Плохой для недотроги. Я тебя испорчу

Глава 30

Ангелина

21 сентября, суббота

Стрелки на часах уже давно перевалили за полночь, а я до сих пор сижу в ванне, пытаясь смыть с себя запах Адама, его прикосновения и поцелуи. Проклинаю себя. Что он со мной сделал, чтобы я разрешила вытворять со мной такое? Кто вместо меня был там рядом с ним? Какая-то распущенная особа, при мыслях о которой становится противно и хочется выть.

Тишина ванной комнаты давит на уши, подчеркивая каждую каплю, падающую с крана в тихом ритме, словно насмешка над моим состоянием. Вода давно остыла, но я все ещё продолжаю сидеть в ней, как если бы это старание способно было вымыть не только физическую грязь, но и ту, что въелась глубоко в душу.

Закрыв глаза, я снова вижу Адама — его уверенную улыбку, проникающий под кожу взгляд, касания, от которых бежали мурашки по коже. Как я могла позволить этому человеку так проникнуть в мою жизнь, стать чем-то больше, чем просто безликим одногруппником?

Внутри меня борется омерзение к себе и неосознанное желание вернуть ощущение близости… Но безумное желание тут же смывается волной презрения к себе.

«Кем ты стала?» — спрашиваю себя снова и снова. Образ той девушки, которую могу называть собой только с омерзением, не даёт мне покоя. Она была смелой, безрассудной и совершенно лишенной чувства меры. Почти нетрудно поверить в её существование, но куда труднее понять, как я могла стать ею.

Подбираю ноги к себе, обнимаю руками колени, и чувствую, как холод проникает в сердце, оставляя только пустоту.

Пробую вспомнить момент, в который привычная жизнь оборвалась и превратилась в калейдоскоп событий, где я перестала осознавать кто я и чего хочу по-настоящему. Ведь у меня были моменты, когда я могла сказать «нет», поставить точку в этой истории, но я не сделала этого. Кажется, затуманенный разум нашёл в происходящем какое-то особенное и извращённое удовольствие.

Теперь каждая капля, что падает с моего тела, каждое движение в воде напоминает о том, кем я стала и как низко пала. Может ли хоть что-то вернуться на свои места? Может ли затянуться эта рана, оставить после себя шрам, который когда-нибудь перестанет болеть? Закрыв глаза, я понимаю, что не смогу спрятаться от воспоминаний, и эта ночь будет лишь началом пути к…

К чему??? Я не знаю.

Поднявшись и обернув тело полотенцем, смотрю в зеркало, словно пытаясь увидеть там ответ на вопрос, что будет дальше. Но ответов, конечно, никаких нет. В отражении лишь девушка с глазами, полными грусти и отвращения, с воспоминаниями, которые отказываются отпускать. Пора выйти из ванной, смириться и постараться забыть! Определенно забыть!!! Еще не поздно стать на истинный путь.

Наконец, решив прекратить это мучение, я выхожу из ванной. Медленно иду по длинному коридору, каждый шаг отдаётся в душе глухим эхом. В каждой тени, в каждом звуке мне слышится его имя — Адам. Как же это всё зашло так далеко?

Дыхание становится прерывистым, когда наконец добираюсь до своей комнаты и плотно закрываю за собой дверь, будто пытаясь отгородиться от всего мира. Опрокидываюсь на колени перед кроватью, пальцы сжимаются в молитвенный жест. Слова молитвы срываются с губ, словно отчаяние, обретающее форму звуков. Только бы найти прощение, только бы очистить душу от этого тёмного пятна.

Слёзы катятся по щекам, каждый приступ рыданий словно вырывает из груди кусочек боли. Я молюсь — за себя, за свою душу, за свою способность снова обрести покой. Наконец, исчерпанная и измождённая, я валюсь на постель. Подушка мгновенно поглощает слёзы, оставляя на ней влажные следы.

Сон приходит не сразу, но даже тогда он наполнен фрагментами прошедшего вечера. Адам появляется то здесь, то там, каждая сцена становится более яркой и страстной. Его прикосновения, его глаза, его жаркая улыбка — всё это преследует меня в мире снов. Я пытаюсь противиться, но словно падаю в глубину желания, каждое из которых болезненно-приятно и одновременно гложет внутренности.

Просыпаюсь только к утру, измождённая и раздосадованная. Сны, которые приносили лишь разрыв сердца, оставили после себя чувство искренней вины и опустошенности. Усталая, я сворачиваюсь в узел на постели, не имея силы и желания двигаться. Перспективы того, чтобы снова встретиться с Адамом сегодня в университете, кажутся невыносимыми. Это будто нож, вновь втыкающийся в рану, не дающую зажить.

Мысль о пропущенных лекциях и упущенных знаниях на мгновение проносится в голове, но тут же сменяется отчаянием и страхом. Не могу, просто не могу вынести присутствие Бага рядом, видеть его лицо, слышать его голос. Это хуже, чем все физические мучения.

Набираю на телефоне сообщение старосте: «Не приду сегодня. Плохо себя чувствую».

Закутавшись в одеяло по уши, словно в попытке спрятаться от всех своих видений и переживаний, закрываю глаза и пытаюсь снова заснуть, чтобы хоть как-то убежать от этой реальности. В душе остаётся лишь слабая надежда, что со временем всё это пройдёт и вернётся привычное, спокойное существование. Но пока этот путь кажется бесконечно долгим и полным страданий.

Лежа под одеялом, я вдруг содрогаюсь от внезапного озарения: Адам знает мой адрес. Леденящий ужас пронизывает до самых костей. Что если он решит приехать? Что если он постучит в мою дверь? Сердце начинает бешено колотиться в груди, дыхание учащается. Как я могла забыть об этом? Кажется, любая возможность спокойствия рушится в одно мгновение.

Резко встаю с постели, ногами ощущая холодный пол. Моё тело дрожит, но теперь не от усталости, а от страха. Я не могу оставаться здесь. Мои мысли метаются, ищут выход, способ обезопасить себя. Оглядываю квартиру, словно в поисках ответов. Что делать? Нужно закрыться на все замки и никому не открывать.

Больше я не позволю Адаму управлять моей жизнью. Сегодняшний день станет отправной точкой на пути к освобождению.