Мальчишник. Правила игры

ПОЙМАНА НА ГОРЯЧЕМ

У времени есть удивительное свойство — ускоряться, когда занимаешься любимым делом. Делом, которое безумно нравится. Вот и я выпадаю из течения времени, когда правлю свой роман. Вчера я забрала его из редакции, особых противоречий между мной и редактором не возникло. Я увидела замечания, исправления, но их не так уж и много для первого раза. Мне так кажется.

Ощущения, которые я испытываю, не поддаются описанию. Я и предположить не могла, что написание романа доставит мне столько удовольствия. Такого удовольствия не получаешь ни от общения с самыми лучшими подругами, ни с любимыми мужчинами. Близкие часто преподносят нам сюрпризы, хотя лично я стараюсь не удивляться. Но порой я попадаюсь. Не знаю, каким должен быть жизненный опыт, чтобы застраховаться от подобных неожиданностей. Мне скоро тридцать, я стараюсь не думать, что в двадцать тридцатилетние казались мне старухами. Я пребывала в уверенности, что к этому возрасту все лучшее у них уже позади. Доживают бедные, погрузившись в быт и суету, воспитывают детей, ссорятся с мужьями, свекровью. Сейчас я думаю иначе.

Я не обзавелась семьей, мужем, детьми и соответствующими этому набору заботами, радостями и огорчениями. Это не означает, что мой жизненный путь устлан розами. Проблем хватает. Я стараюсь не поддаваться хандре, видеть положительное в явных промахах. Чаще это получается. Меня ценят подруги, сотрудники, знакомые. И я рада, что нахожу в себе силы не плакаться, когда на диафрагме три кг дерьма.

Преодоление трудностей закаляет личность. Я относила себя к таковым, не убегала от проблем. Время от времени приоритеты меняются. В определенные периоды на первое место выходит работа, в иные — вопросы личного характера. Сейчас я переживаю особенный период. Назовем его периодом творческого расцвета. Не побоюсь громких определений! Сейчас я держу в руках то, что в данный момент для меня самое важное, — мой первый роман! Еще год назад я и подумать не могла, что способна на такое. Но мы сами не знаем пределов наших возможностей. Я думала, что отлично разбираюсь в том, что имеет отношение к косметологии, визажу (о мужчинах пока не говорю), но я недооценила себя. Как же это приятно осознавать, что ты такая красивая, такая умная, такая талантливая! Просто фантастическая женщина! Как говорит Вася Лузгина, «женщина на двести процентов». Раньше Василисе хватало и ста, чтобы оценить мои способности, но с некоторых пор моя планка поднялась на невиданную высоту. Я была этому рада, потому что, как и большинство женщин, люблю ушами. Вася просто сплошное ухо, но и я — не исключение.

Правда, за время, что я провожу наедине с рукописью, я поняла, что комплиментам я могу отвести почетное третье место. На втором — желание быть собой, на первом — жажда удовольствий! Это самое важное в нашей быстротечной жизни — наслаждение. Без этого наша жизнь превращается в монотонный бег по кругу. Разнообразие колеблется лишь в сторону ухудшения самочувствия твоего или близких, с непредвиденными обстоятельствами в бизнесе, падении настроения до критической отметки, за которой нас поджидает обычная депрессия. Погрузившись в это вязкое состояние, ты оказываешься в его полной власти. Каждый погружается по-своему, у каждого свой срок, проведенный вне нормальной жизни. О себе могу сказать, что все это проходила, тяжело выбиралась из тупика, в который сама же себя и загоняла. И не слушайте, когда говорят, что из подобного жуткого, мрачного состояния помогают вырваться друзья, семья, психоаналитик. Да, отсутствие друзей само по себе — повод для раздумий, иногда причина разлада между желаемым покоем и беспощадной реальностью. Да, лучше, когда рядом есть тот, кому ты небезразличен, кто принимает участие в твоей судьбе. Но это не есть решающий фактор. Только ты сам, по примеру Мюнхгаузена, можешь вытащить себя из болота.

Сегодня я далека от состояния, даже мало-мальски напоминающего душевный кризис. Все мое естество вместе с аурой переливалось яркими красками! И все потому, что я переживаю последний важный этап перед расставанием со своей рукописью. Вскоре плод моего воображения, моего жизненного опыта и фантазии станет законченным произведением.

Рукопись романа с рабочим названием лежит у меня на столе. Это чудо! Только от меня зависит, как повернутся судьбы героев. Я словно соревнуюсь с Создателем, считая себя творцом иллюзорного мира моего романа. Я погружаюсь в этот мири испытываю состояние эйфории. Я нисколько не преувеличиваю. Когда я пишу, испытываю сексуальное возбуждение. Да-да. Я испытываю колоссальное удовлетворение! Это та самая долгожданная, самая острая часть близости — наступающий постепенно, обрушивающийся мгновенно, но всегда не поддающийся контролю оргазм.

Я погружаюсь в пучину горячечных страстей и неожиданных сюжетных вывертов, далеко не всегда отдавая себе отчет в том, что это все — плод моего воображения. Все зависит от меня. Когда я вычитываю рукопись, не думаю, что легко могу все изменить. Даже в голову не приходит. Все настолько реально! Я живу жизнью героев. Время от времени мне приходит мысль, что я сама существую в мире иллюзорном. Герои управляют мной, а не я ими. Их поступки не всегда соответствуют моим представлениям о морали. Чушь! Нелегко определить границу дозволенного, нравственного. Мне кажется, в каждом из нас сидит свой критик. Пусть и взыграет ретивое моих героев. Выплеснется собственный моралист, мои сексуальные фантазии, впечатления, задавленные восторги. Я буду с нетерпением ждать реакции читателя. Мое сердце стучит в висках, ему тесно в груди!

Названия у романа нет. Только рабочее, а то, что я предложила для публикации, раскритиковали. Я, собственно, не очень-то огорчаюсь, потому что придумала его спонтанно. Теперь вижу, что оно не слишком согласуется с основной темой повествования. Вот почему, отложив все домашние дела, я беру рукопись и вчитываюсь в строчки. Я ищу название своему первому роману. Даже дух захватывает, стоит только представить, что скоро, совсем скоро я буду держать в руках книгу собственного сочинения! Я закрываю глаза и вижу себя в одном из самых крупных книжных магазинов города на презентации этого романа. Восторженные почитатели просят автограф, что я делаю с преогромным удовольствием. Я — само счастье, олицетворение успеха, солнце, сошедшее с небес для того, чтобы согреть родной город, страну, весь мир. Разве солнца на всех не хватит? Я уже вижу себя почетной гостьей самых престижных международных выставок. Фантазии уносят меня далеко: мне вручают премию за вклад в литературу. С гордостью я принимаю знаки заслуженного признания и сияю от счастья.

Правда, до всего этого еще далеко, но я не унываю. И не важно, что гонорар копеечный, что моя фамилия показалась издателям неподходящей. Я проблеяла, что среди писательниц сочетание «Лада Шпак» не встретишь на всех просторах бывшего СНГ и за его пределами, что меня не спутают с очередной Ивановой, Солнцевой, Денежкиной, Васиной, но меня деликатно обрывают и просят придумать псевдоним. Спорить глупо, потому что я подхожу к вопросу с точки зрения дилетанта, а издатели — с точки зрения профессионалов. Я отчаянно ищу псевдоним, не забывая об одном очень важном правиле двух повторяющихся букв: я имею в виду Мэрилин Монро, Грету Гарбо, Мишель Мерсье. Правда, есть и Сара Бернар, Ава Гарднер, Мэри Пикфорд, которые начхали на это правило и достигли таких высот, о которых я могу только мечтать. Правда, они были актрисами. Во мне вдруг проснулась такая жажда успеха, известности, славы, что я боюсь даже подумать, что книга не вызовет восторженных откликов критиков и читателей. Всеми фибрами души я стремлюсь к тому, чтобы меня приняли оба лагеря. Я хочу их любви!

Не знаю почему, но в какое-то мгновение в голову приходит довольно странная, но необычная фамилия. Я закрываю глаза и произношу вслух:

— Лада Лес… Лес… — Интригующе? По-моему, весьма.

Каждому будет интересно: кто это такая? Кто скрывается за этой короткой фамилией? Я услышала шелест листьев в любимой березовой роще, гул ветра, раскачивающего тонкие ветки деревьев. Странное сочетание двух «л», которое должно привести меня к успеху. Успех, гарантированный правилом двух букв. Я зациклилась на нем, как девочка-подросток на прыщах, так коварно и подло вылезающих на милом, нежном личике.

Я примеряю свой псевдоним, как придирчивый покупатель платье в элитном бутике. Оглядев себя со всех сторон, я понимаю, что это оно. Неужели и на этот раз мнение профессионалов разойдется с моим? Мне хочется верить, что я нашла именно то, что устроит обе стороны. И в этот момент раздался звонок в дверь. Я даже не сразу на него отреагировала. Медленно поднявшись, я иду по коридору, недовольная тем, что кто-то вероломно вторгается в мое личное пространство. Кто смеет отрывать меня от любимого занятия? Кто мешает мне получить удовольствие?

Смотрю в дверной глазок и замираю: Эльдар. Гаврошенко, кажется, не в самом лучшем расположении духа. Мне очень хорошо знаком холодный блеск его глаз и складка на переносице — верный признак недовольства. Правда, оно никогда не заканчивается скандалом, но все же… Мне не хочется открывать дверь. Так и стою, затаив дыхание, глядя в дверной глазок. Это глупо, хотя бы потому, что пауза может усложнить ситуацию. Фантазия Эльдара не знает границ. Если он придумает, что я не одна, то мы окажемся на грани разрыва. У меня кончики пальцев холодеют. Это внешне Гаврош выглядит таким улыбчивым, таким спокойным. Я давно раскусила его: это вулкан, которому невероятным образом удается держать лаву под контролем. Гаврошенко лишь однажды сказал мне:

— Лада, милая, все что угодно, только не пытайся создать треугольник — ты, я и еще один безумец!

Он произнес это так, что я поняла: я должна общаться только с Гаврошем. Так и было до некоторых пор. Не знаю, как ему удавалось заполнить собой мой досуг, каждую мою свободную минуту. Он всегда и везде и при этом умудряется не быть назойливым. Иногда я ругаю себя за излишнюю придирчивость: мужчина ведет себя потрясающе, а я все взвешиваю реальную возможность стать его женой и перспективу — рано или поздно потерять его. Иногда меня пугает перспектива расставания. В остальное время я позволяю себе вить из Эльдара веревки, делая вид, что совершенно не собираюсь за него замуж. Никогда.

Встреча с Мироном выбивается из описанной выше схемы. Столько времени прошло, а я все еще под впечатлением собственной глупости. Слово-то какое мягкое, а? Жалею себя. Что на меня тогда нашло? Я не испытываю сексуального голода. Я не влюблена в Евгения. Наша близость с ним не имеет ничего общего с желанием вернуть бывшего любовника. Ни о каком любовном треугольнике нет речи. Мне просто стало скучно. Я чувствовала себя свободной, он задел мое самолюбие — только и всего. Однако, как ни стараюсь я убедить себя, что ничего особенного не случилось, на этот раз я изменила Элу. Раньше я проще относилась к подобным ситуациям. Я могла за сутки переспать с двумя мужчинами, совершенно не задумываясь о моральном аспекте происходящего. Моя жизнь, мой выбор.

Но те времена канули в Лету. Гаврош долго оставался моим единственным партнером. Ему почти удалось приручить меня, заставить не обращать внимания на других мужчин. Их по-прежнему много, а Эльдар мне доверяет. Я не имею права забывать об этом.

«Почти» — коварное слово. Почти верна, это как почти беременна. Мне остается сожалеть, что все так получилось. Ни с кем не собираюсь делиться впечатлениями от своего сексуального приключения. То хорошо, что хорошо заканчивается. Уверена, могло быть хуже. Мне еще повезло. Моя привычка смотреть на мир с оптимизмом помогает мне и на сей раз. Я говорю себе, что больше не буду. Так маленькая девочка, надеясь на прощение, приходит с повинной головой к доброй маме. Мне идти некуда, не к кому. Я сама себя накажу, сама прощу себя. Сама себе дам обещание больше не терять головы.

Порой я словно играю в лишь мне понятную игру и злюсь, когда все вокруг не понимают меня. Не пытаясь объясниться, тем самым я только все порчу. Быть может, пора перестать считать себя законодательницей? Не пора ли перестать вить веревки из мужчины, который меня любит? Я ведь сама обрекаю себя на провал: я никогда не полюблю мужчину, которого возможно подмять под себя. Мне нужна личность несгибаемая, сильная. Мне нужен Лузгин. Мой крест, моя боль, моя ошибка. Он, небось, даже не представляет, что я до сих пор не могу его забыть. Живет себе, не грустит, а я… Я должна уразуметь, что такого, как Лев, мне уже не встретить. Уразуметь и перестать надеяться. Хорошо бы увидеть свою судьбу в Гавроше. Он, как никто другой, отчаянно пытается завоевать меня. Для него важно, чтобы я была счастлива. Он готов промолчать, когда я откровенно несправедлива. Он целует меня, когда я капризничаю и обрушиваю на него свое плохое настроение. Эльдар принимает правила игры. К тому же он всегда и все делает основательно. Любит так любит, если равнодушен, так до полного игнорирования. У него нет полутонов. Наверное, это то, что нас объединяет. Два максималиста в одной постели — взрывоопасно, но невероятно заманчиво! Кроме всего прочего, Эльдар всегда разный. Я ловлю себя на том, что он умеет расположить к себе даже тогда, когда злится.

Первый раз я с удовольствием наблюдала его гнев во время нашего не совсем обычного знакомства: я не самый лучший водитель в городе, не соблюдала дистанцию и вмазалась в джип Эльдара. Правда, скорость была небольшой и пострадала больше моя машина, но тот гнев, который мог обрушиться на меня, на несколько мгновений превратил меня в жертвенного кролика. Сквозь лобовое стекло я смотрела на незнакомого мужчину, пытаясь представить, что ожидает меня через считанные секунды! Но я была бы не я, если бы не смогла взять ситуацию в свои руки. Ошеломленный моей наглостью, Эльдар, наверное, уже тогда влюбился в меня с первого взгляда. Его суровые черты разгладились, смягчились. Когда же он узнал, что причиной моей оплошности стала привычка красить губы за рулем, он стал моим от макушки до пяток! Эльдар произвел на меня впечатление. И в тот же день, буквально через несколько минут после нашего столкновения, я уже стала его любовницей. Какое еще нужно доказательство, что этот мужчина может ошеломить, удивить… удовлетворить? Кроме того, в дополнение к этим немаловажным качествам я заметила явные признаки материального благополучия. Мелочи, на которые я обратила внимание скорее из любопытства. Напрасно Василиса говорит о том, что одна из моих эрогенных зон называется «тугой кошелек». Справедливости ради могу сказать, что она преувеличивает, но все же в ее словах есть некоторая доля истины. Доля эта сама по себе не исключает фактора благосостояния, но и определяющей не является.

Я вспоминаю три предыдущих брака и не вижу никакой корысти ни в одном из них. Первый брак — бегство от первой любви, второй — безумная страсть, третий — слишком поспешный, чтобы не увидеть за ним любовь. Три неудавшихся брака, нерожденные дети. Гаврош знает об этом без подробностей. Я не делаю из моих ошибок великую тайну. Это мое прошлое. От него никуда не деться. Таскать его за собой, не перетаскать. Может быть, Эльдар надеялся, что я все еще так же легко соглашусь на брак с ним, но на этот раз я настроена на более длительный период притирки. Не нравится мне это слово, но оно как нельзя лучше отражает то, что происходит между мужчиной и женщиной после первых восторгов.

Инициативу в наших дальнейших отношениях Эльдар взял в свои руки. Нужно отдать ему должное — он ухаживает красиво. И я не могу запретить ему дарить мне подарки. Обычно, если мужчина не нравится мне, я делаю это легко, без зазрения совести. В случае с Эльдаром ситуация вышла из-под моего контроля. Он как-то незаметно оказывает на меня давление. Я обманываю себя, когда говорю, что вью из него веревки. Ну конечно! Только сильный, умный мужик может оставаться рядом со мной. Наши желания созвучны. Теперь уже и не разобрать, кто из нас главнее. Бог мой, сколько противоречий! Но факт есть факт: он — мой любовник с прошлой осени. Пожалуй, в моей жизни еще не было таких длительных отношений с мужчиной, с которым меня не связывали брачные узы. Я нарочно делаю вид, что в пятницу ничего не произошло. Но, справедливости ради, хочу заметить, что десять месяцев — это рекорд для меня. И он уже несколько раз просил серьезно отнестись к его предложению выйти за него замуж и, что самое важное, твердил, что мы вполне созрели для того, чтобы родить ребенка.

Однажды я безумно этого хотела. Материнский инстинкт только в том случае требует удовлетворения, когда рядом с женщиной мужчина, которого она боготворит. Есть привязанность, есть жизненная необходимость быть вместе, а есть болезненное желание вознести любимого на пьедестал. Женщина мечтает родить ребенка, который обязательно должен походить на отца, ее любимого мужчину. Вот тут следует остановиться и постараться увидеть вещи в реальном свете. Любовь ослепляет, лишает разума. Никакие советы со стороны не могут на вас повлиять. Вирус, окопавшийся в клетках головного мозга, стимулирует плотское желание — вот что такое любовь. Возможно ли мыслить здраво?

Я тоже была одной из безнадежно больных, когда влюбилась в своего второго мужа. Он был много старше меня. Ситуация чем-то напомнила мою первую сумасшедшую любовь, моего первого мужчину. Я потеряла голову. Мой избранник был, конечно же, самым лучшим. Ироничные замечания подруг вызывали недоумение. Как они не понимают, не замечают очевидного?! Особенно я негодовала на Варьку. Она, от природы наделенная способностью к ясновидению, давняя подруга! Общие фразы с неприятным для меня подтекстом она выдавала по мере возрастания моего сумасшествия. Варька всячески старалась раскрыть мои глаза, заставить мыслить рационально, но я отчаянно сопротивлялась. Кто-кто, а я умею быть упрямой, как ослица! В конце концов, подруги махнули рукой, предоставляя мне возможность прозреть самой. А я купалась в придуманной любви и видела себя с младенцем на руках. Однако материнство пришлось отодвинуть на долгие годы. Очередной брак не удался. Тот, кого я видела отцом своего ребенка, оказался обычным неудачником, выпивохой, слабаком, изредка ублажающим меня в постели. Он так и не стал тем единственным мужчиной, о котором я грезила. Воистину любовь слепа, но как трудно открыть глаза.

Наверное, у Эльдара сейчас подобная же ситуация. Он видит во мне жену, мать своих детей, а я морочу ему голову разговорами о свободе, независимости, необходимости пожить для себя, ближе узнать друг друга. Я рассуждаю о необходимости своего постоянного присутствия в салоне, полном контроле того, что происходит в стенах «Феникса». Мои аргументы, наверное, кажутся ему надуманными. Чувствую, его ненадолго хватит. Я нужна ему со всеми потрохами. Он должен быть уверен, что замок, который мы строим вместе, не на песке стоит. Есть же предел его терпению. Я к этому не готова, я никогда не готова к неприятностям. Я гоню неприятное предчувствие, но оно постоянно сосет под ложечкой.

Настойчивый звонок в дверь. Понимаю, прятаться нельзя. Сейчас он позвонит на мобильный, я сниму трубку и буду что-то врать. Зачем? Лучше открыть. Кстати, почему он пришел в такое странное время? Субботний вечер. Эльдар знает: суббота — мой день. Я посвящаю его себе любимой. Я занимаюсь собой. Я чувствую себя моложе, красивее, увереннее. Для чего я это делаю? Чтобы быть неотразимой, чтобы, идя со мной рядом, Эльдара распирала гордость: такая женщина и моя!

— Привет! — Я распахиваю дверь и вижу сердитое лицо Гаврошенко.

— Привет, ты почему не одета?

— Я? — В голову никак не приходит та причина, по которой я должна надеть что-то вместо моего любимого голубого домашнего платьица из вискозы.

— Чем ты вообще занимаешься? Мы же договаривались! — Эльдар закрывает за собой дверь и, видя мою растерянность, закатывает глаза. — Черт побери, эта женщина меня с ума сведет!

— «Ах, эта женщина меня с ума свела, разбила сердце мне, покой…» — запела я пританцовывая. Напрасно, что ли, я два месяца ходила в школу, где нас учили этим суперсексуальным подрагиваниям, подергиваниям, вращению бедрами. Танец живота называется. Я была способной ученицей.

— Лада! Мы опаздываем! — орет Гаврош.

Если бы на мне была юбка с металлическими украшениями, они бы издали испуганный звон. Я вздрагиваю, резко останавливаюсь и вопросительно смотрю на мужчину, посмевшего разговаривать со мной в подобном тоне. Будь оно все проклято, но я не могу вспомнить, куда это мы с ним собирались?

— Не ори, — обрываю его таким тоном, что у Эльдара сразу пропадает боевой задор.

— Извини.

— Могу и не извинить.

— Лада, но ведь ты всегда подчеркиваешь, что не любишь опаздывать.

— Да, — киваю я.

Этому меня научил отец. Он ничему больше не успел меня научить, потому что после развода с мамой я его не видела. Отдавая дань пунктуальности, я каждый раз вспоминала отца, то время, когда мы были вместе, когда каждая минута была дорога. «Точность — вежливость королей». Но сейчас я краснею, потому что есть в моей жизни эпизод, когда я забыла о том, что пунктуальность у меня в крови. По-видимому, в ту пятницу вечером ее концентрация была минимальной. Смогу ли я когда-нибудь забыть о Мироне?

Но в любом случае мне хочется, чтобы со мной всегда говорили вежливо. Я чувствую, что закипаю. Руки в боки, грозный взгляд.

— Лада, не бузи, — отмахивается Эльдар. — Через двадцать минут начинается мероприятие, а ты в неглиже. Чем ты занималась? Чем задурила голову?

— Я правила роман, — со спокойным достоинством отвечаю я. — Я в поиске. Знаешь…

— Что?

— Ты словно в первый раз слышишь об этом. Столько иронии в голосе, что бы это значило?! — Считая аудиенцию законченной, я иду в гостиную. Там на диване меня ждет ноутбук с романом, названия которому я еще не придумала. И эта недосказанность волнует меня гораздо больше, чем вечеринка, на которую я опаздываю. Какая я, к черту, «светская львица», я — любящая домашний уют и покой писательница.

— Эй, эй! — Я слышу сзади слоновий топот. Сильная рука берет меня за плечо, разворачивает на сто восемьдесят градусов. — Бунт на корабле?

— Нет.

— Мы едем? — Эльдар теряет остатки терпения.

— Ты грубиян.

— Прошу прощения. Мы едем?

— Напомни, куда, — нежно прошу я.

— Ты издеваешься?

— Ты какой-то нервный сегодня, — замечаю я.

— Тебе доставляет удовольствие делать из меня идиота?! — Эльдар наконец отпускает мое плечо, но я все еще ощущаю это жесткое прикосновение. — Эксперимент ставишь?! Как прикажешь все это понимать: подруга живет у нее в отсутствие мужа. Какие-то культурные программы, в которых для меня нет места, регулярные дурацкие посиделки. На работе торчишь сутками. Мало того, теперь — роман. Куда там! Великая писательница! Ты придумываешь причины, чтобы не оставаться со мной. Зачем это? Мы взрослые люди. Скажи прямо, что я не нужен тебе, что мешаю тебе и наскучил! Скажи, что тебе со мной скучно! Скажи!

За то время, что мы вместе, мы периодически вступаем в некое подобие ссор. Но все эти стычки скорее вызваны определением сферы влияния при выполнении главного условия — мы единое целое. Сегодня так замечательно начавшийся день грозит закончиться кошмаром. Ссора и, как следствие, расставание с Гаврошем никак не входят в мои планы, но я никогда не опущусь до того, чтобы умолять его остаться. Пусть уходит! Не мешало бы выяснить причину этого взрыва. Ну почему всегда так: на каплю меда — ушат помоев!

— Если ты хочешь расстаться, я могу повторить все, что ты сказал. — Мне кажется, что голос у меня какой-то другой, гляжу я на него жестко. Почему мужчинам всегда нужно самоутверждаться за наш счет? Потому что разрушители, мать их… — Повторить?

Эльдар стоит совершенно потерянный. Нет больше улыбчивого мачо. Уверена, он жалеет о том, что позволил себе лишнее. Но это никоим образом его не оправдывает. Мужчина, не владеющий собой, это просто беда.

— Я говорила тебе, что суббота — мой личный день, который я посвящаю только себе. Я говорила, что моя дружба с Варькой и Васей — святое, никаких комментариев. — Я снова направляюсь в гостиную, а за мной тихонько бредет Гаврош. — Я предупреждала, что моя работа — это территория, на которую я допускаю лишь в исключительных случаях, мое последнее увлечение — роман… Я не мечтала стать писательницей, но если книга будет иметь успех, я скажу, что не зря живу на этом свете. Вот так!

Столь пафосное завершение моего монолога вовсе не вызвано стремлением произвести впечатление. Я говорю от души.

— Ты слишком умна, чтобы не понимать, как с тобой тяжело, — вздыхает Эльдар. Он садится в кресло, закидывает ногу за ногу. Не зная, куда деть руки, он скрестил их на груди. Варька утверждает, что такая поза означает закрытость. Мой собеседник закрылся. Он не желает больше говорить искренне, предпочитает спрятаться за общие фразы. Устраивает ли это меня? Не знаю. Нужно быть Варькой, чтобы знать ответы на все вопросы.

Я подхожу к окну, демонстративно не спеша. Мне некуда спешить. Ни одна вечеринка не вызывает во мне столь бурных эмоций, как работа над романом. Я не хочу никуда ехать. Осталось лишь дипломатично сказать об этом. Я готова к тому, что Эльдару это не понравится. Его глаза умоляют не портить вечер, не разрывать отношений. Ни скрещенные руки, ни что иное не может меня обмануть. Я тут же проникаюсь сочувствием к мужчине, который настроился провести вечер с любимой женщиной. Ему хотелось похвастаться ею в компании друзей и знакомых. Мой роман подождет. Я красива, умна, я подхожу к Эльдару и зарываюсь пальцами в его густые волосы.

— Через пятнадцать минут я буду готова, — улыбаюсь я и выхожу из гостиной.