Записки успешного манагера

День пятьдесят пятый

Братец прислал письмо. Пишет, что все у него хорошо, что половину денег, полученных от мамы, он пропил с ребятами, с которыми познакомился в поезде, а другую половину отдал на сохранение младшему сержанту Волошко.

Ему все первогодки деньги отдают на сохранение, а когда я буду служить второй год, то их будут отдавать мне. А так все у меня путем, только вот кормят плохо и домой хочется.

Мама дочитала письмо и разрыдалась, стала уговаривать папу съездить навестить сына. Папа обещал не откладывая отремонтировать машину и махнуть в Днепродзержинск.

Завтра прибывает Липкин. С дрожью в коленках жду его возвращения. Отношение ко мне никак не изменилось, разве что технический дизайнер ворчит и говорит, что не успеет в срок сделать эскизы сайта для слабоалкогольщиков.

Урсула на работу не пришла, у нее после вчерашней прогулки разболелась голова. Чайка пришел из отпуска, вина не привез, походил по офису, потом сказал, что настроение у него все еще отпускное и он идет домой отдыхать.

— Завтра приходи, надо новые этикетки делать, — попросила Мимозина.

Позвонил директор фирмы «Власта».

— Вы наш сайт поддерживаете?

— Поддерживаем, — ответила я.

— А что входит в поддержку?

— Размещение новостей, ежедневная проверка сайта на работоспособность, составление статистических отчетов, продление регистрации домена и хостинг, подключение к системе статистики, оптимизация сайта при необходимости, — выпалила я.

— И где же новости? — поинтересовался он.

— Какие? — удивилась я.

— Ну, которые размещать надо.

— Так вы не присылаете.

— А за что я вам деньги плачу каждый месяц? За то, чтобы у меня на сайте висели прошлогодние новости? — возмутился он.

— Так пришлите новые.

— Откуда я их возьму, если у нас ничего не происходит?

— А я откуда?

— А я не знаю, но если вы хотите в этом месяце получить от меня деньги — пишите новости.

— Так я же не знаю, что в вашей фирме происходит.

— Я пришлю список, а вы откорректируйте, — сказал он.

— Давайте хоть так.

Пожаловалась Липкину, он больше не скрывается.

Директор «Власты» мудак, я приеду — разберусь.

Ничего себе заявочка, значит, он все-таки намерен приехать и занять мое место?

Пришло письмо с сайта худеющих. Администратор просит у меня прощения и говорит, что после моего сообщения о двух лишних килограммах многие девушки расстроились, перестали есть и начали потихонечку худеть.

Пишите еще, — посоветовал он.

Ага, как же, фигушки, не буду я вам ничего писать. Даже не стала утруждать себя ответом, пусть не думает, что я пропаду без его вшивого сайта. Полезла в ЖЖ. Лавры Аморалиуса не дают мне покоя, ну почему я не могу так писать! Сидела бы себе, клепала рассказики и получала восторженные отзывы. Самое обидное то, что я пишу с пяти лет. Мои сочинения были лучшими в школе, я с ними даже на олимпиадах выступала, а теперь вот ничего толкового не могу выдать.

Решила позвонить подруге Нане. Нана взяла трубку, услышала мой голос и процедила сквозь зубы:

— Спасибо, подруга!

— А что такое? — я не сразу вспомнила, что вчера должна была позвонить Олегу и договориться о встрече. — Прости, Нан, я вчера уехала из города.

— А я, как последняя кретинка, провела в психушке весь вечер, — всхлипнула она. — Какая ты после этого подруга?

— Ну пожалуйста, ну прости. Дура я счастливая, забыла обо всем на свете, — взмолилась я.

— Ладно, черт с тобой, все равно он не пришел. Когда мне твоя мама сказала, что ты уехала на целый день, я позвонила Ольке и попросила ее поговорить с Олегом.

— Да ну! И что?

— А ничего, она сначала согласилась, а когда номер телефона стала записывать, вдруг вспомнила, что у нее неотложные дела. Хорошие у меня подруги, ничего не скажешь. Ладно, пошла я, у меня сегодня занятия по психологии, — вздохнула Нана.

Чует мое сердце, что добром это не кончится. Жалко обеих, особенно Нану. Но Олька ведь не знала, что они с Олегом знакомы. Голову даю на отсечение, не знала, я в Ольке уверена, она очень порядочный человек. Надо будет с ней как-то поговорить. Только я о ней подумала, как она позвонила.

— Привет, — сказала игривым тоном.

— Привет, — ответила я.

— Тут ситуация некрасивая получается. Выяснилось, что Нана имела виды на Олега.

— Ну, было такое, — подтвердила я.

— А почему ты мне не рассказала?

— Поздно было рассказывать, но если еще и ты сейчас начнешь обвинять меня в том, что я плохая подруга, то я пойду и удавлюсь своими рваными колготками.

— Да нет, я тебя понимаю. Знаешь, у нас с Олегом все очень серьезно. Он рассказал мне вчера про Нану. В общем, я не собираюсь приносить его в жертву нашей дружбе. Как ты думаешь, я превращаюсь в стерву? — спросила Олька испуганно.

— Не знаю, тебе виднее. Мне кажется, ты просто устала утирать сопли из-за таких, как Ваня, и решила сменить амплуа, — ответила я.

— Спасибо, ты очень добра.

От разговора на душе остался какой-то неприятный осадок. Как все у них сложно. Хорошо, что я встретила такого замечательного неженатого Швидко.

Директор «Власты» прислал список новостей:

В этом году продали на одну тысячу клюшек больше, чем в прошлом.

Купил жене новую машину.

Закупили у партнеров пятьсот элитных шлемов.

И что мне с этим делать?

Позвонила и сказала, что этой информации недостаточно, чтобы сделать блок новостей.

— Тогда я вам денег не заплачу, — ответил он.

Денег хочется, поскольку я уже несколько дней хожу в стареньких джинсах.

— Хорошо, — ответила я. — Но давайте хотя бы новость про жену с машиной уберем, она ведь не имеет никакого отношения к вашей фирме.

— Имеет, и еще какое, она у меня главным менеджером работает, на ней вся фирма держится. Я скоро фотографии пришлю, а вы пока пишите. Хватит уже Ваньку валять.

Пришлось садиться и сочинять. В процессе выяснила, что за время работы нахваталась умных словечек и научилась высасывать тексты из пальца.

Новость про клюшки озаглавила «Увеличение объема продаж».

Поморщилась и написала текст.

Фирма «Власта» уверенно смотрит в будущее. В этом году мы увеличили объем продаж на тысячу клюшек. Это заслуга наших высококвалифицированных специалистов, которые прикладывают максимум усилий для изучения конъюнктуры рынка и удовлетворения постоянно растущих потребностей покупателей.

Текст мне очень даже понравился, вот зайдет человек на сайт, почитает и подумает, что сидят в офисе фирмы «Власта» высококвалифицированные специалисты, а не жена директора, которая вечно красит ногти и сплетничает по телефону.

Принялась за вторую. Так и подмывало написать какую-нибудь гадость про эту крашеную дуру. Может, открыть директору глаза и сообщить, что она устроила в фирму своего любовника заместителем начальника пиар-отдела, созданного ею же непонятно зачем? Нет, такое не прокатит. Они-то отношения выяснят между собой, а я денег больше не получу. Придумала заголовок: «От менеджера до руководителя».

Получилось вот что:

Фирма «Власта» заботится о благосостоянии своих сотрудников. Алена Ковальчук прошла путь от рядового менеджера до начальника пиар-отдела. Благодаря грамотной, продуманной стратегии фирмы Алена значительно повысила продаваемость клюшек и укрепила позиции фирмы на региональном уровне. Ее старания не остались незамеченными, и на день рождения коллектив подарил Алене автомобиль марки «Мерседес».

Вот какая новость получилась: выходит, эта мокрая курица не просто выклянчила у мужа тачку, а честно заработала. Чем-то смахивает на рекламу «Макдоналдса»: типа, пришел посудомойщиком, а вышел директором департамента, ну да ничего.

Третья новость оказалась самой легкой, ее я озаглавила «Расширение рынка».

Написала следующее:

В этом году, учитывая постоянно растущий спрос на каски, фирма «Власта» закупила у своих партнеров пятьсот элитных шлемов. Новые шлемы отличаются особой ударопрочностью, повышенными эргономическими особенностями и долговечностью. Изготавливают их на заводе в Финляндии по специально разработанной технологии из экологически чистых материалов. Спешите приобрести шлемы фирмы «Власта».

Про Финляндию я, конечно, загнула, но думаю, что директору будет приятно. В конце концов, это солиднее, чем писать, что шлемы клепают три калеки, которые сидят в подпольном цеху за городом на даче у партнера директора, по совместительству тестя.

Вычитала новости еще раз и осталась весьма довольна. Отправила на заверку во «Власту».

Нет, все-таки людям, занимающимся рекламой, должны выдавать ежемесячный паек за работу на вредном производстве, а священники всех конфессий денно и нощно должны молиться за спасение душ наших, ибо лгать нам приходится двадцать четыре часа в сутки. Иногда так заврешься, что потом сам не можешь разобраться, где правда, а где вымысел и кому какой лапши ты навешал на уши. А без вранья никак не получается.

Стала думать над предложением по сайту для Аббаса. Решила особо не заморачиваться со структурой, написала стоимость и сроки исполнения, пусть одобрит и дает материал, а там будем думать. Вспомнила, как в самом начале работы боялась клиентов, тряслась над каждой запятой и точкой, переживала, что написать и как, то ли дело теперь. Похоже, я становлюсь пофигисткой, а может, это первые признаки профессионализма? Поинтересовалась у Мимозиной.

— Ты становишься профессионалом и перестаешь суетиться, — спокойно сказала Мимозина.

О, значит, мои догадки оказались верны. Так раз я профессионал, может, меня и не попрут, а?

Позвонил директор «Власты» и поинтересовался, кто писал новости.

— Наш копирайтер, — сказала я испуганно. — А что?

— Ничего, умеете работать, когда хотите. Завтра ждите денег.

Ура! Завтра получу деньги и пойду покупать себе новые брюки.

Зашла в Интернет. Нашла сообщество, где женщины жалуются на свекровей. Бедные, такие ужасы рассказывают: и бьют их, и стиральный порошок в борщ подсыпают, и деньги воруют. Я бы таких свекровей убивала не задумываясь. Захотелось написать им что-то доброе, да не тут-то было: писать имеют право только зарегистрированные пользователи, у которых есть Живой журнал. Подумала и решила завести себе новый журнал, такой, чтобы меня никто не узнал: ни Дрючка, ни все остальные. Не буду никого вносить в друзья, буду писать просто для себя. Придумала красивый ник Ахтамар. Есть такое предание об армянской девушке Тамаре, которая жила на острове и каждый вечер зажигала огонь, как маяк для своего возлюбленного, который приплывал к ней из соседней деревни. А однажды злые люди потушили огонь, и юноша утонул, перед смертью прошептав: «А-ах, Тамар!» Тамара, узнав об этом, бросилась в волны и тоже утонула. С тех пор душа ее не знает покоя.

Написала эту легенду и придумала первый пост:

Даже если завтра сбудутся все мои желания, если ты, любовь моя, примчишься с букетом роз, станешь на колено и сделаешь мне предложение, если наш арт-директор решит повысить мне зарплату в три раза, если вдруг кто-то обратит внимание на мои стихи и рассказы и скажет, что это здорово, — я начну визжать от радости, недельку повитаю в облаках, а потом опять буду грызть ногти и искать новую проблему, ибо такова моя сущность.

Потом села и за полчаса накатала опус о моих несостоявшихся свекровях. Прочитала, даже самой смешно стало. С удивлением обнаружила, что стала писать в совершенно новой, не свойственной мне ранее манере: стихи у меня в основном депрессивные, а тут появилась какая-то ирония, приколы всякие. Отправила в сообщество. Вот что получилось.

Знакомства с моей первой несостоявшейся свекровью так и не произошло, ибо, узнав о моем бренном существовании, она позвонила мне по телефону и выдала, что не для такой «черножопой обезьяны» мати квитоньку растила. «Квитонька» представлял собой нагромождение мышц, был под два метра ростом и частенько валялся в ближайшем ганделыке в стельку пьяный, вызывая явное недовольство официанток, которым приходилось вчетвером выволакивать бездыханное тело на улицу в двенадцать ночи. Но все эти обстоятельства не играли абсолютно никакой роли. Точку в наших отношениях поставило заявление «квитоньки»: «В моей жизни есть две дорогие сердцу вещи — мама и водка».

Вторая несостоявшаяся свекровь встретила меня хлебом-солью, запеченной в духовке свининой и бутылкой «Холодного яра». После того как сынуля в двенадцать часов ночи был отправлен за тридевять земель за второй бутылкой, у нас завязалась дружеская, весьма непринужденная беседа, в ходе которой мне было сообщено следующее:

1. Андрюшенька прошел Афган, и поэтому у него больная психика.

2. Андрюшеньку бросила жена, и он «из говна» не платит алименты на дочь. О существовании дочери я слышала впервые.

3. Андрюшенька очень талантлив, но все еще ищет себя (это в тридцать два-то года).

4. Андрюшеньке негде жить.

5. Мое антикварное пианино мне ни к чему, мама Андрюшеньки уже нашла человека, которому его можно выгодно продать.

6. Андрюшенька собирается торговать подсолнечным маслом на рынке, и ему нужен реализатор. Моя кандидатура как раз кстати, поскольку все деньги в этом случае будут уходить в семью.

Меня, расфуфыренную барышню, на тот момент работающую референтом в крупной торговой компании, такое положение дел не устраивало, и в ответ я выпалила, что:

1. Брат моего деда — национальный герой Армении, который прославился тем, что собирал в хурджин (кожаный мешок для воды) уши убитых им турков.

2. Двоюродные брат и сестра моего отца сошли с ума.

3. Еще один брат зарЭзал собственную жену, а после сам повесился в тюрьме.

4. Мой брат боксер, но его не допускают к соревнованиям, потому что пару раз он чуть не убил на ринге своего тренера.

5. В детстве я переболела коклюшем, свинкой, желтухой, краснухой, страдала энурезом и до сих пор часто бегаю по ночам.

6. Мой отец категорически против нашего с Андрюшенькой брака.

7. Маслом торговать я не буду, поскольку моя работа меня вполне устраивает.

Вернувшийся с бутылкой Андрюшенька обнаружил картину маслом: мы с маман рассматривали семейный альбом, пили кофе и хохотали. Чтобы Андрюшенька не отвлекал нас от беседы, он был снова послан за тридевять земель, теперь уже за сигаретами. Провожая меня домой, мама Андрюшеньки икнула и прошептала мне на ушко: «Я думаю, мы с тобой поладим, ты баба неглупая».

К концу второй недели с маман я общалась намного чаще, чем с Андрюшенькой. И все было бы хорошо, но вдруг Андрюшенька пропал. Он не объявлялся два дня, и маман забила тревогу. Был собран семейный совет, на котором выяснилось, что последним человеком, который его видел, былая. Здесь всплыло еще одно пикантное обстоятельство: Андрюшенька одолжил у одного друга крупную сумму денег, чтоб отдать другому. Говоря об этом, маман хищно посмотрела на меня, и я живо представила, как в ее мозгу нарисовалась картина «Кровожадные кавказцы, закопавшие труп сынули в лесу, радуются и подсчитывают награбленное».

Было решено сообщить об инциденте в милицию. Но тут в разговор вмешалась тетка, которая посоветовала сперва обратиться к бабе Варе — проверенной ворожее. Меня схватили в охапку и, невзирая на вопли «а-а-а, суки, не пойду!», потащили к бабе Варе. Ведунья прямо с порога поняла, в чем дело, и начала размахивать у меня перед носом вонючей дымящейся тряпкой. Потом приказала держать меня за руки и за ноги и принялась бегать вокруг, совершая магические ритуалы. Я, онемев от ужаса, не могла произнести ни слова. Когда спустя полчаса выяснилось, что порчи на мне больше нет, я испуганно прошептала: «А-а-а, нам Андрюшу найти надо!»

Баба Варя не растерялась, посмотрела на нас и крякнула: «Жив он, вернется через неделю!»

После этого я была благополучно отпущена, а баба Варя разжилась серебряными сережками, которые она успела с меня стащить, и пятьюдесятью баксами.

Андрюша действительно нашелся спустя неделю. Он приехал с синим, отекшим лицом и сообщил, что отдыхал у друга за городом. Две тысячи баксов были безвозвратно утеряны в электричке, а по правде сказать — пропиты.

На следующий день он был отправлен в отставку уже моей мамой, с мнением которой я в кои-то веки согласилась. Несостоявшаяся свекровь звонила мне еще пару раз, причем последний по поводу продажи пианино, которое я не собиралась продавать в принципе.

Посмотрим, что из этого получится.

Пошла покурила, вернулась и затеяла любовную переписку со Швидко. Швидко написал, что ему очень понравилась наша вчерашняя поездка, что я была очень сексуальной в купальнике и что, оказывается, у меня очень даже красивая фигура.

Это «оказывается» поразило меня в самое сердце, поскольку я была твердо уверена, что моя осиная талия, высокая грудь и покатые бедра сыграли не последнюю роль в нашем, так сказать, сближении.

А ты что, раньше этого не замечал? — поинтересовалась я.

Да нет, ты же постоянно ходишь в брюках и каких-то мешковатых свитерах, — ответил он.

А на концерте?

Ну, на концерте я думал о концерте.

Вот и пойми мужскую логику. Стала собираться домой.

— Подожди, не уходи, тебя тут какой-то Олег Викторович спрашивает, — сказала офис-менеджер.

— Какой Олег Викторович, нет у меня таких клиентов, — пожала я плечами.

— Ну и Мила Муратовна у нас только одна, так что бери трубку, — обиженно сказала офис-менеджер.

Взяла трубку. Звонит возлюбленный моих подруг Олег Викторович, требует аудиенции. Договорились встретиться через полчаса возле метро. Решила лишний раз не рисковать, а то мало ли что опять примнится Швидко, и написала ему письмо:

Я сегодня вечером встречаюсь с одним мужиком. Он встречается с двумя моими подругами одновременно. Вернее, с одной он встречается, а вторую бросил, а она его хочет вернуть, та, которую он бросил, потому что ей нужна норковая шуба на зиму. А первая уже знает, что он встречался со второй, и отдавать его не хочет, но вторая еще не знает, что он теперь с первой встречается, и очень страдает и обещает выцарапать глаза той, которая его увела. Я со второй разговаривала, но она пока не призналась первой, что у них отношения.

Ничего не понял, но будь осторожна, — написал в ответ Швидко.

С чистой совестью пошла на встречу. Олег Викторович встретил меня, и мы отправились в ближайшее кафе.

— Ситуация некрасивая получается, — сказал он.

— Да уж, — ответила я.

— Я решил с вами поговорить, потому что вы дружите и с Олей и с Наной. Вам легче будет им все объяснить. Видите ли, они меня терроризируют, — прошептал Олег, озираясь по сторонам.

— Каким образом? — удивилась я.

— Ну, одна ко мне пристала как банный лист. Я понимаю, что она только что развелась с мужем и я имел неосторожность… Ну, в общем, вы сами понимаете. А вторая… она… ну, она тоже ко мне пристала, — сказал Олег и стал теребить кончик салфетки.

— Хотите совет? — спросила я, попивая мартини.

— Да, я, собственно, и хотел, чтобы вы мне что-нибудь посоветовали.

— Так вот. Поговорите с обеими, признайтесь им во всем и выберите одну из них, ту, которую любите по-настоящему.

— Я не могу выбрать, — вздохнул Олег. — Я женат.

— Как женат? Подруги говорили мне, что холост, — удивилась я.

— Уже семь лет как женат. У меня ребенок есть. Я не хочу с женой разводиться. У нас просто был кризис. Мы семь лет прожили вместе, такое бывает. Психологи выделяют несколько особо опасных моментов супружеской жизни: это три года, пять и семь лет.

— А потом?

— А потом уже все. Старость, — грустно сказал Олег.

— А зачем меня впутывать в ваши отношения? — спросила я.

Ну как зачем, я ведь уже сказал, что вам будет легче с ними поговорить. Они вам доверяют.

— Угу, я попробую, — вздохнула я.

Он подвез меня до дома. Всю дорогу я смотрела на него и думала о том, какие все-таки мужчины сволочи. Сидел бы себе со своей женой, зачем было двум бабам жизнь портить?

Приехала домой и свалилась. Мама померила температуру: тридцать восемь и пять.

Положила меня в постель и стала отпаивать чаем с малиновым вареньем. К вечеру температура поднялась еще выше. Всю ночь мне снились какие-то кошмары: Нана, которая почему-то превратилась в норку, Олька с фиолетовыми волосами, мимозинский Леша, гоняющийся с ножом за Колобком, и прочая дребедень.