Материнский инстинкт

Глава 11

К концу июня, когда экзамены были сданы, а отпуск замаячил на горизонте, суля долгожданный покой и отдых, мы с Ромой сидели в любимом парке.

— Ты поедешь со мной? — услышала хриплый голос над самым ухом и вздрогнула. Даже сама не заметила, насколько глубоко ушла в свои мысли, но в последнее время для меня это состояние стало почти что естественным.

Иногда, казалось, отключалась на целые часы, а потом не могла вспомнить, чем занималась это время, словно попадала в невидимый глазу кокон, отгораживающий меня от реальности.

— Куда? — я не помнила, чтобы мы о чем-то таком раньше разговаривали, хотя и полностью доверять своей памяти тоже не могла.

— На море, — ответил Рома, наматывая прядь моих волос на палец. Он был расслаблен, как будто уже мыслями находился на морском берегу, а ласковый прибой, набегая на берег, дарит истинное, по-детски чистое счастье. В его глазах отображалась красота водных просторов, синева неба и покой морского берега после заката.

Казалось, чем дольше буду смотреть в них, тем сильнее захочу уехать, куда глаза глядят, лишь бы вместе, лишь бы с ним.

Тряхнула головой, чтобы прогнать наваждение, потому что принять предложение Ромы — подписать себе смертный приговор.

Почувствовала, как по спине прошёл холодок паники. Я не могла позволить себе поехать на море. Ходить на пляж, раздеваться? Об этом не могло быть и речи, потому что тогда вся моя легенда рассыпалась, словно, слепленный неумелой детской рукой, песочный замок.

Представив весь ужас ситуации, плотнее обхватила уже чуть округлившийся живот, который любой человек, смотрящий на меня, с успехом мог принять за лишний вес. Но это в одежде, широкой и просторной, а в купальнике? Нет, нет и нет! На это я пойти не могла.

— Не поеду, — просто ответила, отводя взгляд. Я боялась дальнейших вопросов, боялась дать слабину и поддаться красоте момента и обаянию Ромы. — Даже не уговаривай.

Рома окинул меня долгим взглядом, в котором читался немой вопрос. Но как объяснить, почему отказываюсь? Как я вообще могла рассказать ему всю правду, если этим уничтожу те хрупкие чувства, что позволила себе? Да, пусть я малодушная эгоистка, но я боялась потерять единственного человека, с которым хотела быть рядом.

— Но что тебя держит в городе? — недоуменно спросил, продолжая наматывать мою прядь на свой длинный палец, словно этим простым движением мог заставить меня передумать. — У меня там есть дом, почти у самого моря, красивый и большой. Умерла моя дальняя родственница, и я ее единственный наследник. Нужно поехать, уладить кое-какие формальности. Как я понимаю, это дело ни одного дня, но я не хочу оставлять тебя одну, здесь.

— Почему это? Я уже взрослая девочка, могу и одна побыть.

— Ну, а что, если я не хочу, чтобы ты оставалась одна? Хочу, чтобы мы были вместе, провели этот отпуск только вдвоём.

Мне казалось, что слышу в его голосе обиду, которую он пытался скрыть под напускным спокойствием. Я понимала, что ему надоели наши отношения, где он только лишь даёт, почти ничего не получая взамен, но изменить ситуацию не могла, потому что ужасно боялась остаться без него.

Пытаясь унять безумный хоровод мыслей в голове, тяжело вздохнула и, стараясь, чтобы голос казался спокойнее, сказала:

— Но я не могу. И не уговаривай, просто не поеду и мы поссоримся. Тебе это надо? Или соскучился по моим скандалам и истерикам?

По сути, я шантажировала его, потому что знала: ссориться со мной Рома не любил, а истерик моих избегал.

— Не понимаю, хоть убей! — Рома бросил наматывать мою прядь и немного отодвинулся.

Я заметила, как чуть сощурились его глаза, и больше не плескалось в них синее море, но надвигались тучи, закрывающие голубые небеса. Видела, что это обида разливается в нём весенним половодьем, но ничего не могла с этим поделать. Моя ложь травила не только меня одну, но и наши отношения, но прекращать эту игру в одни ворота боялась.

— Ну, во-первых, я не хочу пропускать визиты к психологу, — выдумывала на ходу.

Само собой, ни к какому психологу и не думала ходить, только, кто проверит? Главным было, чтобы Рома мне поверил, а с остальным думала разобраться как-нибудь потом.

— Психолога можно и там найти, — решительно сказал Рома и, сложив руки на груди, пристально следил за мной. Под его острым взглядом почувствовала, что краснею и поспешила отвернуться, чтобы он не понял, что вру ему. — Тоже мне проблему нашла.

— Но это очень хороший психолог! — сказала я, понимая, что с такой же лёгкостью Рома отбросит любое мое возражение. — Во-вторых, я очень давно хотела заменить памятники на могилах родителей и брата, а это не делается за минуту. Нужно найти хороших мастеров, составить проект, проследить, чтобы правильно всё установили. Сам понимаешь, что такие вещи быстро не решаются.

Об одном молила: пусть ему этого довода будет достаточно. Я использовала в этом бою запрещенные приемы — прикрывалась умершими родственниками, и очень хотелось, чтобы это было всё не зря.

Рома смотрел на меня молча. Наверное, хотел что-то возразить, но, по всей видимости, не нашёлся.

— Ладно, дело серьёзное. Но ты уверена, что сама справишься? — он протянул ко мне руку и провел тыльной стороной ладони по моей щеке. Это движение, простое и понятное, было способно успокоить меня лучше любых антидепрессантов.

— Справлюсь, конечно, не беспокойся, — улыбнулась и положила голову мужчине на плечо. — Когда уезжаешь?

— На следующей неделе, сразу после выпускного бала, — тихо вздохнул, поглаживая мою спину.

Мимо проходили люди, бегали дети, кто-то играл в футбол, а я просто сидела, уткнувшись носом в плечо того, кого так неожиданно послала мне судьба, и впервые за долгое время была счастлива.

После того, как Рома уехал, вздохнула с облегчением: можно дома теперь не прятать свой живот в широченных балахонах, опасаясь, что он раскроет мою тайну — живот мой вырос прилично и становился все заметнее с каждым днем. Да и мне так надоело прятаться, что-то выдумывать, переживать. Я снова могла почувствовать себя свободной хотя бы в стенах своей квартиры, собраться с мыслями и подумать, как дальше быть. Рома давал мне чувство покоя, защищенности, но это был мираж, иллюзия, самообман. Пока я оставалась беременной, ничего в моей жизни не будет по-настоящему хорошо. Никогда. И как бы Рома не любил меня, он никогда не сможет простить мне такой обман. Никогда.

Время шло, и живот всё увеличивался в размерах, и с каждым днём скрывать его за широкими фасонами платьев становилось всё сложнее. Поэтому сходила в аптеку и купила какое-то неприличное количество эластичных бинтов. Дома часа полтора ими себя обматывала, утягивала так, что чуть глаза на лоб не полезли, и стало сложно дышать. Плюс ко всему две пары утягивающих трусов и можно на люди показываться. Знакомые удивлялись, встретив меня на улице: "Ничего себе, Ирка поправилась!" Как поправилась, так и похудею, только вам о моей диете знать не нужно.

До родов осталось совсем немного. Я уже давно высчитала предполагаемую дату — пятнадцатое сентября. День Х. Еще чуть-чуть и буду свободна! Совершенно не представляла, что будет дальше, что делать с новорожденным? Если родится мертвым, можно будет просто выбросить на дальнюю свалку. А если живым? Оставить под дверями больницы или детского дома? Да, это лучший вариант. Не в мусоропровод же выбрасывать.

Не знала, как выйду на работу. Никакими бинтами ничего уже не замотаешь, и придется долго объяснять настырным коллегам, почему я столько времени молчала и кто отец ребенка. Нет, они, конечно, порадуются за меня, деньги быстренько соберут, подарок купят. Но зачем мне это? Да и Рома всё узнает, а этого я боялась больше всего на свете.

Всерьез стала задумываться над тем, чтобы оставить работу — не представляла, как смогу последние две недели перед родами приходить в школу. А вдруг схватки начнутся во время уроков? Что делать? Я проклинала себя каждую минуту — свою глупость, неосторожность. Надо было пойти на криминальный аборт, найти врача, которому будет наплевать на все мои диагнозы. Но прошлого не воротишь. Бывают в жизни глупые решения, последствия которых распутывать приходится очень долго.

Пока еще было время, купила обезболивающее, стерильные бинты, вату, резиновые медицинские перчатки. Не хотела тянуть до последнего, потому что, как не сопротивляйся, рожать придётся и лучше уж быть к этому хоть как-то подготовленной. Уже расплатившись за покупки, как будто о чем-то вспомнила и купила зажим на пуповину. Какой черт меня дернул — ума не приложу. Еще приготовила несколько бутылок медицинского спирта и бесконечные километры клеенки. Все-таки чтения украдкой журналов о новорожденных не прошли даром — отлично знала, что используется при родовспоможении.

Но никакой одежды для малыша или памперсов не покупала — мне казалось, если подойду к такому отделу в магазине, то все сразу обо всём догадаются. Это же паранойя, я понимала. Кому какое дело до меня — таких покупателей каждый день сотня набирается, но мне было страшно до зубовного скрежета, и я так долго отгораживалась от мысли о своем материнстве, что тут не только паранойя может организоваться. Слишком привыкла ненавидеть того, кто поселился внутри, так привыкла вымещать на нем злобу и отчаяние, что просто не представляла, как смогу наряжать его в красивые одежды.

Сходила в магазин, купила продукты и, приехав с покупками домой на такси, закрыла дверь на два замка, облегченно вздохнув. Всё лето я планировала провести на своём балконе, никуда особенно не высовываясь, чтобы как можно реже с кем-либо встречаться. Я не хотела ни с кем видеться, боялась расспросов, опасалась, что кто-то о чем-нибудь догадается. Моя паранойя росла во мне и развивалась.

Первым делом, войдя в дом, скинула всю одежду и размотала бинты. Мне надоела эта конспирация. Я чувствовала себя не беременной женщиной, а Рихардом Зорге. Мне было так обидно, глядя на проходящих мимо беременных, что я была лишена возможности точно также гордо вышагивать, выпятив живот. Но ведь сама себя лишила этой возможности, и винить было некого.

Подошла к зеркалу, чтобы рассмотреть своё обнаженное тело во всех подробностях. Я так боялась своего состояния, так опасалась посмотреть правде в лицо, что в тот день, наверное, впервые рискнула осмотреть себя. Грудь увеличилась примерно на два размера — хоть что-то в моём положении могло радовать. Сейчас я модная впервые в жизни — у меня, наконец, появилась большая грудь. Вертелась перед зеркалом, словно девочка-подросток, рассматривая живот со всех сторон. Меня удивляло, как быстро он вырос. Кажется, еще совсем недавно его не было заметно, а сейчас напоминает астраханский арбуз средних размеров.

Насмотревшись вволю, заставила себя отойти от зеркала. Пошла на кухню, сварила крепкий кофе и, закурив, умостилась на подоконнике, наблюдая за бурлящим внизу городом. Люди шли по своим делам, гуляли, наслаждаясь летом, а я сидела здесь, запертая в четырех стенах, окутанная облаком боли и отчаяния, почти уничтоженная своими страхами и не знала, как жить дальше.

Единственное, чего желала — хоть бы во время родов все обошлось.