Плохие девочки не плачут. Книга 3

— Полностью… даже белье? — мой голос срывается.

— Верно, — говорит сухо. — Обувь тоже.

— А потом?

Она покидает кабинет.

Щелкает замок.

Ну, круто.

Мой первый порыв — мигом броситься наутек. Биться о надежно закрытую дверь. Орать и звать на помощь.

Боюсь, при таком поведении меня сразу заберут в психушку.

Придется имитировать адекватность.

Я выравниваю дыхание. Медленно избавляюсь от одежды. Аккуратно складываю все предметы гардероба на стол.

Меня трясет.

Изнутри.

Жутко.

Черт.

Это аэропорт. Международный. Тут ничего плохого не произойдет. Слишком много народу. Разные важные службы.

Это рядовая проверка. Нет смысла дергаться. Накручивать себя на пустом месте.

Надеюсь, не нужно ожидать дополнительного осмотра слишком долго. В комнате довольно прохладно. Кожа моментально покрывается мурашками.

Расстегиваю бюстгальтер. Укладываю под уже лежащую на столе футболку. Стягиваю трусы, сворачиваю в комок и прячу туда же.

Я подхожу к стене. Опираюсь ладонями о белоснежную поверхность. Пробую сохранить остатки хрупкого равновесия.

Пол неприятно холодит босые ступни.

Лихорадочно дергаю головой.

Прочь дурные мысли.

Это аэропорт.

Повторяю снова и снова.

Наркотики мне никто подбросить не мог. Значит, волноваться не о чем. Пройду дурацкую процедуру и продолжу путь. Через пару часов приземлюсь в Австрии. Доберусь до центра и засяду в кафе на рандеву с безумно вредным десертом.

Утыкаюсь разгоряченным лбом в безупречно гладкую поверхность стены. Дрожащими пальцами рисую рваные узоры.

Пульс резко учащается.

Ледяной пот прошибает плоть.

Я знаю.

Понимаю.

Я чувствую.

Ты не выбираешь дорогу.

Дорога выбирает тебя.

Звук открываемой двери оглушает. Заставляет вздрогнуть. Вжаться в стену. Судорожно затрепетать. Затаиться в ожидании грядущей дикости.

Запах дождя. Гроза. Ураган.

Разряд. Разряд. Разряд.

Ток пробегает по венам.

Я вижу кровь.

На снегу.

Я вижу себя.

Голую.

Я…

— Поздравляю, — говорит фон Вейганд.

Глава 25.1

Я тебя не люблю.

По ночам изучаю пустое поле наших сражений. Челюсти сводит от первого личного поражения. Когда лед градом под кожу течет. Выламывает суставы да кости. И холод железа жадно врезается внутрь.

Мой путь до жуткого прост.

Пора бы уже смириться.

Одиноко теперь в постели.

Утробный рык зверя.

Не бьется о ребра ударом грома. Не забивается в грудь осиновым колом. Не срывается камнем на дно скалистой пропасти.

Я тебя не зову.

Имя твое.

Во тьме.

Погребено.

Похоронено.

Предано земле.

Не отдается эхом в голове. Не отбивается в до одури сбитом пульсе. Не опаляет огненным клеймом каждую клетку плоти.

Я тебя не помню.

Вырываю страницу. Без сожаления. Вырезаю. Пусть и по-живому. Выжигаю. Чтоб лучше запомнилось. Избавляюсь от искушения.

Чеканят четко часы.

Вычеркиваю тебя.

Начисто.

Давно за чертой.

Даже ближе.

К черту.

Я тебя не знаю.

Образ твой не отражается во всех без исключения случайных встречных. Голос твой не обвивается вокруг горла жесткой прочной петлей. Запах родной не будоражит в клочья разодранный разум.

Я тебя не ищу.

Отворяю очередную дверь. Двигаюсь дальше. Вперед. К новым свершениям. Взираю в упор на горизонт.

Я не жду твоего возвращения.

Есть другие развлечения. Первая любовь — не значит последняя. Обойдемся без пафосных клише. Если начинаешь исповедь, надо оставаться честным. Хотя даже сырая земля горит и разверзается под ногами.

Забываю.

Чаще.

Еще.

Прощай.

Прости.

Я не пью тебя мелкими глотками. Крупными тоже не употребляю. Не смакую, как самый изысканный на свете деликатес. Не растягиваю пытку до бесконечности. Не отдаюсь на волю гремучего соблазна.

Ты не мой алкоголь.

Не яд.

Не отрава.

Вот правда.

Я не пускаю тебя по венам. Не втираю в обожженные желанием десны. Не вдыхаю, насквозь пропитываясь безумным блаженством на грани.

Я не твое покорное животное.

Я не страдаю от ломки.

Прошлое в прошлом.

Точка.

Пойми.

Ты не мой наркотик.

Больше не найти твоих отпечатков внутри. Разломана печать, выдрана с мясом. Старые раны сокрыты под грубыми рубцами.

Я тобой не живу.

Не дышу.

Я по тебе не курю.

Не тоскую.

Ничуть.

Не скучаю.

Ни капли.

Не голодаю.

Бешено.

Не загибаюсь.

От жажды.

Не погибаю.

Внутри.

Не подыхаю.

Раз за разом.

Ведь это не я пыль под твоими ногами.

Скажи мне, почему так старательно взываю к Богу днем, но когда ночь обрушивается на плечи, приходит только Дьявол?

Чернота пожирает душу.

Истина рвется наружу.

Порви.

Порежь.

Сотри.

Уничтожь.

Убей гребаную суку.

Вот чего жаждет зверь.

Сорвать всю твою долбаную одежду. Завалить, подмять под себя, вонзить клыки и когти поглубже. Добраться до нутра, вспороть, пронизать похотью. Задрать до смерти. Залить мир вокруг горячим свежим алым.

А я?

Я тебя не ищу.

Не ступаю по опасной дороге. Не плутаю по тропам адского лабиринта. Не ныряю в безбрежную бездну.

Я тебя не помню.

Не просыпаюсь в ледяном поту от собственного дикого крика. Не изгоняю тьму силой крестного знамения. Не умоляю небо об искуплении.

Я тебя не зову.

Не обдираю кулаки в кровь. Не калечу плоть, пьянея от чужой боли. Не вламываюсь в объятья преисподней.

Тебя нет. Нигде. В ярких отражениях витрин. В острых осколках памяти. В каждом всполохе мироздания.

Злая ирония.

Вчера один старик впервые похвалил меня, мол, я всегда поступаю верно, движусь по трупам к мечте и отказываюсь проиграть даже заведомо провальную партию. Действую напролом. Без сожаления.

А потом прозвучал выстрел.

Мой мальчик.

Зачем тебе царство?

Если не к чьим его бросить ногам.

Ха.

Точно.

Отвечаю смехом Сатане.

По привычке.

Мое сердце.

Мертво.

Нож.

В груди.

Вот ты кто.

И сегодня стою перед тобой, просто чтобы повторить это вновь. В сотый, в тысячный раз. Чтобы наконец уже поверить.

Я тебя.

У самой судьбы.

Не выкраду.

Не выбью.

Не выгрызу.

Никогда.

Я тебя.

Не.

Люблю.

Взгляд твой.

Не властен надо мной. Ребра не дробит. Не вытягивает жилы. Кожу не сдирает живьем. Не добирается иглой до самого мозга.

Запах.

Не дурманит. Не отравляет. Манящий. Пьянящий. Таких вокруг миллионы. Миллиарды. И совсем не тянет тебя сожрать.

Бог мой.

Дьявол.

Как безумно.

Как сильно.

Как жадно.

Я тебя.

Не. Хочу.

Не. Желаю.

Не. Жажду.

Вот поэтому зачеркиваю каждое чертовое «не». Уничтожаю гребаные «нет». Проклятые «никогда» едва ли меня остановят. Разрушу все до одной дурацкие отговорки. Преграды сожгу и развею по ветру.

Я тебя не люблю.

Просто преклоняю колени.

Я бы мог назвать тебя.

Моя королева.

Но ты.

Куда.

Глубже.

Разряд тока.

Кинжала удар.

Du bist mein Herzblut.

Ты кровь моего сердца.

***

Один крутой парень сказал: «Найди то, что любишь. И позволь этому убить тебя». Отличный план. Верно?

Голые белые стены. Потолок будто соткан из снега. Ослепительный. Белый. И даже пол под ногами начищен до блеска. Сверкает гладкая поверхность. Идеальная чистота. До абсурда. Хирургическая стерильность. Абсолютная безупречность.

Почему так? Тут. Теперь. Из всех мест на свете. Именно здесь.

Оглушенная. Ослепленная. Обесточенная. Напрочь. Навечно. Беззащитная. Беспомощная. Безвольная. Обнаженная. Голая. Совсем. До мяса. До костей.

Знаете, на белом фоне красный выглядит гораздо контрастнее. Эффектнее. Ярче. Впивается в разум. Вгрызается.

Эта мысль не дает мне покоя.

Помню. До мелочей.

Кристаллы снега жгут губы диким холодом. Лед. Гранит. Моя. Кровь. Могила. Чужая. А после хруст ребер. Что-то ломается внутри. Сгорает в утробе.

Вера. Надежда. Любовь. Все эти блядские чувства. Непрошеные. Незваные. Не поддающиеся никакой логике. От и до пагубные.

Я обнимаю себя руками. Пробую отгородиться от реальности. Пробую унять фантомную боль в груди. Пробую не реагировать, не отзываться на глубинные рефлексы. Только бы выстоять, удержаться на краю.

Господи. Боже мой.

Спаси. Сохрани.

Без тебя не выдержу. Рухну. Сдамся. Паду. Камнем вниз. Прямо в пропасть. С грохотом сорвусь. На части расколюсь. В пепел обращусь.

Без тебя?..

Хватит.

Я вжимаюсь спиной в прохладную стену. Почти стекаю на пол. Почти, но не совсем. Еще не готова сдаться. Сражаюсь отчаянно.

Безумная. Одержимая. Чокнутая. Повернутая. Навечно проклятая. Зацикленная. На нем. Обреченная. Заключенная. В нем. Двинутая. По всем фронтам. Заточенная. Под него. До последнего вздоха. Окончательно и бесповоротно.

Я не слышу собственного дыхания. И его не слышу, не различаю. А может, мы и вовсе не дышим. Может, мы уже погибли. Закончили дни в другом мире. Может быть, мы теперь в иной реальности. Лучшие. Худшие. Иные. Версии. Табуированы в современности.

Ходят слухи, значение воздуха понимаешь, когда нечем дышать. Нет. Неправда все это. Значение воздуха понимаешь, когда вообще не дышал. Секунда идет за сутки. Час как месяц. Порою даже как год. А день в пересчете столетье. Тысяча лет. Сотни тысяч. И больше. Миллион. Миллиард. Я без тебя провела не два месяца, а несколько жизней нашей огромной Вселенной.

Без тебя?..

Стоп. Черт. Просто без воздуха. Без кислорода. А потом как рвануло внутрь. По легким, по венам, по жилам. На разрыв аорты. На взрыв артерии.

Вот же как получается. Забавно. Иронично. Издевательски. Тот, кто душит. Низвергает. Уничтожает. Рушит. Тот и есть единственная причина, по которой я до сих пор жива.

Старуха. И вечная девочка. Теряется возраст. И грани размыты. Нет контуров.

Твоя. Твоя. Твоя.

Отнять разум. Плоть. Кровь. Кожу. Кости. Бессмертную душу. Мечты. Фантазии. Да хоть все подчистую вырезать.

Что останется — тоже твое.

Болезнь. Одержимость. Мания.

Вряд ли. Всего лишь любовь.

— Поздравляю, — хриплый голос фон Вейганда до сих пор рокотом грохочет в ушах, сковывает мое заледеневшее дрожащее тело в раскаленных железных цепях.

С чем же он меня поздравляет?

С тем, что жуткий ночной кошмар воплощается в реальность. С новым раундом занятных развлечений в подземелье. С очередной чередой экзекуций в пыточной камере.

С днем смерти?

Пожалуй, не стоит уточнять. Сохраним интригу. Поддержим ауру загадочности. В конце концов, совсем необязательно разбирать грядущее на атомы и докапываться до истины. Некоторые детали лучше оставить за кадром.

Надо придумать другую реплику. Более безопасную. Одухотворенную и ненавязчивую. На отвлеченную тему. Например, о музыке.

«А ты когда-нибудь трахался на рояле?»

Хорошо, что я молчу. Фонтанирую гениальными идеями исключительно в мыслях. Так. Ладно. Это не я извращенка. Это фраза из анекдота. Цитата. Там еще один отличный вариант есть.

«А ты когда-нибудь садился на ежа голой жопой?»

Нормальный способ поддержать диалог. По-моему. Теперь вы понимаете, почему у меня нет друзей.

Хм, уговорили. Оставим сексуальный подтекст. Обнаженные филейные части также не нужно упоминать. Не будем искушать Дьявола столь соблазнительными подсказками. Ведь мое самое чувствительное место и без того не ощущает себя в безопасности.

Сейчас как посадят кое-кого. Целая стая ежей раем покажется.

Судорожно сглатываю. Продолжаю лихорадочно рассуждать.

Наверное, надо пойти напрямик. Нечего юлить. Спрошу без обиняков. Как на духу главные вопросы озвучу. Припечатаю гада к стенке.

— Ты злишься? — выдаю чуть слышно. — Или просто немного расстроен?

Фон Вейганд проходит вперед. Не глядя, отталкивает стол, преграждающий ему дорогу, в сторону. Действует настолько резко и жестко, что предмет мебели врезается в стену, с грохотом разлетается на части. В щепки. Вдребезги. Совсем как моя любовь. Прежде.

Кажется, он таки расстроен. Слегка. Самую малость.

Сурово сдвинутые брови. Горящие глаза, в которых неумолимо плавится арктический лед. Полные губы, сжатые в одну четкую линию. Напрягшиеся до нервной пульсации желваки. Выражение лица как у хладнокровного убийцы.

Хотя это его привычный режим. Спокойное состояние. Равнодушное. Флегматичное. Еще рано переживать.

Фон Вейганд приближается ко мне вплотную. Неотвратимо. Неизбежно. Накрывает мрачной тенью. Нависает несокрушимой скалой.

Он поднимает руку, заносит над моей головой, будто для удара. Властный, порывистый жест. Угроза, ощутимая кожей. Осязаемая. Продирающая до нутра.

Невольно вздрагиваю. Очень стараюсь слиться в единое целое со стеной позади. Мигом вжимаюсь в гладкую поверхность, буквально врастаю туда.

Сейчас это произойдет. Сейчас он убьет меня. Точнее, сперва ударит, врежет наотмашь, а потом…

Но фон Вейганд просто проводит ладонью по воздуху. Прямо перед моим лицом. Точно ласкает. Жутко. Пугающе. Странно. Как тогда. В гребаном подвале. Накануне казни.

Супер. Теперь самое время упасть в обморок. Давай, рухни камнем вниз.

— Твоя взяла, — говорит мой палач.

И опускается на колени. Склоняет голову. Трется щекой о мой голый живот, накрывает бедра крупными ладонями.

Что происходит?

Хитрый план. Трюк. Очередная изощренная издевка. Подкат с подставой. Новый виток безжалостной и беспощадной игры.

Я не понимаю. Не верю. Не покупаюсь.

Как?!

Потираю взмокшие виски, отчаянно пробую разогнать кровь, что в жилах застыла вековечным льдом. Смотрю на свои ладони, словно вижу впервые. Изучаю змеей вьющийся шрам.

Неужели это фон Вейганд хотел показать?

Теперь. Тогда. Всегда.

Я сумею остановиться. Чую грань. Я замру за чертой. Только верь. Откройся и покорись, подчинись моей темной воле. До последнего вздоха. До капли крови.

Тайный знак. Метка. Судьба.

У нас одинаковый шрам. Путь один. Сквозь пекло к небесам. И обратно. По порочному кругу. Опять и опять. Связь нельзя разорвать.

Кем бы не были. Где бы не жили. Нас будет тянуть. Тело в тело. Плоть в плоть. Неудержимо. Не красной нитью. Ножом. Друг в друга.

Столько боли. И слез. Ран. Внутри и снаружи. Шепот сбитого пульса становится глуше и глуше.

Кружим в танце. На жизнь и на смерть. Враждуем. И дружим. Выгрызаем надежду посреди зимней стужи.

Мы не тлеем. Гибнем. Горим. Не каждый поймет. Одобрит. Оценит. Почему столь сильно влечет погребальный костер.

Нет конца. Нет точки. За каждым обрывом таится начало.

Свет и тьма. Просто слова.

А чувства выше. Всегда.

— Я не… — осекаюсь.

Не знаю, что сказать. Правда. Без шуток. Не каждый день мужчины опускаются передо мной на колени. Особенно «фон Вейганды».

Первый раз такое, если честно.

Ноги слабеют. Подрагивают. Подгибаются непроизвольно. Сами собой. Чисто по мановению рефлекса.

Я хочу скользнуть вниз. К нему. Там мое место. Рядом с хозяином. С моим жестоким господином.

Но он не позволяет. Предугадывает движение. Пресекает. Сдавливает бедра пальцами, не дает принять привычное положение. Запрещает падать ниц.

— Я… — всхлипываю. — Я тебя ненавижу.

— Сильно? — спрашивает, чуть отстраняясь, заключает мой затравленный взгляд в горящий капкан своего взгляда.

— Бешено, — судорожно выдыхаю. — До безумия.

— Я тебя тоже, — криво ухмыляется и снова прислоняется ко мне, трется щекой о живот, о бедра, царапает нежную кожу щетиной, хрипло прибавляет: — До одури.

Он у моих ног.

Он.

Александр фон Вейганд.

Когда я проснусь? Очнусь. Сброшу путы сладких иллюзий. Когда вернусь в настоящую реальность? В боль. В кровь. В холод. В затхлый подвал.

Моргаю. Часто-часто. Лихорадочно мотаю головой.

Ничего не изменяется. Ни единого фрагмента.

Сколько я мечтала об этом моменте?

Гордый ублюдок передо мной на коленях. Склоняет свою упрямую бритую башку. Дарует неограниченную власть. Признает поражение. Вручает бразды правления.

Проклятье. Раз все и правда так. Откуда горечь?

— Пойдем, — говорит он, поднимается, снимает свой темный пиджак и набрасывает на мои дрожащие плечи, запахивает плотнее, скрывает наготу.

— Куда? — едва шевелю губами.

— Туда, где сбываются мечты, — раздается обезоруживающий ответ.

Фон Вейганд подхватывает меня на руки, не дожидаясь реакции. Легко и быстро, без долгих церемоний. Ощущение, будто горло вмиг перехватывает ледяной обруч. Сталь пленяет трепещущее тело холодными кольцами. Даже сердце не бьется.

Бог. Дьявол. Нет. Этот мужчина владеет мною. Всегда. Везде. Безраздельно.

Я живу. Лишь в его руках. Я дышу им. До скончания веков. И дальше. В бездну. В пропасть. В разлом на границе нашего мира.

***

Я начинаю что-то подозревать, когда мы пересаживаемся в карету. В такую здоровенную позолоченную карету с гигантскими сверкающими колесами, ангелочками на крыше, резными вензелями и различными замысловатыми цветочками, выполненную в стиле лучших традиций зажравшихся средневековых аристократов. В самую настоящую и реальную карету, которую я когда-либо встречала.

Конечно, дорога от аэропорта до центра города в одном лишь пиджаке заранее задавала грядущему вечеру весьма нескучный тон. Однако заднее сиденье заурядного «Бугатти» никоим образом не идет в сравнение с натуральным предметом роскоши, изысканным и воздушным, невесомым облаком, парящим над кромкой земли.

Чего греха таить? Фон Вейганд полон сюрпризов. Сегодня ты любовница романтичного шефа-монтажника, а завтра шлюха жестокого барона-садиста. Разгон между образами происходит за пару секунд. Наслаждайтесь, не переключайте канал.

— А? — выдаю не слишком осмысленное замечание.

Ну, что поделать. Мои предки жили в землянке. Регулярно отдаю дань своим корням, не стоит забывать древние семейные традиции.

— Там закрытая пешеходная зона, — невозмутимо поясняет фон Вейганд. — Исторический квартал. Другой транспорт строго запрещен.

Если честно, не припоминаю здесь ничего подобного. Хотя пофиг. Не важно.

— Эм, — балую многообразием эмоциональных оттенков.

Взираю на лошадей, приоткрыв рот. Красивые и грациозные создания. Благородные. В отличие от некоторых. Еще и принаряжены в попоны.

— Ох! — выдыхаю пораженно, заметив элегантного кучера.

Наверное, пора создавать персональный словарь.

— Прошу, — говорит фон Вейганд и осторожно усаживает меня внутрь, располагает посреди стенок, обитых кроваво-красным бархатом. — Я рад, что тебе понравилось.

Хорошо, когда твой парень полиглот. Не нужно искать переводчика. Всегда сам все поймет с полуслова. Удобно в хозяйстве. И вообще.

Звонкий цокот копыт по мостовой. Мерное покачивание экипажа. Пусть даже мы катимся прямиком в адское пекло, ощущается это довольно приятно.

Высовываюсь в окно, изучаю окрестности. На улице ни единой души. Пустота. Царство ночи. И вроде закономерно, время позднее, но обычно тут люди бродят и за полночь.

— Знаешь, события развиваются слишком быстро, — откидываюсь назад, устремляю суровый взор на своего извечного мучителя.

Хранит молчание. Выжидает.

— Я тебя еще не простила, — заявляю строго.

Выразительно выгибает брови.

— Сперва ты должен годами вымаливать прощение, ползая по раскаленным углям и битому стеклу. Попеременно. А я понаблюдаю и решу, стоит ли изменить гнев на милость, — вхожу во вкус. — Я стану сильной и независимой. Научусь себя ценить. Я обещала читателям.

— Читателям? — уточняет вкрадчиво.

Черт, спалилась.

— Ну, воображаемым ценителям моих неординарных мыслеизвержений, — расплываюсь в своей излюбленной улыбке сладкой идиотки. — Не думаешь же ты, что я описываю наши безумные отношения в книге, а потом выкладываю этот поток сознания в сеть? Кто бы в здравом уме стал рассказывать, как его насиловали вдоль и поперек, втаптывали в грязь, истязали и унижали, низвергали до состояния пыли? А кто бы стал такое читать?

— Надеюсь, никто, — криво усмехается фон Вейганд. — Иначе пришлось бы устранить каждого свидетеля.

— Ха, — нервный смешок. — Шутишь?

— Я должен поддерживать имидж… маньяка-затейника.

Вот ведь заявка.

Об него обжечься можно. Жаркая ухмылка психопата. Стылый лед в черных глазах. То пламя, то холод. И табуны мурашек в подарок.

Напомните, зачем я пыталась скрыться от этого шикарного мужчины?

— Не придавай значения моим дурацким словам, — истерически посмеиваюсь. — Я чокнутая. Больная на всю голову. Другая бы уже убегала прочь. А я все чуда жду. Перерождения. И видимо, даже подыхая от твоих рук, уперто продолжу в лучшее верить. Идиотка.

Да. Точно. Вечно забываю, он чуть меня не убил.

Но прошлое принято оставлять в прошлом.

Предлагаю начать с чистого листа.

Карета паркуется. Аккуратно. Плавно. Без свиста тормозов. Лишь копыта мягко ударяются о мощеную брусчаткой дорогу.

Толкаю дверцу, выскальзываю на свободу. Жадно ловлю ртом прохладный воздух. Очень пытаюсь остыть изнутри. Очнуться. Побороть утробный ужас.

Фон Вейганд здесь. Рядом. На расстоянии выстрела. Даже ближе. На расстоянии удара. И пусть на коленях, все равно выше. Выламывает границы. Сжимает в железных тисках.

Он мой хозяин.

Я… его. До нутра. С потрохами.

А вы когда-нибудь врастали в другого человека? Кровью и плотью. Мясом. Костями. До корней. И глубже. Безнадежно.

Ступаю на землю босыми ступнями. Совершаю шаг за шагом. Оглядываюсь по сторонам, вглядываюсь во мрак.

Скажите. Вы когда-нибудь прощали? То, что простить невозможно. Нереально. Прощали, предавая себя. Свой собственный хребет ломая. Бросаясь в объятья безумия.

Вздрагиваю и оборачиваюсь на звук.

Шорох крыльев. Откуда?

С трудом различаю контуры окружающих зданий. Освещение нынешней ночью выдается уж слишком скудным. Ничего не выходит разобрать.

А звук становится все отчетливее. Неумолимо приближается вплотную. Стремительно нарастает.

Задираю голову. Тону во тьме.

И тут меня ослепляет. Резко. Без предупреждения. Целые снопы и столпы ярких неоновых всполохов рассекают темное небо. Раздирают на части сочными красками. Дерзко. Как по команде.

В честь чего салют?

Не успеваю додумать мысль до конца. Вообще, ничего не успеваю. Забываю удивляться и поражаться происходящему вокруг.

Вижу их.

Огромных. Белоснежных. Чудовищных. Жадных. Неистовых.

Безжалостных монстров, которые несутся вперед на чудовищной скорости. Разрывают пространство в клочья. Режут ночной воздух мощными взмахами крыльев.

Наше столкновение неизбежно.

Рефлекторно пригибаюсь, плотнее запахиваю пиджак.

Даже закричать не удается. Страх захлестывает с головой, увлекает на самое дно. Цепенею, застываю на месте.

Жуткие создания приземляются прямо на меня. Усаживаются на макушку. На плечи. На спину. Обседают целиком и полностью. Цепляются когтями за ткань. Еще не царапают кожу, не причиняют серьезного вреда. Однако явно таятся, ждут удобного момента.

Им только приказ отдай. Только намекни. Только повод предоставь.

Чудища изголодались по свежей крови.

— А-а-а-а! — исторгаю истошный вопль. — А-а-а-а-а!

— Что-то не так? — абсолютно спокойно интересуется фон Вейганд, будто и правда не осознает весь ужас царящего тут беспредела.

— А-а-а! — продолжаю дико орать, а после, собрав волю в кулак, выдаю уже чуть более внятное требование, переходя на ультразвуковой писк: — Сними их! Сними! Сними!

Щелчок пальцев изгоняет бесов. Вмиг. Отправляет оголодавших демонов обратно в геенну огненную.

Шорох крыльев. Удаляющийся. Все тише и тише.

Несколько секунд, и я опять способна дышать. Осторожно выглядываю из-под ворота пиджака. Оцениваю обстановку.

— Что это за твари? — бормочу надтреснутым голосом.

— Голуби, — невозмутимо поясняет фон Вейганд.

— Голуби? — захлебываюсь эмоциями. — Такие здоровенные? Так много? Да их же прямо стая прилетела. Десяток стай. Сотня. Твою мать. Откуда столько?

— Я думал, ты любишь голубей, — роняет вкрадчиво.

— Тут фильм Хичкока снимают? — закашливаюсь, едва преодолеваю судорожную дрожь, хрипло бросаю: — Гребаные птицы. Это ж чокнуться можно.

Можно. Если ты еще не чокнутый. Пожалуй, в моем клиническом случае переживать бесполезно. Поздно. Все худшее свершилось. Давным-давно. Вот и супер.

Фон Вейганд пользуется дезориентацией. Подхватывает обмякшее тело на руки. Довольно бережно. Заносит в ближайшее здание. Поднимает по полутемной лестнице.

Я отмечаю старинный интерьер. Горящие в канделябрах свечи. Ажурную лепнину.

Мило. Приятно. Симпатично.

Какого черта?!

Мой вечный тюремщик не дает шанса возмутиться. Не позволяет разлепить губы и озвучить хотя бы один вопрос. Впечатления меняются со скоростью света. Не успеваю отрефлексировать. Удобоварить.

Внутрь входит молния. Раз за разом. Ток пробегает по жилам. Сотрясает плоть, пускает электрическую волну в кровь. Обесточивает, рушит опоры.

Фон Вейганд вносит меня в просторную комнату, освещенную лучше тех коридоров и помещений, которые мы благополучно миновали. Аккуратно ставит на пол. На мягкий ковер.

Привычно осматриваюсь.

Пылающих свечей настолько много, что люстры не потребуются. Цветочные гирлянды щедро обвивают стены. Будто из пустоты, льется чарующая мелодия.

Ну просто загляденье.

Прямо по центру располагается стол, где разложены неизвестные документы. Рядом красуются два мужика в деловых костюмах и дама при полном параде.

Обращаю полный недоумения взор на своего хозяина.

Тишина.

Ноль реакции.

Абсолютный игнор.

Дама начинает озвучивать речь. По-немецки. Джентльмены перекладывают листки, раскладывают по папкам.

И почему за два месяца разлуки я так и не удосужилась выучить проклятый язык? Тогда бы понимала, какого дьявола здесь творится.

— Это, — запинаюсь, смотрю на фон Вейганда, после перевожу взгляд на трио, воркующее за столом, опять возвращаюсь к моему любимому маньяку. — Это что вообще?

— Наша свадьба, — следует ровный ответ.

— Что? — практически совершаю тройной кувырок назад, аж на месте подпрыгиваю и бешено выпучиваю глаза. — Что?!

— Что? — спокойно возвращает мне мой же вопрос, пожимает плечами, точно ничего особенного не происходит, услужливо уточняет: — Бракосочетание.

Класс. Круто. Благодарю.

Теперь все предельно ясно.

Исчерпывающее объяснение.

А, блин. Куда там. Нет. Ни хрена. Ни хренашеньки подобного.

Да что он, черт побери, такое несет?

— Слушай, нужно меру знать, пошутили — и хватит, — мои губы растягиваются в нервической улыбке. — Прикол чуток подзатянулся. Прекращай. Завязывай. Правда.

— Пора поставить наши подписи, — говорит фон Вейганд. — Официальная часть церемонии завершена.

Холодно. Четко. Без тени каких-либо эмоций.

Мистер Невозмутимость. Бл*ть. Чего?!

Мне мало всех существующих на свете восклицательных знаков. Мало слов. Мало самых грязных ругательств. Мало всего. Твою ж мать.

Он серьезно?

Ну, да. Серьезно. Серьезнее некуда.

— Я отказываюсь выходить замуж в подобном наряде, — выдаю сквозь зубы. — Даже не мечтай. Сперва подберем платье. Пышное. С кринолинами. Бриллиантами разошьем. Дорого-богато, все дела. Чтоб за километр народ ослепляло.

Еле держусь. Задыхаюсь от ярости. Готова взорваться.

Наверное, стоило выразиться по-другому. Жестко. Прямо. Без долбаной корректности. Приложить как есть.

Я отказываюсь выходить замуж. За тебя. Потому что ты чертов псих и на всю голову больной садист.

Пусть люблю до одури. Пусть берегу в душе и в сердце. Пусть пускаю по венам в тело. Пусть пропитываю отравой каждую клетку. Пусть подыхаю вдали. Пусть загибаюсь от гнетущего одиночества. Пусть. Плевать. Я уже не вернусь. Не ступлю под венец. Не дам связать себя узами проклятого брака.

Комедия закончена. Трагедия тоже. Занавес.

Прощай. Ты в прошлом. Смирись. Не ищи. Не зови. Просто отстань. Отвали. Сгинь. Потеряйся во мраке.

Я слабая. Безнадежная. Неизлечимая. Наркоманка. Но даже при самом печальном раскладе могу уползти.

Нашей свадьбы не будет. Не только сегодня. Никогда.

Я не создам новый том этой гребаной книги.

Точка. Точка. Точка.

Понятно?

— Нет, — заявляю твердо. — Я ничего подписывать не стану. Даже за Дориана выходила в нормальном прикиде. К свадьбе со Стасом лучше готовилась.

Упираю руки в боки, стараюсь выглядеть стойко и угрожающе, призываю на помощь все силы. Всю волю. До капли.

— Придется отменить церемонию, — выдаю уверенно и строго. — Конечно, пиджак у тебя улетный, но за свадебное платье не прокатит.

— Валяй, — поразительно легко соглашается фон Вейганд. — Найду другой наряд. Чтоб нам двоим по вкусу пришелся.

Ох, стоило сразу предугадать такой расклад. Обещал же прежде одеть иначе, в ту ночь, когда принудил к разврату на моей детской кровати. Теперь наверняка заготовил кучу обалденных вариантов.

Но я не сдамся. Ни за что. Не побоюсь. Не уступлю. Ни единого сантиметра назад, ни пяди врагу.

Он еще не знает…

Он…

Фон Вейганд подходит и срывает с меня пиджак. Так, что пуговицы разлетаются в разные стороны, ткань по швам трещит, расползается. Миг — облачение сдернуто и отброшено.

— Т-ты, — осекаюсь. — Т-ты.

Ничего стоящего произнести не способна.

Инстинктивно обнимаю себя руками. Прикрываю стратегически важные места. Действую на автомате. Ледяная дрожь обрушивается на плечи градом. Подгибает колени.

Холодно. Как тогда. В подвале.

Мой поводок удлинен. Ослаблен. Слегка.

А свобода насквозь лживая. Мнимая. Иллюзия.

— Пожалуйста, я…

Он подходит к столу, останавливается напротив тех странных мужчин и не менее странной женщины, берет ручку и расписывается. Отдает резкий приказ на немецком языке. Трио синхронно отворачивается. Покорно сливается с мебелью. Никак не отсвечивает.

— Твоя очередь, — говорит фон Вейганд.

И я понимаю, что отказаться нельзя. Что здесь не спрашивают. Стимулируют. Направляют к верному решению. Нежно. Деликатно. А если начну бунтовать, получу гораздо жестче.

Будет и битое стекло. И раскаленные угли. И еще много чего экзотического.

Полный пакет развлечений. Для меня лично.

— Я, — сглатываю. — Слишком рано.

Дура. Психопатка. Самоубийца.

За родителей не страшно? Он же их в порошок сотрет. Уничтожит в момент. Раскатает по асфальту всю твою семью и даже особого значения этому не придаст. Ты букашка.

Включи мозги. Быстро. Хотя бы попробуй.

Очнись. Окстись. Обыграй зверя.

Подчинись ему. Прими жестокие правила. Притворись покорной рабыней. Не в первый раз. Приноровишься. Потом подумаешь, как выкрутиться. Как удрать.

— Ты сама дала согласие, — ровно произносит фон Вейганд.

— Когда? — спрашиваю пораженно. — В больнице я просто испугалась. Я бы любой бред наплела, лишь бы избежать опасности, лишь бы тебя не разозлить.

— Ты согласилась сегодня вечером, — обезоруживает до жути спокойным тоном. — Когда выбросила документы в мусорный бак. Мой дед подарил новую жизнь, но ты выбрала старую. Оставила ту самую личность, след которой я взял.

— Да, — нервно усмехаюсь. — Нельзя убегать вечно. Проще выяснить все и двинуться дальше. Я хотела, чтобы мы обсудили наше расставание как адекватные люди.

— Хорошо, — и бровью не ведет. — Обязательно все обсудим, однако сначала необходимо подписать документ.

— Алекс, — еле двигаю губами. — Я бросаю тебя. Понимаешь? Не будет у нас никакой свадьбы. Можешь угрожать, можешь шантажировать. Можешь ударить. Можешь взять силой. Но я не буду твоей супругой по доброй воле.

— Мы уже женаты, — говорит он.

И почва окончательно уходит из-под ног.

— В каком смысле? — спрашиваю тихо.

— Я решил все вопросы с документами в тот же день, как доставил тебя в больницу.

— Что значит «решил»?

— Ты моя жена. Четыре месяца и три дня. Официально. По всем биографиям. И как Лора Подольская, и как Лора Бадовская.

— Издеваешься? — не дышу.

Реальность плывет. Покачивается. Взор застилает пелена. Густая, вязкая, тошнотворная. Желудок скручивает в морской узел.

Четыре месяца. Три дня.

Что он несет? Как?

— Нас не могли расписать без… — начинаю фразу и затыкаюсь.

Могли, конечно.

Мое присутствие не требуется. Мое согласие также очень мало значит. Главное — его желание. Воля. Безграничные возможности.

Боже. Отсюда не выбраться. Ловушка захлопнута. До гранитной плиты. До смерти. Ха, дальше. На веки вечные.

— Я думал, ты захочешь красивое торжество, — говорит фон Вейганд. — Поэтому не стал посвящать во все детали сразу.

— Подожди, — растираю заледеневшие ладони, забываю прикрывать наготу, пульс бьет по вискам настолько сильно, что практически не различаю собственный голос. — Выходит, пока меня зашивали во всех местах, ты занимался женитьбой. Организовывал брак с каждой из доступных тебе Лор. Без моего ведома. Без малейшего намека. Верно?

— Да, — коротко и четко, никаких прикрас.

Даже не пытается оправдываться. Незачем. Не ощущает вины, не замечает косяков. В упор не видит проблему. Всегда доволен результатом собственных поступков.

Что тут сказать? Что противопоставить?

Ты не имел права. Ты должен был обсудить все со мной. Так никто не поступает. Это настоящее варварство. Дикость.

Давай. Подразни одержимого зверя своими логичными доводами и аргументами. Позабавь. Повесели. Развлеки трескотней.

Он владеет тобой. Никогда не станет ничего обсуждать. Привык поступать как пожелает. Варвар. Дикарь. Хищник. Его не исправить. Такова животная природа.

Как теперь быть? Как вырваться? Выбраться. Выползти. Разорвать цепь.

Бежать — вот твой единственный выход. Опять. Вечно.

Вряд ли фон Вейганд станет рассматривать вариант цивилизованного расставания. Вряд ли позволить осуществить развод по обоюдному согласию сторон. Вряд ли вообще из подвала выпустит.

Господи. О чем я размышляю? Какая глупость. Он не допустит повторного побега. Учтет каждую деталь. Без шансов. Больше не сбегу.

— Я представляла все по-другому, — выдаю тихо. — Нельзя же так сразу. Нам обоим нужно время. Пожить рядом без обязательств, обговорить новый формат отношений. Взвесить «за» и «против», понять, стоит ли решаться на столь серьезный шаг, как брак.

— Брак ничему не помешает, — заявляет с пугающей невозмутимостью. — После свадьбы можем сколько угодно все обсуждать.

— Обычно люди делают это перед свадьбой, — вымученно улыбаюсь. — Сперва встречаются, ухаживают друг за другом, живут вместе, притираются, долго говорят, а потом заключают официальный союз.

Фон Вейганд подходит ко мне вплотную, снимает цепочку со своей шеи, дергает, разрывая звенья, освобождает из плена серебряное кольцо и надевает на мой безымянный палец.

Размер подходит. Ничего подгонять не надо. Совершенство. Точь-в-точь. Идеально.

Тогда почему так страшно?

По венам течет жидкий лед. По коже струится дичайший озноб. Грудь обдает кипятком. Изнутри. Безжалостно.

Я хочу закричать. Сорвать кольцо. Отбросить подальше. Разодрать железные оковы раз и навсегда. Содрать холодные кандалы. Разбить рабские цепи. Сжечь, обратить в пепел.

Хочу. Хочу. Хочу.

Но даже не двигаюсь. Не дергаюсь. Не шевелюсь. Чуть дышу. Лишь открываю рот, с огромным трудом разлепляю губы и молчу.

— Я должен был сделать это сразу, — хриплый голос пронизывает до костей, пробирает так мощно и сильно, что тысячи раскаленных иголок враз входят под озябшую кожу. — В нашу первую встречу. Надеть кольцо. Забрать тебя навечно.

Взираю на тонкую полоску металла, сковавшую палец. И как ни пытаюсь, не могу увидеть ничего омерзительного или отталкивающего. Не ощущаю брезгливости.

Это память о его погибшей матери. Талисман, который она вручила накануне первого морского рейса. Вещь от самого родного и близкого на свете человека.

Бриллианты можно легко отправить на помойку. Смыть в унитаз без тени сожаления. Швырнуть в первую попавшуюся на дороге урну.

А это… это так просто не снять.

Он носил его на груди. На цепочке. У сердца. Годами. Берег. Чтобы помнить о разнице. О разломе. Между голодным дьявольским зверем и обычными смертными людьми.

— Алекс, — едва выдыхаю. — Я не знаю. Правда. Я не смогу. Я не та женщина, которая тебе нужна. Я же не сумею простить ни тебя, ни себя, если…

— Ты моя, — обрывает фон Вейганд.

Поднимает истерзанный пиджак, набрасывает на трепещущие плечи, плотно запахивает, закрывает обнаженную плоть. Крепко обнимает, обдает жгучим жаром. Окутывает своим сводящим с ума запахом. Отнимает волю к сопротивлению. Подавляет и порабощает.

— Моя женщина, — шепчет на ухо. — Моя жена.

— Алекс, — роняю сдавленно, мотаю головой.

— Моя, — припечатывает, точно могильной плитой.

Заключает в объятья, подхватывает на руки, уносит прочь. По мрачным коридорам, по полутемным помещениям. Прямо на улицу. В черноту. В ночь.

Впрочем, здесь довольно светло.

Праздник продолжается. Никакого намека на траур. Фейерверк идет полным ходом. Не прекращается ни на секунду. Ослепительные искры разлетаются по небу, будто брызги шампанского. Каскады ярчайших огней. Буйство красок.

Зрелище вмиг завораживает.

Мириады всполохов. Словно драгоценные камни взлетают ввысь и прорезают тьму разноцветным, искристым сиянием. Пальба лишь нарастает.

А потом раздается пронзительный звук.

Торжественный. Триумфальный. Праздничный.

Черт раздери. Это же фанфары. Самые настоящие.

Дежавю.

Дивное. Дикое. До дрожи пугающее.

Что-то пробуждается на задворках памяти. Оживает. Скребется. Рвется на свободу, на поверхность. И тут…

Прямо по курсу возникает торт.

Моргаю. Очень стараюсь прогнать навязчивую галлюцинацию. Сегодня было совсем не до еды, поэтому мой разум явно плывет, играет злую шутку.

Проклятье.

Разрази меня гром.

Это действительно торт.

Огромный. Просто гигантский. Размером с одноэтажный дом.

— Нравится? — вкрадчиво спрашивает фон Вейганд.

И опускает меня на землю рядом с десертом.

Закрываю глаза. Потираю веки ладонями. Долго. Тщательно. Напрасно ожидаю, будто мираж исчезнет без следа.

Здоровенный свадебный торт не собирается никуда уходить. Не тает в пространстве. Не развеивается по ветру, словно дым. Упрямо остается на месте. Уничтожает остатки моего самообладания.

Нежный. Белый. Кремовый.

Очень соблазнительный. На вид.

Многоярусный. Обвитый замысловатыми узорами. Украшенный оригинальными элементами декора.

Тут и ангелы. И цветы. И лебеди. Даже озеро есть. Из глазури. А еще перламутровые жемчужины размером аккурат с мою бедовую голову. Короче, целый комплект смелых кондитерских фантазий.

— Ну, только стриптизерши не хватает, — наконец выдаю вердикт. — Точнее — стриптизера. Хотя здесь и полная бригада танцоров поместится без проблем. Можно реальный клуб замутить. Когда развратные ребята начнут выскакивать отсюда в залихватском танце?

— Такого ты не заказывала, — ровно замечает фон Вейганд.

— Как будто остальное…

Замолкаю. Зажимаю рот. Заглушаю крик, рвущийся из нервно вздымающейся груди. Судорожно озираюсь по сторонам. Осознаю суть.

Никаких стриптизеров. На подобное пожелание дури не хватило.

Но остальное. Все! Все до мелочей. До малейших деталей. Я и правда прежде озвучивала в качестве заказа.

Карета. Голуби. Фанфары. Фейерверк. Долбаный торт размером с одноэтажный дом.

Вот. Получите. Распишитесь. Глотайте. Не подавитесь.

Пышная свадьба в финале. М-да. Я сие действо чуток иначе представляла.

Во-первых, мы уже давно и благополучно расписаны. Теперь чисто имитируем процесс бракосочетания. Отыгрываем роли до конца.

Во-вторых, мечты должны оставаться мечтами. Поверьте на слово. Не проверяйте.

Голуби возвращаются. Эти мерзкие твари… хм, милейшие создания сурово и беспощадно обгаживают праздничный десерт, что как бы дополнительно намекает: ничего сладкого и приятного наш союз не ждет, а все светлое рано или поздно превратится в дерьмо.

Мир веками наслаждался «Чеховским ружьем». Давеча к нему добавился не менее яркий и любопытный «Тарантиновский огнемет».

Сама судьба готовила меня к этому.

Рок. Фатум. Каждый шаг на протяжении долгих лет вел вашу покорную слугу именно сюда. Прошу любить и жаловать. «Торт от госпожи Подольской».

— Алекс, — говорю я. — Ты лучший.

Беру его за руку. Хлопаю ресницами. Преданно взираю прямо в горящие черные глаза. Широко улыбаюсь. Буквально искрюсь от безграничного счастья.

И толкаю гада в торт. Изо всех сил. Не ведая жалости. Наваливаюсь сверху. Проламываю мягкую бисквитную стену. Погружаю нас в десерт. Закапываю в сладчайших слоях.

Крепко стискиваю кулаки. Гневно молочу по широкой груди. Выпускаю истинные чувства на волю.

— Самый лучший ублюдок! — больше не сдерживаю яростные вопли. — Подонок. Скотина. Сволочь. Урод! Да у тебя, гребаного психопата, в любой категории пальма первенства. Да чтоб ты…

— Спасибо, — его губы растягиваются в улыбке.

— Чего? — даже перестаю избивать врага, застываю от удивления. — Одурел? Ты… ты слышал? Или оглох?

— Я рад, — перехватывает мои запястья, переплетает наши пальцы.

— Чему? — спрашиваю глухо.

— Ты не боишься меня, — усмехается шире. — Опять.

Невозможный мужчина.

Невероятный. Непостижимый.

Неукротимый. Неистовый. Неудержимый.

Не… ненавистный.

Да. Именно так я должна думать. И чувствовать. Должна. Попросту обязана. Но почему с ним всегда настолько трудно?

Я достаю козырные карты. А он выбивает колоду из рук. Уводит почву из-под ног. Отбирает опору. Рушит абсолютно всю мою оборону. Медленно. Методично.

И самое ужасное, даже покрытый кремом и усыпанный обломками бисквитного коржа, фон Вейганд не выглядит глупо.

Бл*дь. Где справедливость?

Он толкает меня. Легко. И в то же время властно. Переворачивает на спину. Осторожно. Мягко. Оказывается сверху. Вдавливает в свадебное лакомство. Окунает в сладость.

— Хочешь это исправить? — задыхаюсь, захлебываюсь противоречивыми, раздирающими на части эмоциями. — Хочешь, чтобы опять боялась?

Тяжелый взгляд черных глаз сжигает дотла.

Его тяжесть. Его сила. Сокрушительная мощь.

Я цепенею. И содрогаюсь. Почти ощущаю, как он раздирает пиджак, раздвигает мои бедра и берет то единственное, чего от меня жаждет. Жестким рывком вбивается в лоно. Вгоняет возбужденную плоть вглубь до предела.

Рвет на куски. Трахает. Насилует. Утоляет животную похоть. Снова и снова. Без жалости. Сливает внутрь горячее семя.

Я вещь. Игрушка. Шлюха. Бесправный зверек. И плевать, как красиво будет звучать мой официальный статус по документам.

— Я хочу скрепить наш брак первым супружеским поцелуем, — хрипло произносит фон Вейганд.

И что?

Мой ответ не требуется.

Плотно смежаю веки. Жмурюсь. Губы жжет от одного предвкушения неизбежности грядущего действа. Жадного. Жестокого.

Он и целует так, точно трахает.

Сжимаюсь в ожидании казни.

Давай. Вперед. Насилуй.

Кто тебя остановит?

— Но я ничего не сделаю без твоего согласия, — продолжает ровно. — Никогда не нарушу клятву. Не преступлю черту.

— Наша свадьба не в счет? — горько усмехаюсь.

— Тебя же не свадьба пугает, — заключает затравленный взор в горящий капкан, не позволяет ускользнуть.

— Думаешь, реально поверю? — хмыкаю. — Что с твоим диким аппетитом ты будешь покорно ждать разрешения на доступ к телу?

— Мне вообще секс не нужен, — склоняется ниже, практически касается моих губ. — Против твоей воли не нужен.

— Хорошо, — сглатываю. — Тогда тебе придется трахать кого-то другого. На стороне. Знаешь, я пересмотрела свое мнение по поводу супружеских измен и совсем не возражаю, если ты заведешь любовницу.

Молчит. Ничего не отвечает. Зато смотрит так, будто уже пожирает. Раскладывает в самых непристойных позах и овладевает раз за разом. Вбивается внутрь, как лезвие клинка.

Трахать он будет только меня. Долго и со вкусом. Жестко. Жестоко. Заставляя позабыть собственное имя. Растягивая пытку до бесконечности. Продлевая наслаждение зверя.

Мой первый и единственный мужчина.

Мой палач. Мой убийца. Мой хозяин.

Мой муж.

— Тебя хочу, — его дыхание клеймит кожу. — Только тебя.

Целует в щеку. Едва касается кожи губами. Слизывает крем. Скользит горячим языком, впитывает смесь ужаса и возбуждения. Пробует все мои эмоции разом.

— Вкусно, — скалится.

И я четко понимаю, что тоже хочу его.

До сих пор. После всего.

Бешено. Одержимо. Безумно.

И наплевать на доводы рассудка.

Хочу этот алчный рот. Полные чувственности губы. Хочу эти властные и жестокие руки. Пальцы, безжалостно сминающие плоть, вырывающие стоны и хрипы из вздымающейся груди. Хочу мощное мускулистое тело. Хочу полного беспредела.

Сдохнуть под ним хочу. По-прежнему.

Ничего не изменилось. Ничего. Вообще.

Я изголодалась по нему. Истосковалась. Сквозь боль и ужас. Отчаянно жажду жуткого и жестокого, беспощадного маньяка. Мечтаю снова сгорать в его диком и буйном пламени. Желаю пылью у ног расстилаться. Слушаться и подчиняться.

Но я молчу. Держусь. Как могу. Как умею. Еще цепляюсь за жалкие ошметки гордости, пытаюсь собрать обломки своего изувеченного хребта.

Я упрямо отворачиваюсь. Бегу от признания очевидной истины.

Глупо и наивно. По-детски. Ведь правда настигнет. Раньше. Позже. Неотвратимо. Необратимо. Неизбежно.

Я… его.

На земле. И на небесах. В преисподней. В любви. В ненависти. В желании. И в боли. До последнего выдоха. И вдоха. До каждой капли крови.

Глава 25.2

Это неправильно. Не так, как должно быть. Не так. Не так. Не так. Разум бунтует. Душа протестует, встает на дыбы.

Признайтесь честно. Искренне. Откровенно. Ничего не утаив. Вы когда-нибудь пробовали вымывать заварной крем из спутанных волос?

Весьма сомнительное занятие. Врагу не пожелаю подобных терзаний. Без шуток.

Понимаю. Часто реальность идет вразрез с ожиданиями. Разочарование поджидает на каждом углу. Сначала строим далеко идущие планы, а после льем слезы над разбитыми черепками. Режем пальцы об осколки мечтаний.

Я представляла свадьбу с любимым мужчиной иначе. Вне рамок и условий конкретного плана. Просто по-другому.

Мишура вроде голубей и золотых карет могла быть сразу исключена. Гигантские торты, шоу с фанфарами и фейерверками тоже не входили в число обязательных условий. Я бы даже роскошное подвенечное платье без особого сожаления из списка вычеркнула.

Главное — чувства. Настоящие. Острые. Живые эмоции. А не груда сверкающих, однако абсолютно полых, пустых внутри камней, разбросанных где ни попадя.

Любовь. Реальная. Банальная. Счастье. Обычное. Простое. Человеческое. Иной мир. Истинный. Без имитации. Без гнили. Без фальши. Без притворства. Без игры.

Я знаю тысячу причин, по которым между мной и господином фон Вейгандом ничего не может быть, но разве это имеет хоть какое-то значение, когда он уже все решил?

Наверное, проще сразу оказаться во тьме подвала. На цепи. Беззащитной. Обездвиженной. Голой и готовой к самым извращенным фантазиям жуткого и безжалостного демона.

Окунуться в правду. Погрузиться по горло. Опять покорно глотать.

Привычная роль. Почетная. Понятная. Четко очерченная. Прописанная палачом до мельчайших деталей.

А тут вдруг жена.

Новая партия. Необычная. Резко выбивающаяся из стандартного амплуа. Важная. Сложная. Противоречивая. Построенная на контрасте света и тьмы.

Теперь я его законная супруга.

Ха. Теперь? Четыре месяца. Три дня. Приличный срок.

Звучит дико. Страшно. Чудовищно. Допускаю, любовница еще бы способна ускользнуть, разорвать оковы и выбраться на волю, жадно вдохнуть желанный аромат свободы. А вот жене подобной милости точно не светит.

Я даже помыслить о таком боялась. Раньше. Не отваживалась. Прежде. Не решалась. Таила смелые мечты на дне мятущейся души. Берегла как умела.

Дура. Идиотка. Больная на всю голову.

Но это и так всем известно. Никаких грандиозных открытий. До тошноты заурядный, совершенно очевидный вывод.

Зачем фон Вейганд играет в хорошего парня? Чтоб потом больнее приложить? Чтоб правдой, как кувалдой, по черепу врезать? Размозжить. Раскатать. В камень вогнать. Размазать. Растереть. В пыль. В прах. В ничто.

Перерыв на душ. Короткий. Мимоходом. Облачение в элегантный наряд, куда более подходящий для леди Валленберг. Далее закономерное возвращение в аэропорт.

Куда держим путь — неведомо. Однако разве есть разница? Мой мужчина в любом городе мира раздобудет жертвенную плаху.

Стойка для дипломатов. Ускоренная система паспортного контроля. Проход без очереди. В пекло всегда так. Попасть внутрь гораздо легче, чем выбраться наружу.

Роскошный частный самолет. Современный дизайн. Отделка согласно последнему слову техники. Все мыслимые и немыслимые удобства. Каждый каприз учтен.

Тут светло и просторно. Комфортно. Круто. Улетно. Прямо крышу рвет от восторга. По щелчку получаешь все, чего только возжелаешь. Даже просьбу озвучить не успеваешь.

Но почему мне так мало места?

Тяжело. Тягостно. Тесно. Толком не удается ни вдохнуть, ни выдохнуть. Тянет под ребрами гнетущее чувство, под сердцем разливается горечь кипучая.

Чужая жизнь. Не моя. Краденая.

И вроде правильно. Четко. Как по нотам.

А не то. Не так. Не туда. И вокруг холодно. Глухо. Темно. Будто реальность разом покинули звуки и краски.

Все мертво.

Выдрано. Выжжено. Выпотрошено.

Захоронено. В разломе надежд. Глубоко.

Так чего я жду?

Верю. Робко. Наивно. Безотчетно. Будто ничего не потеряно. Будто шанс еще живет. Будто найдется выход.

Почему? Черт. Почему?!

Я так…

Безумно. Сильно. Одержимо. Бешено. Дико.

Тебя.

Люблю.

***

Замок на холме. Безмолвный свидетель прошлых столетий. Поросшие травами скалы обрамляют берег, покрытый мелкой галькой. Ядовито-бирюзовые волны ударяются о рваную кромку суши. Аромат моря пропитывает мир вокруг.

Потерянный рай. Прямо в аду.

Я узнаю это место не сразу. Хотя нечто неуловимо знакомое и как будто бы даже родное проскальзывает в первую же секунду, лишь стоит оглядеться по сторонам. Удивительное чувство.

Откуда мне известен сей укромный и уютный уголок?

Прибрежные пальмы. Пышные кустарники. Экзотические растения, столь вольготно и властно раскинувшиеся на отвесных скалах.

Милая бухта. И абсолютно безлюдная. Ни единого туриста тут не найти. Местных тоже вряд ли заметишь. Нигде ни души.

Я посещала Испанию прежде. С мамой. Когда пыталась излечить свое израненное, в клочья разодранное сердце. Когда хотела забыть фон Вейганда. В первый раз.

Сегодня самолет также приземлился в испанском аэропорту. Несколько часов езды до этого пункта — и вот я гадаю, оказывалась ли здесь раньше. Теоретически — вполне.

Хотя не припоминаю настолько уединенных локаций. Повсюду обычно бродили толпы людей. Народа хватало не только возле различных памятников и достопримечательностей, но и на городских пляжах.

Точно. Тут частная территория. Поэтому непривычно тихо и пусто. Никого лишнего сюда попросту не пропустят. Да и сезон не для купания. Прохладно. Вряд ли можно кайфануть от заплыва.

Впрочем, Средиземное море стоит любых жертв. Тут и околеть совсем не жалко. Не обидно. Пожалуй, даже приятно. Отличное место для смерти.

Я набрасываю теплую накидку поверх светлого льняного платья. Поежившись, кутаюсь в шерстяной покров. Никогда не считала себя мерзлячкой, однако в этот миг меня сотрясает крупная дрожь, и зуб на зуб не попадает.

Эх, в тропических краях февраль тоже лютый месяц.

Солнце встает над горизонтом. Знаменует начало нового дня. Открывает очередную страницу в книге мироздания. Отворяет дверь мрачных веков. Позволяет свету вновь одержать победу над тьмой.

Круг возрождения. Гибели круг. Круг единения. Порочный. И святой. Преступный. Благословенный. Круг, по которому движутся наши планеты. Из года в год.

Мою грудь обвивают незримые нити. Железные. Жалящие. Сдавливают плотнее, разом отнимают кислород. Обращают ребра в порошок.

Я оборачиваюсь. Назад. Взираю на замок. Небольшой. Не слишком роскошный. Но красивый, завораживающий, гордо хранящий печать старины. Судя по обновленному фасаду, недавно отреставрированный.

Я вспоминаю. Наконец.

Я была здесь. Да. Именно здесь.

Тогда. С моей мамой. И с испанцем. Рыдала по романтичному шефу-монтажнику. Не сумела предать дурацкую любовь, так и не отдалась другому мужчине.

Леденею изнутри.

А если бы… отдалась? Если бы переспала с тем парнем? Если бы приложила усилие воли, подарила свое тело иному мужчине? Если бы так память стирала? Забывала о настоящих чувствах в чужих объятиях?

Не простил бы. Никогда. Ни за что. Убил бы. Забил бы голыми руками. На куски бы порвал. Буквально.

Ох, он умеет. За гранью. И на грани. Знает толк в дьявольском наслаждении. В дичайшей боли. Прирожденный экзекутор. Настоящий мясник.

— Очень изобретательно, — горько усмехаюсь. — Твоя очередная манипуляция.

Фон Вейганд молчит. В черных глазах читается удивление, искреннее и неподдельное, застывает немой вопрос. Какая поразительная игра. Искусная. Мастер своего дела.

— Ну, ты специально привез меня сюда, — нервно передергиваю плечами. — Напомнить о той несостоявшейся измене. Намекнуть на неизбежное наказание в случае чего.

Подхожу к нему. Вплотную. Любуюсь каждой чертой лица. Помимо воли. Ласкаю взором рефлекторно.

Этот мир жесток. А проклятье вечно.

Он мой единственный. Всегда и во всем. Во веки веков. Беспристрастно. Объективно. И кто бы рядом ни оказался, вижу лишь этот горящий взгляд. Ухмылку. Оскал. Раз сомкнул клыки на горле, уже не отпустит.

— И вообще, я приезжала в Испанию, пытаясь забыть тебя навсегда, вырвать из сердца, из памяти, — губы сводит болезненная судорога. — Ничего не вышло. Значит, это судьба. Вот удобный повод освежить все. Посыпать раны солью. Чтоб не забывала.

Мертвая тишина.

Только волны бьются о берег да чайки вопят. Свежий морской ветер колышет пальмы, бередит кустарники. Галька звонко перекатывается под босыми ступнями.

Странное ощущение. Неясное. Призрачное. Неуловимое. Точно два абсолютно разных мира сливаются в единое целое.

— Скажи, — требую. — Я угадала?

— Дура, — хрипло говорит фон Вейганд.

— Что? — резко сокращаю дистанцию между нами, наматываю галстук на кулак, дергаю, вынуждая склониться вниз, опускаю до своего уровня. — Повтори.

— Дура ты, — от этого раскатистого рычания в жар бросает.

И я вдруг четко понимаю, как выгляжу со стороны. Маленькая глупая девочка ухватила громадного зверя за поводок. Держит жалкий ремешок тонкими, хрупкими пальцами. Смотрит прямо в зубастую пасть. Болтает без умолку, качает права, отстаивает истину. Однако про главное забывает. Как легко, как просто, как приятно будет перекусить ее глотку, разломать хребет на части, выдрать каждую кость, обглодать и выплюнуть.

Отшатываюсь. Отпускаю его. Отхожу на безопасное расстояние.

Безопасное. Серьезно? Разве такое существует в природе? Очень вряд ли. Он же везде достанет, настигнет и повалит, возьмет свое без долгих прелюдий. Изголодавшийся по крови хищник молниеносно след берет, чует добычу нутром.

— Давай, — хмыкаю. — Еще скажи, будто ты не выкупил этот замок и всю близлежащую территорию.

— Лгать не стану, — криво ухмыляется. — Выкупил.

— Ну, спасибо, — киваю. — А подвал там успел замутить? Или хотя бы цепи с кандалами? Коллекцию плетей и кнутов организовал? А как насчет дыбы и креста? Предлагаю пару излюбленных экспонатов поскорее перевезти. Чего тянуть-то?

— Я учту твои замечания, — выдает вкрадчиво.

— Конечно, — истерический смешок раздирает горло. — Иначе где будешь истязать меня за новые промахи? Вдруг опять со Стасом случайно пересекусь или свежее расследование устрою. Трудно будет наказывать без мрачного подземелья.

Вхожу в раж. Распаляюсь с каждым прошедшим мгновением. Теряю берега, окончательно и бесповоротно погрязаю в истерике. Совершаю отчаянный шаг в зияющую бездну. Про последствия не задумываюсь.

— Стоп, — нервно посмеиваюсь. — О чем это я? Ты же главное орудие за собой носишь. Если поблизости не найдется ни единого пыточного агрегата, используешь свой огромный член. На колени поставишь. Оттрахаешь, раздирая до крови. Сперва в рот. Потом в задницу. А дальше можно и поменять привычный порядок. Плевать. Не важно. Врачи же починят игрушку, быстро заштопают. Да?

Темные глаза впиваются в меня. Выжигают клеймо. Дико. Свирепо. Люто. Вынуждают замереть. Заткнуться.

Зверь наступает. Шаг. Еще шаг. Не прикасается, не дотрагивается. Просто нависает мрачной тенью, изучает плотоядным взором. Хищно скалится.

Так близко. Неотвратимо. Необратимо. Жутко. Аж мороз пробегает по коже.

Мне больно. До крика. До хрипоты. До судорог. От одного его присутствия рядом.

Животное. Монстр. Палач.

Беспощадный. Безжалостный.

Пусть не касается, пальцем не задевает, но держит мое сердце в руках, сдавливает, причиняя нестерпимые мучения.

Любить тебя страшно.

Больно. Ужасно. Невыносимо.

Но не любить и вовсе нельзя.

— Да, — шумно выдыхает фон Вейганд, опаляет жаром лицо, отнимает равновесие, отбирает опору, разрушает все.

Падаю. Оседаю на прохладные мелкие гладкие камни. Немею. Ничего толком не соображаю. Цепенею, застываю в ожидании неизбежного покарания.

Он раздевается. Быстро. Резко. Порывисто. Рваными движениями. Бешено. Будто срываясь с железной цепи, вырываясь из стальной клетки. Отбрасывает пиджак. Ослабляет галстук, сдирает и отшвыривает прочь. Сдергивает рубашку. Стягивает брюки.

Я отворачиваюсь. Как от удара. Как от пощечины. Щеки пылают. Я просто не в силах наблюдать.

Он голый. Нагой. Абсолютно.

Боже. Господи.

Я сама виновата. Сама его довела.

Бесполезно умолять.

Фон Вейганд склоняется надо мной, взирает прямо в глаза, душу в момент сковывает, пленяет за прочной решеткой. Сперва протягивает руку, точно желает накрыть ладонью плечо, но после отдергивает, будто обжигается. Качает головой, усмехается.

Содрогаюсь. Позвоночник напряженно выгибается, натягивается струной.

— Я купил замок и всю землю рядом, — ровно и холодно. — Однако уж явно не ради твоей памяти про сопляка, который тебя тут практически трахнул.

— А для чего тогда? — выдаю сдавленно и глухо.

— Ты матери говорила, что хочешь жить в этом замке, — уголки его губ дергаются, да только рот по-прежнему остается одной жесткой линией. — Было или нет?

— Было, — роняю чуть слышно.

— Вот и живи, — поднимается, отступает. — Больше не помешаю. Не трону. Слуги и прочее оплачено на годы вперед.

Проходит мимо меня. К ласково распахнувшемуся морю. Спокойно ступает в студеную воду. Шаг за шагом, заходит глубже. Бросается в пенящиеся волны. Мощными гребками продвигается все дальше. Стремительно удаляется.

Неужели совсем не чувствует холода? Или наоборот. Чувствует настолько много, что решил остудить пыл.

Провожаю взглядом смуглую мускулистую фигуру. Не могу перестать его разглядывать. Алчно. Порочно. Жадно. Вгрызаюсь глазами, ни на миг не отпускаю. Жажду каждую черту впитать.

И чем я лучше?

Не могу. Не хочу.

Завязывать. Прекращать. Начинать с чистого листа. Набело переписывать. Перечеркивать, выдирать прошлые страницы.

Все о нем. Про него. Для него. Одного. Единственного. Все слова. Все точки. Многоточия. Строчки. Скомканные черновики. Измятые, истерзанные листки.

Я не пишу. Не живу. О другом. На плоти моей. В крови. На костях. Везде. Лишь его имя выбито. Вырезано. Высечено. Бесчисленное количество раз.

— Алекс, — шепчу, закусываю губу. — Александр фон Вейганд. Барон Валленберг. Мой муж. Мой супруг. Мой…

Больно. Опять. Как каленым железом. Как кипятком. По жилам, по венам. Сочится, струится яд. Отрава. Гремучая смесь обиды, злобы и страха.

Поверить. По-настоящему.

Как?

Очертя голову. Вновь. Вниз. В бездну. В обрыв. В горячую лаву. В жерло вулкана. Сгорать дотла. Заново дарить себе шанс.

Зачем?

Опускаться все ниже и ниже. Познавать очередной круг ада. Предавать себя. Мечты. Идеалы. Плавиться в дьявольском пламени. Вечность.

Я сглатываю ком в горле, смахиваю непрошеные слезы, подавляю приступ истерики. Провожу ладонями по гальке, собираю мелкие камни. Перекатываю между пальцами. Постепенно выдыхаю, обретаю покой. Продолжаю импровизированную медитацию.

Я успокаиваюсь. Слегка. Чуть-чуть.

Ну, ладно. Возможно, через несколько лет опять сумею довериться. Открыться, отдаться, покорно раскинуться перед фон Вейгандом. И принять его. Как море.

Усмехаюсь.

Полынь горчит на кончике языка. Однако это вовсе не повод сдаваться. Еще поборемся, еще поглядим, кто кого.

В голове рождается забавная шутка. Но я забываю ее. Практически сразу. Смотрю вдаль. И будто удар под дых получаю.

Где он?

Сдвигаю брови. Хмурюсь. Вглядываюсь. Внимательно изучаю водную гладь. Исследую каждый фрагмент.

Ничего.

Я…

Я не вижу его.

Поднимается ветер. Злобный. Неистовый. Свирепый. Хлещет по щекам. Волосы рвет. Волны беснуются. Бесчинствуют. Оглушают мощными ударами о берег. Впечатление, точно даже солнце не светит. Теряет цвет.

Я подскакиваю.

Накидку срывает с плеч. Льняное платье скорбно трещит по швам. Бешеные воздушные вихри готовы к чертям всю одежду сорвать.

Плевать.

Кусаю губы до крови. Сжимаю кулаки до судорожного спазма. Не ощущаю собственных ног. Не чувствую никакой почвы, никакой опоры под заледеневшими ступнями. Колени предательски слабеют.

Что за бред здесь творится?

Где он?!

Это шутка. Просто розыгрыш. Издевка. Уловка. Пункт в заранее проработанном плане подчинения и порабощения. Тщательно выверенный шаг. Хитрый ход.

Нет, нет, нет.

Чушь. Реально чепуха. Ерунда какая-то.

Я не вижу его. Ни упрямого бритого черепа. Ни мускулистых рук, уверенно рассекающих морские просторы. Ничего. Ни единого намека на родную фигуру.

Воды бурлят. Буйствуют. Безумствуют. Волны зловеще шипят, врезаясь в усыпанный галькой берег. Хищно смыкают пенистые зубья на скалах. Мрачнеют. Темнеют.

Восходящее солнце застилают густые тучи. Рассвет перестает пламенеть. Яркие лучи больше не в силах никого согреть.

Господи. Боже мой.

Черт. Дьявол.

— Алекс! — кричу я, складывая ладони вокруг рта, чтобы сделать звук громче. — Алекс! Алекс!

Не различаю собственный голос. Либо сил не достает разораться как следует, либо ветер чересчур громко воет. Начинается штормовая буря.

— Алекс! — закашливаюсь, однако продолжаю отчаянно вопить, уперто игнорирую медный привкус: — Алекс!

Захлебываюсь кашлем. Задыхаюсь. Срываю голос окончательно. Всматриваюсь вдаль так, что боль обдает глаза. Оглядываюсь по сторонам, напрасно ищу поддержку.

Где долбаная охрана? Где все эти амбалы?

Вокруг никого нет. Помощи ждать неоткуда. Можно побежать в сторону дороги или к замку, вот там наверняка все и отсиживаются. Но тогда потеряю время. Время, которое уже давно на исходе.

Мое сердце пропускает удар.

Сколько фон Вейганд там? Когда потеряла его из виду? Минут пять. Десять. Пятнадцать. А вдруг дольше? Вдруг вообще все и…

Тихо. Без паники.

Нужно действовать. Срочно. Сейчас.

Вот какого хрена он вытворяет? Зачем полез туда? Мало приключений было? Захотелось экстрима? Впечатлить решил?

Пловец гребаный. Идиот. В нашей семье есть место только одному дураку. И это место благополучно занято. Попрошу не претендовать.

Я бросаюсь вперед. По пустынному берегу. В воду. Яростно рвусь к обезумевшим волнам, кидаюсь в самую гущу. Толкаюсь внутрь.

Мама.

Мамочка.

Спотыкаюсь. Окунаюсь по пояс. Выше. По грудь. Больно ударяюсь коленями о жесткую гальку. Волна накрывает с головой, пригибает ко дну. Ощущение, будто ныряю прямо под лед.

Ну, ничего нового.

Только платье надо бы снять. Намокнув, наряд весит по крайней мере тонну. Не стоит начинать заплыв в таком количестве одежды.

Дрожу. Зубы постукивают, отбивают барабанную дробь, создают ангстовый саундтрек. Как будто и без того мало жути.

Я стягиваю пропитанный морской водой лен. С огромным трудом. Сдираю платье, словно свою собственную кожу живьем срезаю.

Судорожно выдыхаю. Очень стараюсь выровнять сбившееся дыхание. Жадно ловлю кислород.

Соль выедает глаза. Набегают слезы. Ничего разглядеть невозможно.

— Алекс! — кричу я.

Тишина.

Опять остаюсь без ответа.

Проклятье.

Поднимаюсь, продвигаюсь дальше, пытаюсь развести волны руками. Моргаю, откашливаюсь. Вглядываюсь в ускользающий горизонт.

Дно уходит из-под ног. Теперь становится по-настоящему глубоко. И трудно. Вода ужасно соленая. Упругая. Жесткая. Сперва милостиво выталкивает на поверхность. После давит безжалостно. Играет как зверь с добычей. То придушит, то обнимет.

— Алекс! — вырывается утробный вопль. — Алекс!

Волна опять накрывает с головой. Едва успеваю захлопнуть рот. Задерживаю дыхание. А вода все бьет и бьет. По груди, по ребрам.

Как он сказал? Когда уходил. Перед тем, как исчезнуть в море.

Живи. Не помешаю. Не трону. Слуги. Счет. Оплачено. На годы вперед.

Что?!

Разлепляю губы и тут же огребаю. Хлебаю соль. Как слезы, как кровь. Захлебываюсь, закашливаюсь, содрогаюсь. Еле вырываюсь к поверхности, выныриваю.

— Алекс! — восклицаю исступленно. — Алекс!

Он хочет умереть.

Хочет оградить меня. От себя. От своего безумия. Иначе бы никогда не отпустил и не оставил спокойно сидеть на берегу. Не давал бы заведомо невыполнимых обещаний.

Как это он не тронет меня? Как это не помешает?

Нет. Нет. Нет. Никогда. Пусть даже не мечтает.

Черта с два! Понял?

Мы будем жить вдвоем. Будем мучиться и страдать. Очень-очень долго. Вечно. И тебе придется трогать меня. Жестко. Нежно. По-всякому. Годами.

Я тебя не отдам. Никому. Ни Господу. Ни Дьяволу. В этой жизни не отпущу и в любой другой тоже не оставлю.

— Алекс! — задыхаюсь.

Глупо лезть в холодную воду. Пробираться на самую глубину. Бороться с бешеными волнами.

Особенно если не умеешь плавать.

Ну, практически. Почти. Не так чтоб вообще не умею. Паршиво держусь. Тренировалась мало. Стоило лучше подготовиться. Подстраховаться.

Я пропускаю очередной удар. Теряю дыхание. Тело сводит судорога. Выкручивает, выламывает. Хуже цепей. Правда. Помню.

Победа за морем. Пока что.

Делаю слабую попытку продышаться. Бесполезно. Напрасно. Только еще сильнее себя закапываю, погружаюсь вниз. Да так, что с макушкой накрывает.

Надо дышать. Надо. Надо… Кажется. Нужен кислород. Свежий воздух. И тогда, наверное, будет шанс продержаться еще.

Едкая жидкость врывается в ноздри, заполняет легкие, течет внутрь быстро и жестко, от дикого напора аж ребра ноют.

Я пытаюсь вынырнуть. Опять и опять. Вдохнуть. Еще раз произнести его имя. Позвать. Губы движутся, а из горла не вырывается ни звука. Грудь жжет, распирает, разъедает словно кислотой.

Боже. Если тебя нет, то и меня не будет. Незачем существовать. Не для чего. Не для кого. Тенью бесплотной по земле шататься. Разве есть смысл?

Оказывается, все просто. Нечего прощать. Тебе — нечего. Совсем. Боль. Обида. Злость. Такое пустое. Шелуха.

Я… я же… Алекс. Мой Александр. Я люблю тебя. И без твоей ладони, что мою накрывает, пальцы наши как прежде, как раньше, как тогда, в самую первую встречу, точно судьбы переплетает, никакой другой реальности не представляю.

Рык.

Громовой. Грозный. Гневный.

Ближе. Четче. Нарастая.

Это же волны ревут? Наверное. Галлюцинация. Эффект кислородного голодания. А может, просто матерная фраза по-немецки.

Меня хватают за волосы. Грубо. Жестоко. Без особых церемоний. Наматывают пряди на здоровенный кулак и тащат в сторону.

Боль адская.

А я и закричать не могу. Завопить не удается. Взвизгнуть не выходит. Лишь кашляю и кашляю. Чуть легкие не выплевываю.

Хватаюсь за макушку, пробую ослабить давление. Тщетно. Ощущение, точно меня волокут, насадив на железный крюк. По волнам. Вперед и вперед. Ближе к берегу. На вожделенную сушу.

И море буйствует. Заходится в недовольстве. Не желает жертву возвращать. Отказывается прерывать трапезу. Бунтует.

Да только кто спрашивать станет? Что взял, то твое. А не можешь удержать, значит, ничего твоя хватка не стоит. Преклони колени. Покайся.

Фон Вейганд швыряет меня на гальку, склоняется, хлещет по щекам, накрывает горло ладонью, мой одержимый пульс своими пальцами ловит.

— Дура! — рявкает. — Бл*дь. Ты больная?!

Выкашливаю остатки воды ему прямо в лицо. Получается не особо красиво и романтично. Даже немного неудобно и стыдно.

М-да. Не так я себе этот момент представляла. Не так. Подкачал сценарий. Интересно, можно дубль переснять?

Вообще, тут должна быть до одури красивая сцена спасения. Причем спасаю я, а не он меня. Прощаю все прегрешения, милостиво соглашаюсь на брачные узы, а потом…

Загадочное затемнение. Душераздирающая музыка.

Я бы предпочла 'My Immortal’, но готова рассмотреть альтернативные варианты, открыта любым предложениям.

— Ты что вытворяешь? — рычит фон Вейганд, совсем не заботясь об утраченной красивости момента, нависая надо мной разъяренным коршуном. — Зачем в море полезла? Сдохнуть хотела?

— Ты м-мог б-быть, — запинаюсь, зубы отстукивают лихую чечетку, никак продышаться не удается. — П-по-по-вежливее.

— Какого черта ты туда поперла? — стискивает мои плечи до хруста, встряхивает, как тряпичную игрушку, подхватывает, укладывает на свой пиджак, накрывает сверху рубашкой, как будто отогреть пытается. — Что за бес тебя дернул?

— В-вообще, — откашливаюсь, прочищаю горло. — Вообще, я тебя спасала.

— От чего? — взвывает яростно.

— От смерти.

Мой палач выглядит озадаченным. Несколько удивленным. Вероятно, даже слегка пораженным. Ну, так. Самую малость.

Брови сурово сдвинуты, а в густой черноте глаз клубятся самые темные чувства. Губы кривятся в хищном оскале. Зубы обнажены. Такому волю дай. Вгрызется в глотку.

Он изумлен. Немного. Разве нужно спасать от смерти того, кто и есть смерть?

— Ты сказал, чтобы я теперь жила одна, типа все оплачено, мешать моему одиночеству не станешь, — совершаю судорожный вдох. — А потом ушел вдаль. Исчез. Я не видела тебя в море. Не находила. Начала звать и не получила никакого ответа. Пришлось действовать незамедлительно. Бросаться на помощь.

Опять кашляю. Рвано вдыхаю.

— Что скажешь в свое оправдание? — спрашиваю нарочито сурово. — Признавайся. Почему полез в ледяную воду? Сейчас вот явно не купальный сезон.

— Дура, — вздыхает. — Какая же ты дура.

— Знаешь, хватит, — недовольно морщусь. — Раз назвал и достаточно. Конечно, успел меня по-всякому просклонять, но эта твоя сегодняшняя «дура» звучит особенно обидно.

— Ты не умеешь плавать.

— Умею, — хочу прикрикнуть, однако издаю лишь жалобный писк. — Я… я просто не привыкла плавать так много и долго.

— Ты не думаешь, — произносит мрачно.

— Думаю, — протестую, бунтую отчаянно.

— Никогда, — его губы так близко, дыхание выжигает клеймо.

— Да, — автоматом выдаю в тон ему и тут же взвиваюсь: — Что? Нет. Я думаю. Постоянно и напряженно. Каждую секунду, каждое долбаное мгновение и…

— И ничего не соображаешь, — припечатывает фон Вейганд.

Врезаю ему по щеке ладонью. Дарю звонкую и хлесткую пощечину. Сама пугаюсь, застываю в ожидании кары. Но он просто смеется, чуть поворачивается и целует мое запястье. Мягко прижимается губами, скользит языком по нервно бьющейся вене.

Какой он горячий. Градусов сто. Нет. Гораздо больше. Обжигает по живому.

Оголенный провод. Мощный. Пронизанный электрическим током.

— Я боялась тебя потерять, — роняю тихо.

— Зря, — ухмыляется шире. — Я же говорил. Умирать не умею. А если бы решил свести счеты с жизнью, то выбрал бы другой способ.

— Не надо, — лихорадочно мотаю головой. — Не надо никаких способов.

Касаюсь его ладонями. Ощущаю бой крови. Пропускаю удары сквозь себя. Как выстрелы. Как тяжкие ранения.

Боже. Как давно я касалась его так. Жадно. С диким, отчаянным, исступленным желанием. До жгучего жжения под заледеневшей кожей.

Господи. Да я никогда его так не касалась. Не ощущала такого. Безумного. Одержимого. Бешеного. Пробирающего до самого нутра. Адского голода.

— Я бы умерла, — продолжаю судорожно. — Честно. Правда. Если бы ты не пришел за мной, я бы умерла.

— Почему, — хмыкает, кривится. — Может, и выплыла бы, продержалась на волнах. При доле везения.

— Я не про сейчас, — нервно улыбаюсь. — Наверное, даже не про сегодня.

— Я тоже, — проводит тыльной стороной ладони по щеке. — Я понял.

— Алекс, — всхлипываю, глотаю набежавшие слезы. — Я так… Я… Я тебя…

Он сгребает меня в объятья. Сжимает. Жутко. Жарко. Жестоко. Сдавливает. Вбивает в горячее крепкое тело.

— Убью, — рычит грозно и яростно, заставляет сотрясаться, подрагивать изнутри. — Я тебя убью. Когда-нибудь. А потом оживлю. И снова убью. Прикончу суку. До смерти затрахаю. Забью. Буду убивать долго. Опять и опять. И мне никогда это не наскучит. Не надоест.

— Убей, — шепчу я. — Пожалуйста, убей.

Касаюсь его лица холодными пальцами, едва лишь дотрагиваюсь, обвожу каждую линию. Каждую черту. Жесткую. Жестокую. Железом высеченную из ледяного гранита. Действую порывисто, лихорадочно, не отдаю никакого отчета в собственных поступках. Каменею.

Ты.

Реальный. Настоящий. Идеальный. До боли. До дрожи. До одури. Четко. Точно. Как по моему безумному, извращенному заказу.

Бог. Дьявол. Нет. Просто человек. Единственный. Тот, без кого отказываюсь бродить по грешной земле. Тот, без кого не существую. Вообще. Никак. Ни при каких условиях.

Мужчина моей мечты. Сотканный из тьмы. Дикий. Неукротимый. Неудержимый. Шальной. Запрещенный законом во всех цивилизованных странах.

Герой. Героин. Агония в груди. Единица моего персонального безумия. Доза свинца в живую мишень между ребрами. Гребаная одержимость. Битая грань.

Ты.

Кумир моей темноты.

Так что потом? Взойдет солнце — исчезнешь. Рассвет сотрет твои следы. Сотрет мои шрамы. Разрушит нашу порочную магию.

Никогда. Не позволю. Не допущу. Удержу мгновение силой. Вырежу нашу историю глубоко внутри. На мясе. На костях. И даже глубже. Там, где живет душа.

Ты.

Один. Всегда. Везде. Навечно. На века.

Остальные — только тени. Дешевые копии. Подделки. Лживые и фальшивые. Бюджетные версии. Отблески истины. Заведомо провальные эксперименты.

Ты.

Правда.

Боль. Яд. Отрава. Кайф. Экстаз. Безудержный. Запредельный. Запретное откровение. То, ради чего стоит погибать. И выживать. Раз за разом. Теряя счет. Ныряя во мрак.

Ты.

Мой.

А я твоя.

Глупо бежать.

Бесполезно.

Это.

Не страсть. Не привычка. Не привязанность. Не похоть. Не голое притяжение тел, вдруг столкнувшихся по воле случая. Не проклятие. Не коварный план врагов. Не заговор.

Не дар. Не благословение небес. Даже не любовь.

Приговор.

Нож в горло. Острый клинок под ребра. Еще и еще. Лезвие за лезвием прямо в плоть. Безжалостно и беспощадно, вгрызаясь с утробным рычанием.

Намертво.

Дрожащие пальцы застывают на твоих губах. Перестаю ощущать собственное дыхание. Кровь леденеет в жилах.

— Убей меня, — требую. — Грубо. Нежно. Жестко. До спазмов. До судорог. Убей, прошу. Без жалости. Как тебе самому нравится. Ничего не скрывай. Не сдерживайся. Не заключай зверя в клетку.

В горящих черных глазах разверзается пекло. Холод отступает перед губительной силой пламени. Единственный взгляд опаляет, враз пробуждает дикий огонь под заледеневшей кожей.

— Убивай меня, пожалуйста, чаще, — продолжаю настойчиво. — Каждый день. Каждую ночь. Как угодно. Когда пожелаешь. До последнего вздоха. И даже дольше. Вечно. Чтоб я имя свое забывала. Чтобы предавала себя. Снова. Опять. Только в твоих руках.

Полные губы растягиваются в кривой ухмылке, обнажают хищный оскал изголодавшегося волка. Раскатистый рык вырывается из широкой, мощной груди, проносится сквозь мое тело, прокатывается по трепещущей плоти ударом грома.

— Ты, — выдает фон Вейганд и прерывается. — Ты…

— Невыносимая? — охотно подаю идею. — Непостижимая? Абсолютно обворожительная и неповторимая идиотка? Чокнутое создание, напрочь лишенное намеков на интеллект? Прекрасная леди, давно утратившая инстинкт самосохранения?

— Нет, — выдыхает отрывисто.

Его ухмылка становится шире. И опаснее во сто крат. Его губы оказываются так близко, что мое сердце дает перебой, замирает, сведенное тягучей судорогой.

Запрещенный прием. Продолжай.

— Ты ангел, — произносит он и почти дотрагивается ртом до покорно распахнутых уст, однако целовать не торопится, просто припечатывает тяжелым дыханием: — Дьяволов ангелок.

Я сгораю.

Резко и сразу. В пепел. Дотла.

От этого небрежного тона. От хриплого голоса, пробирающегося в натянутые до предела жилы. От дурманящей близости огромного мускулистого тела.

Маленькая девочка. Неразумная. Хрупкая. Наивная. Невинная. Неискушенная. Неопытная.

С кем посмела играть? Обломаешь зубы. И хребет заодно.

— Я тебя… — начинает и замолкает.

Губы в губы. Дыхание слито. Бой крови един. До тягучего водоворота, до одуревшего урагана, до буйства голодных стихий. Внутри. Застываем. Друг в друге.

Гад знает толк в пытках. Мастер своего дела. Прирожденный палач.

А я лишь жертва. Весь мир — алтарь.

— Убью? — дарю подсказку чуть слышно.

— Люблю, — бросает холодно и четко, будто жуткое ругательство, будто самое грязное и непристойное на свете слово. — До одури. До безумия. Как мальчишка. Как слюнявый дебил.

Не успеваю заорать. Дать волю разбушевавшимся эмоциям. Не успеваю осознать суть происшедшего. Ничего не удается. Не выходит.

Фон Вейганд затыкает мой рот поцелуем.

Врывается. Врезается. Вгрызается. Пронзает языком. Жестоко. Напористо. Отбирает волю к сопротивлению. Подчиняет. Порабощает. Поглощает. Пожирает так грубо и жадно, что я забываю дышать, теряю пульс, ускользаю из реальности. Отдаюсь его властным губам без малейшей попытки разорвать греховные цепи. Даже не пробую бороться за свободу. Сдаю врата крепости без боя.

Он убивает меня. Как обещал прежде. Выполняет мою собственную одержимую мольбу. Не дает никакого шанса на помилование. Сжигает. Испепеляет. Уничтожает. И тут же возрождает. Возвращает обратно.

Рай реален. Ад еще реальнее. А то, что творится между нами, — их вечное и порочное противостояние. Слияние. Обручение света и тьмы. Единство противоборствующих стихий. Жуткое. Восхитительное. Кровавое.

И вот.

Сияние. Ослепление. Онемение.

Я будто лишаюсь всех чувств в одно мгновение. И начинаю чувствовать гораздо острее. На грани и за гранью. Глубже. Дальше. Пока не отключится разум. Не угаснет сознание. Вспышка за вспышкой. А потом четко вниз, прямо на резко заточенные скал зубцы.

Боже. Так меня никто не целовал. Никогда.

Как я до него вообще жила? Разве была жива?

Думала, подобное только в фильмах бывает. На экране кино. В книгах. В намеренно разыгранных сценах. Старательно отрепетированных, заранее выверенных. Когда ради зрителя стараются. Специально нагнетают атмосферу, накаляют до предела.

А теперь я здесь.

Эпицентр бури. Координаты утрачены.

Спасите. Помогите. Черт, нет. Назад. Не мешайте.

Я в одном лишь нижнем белье. Полуголая. Беспощадно взломанная. Распахнутая настежь. Мокрая от соленой морской воды, от смеси слез и пота. Распростертая на безжалостной твердой гальке. Обдуваемая свирепыми ветрами.

Должно быть холодно. Неудобно. Жестко. Неприлично. Непривычно. Унизительно. И до жути отрезвляюще. Должно. Но нет. Ни капли. Да куда там.

Я пьяная. От алчных губ. От тяжелого звериного дыхания. От утробного хищного рычания. От тугих ударов крови в низу живота.

Вкус меди. Отчетливый. Лязг зубов. Оглушительный. Звонкий. Победителя тут никогда не будет. Судьба и та трусливо отступит.

Это не схватка диких голодных тварей на смерть.

Это мы. После долгой разлуки.

Нам не нужен воздух. Кислород. Не нужен. Глоток за глотком. Вдыхаем друг друга. И надышаться не можем. Мало, все мало. Ничтожно.

Скажи. Умоляю. Скажи. Почему я так долго тебя ждала? Так мучительно. Безнадежно. Вязко. Тягостно. Болезненно. Одиноко. Почему же не пришел сразу, не сорвал дверь с петель, не увел почву из-под ног, во тьму глухую не уволок?

Я рыдала. Каждую гребаную ночь. День. Без счета. Особенно когда глаза оставались сухими. Вопила. Орала. Звала. Вены резала. Жилы рвала. Выламывала кости. Мясо обдирала. Я по тебе умирала. Загибалась. Подыхала. До глухоты громко.

Гад. Ублюдок. Подонок. Столько лет. Месяцев. Недель. Дней. Часов. Минут. Секунд. Мгновений. Где тебя носило?

Хватит тянуть. Пора отдавать долг. За каждый миг. Вдох. Всхлип. Вскрик. Без тебя. За каждую мою вспыхнувшую и погасшую жизнь.

Плати. Разрезай. Разрывай. Выламывай. Обдирай. Выдирай. Забирай. Всю. Целиком. А цензура пусть перекурит. В пекло скучные меры предосторожности.

Я хочу тебя. Всего. Всякого. В кровь. Под кожу. Я хочу тебя. Одичалого. Оголодавшего. Одержимого. Без наркоза. Просто стреляй уже.

Убивай меня.

Медленно. Быстро. Бешено. Яростно. Неистово. Неспешно. В ритме напрочь одуревшего сердца. Растягивай сладостную экзекуцию до бесконечности.

Разрушай. Сокрушай. Камня на камне не оставляй.

Люби.

Жарко. Жутко. Жестоко. Как только ты один умеешь. Вгоняй во мрак, в бездну, в пропасть, в землю. А после возноси к небесам. Если и слепнуть, то вместе.

— Алекс, — шепчу, едва размыкаются наши губы, трусь щекой о его щеку, кайфую от тысячи морозных мурашек, корябаю нежную кожу о жесткую щетину. — Повтори, пожалуйста.

— Я дебил, — шумно втягивает воздух, вдыхает аромат моих волос. — И знаешь, это не так плохо. Пожалуй, даже приятно.

— Нет, — протестую поспешно. — Другое повтори.

— Что? — интересуется вкрадчиво.

— Ну, ты понял, — заявляю с нажимом. — Давай. Хотя бы еще разок. Я заслужила и больше, если честно. Слишком долго подобного откровения дожидалась.

— О чем ты? — неподдельное удивление, изумленно выгнутые брови.

— Слушай, — хмурюсь. — Я ведь никогда не понимаю с первого раза. Я и после десятого объяснения редко что понимаю. Поэтому просто сделай над собой усилие и повтори красивое признание опять.

Насмешливо хмыкает.

Вот скотина.

— Стоп, — начинаю заводиться. — Неужели зря диктофон включала? Давай. С чувством, с толком, с расстановкой. Иначе о чем тогда поведаем потомкам?

Фон Вейганд прижимается губами к моему лбу. Чмокает. Легонько. С долей издевки. Тонко намекает на зарождающееся безумие. Как бы советует расслабиться и ценить мелочи жизни, не требовать большего. Смириться и обтечь.

Ха. Нет. Никогда. Не на ту напал. Дожму даже мертвеца. Хитро. Коварно. Филигранно расколю абсолютно любого, пусть самого стойкого свидетеля.

— Ну, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, — выдаю скороговоркой, цепляюсь за широкие плечи, ногтями впиваюсь и царапаю. — Прошу. Скажи, скажи, скажи. Я тебя умоляю. Уж лучше по-хорошему признайся. Я же все равно не заткнусь.

Шах и мат. Фирменный метод. Запатентованный. Отмеченный мировыми экспертами. Обращайтесь — обучу лично. За пару жалких миллионов евро. Короче, за бесценок.

В общем, я канючу как умею. Готовлюсь довести до инфаркта нытьем. Повторяю мольбы по кругу и щедро сдабриваю показными рыданиями.

Хранит молчание. Вот сволочь. Крепкий орешек.

Ну, ничего. Я и не таких на чистую воду выводила. Тут главное — быстрота и натиск, безграничное тупое упрямство.

Ох, он еще запоет. Как миленький. В любом случае.

— Помнишь, предложил секс прямо посреди прокатного цеха, — проявляю спонтанность, уперто пикирую противника первыми пришедшими на ум фразами. — Зажигательный грохот металла, задорные огни стана. Эротичные каски, соблазнительная спецодежда. Пьяные бригадиры, грязища вокруг. Казалось бы, сплошная романтика. Как же тут от разврата откажешься. Но даже тогда я тебе не сразу поверила, усомнилась в счастье.

— Помню, — усмехается. — Ты обернулась, будто другую женщину позади искала.

— Не жалеешь? — впиваюсь пристальным взором, прожигаю насквозь. — Выбор вышел сомнительный. До сих пор теряюсь в догадках, чем умудрилась пронять. Не красавица. Умом блистаю исключительно по праздникам. Очарование зашкаливает. Однако в целом весьма заурядный экземпляр. Для шефа-монтажника может и пойдет. А вот для барона, миллиардера, хозяина мира едва ли дотянет.

— Жалею, — в черных глазах безумствуют бесы. — Жалею, что затянул с приглашением. Не поддался рефлексу в первый же день.

— А чего ты хотел? — вопрошаю чуть слышно, закусываю губу.

— Намотать твои волосы на кулак, поставить на колени и выдрать в глотку, — скалится, жадно буравит горящим взглядом. — Вытрахать весь твой мозг. Выеб*ть.

— Алекс, — выдыхаю сдавленно.

Упираюсь ладонями в его мускулистую грудь. Трудно понять, чего хочу. Притянуть или оттолкнуть. Разорвать контакт. Прильнуть.

Я под ним. Распятая. Распахнутая. Ноги раздвинуты. Спина выгнута. Покорная рабыня готова к употреблению. Бери. Владей.

Почему медлит? Ждет согласия?

— Да, — роняю сдавленно, судорожно втягиваю воздух и, захлебнувшись кислородом, закашливаюсь от волнения, прочистив горло, прибавляю тверже: — Давай.

Ухмыляется. Слегка. Уголками губ. Едва уловимо. Тень веселья тает. В момент. Уступает победный трон голодному оскалу.

Глаза пылают. На дне взора таится густой сумрак. Тьма затягивает. Вовлекает. Увлекает. Внутрь. Вглубь. В зияющую бездну.

Огонь. Лед. Дикая стихия. Губительная. Обжигает дьявольским пламенем. Потому и манит. Искушает.

Неизбежно. Необратимо. Неукротимо. Против всех существующих на свете заветов. Против всяких законов логики.

Мы. Вдвоем. До скончания веков.

Наша история. Вызов богам. Наша история. Насмешка судьба. Досадный промах. Ошибка, которую никогда не исправить. Проклятая спираль.

То чувство, когда тебе вонзают нож в спину. Четко. Точно. Между ребрами. А ты оборачиваешься, улыбаешься и протягиваешь руки, чтобы заключить в объятья.

То чувство, когда в тебя разряжают полную обойму свинца. Стреляют на поражение. Выжигают. Уничтожают без жалости. А ты подставляешь окровавленные губы под поцелуй.

То чувство, когда хоронят живьем. Заколачивают гроб, загоняют под землю, засыпают намертво. Отнимают надежду, вырубают на корню. А ты выбираешься. Обдираешь до мяса свои кулаки, сдираешь костяшки, уродуешь пальцы, но выползаешь, выгрызаешь путь с того света, возвращаешься к своему единственному хозяину и господину, только чтобы прикрыть его собственным изувеченным телом.

То чувство, когда нечем дышать. То чувство, когда пульс обращается в камень. То чувство, когда мир теряет звуки и краски, окончательно и бесповоротно лишается смысла.

Холст бесцветный. Холодный. Нет. Мертвый. Ледяной.

То чувство, когда…

Без тебя.

Пусто.

Нет ничего. Никого. И даже Вселенная сдается. Рушится, распадается по фрагментам. Обращается в бесполезный вязкий пепел.

— Алекс, — шепчу практически беззвучно. — Я… Я тебя…

Не позволяет договорить. Не разрешает вымолвить ни единого слова. Крадет дыхание очередным одержимым поцелуем.

Как же он голоден. Бешено. Отбрасывает пропитанную морем рубашку. Сдирает нижнее белье, раздирает в клочья. Резко. Грубо. Без предупреждения. Клеймя мою бледную кожу красными полосами.

Губы прижимаются к горлу. Алчно. Жестко. Цепеняще. Отправляя волны морозной дрожи по всему телу. Пальцы сдавливают бедра, впиваются в плоть, безжалостно и беспощадно. Вынуждают покориться, податливо прогнуться, открыться гораздо больше. Обмякнуть и напрячься, отозваться, податься навстречу. Ответить на ласку, отозваться на движение. Отдаться как прежде.

И все же фон Вейганд сдерживается.

Зверь вгрызается в железные прутья решетки. Ломится наружу. Яростно и свирепо бьется о стены клетки. Рычит, сотрясает мир вокруг утробным воем. Злобно лязгает острыми зубами, жадно царапает сталь громадными когтями.

Зря. Напрасно. Тщетно.

Цепи держат крепко.

Моя реальность расплывается. Раскалывается. Осыпается на плечи градом окровавленных осколков. Опаляет. Обжигает. Оставляет кровоточащие шрамы. Обнажает по живому.

Однако я не пытаюсь прекратить. Наоборот. Умоляю продолжать.

— Алекс, — выдаю сквозь стон. — Прошу… пожалуйста.

Фон Вейганд накрывает мою грудь ртом. Втягивает плоть. Слегка прикусывает кожу. Внутри растекается ртуть. И впечатление такое, будто мое сердце выдирают наружу.

Господи. Боже.

А губы все ниже. По ребрам. По призрачным отметинам. Фантомным. Разбередив старые ранения, раздразнив затаенную боль. Пробуждают агонию. Даже калечат. Но тут же лечат, исцеляют, утоляют горечь. Опутывают нитями ласки. Окутывают нежностью.

Он точно битое хочет починить. Исправить. Склеить. Срастить. Вернуть назад, обратить время вспять. Искупить грехи. До дна чашу вины испить.

Глупый. Зачем?

Не нужно. Уже. Никогда.

Я давно все простила. Себя — не могу. За слабость. За боль. За отчаяние. Тебя — в любых прегрешениях. Заранее. На годы вперед. На века.

— Алекс, — жалобно всхлипываю.

Фон Вейганд целует меня как святыню. Осторожно. Бережно. Словно совершает лишь ему одному известный обряд. Таинство. Ритуал. С особенным благоговением. Служит. Опять преклоняет колени.

Горячий язык выводит узор на моем животе. Чертит невысказанные строки. Ниже и ниже, прямо туда, где копится грех, где берет начало наше падение.

Грязное. Жаркое. Безумное.

Преступление.

И наказание. Рядом. Близко. Хлестким пульсом по взмокшим вискам. Гулким ударом крови в затылок.

— Алекс! — сдавленно вскрикиваю.

Фон Вейганд касается меня там.

Там, где мучал. Там, где терзал. Там, где раздирал на части. Врезался раз за разом, не ведая ни жалости, ни пощады. Вбивался до упора, вырывая из горла истошные вопли.

Тягучая судорога выкручивает мой позвоночник. Спазм сковывает мышцы. Еще и еще. Принуждает простонать. Проскулить. Сжаться. Вжаться в разгоряченную гальку.

Нет.

Нет, нет, нет.

Мы так не договаривались. Нельзя, чтобы было так хорошо. Потом обязательно следует плохо. Нельзя безнаказанно кайфовать, наслаждаться, тонуть в похоти. Расплата грядет неминуемо.

Стоп. Хватит.

Я кончаю прежде, чем успеваю его прервать. Взлетаю до небес. Взрываюсь. Обрушиваюсь вниз каскадом ярких искр. Растекаюсь раскаленной волной по морскому берегу.

— Алекс, — рваный выдох. — Алекс.

Фон Вейганд не прекращает. Не отрывается от меня. Исследует. Изучает. Проводит по острым граням греха. Доводит до исступления. Ранит. Расчерчивает внутри порочную нотную грамоту.

Его губы не знают стыда. Его язык еще хуже. Везде. Срывая запреты. Ломая печати. Руша табу. Всюду. До колких судорог. До вожделения дрожи.

Я кончаю столько раз, что становится страшно.

Я вообще выживу?

Кончаю с его именем на устах. Выгибаюсь под бесстыдным ртом. Сжимаю бритую голову голыми бедрами.

Как одержимая. Как бешеное животное.

— Люблю тебя, — заявляю судорожно. — Люблю безумно.

— Подожди, — холодно обрывает фон Вейганд.

Горячие пальцы накрывают мои колени, поглаживают и движутся по икрам, обхватывают лодыжки, сжимают, заключая в железные кандалы. Властно дергают вниз, вынуждают нырнуть под опаляющий лед. Точнее — под прямой огонь. Дикий. Неистовый. До пепла сжигающий. Шальной. Под тяжесть мускулистого тела. Под напряженные до предела канаты мышц.

О мой Бог.

Шепчу. В путаных мыслях. Успеваю подумать лишь это. Взмолиться. Не успеваю. Отпетая преступница. Грешница. Пропащая душа.

И темные воды смыкаются над головой.

Я иду ко дну. Или взлетаю?

Это не рай. Ну и ладно.

Буду гореть в аду. Только бы с тобой. В одном котле. Попробуешь выбраться — затащу обратно. В ураган. В самое пекло. Прости. Другого пути тебе не светит.

— Повтори, — приказывает фон Вейганд.

— Ч-что? — спрашиваю сбивчиво.

— Ты знаешь, — дьявольская усмешка.

— Я…

Захлебываюсь собственным утробным стоном.

Кричу. Надсадно. Греховно. Порочно. Протяжно. Тону в самых темных чувствах. В самых низменных эмоциях.

Кто я? Что я? Никто. Ничто. Не важно. Ничего. Существуешь лишь ты. Глубоко внутри. Твердый. Пульсирующий. До одури обжигающий.

Огромный член входит в меня. Единственным ударом. Жутко. Жестоко. Возбуждающе. Принуждая выгнуться и заорать. Узреть ночные звезды посреди ослепительно синих дневных небес.

Ты. Входишь в меня. Распахиваешь врата. Настежь. Срываешь все запреты. Врываешься. Вливаешься как расплавленная сталь. Порабощаешь и подчиняешь. Покоряешь. Каждую клетку. Заполняешь. Как нож. Режешь мое пространство. И сбиваешь замки. Замыкаешь реальность.

Точка. Точка. Точка.

Вычеркиваешь. Безжалостно. Выдираешь неугодные страницы. Комкаешь. Выбрасываешь к черту. Выводишь нужные строчки. Упрямо. Уперто. Одержимо. Ты не из тех, кто отдает личную собственность. Не из тех, кто дарит свободу выбора.

А я?

Я…

— Люблю тебя, — говорит фон Вейганд, толкаясь вглубь, разводя мои дрожащие руки в разные стороны, вдавливая запястья в камень, распиная под собой. — Люблю.

— П-почему, — запинаюсь, с шумом втягиваю искрящийся электричеством воздух, сдавленно продолжаю: — Почему сразу не сказал?

— Хотел понять, — смотрит прямо в глаза, душу вырывает пристальным взглядом, совершает мощный толчок, буквально вспарывает вздыбленной плотью. — Хотел узнать, как это будет звучать, когда я окажусь внутри. Когда ты кончишь подо мной. Опять и опять.

— Я, — глотаю стон, вскрик, вмиг подступившие к горлу слезы, глотаю все, абсолютно все ради него и шепчу: — Люблю тебя. Люблю. Люблю.

— И я, — прижимается губами к губам, овладевает мною, медленно и неотвратимо, берет без остатка, выжигает тавро жарким: — Люблю.

Господи.

Боже.

Держи меня.

Крепче. Прошу.

Не разжимай ладонь. Не отпускай мои руки. Пальцы переплети. Еще, еще. Умоляю. Пожалуйста. Не отдавай. Никому. Никогда.

Клянусь. Даже смерть не разлучит нас.

Стой. Скажи. Чувствуешь? Снег тает на устах. Чистый. Кристальный. Непривычно соленый. Необычно. Будто морские брызги.

Это ангелы плачут.

Нас прощают.

За любовь.

А может, просто я плачу? Опять. Так глупо. В очередной раз. Рыдаю как последняя истеричка.

Ты. Мой. Единственный.

— Что случилось? — фон Вейганд замирает, отстраняется, но не покидает, приподнимается на локтях, вглядывается в мое лицо. — Больно? Говори. Что не так?

— Мне страшно, — выдыхаю судорожно. — До безумия страшно.

— Почему? — невесомыми поцелуями собирает мои слезы. — Чего боишься?

— Я проснусь, — сглатываю. — И ты исчезнешь. Ничего не останется. Только мой крест ко мне вернется. Помнишь, ты забрал?

— Помню, — кивает и улыбается, до дрожи искренне, по-настоящему, даже как-то по-детски, будто и правда становится на миг мальчишкой. — Поверь, если он к тебе вернется, я никуда не исчезну. Хоть раз. Доверься мне.

— Я верю, — кусаю губы, стараюсь оборвать свои дурацкие рыдания. — Просто стоит мне расслабиться, поймать счастливую волну — и сразу что-нибудь плохое случается. Всегда, как по закону подлости.

— Лора, — накрывает мой рот ладонью.

— Д-да? — выдаю судорожно, впитываю жар его плоти.

— Я, — склоняется, обводит языком мочку уха, прикусывает зубами и шепчет: — Никому. Никогда. Тебя не отдам.

— Откуда ты…

— Я тебя люблю, — смотрит прямо, глаза в глаза, душу вынимает, добивает враз.

Ну, ладно. Когда затыкают подобным образом, даже возразить нечего. Вот не хочется. Совсем. Остается лишь молча слушать биение нашего общего на двоих пульса.

И верить.

Безотчетно. Безусловно. Безрассудно. Безудержно. Очертя голову, броситься к обрыву, рухнуть в бездну.

Довериться целиком и полностью. На уровне рефлекса. Отдаться чувствам и эмоциям, подчиниться высшей силе.

Пусть направляет. Пусть ведет.

Моя дорога — это ты. Один.

Море бесчинствует. Волны безумствуют. Бьются о берег, жадно обгладывают, врезаются все дальше, врываются все глубже. Голодные. Одержимые.

Мы.

Бесчинствуем. Безумствуем. Ударяемся друг о друга. Но не размыкаем объятья. Только сильнее прижимаемся, сливаемся воедино распаленными до предела телами.

Кто жертва, а кто палач — уже неведомо. Навечно размыты грани. Не отличить, не разобрать. Черты стираются. Растворяются. Сливаются. Теряют четкие контуры.

Мы.

Друг от друга не отлипаем. Катаемся по гладким прохладным камням. Царапаем кожу до крови, оставляем синяки. Несмываемые метки. Печати внутри и снаружи.

Мы.

Так близко.

Впервые.

Ближе выстрела. Ближе удара. Ближе самого страстного поцелуя. Ближе напрочь сбитого пульса. Ближе проклятия. Ближе жутких пророчеств. Ближе коварной судьбы.

Ближе всего. В мире. На свете. Мы. В любви.

Глава 25.3

— Алекс.

— Да?

— Представь, что меня нет.

— Хорошо.

— В смысле?

— Представил.

— Так быстро и легко? Вот сразу взял и согласился? Даже спорить не станешь?

— Я выполнил твою просьбу.

— Ну, знаешь ли, это даже немного оскорбительно. Сильно оскорбительно, блин. Если честно, вообще, ни в какие ворота не лезет. Ты должен противиться. Упираться. Руки заламывать. Отыгрывать трагедию по полной. Мол, как это тебя нет?! Как я без тебя проживу тогда?! Это же как тьма без света. Как сериал «Отбросы» без Нейтана. Как пироженка без заварного крема. Деньги на ветер. Никто не купит такую дрянь. И мир в целом утратит суть и соль, всю остроту, пикантность, смак потеряет. Развалится. Рухнет. Сдохнет. Загнется в судорогах. Разлетится, точно карточный домик.

— Ладно.

— Ты нарываешься.

— Разве?

— Еще как.

— Учту на будущее.

— Отлично. Круто заряжаешь. Вот ведь поворот. И как часто ты будешь воображать, будто меня нет? Давай, добивай. Стоп. Нет, постой. Вот ты представил сейчас. И чего? Не томи, выкладывай как на духу.

— Что?

— Издеваешься?

— Никогда.

— Лжешь.

— Только не тебе.

— Хватит осыпать комплиментами. Еще поверю, всерьез на эту чушь поведусь. Вернемся к сути вопроса.

— Я готов.

— Тогда отвечай.

— О чем?

— Мир. Гребаный мир. Без меня. Описывай. Что ты там напредставлял? Что навоображать успел? Наверняка окружил себя моделями, всякими там красотками. Развлекаешься. Про стыд и совесть забываешь. При живой, пусть и несуществующей, жене по бабам гуляешь. Во все тяжкие пускаешься. Даже бровью не ведешь. Усмехаешься тут. Забыл, кого надо бояться?

— Просто.

— Просто?

— Все просто.

— Где?

— В мире без тебя.

— В смысле?

— В смысле не нужно ничего решать. Делать ничего не нужно. Никакой ответственности нет. Никаких проблем. Никаких вопросов.

— Я… я что… столько трудностей создаю?

— Не знаю.

— Не знаешь?

— Лора.

— Да?

— В мире без тебя все просто.

— Спасибо. Я поняла. Исключительный случай, конечно. Чтоб до меня с первого раза все сразу дошло. Но сейчас прозрение прямо как ледяным душем обдало.

— Ничего ты не поняла.

— Поняла. Расклад круче некуда. Без меня никаких забот и хлопот. Сухо и комфортно. Ну, реально рай на земле.

— Может, и так.

— Может?

— Но без тебя мира нет.

***

Мы сочетаемся браком в скромном соборе. В тот же день. Сразу после долгих часов разнузданного разврата на холодном морском берегу.

Даже затрудняюсь определить, прилично ли это? Законно? После подобного грехопадения вламываться в святое место. Дурная примета? Плохой знак? Нас должны покарать. Иначе никак.

Но я готова рискнуть. С ним я готова рисковать всегда. И везде. Во всем. На самые безумные авантюры подпишусь и бровью не поведу.

И вообще, я просто понимаю, что мы должны сделать это сегодня. Заключить союз на небесах. По-нормальному. По-настоящему. На земле уже заключили. Вернее, на до одури ледяной гальке. Теперь наступил черед вывести отношения на другой уровень.

Правильно?

Да. Точно. Все будет правильно.

Обычное полотняное платье. Светлое, закрытое, довольно целомудренное. Без изысков, совсем неприметное. Как раз под стать атмосфере вокруг. Без хлопушек и фейерверков, без долбаных голубей. Без карет и цветочных гирлянд. Без здоровенных тортов.

Счастье здесь.

Потому что рядом он.

Нет. Не так.

ОН!

Мой чертов Дьявол. Мой мужчина. Мой Бог.

Мой. Мой. Мой. Мой. Мой.

Я бы вытатуировала все это на коже. Выжгла. Но зачем? Он давно внутри. Гораздо глубже, чем можно вообразить и представить.

— Это нереально, — шепчу я. — Слишком хорошо, чтобы быть правдой. До сих пор не верится, дыхание перехватывает.

— Поверь, — говорит фон Вейганд. — Поверь и выбери.

— Как? — вопрошаю пораженно. — Как можно выбирать между кокосом и буэно киндер-сюрпризом?! А гранат? А ежевика? И я уже молчу про миндаль и черничный мохито.

— Это просто мороженое, — издевательски хмыкает.

— Просто? — глаза невольно округляются. — Просто?! И за этого человека я вышла замуж, потратила лучшие годы своей жизни. Возмутительная бестактность. Ты оскорбляешь мои кондитерские чувства.

— Давай купим их все, — враз обезоруживает, искупает вину.

— Все вкусы? — вмиг оживляюсь и впадаю в эйфорию.

Это оргазм. Многократный. Бесконечный экстаз.

Хорошо, когда больше не надо ничего выбирать. Заказываешь ведерко побольше, собираешь палитру вкусовых оттенков, щедро набрасываешь сверху взбитые сливки, сдабриваешь сладостное искушение вафельными рожками.

Мечта. Что может быть лучше ассорти мороженого сразу после свадьбы? И нечего напоминать мне про калории. Хватит диет. Я заслужила десерт.

— Ты уверена? — спрашивает фон Вейганд, недоуменно выгибая брови.

— Конечно, — радостно киваю. — Даже больше, чем в успехе и продолжительности наших супружеских отношений.

Лихо набрасываю в тарелку королевские креветки на гриле. Еще и еще. Кто-то должен составить компанию маринованным осьминогам.

Морепродукты — идеальный выбор. Особенно после приема сладкого. Мидии. Рапаны. Черная каракатица. Простите, однако я не намерена ни в чем себе отказывать. Наоборот. Намечается отрыв по полной программе.

Тем более возник уважительный повод. Не каждый день выходишь замуж. Во второй раз. В третий. Или откуда это принято высчитывать? Одна церемония благополучно миновала без моего сознательного присутствия. Другая милостиво задействовала в гуще событий, задела за живое, но оставила горький осадок. Последнюю планирую и воплощаю лично. Эй, местные тапас-бары. Трепещите. Лора идет.

Глаза от удовольствия закатываются. Больше нечего желать.

Докинуть бы сверху пиццы и колой заполировать.

— Я начинаю ревновать, — широко усмехается любимый палач.

— Зря, — отмахиваюсь. — В моем сердце есть место для всех. И для лангуста, и для морских гребешков. Для тебя тоже найдется.

— Разрешаешь выдохнуть?

— Пока — да, — щедро выдаю индульгенцию. — Но сильно не расслабляйся. Хоть ты и на особом счету.

— Благодарю, моя госпожа.

Улетно звучит. Крышу сносит. Мозг дробит.

Продолжай. Прошу. Пожалуйста.

Будем играть свадьбу везде. В каждом городе мира. На каждом клочке земли. Каждый день. Час. Миг. Без конца.

И мне не надоест. Нам не надоест. Никогда.

Дубль за дублем. Клянусь. Я твоя.

***

Утром фон Вейганд находит меня в туалете. Соглашусь, не самое романтическое начало для первого официального дня семейной жизни. Однако какая пара, такая и романтика. К форс-мажорам нам не привыкать. Без неожиданностей сразу начинаем тосковать.

Ох, не стоило вчера устраивать гастрономическую оргию. Надо было исключительно на плотской остановиться и не изгаляться попусту. Всяко полезнее для фигуры.

Но где я и где здоровое питание? Параллельные, никак не пересекающиеся, абсолютно отдельные Вселенные.

— Что происходит? — супруг нагло крадет мой фирменный вопрос.

Казалось бы, обстановка оставляет ничтожно мало места для фантазии. Догадаться об истинной цели посещения подобного помещения довольно легко. Разночтения априори невозможны.

Однако не все так просто. Ну не бывает у меня, чтоб просто. Даже в самых примитивных вещах скрываю некий выверт, особый подвох.

Я гордо восседаю на опущенной крышке унитаза в позе лотоса. Ощущаю себя мировым лидером. Единственным правителем распростершихся вокруг владений.

А как иначе? Ведь именно в моих руках сверкает скипетр. Символ безграничной силы и власти. Тайный ключ к летописи секретных знаний. Царская печать, обладающая мощью, что сокрушает даже самых опасных противников.

Ладно. Вообще, я сжимаю в пальцах обычный смартфон. Мобильный телефон, который удалось стянуть у одного из охранников путем шантажа и угроз.

— Ну, — протягиваю задумчиво, нервно пожимаю плечами. — Захотелось обрести немного уединения.

Хмыкает. Буравит тяжелым взором. Ни на секунду не верит в мое идеальное логическое объяснение.

— А что такого? — угрожающе сдвигаю брови, щурюсь, перехожу в режим нападения, ибо это лучшая защита. — Неужели приличному человеку в туалет зайти нельзя?

Настраиваюсь валять дурака до упора, юлить, избегать прямого ответа, но у фон Вейганда явно другие планы, поэтому он жестко выдирает телефон из моих рук.

— Опять учишься минет делать? — спрашивает с издевательской ухмылкой. — Или чего поинтереснее ждать?

— Фу, пошляк! — восклицаю с видом оскорбленной невинности.

Хотя трудно изображать невинность после того, что я вытворяла вчера. Утром и днем на берегу. Ночь напролет в замке. Старинная кровать чудом сохранилась под диким напором страсти. Другой мебели повезло меньше. Придется заказывать новый гарнитур. Хорошо, когда муж миллиардер. Можно не заморачиваться по поводу ремонта. Сам разломает, сам восстановит.

— «Сердечная недостаточность», — фон Вейганд зачитывает название первой попавшейся статьи, проверяет остальные вкладки. — «Грыжа пищевода», «вегетососудистая дистония», «воспаление мечевидного отростка», «остеохондроз», «аритмия».

Мрачнеет с каждым новым прочитанным названием. Сурово сдвигает брови. Каменеет, обращаясь в статую. От него ощутимо веет морозным холодом. Насмешливый тон враз становится ледяным, аж кожу колючими иглами обжигает.

— «Открытие чакры», — отрывается от экрана, отбрасывает телефон и припечатывает меня взглядом, пронизывает насквозь, заставляет позабыть обо всем. — Это что такое?

— Ты же йогой занимался, — откашливаюсь, прочищаю забитое волнением горло. — Должен знать.

— Какие симптомы проверяешь? — подходит вплотную, не позволяет ни отвернуться, ни улизнуть, подавляет своей темной аурой. — Где у тебя болит?

— Я в норме, — растягиваю губы в дебильной улыбке.

Лгу, разумеется. Про нормальность разве только мечтать удается. Воплотить в реальность никогда не выходит.

— Лора, — резко выдает фон Вейганд.

Мое имя в его устах звучит как обещание жестокой пытки. Долгой. Мучительной. Безумной. Сладкой.

Мой экстаз. Моя агония.

Получится ли устоять?

— Ничего не болит, — раскалываюсь моментально. — Но есть немного странные ощущения. Оно и раньше случалось, правда, я не особо значение придавала. Типа нечего накручивать, само рассосется, пройдет. А сегодня как долбанет.

— Что? — спрашивает отрывисто. — Что долбанет?

— Дрожь в районе солнечного сплетения, — вздыхаю. — Давно подрагивало, пару месяцев точно. Просто слабо, едва заметно. Потолкается чуток и затихнет. Зато этим утром я аж подпрыгнула на кровати. Как молотком между ребрами врезало.

— Собирайся, — приказывает коротко.

— Куда? — поражаюсь.

— К врачу, — поясняет вкрадчиво.

— Нет, — вжимаюсь в унитаз. — Не надо никаких врачей. Подустала я от докторов. Ничего серьезного со мной не происходит. Ерунда. Может, показалось.

Фон Вейганд безжалостно отдирает меня от пластикового сиденья, подхватывает на руки, выносит из туалета.

— Эй, ты чего? — бормочу возмущенно. — Скорее всего, это банальные паразиты. Помнишь, я не всех глистов вытравила, вот они зашевелились, тоже хотят нашу свадьбу отметить. А может, у меня просто проблемы с сердцем. Ничего серьезного. Тахикардия. Большинство людей с ней спокойно живет. Таблеточку принял, и порядок. И вообще, не надо мне новых стрессов. Вдруг паническая атака накроет? Поставь, иначе спровоцируешь приступ.

Молчит гад. Пощады не дарит. Если что наметил, то уже не отступит. Добьется цели в любом случае. Насильно в больницу притащит.

***

Даже не знаю, почему боюсь. Мой желудок спокойно переваривает дичайшие пищевые сочетания. При подобных способностях серьезные заболевания вряд ли завладеют телом. Пожалуй, я способна расщепить гвозди и впитать оттуда полезные элементы. Пока другие будут загибаться от судорог и страдать от спазмов, мило улыбнусь и закажу еще порцию спагетти болоньезе. Плюс пасту карбонара. И тирамису сверху.

Ох, снова жрать охота. И чего мы ожидаем? Почему в этом кабинете застряли? Анализы сдали, давление измерили, теперь вот терпим УЗИ. Знаю, наука далеко шагнула, но вот чтоб глистов искали посредством ультразвукового исследования… такое вижу впервые.

А врач болтает и болтает. Вроде приятный мужичок, седой и в очках, явно интеллигент, однако английскому языку не обучен. Неужели мне придется испанский выучить? Я уже смирилась с немецким. Но сильно умнеть не намерена.

— Когда у тебя были последние месячные? — вдруг спрашивает фон Вейганд.

— Чего? — недоуменно кривлюсь. — Прости, однако нам не стоит настолько сильно сближаться. У каждой женщины есть секреты, и это один из них.