Женщины его Превосходительства

Глава 13

Утро настойчиво проникает в мое сознание. В меня. Оно растекается по венам, наполняет легкие. Оно выдергивает меня из такого приятного чувства небытия. Сна. Я лежу с закрытыми глазами и пытаюсь вернуть состояние непричастности к целому миру. Состояние, когда действительно остаешься наедине с самим собой. Тет-а-тет при свечах.

Мысли, которые приходят в голову еще совсем легкие. Невесомые. Как бабочки. Их прозрачные крылышки трепетно бьются в солнечных лучах. Они еще не приносят никакого вреда. Они еще не касаются самого главного.

Первые минуты пробуждения великолепны. Тягучие и сладкие как мед. Золотистого цвета. Нежные и кристально чистые. Ласковые и теплые как поцелуи. Так начиналось мое каждое утро, пока… Пока… Мне не ухватиться за эту мысль. Она ускользает от меня проворной змейкой. Мне ее не продолжить и не развить. Защитная реакция организма. Замещение. Вымещение.

Переворачиваюсь на бок и прячу сложенные лодочкой руки между коленями. Сгибаюсь в позу эмбриона, прижав голову к груди. Боюсь открыть глаза. Как будто это что-то может изменить. Или исправить. Беда в том, что прошлое не поддается модернизации. Его не исправить, не перестроить, не переделать. Оно такое, какое есть. Его можно только принять. Этим я и занимаюсь. Смирением.

Сбитое за ночь одеяло валяется комком у ног. Подушки разбросаны в разные стороны. Наглаженная простынь смялась. Я лежу на самом краю огромной кровати и чуть с нее не падаю.

Мы располагаемся в полном соответствии с теорией хаоса. Никаких закономерностей и штампов.

Дальше будет хуже. Открываю глаза, и мой взгляд упирается в электронный будильник на тумбочке. Ярко-зеленая надпись гласит, что сегодня следующее утро следующего дня. А это значит, что целые сутки выпали из моей поганой жизни. Исчезли, испарились. Канули в Лету.

Прощайте. Мне очень жаль.

Заставляю себя подняться. Заставляю себя вспомнить все, что было накануне. И мне плевать на всякое там замещение и вымещение. Я дотошно восстанавливаю детали. И с каждым последующим элементом дышать все сложнее. Воздух становится разряженным и спертым. Яркие краски гаснут. Остается пепельно-серая муть.

Тонкая полоска света из окна падает мне на лицо. Отмахиваюсь от нее и мелкими неуверенными шагами перебираюсь в гостиную. На диван из темно-красной кожи. Меня тревожат две вещи на данный момент – упрямая трель гостиничного телефона и угрюмая мелодия сотового. Не моего сотового. Свой я просрала.

Хочется удавиться. Или хотя бы снова заснуть. Но лимит моего сна исчерпан. Как исчерпаны и все позывы продолжать жить дальше. Игнорирую, разрывающие барабанные перепонки, звуки. Мне не до телефонных разговоров. А конкретней, нет желания слышать чей-то самоуверенный строгий голос.

1. Если ты потеряла близкого тебе человека – выпей.

2. Если в тебя стреляли – выпей еще.

3. Если после этого осталась жива – выпей за свое здоровье.

4. Если ты продалась – выпей. Выпей. Выпей.

Это поможет отстраненно взглянуть на вещи. Принять их со всей смелостью, на которую ты только способна. И неважно, что от тебя осталась только маленькая сплюснутая часть, лишенная чувств. Выпей, и тебя уже не будут волновать такие мелочи.

Если совершать все эти действия на голодный желудок, то мозги очень быстро превращаются в скользкое желе. В таком состоянии мысли не способны шевелиться. Даже дернуться и то не могут. Они растекаются по стенкам черепной коробки и испуганно ждут очередной порции спиртного. Чтобы уже точно сдохнуть до следующего утра. Следующим утром можно повторить все с самого начала.

Я выполняю программу минимум. Приближаюсь к бару и, не отходя от него, прохожусь по всем пунктам. Пищевод обжигает, как будто в него влили раскаленную лаву. Дыхание перехватывает. С интересом разглядываю бутылку. То самое виски. Той самой марки. Наверное, любимой. Делаю еще глоток из горлышка и направлюсь к телефону. Виски надежно держу в руках. Халат съезжает с одного плеча, и я его раздраженно поправляю. Меня ведет и шатает. Хочется блевануть. Зато исчезло желание удариться головой о стенку.

Конечно, это не то чему учил нас Морозов. Вернее, он вообще не упоминал как вести себя в случае его смерти. Но если бы такой разговор вдруг состоялся, наставления были бы примерно такими: держать себя в руках, не придаваться унынию, не пить и никому не показывать, как тебе тяжело на самом деле. Человек упрямых жизненных взглядов, с железной волей и стальным характером, он бы не одобрил меня сейчас. Я нарушила все его принципы. Он был бы разочарован во мне. Как и многие другие.

Романов еще не понял, насколько я хорошо умею это делать. Разочаровывать. Крушить чужие надежды. Рано или поздно, но всегда наступает момент, когда я не оправдываю чьи-то ожидания. Любовница из меня так себе. По крайней мере, свой опыт я не оттачивала в безграничных сексуальных утехах, как ему думается. Вуаля. Облом.

Пролетаю мимо кресла и опускаюсь прямо на пол рядом с тумбочкой, на которой стоит радиотелефон. Израненные колени отзываются тупой болью. Тяжело вздыхаю и пытаюсь взять себя в руки. Хотя бы ради приличия. В этот момент все кто меня когда-то знал, и кому уже посчастливилось умереть, стыдливо прикрывают лицо ладонями. Я – то еще зрелище. В жопу пьяное зрелище в одиннадцать утра. Дальше можно не стараться выглядеть лучше, чем ты есть на самом деле. Шансов, что тебе поверят – никаких.

Тянусь за трубкой и прикладываю ее к уху.

– Алле, – голос как будто отполировали наждачной бумагой. Даже мой слух он царапает своими перекошенными интонациями. Переворачиваюсь и прислоняюсь спиной к тумбочке из красного дерева. Какая гармония. Просто находка дизайнера. Выдержать весь номер в бардовых тонах. Наверное, для того, чтобы психи здесь точно нашли свой вечный приют.

– Ты долго не отвечаешь. Я уже начала волноваться, – раздается в динамике. Я не сразу понимаю, что это Алина. Примерно через полминуты до меня все же доходит. С трудом. Ввинчивается в мозг штопором, и я впадаю в ступор. – Ая, с тобой все в порядке?

Сосредотачиваюсь. Подбираю слова, вспоминаю слова, пытаюсь воспроизвести слова. Процесс длительный и мучительный. Сотовый телефон продолжает трезвонить, а в дверь вдруг раздается нерешительный стук.

– А как ты думаешь? – выдаю я.

Молчание. Пользуясь паузой, прижимаю плечом трубку к уху и направляюсь к дверям.

– Он тебе что-то сделал? – глухо спрашивает она звенящим от напряжения голосом. – Избил, ударил, изнасиловал?

Алина со своей неуместной заботой как ночной автобус вне расписания. Поздно и все равно не по адресу. Мимо. Сегодня мимо. Я даже не особо обращаю внимания на ее пламенную речь. Пропускаю слова мимо ушей, не вникая в смысл. Ничего не отвечаю ей. Жду продолжения. Жду, что она, наконец, заметит мое молчание и оценит его по достоинству. Или хотя бы сделает соответствующие выводы.

– Прости, ты что-то сказала? – Щелкаю замком и приоткрываю дверь. Бесстрашно и бездумно. Ни на секунду не задумавшись о своей безопасности. У меня одна цель – избавиться от раздражающих факторов. Как можно скорее. И горничная на пороге один из них. Для эффектности прислоняюсь плечом к косяку и скрещиваю ноги. Не самая удачная поза. Неустойчивая.

– Да, я что-то сказала, – тихо протягивает Алина в трубке, будто смирившись с моим безразличием. – Завтра похороны. Ты сможешь прийти?

С неприкрытым любопытством смотрю на горничную, а потом медленно перевожу взгляд на ручку двери, на которой висит табличка «Не беспокоить». Я все еще надеюсь, что меня можно понять без слов. Вопросительно киваю в сторону служащей. Жду от нее логичного ответа. Алина ждет логичного ответа от меня. Мы все как-то связаны. И это вызывает у меня глумливую улыбку.

– Конечно, – с легкостью соглашаюсь я с Алиной. При этом не испытывая даже сотой доли уверенности, прозвучавшей в моем голосе. В действительности, я не знаю, что со мной будет в ближайший час. Что уж говорить про завтра. Но об этом необязательно быть всем в курсе. Мне проще согласиться, чем объяснять причины, почему я могу не прийти. Алина знает эту мою особенность. Нелюбовь к объяснениям. Она знает меня и все мои приемы. Как свои пять пальцев.

– Я пришлю за тобой машину, – словно в подтверждение моих мыслей, сообщает она. Страхуется. И я не понимаю ее настойчивости. Такого восхитительного желания меня лицезреть. – Завтра в одиннадцать. Будь готова.

Дальше все смешивается в один общий звуковой поток. Алина по телефону рассказывает мне что-то про организацию церемонии, девушка-горничная протягивает мне подарочной пакет, попутно объясняя, что получила четкие указания во чтобы то ни стало передать его мне. Они говорят и говорят с разных сторон…

А я стою в полной прострации и никак не могу понять, что происходит.

Я стою, еле сдерживаясь, чтобы не упасть, и думаю о том, что у меня замерзли ноги.

И что у других почему-то жизнь продолжается.

И что мне нужно срочно выпить кофе, чтобы вернуться в эту гребанную непритязательную реальность.

Существуют такие моменты, когда выпадаешь из ровного течения времени на несколько минут. Все вокруг тебя замирает, застывает, как на фотографии. На мутной фотографии плохого качества. Но уже в следующее мгновение рассыпается и предстает перед твоим внутренним взором картиной эпохи Ренессанса. И, бл?дь, тогда до тебя доходит если не все, то очень многое.

– Ая, ты меня слышишь? – настойчиво спрашивает Алина. Видимо, уже не в первый раз. А я вновь ее игнорирую, потому что это у меня получается лучше всего. И не требует никаких умственных затрат.

– Как ты узнала, где я? – Забираю все-таки пакет из рук девушки, закрываю дверь и устало прислоняюсь с обратной ее стороны.

– Прости?

– Я спросила, как ты узнала этот номер? – медленно сползаю на пол. В голове взрываются сотни разноцветных искр. Прикрываю глаза. Стараюсь дышать ровно, попадать в ритм.

– А это ни для кого не секрет, – сухо отвечает она. Даже самодовольно. Как будто только что открыла для меня еще одну Америку. А с меня вполне достаточно той, что уже существует.

Вешаю трубку. Вешаю трубку. Вешаю трубку.

Три раза нажимаю на клавишу отбой, чтобы уже наверняка сбросить ее и больше не слышать.

В номере наконец-то восстанавливается божественная тишина.

Весь следующий день мне благополучно удается:

– держать свое состояние на отметке «удовлетворительно». Без срывов. Без резких скачков. Без паники и слез.

– воспринимать новости с холодным безразличием. На грани слабоумного отсутствия интереса. Как к жизни. Так и ко всем ее составляющим.

И это максимум, который я могла сама от себя потребовать.

В переданном горничной пакете, я нахожу одежду, в том числе и нижнее белье, обувь, кредитную карту и визитную карту медицинского центра. Джентельменский набор.

Надо сказать, что Романов проявляет по отношению ко мне снисходительную заботу. Великолепную проницательность. Я бы и не подумала, что мне не в чем выйти на улицу. Точнее, это последнее о чем бы я сейчас подумала.

Заказываю в номер черного кофе без сахара и оставляю линию занятой. Пока жду заказ, принимаю душ. Переодеваюсь. Чисто механические действия. Бессмысленные. На автопилоте. Мобильник продолжает беспрерывно звонить. Терпения у меня больше, чем зарядки в нем. Но его настойчивые звуки тонкими гвоздями вколачиваются в мозг. В самую его сердцевину. Прячу аппарат под диванные подушки, чтобы заглушить звонкую трель. Я не принципиальная. Просто не привыкла пользоваться чужими телефонами и отвечать на звонки с закрытых номеров.

Выбранное Александром платье из мягкого кашемира цвета кофе с молоком. Оно плотно облегает фигуру, абсолютно ничего не скрывая. К нему темно-коричневые туфли на высоком каблуке и такого же оттенка кожаный широкий ремень. Полностью одевшись в предложенную им одежду, я чувствую себя именно той, за кого он меня держит. Дорогой, дерзкой, сексуальной. Шлюхой.

Мне даже не обидно. Мне плевать.

Заказываю такси и выхожу из номера. Возможно, в последний раз. Сложно угадать какие у судьбы планы на тебя. А я не часто хожу у нее в любимчиках. Вернее, очень редко. Почти никогда. Так уж фишка легла. С этим надо смириться.

Когда не знаешь, чего ждать от предстоящего дня. Не жди ничего. И он ничем уже не сможет тебя удивить.

Я еду в банк, чтобы узнать, что моего личного счета больше не существует. Как и не существует клиента под именем Анна Цезарова. Работница отдела никак не реагирует на мои возмущения, она смотрит на меня голубыми ясными глазами и с формальной улыбкой на лице повторяет, что ничем не может мне помочь. Ни помочь, ни дать информации. Меня нет в их базе данных и, возможно, никогда не было. Такое чувство, что чья-то умелая рука просто вычеркнула меня из этой реальности. Или выкинула. Увесистым пинком под зад.

Ситуация выходит из под контроля. Если, конечно, вообще можно говорить о каком-то контроле. Случайное совпадение твоих планов с тем, что происходит на самом деле, – вот что такое контроль.

Я забыла, когда в последний раз составляла какие-либо планы.

На кредитке, оставленной Романовым, озвученная ранее сумма. Именно та, которую он называл Сергею в ресторане. Не больше и не меньше. Человек слова. Что невольно вызывает во мне уважение. И очередную усталую усмешку. Над собой и над ситуацией в целом.

В медицинском центре я медленно, но верно ошалеваю от количества вопросов о моей личной жизни. Я никак не могу припомнить некоторые ее подробности, чем ввожу в замешательство женщину средних лет, рискнувшей взять меня на прием. Наше общение выходит далеко за пределы врачебной этики, напоминая веселую игру в пинг-понг.

Но надо сказать, у нее крепкие нервы. Или слишком хорошая зарплата, чтобы открыто послать меня на хрен. Она смотрит на меня сквозь линзы дорогих стильных очков в темной оправе и задает очередной вопрос. О детях, выкидышах и абортах. О хронических заболеваниях, приеме лекарственных препаратов и частоте половой жизни.

Я пью третий по счету стакан воды и с интересом ее слушаю. Больше слушаю, чем отвечаю. Затем спокойно интересуюсь:

– Это все обязательно?

Она холодно мне кивает.

– Боюсь, что да.

Она знает, что мне нужно от нее, но я не понимаю, что ей нужно от меня. Мы плаваем в моем непонимании, как в очень глубоком бассейне и никак не можем прийти к консенсусу. То есть найти дна.

У меня не было секса три месяца или четыре. Если округлить, то полгода. Какую частоту в таком случае можно присвоить данному процессу? Иногда я пью антидепрессанты и снотворные таблетки. Не то чтобы регулярно, но случается. Мучаюсь головными болями и бессонницей. Резонно ли их отнести к хроническим заболеваниям? Балуюсь кокаином и спиртным. Кофе и никотином. Я никогда не беременела и даже не предполагаю, может ли это со мной произойти. И если бы я вдруг узнала, что мне осталось жить несколько месяцев, то не сильно бы расстроилась. Меня уже вообще ничем невозможно расстроить. Так какого хрена меня должны волновать какие-то противозачаточные таблетки и опасность их применения для здоровья?

Все, что я хочу – это решения проблемы без увязания в моем личном пространстве.

Все, что я хочу – это закончить со всем побыстрее.

Как и обещала Алина, с утра меня ждет машина, чтобы отвести на кладбище. На кладбище, не в церковь. Она как чувствовала, что я не люблю эти церемонии с отпущением грехов, общим всепрощением и прямой путевкой в небо. Бог не дурак. С ним тоже надо по-честному. Причем, на самом пределе этой своей честности. Откровенно, как с самим собой. Чтобы понять: если уж ты берешь на себя часть его обязанностей, не санкционировано берешь, то не жди после поблажек. Ни один священник в роли адвоката не поможет. Не отмажет. Не осветлит ни исповедью, ни проповедью, ни молитвой, ни панихидой.

Но это мое мнение, и не мое дело. Так что я просто не еду в церковь.

Двое охранников любезно встречают меня у выхода из гостиницы, придерживают дверь, помогают сесть внутрь автомобиля. Их лица светятся только вежливым узнаванием и желанием угодить любому моему слову. Так мне, по крайней мере, думается. Никаких вопросов. Замечаний. Взглядов. Как в лучшие времена.

В просторном салоне Линкольн Навигатор царит приятный полумрак. В самый раз для моих уставших от бессонной ночи глаз. Из динамиков звучит композиция «Across to Universe» в исполнении Курта Кобейна. Мне кажется, что вместо струн на его электрогитаре – мои нервы. И это они выдают такие пронзительные и надрывные звуки. Это они натягиваются под чьими-то умелыми прикосновениями. До предела. До мгновения, когда раз… и все кончится резким металлическим хрипом. Финальным аккордом.

«Ничего не изменится в моем мире».

«Ничего не изменится в моем мире».

«Ничего не изменится в моем мире».

Как еб?ная мантра человека, который верит, что его мир принадлежит только ему. Который способен еще во что-то верить. Который способен еще что-то повторять. Пусть даже еб?ную мантру.

Я на заднем сиденье автомобиля, сижу, закинув ногу на ногу. На мне черный костюм для коктейля от Рей Кавакубо: шелковая юбка с ассиметричным краем и топ без бретелей. На плечи накинуто двубортное пальто из верблюжьей шерсти с воротником-стойкой.

Касаюсь висков кончиками пальцев. Ищу точки, отвечающие за снятие головной боли. Ищу способ избавиться от этих навязчивых спазмов. Прижимаюсь лбом к холодному стеклу, щекой, губами. Прошу включить кондиционер, чтобы остудить пылающую кожу.

Глаза закрыты солнцезащитными очками, чтобы не дай Бог яркий солнечный свет не вызвал ненужной слезливости.

Я не плачу и не собираюсь. Просто эта ночь далась мне с особым трудом. Чуть ли не с безумным воем. Без сна и мыслей. С освежающей головной болью и острой нехваткой кислорода от жгучей безысходности. Шикарный коктейль. Осталось добавить к нему дольку лимона для вкуса.

Мы едем по запутанным нитям улиц. Паутине из асфальта, бетона и стекла. Вливаемся в тяжелый городской смог, в бесконечный поток чужих жизней. Проплываем мимо ресторанов, клубов, магазинов, бизнес-центров. Ярких вывесок, кричащих брендов, навязчивой рекламы. В лучах нового дня, навстречу солнечному утру. Неторопливо и степенно. С чувством собственного достоинства. Так скоропостижно мною утерянного.

Я безучастно смотрю в широкое окно. Мне жарко и душно. И по большому счету безразлично, куда мы едем. В глубине души во мне теплиться понимание, что так нельзя продолжать. Хотя я и не могу придумать достойного повода, почему именно нельзя. Варианты заканчиваются на глубокомысленном «Потому».

Ровно в полдень мы въезжаем в парадные ворота кладбища. Сбавляем скорость и медленно продвигаемся по тенистым ухоженным дорожкам. Здесь тихо и спокойно. Райский уголок, если отбросить предрассудки.

Мертвый город, обратная сторона медали. В противоположность тому, что творится за его оградой. Мы живем противоположностями. По законам природы. Чтобы уметь соотносить себя с миром. Чтобы знать, чего опасаться и к чему стремиться, различать основные цвета и распознавать оттенки.

Мой взгляд скользит по приземистым мавзолеям, угрюмым склепам, высоким стелам.

Мой взгляд скользит по серым камням, плитам, надписям, эпитафиям.

«Мама и папа».

«Брат и сестра».

«Китти».

Много имен. Много пустых мест для имен.

Врут те, кто говорят, что невозможно предсказать будущее. Достаточно посетить один раз кладбище, чтобы понять: будущее кристально ясно. Оно здесь. Для всех одинаковое. Черными буквами по серому камню.

Выхожу из машины и останавливаюсь вдалеке ото всех. Как сторонний наблюдатель. Случайный прохожий. Дышу свежим, чуть влажным воздухом. Наслаждаюсь тишиной и покоем. Борюсь с тошнотой, терплю головную боль.

По закону жанра, сейчас должен идти дождь, чтобы подчеркнуть горечь утраты, общую скорбь и уныние. Чтобы капли смешивались со слезами на щеках, придавая картине натуральный эффект. Но дождя нет. И слез нет. Есть желтое солнце, черный лакированный гроб, белые калы. И кто-то внутри на матовых шелковых простынях. Кто-то, кого я знала и тот, кто остался в прошлом.

Мне не хватает смелости подойти ближе. У меня не хватает желания увидеть то, что видят сейчас другие люди. Их много, в основном мужчины. Я вижу их спины и затылки и этого вполне достаточно на данный момент. Достаточно для похорон. Затылки и спины. Только бы не черный гроб и белые калы.

Губы изгибаются в слабой полуулыбке, острые каблуки вязнут в мягком гравии, ногти впиваются в тонкую кожу ладоней. Закрываю глаза и тихо шепчу: «Счастливого пути».

Нащупываю в сумке пачку сигарет, хочу прикурить и никак не могу найти зажигалку. Руки дрожат. И сердце как будто хрустальное, бьется и разбивается. Вдребезги.

– Аня? – я не слышу, как ко мне подходит Алина. Она щелкает зажигалкой и подносит слабый огонек к моей сигарете все еще нервно зажатой в онемевших губах. – Я рада, что ты все-таки пришла.

– Ммм, – отвечаю, глубоко затягиваясь и выпуская ровную струйку дыма в небо. – Ты настаивала. Я не могла отказать.

На Алине одето черное глухое платье до колена. На шее тонкая нитка жемчуга, на губах прозрачный блеск. Ее волосы прикрыты маленькой шляпкой, а глаза кружевной вуалью. Она бледная и уставшая. Смотрит на меня стеклянным взглядом и тщетно пытается улыбнуться.

– Я хотела, чтобы все было по высшему разряду, – словно оправдывается она, оглядываясь на белые калы. Их плотные белоснежные лепестки дрожат под порывами ветра. Беззащитно и жалостливо. Отворачиваюсь в сторону, чтобы не встречаться с ней взглядом. Даже солнцезащитные очки не создают для меня должного барьера. Между мной и остальным миром. А я не хочу в нем участвовать. И присутствовать тоже не хочу.

Алине пришлось нелегко. На ее хрупкие плечи легло слишком много забот. Мне ее жаль, и я киваю:

– Все хорошо. Все прекрасно. У тебя получилось.

– Ты, правда, так думаешь? – с надеждой переспрашивает она и берет меня за руку. Наши пальцы переплетаются, ее ладонь легко сжимает мою.

– Конечно, – снова киваю. Как китайский болванчик. Чувствую себя также. Пустой деревянной игрушкой. – Как твои дела?

Меня не сильно интересует этот вопрос. Я спрашиваю, чтобы чем-то заполнить между нами тишину. Я спрашиваю, потому что должна что-то спросить. Я спрашиваю, потому что мы провели с ней вместе последние несколько лет, и чисто теоретически нас что-то должно связывать. Например, горе. На деле, мы как будто по разные стороны бетонной стены. Или баррикады.

Она говорит:

– Лучше, чем я предполагала, но одной мне трудно.

Мне слышится в ее интонациях укор, но я ничего не могу с ним поделать. Притушить, погасить, обезвредить. Я ничего ни с чем не могу поделать. Я покачиваюсь на волнах прострации, чувствуя предательскую слабость в коленях. На которые я бы с удовольствием немедленно опустилась.

– Тебе нужна Вика, – тихо замечаю я. – И Тимур. Их надо найти.

Алина наклоняется ближе и шепчет мне почти на ухо:

– Ты мне тоже нужна.

– Сумасшедшая популярность, – зло усмехаюсь я, не забыв приклеить на губы кривую улыбку. Улыбка получается невыразительная и блеклая. Тоскливая, как это кладбище. – Позволь напомнить тебе про мои небольшие проблемы.

Алина приподнимает край вуали и кротко усмехается:

– Твои проблемы – вопрос времени, – ее слова падают между нами, как комья земли. Падают и рассыпаются под ногами. Превращаются в пыль. – Сергей оставил завещание. На следующей неделе мы должны приехать к его адвокату.

Она говорит:

– Помимо похорон, мне пришлось вчера заниматься и этим вопросом. Так вот, оказывается, у него был сын, который то ли погиб, то ли пропал без вести пару лет назад. Ты знала об этом?

Провожу рукой по волосам, попутно отрицательно качая головой. Узнаю Алину. Узнаю Алину. Узнаю Алину. Ту Алину, с которой я встречалась ранним утром… Вчера? Позавчера? Деловую, собранную, сдержанную. Не потерянную, не разбитую. Уставшую, но каменную.

Сука, бл?дь.

Сжимаю зубы.

Алина – хороший организатор. Алина – хороший руководитель. Алина та, за кого надо держаться. Но держаться за нее не хочется. Хочется развернуться и уйти.

Она говорит:

– Пока не думай об этом. Я все решу и улажу. Все будет хорошо, я в этом уверенна. Сергей позаботился о нас. И вот еще что, – она вдруг протягивает мне толстый ежедневник. Как фокусник. Исписанный толстый ежедневник с множественными закладками, визитками, наклейками. Его корешок распух от хранящейся внутри информации. Он испачкан чернилами, его края истрепались и выцвели.

Некоторые вещи я не доверяю своей памяти. Некоторые вещи я предпочитаю записывать.

– Я подумала, что тебе это может пригодиться. Для него, – добавляет Алина и кивком указывает в сторону. Небрежным и снисходительным жестом, полным умеренного недовольства. Я отвлекаюсь от созерцания городской панорамы и смотрю, куда она показывает. Пока я еще не в курсе, о чем она толкует. Пока я еще выныриваю из ее потока слов, как из ледяной воды.

И тут я встречаюсь с ним глазами. Нет. Не так. Это продолжительный процесс. Сначала я окидываю взглядом общий план всех присутствующих на похоронах. Их так много, и все они в черном, что мне не зацепиться за что-то конкретное. Не остановиться, не присмотреться к деталям. Им не привлечь мое внимание. Они сливаются для меня в траурную однотонную массу. Как достойный фон всей церемонии. Я не вижу и не хочу видеть лиц. Одни тени. Или тени теней. Не имен, ни фамилий. Общая панорама людей. Общая картина происходящего.

В этот момент я спотыкаюсь об его взгляд. Чувства такие же, как если на полном ходу врезаться в стену. Внезапно и со всего размаху. Романов стоит в окружении охраны и ненавязчиво за нами наблюдает. Лениво, но с пристальным интересом. Он чуть наклоняет голову вниз, давая понять, что прекрасно все видит. На его губах появляется тень улыбки.

Минута мне требуется для того, чтобы собраться духом и сделать недовдох. Осторожно втягивая через нос воздух, медленно наполняя им легкие. Аккуратно, словно совершая ювелирную работу. Без резких движений. Чтобы было незаметно появившуюся легкую дрожь по всему телу.

– Что он здесь делает? – забираю у Алины ежедневник, прижимаю его к животу и стискиваю пальцами мягкую обложку. Так немного легче. Это простая манипуляция позволяет взять себя в руки. Как будто все мое естество заключено в исписанном ежедневнике, и чем сильнее я его сжимаю, тем меньше мне хочется завалиться в обморок. Хотя бы для того, чтобы покинуть на некоторое время эту реальность, а вернуться уже в какую-нибудь другую.

– Ань, это не вечеринка, куда приходят по приглашениям, – спокойно замечает она. – Я никак не могла на это повлиять.

Мы с ней смотрим друг на друга в святом непонимании. Секунду или около того.

– Понятно, – касаюсь ее плеча и целую воздух возле щеки. Прощаюсь. Нам нечего больше сказать. Мне нечего здесь больше делать. – Удачи, дорогая.

Не успеваю я направиться к машине, как вокруг происходит какое-то движение. Что-то трогается с мертвой точки, нарушает вязкое молчание окружающих. До сих пор мне казалось, что только наши голоса раздавались в незыблемой тишине. Но стоило мне сдвинуться с места, как мир ожил, зашевелился. Я вижу Алину угрюмо смотрящую мне вслед. Вижу, как к ней приближается группа людей. Мне не хватает нескольких мгновений, чтобы тихо исчезнуть отсюда. Мы оказываемся в бесконечном потоке людей. Мы оказываемся в бесконечном потоке слов. Это слова соболезнований, сожалений, утешений. Они льются со всех сторон. Одинаковые, монотонные и до ужаса невыразительные. Но среди них я слышу и другие фразы, сказанные другими интонациями. Я слышу предложения и намеки. Между строк. Между «Какая утрата» и «Как на счет ужина на следующей неделе». Очень корректные и завуалированные приглашения. Полушепотом, с придыханием. Тактичные и любезные. Но с одной сутью.

«Я хочу, чтобы каждый, каждый кабель вас захотел».

Свято место пусто не бывает. Всегда найдется кто-то, кто захочет стать твоим новым покровителем. Так уж сложилось, и в этом нет ничего удивительного.

Я не могу ничего толком ответить. У меня не выходит даже холодной улыбки. Мне не припомнить ни одной достойной модели поведения. Я стою среди десятков людей и смотрю в просвет между их головами. Туда, где голубое небо касается серого города.

Можно было бы назвать мое состояние растерянностью или замешательством. Но на деле все проще. Мне хочется послать всех на хер. И только. Но пока я себе этого позволить не могу. Для подобных шагов я слишком устала.

Замечаю в длинной веренице машин, ту на которой приехала, и осторожно начинаю к ней продвигаться. Автоматически отвечаю на очередное рукопожатие, когда понимаю, что мою ладонь не отпускают. Непозволительно долго. Гораздо дольше того, что можно себе позволить в данной ситуации и чего требуют элементарные правила приличия и этикета. Оборачиваюсь, одергивая руку.

– Ты невыносимо упряма, – замечает Романов, сильнее стискивая мои пальцы. Сопротивляться его хватке бессмысленно и бесполезно. Иначе это будет слишком явно. Иначе это привлечет чужое внимание. Внимания с меня на сегодня и так достаточно. Замираю. Смотрю сквозь темные очки за его спину и молчу. Он продолжает: – Ты не отвечаешь на звонки. Так не пойдет.

Вспоминаю слова матери, произнесенные в те редкие минуты, когда она считала нужным уделить мне немного времени.

«Извиняться пристало только лакеям. Никогда не извиняйся, никогда ничего не объясняй».

Безразлично пожимаю плечами. Мол, думай, как знаешь. Понимай, как хочешь. Иногда молчание бывает красноречивей любых слов. Я пользуюсь им как дешевой проституткой. Чтобы с минимальными затратами максимально быстро достигнуть известного результата. Кончить. В данном контексте, разговор.

– Надеюсь это всего лишь досадное недоразумение, которое больше не повторится, – тихо добавляет он и отпускает мою руку. Со стороны мы выглядим как два малознакомых человека, ведущих малоинтересную беседу. Между нами только его бесцветный, совершенно спокойный голос, наполненный сдержанным недовольством. Между нами его уверенность и ощущение своего превосходства. Между нами мое молчание и прозрачный холодный воздух. Он ничем не показывает, что мы знаем друг друга. Только едва уловимые нюансы, скрытые от посторонних глаз, говорят сами за себя. Например, чрезмерно интимное поглаживание кончиками пальцев моей ладони, прежде чем выпустить ее из своей руки. Или быстрый довольный взгляд, скользнувший по моей одежде и задержавшийся на вырезе юбки. Мимолетный, но настолько осязаемый, будто он действительно дотронулся кожи бедра горячим прикосновением.

– Ты сделала, что я просил? – равнодушно интересуется он.

Чуть отступив назад, снимаю с глаз солнцезащитные очки и внимательно на него смотрю. На нем черный строгий костюм и темная рубашка без галстука. Верхняя пуговица небрежно расстегнута. Руки убраны в карманы брюк с идеально ровными стрелками. На запястье виднеются дорогие швейцарские часы с кожаным ремешком и стальным белым корпусом. Я настолько увлечена деталями, что не сразу отвечаю:

– Да.

– Хорошо. Мне нравится твое платье, и мне не терпится его снять, – его тон голоса становится на несколько октав ниже. Окрашивается бархатными обволакивающими интонациями, в нем появляются глубокие мягкие нотки.

– Сейчас не самое подходящее время… – неуверенно начинаю я. Неуверенно, потому что рядом с ним невозможно чувствовать себя по-другому. Не получается. Вообще, в этой игре заведомо ощущаешь себя проигравшей. В этом, похоже, и заключается весь ее смысл.

– Не подходящее для чего? – тут же прерывает меня Романов, язвительно улыбаясь. – Для того чтобы тебя трахнуть?

Мне даже ответить на это нечего. В голову не приходит ничего цензурного. Или хоть мало-мальски приличного. Слова готовые сорваться с языка, замирают на полпути. Под его насмешливым взглядом все полноценные фразы превращаются в нечленораздельные выражения.

– Кстати, прими мои соболезнования, – не дожидаясь моего ответа, продолжает он. – Уже приняла чье-нибудь предложение?

Мимо нас проходит мужчина. А за ним еще один. Они бросают на нас короткие взгляды, но ни у кого не возникает желания присоединиться к нашему разговору. Общение с Романовым происходит, будто в другой, обособленной вселенной, в которую посторонним вход воспрещен. Никто не стремиться нарушить его границы, зайти на его территорию. Получается, что я одна. И мне решительно это не нравится.

Я говорю:

– Почему тебя это интересует?

Вспоминаю, что держу в руках ежедневник. Он придает мне храбрости, и я быстро добавляю:

– И почему я должна удовлетворять твой интерес? – Самое плохое, когда после длительного молчания ты вдруг начинаешь говорить. Обычно в таких случаях, говоришь совсем не то, что надо.

Не прекращая улыбаться, он с любопытством слушает меня. Ждет, пока закончу. Терпеливо ждет. А затем, словно вдоволь наслушавшись, холодно произносит:

– Правильней тут сказать, просто должна удовлетворять. До вечера, Анна.

Он разворачивается и уходит. Я смотрю на его удаляющуюся спину и тихо вздыхаю.

Правильней тут сказать, что это полный аут. Глубокий и беспросветный.