, не стоит думать об этом. Пока что мы как два игрока в покер, сохраняющие непроницаемое выражение лица. А может, подсуетиться и перетасовать карты, так, как мне нужно? Нет, не хочу. У меня хватает забот, на кой хрен мне надуманные проблемы?! Пусть все идет как идет.

Но что же дальше? Период голого секса, не требующего никаких дополнений в виде «поговорить», прошел, и я все чаще прихожу к заключению, что мы с Эльдаром никогда не составим идеальную пару. Само существование этого понятия поставлено мной под сомнение. Возможны ли такие отношения между мужчиной и женщиной вообще? На моей памяти ничего подобного не происходило. Хотя я, возможно, не права. Рядом со мной вот уже почти год прекрасно существует пара, которую можно подогнать под понятие идеальной. Убрать некоторые шероховатости, — и вполне! Разумеется, я имела в виду Василису и Лузгина! Надо же такому случиться! И что немаловажно, я приложила руку к тому, чтобы этот союз состоялся. Я сосватала своей подруге мужа, лучше не придумаешь. Я наступила на горло своему самолюбию и сделала это! Я хотела отомстить ему, хотела, чтоб она его бросила.

Честно говоря, я не думала, что моя лучшая подруга Вася найдет себя в союзе со вторым мужем. Если не обращать внимания на периодические капризы и жалобы, она вполне довольна. Когда я их знакомила, это был чистой воды эксперимент. В то время я была оскорблена, что мои отношения с Лузгиным так быстро зашли в тупик. Я-то знаю, почему он меня отверг, но от этого не легче. Да, вот такая я лучшая подруга, которая решила посмотреть на крах отношений Васи и Лузгина.

Я до сих пор не понимаю, почему он так безумно влюбился в нее. Да простит меня Василиса Платоновна, но она подходит ему потому, что ее легче подмять под себя. И с тех пор, как они стали жить вместе, я жду разрыва. Некоторые нюансы в их взаимоотношениях имеют место быть, но ничего фатального. У обоих есть определенный жизненный опыт, они не обращают внимания на досадные мелочи, но я хочу верить, что их не ждет долгая, счастливая жизнь. Это было бы несправедливо по отношению ко мне. Если бы кто-то знал, как тяжело жить с таким камнем на душе. Порой мне невыносимо глядеть на их счастье. Хотя я сама пошла на это, винить некого. Я посмеиваюсь, когда слышу, что их отношения кому-то кажутся идеальными. В интервью, которые дает Лев, он рассказывает о своей семье. Он знает, что говорить, чтобы подогреть к себе интерес. Умный мужчина, мой мужчина, только, как это обычно бывает, достался другой. Сама подарила, поднесла на блюдечке с голубой каемочкой. Ничего, я найду того, кто выдержит сравнение с Левой. Время еще есть. Я приложу все свои силы. Мне неоткуда ждать помощи. Мое счастье исключительно в моих руках.

Пока же — три брака, окончившихся разводом, полный комплект отчаяния и разочарований. Я делаю вид, что легко переступаю через все неприятности. Душа рвется на части от жалости к себе. Ну почему же я, такая красивая, умная, энергичная, не могу найти того, кто оценит меня по достоинству, будет любить, беречь, заботиться? Я нуждаюсь в элементарном внимании, мечтаю о преданности и открытости отношений. Мне нужен мужчина, который способен принять меня, не пытаясь переделать. Лузгин прямо сказал мне, что я не из тех, кого можно изменить, а его во мне все не устраивает. Он признался, что не сможет сломать меня. Да и не хочет он. Как ни обидно, но я не собиралась притворяться. Мне не нужно его «сильное плечо», я не собираюсь сидеть на шее. Я хочу остаться собой, чтобы меня любили такой, как я есть, но я при этом тоже должна любить. Только вот в чем беда: чем больше проходит времени, тем меньше остается уверенности в том, что мой мужчина когда-нибудь встретится на моем пути. А может быть, все дело в том, что я сама стала невозможной? Вижу то, чего нет. Додумываю, дофантазирую, а время летит.

Две мои лучшие подруги не догадываются о том, что со мной творится. Однажды Варька Правдина — всевидящее око, ум, честь и совесть — практически расшифровала меня. От нее ничего не укроется, но благодаря Васькиной защите я была спасена. Я тогда заплакала (что бывает крайне редко), но никаких откровенностей не последовало. Я была близка к панике. Но Правдина не пошла до конца. У нее принципы. Она лишь дала понять, что видит меня насквозь. Ну и пусть! Никто в этой жизни не застрахован от ошибок, разочарований, сердечных осложнений. Варька все время твердит, что у каждого свой путь. Уверена, она могла бы дать нужный совет, предостеречь от неверного шага, могла бы. Мы привыкли к тому, что ей легче направлять совершенно незнакомых людей, обращающихся к ней за помощью, чем сделать что-то для нас, своих подруг.

Внешне я всем кажусь жуткой оптимисткой. Васька, пожалуй, согласится с тем, что я вселяю надежду. Мои душевные переживания так некстати. Не представляю, что случится с Василисой, сумей она прочесть мои мысли. Я для нее — лучший советчик, пример несгибаемости перед обстоятельствами. Я внушаю ей, что мы самые мудрые, самые красивые, что нам совсем чуть-чуть не хватает для полной гармонии, и вдруг… А я живу в страхе, что каждый прожитый день отнимает у меня мечту на счастье самой высокой пробы. И все потому, что я собственноручно отдала его рыжеволосой подружке! Непоправимая ошибка. Все, что со мной происходит, постоянно доказывает, что все усилия тщетны. Судьба дает понять, что я проехала свою остановку, возвращаться бесполезно. Все потеряло смысл, и не впасть в депрессию ой как тяжело. Я неоригинальна. Соломонова мудрость гласит, что все пройдет и нужно набраться терпения.

Я ненавижу время. Редко оно — твой союзник, чаще — враг, показывающий твое бессилие. Ни ускорить, ни замедлить, ни остановить. И всегда оно не на моей стороне. Еще немного, и мне будет тридцать. Я боюсь этого до дрожи. Роковой рубеж, который страшно перешагнуть. Откуда такая ассоциация? Не знаю. Засела и не выгнать ничем. Одна из клиенток моего салона (ей уже давно за сорок) когда-то призналась:

— Ладочка, Ладочка, когда женщине исполняется тридцать… Грустно, но когда-нибудь это произойдет и с вами, — это некий рубеж. Организм на все реагирует иначе. Все становится иным. Как жаль, что мы ничего не можем изменить.

Сказано было с неподдельной грустью. Мне стало ясно, что перспективы открываются не самые радужные. Тогда я отмахнулась от ее слов. Я сознавала, что до конца пойму смысл сказанного, лишь перешагнув этот рубеж. Человек так устроен, что все переживания, приключения он желает получить исключительно из личного опыта. Даже самые умные порой попадают в ситуации, о которых их неоднократно предупреждали, предостерегали. Энергоизбыточные существа, которым жизненно необходимы острые переживания. Вот и я — умная, красивая, рядом же нет надежного мужчины, но ведь это вопрос времени. И пока я так отчаянно нуждаюсь в любви, эта проклятая любовь от меня убегает. Я запуталась. Недавнее же приключение с Евгением Мироновым еще раз доказывает, насколько ситуация может выйти из-под контроля. А я не хочу. Я хочу быть хозяйкой своей судьбы! Да и кто знает, может быть, Эльдар — тот, кто мне нужен? Хватит капризничать, Лада Леонидовна! Нужно выполнить данное маме обещание: остановиться.

Пока же я старательно гоню мысли о быстротечном времени. Мне нужно стать прежней Ладой — несгибаемой, энергичной, уверенной в себе. Жара на меня так действует, что ли? Так ведь не первое жаркое лето. Расслабилась я совершенно некстати. Я понимаю, что нуждаюсь в отдыхе. Я заслужила его. Прошлое лето я провела на Бали. В этом году туда не хочется. Нужны новые впечатления. Кажется, Эльдар пытался поговорить со мной об отдыхе, но я почему-то упрямилась. В чем причина? Неужели я просто не хочу с ним отдыхать? Дельных советов ни от кого не дождешься. Василиса все еще в стадии налаживания отношений с мужем. Каких? Таких, когда два человека уже знают друг друга досконально и стараются не наступать друг другу на больной мозоль. Он есть у каждого и хорошо, если в единственном числе. Варька — у нее первый серьезный роман. Наконец она с нами в одной упряжке и способна мыслить не абстрактными, а реальными категориями. В любом случае, она не изменяет своим принципам, которые запрещают ей вторгаться в личную жизнь близких подруг.

Интересно было бы поприсутствовать хотя бы на одном сеансе, когда всевидящая, всезнающая Правдина принимает очередного посетителя, нуждающегося в ее помощи. Что она говорит этим людям? К таким, как наша Варвара, обычно с пустяками не приходят. Если попадается товарищ, пожелавший просто поморочить Правдиной голову, она таких расшифровывает еще на пороге. Дано человеку видеть то, что нам и не снилось. Количество нуждающихся в ней не убывает. Сколько раз я и Вася были свидетелями, когда Варьку благодарили. Правдина замирала с телефонной трубкой в руке, а оттуда безостановочно неслась быстрая, громкая, эмоциональная речь, с самыми теплыми словами, трогательными пожеланиями. Варька улыбалась, чуть отводя трубку от уха, — это был ее триумф. Обычно мы с Васей переглядывались и понимающе кивали. Собственно, нам тоже есть, за что благодарить Варвару. Хотя мы обижаемся, что Варька с нами так серьезна. Она направляет нас, но делает это весьма своеобразно. Она боится оказывать давление, боится обидеть, ступить на нашу территорию. Пожалуй, и на этот раз она поступит так же. Варька ввязывается в бой только тогда, когда очевидно, что помощь необходима. Она протягивает руку помощи практически в самый последний момент. Считает, что с нами можно только так. Ей виднее. Я принимаю ее правила игры.

Вот так и получается, что, имея двух верных подруг, множество приятелей, изредка вспоминающую о своей взрослой дочери маму, я не знаю, у кого просить совета, даже когда очень нуждаюсь в нем. Я говорю себе, что хочу отдохнуть, сменить обстановку. Мои желания, моя работа, мои проблемы — я устала. Возможности человеческого организма не беспредельны, а я каждый день истязаю себя. Это нечестно по отношению к себе любимой. Я люблю себя! Я помню мамины уроки. Их было не так уж много, наверное, поэтому и запомнились. «Есть единственная любовь, которая не принесет тебе страданий. Это любовь к самой себе». Только вот беда — мне этого мало. Наверное, потому я никак не могу остановиться, все время ошибаюсь, принимая влюбленность за истинное чувство. Если бы мне сказали, что можно вернуться назад, я бы не отказалась ни от одного мужчины, с которым свела меня судьба. Нельзя отрекаться от прошлого. Оно нужно для того, чтобы, шагая в настоящем, быть уверенной в будущем. Цепочку разрывать нельзя.

Я оправдываю то, что происходит в моей жизни. Абсолютно все. Извлекая уроки, я снова и снова прихожу к выводу, что момент наступил критический. Идет процесс накопления впечатлений, опыта, усталости. Все еще кажется, что ничего не изменилось. Но вот подходишь к отметке, за которой следуют необратимые изменения. Это как с высокой температурой: сначала можно подождать, проверить сопротивляемость организма, но с определенного момента необходимо медицинское вмешательство. В моем случае речь идет не об иммунитете, а об элементарной безопасности. Я смертельно устала.

Кроме того, чаша моих ощущений нуждается в постоянном пополнении. И хотя время от времени мне приходилось заниматься тем же, чем занималась героиня Муравьевой в когда-то нашумевшем фильме «Самая обаятельная и привлекательная», — твердить себе, что я самая, самая… но мне необходимо признание любимого мужчины. Ну, пусть не любимого, но который не вызывает отрицательных эмоций. Рядом со мной Эльдар. Он бывает красноречивым, но мне приятнее, когда он молчит. Я предвзято отношусь к нему? Возможно. Объективно Эльдар — мужчина, который проявляет чудеса изобретательности в желании быть мне интересным. Иногда мне жаль Эльдара, но я гоню жалость, потому что это — верный путь к ошибкам. Ты раскисаешь, перестаешь обращать внимание на «знаковые вещи». Организм начинает вырабатывать повышенные дозы терпения, ты готов к компромиссам, что, в конце концов, заводит в тупик. Ты оказываешься перед лицом фактов, которые существовали всегда, но какое-то время словно были покрыты пеленой. Потом пелена исчезает, и ты остаешься с полным комплектом разочарований.

Я не хочу, чтобы у нас с Гаврошем все сложилось именно так. Честно говоря, я вообще не знаю, чего хочу от этого мужчины, влюбленного в меня. Он не скрывает своих чувств. Цветы, конфеты, рестораны, поездки, роскошные подарки, комплименты — всего этого предостаточно. Он балует меня без меры, но я не хочу так думать. Мужчина должен быть щедрым, надежным, умным. Да, именно так! О физической красоте я решила забыть, это ненужное дополнение. Мужчина не обязательно должен быть красив, чтобы понравиться и вызвать ответное чувство. Хотя Эльдар интересный мужик.

Он достаточно привлекательный. Его даже не портит чуть великоватый нос. Кроме того, в его огромных глазах, обрамленных густыми черными ресницами, почти всегда бегают чертики. Это лукавство и некое пренебрежение ко всему происходящему вокруг нравились мне в нем ужасно. Я люблю наблюдать за ним. Мне доставляет удовольствие видеть его разным: в деловом костюме, который раньше он терпеть не мог и надевал исключительно по случаю. Мне нравится демократический стиль, делающий его молодым, озорным. Его одеколон, дезодорант, крем для бритья — запахи мужчины, который уверен в себе и знает, чего хочет от жизни. Господи, я замечаю эти мелочи? Ответ утвердительный.

Порой меня возбуждает даже то, как он курит. Я могу с наслаждением наблюдать за этим обыденным действом, находя его весьма сексуальным. И дело не в золотой зажигалке «Zippo», которая является непременным аксессуаром преуспевающего человека. Хотя, признаюсь, в первые же минуты нашего знакомства я обратила на нее внимания. Эльдар все делает небрежно и шикарно одновременно. Порой он играет на публику. С некоторых пор этой публикой являюсь я. Все, привлекающее мое внимание, четко продумано в этом театре одного актера, играющего для единственного зрителя. Занятие неблагодарное, поскольку я придирчива и капризна. Я предъявляю Эльдару завышенные требования, потому что иначе не могу. Я не спешу открываться. Я предпочитаю экспериментировать с его терпением, его надежностью, определяю границы его возможностей. Но все же три самых важных качества, которыми обязан обладать мой мужчина — ум, надежность, щедрость, — фундамент, на котором только и возможно строить отношения. Я оставила всего три качества. Василиса знает: раньше в списке их было гораздо больше. Теперь я оставила лишь три самые главные, необходимые. Я настаиваю на них!

Эльдара нельзя назвать жадным. Он не глуп, а вот насколько на него можно положиться — я еще не разобралась. Полагаю, это вопрос времени. Главное, хватит ли у нас сил продолжать отношения? Насколько мы готовы к компромиссам? Я и так побила все рекорды времени. Мы вместе почти десять месяцев. Как странно, что я обращаю внимание на такие вещи. Это что-то да значит. Надо бы подумать.

Важно, кто из нас сумеет обуздать свои нервы, подавить принципы, попридержать язык. Лидеры пытаются быть корректными, насколько это позволяет темперамент и воспитание. Честно говоря, Эльдар проявляет ангельское терпение, чаще переводя в шутку то, что грозит обернуться скандалом. Мы встречаемся с осени. Учитывая, что за окном жаркое лето, у нас могли бы возникнуть поводы для недоразумений. Но я не припомню ни единой ссоры, ни одного скандала. Не повздорить, не схлестнуться за такой промежуток времени могли лишь два совершенно равнодушных друг к другу человека, но это не о нас. Значит, мы стараемся не создавать взрывоопасных ситуаций? То есть ценим наши отношения?

Я и Гаврош — словно два дикаря из разных племен, необузданные, воинственные. Только боевой раскраски не хватает. Еще немного, и один из нас, выкрикнув боевой клич, кинется в нападение. Завоевание чужих территорий, полное подчинение! Кажется, начну военные действия именно я. Эльдар всегда улыбчив, хотя порой произносимые им слова слабо вяжутся с добродушным выражением лица. Он заставляет себя быть деликатным. Он борется с собой, наступает на горло собственному «я». Иногда он молчит. Ему так не хочется ссориться, что он предпочитает отмалчиваться. Это можно назвать осторожностью, постепенной подготовкой, но потом Эльдар не выдерживает и начинает говорить. Кажется, что он повторяет мои слова, но в какой-то момент я понимаю, что он трактует их иначе. Речь его несколько сумбурная от волнения, и я невольно прислушиваюсь. Эльдар поступает так, когда хочет меня в чем-то убедить. Одни при этом орут, у него своя стратегия. Он прав: криком со мной бороться нельзя. Гаврошенко предпочитает дипломатию, пусть шитую белыми нитками, но все же! Открытой борьбе места нет. Я улыбаюсь: бороться с красотой? Бессмысленно.

В один из жарких летних вечеров, когда мечтаешь о глотке прохлады, мы сидели на моем просторном балконе. Позади секс после двухдневного воздержания (не самая удачная периодичность, если речь идет обо мне). Я так устаю, что порой отвечаю отказом на вопрос Эльдара о позднем ужине. Мой холодильник не пустует. При желании я могу соорудить сандвичи, заварить чай. Но в том-то и дело, что после изматывающего дня на работе мне все чаще хочется остаться одной. Усталость перевешивает желание близости. Это со мной в последнее время случается все чаще (еще одно доказательство необходимости отдыха).

Однако отказывать больше двух дней я не могу. Это противоречит моей теории, что секс и удовольствия — главное в жизни. Кто, как не я, обязана соблюдать правила. Именно поэтому очередной намек Эльдара я не оставила без внимания. В результате мы провели в постели часа полтора. Подумаешь! У меня бывали настоящие марафоны на сверхдлинную дистанцию с обязательным мультиоргазмом. Эльдар готов был продолжать, но я почувствовала, что на сегодня с меня хватит. Я в который раз говорю себе, что Гаврош — отличный любовник. Мне хватает дня, чтобы соскучиться по его ласкам. Он умеет доставить мне удовольствие, заставляет купаться в волнах наслаждения. Минуты, которые наполняют смыслом наши отношения. Или иначе — это единственное, что нас связывает. Шаг в сторону, влево, вправо — я теряюсь. О чем говорить? Что обсуждать? Мы с разных планет. Правда, есть способ заполнить паузу — ресторан. Ожидание заказа, поглощение пищи — время пролетает как-то удивительно быстро. Разговор о приправах и пристрастиях в еде кажется уместным, но сегодня я не настроена на кулинарные изыски.

Покачиваясь в плетеном кресле, я замечаю, что Эльдар внимательно наблюдает за мной. Зная, что ему не нравятся женщины с сигаретой, я курю исключительно из вредности. Курить не хотелось, но традиция требует после секса сигаретку. Небрежно затягиваясь, я взглянула на пачку «Пьер Карден», которая вместе с зажигалкой сиротливо лежит на низком столике. Гаврошу, как и мне, курить явно не хочется. Он вообще заявил, что пора кончать с этой дурной привычкой:

— С тем, что перерастает в зависимость, нужно безотлагательно кончать!

Я надеюсь, что его настроение не отразится на моем отношении к сигаретам. Сигарета — ритуал, который помогает собраться с мыслями, сделать паузу в разговоре, чтобы обдумать сказанное, расслабить собеседника, и я не собираюсь отказываться от этого. Пусть Эльдар говорит о себе. Курить или нет — его дело. Хотя, если бы он спросил меня, я бы ответила, что нахожу воздух, которым мы дышим, и продукты, которые потребляем, не менее вредными. Просто не хочется спорить. Стоит только начать. Максимум — фильтры на краны, внимательное изучение этикеток на товарах, но кто гарантирует, что там написана правда? Короче, запретная зона «не входить» во избежание напрасной траты сил и нервов.

Мы не смотрим друг на друга. Говорить не о чем. Я заметила, что разговоры о моем романе, который вот-вот выйдет в свет, о проблемах с открытием филиалов раздражают Эльдара. Может, мне это показалось. Но Гаврош как-то ревностно относится ко всему, что занимает меня, что сокращает время моего общения с ним. Когда я пытаюсь обсудить с ним что-то, касающееся моих подруг, он тоже спешит сменить тему. Наша многолетняя дружба вызывает у него раздражение, я едва выдерживаю его. Тогда, чтобы не заострять ситуацию, я перехожу на что-то общее. Но даже разговоры о погоде он встречает в штыки.

Последнее время он говорит только о нашем отпуске.

— Ну я не понимаю! Как мне объяснить, что сейчас не самое лучшее время для поездки.

— Но мы же обсуждали это не один раз… — Эльдар не выказывает никаких признаков раздражения. Может, только голос его несколько напряжен.

— Я помню. По-моему, ты что-то говорил о Бразилии. У меня дел невпроворот.

— Ты то же самое говорила и две недели назад.

— Сейчас я нужна здесь, Эл. Давай поговорим об этом в конце августа.

— Боюсь, в августе будет то же самое.

— Неужели ты меня не понимаешь?

— У тебя никогда не будет времени на то, чтобы поехать со мной, — вздохнул Гаврошенко. — Ты слишком много на себя взвалила: салон, филиалы, роман, проблемы подруг, мамины капризы. Заметь, при всей своей занятости ты находишь время на то, чтобы выступать в роли ангела-хранителя Василисы.

— Она нуждается во мне! — На время командировки Лузгина в Штаты я взяла на себя обязанность поддерживать, развлекать и занимать Васю. Я отлично справилась со своей задачей! Правда, если честно, мне хотелось сбить ее с пути истинного. Я могла доказать самой себе, что все еще имею на нее неограниченное влияние, но что-то остановило меня. Пожалуй, именно это радовало меня больше всего. Потому что если я и сволочь, то не совсем законченная.

— Я не против дружбы, Лада. Но ваши девичьи сопли, ваши постоянные разборы прожитых дней — это же смешно!

— Ты находишь? — проблеяла я. Эльдар ступал на запретную территорию. Странно, ведь я не раз предупреждала его.

— Взрослые женщины, а как дети малые, честное слово. Вам нужно заниматься устройством личной жизни, собственной, каждой, понимаешь?

— У меня есть эта жизнь.

— Нет ее, Ладочка… — Эльдар поднялся и ушел в гостиную.

Для чувств, обуревавших его, моего балкона было недостаточно. Я следую за ним. Гаврошу и здесь не сидится. Не часто я видела его таким взвинченным. Лицо упрямое, злое. Заложив руки за спину, он меряет шагами комнату. Ну прямо занятия по строевой подготовке!

— Чего же мне не хватает, по-твоему? — Я подхожу к Эльдару, прижимаюсь к нему. Высокий, сильный мужчина замирает, но не обнимает меня в ответ. Протест, бунт. Я сама обнимаю его. Важно не дать разгореться конфликту. — Так чего мне не хватает?

— Семьи, — коротко ответил Эльдар.

— О нет! Ты снова об этом!

— О да! И я снова об этом. — Он шумно выдохнул.

— У меня это было трижды. Достаточно. Бог любит троицу. — Я не думаю о том, что наступаю Эльдару на больную мозоль, на все его планы относительно нашей семейной жизни.

— Меня не касается все, что было у тебя. Это прошлое. Оставь, забудь!

— Есть, товарищ командир! — Я приставила ладонь к виску.

— Я не шучу, Лада! Я знаю, я уверен, что я — твое будущее.

Я прижимаю руку к груди, щеки горят. Мне совсем плохо. Любая другая женщина на моем месте прыгала бы от радости. Но не я. Сама не знаю почему, но мне не хочется узаконить наши отношения. Просто до спазмов в горле. Чисто нервное. Нужно взять себя в руки и посмотреть на происходящее по-другому. Постараться быть объективной. В конце концов, у Эльдара меньше недостатков, чем у моих предыдущих мужей. Он не мешает моей работе, это раз, не замечен ни в изменах, ни в желании сидеть у меня на шее, это два. Он дарит мне цветы — белые розы, как же я люблю их! Три! Он предупредителен, вежлив, терпелив, четыре. Порой бывает грубоват. Ну и нечего обращать на это внимание. Есть ли на свете мужчины без недостатков? Нельзя же натуру задвинуть так глубоко, чтобы ее абсолютно никто не замечал? Нельзя. Скажем прямо, постоянное лицемерие, подстраивание — это нечестно, а Гаврош чист передо мной, как стеклышко. Он не пытается казаться лучше. Я должна быть за это благодарной. Важно, как далеко должна простираться эта благодарность?

Эльдар решил, что хочет жениться. Он созрел для этого. Не могу не отдать должного его упорству и настойчивости. Эти достоинства могут стать недостатками. Я всегда подчеркивала, что меня манит порок. Капкан, в который попадает практически каждая женщина: выбирая между идеальным мужчиной и далеким от идеала, обязательно остановится на последнем. Пожалуй, здесь играет роль уверенность, что любовь способна изменить все. Очень быстро радужные надежды разбиваются на мелкие осколки, приходит безысходное отчаяние. Но это будет потом.

Эльдар весьма гармонично сочетает в себе три важных качества, которые я хочу видеть в мужчине. Не отрицаю его недостатков, но принимаю их. Пожалуй, это компромисс. В нашей дружбе это главное! Так почему в отношениях с любимым мужчиной я стремлюсь быть принципиальной? Пора смириться. Просто попробую не замечать недостатков. Кстати, я подумала с «любимым»…

Есть еще вариант, связанный с моей же придирчивостью. Когда ты подходишь к тридцатилетию, ты видишь даже самые незаметные мелочи увеличенными. Привыкай к тому, что мужчина просто обязан иметь недостатки, но никак на это не реагируй! Вот самая мудрая стратегия! Женщина должна быть тактичной. Хотя… Каждый день семейной жизни может превратиться для нее в настоящее испытание. Стоит ли игра свеч? Я кладу на одну чашу весов то хорошее, что привнес в мою жизнь Эльдар, а на вторую… О боже, его друзья, которых я не выношу, его манеры, его неприятие Васи и Варьки, настойчивое желание связать меня семейными узами. Где же моя способность к компромиссу?! Кажется, вторая чаша перевешивает. Я делаю вывод, что поступаю правильно. О семье не может быть и речи. Пока не уравновесятся две чаши, пока мы не будем играть по одним правилам. Или хотя бы в одну игру.

Эльдар — мужчина, с которым я почти год вместе. И если бы не встреча с Мироном, я могла бы сказать, что ни разу Гаврошу не изменила. Я не собираюсь даже Васе рассказывать о том, что произошло в прошлую пятницу. Правда, раньше я позволяла себе иметь двух любовников одновременно. Это казалось вполне пристойным, учитывая мой статус незамужней женщины. Я никому не давала клятвы верности, я могу распоряжаться собой по собственному желанию.

Но с некоторых пор все изменилось. Я настолько занята, что на личную жизнь времени остается совсем мало. Мой бизнес, мой роман отнимают столько времени. Наверное, это стало причиной моего безрассудного поступка с Мироном. Я просто пополнила сосуд острых ощущений. В конце концов, физическая измена — это ерунда. Так что я не стану называть себя шлюхой! У меня есть Эльдар. Гаврошенко справляется с непростой ролью моего бойфренда. Эльдар умеет, когда хочет, быть заботливым, внимательным, желанным. Он принимает меня такой, какая есть. Большой плюс! Правда, не всегда у него это получается, нужно еще немного постараться. А я, в свою очередь, хочу иметь статус свободной женщины. Я ценю его внимание, но замуж не хочу! Может быть, мама права: я не люблю Гавроша. Когда любишь, видишь мир в ином свете. И ничего не важно, лишь твои ощущения. В моей жизни было много романов, есть с чем сравнивать. Да, скорее всего, я не люблю его. Где безумная страсть, где непреодолимое влечение? Кажется, что есть Эльдар, что нет его… Появится кто-то другой.

Стоило мне об этом подумать, как я ощутила невероятную грусть. Это ведь на словах все так легко и просто: один ушел, другой пришел. Неужели то, что мы так долго вместе, не имеет значения? Честное слово, пора определяться.

— Мне так приятно наблюдать за тобой, когда ты задумываешься… — Голос Эльдара звучит как обычно спокойно, будто минуту назад мы обсуждали очередной прогноз погоды. Нет и намека на обиду, разочарование. А я ведь не ответила на его слова, слова, которые шли от сердца.

— Я довольно часто это делаю, — улыбаюсь я.

— Тебе все идет. Даже отказываешь ты невероятно красиво!

Это был тот Эльдар, который идет по жизни с улыбкой на лице. Я получаю эстетическое удовольствие наблюдая за ним в такие моменты, будто любуюсь мастерски написанной картиной. Почему я должна отказываться от этого? Кто знает, насколько хватит терпения у этого не получающего ответного тепла мужчины.

— Я не отказываю, — уточняю я. — Просто сейчас я не готова говорить о браке.

— Это из той же оперы, что и отдых, — отмахнулся Эльдар.

— Абсолютно верно, — соглашаюсь я. — Всему свое время.

— Заметь, оно летит быстро. Кажется, мы встретились недавно, но прошел почти год.

— Почти… Да, почти, — улыбаюсь я.

Я сама подхожу, обнимаю Эльдара. Я слышу, как громко бьется его сердце. Я пытаюсь понять, почему же мое стучит так ровно, так спокойно? Странно. Я запуталась. Мне нужен тайм-аут. Надо забыть о реальной жизни и полностью погрузиться в мир героев моего романа. Не скажу, что у них там все просто, но все-таки с их проблемами я как-то справляюсь.

Подняв голову, я встречаю полный грусти взгляд Эльдара. В какой-то миг мне кажется, будто он прощается со мной. В его глазах прощание. Неужели потому, что я не готова выйти за него замуж? Сейчас не готова, но ведь это не отказ! Зачем он принимает все так близко к сердцу? Хотя как может быть иначе, если человек влюблен? Это я дышу ровно. Быть может, не так уж ровно? Все дело в том, что я люблю быть любимой. Я позволяю себе снисходить. Мне становится не по себе. Чтобы заглушить это неприятное ощущение, я беру лицо Эльдара в ладони, улыбаюсь.

— Давай вернемся в спальню? — предлагаю я, полагая, что несколько минут близости помогут разобраться в происходящем.

— Еще один оргазм поможет тебе разобраться, есть ли в твоем будущем место для меня? — усмехнулся Гаврош. Он читает мои мысли?

— Зачем ты так?

— Хорошо, прости, я груб, — Эльдар легко подхватывает меня на руки. — Какая ты легкая.

— Ты всегда будешь носить меня в спальню на руках? — Я нежно прижимаюсь к нему.

— Не всегда.

— Ты всегда говоришь правду?

— Тебе — да.

— А разве есть еще кто-то? — пугаюсь я.

По лицу Эльдара промелькнуло замешательство, но через мгновение я вновь вижу привычную лукавую улыбку. Его глаза приближаются, я ощущаю прикосновение горячих губ. Все подозрения мгновенно улетучились. Я устремляюсь навстречу очередной сокрушающей волне наслаждений. Это мой мужчина. Он дарит мне радость, я не могу от него отказаться.