Материнский инстинкт

Глава 8

На улице сгущаются сумерки.

С детства их ненавижу — мне всегда кажется, что именно в это время наиболее опасно. Потому что, в отличие от предрассветного часа, впереди только лишь тьма. Тьму я боюсь больше всего на свете – в ней сокрыты самые страшные кошмары, мои призраки ходят во тьме и тянут ко мне свои костлявые, с лохмотьями облезлой гнилой кожи, руки. И кажется, стоит им только дотянуться, как уже не выбраться – они поглотят меня, утащат в свой мрачный потусторонний мир и назад дороги не будет.

Стою вначале неизвестного мне пути – он вымощен булыжниками и, когда по ним идешь, создается очень необычное ощущение. Как будто ступаешь по мягкому мату, который проседает от каждого шага. Это неприятно, но выбора нет — назад все равно возвращаться некуда.

Поворачиваюсь и понимаю, что позади огромный шлагбаум и даже что-то наподобие глубокого рва, наполненного водой. Не хочется идти и проверять, что там – не люблю воду. Еще одним извечным страхом является вода. Ненавижу, когда она проникает за шиворот. Да что же это за место такое, что таит в себе все самое ужасное, неприятное и мерзкое?

Тем временем смотрю вдаль. Кажется, что дорога бесконечна, и никогда не выбраться из этого сумеречного места. Дорога без конца, но с очень безрадостным началом. Вдруг появляется стимул идти дальше - начинаю ассоциировать шлагбаум и ров со всей своей прошлой жизнью. Может там, за этим рвом и есть что-то радостное и прекрасное, но я ничего из этого не вижу. Прошлое, каким бы оно ни было, не повторится вновь, а препятствия — мои самые большие и неразрешимые проблемы. Но я смогла от них оттолкнуться и найти хоть какой-то, пусть и не самый приятный, но путь. Дорога, которая, в конце концов, либо во что-то упрется и тогда, знала, мне уже никогда отсюда не уйти; или приведет к чему-то другому, возможно, новому и лучшему.

Решаю идти быстрее. Еще быстрее. Почти бегу, пока не начинаю задыхаться от усталости.

Немного отдышавшись, продолжаю свой путь, никуда не торопясь. Какой смысл торопиться, если я не знаю, что ждет меня дальше? Пока я вроде бы в относительной безопасности и мне ничего не угрожает. Так зачем же торопиться?

Пройдя немного, замечаю поворот. Это настоящий прогресс! Ничего не остается, как свернуть. То, что вижу за поворотом еще ужаснее. Дорога перестает быть пустынной — сейчас вокруг плотными рядами выстроились трехэтажные дома с облупившимися стенами, облезлыми фасадами и зачастую совсем без окон. Мне становится не по себе. Я уже привыкла к прямой дороге, которая могла привести к решению всех проблем. Можно было найти выход, но увиденное поражает и пугает одновременно — яснее ясного, что в этих домах много лет никто не живет и не скоро еще поселится. Такое чувство, что дома наблюдают за мной своими черными оконными глазницами-провалами. Эти дома будто ослепшие, старые люди, которые следят за мной невидящими глазами. От ощущения полного одиночества и в то же время уверенности, что кто-то за мной наблюдают, начинают неметь ноги, а в ушах от страха стоит гул. Сердце колотится и подпрыгивает, кровь ударяет в голову и с шумом несется к пяткам. Мне впервые так страшно. Даже когда меня насиловали, не было так страшно. Это не просто страх – это ужас в его чистом, самом первозданном виде.

Стараюсь смотреть исключительно себе под ноги - так хотя бы не вижу этот ужасающий окружающий ландшафт. Хочется зажмуриться и идти дальше так, ничего не видя и ни во что не вникая, но и это страшно, поэтому просто стараюсь не поднимать головы – так немного, но легче. Может, в этом районе некогда была газовая атака или апробация нового химического оружия, и все жители вымерли за несколько часов, как подопытные животные? И их полуразложившиеся трупы лежат еще в своих квартирах, потому что не стало тех, кто мог бы их оплакивать или хотя бы похоронить? От этих мыслей мороз пробегает по коже, я ежусь, будто осталась без одежды в сильный мороз. Этот мороз пробирает до костей, замораживает душу, заставляет зубы стучать.

Не знаю, куда иду, сколько осталось еще впереди. А самое главное, не понимаю, зачем это делаю. Меня посещает шальная мысль — побежать к самому началу пути и утопиться в воде, но понимаю, что это будет означать мое полное поражение. Мои проблемы меня же и уничтожат, потому что не смогу найти выход из замкнутого круга, в котором пребываю. А я не хотела сдаваться просто так. Из любой ситуации есть выход. Просто зачастую он нас не устраивает. Но мне хотелось еще немного побороться и найти для себя подходящий вариант решения проблемы. Где-то же он должен быть, этот подходящий вариант.

Я все еще шла, глядя только себе под ноги, как вдруг увидела тень внушительных размеров. Некоторое время колеблюсь, не решая, что делать дальше – бежать назад или все-таки попытаться узнать, что ждет дальше. Надо было что-то решать и, возможно, именно эта внезапно появившаяся тень принесет долгожданные ответы. Или хотя бы какую-нибудь, даже самую маленькую, подсказку.

Но в любом случае следовало посмотреть на тот предмет, что отбрасывал эту огромную тень. Медленно поднимаю глаза. Дорога закончилась и в самом ее конце возвышается высокое здание, острым шпилем крыши упирающееся в самое небо. Ну что ж, на этот раз выбора действительно нет — придется заходить, потому что назад поворачивать точно не собираюсь.

Вход у здания высокий и сделан в виде арки. Все украшено барельефами с изображениями рожающих, кормящих грудью, обнимающих детей женщин разнообразных национальностей, возрастов и социальных принадлежностей. Но их роднит одна общая деталь — они любят своих детей. Это видно невооруженным глазом.

Мне становится не по себе — я-то не люблю и не хочу того ребенка, который живет в моем животе. Да я его папашу ненавижу меньше — это странно, но это так. Умом, конечно, понимаю всю абсурдность моих рассуждений — ребенок-то тем более ни в чем не виноват. Нас всегда учили, что дети даются свыше. Их невозможно не любить — они же такие милые и несут с собой в мир свет и счастье. Потому что если он тебе дан, значит так надо. И никаких возражений. Но я была уверена, что этот ребенок дан мне для каждодневного напоминания о том ужасе, в котором оказалась — растерзанная, униженная и одинокая. И ни одна живая или мертвая душа не пришла на помощь.

Вхожу в здание.

Огромный холл абсолютно пуст. Слышны лишь мои шаги, которые из-за прекрасной акустики, кажется, отражаются от стен и оглушают. Стараюсь не смотреть по сторонам и идти как можно тише. На стенах все те же барельефы, фрески и прочие предметы искусства, сплошь изображающие радость материнства. Такое чувство, что я попала в средневековый роддом с пропагандистскими «плакатами» на стенах, чтобы будущим мамашам было приятнее отгуливать последние дни беременности. В другой ситуации, при условии ребенка желанного я бы и сама с удовольствием поглазела на стены, радуясь новому статусу — Мать, но сейчас просто тошнит от всего этого «сахара». Кажется, что это не огромный каменный холодный дом, а какой-то карамельный дворец, пряничный домик, настолько елейно и сладко все, что вижу вокруг.

Впереди огромная винтовая лестница, которая ведет на второй этаж. Здесь не на что смотреть и поднимаюсь все выше. Второй этаж как под копирку списан с первого. Мне становится все хуже — понимаю, что на всех этажах ждет одно и то же. Везде пустые холодные комнаты, на стенах которых пропаганда счастливого ожидания ребенка и воспитания оного в гармонии с окружающим миром. Знаю, что никогда и ни при каких условиях не смогу испытать того же по отношению к своему отпрыску, который словно ядом отравляет все мое сознание, доводя практически до безумства. 1

А тем временем поднимаюсь на последний этаж и не могу поверить своему счастью — в этой комнате больше нет картинок на стенах, но спинным мозгом чувствую, что на этот раз я не одна. Сквозь огромное окно (кстати, единственное в этом здании) льется какой-то болезненный сумеречный свет. По всей видимости, сумерки — единственное время суток, доступное в этой реальности. Возле окна стоит кресло. Мне плохо видно, кто в нем сидит, но вижу только взъерошенный затылок, который кажется смутно знакомым. В несколько прыжков, словно заправский каскадер, преодолеваю расстояние от лестницы до окна и поворачиваю кресло. Мне жизненно важно узнать, чей затылок я увидела. Чувствую, что ничего хорошего эта встреча мне не принесет, но остановиться не могу.

С гадливой усмешкой на меня смотрит этот урод-насильник. Несколько минут не могу прийти в себя и при этом не вижу ничего — черная пелена застилает глаза и мутится рассудок. Тем временем слышу голос, который гулким эхом разносится под потолком:

— Ну что, принцесса, рада меня видеть?

— Нет, нет... это не можешь быть ты. Я не могу снова оказаться с тобой наедине, не вынесу больше этого!

— Не волнуйся, милая. На этот раз я не причиню тебе вреда.

— Неужели? — начинаю приходить постепенно в себя. Во всяком случае, теперь вижу его мерзкую физиономию гораздо отчетливее, но удовольствие увиденное никакого не несет. Одно отвращение и липкий страх.

— Можешь даже не сомневаться, куколка, - смеется мой отвратительный собеседник.

— Да перестань же ты называть меня этими отвратительными словами! Какая я тебе «куколка», «принцесса», «милая»? Ты издеваешься? Это же невыносимо! — Хочется, как минимум зарыдать, а как максимум выброситься в окно. Мне все надоело! Я устала.

Тем временем урод продолжает смеяться, обнажая ряд местами подгнивших кривых зубов. Снова ощущаю его зловонное дыхание. К горлу подкатывает тошнота.

— Ну ладно, уговорила. А теперь по существу.

— Я вся внимание.

— Ну, это похвально. В тот вечер ты вела себя хорошо и тебе полагается приз! Приз в студию!!! – орет он и хлопает в ладоши.

— Ты в своем уме? Решил в викторину со мной сыграть? Я не настроена сейчас получать подарки. Тем более что один подарочек у меня уже есть.

— Ха, а ты намного умнее, чем мне казалось. Обычно женщины такие глупые. А ты ничего так — была бы моя воля, я бы повторил с тобой все снова и прямо сейчас, — уродец подмигивает и кривит рот в жуткой плотоядной ухмылке. На нем грязная, заношенная практически до дыр одежда.

Из раздумий выводит его мерзкий голос:

— Но дело в том, что у меня совсем мало времени, а нужно тебе еще кое-что показать. Без этого наше свидание было бы бессмысленным. Подарок у меня для тебя шикарный. Я уверен, что тебе понравится.

— Валяй! — на меня накатила вдруг такая апатия, что намерься он меня изнасиловать снова — я бы не возражала. А наоборот, скорее всего, даже уснула. Со скуки. Мне так все надоело.

— Смотри внимательно.

Смотрю на него, но первые несколько секунд совсем ничего не происходит. Но вдруг в его руке появляется, будто из воздуха, белый сверток, который он со всей мочи швыряет на пол. Слежу за полетом странного предмета и все жду, когда же раздастся звук удара. Однако звук совсем глухой, как если бы об пол кинули кусок вареной колбасы.

— Подойди и разверни мой презент. Тебе это понравится — я уверен! — Гадливая усмешка не сходит с его лица. Узкие глазки на довольно широком лице смотрятся, по меньшей мере, не пропорционально. Мне не хочется смотреть больше на него, и медленно подхожу к свертку. Разворачивать его страшно — кажется, что именно в нем кроются все мои проблемы. Но делать нечего — разворачиваю.

На полу лежит ребенок. Вот он — подарок. Я знала, что так будет. Мне никогда от него не избавиться и он всегда будет со мной, как напоминание. На ребенке (кажется, это мальчик совсем еще грудного возраста) нет живого места. Кровь, ссадины, синяки. Глаз затек, нос разбит. Он очень похож на меня в тот вечер, когда я впервые посмотрела на себя в зеркало после насилия. Те же ссадины, побои. Ноги и руки младенца связаны, а рот заклеен скотчем.

— Нравится подарочек?

— Ты урод! — Я в бешенстве смотрю то на ребенка, то на его папашу. — У тебя совсем нет мозгов!

Я задыхаюсь от ярости.

— Ты не мог, не имел права появляться! Пользуешься тем, что я не смогу тебе отомстить?

— Ага. Безнаказанность всегда доставляет удовольствие.

— Ты просто ненормальный псих, который подсунул мне этого ребенка! Я не хочу его, убери его!

— Еще чего. У меня и без орущего крысеныша слишком много дел. Не хватало еще подгузники кому-то менять. Так что забирай это бесценное сокровище себе и делай с ним, что хочешь. Можешь съесть даже.

— Пошел вон! Какой же ты мерзкий, отвратительный, больной псих! И ребенок твой не лучше! Я вас обоих ненавижу – будьте вы прокляты!

Шум проезжающего под окном трамвая разбудил меня. Я вся мокрая от слез и пота. Мне никогда еще не снились такие сны и, честно говоря, лучше бы и дальше не снились.

Но теперь я знала одно — чтобы я не делала, проблема никуда не денется.