Записки успешного манагера

День девятнадцатый

Ура! Ура! Ура! Пришел запрос на разработку сайта. Обращается к нам один из донецких банков. Похвасталась Липкину.

Пиши предложение, хотя шансов мало, — ответил Липкин.

А чего?

Ну, банк, судя по названию, неизвестный, денег у него скорее всего нет.

Странный человек, как это в банке нет денег? Это же не булочная.

Засела писать предложение. Сидела часа полтора, что-то ничего не пишется. Прибежал фотограф, сказал, что я сегодня похожа на Лейлу Али.

— Что, такая же сильная? — спросила я.

— Не, такая же злая.

Полезла в Интернет искать фотки Лейлы Али. Ничего себе, он бы еще меня с Вупи Голберг сравнил.

Позвонила Ольке. У нее трагедия — Ваня снова напился. Олька пошла к доктору, который его кодировал, и потребовала вернуть деньги. Доктор денег не отдал и сказал, что муж ее относится к той одной сотой процента, которую только могила исправит. Я снова посоветовала подруге стать стервой.

Позвонила мама. Сосед Васька предложил папе выпить с ним водки в знак примирения и интернациональной дружбы. Папа от предложения отказался, Васька обиделся и обозвал папу моджахедом. Если сегодня вечером к нам снова придет милиция и станет искать моджахедов — я задушу Ваську собственными руками.

Пре-пресс Ромашкина сидит перед монитором, вздыхает и рассматривает фотографии каких-то волосатых мужиков со странными ушами.

— Это кто? Муж? — попыталась пошутить я, указывая на один из снимков.

— Ты чего? Это же Леголас! — возмутилась Ромашкина.

Кто это такой? А-а-а, вспомнила: это персонаж «Властелина колец». Срочно надо читать Толкиена.

Мимозина подошла к дизайнеру Чайке, обняла его за плечи и слезно стала умолять сдать макет этикетки хотя бы к концу недели. Дизайнер Чайка вздохнул и продолжил рисовать икону. Все-таки Мимозина жестокая женщина. Неужто непонятно, что человек занимается делом более важным, чем разработка каких-то этикеток?!

Арт-директор с утра не в духе. Слышала, как он разговаривает по телефону с клиентом. Мама родная, я бы на месте клиента его убила, не задумываясь. Мимозина полдня обходила Мишкина стороной, после обеда угостила его шоколадкой и стала подлизываться, упрашивая поменять местами фотографии на плакате. Мишкин сопротивлялся долго, потом послал главного менеджера к праотцам и ушел курить. Через полчаса крикнул:

— Я все исправил, лови!

Ну разве стоило из-за этого сыр-бор поднимать, нельзя было сразу поменять местами эти злосчастные фотографии? Мимозина обрадовалась и отправила плакат клиенту. Через пятнадцать минут клиент позвонил и сказал, что этот вариант ему тоже не нравится, надо вернуть все, как было. Мимозина сидит и медитирует. Помедитировала несколько минут, вздохнула и пошла к арт-директору. Зачем-то взяла с собой кружку с горячим чаем: сейчас он на нее ка-а-ак рявкнет, а она ка-а-ак плеснет ему чаем в морду!

Мишкин не рявкнул, он плюнул в сердцах и сказал Мимозиной, чтобы она сама разбиралась с этими мудаками, а ему некогда фигней страдать. Технический дизайнер битый час рассказывал программисту о том, какой тот мудак Программист надел наушники. Дизайнер обиделся и стал стучаться к нему в «аську». Программист отключил «аську-». Тогда технический дизайнер написал программисту письмо. Нервы программера сдали, он снял наушники и на всю студию заорал: «Да-а-а-а, да-а-а-а, я мудак!» Дизайнер успокоился и продолжил работу.

Посерфинговала по сайтам, заглянула в ЖЖ. Злоедрючка мне так и не ответила. В кулинарном сообществе разгорелся нешуточный спор. Вагайский опубликовал рецепт стейка, Арина Дробер назвала его горе-кулинаром и сказала, что настоящий стейк может приготовить только настоящий английский повар из настоящей австралийской коровы. Вагайский обиделся и припомнил ей, что она не умеет готовить кнедлики с чесночным соусом и жарит рыбу на сковородке, закрытой крышкой. Арина Дробер в отместку написала, что устрицы по рецепту Вагайского — полный отстой. Странные люди. Неужели им не жалко собственного времени? Оно ему надо, этому Вагайскому, сидеть и спорить с незнакомым человеком до потери пульса?

Нашла еще одно сообщество, которое называется «Сопьюсь на фиг». Люди хвастаются, кто сколько выпил и как долго потом обнимал унитаз. Все-таки Интернет — зло. Зло и точка.

Пришел Швидко — свежий как огурчик. Ходит по офису, распевает песни. Что-то в нем все-таки есть.

Позвонила Нана:

— Как ты думаешь, зеленый лак для ногтей будет странно смотреться в сочетании с серыми тенями?

Нашла, у кого спрашивать. Я ж ногти постоянно грызу, а тенями сроду не пользовалась. Завтра обязательно приду в брутальных штанах.

Вечером папа смотрел передачу про инопланетян.

— Если они есть, пусть явятся мне этой ночью! — воскликнул он.

Братец Армен нашел какую-то круглую штуку, обмазал ее фосфором и привязал к длинной палке. Ходил под окнами и размахивал палкой. Папа вышел на кухню покурить и заметил светящийся шар, который, покачиваясь, висел за окном. С воплем «Га-а-а-а-ал! Они прилетели!» побежал искать маму. Когда мама пришла, «инопланетяне» уже исчезли. Папа клянется и божится, что собственными глазами видел неопознанный летающий объект.

Майклуша лежит на коврике и тоскливо смотрит на дверь. Бедный пес.

Все-таки мне кажется, что менеджер из меня получится, главное завтра написать предложение для банка, и все будет хорошо.