В тени мы танцуем

ГЛАВА 29

Нарушенное самообладание

ИЛЕАНА

Головная боль, которую я использовала как предлог, чтобы уйти из школы пораньше, становится реальностью вскоре после того, как я захожу в свою спальню. Я задергиваю шторы, забираюсь в постель и зарываюсь лицом в подушку. Это не помогает. Мои мысли слишком громкие, слишком безжалостные, я прокручиваю в голове слова Рена, его прикосновения, то, как он прижал меня к стене в аудитории.

Перекатываясь на спину, я смотрю в потолок, разочарование нарастает. Воспоминание о более раннем пристальном взгляде моего отца остается, покалывая мою кожу. Он заподозрил, что что-то не так, но не понял, что именно. Даже он не смог бы себе представить, что пролитый сок может привести к такому — вихрю страха, очарования и удушающей интенсивности.

Беспокойство заставляет меня подняться на ноги. Взгляд останавливается на книжной полке, заставленной потертыми книгами в мягких обложках, корешки которых потрескались за годы подержанного использования. Я, не раздумывая, хватаю одну и открываю, но слова расплываются в бессмысленность. Мой разум отказывается фокусироваться.

Мое внимание привлекает зеркало, и я поворачиваюсь к нему, пораженная собственным отражением. Я выгляжу растрепанной, волосы спутаны, глаза широко раскрыты. Девушка, смотрящая на меня в ответ, не та, кем я так усердно старалась стать. Она больше не невидимка.

Из-за него. Рена.

От одного его имени по спине пробегает дрожь, и я ненавижу то, как реагирует мое тело. Пульс учащается, жар разливается по коже, щеки краснеют. Он смотрит на меня так, будто видит все. Каждый недостаток. Каждый секрет. Будто одним взглядом может разоружить меня до основания.

И я ненавижу, что это работает. Ненавижу, что позволяю ему пробиться сквозь броню. Что из-за него я чувствую себя… такой беззащитной.

Но это не все, что я чувствую, не так ли?

Расхаживания по комнате приводят меня к окну, и я отодвигаю занавеску ровно настолько, чтобы видеть улицу снаружи. Все выглядит спокойно, но не кажется правильным.

Он там? Наблюдает?

Хочу ли я, чтобы он был там?

От этой мысли у меня перехватывает дыхание. Я не должна хотеть, чтобы он был где-то рядом. Не после прошлой ночи, не после этого утра. Мысль о том, что я хочу, чтобы он вышел из тени, скручивает мой желудок в узел. Я вообще не должна этого хотеть. Я должна хотеть, чтобы он оставил меня в покое, держался от меня подальше. Но мысль о том, что он уйдет, потеряет интерес и оставит меня на заднем плане... Пугает меня по необъяснимой причине.

Я опускаю занавеску на место и прижимаю руки к лицу, пытаясь стереть замешательство и тоску, которые не должна испытывать. Страх, замешательство, возбуждение, тяга к нему — всего этого слишком много. Мне нужно двигаться, сбежать от собственного разума.

Мне нужно что-то сделать, что угодно, лишь это прекратилось. Но я в ловушке здесь, в своей спальне. Клетка, в которую я убежала, потому что была слишком напугана, чтобы идти в танцевальную студию, на случай, если он был там... ждал меня.

Нет. Ты боялась идти в танцевальную студию, потому что хотела, чтобы он был там и ждал тебя.

Я наклоняюсь и достаю свой танцевальный блокнот из-под тумбочки, открывая его. Если я не могу танцевать, то могу спланировать программу.

Но мне тяжело сосредоточиться.

Я бросаю блокнот на пол. Приму душ. Может, это поможет.

В квартире тихо, когда я выхожу из своей комнаты. Родители легли спать несколько часов назад, и единственный звук — это мои босые ноги, ступающие по линолеуму. Включив свет, я захожу в ванную, снимаю одежду и встаю под душ, надеясь, что горячая вода хоть немного смоет напряжение.

Пальцы скользят по шее, воскрешая в памяти ощущения от его губ, когда он посасывал мою кожу.

Почему я? Почему он выбрал меня из всех остальных? Что во мне такого, что привлекает его? Я никто. Скучная. Не стою такого внимания.

Я ненавижу то, что хочу знать ответы.

Вернувшись в свою комнату, я переодеваюсь в пижаму и сажусь на край кровати, уставившись в пол. Мои мысли возвращаются в аудиторию, к тому, как его руки исследовали мое тело, как его губы касались моих.

Что бы я сделала, если бы он сейчас появился?

Вопрос пугает меня, но я не могу от него избавиться. Взгляд снова перемещается к окну, сердце колотится от такой возможности. Мысль о том, что он наблюдает за мной, выходя из тени в мою комнату, вызывает во мне волну жара.

Я не должна этого хотеть.

Я падаю спиной на кровать, прижимая ладони к лицу. Но образы не прекращаются. Его глаза смотрели на меня, его голос был мрачным и низким, то, как его руки прикасались ко мне.

Мои бедра сжимаются вместе, пытаясь унять боль, зарождающуюся между ног. Я ненавижу то, как реагирует мое тело, как желание переплетается со страхом, когда одно подпитывает другое.

Это неправильно.

Это все неправильно, но я не могу это остановить.

Что, если он там, прямо сейчас, и может видеть, как я его себе представляю?

От этой мысли у меня по спине пробегает холодок, но в ней есть и трепет, и, прежде чем я успеваю себя остановить, моя рука опускается за пояс штанов, и я закрываю глаза, позволяя фантазии завладеть мной.

Я представляю, как он выходит из темноты, его пристальный взгляд устремлен на меня с этой приводящей в бешенство уверенностью. У меня перехватывает дыхание, когда я представляю, как он наклоняется, его руки грубые, но уверенные, стягивают мои брюки с ног.

На что бы это было похоже, если бы он действительно был здесь?

Мои соски твердеют, и я представляю, что мои пальцы — это его пальцы, которые обводят их маленькими кругами, прежде чем поймать большим и указательным пальцами и ущипнуть. Мои бедра выгибаются, и я сдаюсь, пальцы другой руки находят мой клитор.

Я не должна была этого делать — я не должна была позволять ему иметь такую власть надо мной. Но уже слишком поздно. Тоска уже присутствует, темная потребность, от которой я не могу избавиться.

Я представляю, как он наблюдает за мной, его голос шепчет о том, что он хочет сделать, говорит мне, как прикасаться к себе, показывать ему части моего тела, которых никто не видел, и в темноте моей комнаты я уверена, что слышу тихий щелчок фотоаппарата.

Мои бедра приподнимаются, дыхание вырывается в тихие прерывистые вскрики.

На что было бы похоже, если бы он действительно прикоснулся ко мне? Если бы он заявил на меня права, как обещают его глаза. Были бы там его друзья? Или он захотел бы оставить меня для себя, как он утверждал?

Эта мысль одновременно пугает и возбуждает, и она выводит меня из себя.

Я тихо выдыхаю, мои пальцы двигаются быстрее по мере нарастания напряжения, сжимаясь все туже и туже, пока оно не лопается. Когда я кончаю, это одновременно и облегчение, и постыдное напоминание о том, как глубоко он забрался мне под кожу.

Удовольствие и стыд смешиваются воедино, образуя пьянящий коктейль, от которого мое сердце учащенно бьется, а кожа горит. Пальцы замедляются, тело дрожит, когда я спускаюсь с высоты, и удовольствие медленно уступает место изнеможению.

Я долго лежу, мое дыхание неровное, сердце бьется так сильно, что у меня кружится голова. В комнате слишком тихо, слишком напряженно. Я снова бросаю взгляд на окно, наполовину ожидая увидеть его там, наблюдающим за мной.

Впустила бы я его, если бы это было так?