Влюбить Уинтер

8

УИНТЕР

То ли мне снится невероятно яркий сон, то ли моему телу удалось довести себя до оргазма даже во сне. Но когда я наконец просыпаюсь, солнечный свет проникает в комнату Гейба и падает мне на лицо, я смутно припоминаю, как Габриэль нежно трахал меня сзади. Уже одно это наводит меня на мысль, что это был сон. Когда Габриэль трахает меня, он делает это жёстко, страстно, без сдерживания. Но когда я открываю глаза, Габриэля уже нет. Я прижимаю пальцы к внутренней стороне бёдер и чувствую, что насквозь промокла. Даже сильнее, чем если бы я просто возбудилась. Такое ощущение, что из меня всё ещё вытекает сперма Гейба. А учитывая, что прошлой ночью он кончил в меня не так уж много раз, я почти уверена, что сон, в котором он нежно трахал меня сзади, всё-таки был не сном.

От этой мысли у меня между ног пробегает волна удовольствия. Не знаю почему, но мысль о том, что он трахнул меня во сне и кончил в меня, доведя меня до оргазма, даже не разбудив, заводит меня. Мысль о том, что он так сильно хотел меня трахнуть, что не смог устоять, но при этом был достаточно внимателен к моему сну, чтобы не беспокоить меня. И сейчас, когда я поглаживаю свои влажные складочки, меня внезапно невероятно заводит мысль о том, что по моей ноге стекает его сперма.

Перекатившись на спину, я раздвигаю ноги и, используя его сперму в качестве смазки, нежно поглаживаю свой клитор и провожу пальцем по складочкам, чтобы проникнуть внутрь. Восхитительное предвкушение разливается по моему телу, и я снова оказываюсь на грани оргазма. Я мысленно представляю, как Габриэль обнимает меня, а его член упирается в меня сзади, пока я крепко сплю. Мне чертовски нравится, что он не смог сдержаться, что он так сильно хотел трахнуть меня, что ему пришлось сделать это без моего согласия. Возможно, это должно меня расстроить, но дело сделано, и мысль о том, что он использует моё тело для собственного удовольствия, невероятно возбуждает.

Задыхаясь, я сильнее прижимаю пальцы к клитору, и мои движения становятся всё более настойчивыми. Я чувствую, что вот-вот испытаю оргазм, и мне почти не нужно прилагать усилий, потому что я чертовски возбуждена.

— Блядь! — Я рвано дышу, выгибаясь в экстазе, мои руки и ноги подёргиваются, а волна экстаза посылает покалывание в пальцы рук и ног. Втянув в себя воздух, я откидываюсь на матрас, и мои мышцы расслабляются.

Я думаю обо всём, что произошло за последние два дня. Каждый раз, когда я позволяю своему сердцу принять решение, меня словно непреодолимо тянет к Гейбу. Моё тело явно жаждет его, что совершенно нелогично. Несмотря на то, что прошлой ночью я возвела между нами стену, пытаясь отгородиться от него, ему удалось прорваться сквозь мои барьеры. Я не знаю, почему меня так завела игра с ножом. Я никогда не причиняла себе вреда и не калечила себя, но от одной мысли о том, что он использует на мне такое опасное оружие, как секс-игрушку, у меня сладко сжимается желудок.

Я проверяю все места, где он меня задел, но следы почти незаметны, как кошачьи царапины без воспалений. Хуже всего выглядит небольшая царапина на кончике одного соска, но никто, кроме меня... и Гейба, не увидит её. Он чертовски сексуален и знает, как правильно меня ублажать, чтобы я пела от удовольствия.

Тупая боль у основания большого пальца напоминает мне о букве «Г», которую он вырезал на моей руке прошлой ночью. Я подношу ладонь к лицу, чтобы рассмотреть порез. Она полностью затянулась, и от мысли о том, что лезвие проникало в мою плоть, по спине бегут мурашки. Но в то же время я нахожу то, как он это сделал, удивительно красивым. Это простая буква, но она почему-то заставляет меня чувствовать себя в большей безопасности рядом с ним. Точно так же, как он оставил метку на своей руке, доказывая, что он мой, он физически отметил меня, чтобы показать, насколько серьёзно он настроен удержать меня. И хотя это меня пугает, в груди всё равно вспыхивает огонёк волнения.

Но сегодня, когда я остаюсь наедине со своими мыслями, я могу прийти в себя. Это нужно прекратить. Я не могу оставить ребёнка. Мне нужно отдалиться от Гейба, чтобы я могла поступить так, как будет лучше для меня, для моего плана. Мне нужно разобраться с этим, пока не стало слишком поздно.

Я встаю с кровати, наспех заплетаю волосы в пучок и нахожу какую-то тёплую одежду, чтобы закутаться в неё. Затем я выхожу за дверь. Я нигде не вижу Гейба: ни в гостиной, ни в клубе. Даже его мотоцикл пропал. Меня это не особо удивляет. В конце концов, завтрак давно закончился, и Дебби переключилась на бургеры и прочую еду на обед. И это хорошо. Мне всё равно не хотелось с ним есть. Кажется, я не могу избавиться от тошноты, которая подступает к горлу всякий раз, когда я думаю о еде. Чёртова беременность разрушит мой желудок вместе с моими идеально белыми зубами.

После ухода Гейба я размышляю о том, что делать дальше. Я знаю, куда хочу пойти сегодня, но не совсем уверена, как туда добраться. Я больше не могу просить кого-то подвезти меня. Я не хочу, чтобы у кого-то были проблемы с Гейбом. Да и вряд ли кто-то рискнёт ради меня собственной шеей. Но я также не могу допустить, чтобы Гейб узнал, что я ходила в клинику. Это вызовет вопросы, на которые я не готова отвечать. Кроме того, вряд ли кто-то в клубе будет двигаться в том направлении, куда мне нужно. Чтобы попасть в клинику, где, я уверена, никто не узнает меня в лицо, где я могу назваться вымышленным именем, а когда я скажу, что у меня нет работы, они не заставят меня платить, я знаю, куда мне нужно идти. Это клиника в соседнем городе. Добраться туда непросто, но это лучше, чем идти в клинику в центре города и молиться, чтобы никто меня не узнал и не связал с Гейбом.

Грустно думать о том, как низко я пала за такой короткий промежуток времени. Не то чтобы со мной такое случилось, но если бы я забеременела при неудачных обстоятельствах, когда мой отец был ещё жив, мне бы не пришлось ловить попутку, чтобы добраться до бесплатной клиники в соседнем городе. Он бы нанял специалиста, который бы всё сделал незаметно у нас дома.

Вздохнув, я смиряюсь с тем, что придётся идти дальше, выставив большой палец в надежде, что кто-нибудь сжалится надо мной. Выскользнув через заднюю дверь жилого дома, я пытаюсь найти путь, оставляя как можно меньше следов. Непростая задача, учитывая, сколько вокруг снега.

Сегодня утром снова холодно, и пар от моего дыхания клубится почти так же густо, как прошлой ночью. При мысли о нашем чудесном, обычном вечере, который последовал за чудесным семейным днём в снегу, у меня щемит в груди. Мне больно думать о том, что я собираюсь сделать. То, что я вот-вот потеряю. Я лишу себя возможности того, что могло бы быть, и даже не скажу об этом Гейбу. Меня одолевает чувство вины, но лишь на мгновение.

Я веду себя нелепо. Габриэль, скорее всего, даже не захотел бы этого ребёнка. Кроме того, разве не в том смысл жизни байкера-преступника, чтобы не быть привязанным к чему-то? Он ведь даже не мой парень. Мы доказали это прошлой ночью, когда он пару часов пытался вести себя как нормальный парень, но это привело к обратному результату. Как он и сказал, он может пытаться показать, что ему не всё равно, но он никогда не станет нормальным. Мы никогда не будем настоящей парой. А значит, он никогда не станет моим парнем. Так что на самом деле я делаю ему одолжение.

И кроме того, я тоже не хочу ребёнка. Это полностью разрушило бы мои планы по мести, а затем и по тому, чтобы убраться отсюда к чёртовой матери. И всё же, когда я прижимаю ладони к животу, как будто уже чувствую, как внутри меня растёт ребёнок, меня охватывает глубокая, мучительная тоска.

Вчерашнее время, проведённое с Паркером, когда я наблюдала за Старлой, Максим и Джадой с детьми, за их смехом и играми, за тем, как они проводят время с этими милыми маленькими сгустками энергии, наполнило меня радостью, которую я пока не испытываю ни в одной другой сфере своей жизни. Возможно, вы удивитесь, но я больше склонна стать матерью, чем я когда-либо осознавала или могла себе представить.

До вчерашнего дня я всегда представляла себе, что быть родителем — значит родить пару детей, сделать пластическую операцию, чтобы убедиться, что все мои части тела на своих местах, а затем отдать орущий свёрток няне до тех пор, пока мне не нужно будет выводить его в свет. Но вчерашний день показал мне, что дети — это нечто другое. Я обнаружила, что мне действительно могут нравиться их крошечные личности и удивительные взгляды на мир. Они заставляют меня чувствовать себя так, как я не привыкла чувствовать себя, и я понимаю, что мне, возможно, понравится быть родителем.

Но когда-нибудь. Не сегодня.

Мне нужно многое сделать. В том числе найти кого-то, кто будет мне больше подходить. Да, если быть честной с самой собой, я люблю Гейба. Я люблю его больше, чем кого-либо в своей жизни. Я знаю, что влюбилась в него опасным и пугающим образом. Но он мне не подходит. Недостаточно хорош для меня. Он состоит в опасной банде байкеров, где его жизнь может оборваться в любой момент, а я останусь одна. Я не хочу остаться одна и страдать от потери. И уж точно не могу так поступить с невинным ребёнком.

Поэтому сегодня я должна пойти в клинику. Мне предстоит сделать трудный выбор. И я должна сделать его сама.

Но даже так я не могу полностью избавиться от тяжёлой грусти, которая сдавливает мою грудь.