Клятва дьявола

ГЛАВА 13

МАРА

На следующее утро я прихожу в галерею рано, ещё до восьми, несмотря на вчерашний хаос. Я всё равно не могла уснуть после того, как получила ту фотографию, так что решила, что лучше провести время с пользой. К тому же мне нужно отвлечься.

Я должна подготовиться к выставке, которая откроется на следующей неделе. Вчера привезли картины, они ещё в коробках, и мне нужно спланировать экспозицию, написать текст для стендов, согласовать всё с оформителями. Вместо этого я сижу за своим столом в подсобке, перед моим ноутбуком открыты те же поисковые запросы, которые я маниакально вбиваю уже несколько дней.

И. С. Бостонский бизнесмен

И. С. Коллекционер произведений искусства из Бостона...

Иван...

Игорь...

Я ничего не нашла. Точнее, нашла слишком много — сотни результатов, но ни один из них не пригодился. Профили в LinkedIn мужчин с правильными инициалами, но не теми лицами. Бизнес-статьи о людях, о которых я никогда не слышала. Тупик за тупиком. Я просматривала фотографии бостонской бизнес-элиты, коллекционеров произведений искусства — всех, кто мог бы подойти. Я просматривала фотографии с благотворительных мероприятий, репортажи с открытия галерей, светскую хронику. У меня глаза болят от того, что я пялюсь в экран, но я не продвинулась в поисках ни на шаг.

Единственное, что я точно знаю о своём преследователе, — это то, что его инициалы — И.С., он богат и/или у него достаточно связей, чтобы заставить полицию прекратить расследование, и он склонен к насилию. Он неуравновешенный, и готов на всё, чтобы заполучить меня, и это возбуждает меня гораздо сильнее, чем следовало бы.

— Мара?

Я вздрагиваю и захлопываю ноутбук. Клэр стоит в дверях с двумя чашками кофе и озорной улыбкой на лице.

— Извини, не хотела тебя напугать. — Она ставит одну из чашек на мой стол. — Ты в порядке? Выглядишь уставшей. — Она ухмыляется. — Тот сексуальный парень, похожий на Кларка Кента, не давал тебе спать всю ночь?

При воспоминании о фотографии меня охватывает тошнота — я вспоминаю изуродованное лицо Дэниела.

Я качаю головой.

— На самом деле… мы… он… я отправила его домой. — Я провожу рукой по волосам. — Мы поцеловались, но на этом всё.

— Вы поцеловались! — Голос Клэр взлетает на несколько октав. — Ладно, это здорово. Это прогресс. Как это было? Как он себя вёл?

Я заставляю себя сдержаться и не ответить резко. Он в больнице. Или мёртв. Он выглядел так, будто больше никогда не сможет нормально видеть, в зависимости от того, насколько сильно были повреждены его глаза. Его челюсть, вероятно, нужно было зашивать проволокой.

— Все было... хорошо. Ничего особенного. — Я зеваю. — Мне не следовало так поздно засиживаться. И у нас скоро выставка, так что мне нужно сосредоточиться на этом.

— Что ж, работы великолепны. Они будут продаваться. — Клэр разворачивается и направляется обратно в галерею. — Да, и миссис Валенсия придёт в одиннадцать, чтобы посмотреть на репродукцию Пикассо. Я достала для тебя документы о происхождении картины.

— Спасибо.

Она останавливается у двери.

— Мара? Если тебе нужно с кем-то поговорить... Я здесь, хорошо?

Я выдавливаю улыбку.

— Я знаю. Спасибо.

Когда она уходит, я снова открываю ноутбук, но уже не могу сосредоточиться на поиске. Мой взгляд то и дело падает на телефон, на фотографию, которую я удалила, но которая до сих пор стоит у меня перед глазами. Изуродованное лицо Дэниела. Сообщение: «Ты моя».

Я должна работать — планировать выставку, готовиться к визиту миссис Валенсии, делать что-то продуктивное. Вместо этого я сижу здесь и пытаюсь найти человека, который уже нашёл меня, который знает, где я живу, работаю и бегаю, который был в моей квартире, пока меня не было.

От этой мысли у меня снова мурашки по коже. Я резко встаю, мне нужно двигаться, и иду в выставочный зал.

Экспонаты стоят у стены, частично упакованные. Я начинаю аккуратно разворачивать их, позволяя привычному ритуалу работы с предметами искусства успокоить мои лихорадочные мысли. Каждая картина большого размера — 1,5 на 1,2 метра — представляет собой абстрактный пейзаж, в котором стирается грань между структурой и чистым цветом. Горы, которые могут быть облаками, вода, которая может быть небом, — всё это изображено слоями полупрозрачной краски, которая словно светится изнутри.

Они прекрасны. В обычных обстоятельствах я бы с нетерпением ждала этой выставки. Они отличаются от других произведений искусства, которые мы обычно выставляем, и призваны продемонстрировать разнообразие коллекции галереи и привлечь клиентов, которым нравятся более современные или пейзажные работы.

Но я едва могу смотреть на них, не думая о том, чего хочет И.С. и когда он появится снова.

— Они потрясающие.

Я резко оборачиваюсь, сердце подпрыгивает к горлу. Но это всего лишь мужчина. Клиент. Ему лет пятьдесят с небольшим, он в дорогом костюме, стоит в нескольких шагах от меня, руки в карманах.

— Простите, — говорит он, заметив мою реакцию. — Я не хотел вас напугать.

— Нет, всё в порядке. Простите. — Я прижимаю руку к груди, пытаясь унять бешеное сердцебиение. — Я могу вам чем-то помочь?

— Меня интересует репродукция Пикассо. Кажется, у меня назначена встреча?

— Валенсия? — Я хмурюсь, на мгновение теряясь.

— Верно. — Он протягивает мне руку, и я пожимаю её, отмечая крепкое рукопожатие. — Моя жена должна была прийти, но сегодня ей нездоровится. Надеюсь, вы не против.

— Конечно. Позвольте показать вам картину.

Я веду его к дальней стене, где висит «Пикассо». Конечно, это не оригинал, но всё равно ценная работа. Я погружаюсь в привычный ритм работы, объясняя происхождение, значение этой гравюры в творчестве Пикассо, её состояние и раму. Мистер Валенсия внимательно слушает, задаёт умные вопросы, и я вижу, что он действительно заинтересован, а не просто покупает картину ради статуса.

В этом я преуспела. Здесь я могу забыть о преследователях, отрубленных руках и мужчине, который избивает других до крови за то, что они меня поцеловали. Здесь я просто Мара Уинслоу, арт-консультант, профессионал своего дела, компетентный специалист и человек, умеющий держать себя в руках.

— Я беру, — говорит мистер Валенсия через некоторое время. — Вы можете доставить картину в нашу квартиру в Трайбеке?

— Конечно. Давайте я займусь оформлением документов.

Мы подходим к моему столу, и я открываю договор купли-продажи. Мы обсуждаем условия оплаты, сроки доставки, страховку. На какое-то мгновение всё становится как прежде, и я чувствую, как расслабляется моё тело. Когда через сорок пять минут он уходит, я продала картину за шестьдесят пять тысяч долларов и испытываю небольшое чувство удовлетворения, которое почти возвращает меня к нормальной жизни.

Остаток дня пролетает незаметно. Я дорабатываю макет для выставки, договариваюсь с оформителями о размещении картин, отвечаю на электронные письма коллекционеров, художников и критиков. Я обедаю за рабочим столом — ем салат, который почти не чувствую на вкус, и весь день провожу на телефоне с капризной клиенткой, которая хочет вернуть картину, потому что она «не сочетается с её новым ковром».

При этом я постоянно настороже. Каждый раз, когда открывается дверь галереи, я напрягаюсь. Каждый раз, когда я вижу на улице темноволосого мужчину, у меня учащается пульс. Каждый раз, когда звонит мой телефон, я жду новую фотографию, новое сообщение, новое доказательство того, что за мной следят.

К пяти часам я уже без сил. Клэр уходит в половине шестого, а я остаюсь, чтобы подольше насладиться ощущением нормальной жизни. Здесь я чувствую себя в большей безопасности, чем в своей квартире. Если не считать первых подарков, которые были более продуманными и менее кровавыми, моё рабочее место почти не трогали.

Я работаю над текстом для шоу, переписывая один и тот же абзац до тех пор, пока слова не теряют всякий смысл. Я раскладываю по папкам файлы, которые не нуждаются в сортировке. Навожу порядок на столе, поливаю растения — делаю всё, чтобы не идти домой. К восьми часам в галерее темно, не считая дежурного освещения и света настольной лампы. На улице становится тише, поток посетителей редеет, люди идут ужинать, домой или туда, куда обычно ходят обычные люди, когда не прячутся от сталкеров.

Наконец я заставляю себя начать собираться. Я проверяю кассу — сегодня у нас было всего две продажи: Пикассо и небольшая репродукция, которую Клэр продала туристу. Я подшиваю документы, выключаю компьютер и по очереди гашу свет.

Ночью галерея выглядит по-другому. Картины отбрасывают на стены причудливые тени, а свет уличных фонарей, проникающий через окна, заливает бетонный пол маслянистым сиянием. Кажется, что все звуки усиливаются: гудение холодильника в подсобке, отдалённый вой сирены, эхо моих собственных шагов в пустом помещении.

У меня паранойя. Но я не могу избавиться от ощущения, что я не одна, что кто-то наблюдает за мной даже сейчас.

Я думаю о Дэниеле, чьё лицо изуродовано из-за того, что он меня поцеловал. О Ричарде Максвелле, у которого теперь нет руки, потому что он схватил меня. О сообщении: «Ты моя».

Что это за человек такой? Что за чудовище причиняет боль людям за то, что они тронули кого-то, кого он считает своей собственностью?

Я беру пальто из подсобки и достаю из сумки ключи. Мои руки слегка дрожат, когда я включаю сигнализацию, а затем проскальзываю через парадную дверь и закрываю её за собой.

На улице тихо. На другой стороне улицы припаркована машина, но я не вижу, есть ли кто-нибудь внутри. Мужчина выгуливает собаку в полуквартале от нас. Обычный городской пейзаж кажется угрожающим, и я чувствую, как мой желудок сжимается от дурного предчувствия. Раньше я никогда не испытывала такого страха. Как будто кто-то прятался в тени, наблюдал за мной и выжидал.

Я возилась с ключами, пытаясь вставить нужный в замок, когда слева от меня раздался голос, низкий и с сильным русским акцентом, который я узнаю.

— Тебе понравились подарки?

Я застыла. Все мышцы в моём теле напряглись, дыхание перехватило. Ключи выскользнули из пальцев и с грохотом упали на тротуар.

Я узнаю этот голос.

Я оборачиваюсь.

Он стоит в дверях здания рядом с галереей, наполовину скрытый тенью. Я вижу его силуэт — высокий, с рельефным торсом, руки в карманах дорогого на вид пальто. Но я не вижу его лица.

— Кто... — мой голос звучит шёпотом. Я пытаюсь снова. — Кто ты такой?

Он делает шаг вперёд, не совсем на свет, но достаточно близко, чтобы я могла его рассмотреть. Тёмные волосы. Волевой подбородок. Телосложение такое же, как у мужчины из Бостона, такая же манера держаться — уверенная и опасная.

— Ты знаешь, кто я. — Его голос спокоен, почти непринуждён. — Ты меня искала.

Моё сердце колотится так сильно, что я едва слышу его из-за шума крови в ушах. Я говорю первое, что приходит в голову. Мысли в голове мелькают, пока я смотрю на Александра Волкова... И.С... стоящего в метре от меня.

— Ты отрезал человеку руку.

Это не вопрос. Это обвинение, и мой голос дрожит, когда я произношу эти слова, которые срываются с губ прежде, чем я успеваю их остановить.

Он делает ещё один шаг вперёд, и теперь я могу разглядеть его лицо в свете, падающем из окна галереи. Это он. Александр Волков. Человек, о котором я не могла перестать думать после Бостона, почти признав в нём, что он И.С., и что он совершал эти ужасные поступки, чтобы привлечь моё внимание.

Он улыбается, и его лицо едва различимо в полумраке.

— Я хотел отрубить ему голову. — Его тон спокоен, как будто мы обсуждаем погоду. — Я просто проявлял сдержанность.

От его небрежного тона у меня кровь стынет в жилах.

— Ты с ума сошёл.

— Да. — Он подходит ещё ближе, и я пячусь, пока не упираюсь в дверь галереи. Ключи всё ещё лежат на полу у моих ног. Я хочу поднять их, но боюсь отвести взгляд от этого человека. — Я схожу с ума по тебе. Я схожу с ума с тех пор, как мы увиделись в Бостоне.

— Держись от меня подальше. — Теперь мой голос звучит увереннее, страх пульсирует в моей крови, и тонкая ниточка гнева — гнева из-за беспокойства, которое он мне причинил, из-за помех в моей повседневной жизни, переплетается с этим. — Я закричу. Я вызову полицию.

— Полиция тебе не поможет. Ты уже знаешь это. — Теперь он достаточно близко, и я чувствую тёплый, древесный аромат его одеколона в холодном воздухе. — И ты не будешь кричать.

Я с трудом сглатываю, по телу пробегает лёгкая дрожь.

— Ты не знаешь, что я сделаю.

— Я знаю о тебе всё, Мара. — От того, как он произносит моё имя, по коже бегут мурашки, а в крови разливаются страх и странное, возбуждающее тепло. — Я знаю, что ты пьёшь чёрный кофе, разве что иногда добавляешь что-нибудь. Я знаю, что ты бегаешь каждое утро в шесть. Я знаю твой маршрут через Центральный парк. Я знаю, что ты пьёшь вино, слишком много работаешь и рисуешь по вечерам, когда тебе трудно уснуть. Я знаю, как ты выглядишь во сне. — Его голос понижается на октаву, обволакивая меня, как дым. — Я знаю, как изгибается твоя спина и какое у тебя лицо, когда ты кончаешь.

От последней фразы у меня подгибаются колени, и меня охватывает тепло, хотя пальцы онемели от холода.

— Ты был в моей квартире.

Я должна кричать или бежать. Что угодно, лишь бы не стоять здесь, зажатая между ним и дверью, дрожащая от страха и какого-то болезненного возбуждения, которое сковывает меня сильнее, чем ужас.

— Чего ты хочешь? — Мой голос дрожит.

Он выходит на свет, и теперь я могу его хорошо разглядеть. Он точно такой же, каким я его помню, — невероятно красивый, и это кажется почти несправедливым, почти жестоким, потому что от одного его вида во мне вспыхивает желание. Его ледяные глаза прикованы к моим, и я чувствую это напряжение, эту жажду, этот голод в его взгляде, взывающий к чему-то тёмному и первобытному во мне.

Но сейчас в его лице есть что-то ещё, чего я не видела в Бостоне. Что-то хищное, собственническое и совершенно неуравновешенное.

— Ты мне нужна, — просто говорит он. — Ты нужна мне с того самого момента, как я увидел тебя на той подъездной дорожке.

У меня перехватывает дыхание, воздух между нами звенит.

— Ты псих.

— Да. — Он не отрицает этого, не пытается оправдаться. — Но ты и так это знала, не так ли? Ты почувствовала это в Бостоне. Ты не удивилась, когда я последовал за тобой сюда. Не удивилась. И ты ненавидишь меня не так сильно, как хотела бы. Не так сильно, как, по твоему мнению, должна ненавидеть.

Он прав. В Бостоне я действительно почувствовала что-то тёмное в его характере, что заставило меня отказаться от мысли о том, что между нами может быть что-то большее, чем просто деловые отношения. Но это... это совсем другое. Это настоящее насилие, настоящие последствия. Настоящий страх.

— Я этого не хочу. — Мой голос дрожит, в нём уже нет прежней уверенности. — Ты мне не нужен.

Он двигается так быстро, что я не успеваю среагировать. Внезапно он оказывается прямо передо мной, его руки по обе стороны от моей головы, ладони упираются в дверь, не давая мне пошевелиться. Он не прикасается ко мне, но ему и не нужно. Его тело так близко, что я чувствую его жар, вижу, как вздымается и опускается его грудь с каждым вздохом.

— Не ври мне, — говорит он низким и опасным голосом. — Я всегда узнаю, если ты солжёшь.

Меня трясёт, всё тело дрожит. Я не могу пошевелиться, не могу думать, не могу ничего делать, кроме как смотреть на него и пытаться вспомнить, как дышать. Его присутствие всепоглощающее, мощное, от его напора у меня подкашиваются колени. Я одновременно хочу, чтобы он исчез, и хочу, чтобы он был ближе, прижимался ко мне, чтобы его тело касалось моего так, как я себе представляла до сих пор.

Я не знаю, кто я, когда он рядом. Я боюсь, что, если бы он попытался взять меня прямо сейчас, у этой двери, я бы позволила ему. Эта мысль пугает.

— Если ты действительно меня не хочешь, — продолжает он, не сводя с меня глаз, — если ты действительно хочешь, чтобы я ушёл и больше не возвращался, я тебя не трону. Я уйду прямо сейчас. Но если ты мне лжёшь, Мара, если ты притворяешься, что не чувствуешь того, что, как я знаю, ты чувствуешь, я заставлю тебя признаться.

— Я не... — начинаю я, но слова застревают у меня в горле, когда я смотрю на его суровое, красивое лицо.

Если я скажу это вслух, то солгу. Потому что я действительно хочу его. Прошлой ночью я кончила так сильно, как никогда в жизни, представляя, как он входит в меня, трахает меня, овладевает мной. И хотя я могла бы сказать, что фотография изуродованного лица Дэниела сразу после этого изменила мои чувства... я бы солгала.

Это было неправильно. Ужасно. Непростительно.

Но я не хочу его прощать.

Боже, помоги мне, я хочу трахнуться с ним.

Это осталось со времён Бостона, это тёмное влечение к нему, которого я не понимаю и не хочу, но, кажется, не могу избежать.

Он наклоняется ближе, и его жар согревает меня всю, до глубины души. Когда он говорит, его голос напоминает низкое рычание, в нём столько желания, что я чувствую слабость.

— Попроси меня поцеловать тебя.

Это требование. Приказ. Моё тело отзывается на него, всё во мне трепещет от его властного голоса. Но я не могу говорить. Я открываю рот, но не могу вымолвить ни слова. Мой разум кричит, требуя, чтобы я велела ему уйти, убежать, сделать что угодно, лишь бы не стоять здесь, парализованная страхом, желанием и смятением.

Между нами повисает тяжёлая, напряженная тишина. Я вижу, как что-то меняется в его глазах, как он начинает терять контроль.

Он наклоняет голову, из его груди вырывается низкий, хриплый звук, и его губы обрушиваются на мои.

В его поцелуе нет ничего нежного. Он грубый, жадный, всепоглощающий. Его руки упираются в мою голову по обе стороны от лица, его тело прижимается ко мне, но не касается, и единственное, что соприкасается с моим телом, — это его губы. Но этого достаточно. Не знаю, смогла бы я выдержать больше.

Его язык проникает между моих приоткрытых губ, жадно и властно касаясь моих губ. Он пожирает меня, и этот поцелуй — одновременно обещание и угроза, заявление о том, что я для него значу. И несмотря ни на что — несмотря на страх, несмотря на ужас от того, что он сделал, несмотря на понимание того, что я должна сопротивляться, я отвечаю на его поцелуй.

Я поднимаю руки к его груди и говорю себе, что оттолкну его, но вместо этого вцепляюсь пальцами в его пальто и притягиваю его к себе. Мой рот раскрывается под его губами, и внезапно я целую его с той же отчаянной страстью, растворяясь в жаре, темноте и ужасном ощущении правильности происходящего.

Он ощущается так, словно создан для того, чтобы прижиматься ко мне. Пространство между нашими телами сокращается, и я остро ощущаю всё вокруг: жар его губ, щетину на его подбородке, мягкую шерсть его пальто под моими пальцами. Моё тело пульсирует, изнывает от желания, которого я никогда раньше не испытывала, и когда я подаюсь вперёд, то чувствую, как он прижимается ко мне: твёрдый, массивный и опасный.

Я чувствую его жестокость, едва сдерживаемую ярость, одержимость, которая заставляет его совершать немыслимые поступки. И под моим страхом, под моим ужасом какая-то тёмная часть меня отзывается на это.

Реальность обрушивается на меня, как ледяная вода, когда его бёдра прижимаются к моим, его твёрдая эрекция упирается мне в бедро, в таз, а зубы впиваются в мою нижнюю губу. Он стонет, почти болезненно прижимаясь ко мне, и я ахаю, осознавая, что происходит: я целую психопата, жестокого преступника, своего преследователя прямо у входа в галерею.

Я толкаю его в грудь, и на этот раз не шучу, хотя он неподвижен, как скала.

— Стой, — выдыхаю я ему в губы. — Остановись, пожалуйста…

Он тут же отстраняется, но лишь для того, чтобы посмотреть на меня. Его глаза потемнели, зрачки расширились, дыхание такое же прерывистое, как и моё. Его руки по-прежнему там, где были всё это время, а тело по-прежнему прижимает меня к двери. Всё его тело напряжено, губы покраснели от поцелуя со мной, щёки пылают. В его глазах дикий голод, взгляд хищника, который поймал свою жертву и вот-вот проглотит её целиком.

— Ты моя, — говорит он, и снова это не вопрос. Это факт, констатированный так спокойно, как будто он даёт мне понять, что на улице холодно. — Ты была моей с тех пор, как я увидел тебя в Бостоне. Ты всегда будешь моей.

— Нет. — Я качаю головой, слёзы застилают мне глаза, потому что, как бы я ни хотела сопротивляться, я чувствую притяжение, неумолимое ощущение, что меня затягивает в нечто, из чего я не могу выбраться. Мне кажется, что я чувствую на своих губах вкус неизбежности, ощущаю его сладкое дыхание и тепло его языка. — Нет, я тебя даже не знаю. Я не знаю твоего имени, я ничего о тебе не знаю...

— Ты права. — Его голос снова низкий и сочный, в нём слышится мрачное, греховное обещание. — Но ты узнаешь, очень скоро. И я знаю о тебе всё, Мара. Я знаю, что ты ешь на завтрак, какие книги читаешь, какое вино пьёшь. Я знаю, что ты предпочитаешь рутину спонтанности. Я знаю, какие напитки ты обычно заказываешь в баре. Я знаю, что ты работаешь слишком много, как и я. Я знаю очертания твоего обнажённого тела в лунном свете. Я знаю, какие звуки ты издаёшь, когда ворочаешься во сне. Я знаю тебя лучше, чем кто-либо в твоей жизни.

Эти слова должны были бы меня напугать... и они меня пугают. Но за этим ужасом скрывается что-то ещё, что-то, что откликается на то, что он знает меня так хорошо, даже если это неправильно, даже если это нарушение.

Разве я не хотела, чтобы кто-то желал меня так сильно? Кто-то желал только меня, до одержимости?

Разве этот мужчина, со всей его необузданной жестокостью, не даёт мне то, о чём я мечтала, — что-то вроде обезьяньей лапы вместо парня, только в его невероятно красивой плоти?

— Ты сумасшедший, — снова шепчу я. Кажется, что я не в состоянии ясно мыслить и говорить то, что у меня на уме.

— Мы это уже выясняли. — Он отступает, и внезапно я снова могу дышать. — Но ты ответила на мой поцелуй, Мара. Можешь сколько угодно лгать себе, но не мне. Я это почувствовал.

— Я этого не хочу. — Мой голос звучит увереннее, хотя меня всё ещё трясёт. — Я не хочу, чтобы ты преследовал меня, причинял людям боль из-за меня, вламывался в мою квартиру…

— Я же просил тебя не врать. — Он отстраняется от меня и отступает в тень. — По крайней мере, отчасти это ложь, котёнок. Я знаю, что тебе понравилось, когда я отрезал из-за тебя руку, так же как понравилось, что я сделал с мужчиной, который думал что может безнаказанно прикоснуться к тебе. — Он замолкает, его ледяные глаза сверлят меня. — Ты очень скоро снова меня увидишь, Мара. И мы продолжим с того места, на котором остановились.

— Держись от меня подальше, — умоляюще шепчу я, но мой голос звучит слабо даже для меня самой.

Он улыбается, и это самая пугающая улыбка, которую я когда-либо видела: не жестокая, не насмешливая, а по-настоящему довольная, как будто я только что подтвердила то, что он и так знал.

— Скоро увидимся, Мара.

И он уходит, растворяясь в темноте между зданиями, а я остаюсь стоять, прижавшись к двери галереи, с горящими от его поцелуя губами и с кричащим внутри желанием бежать. Но я не могу пошевелиться. Я протягиваю руку и осторожно касаюсь своих губ, ощущая доказательства того, что только что произошло. Они холодные от морозного воздуха, но такое ощущение, что они горят.

Александр Волков.

И.С.

Мужчина из Бостона — это тот человек, который преследовал меня. Человек, который отрубил Ричарду Максвеллу руку, который избил Дэниела до полусмерти, который был в моей квартире, пока я спала. Мужчина, который только что поцеловал меня так, словно я ему принадлежу.

И я поцеловала его в ответ.

Ноги подкашиваются, и я сползаю по двери, пока не оказываюсь сидящей на холодном тротуаре, прислонившись спиной к стеклу. Меня так трясёт, что стучат зубы, и я не могу понять, от чего это — от страха, адреналина или от того, что его губы всё ещё на моих.

Надо кому-то позвонить. В полицию, хотя они не помогут. Клэр, хотя я не смогу ей всё объяснить. Кому я могу позвонить? Одной из подруг, с которыми редко вижусь? Энни? Как я могу рассказать ей об этом, обо всём, что происходит, и подвергнуть её стрессу во время и без того тяжёлой беременности?

Мне не к кому обратиться. Я могла бы пойти в полицию, но они уже доказали свою бесполезность. Я в этом деле одна, и, по правде говоря... часть меня не хочет никому ничего рассказывать.

Потому что, если бы кто-то вмешался, этому пришёл бы конец. И, несмотря на страх, я чувствую себя самой живой за всю… может быть за всю свою жизнь?

Я никому не звоню. Я просто сижу на тротуаре возле своей галереи, дрожа и пытаясь осознать, что только что произошло, понять, что со мной не так, почему я ответила на его поцелуй.

Он знает обо мне всё. Мои привычки, мои предпочтения, мою квартиру, даже мои удовольствия. Он наблюдал за мной, изучал меня, словно я — произведение искусства, которое он собирается приобрести. От этой мысли меня бросает в дрожь от пугающего желания. Он знает меня лучше, чем кто-либо другой... он сам так сказал, и он был прав.

Я ничего о нём не знаю — даже его имени. Знаю только, что он считает меня своей и что он способен на крайнюю жестокость.

Этот дисбаланс пугает. Вся власть, весь контроль у него. Я совершенно беззащитна, и он ясно дал понять, что не собирается меня отпускать.

Ты моя. Эти слова эхом отдаются в моей голове, и я ненавижу ту часть себя, которая на них откликнулась. Ненавижу то, что, когда он это сказал, когда он посмотрел на меня своими ледяными глазами и заявил, что я принадлежу ему, как будто имел на это право, что-то во мне захотело сдаться.

Я заставляю себя встать, ноги у меня подкашиваются, но я подбираю ключи с того места, где я их уронила, и мои руки трясутся так сильно, что мне требуется три попытки, чтобы засунуть их в карман.

На улице по-прежнему тихо. Свидетелей того, что только что произошло, нет. Никто не подтвердит, что я не схожу с ума, и что это произошло на самом деле.

Я достаю телефон и открываю приложение такси, мои пальцы неуклюже бегают по экрану. Я не могу дойти домой пешком. Только не после этого. Мне нужно уединение, что-то более безопасное, что-то, что позволит мне уйти от мира, где он может быть где угодно, следить за мной, выжидая, когда я снова появлюсь, чтобы напомнить мне, кому я теперь принадлежу.

По моей коже снова пробегает дрожь, и, несмотря ни на что, я чувствую предвкушение.

Я знаю, что это не последняя наша встреча с И. С.

И я понятия не имею, что произойдёт в следующий раз.