Записки успешного манагера

День тридцать пятый

Испортить настроение в такой прекрасный день мог только засранец Майкл, который умудрился сжевать перья и обоссать платье, приняв его за свою любимую тряпочку. Мама тоже хороша, могла бы убрать его в шкаф, а не оставлять возле швейной машинки. Знает же, что собака наша любит все блестящее и пушистое. Сто долларов псу под хвост в полном смысле слова. Застирала пятно и стала сушить платье феном. Мама посмотрела на перья и сказала, что это и к лучшему, поскольку есть в этих перьях нечто куриное.

— С перьями оно все-таки смотрелось интереснее, — возмутилась я.

— О! Придумала, — воскликнула мама и достала из шкафа свое драповое пальто с широким песцовым воротником. — Воротник вместо перьев пришьем.

— Ну уж нет, спасибо, — ответила я и стала собираться на работу.

Зашла в душ и, совершенно забыв, о чем мы вчера договаривались с Наной, побрила ноги. Опомнилась, только когда стала натираться молочком для тела. Все, Нана меня убьет.

Пока я сушила волосы феном, мама выгладила платье, понюхала его и заявила, что оно, конечно, немного пахнет собачьей мочой, но, ежели хорошенько побрызгать духами, то никто ничего и не обнаружит. Аккуратно уложив платье и отремонтированные папой туфли на шпильках в коробку, я поехала на работу.

Только вошла в офис, как на меня набросилась Мимозина.

— Звони скорее в «НСВ», они тебе с утра трезвонят.

Интересно, что им надо? Вроде бы новости разместили. Позвонила.

— Алло, вы что-то хотели?

— Да-а-а, хотели! Что с новостями? — заорали на том конце линии.

— А что с новостями? Вчера разместили, все было в порядке. Что-то не так?

— О чем были новости? — заорали еще громче.

— О чем? О чем, хм… — я стала лихорадочно соображать. — А! О диванах. О том, что у вас появились новые диваны.

— Пра-а-а-авильно. А что на сайте висит?

— А что висит? — удивилась я и полезла на сайт. — Ну, новость и висит, со ссылкой на страницу с фотографиями.

— И что там написано? — в трубке раздался такой крик, что у меня чуть не лопнули барабанные перепонки.

— Написано, что вы уже месяц как производите новые диваны, которые полностью соответствуют европейским стандартам и обладают исключительными эргономическими способностями.

— А в последнем абзаце?

— Сейчас, я не могу так быстро читать. В последнем абзаце написано, написано, хм, написано… «Ты, мудила, если чего не знаешь, то так и скажи. Не фиг меня здесь учить. Я Арагорна от Леголаса еще в годовалом возрасте научилась отличать, а имена хоббитцев знаю наизусть… наши диваны доставят истинное наслаждение, вы можете поставить их как в офисе, так и дома или на даче».

Вот черт, похоже, Ромашкина по ошибке вставила предложение из форума в текст о диванах.

— Это… это ошибочка вышла… — промямлила я.

— Ошибочка? Вы называете это ошибочкой? Где Липкин?

— Липкин здесь уже не работает давным-давно, я вместо него.

— Оно и видно! При нем такого никогда не было. Исправьте немедленно. Чтобы через пять минут все было в порядке. И проверьте, куда ведет ссылка.

— Она ведет на страницу с фотографиями диванов, — ответила я.

— А вы щелкните на нее! — взревел голос, и в трубке раздались короткие гудки.

Щелкнула. Ссылка ведет на форум толкиенистов. Как можно быть такой невнимательной? Хотя я тоже хороша, могла бы и проверить. Побежала в дизайнерскую. Ромашкиной нет, и сегодня не будет. Бросилась в ноги программисту:

— Спасай, друг, давай новости на сайте править.

— А чего я? Ну почему всю работу должен делать я? — возмутился программист.

— Потому что ты самый славный, — воскликнула я.

Программист улыбнулся и стал исправлять то, что написала Ромашкина.

Позвонил Швидко, сказал, что заболел и сегодня не придет на работу.

— А как же?.. — спросила я.

— В клуб идем! Не боись! Встречаемся в шесть возле входа.

Пришел коммерческий директор и выдал мне долгожданные проценты. Куча денег, такой суммы я еще не зарабатывала никогда. Что с ними делать? Может, поехать отдохнуть в Париж? А может, купить себе машину? Или шубу?

Прибежала Мимозина и сказала, что наш фотограф сидит на крыше, возле самого края, и делает какие-то снимки.

— Надо его оттуда снять, пока он не упал! — закричала она.

Спустились вниз и стали орать:

— Александр Николаевич! Александр Николаевич! Вниз спускайтесь!

— Нет, я не спущусь, я кадр хороший ищу. Для календаря съемку заказывали? Заказывали! Так что молчите! — крикнул фотограф.

— Саша, мать твою так! — завопил Мишкин. — Если ты сейчас же не слезешь — я тебя уволю.

— А мне все равно, я и сам уволюсь, а работу свою сделаю! — завопил фотограф и чуть не упал с крыши.

— Саша, мне тебя не жалко, но камера принадлежит нашей студии и стоит бешеных денег, которых у тебя отродясь не было и не будет, я на тебя в суд подам, если ты ее испортишь! — завизжал коммерческий директор.

— Ну и подавай, я квартиру продам, верну вам деньги и уеду к брату в Москву. Буду у него в подмастерьях сидеть, краски смешивать. И вообще, я не могу теперь слезть. Я ключ от чердака потерял, пока ракурс нужный искал.

— Что делать? — ойкнула офис-менеджер.

— Сейчас, — сказала Мимозина и стала шушукаться с арт-директором.

— Все в офис! — приказал Мишкин.

Через пятнадцать минут послышался вой сирены. К зданию подъехала пожарная машина, выставила лестницу, а еще через пять минут фотограф был снят с крыши и доставлен в студию.

— Вам надо было санитаров из дурки вызывать, а не пожарников, — начал было возмущаться дядька в каске, но после того как коммерческий директор сунул ему в карман двадцать гривен, расплылся в широкой улыбке и сказал: — Ну, дело такое! Если что — вызывайте.

— Уф, кажись, все отснял, — вытер пот со лба фотограф.

Позвонила Нана и сказала, что через полчаса ждет меня возле метро.

Я пошла к Мимозиной.

— Я пораньше уйду сегодня.

— А чего?

— Мне надо, — ответила я и стала собираться.

Встретились с Наной и поехали в салон красоты. Рассказала ей, что Майкл сжевал перья, а я побрила ноги. Нана очень расстроилась, и потому что, по ее мнению, перья придавали платью загадочность и женственность, а ноги лучше не брить, а делать депиляцию. Про зашитые разрезы я решила не говорить, чтобы не доводить подругу до инфаркта.

Приехали в салон. Мальчик-стилист осмотрел меня так, будто я не девушка, а какое-то доисторическое существо юрского периода.

— Да-а, придется серьезно поработать, — вздохнул он, накинул на меня халат и взял в руки ножницы.

— Не стричь! Волосы не трогать! Я их отращиваю! — завопила я.

— Вам не идет такая длина. У вас нос слишком длинный, чтобы такие волосы носить. Вам надо короткую стрижку-ежик.

— А у вас — язык слишком длинный! — ответила я.

Ишь, гаденыш, будет мне про нос мой рассказывать. И без него знаю, что длинный, и что мне теперь, всю жизнь ходить с ежиком на голове?

Парень поморщился и попытался собрать мои волосы на затылке.

— Да уж, так совсем плохо. Ну, дайте я хоть концы подровняю? — попросил он.

— Только чуть-чуть, — предупредила я.

— О’кей, два миллиметра хватит? — спросил он.

— Вполне.

Интересно, как это он замерит два миллиметра?

Закрыла глаза и стала мечтать о предстоящем концерте. Представила себе Швидко в костюме, при галстуке или бабочке, в черных лакированных туфлях и белоснежной рубашке, и меня рядом: с какой-нибудь красивой прической, в вечернем платье и на шпильках. Красота! Здорово! Все просто здорово! Как же я счастлива! После трех лет одиночества наконец-то встретить человека, с которым тебе легко и хорошо. Ну разве это не счастье? Разве не об этом мечтает каждая девушка?

От сладких грез меня отвлек парикмахер, который начал стягивать волосы на затылке в хвост, да с такой силой, что я заорала.

— Красота требует жертв, — улыбнулся он.

О какой красоте он говорит, если я теперь похожа на помесь китаянки с негритоской: глазенки узенькие, рот до ушей. Попросила немного ослабить резинку. Парикмахер ответил, что ему виднее, и вообще, я нахожусь не в затрапезной парикмахерской, где работают девочки-недоучки, а в салоне, в кресле именитого мастера, победителя всевозможных конкурсов.

— Вон мои дипломы висят, если не верите, — пробурчал он.

Тяжело вздохнув, я стала рассматривать дипломы на стенке. Действительно, парень не лыком шит, участвовал в десяти конкурсах и везде занимал призовые места. Решила смириться. Может, мне со стороны не видно, как оно лучше. Тем временем мастер закончил возиться с хвостом, залакировал волосы и стал заливать лаком с блестками отдельные пряди, которые выпадали из хвоста. Старательно обработал каждую прядь, зафиксировал шпилькой и закрепил всю прическу еще раз.

— Готово, у-ух, — вздохнул он и вытер пот со лба.

Теперь я похожа на Чиполлино: залитая лаком голова и торчащие перья на макушке.

— Теперь будем макияж накладывать, — довольно улыбнулся специалист по красоте и потер руки.

— Только я яркий не люблю, — робко сказала я.

— Вечерний макияж подразумевает яркость и эффектность, — отрезал мастер и стал наносить тональный крем.

Я снова закрыла глаза и решила не открывать, пока процедура не будет закончена. Не тут-то было. Через несколько минут мне было приказано открыть один глаз, поморгать им, потом зажмурить, еще раз открыть, еще зажмурить, открыть пошире, еще поморгать и закрыть.

— Отлично, теперь то же самое со вторым.

Стала моргать вторым глазом.

— А скулы у вас очень даже красивые, очень высокие, заметил стилист.

И то хорошо, а то нос-нос.

Когда дело дошло до губ, мастер долго выбирал между двумя совершенно одинаковыми фиолетовыми помадами. Я не выдержала и поинтересовалась, в чем разница. Выяснилось, что первая эффектно смотрится при дневном освещении, а вторая подходит для дискотек или ночных клубов.

— Я в клуб иду, — сказала я.

— Ночной?

— Ну, скажем так, вечерний.

— Черт, даже не знаю, что делать.

Пошел советоваться с коллегами. Ко мне приблизилась Нана, как-то нехорошо улыбаясь.

— Что? Плохо, да? — спросила я.

— Нет, что ты, я просто думаю, какая ты стала красивая. Вот что макияж делает с женщиной, а то ходила как мышь серая.

Посмотрела на себя в зеркало. Действительно — разница колоссальная. Не могу сказать, что мне это нравится. Вроде я, а вроде и не я. Ну да ладно, посмотрим, что Швидко скажет. Он небось переживает, что я припрусь в брутальных штанах. А я заявлюсь, вся такая из себя красивая, в роскошном платье.

Парикмахер прибежал и выпалил, что двое коллег посоветовали взять первую помаду, а двое вторую.

— Давайте вторую, — сказала я. — Все-таки клуб.

Стал наносить помаду. Стирал пять раз. Сказал, что у меня верхняя губа больше нижней. Все, больше я в салоны не хожу. Нос у меня не такой, губы тоже, прическа неподходящая. Так, глядишь, сходишь пару раз — и комплекс неполноценности гарантирован. Наконец-то мой мучитель нанес помаду и отправил меня к мастеру маникюра.

— Та-а-ак, — сказал тот. — И что тут красить, если все сгрызено?

— Не знаю, может, не надо? — вздохнула я.

— Будем накладные ногти делать.

Из салона я вышла через два часа: с пальмой на голове, фиолетовыми глазами и губами и накладными ногтями, похожими на когти хищной птицы.

Подошла к администратору расплачиваться. Девушка-администратор улыбнулась и протянула мне счет. Читаю:

Стрижка — 100 гривен.

Укладка — 125 гривен.

Макияж — 75 гривен.

Маникюр — 50 гривен + 100 гривен за накладные ногти.

Ни фига себе! Пятьсот гривен на платье, четыреста пятьдесят здесь.

Возмутилась и пошла к мастеру. Напомнила ему, что никакой стрижки он мне не делал. Тот сидит в кресле и подпиливает себе ноготь. Посмотрел на счет и сказал, что у них такая такса: стригли тебя или только подравнивали волосы, все равно плати сто гривен за то, что он взял в руки ножницы. Я расстроилась и заявила, что это несправедливо.

— А справедливость только там, — ответил он и ткнул пальцем в небо.

Ничего, когда я на том свете буду лизать горячие сковородки, он будет стричь хвосты всей нечисти и рога завивать.

Нана вручила мне сумку и посадила на такси. Все хорошо, только вот кажется мне, что один каблук длиннее другого. Сняла туфли: так оно и есть — папа перепутал каблуки и поставил на левую туфлю каблук на пять сантиметров короче. И как мне теперь ходить? Мало того что мама зашила разрезы и я вынуждена делать маленькие шаги, как японка, так еще и каблуки разные.

Вышла из такси и сразу заметила Швидко. Стоит возле входа в сером плаще. Я помахала ему рукой и улыбнулась. Швидко демонстративно отвернулся и посмотрел на часы. Подошла к нему, поздоровалась.

— Эмиля? — удивился он.

— Ну да, — ответила я.

— А я тебя не узнал. Ну ты даешь! Тебя совсем не узнать!

— Нравится? — гордо спросила я, ожидая услышать как минимум двадцать комплиментов.

— Ну, извини, конечно, но ты мне больше нравишься естественной. Хотя неплохо, правда, вид у тебя слишком хищный.

Пошли в гардероб. Швидко снял плащ. Посмотрела на него и поняла, что все мои старания напрасны. Швидко явился в грязном свитере, в котором ходит на работу, и потрепанных джинсах. Вошли под ручку в зал. Очень эффектная пара: Чиполлино с фиолетовыми губами и мужик в джинсах. Официант, который раздает шампанское при входе, подозрительно посмотрел на нас и куда-то смылся.

— Хочу шампанского, — возмутилась я.

Швидко догнал его и принес мне бокал шампанского, а себе рюмку водки. Старый алкоголик, мог бы тоже выпить шампанского из солидарности. Зашли в зал. Благо места у нас хорошие, почти возле сцены. Начался концерт. Сезария Эвора — это, конечно, хорошо, но я, собственно, не за этим сюда пришла. Стала ежиться и намекать на то, что мне холодно. Думаю, может, догадается мужик, чего мне хочется, и обнимет за плечи. Ни фига. Швидко молчит как партизан, хлопает вовсю и кричит: «Браво-о-о-о!»

Пришлось сделать еще несколько намеков.

— Может, тебе мой плащ принести? — спросил он, когда я в шестой раз пожаловалась, что мне холодно.

— Не надо, я уж потерплю, — зло буркнула я.

Странный мужик Пригласил на концерт и сидит как ни в чем не бывало. Ладно, я после концерта отыграюсь, заставлю его провожать меня домой, а по дороге выведаю все, что мне надо.

Выйдя из клуба, мы встретили друзей Швидко: Юлю Назранову с мужем Семеном.

Ну, думаю, наверно, вместе куда-нибудь пойдем, и то неплохо. Ни фига: Швидко о чем-то пошушукался с ними, пообещал купить водки, повернулся ко мне и сказал:

— Уже поздно, давай я тебя на такси посажу.

Вот тебе раз! Я жутко расстроилась, но вида не подала. Сели в такси и поехали домой. Всю дорогу Швидко молчал и только пару раз открыл рот и похвалил Сезарию:

— Потрясающая музыка!

— Угу, — ответила я.

Доехали до дома. Швидко попросил таксиста подождать и пошел провожать меня до подъезда. Довел до двери, пожал руку и пожелал спокойной ночи. Даже не поцеловал, мерзавец. Сволочь, все, ненавижу, ненавижу гада, испортил мне весь вечер, а я так старалась. На фига я это чертово платье покупала, на фига мучалась два часа в салоне?

Пришла домой, стащила платье, смыла макияж и стала грызть накладные ногти. Не грызутся, проклятые. Это самый отвратительный день в моей жизни. Мама вышла из спальни и поинтересовалась, как у меня дела.

— Хорошо, — ответила я и пошла спать.

Всю ночь мечтала о том, как я уничтожу Швидко.