Сквозь его безумие

Глава 6

Она идёт по мне.

Горячая. Живая.

Слишком настоящая.

Не в горло — глубже. Внутрь, туда, где уже ничего не должно откликаться, но откликается.

Сразу. Без спроса.

Первый глоток — ещё я.

Второй — уже нет.

Дальше только жажда.

Не та, что утоляется. Та, что раскрывается. Шире. Глубже. Как если бы внутри было пусто, и это пустое вдруг поняло, чем его можно заполнить.

И не хочет останавливаться.

Никогда.

Она течёт быстрее, чем я успеваю думать. Пальцы сжимаются сами. Сильнее, чем нужно.

Ближе, чем можно.

Тепло под руками.

Пульс.

Сначала частый.

Потом — слабее.

И именно в этот момент нужно остановиться.

Нужно.

Я знаю.

Всегда знаю.

Это знание не помогает.

Оно просто есть.

Где-то рядом.

Ненужное.

Чтобы оторваться, приходится ломать себя. Не решать — рвать. Отдирать от источника, как от живого. С усилием. С раздражением. С почти физической болью от того, что прекращаешь.

И бежать. Сразу.

Пока не обернулся.

Пока не вернулся.

Потому что если остановиться — хоть на секунду — вернёшься.

Всегда.

Уже без мыслей.

Без контроля.

Красное.

Всё становится красным.

Не цвет — состояние. В глазах, в голове, под кожей. Мир сжимается до одного: взять ещё.

Не важно, кто перед тобой.

Важно, что он ещё тёплый.

И ты берёшь

Быстро.

Грубо.

До конца.

Пока не становится тихо.

Слишком тихо.

И вот тогда приходит оно.

Не сразу.

С задержкой.

Шёлчок.

Как если бы что-то внутри вспомнило, что должно было остаться мёртвым.

Я смотрю вниз.

И на секунду вижу.

Не тело.

Себя.

Того, кем был.

До этого.

До жажды.

До красного.

Он смотрит.

Молча.

И исчезает.

Каждый раз.

Лучше искать там, где не ищут.

Где много лиц и ни одно не запоминается. Студенты — удобные. Живые, открытые, ещё не наученные бояться правильно.

Я не иду к ней.

Я зову.

Не словом — вниманием. Взгляд цепляет, удерживает, и этого достаточно. Она поднимает голову, на секунду замирает, как будто что-то вспомнила, и уже не может отвернуться.

Тянется сама.

Медленно.

Послушно.

Шаг за шагом выходит из потока, от людей, от света. Останавливается рядом, слишком близко для случайности.

Пустой взгляд.

Спокойный.

Я не тороплюсь.

Секунда.

Ещё.

Пальцы находят шею, как будто знали, где она будет. Тёплая кожа, ровный пульс. Она не отступает.

Я вцепляюсь.

Сразу.

И вот оно.

Сильнее, чем обычно Глубже.

Она льётся — и не просто заполняет, а бьёт, как ток. Резко, ярко, слишком чисто. Внутри всё откликается сразу, без задержки, без фильтра.

Вкус — другой.

Чище.

Живее.

Хочется больше.

Сразу.

Красное приходит быстрее, чем должно. Мир сужается, остаётся только движение — брать, держать, не отпускать. Сердце под ладонью сбивается, ускоряется, и это только подталкивает глубже.

Ещё. Ещё.

И вдруг — горечь.

Не вкус.

Чужое.

Она пробивается сквозь поток, ломает его. Я не сразу понимаю, что это, только чувствую, как что-то идёт не так.

Слёзы.

Тёплые.

Настоящие.

Я отрываюсь

Резко.

Как от огня.

Смотрю на неё.

Она стоит, как стояла. Под гипнозом. Тихая. Пустая. Но по щекам идут слёзы, и это не вписывается ни во что.

Внутри — сбой.

Неправильно.

Я отпускаю её полностью.

Впервые.

— Отпусти её.

Голос сбоку.

Я поворачиваю голову.

Сущий.

Стоит спокойно, смотрит прямо, без лишнего.

— Не лезь, — отвечаю я глухо. — У меня тут своё.

Он не уходит сразу. Взгляд скользит по ней, потом возвращается ко мне.

— У вас один запах.

Я усмехаюсь.

Коротко.

— Сказки.

Он хмыкает, отворачивается.

— как скажешь

И уходит.

Я снова смотрю на неё.

На шею.

На тонкую линию, где кожа ещё тёплая.

И понимаю.

Я смог.

Остановиться.

Сам.

Мысль не сразу становится ясной, сначала просто ощущение — странное, непривычное.

Если получилось один раз...

Значит, не случайность.

Значит, можно повторить.

Значит, можно научиться.

Пить не до конца.

Останавливаться до красного.

И впервые это не звучит как ложь.

Я не оставляю её там. Перенос даётся тяжело — пространство сжимается, выворачивает, как всегда, и Прага встречает тем же давлением, от которого не уйти. Город, в котором всё началось, и который до сих пор не отпускает.

Меня мутит сразу. Сильно. Земля уходит из-под ног, и я почти падаю рядом с ней, не удержав равновесие. Ложусь, не разбирая, где заканчиваюсь я и где она. Дыхание сбивается, в голове гул, но сквозь это уже поднимается другое — ровное, тянущее, знакомое.

Жажда.

Она рядом. Тёплая. Живая. Этого достаточно, чтобы остальное стало неважным. Я тянусь не сразу, даю себе секунды, чтобы вернуть контроль — над руками, над дыханием, над этим новым ощущением, что могу остановиться. Получается. Почти.

Пальцы находят пульс. Ровный, мягкий. Я наклоняюсь и вхожу в него аккуратнее, чем раньше, без рывка, без жадности. Она идёт глубже, чем должна, тепло растекается внутри, но в этот раз я держу. Слежу. Считаю удары. Один, второй, третий — и отрываюсь сам, без усилия, просто делаю это, пока ещё могу.

Секунда тишины — и я снова возвращаюсь. Проверяю. Могу ли. И снова — могу. Так проходит время, не часами, а состояниями. Я держу её в гипнозе, не давая проснуться до конца. Она дышит ровно, тело расслаблено, и каждый раз, когда я беру, я чувствую, как пульс меняется, как тепло уходит — и возвращается.

Я учусь на ней.

Каждый раз останавливаюсь раньше. По ритму. По глубине. Без срывов. Без красного. И это работает. Она остаётся. Живой. Слабой, но живой. Мысль непривычная, почти чужая — и от этого цепляет сильнее.

И всё же я перестарался.

Один раз достаточно. Чуть дольше, чем нужно, чуть глубже. Пульс под пальцами сначала сбивается, потом проваливается, как будто исчезает. Тело становится слишком лёгким, дыхание редким, почти отсутствующим.

Я отрываюсь резко, но понимаю — поздно. Сердце под рукой бьётся едва.

Я сжимаю её сильнее, чем нужно, пытаясь вернуть ритм, дыхание, хоть что-то. Получается.

Но плохо. Неровно. Опыт здесь ничего не значит — только граница, до которой не дошёл вовремя.

Приходится вести её. Она идёт сама, под гипнозом, но шаги ломкие, слабые. Я держу за руку, чуть сжимая, чтобы не упала. Внутри всё ещё гудит — не от голода, от сбоя. Мы находим место быстро. Пойло густое, тёплое, с травяной горечью, неприятное, но рабочее. Я заставляю её пить, медленно, следя, как двигается горло, как возвращается цвет, как пульс под пальцами снова становится живым.

И в какой-то момент она начинает говорить.

Тихо. Путаясь. И я отвечаю. Не сразу понимаю, что это не тот, кто пьёт. Это тот, кем я был. Он выходит редко, почти никогда, но сейчас — выходит. Слова ложатся ровнее, чем должны, и я слышу себя со стороны, как будто это не я, но голос мой.

Она спрашивает. Я отвечаю.

Просто.

Без лишнего.

Как если бы это имело значение.

Мы возвращаемся домой. Я укладываю её и на секунду думаю, что хватит. Этого не хватает. Я тянусь снова. Шея, пульс, тепло — всё как раньше, знакомо до боли. И в тот же момент она перестаёт дышать.

Резко.

Как в прошлый раз.

Раньше я бы не заметил. Сейчас — замираю. Слушаю. Вслушиваюсь. И понимаю: не кровь. Не процесс.

Другое.

Глухой. Зажатый. Тело помнит раньше головы.

Я отстраняюсь. Челюсть сжимается до боли. Взгляд остаётся на ней, дольше, чем нужно.

Раздражение поднимается резко, но не на неё — внутрь, глубже, туда, где до этого было пусто.

— Кто тебя так сломал...

Голос выходит тише, чем хотелось бы, но тяжелее.

Я провожу рукой по лицу, с нажимом, как будто это может что-то убрать. Не убирает. Она лежит передо мной — живая, целая — и всё равно реагирует так, как будто её уже ломали.

Я смотрю.

И впервые это злит сильнее, чем голод.

Я не трону её. Не так. Эта мысль приходит чётко, без колебаний, как граница, которую не нужно проверять. Я не из тех, кто берёт молча и не замечает, что перед ним не просто тело.

Рука ложится на шею. Пульс под пальцами ещё слабый, но ровный. Она лежит, дыхание тихое, почти незаметное, и это даёт пространство — не для срыва, для контроля.

Я наклоняюсь.

Вхожу аккуратнее, чем раньше, без резкого движения, без лишней жадности. Кровь идёт медленно, тянется тонко, и в этот раз я не позволяю ей захлестнуть. Держу. Слежу за ритмом, за тем, как бьётся сердце, как меняется тепло под руками.

Глубже.

Но не дальше.

Я отрываюсь сам.

Без усилия.

Просто потому, что решил.

Секунда тишины. Внутри поднимается привычное — желание вернуться, взять ещё, дожать до конца, но я не двигаюсь. Смотрю на неё, на ровное дыхание, на шею, где ещё остаётся тепло.

Пусть спит.

Этого достаточно.

Я откидываюсь назад, закрывая глаза на секунду, удерживая внутри это новое ощущение — не голод, не срыв, а контроль Завтра продолжим.

Она спит.

Дыхание ровное, пульс держится. Я убираю руку с её шеи, встаю и выхожу, не закрывая дверь до конца.

Ночь встречает прохладой. Прага тише, чем днём, глубже. Камни влажные, воздух густой, туман ложится низко, стирая края улиц. Шаги выравнивают остатки гула в голове.

Карлов мост почти пуст. Редкие силуэты растворяются в сером, фонари дают больше теней, чем света.

Он стоит у перил.

Саэр.

Не двигается, будто не пришёл — был здесь всегда. Короткое тёмное пальто, руки свободны, линия плеч ровная, спокойная. Вокруг него воздух как будто держится иначе.

Он поворачивает голову.

— Влад. Снова здесь?

Голос тихий, чистый, без лишнего.

Я останавливаюсь в нескольких шагах.

— Иногда тянет туда, где всё началось.

Он смотрит чуть дольше, чем нужно.

— Тебя редко тянет без причины.

Я усмехаюсь.

— Нашёл одну.

Он не меняется, но взгляд становится внимательнее.

— От которой могу оторваться.

Слова ложатся глухо.

— Могу остановиться.

Саэр слегка смещается, теперь стоит вполоборота.

— И ты решил, что это победа.

Я смотрю прямо.

— Для меня — да.

Он кивает едва заметно, как будто фиксирует факт.

Где она.?

Дома.

Он переводит взгляд на воду. Туман медленно движется под мостом.

— Зачем звал.

Сущий сказал, что у нас один запах.

Саэр тихо усмехается, почти без движения.

И ты не веришь.?

Я ничего не чувствую.

Я смотрю на него, сжимая челюсть.

— Ни связи, ни смысла в этом.

Он поворачивается обратно.

— Потому что ты ищешь это как человек.

Слова звучат ровно.

— А это не так!.

Я молчу.

Он делает шаг ближе, не сокращая дистанцию до конца.

— Ты можешь остановиться.

Взгляд фиксируется.

— Не потому что стал сильнее.

Я жду.

— А потому что тебе дали границу.

Слова ложатся тяжело.

Я усмехаюсь коротко.

Удобно звучит. Точно.

Он смотрит прямо.

— Ты не чувствуешь, потому что у тебя нет целого.

Голос остаётся спокойным.

— Ты рвёшь. Берёшь. Теряешь.

Едва заметное движение головы.

Она держит.

Туман сдвигается, на секунду закрывая его лицо.

Я стою, не двигаясь.

Внутри поднимается знакомое раздражение, но не гасит смысл.

— И что это значит.

Он отворачивается к воде.

— Это значит, что ты впервые не один в этом процессе.

Слова звучат почти беззвучно.

— И не понимаешь, что с этим делать.

Я сжимаю пальцы.

— Я справлюсь.

Он не оборачивается.

— Ты либо научишься, либо сломаешь её.

Голос остаётся ровным.

— Другого варианта у тебя не было никогда.

Туман закрывает его почти полностью.

— Не трогай лишнего, Влад.

Слова доносятся уже глуше.

— И, возможно, у тебя что-то получится.

Он замолкает.

Не уходит сразу.

Смотрит.

Долго, без давления, как будто не ждёт ответа и всё равно видит больше, чем я сказал.

Его слова не цепляют. Скользят, остаются где-то рядом, но не внутри. Я перевожу взгляд в сторону, сбрасывая это ощущение, и меняю тему.

— Ты здесь с Тасей?

Он чуть склоняет голову.

— Путешествуете?

Кивок едва заметный.

Без лишнего.

как подтверждение, а не ответ.

В его взгляде на секунду появляется что-то другое. Не теплее — живее. Настолько сдержанное, что почти кажется ошибкой.

— Да.

Тихо.

Просто.

Он больше ничего не добавляет. Ему и не нужно.

Я смотрю на него, пытаясь уловить это состояние, понять, откуда оно берётся, но оно не задерживается. Как будто его и не было.

Саэр отводит взгляд.

К воде.

Туман стелется ниже, глушит звуки города.

— Мне пора.

Слова ложатся спокойно, без оттенков.

Я даже не вижу движения.

Он просто перестаёт быть здесь.

Как будто пространство закрывается за ним, не оставляя следа.

— Чёрт...

Выдыхаю глухо, глядя туда, где он стоял.

Как он это делает.

Так легко.

Без усилия.

Я перевожу взгляд на воду.

Чёрная гладь тянется вниз, отражая редкий свет, ломая его в ряби. Мысли собираются медленно, не спеша.

Нет.

Дело не в ней.

Я сжимаю челюсть.

Это не связь.

Не что-то большее.

Просто совпадение.

Удобное.

Я отпущу её.

Скоро.

Как только станет проще держать себя.

Как только это перестанет быть нужным.