Материнский инстинкт

Глава 21

Мы сидели в том самом кафе, куда ходили на первом свидании. Я смотрела по сторонам, впервые осознав, что именно в тот вечер началась наша общая история — такая сложная, болезненная.

Разве могут быть прекрасными отношения, в которых столько лжи? И как я могла вообще надеяться хоть на что-то, если позволяю себе столько врать? Но Рома был все ещё со мной, рядом и уходить никуда не собирался — его, кажется, совсем не волновало, как много я скрываю от него. А, может быть, он и не догадывался, думая, что самая большая моя тайна — изнасилование, но как далеко это от правды.

Так отчаянно боялась, что узнай он, какой я отвратительный монстр, как испачкана внутри, сколько чёрных мыслей кружится в моей голове, он ни минуты не будет больше рядом. Могла ли это допустить? Нет.

Я так любила его, так отчаянно сильно, что не могла представить, что когда-нибудь этого мужчины может не оказаться рядом. Выше всего в этой жизни поставила любовь к нему, что готова была врать и изворачиваться до последнего вздоха, лишь бы не уходил.

Страх потерять его разрывал изнутри, но как же я устала бояться.

А ещё боль вонзалась в меня острыми иглами, казалось, разрывая плоть на куски. Болело всё: низ живота, поясница, грудь... слишком сильно, невыносимо настолько, что дышать тяжело. Я удивлялась, что жива до сих пор, что смогла родить этого ребёнка, не растекшись кровавой лужей на полу. Виной ли тому удачное стечение обстоятельств, лунные циклы или зелье, что дала мне Серафима я не знала, но хорошо запомнила её обещание о бесхлопотных родах. Морально ведь была готова к тому, что умру, даже хотела этого, но судьба снова разыграла свою зловещую партию.

Одно я понимала чётко: нужно срочно идти в больницу. Но подумать гораздо легче, чем сделать. Ведь если пойду на приём, то врач сразу поймёт, с чем связано моё отвратительное самочувствие. Нет, я снова предпочла отбросить здравые мысли в сторону, надеясь на очередную удачу.

— Ира! — услышала почти над самым ухом громкий голос, от чего чуть вздрогнула.

Сколько он уже пытался докричаться до меня? Провалы в сознании стали случаться всё чаще, осложняя жизнь и пугая до чёртиков. Мне срочно нужен был врач, но как перебороть все закостенелые, вросшие в душу кривыми корнями страхи?

Встрепенувшись, посмотрела на Рому и увидела тревогу в голубых глазах и, чтобы успокоить, коснулась пальцами щеки — утром он не успел побриться, и отросшая светлая щетина покалывала руку. Мне нравилось это ощущение, мне всё в этом мужчине нравилось. Хотелось, чтобы это было взаимно, но с ужасом осознала, что это счастье в любой момент может разрушиться.

В его глазах страх: за меня, за наше будущее. Хотелось вселить в него уверенность, что всё будет хорошо, но что я могу? Я — слабая, больная, измученная до последнего предела. От таких людей сложно ожидать помощи или дельного совета. Человек, запутавшийся в себе и своей жизни, разбитый о невидимые скалы, не может быть полезен.

Я не понимала, почему он всё ещё рядом, почему терпит и не посылает ко всем чертям со всеми моими истериками и недомолвками. Могла ли когда-нибудь поверить, что кто-то будет способен так меня полюбить. Тем больнее было осознавать, насколько не вовремя всё это со мной случилось.

И почему он не встретился мне раньше? И зачем я встретилась ему сейчас?

— О чем ты думаешь? — тихо спросил, и от этого вопроса душа сжалась в тугой комок, подступив к горлу тошнотой. — Ты меня вообще когда-нибудь слушаешь? Мы столько с тобой не виделись, а ты даже ни о чем не спросишь?!

Впервые я видела его настолько расстроенным. И злым. Даже тогда, когда стоял обнажённым на моей кухне и курил в форточку, был спокойнее. Наверное, у его терпения тоже есть свой предел, и вот он наступил.

— Но мы же с тобой так часто по телефону разговаривали, — вздохнула, пытаясь расслабить натянутые струной нервы, но руки предательски дрожали, а голос срывался. — Ты не можешь меня упрекнуть, что я не слушала тебя или не интересовалась!

Постепенно начала говорить слишком громко, но машина гнева запущенна и не остановишь. Защитная реакция, когда проще наорать, разорвать в клочья хрупкие чувства, растоптать любые благие намерения сработала именно тогда, когда так неуместна. Я не имела права срываться на Роме, он ничем не заслужил такого отношения, но я злилась. На себя, конечно же, но не знала, что с этим сделать.

Надо было срочно бежать из этого кафе, наплевав на всё, чтобы не наломать дров. Нестись во весь опор, пока не наговорила лишнего, пока не вымазала своей внутренней грязью то немногое светлое, что было в моей жизни.

Рома на бесконечно долгую секунду, за которую я ещё могла что-то изменить, замер, будто я ударила его. Потом вздохнул, потемнев лазоревыми глазами, сжал сильную ладонь в кулак и заговорил. Тихо, почти зловеще, и каждое его слово отравленной иглой впивалось мне в сердце:

— Ира, я устал, я так сильно устал, разве ты этого не понимаешь? Я всё готов для тебя сделать, выполнить любой твой каприз, только чтобы мы стали ближе. Но ты не подпускаешь меня к себе, как я не пытаюсь пробиться сквозь стену. Зачем ты так со мной? — Отвернувшись, он мял в руках салфетку, разрывал её на мелкие клочки, рассыпал вокруг белой пылью, а мне казалось, что это разваливается на куски наша любовь. На которую, в сущности, и не имела права.

Я отчётливо поняла, что он держится из последних сил. Впервые ощутила, как плохо ему со мной, как больно. Он так ждал нашей встречи, а всё, что смогла ему предложить — прогулка по городу и посиделки в кафе. Но ведь не могла рассказать ему всё. Только не сейчас, когда ситуация зашла в такой кромешный тупик, из которого без потерь не выбраться. Но сколько ещё затягивать эту ситуацию? И чем я готова пожертвовать во имя правды?

— Я понимаю всё это не хуже тебя, — пыталась не кричать, не нервничать, но не выходило. Будучи на пределе, хотелось выплеснуть весь негатив, что накопился. Намеренно искала ссоры, хотела разорвать этот замкнутый круг лжи, но не могла. Всё, на что была способна — устроить очередной скандал. От самой себя было противно.

— Ну и какие ты делаешь выводы? — прошипел Рома, опасно сузив глаза.

— Мне не нужны никакие выводы. Мы не басни Крылова пересказываем, чтобы мораль везде искать! Я с самого начала говорила, что или ты принимаешь меня такой, какая есть со всеми моими тараканами, или проваливаешь ко всем чертям. Я тоже устала, что тебе постоянно нужно докопаться до сути, что ты не можешь жить спокойно — правду тебе подавай. Только ты не учитываешь, как потом жить собираешься с этой правдой. Да, мне есть, что скрывать, но я никогда не требовала и от тебя полной откровенности — наплевать, что было в твоей жизни до меня. Для меня важен ты такой, какого я вижу перед собой. Большего мне не нужно. Так отчего и тебе не последовать моему примеру?

Чуть не задохнулась от потока слов, что вылетали на свободу со скоростью автоматной очереди, но они жалили хуже пуль — они уничтожали. Я ломала наши отношения, разрушала их, но о последствиях своих поступков не задумывалась. Есть только "здесь" и "сейчас", всё остальное — неважно.

— Да при чём тут вообще Крылов? — спросил Рома, стукнув кулаком по столу, от чего тоскливо звякнула посуда, и звук этот отдавался внутри погребальным набатом. — Не приплетай классиков — они тут ни при чём!

— Захочу и приплету хоть папу Римского! Это моё дело, какими словами с тобой изъясняться! — заорала и кинула в него хлебной корзинкой.

Рома чудом увернулся от увесистой посудины и смотрел на меня огромными глазами, в которых плескалась злость и обида. Поняла, что впервые за весь период, что прошёл с нашего знакомства, мы стояли у последней черты, за которой огромной чёрной тенью маячит расставание.

— Ты просто невозможный человек! — Рома швырнул в меня мятую и истерзанную салфетку и попытался улыбнуться, хоть и видела, насколько сложно ему. — Вот передумаю на тебе жениться, тогда вообще в старых девах помрешь — никто такую идиотку замуж брать не захочет.

Снова он спасал наши отношения, склеивал их, не давая им рассыпаться. Он единственный из нас двоих умел погасить пламя истерики, успокоить одним взглядом, остудить. Снова он оказывался сильнее, лишний раз, доказывая, что любит и готов ждать. Мне стыдно за свое поведение. От взглядов присутствующих и витающего в воздухе плотного облака осуждения меня бросает в дрожь. Прикусила щеку, чтобы не дать себе разрыдаться — не доставлю такого удовольствия окружающим.

Мы замолчали, сидя так рядом и настолько далеко, как никогда раньше. Непонятная боль растекалась внутри, заполняя собой каждую клеточку. Она не была физической, с которой почти смогла сродниться. Болело что-то на дне души, чему я не знала названия. Пыталась понять, что так сильно гложет, настолько угнетает, но не могла найти этому названия. Чёрная пелена тоски накрывала с головой, выворачивая наизнанку. А в голове туман, поглощающий мысли.

И вдруг мне неожиданно, но так отчаянно, просто невыносимо захотелось вернуться домой. Сначала я не поняла, что тянет меня туда, но желание было настолько сильным, что справиться с ним не получалось.

Не могла поверить самой себе, но мне хотелось туда, где на балконе лежит ребёнок — крошечное беззащитное существо. Не знала, жив ли он или задохнулся? Проснулся или всё ещё спит?

Совсем недавно я хотела, чтобы он умер: растворился, рассыпался на молекулы, просто исчез, словно не было никогда. Настолько сильно об этом мечтала, что не умела уже думать по-другому. Но в тот момент, когда сидела в кафе, а часы, висящие на стене, мерно бежали секундами вперёд, я слишком сильно желала узнать, всё ли с ним хорошо.

Грудь постепенно наливалась молоком — мне противно было это ощущение, но оно напоминало о том, что ребёнок, лежащий в коробке на балконе, очень скоро захочет есть.

Тоска пулей вошла в мозг, разбередила душу. Я впервые почувствовала что-то, кроме отвращения к тому, кому подарила жизнь и кого так долго ненавидела. К тому, кого привыкла ненавидеть. Сколько времени прошло, как оставила его на балконе? Всего пара часов, но для него они, наверное, показались вечностью.

И снова, как в тот первый раз, когда мы пришли в это кафе, я без всяких объяснений попросила отвезти меня домой. И снова увидела обиду на лице любимого. Волновало ли меня это? Задумывалась ли о той боли, что причиняла Роме? Нет. Я готова была его отпустить, потому что устала мучить. Ведь вовремя отпустить того, кто тебе дорог — тоже любовь. И снова рёв мотора нарушил тишину двора, только я больше не плакала. У меня была цель, и целью моей было узнать, как там мой сын.

Сын. Я впервые так о нём подумала. Да, это был мой сын.

Смогу ли когда-нибудь привыкнуть к этой мысли? Не уверена, но ведь можно попробовать.

Влетела в квартиру и, даже не сняв обувь, побежала на балкон. Тяжело дыша, подошла к коробке, в которой оставила малыша — ребёнок лежал, поджав ножки и слабо шевеля крошечными ручками. Он смотрел вверх печальными серыми глазами, моими глазами.

Я никогда не думала, что у маленьких детей, только появившихся на свет, может быть такой взгляд.

В его глазах не было слёз, но было страдание.

Не было ненависти, но был упрёк.

Не было горя, но была затаенная мука.

Не было злости, но была тоска.

Я никого никогда так не жалела. Даже себя жалела меньше и только в этот момент почувствовала, что могу полюбить этого ребенка. Пусть не сразу, но смогу попробовать.

Истории любви начинаются по-разному.

Наша история началась с ненависти и превратилась в жалость. Но любовь еще возможна.

Осторожно отклеивая лейкопластырь, я дала мальчику грудь. С жадностью прильнув к своему органу питания, закрыл глаза. Глядя на него, не могла понять, что дальше делать.

Заклеивать ему рот, выкидывать на балкон и игнорировать мальчика я больше не смогу. Какой бы сумасшедшей ни была, в какого бы монстра не превратилась за эти месяцы, иногда могла найти в своей голове остатки здравого смысла.

Я устала от ненависти, от злобы. Мне хотелось отмыться от всего того, что накопилось внутри, нефтяной лужей растекаясь по душе. Но разве от такого отмываются?

Кормя ребёнка, смотрела на него, пытаясь понять, что чувствую. Не могла разобраться в себе, но больше не чувствовала той разрушительной, всепоглощающей ненависти.

И ещё одно поняла точно, и это осознание обрушилось на меня, словно стремительный водопад: я не хочу от него избавляться.

Но как могла оставить его себе, когда ни одна живая душа не знала о том, что он родился? Как заявить миру нового человека, которого не должно существовать? Дети же из воздуха не материализуются.

Мне нужно было срочно придумать версию, откуда он мог взяться в моём доме.

Украла? Племянник? Сын?

Ни один из этих вариантов мне не подходил по понятным причинам, поэтому их откинула сразу. Я думала и думала, ломала себе голову, перебирая всевозможные сценарии моей очередной грандиозной лжи. Потом вспомнилась, совершенно случайно, история, как наша соседка нашла на помойке ребёнка. Трогательное маленькое существо, почти уничтоженное халатностью своей нерадивой мамаши, замотанное в какие-то жуткие грязные тряпки. Соседка несла этот комок новой жизни в руках, гордо подняв голову и улыбаясь.

Она усыновила его, не найдя в себе силы отдать другим людям. И сейчас это красивый статный парень, в котором души не чает мама, так случайно обретённая волею провидения.

Вот и я решила сказать, что нашла его возле мусорного контейнера без документов, записки или чего-то ещё, что может указать на мать ребенка. Просто нашла и всё. А то, что он на меня похож? Да кто допустит эту мысль? Кто из моих знакомых решится предположить, что я родила ребенка, а потом решила его усыновлять? В такой бред вообще никто не поверит. Во всяком случае, надеялась, что никто не догадается.

Мне нечего было терять, я и так уже потеряла себя и остатки здравого смысла. Много странных, страшных и нелепых поступков совершила в последнее время. Одним больше, один меньше — какая, в сущности, разница? Снова лгала, шла ва-банк, но впервые лгала не только ради себя и не столько из-за страха. Впервые делала это во имя спасения одной маленькой души, которую до этого планомерно уничтожала.

Отчего-то меня совершенно не интересовала реакция Романа. Как будто он перестал быть центром моего мироздания, моим оплотом, не дававшим слететь с катушек. Он не был уже единственным маяком в темноте. В один момент у меня появилось в жизни что-то большее. Нет, я не стала любить его меньше, просто перестала так хвататься за него, как за последнюю соломинку.

И осознав это, я почувствовала облегчение.