Клятва дьявола

ГЛАВА 8

ИЛЬЯ

Я знаю, что поступаю неправильно.

Я знаю это так же хорошо, как знаю вес пистолета в своей руке, как знаю, какое усилие нужно приложить, чтобы сломать человеку пальцы один за другим. Это знание камнем лежит у меня на сердце, пока я стою у дома Мары и смотрю, как на улице редеет толпа после обеденного перерыва.

Она ушла на работу три часа назад. Я смотрел, как она уходит, как останавливается на углу, чтобы поправить сумку, как на мгновение подставляет лицо солнцу, прежде чем перейти дорогу. Она выглядела бледнее обычного, и я не могу не переживать, что это моя вина, и моя одержимость изматывает её, хотя и придаёт мне сил, как вампиру, который высасывает её, не выпивая ни капли крови.

Я думал, подарки приведут её в восторг, польстят ей. Но, похоже, они заставляют её нервничать. Она не взяла цветы домой. Она не надела украшения. Я не видел, чтобы она читала эту книгу.

Я наблюдаю за ней уже две недели, изучаю её привычки, распорядок дня. Я знаю, что она пьёт чёрный кофе, за исключением редких случаев. Я знаю, что она бегает каждое утро в шесть, кроме воскресенья, когда она спит до восьми. Я знаю, каким маршрутом она ходит на работу, какой продуктовый магазин предпочитает, какой книжный магазин посещает хотя бы раз в неделю. Я знаю, что она рисует почти каждую ночь.

Я знаю о ней всё, кроме того, что хочу узнать больше всего: о чём она думает, когда остаётся одна. О чём она мечтает. Думает ли она обо мне.

И это подталкивает меня к следующему шагу.

Система безопасности в этом здании просто смехотворна. Здесь нет консьержа, и я оказываюсь внутри за считаные минуты, быстро взломав дверь на первом этаже. Казимир отключил камеры на расстоянии, молча выполняя мои приказы и не спрашивая, какого чёрта мы вламываемся в многоквартирный дом. Интересно, задаст ли он мне когда-нибудь вопрос? Конечно, это не может продолжаться вечно. Совершенно очевидно, что я здесь не по работе — по крайней мере, не по работе, не связанной с личными интересами.

Её квартира на верхнем этаже. Я запомнил её номер так же хорошо, как и всё остальное, что связано с ней. Я долго стою перед её дверью, положив руку на ручку, и даю себе последний шанс развернуться и уйти. Уйти. Это граница, черта, которую я не могу переступить. Я мог бы покончить со всем этим и вернуться в Бостон, к той жизни, ради которой я убивал, побеждал и проливал кровь.

Замки легко поддаются моим отмычкам. Дверь распахивается, и я вхожу, тихо закрывая её за собой.

В её квартире пахнет ею. Это первое, что я чувствую, — аромат её духов, жасмина и амбры, смешанный с запахом кофе и старых книг. Я стою в прихожей и вдыхаю этот запах, а моё сердце бешено колотится от уже знакомого предвкушения — от азарта, который быстро вызывает привыкание.

Квартира небольшая, но обставлена очень своеобразно, совсем не так, как мои собственные пентхаусы. Полы из блестящего дерева, стены выкрашены в нежно-белый цвет и украшены произведениями искусства разных эпох. Её диван нежно-голубовато-серого цвета, на нём и вокруг него разбросаны мягкие пледы и подушки, а ещё я вижу журнальный столик из искусственного мрамора и стекла, на котором лежат книги и художественные журналы. На подоконнике стоят растения. Всё аккуратно, но при этом выглядит обжитым и уютным, чего никогда не было в моём стерильном пентхаусе.

Я медленно прохожусь по комнате, ничего не трогаю, просто смотрю. В раковине стоит кружка с пятном от помады на ободке — того же оттенка, что был на ней сегодня утром. На спинке стула висит свитер. У двери валяются сброшенные туфли, одна лежит на боку... Мелкие детали её жизни.

Я убивал людей. Я ломал кости, сдирал с людей кожу и делал такое, от чего большинство людей вывернуло бы наизнанку. Я построил империю на насилии и страхе и никогда не испытывал из-за этого чувства вины. Но сейчас, стоя в квартире Мары, в окружении интимных подробностей её жизни, вторгаясь в её личное пространство, я испытываю нечто близкое к стыду.

Близкое, но не совсем, потому что стыд не настолько силен, чтобы заставить меня уйти.

На мольберте стоит картина, над которой она работает: великолепный пейзаж в размытых бледно-зелёных, кремовых и розовых тонах, изящные животные, бегущие по сказочному полю, с вкраплениями сусального золота. Рядом с мольбертом другая картина: шторм на море, тёмная вода и небо, корабль — чёрная полоса на фоне лиловых облаков, и лишь крошечный лучик света пытается прорваться сквозь бурю.

Её работы прекрасны. Я смотрю на них дольше, чем следовало бы, мне хочется потрогать картины, но я знаю, что не должен этого делать. Мне кажется, что я почти прикасаюсь к ней, как мне того и хочется.

Я подхожу к её книжной полке и провожу пальцами по корешкам. Поэзия, история искусств, романы. Я беру потрёпанное издание «Франкенштейна» и открываю его. На полях карандашом подчёркнуты отрывки, а на полях — пометки её рукой.

Я кладу книгу на место и иду в её спальню.

Это ещё одна черта, которую я не должен переступать. Я знаю это. Но всё равно открываю дверь.

Кровать не застелена, простыни сбились с утра. При виде этого зрелища во мне просыпается что-то первобытное, собственническое. Мне кажется, что я вижу отпечаток её тела на матрасе, представляю, как она лежит там, тёплая и ещё сонная.

Я представляю её такой, какой видел однажды ночью: выгнутая спина, руки между ног, наслаждение, пронизывающее всё её тело.

Дверь в маленькую ванную приоткрыта.

Я распахиваю её и захожу внутрь.

Она выглядит старомодно: зелёная, белая и чёрная плитка, раковина из фарфора, которая выглядит антикварной. На столике порядок, но без излишней педантичности: зубная щётка в керамическом держателе, расчёска с несколькими тёмными прядями, застрявшими в щетинках. Я беру расчёску, провожу большим пальцем по этим прядям, и от этой интимности меня бросает в дрожь. Частички её наконец касаются моей кожи.

Поддавшись любопытству, я открываю аптечку. Там всё как обычно: ибупрофен, бинты, раствор для контактных линз. Ничего особенно интересного или шокирующего. Я закрываю шкаф и иду в душ. На встроенной полке стоят её шампунь и кондиционер — дорогие марки с ароматом трав и цитрусовых. Я открываю шампунь, вдыхаю его запах и вдруг переношусь в тот момент в Бостоне, когда она стояла так близко, что я мог почувствовать запах её волос. Вот что я тогда чувствовал. Именно этот аромат.

Здесь же есть гель для душа и отдельный флакон с лосьоном. Я открываю каждую бутылочку, изучаю ароматы, чтобы составить полное представление о том, что она предпочитает наносить на кожу. В лосьоне чувствуется ваниль и аромат жжёного сахара, насыщенный и тёплый. Я представляю, как втираю его в её кожу, изучаю каждый сантиметр её тела, чтобы она пахла так же, божественно, как и всегда, и я сам мог пахнуть ею.

Я выхожу из ванной и иду в её спальню, но к кровати пока не подхожу. Её шкаф маленький, дверца тоже слегка приоткрыта, как будто каждая часть этой комнаты приглашает меня войти. Я открываю дверцу полностью и захожу в узкое пространство, со всех сторон окружённое её одеждой. Я провожу руками по висящим вещам, ощупывая их. Она предпочитает мягкие ткани — хлопок, шёлк, кашемир. Я достаю кожаную куртку, которая выглядит поношенной и любимой, и подношу её к лицу. От неё пахнет её духами и теплом её кожи, и я помню, что она была в ней в музее, и представляю, как стягиваю её с её плеч...

Большая часть её одежды чёрного цвета. Но есть и яркие вещи — красное платье, которое будет потрясающе смотреться на фоне её кожи и иссиня-черных волос, блузка цвета глубокого сапфира. Внизу шкафа в маленькой корзинке я нахожу её спортивную одежду. Спортивные бюстгальтеры, леггинсы, майки. Я беру одну из маек и, не раздумывая, подношу её к лицу. От её запаха — пота и ванильного лосьона — у меня мгновенно встаёт, член ноет, пока я глубоко вдыхаю её аромат.

Я хочу видеть, как она краснеет и тяжело дышит. Хочу быть причиной её возбуждения.

Сначала я присаживаюсь на край кровати, проверяя, как всё будет. Потом ложусь на спину, кладу голову на её подушку и вдыхаю запах её шампуня. Простыни холодят кожу, но я чувствую отголосок её тепла, представляю, что она рядом со мной.

Это безумие. Я знаю, что это безумие.

Но я всё равно закрываю глаза и представляю: Мара свернулась калачиком у меня под боком, её голова на моей груди, дыхание медленное и ровное. Моя рука в её волосах. Её нога на моей. Её тяжесть, её тепло — наконец-то они так близко.

У меня было больше женщин, чем я могу вспомнить, и уж точно больше, чем я могу сосчитать. Но ни одну из них я не хотел так, как хочу её. Я никогда раньше не испытывал такой всепоглощающей потребности обладать женщиной, защищать её, владеть ею безраздельно.

С ней всё по-другому.

Я открываю глаза и смотрю в потолок, гадая, о чём она думает, лёжа здесь. Представляла ли она когда-нибудь, что рядом с ней кто-то есть...

Интересно, представляла ли она меня себе когда-нибудь?

Через несколько минут я встаю и иду через всю комнату к её комоду. Стыд скручивается в моём животе и смешивается с нарастающим возбуждением, когда я прикасаюсь к прохладному дереву.

Я открываю ящики, начиная с нижнего и постепенно поднимаясь выше, растягивая момент, когда я найду то, что действительно хочу увидеть.

В первом ящике аккуратно сложены футболки. Я провожу по ним рукой, ощущая мягкий хлопок и представляя, как она их носит. Во втором ящике лежат свитера. В третьем, самом верхнем... её пижама... и нижнее белье.

Мне нужно закрыть его. Мне нужно уйти. Но мои руки уже тянутся к ткани, изучая её предпочтения. В основном она любит простые вещи — большая часть её нижнего белья, включая бюстгальтеры, чёрного цвета и из хлопка. Но есть и другие вещи, от которых у меня внутри всё сжимается, а кровь закипает, — и от ощущения их в руках, и от мысли о том, что она надевает их для кого-то другого.

Прозрачное боди с косточками и цветочным кружевом. Бордовое неглиже с бантом на груди и кружевными вставками. Бюстгальтер в стиле корсет с чёрными шёлковыми трусиками в тон.

Я могу представить её в этом наряде, представить, что я тот, кто видит её в шёлке и кружеве, тот, для кого она их надевает.

Я хочу быть этим человеком. Я буду единственным.

Я сжимаю в кулаке трусики, чувствуя, как бешено колотится сердце. На её комоде стоит флакон винтажных духов, и, взяв трусики, я тянусь к нему, нажимаю на маленький дозатор и выпускаю в воздух облачко аромата. Я делаю глубокий вдох, вбирая его в лёгкие.

Я без колебаний пытал людей. Я без колебаний принимал решения, которые влияли на сотни жизней. Но, стоя здесь, в спальне Мары, в окружении интимных подробностей её жизни, я чувствую себя потерянным. Отчаянным. Как будто я тону.

Я проверяю, всё ли в точности так, как было, и закрываю ящик. Мои руки слегка дрожат, и я сжимаю их в кулаки, пытаясь взять себя в руки.

А потом возвращаюсь в постель.

Я никогда не знал, что стыд и желание могут быть такими пьянящими. Я знаю, что поступаю неправильно, что нарушаю границы, которые никогда раньше не переступал, но не могу себя остановить. Я смотрю на матрас, на то место, где спит Мара, где она ласкает себя... где я видел, как она кончала, и тянусь к ширинке, расстёгиваю ремень и молнию.

Мой член так напряжен, что сразу выскакивает наружу, головка уже такая влажная от предэякулята, что прохладный воздух обжигает разгорячённую плоть. Я опускаюсь на колени на кровати, всё ещё ощущая запах её духов, и, глядя на пространство перед собой, беру в руку её трусики и обхватываю ими свой член.

Я тоже никогда раньше такого не делал. Ткань приятно скользит по моей напряженной плоти, она гладкая и прохладная, и я громко стону, начиная ласкать себя. Я представляю, как она лежит подо мной, раскрытая и жаждущая, и смотрит, как я дразню её, лаская себя и заставляя ждать.

Вот только я никогда не смог бы заставить её ждать долго.

Я наклоняюсь вперёд, как будто она подо мной, и представляю, как она раздвигает ноги пошире, освобождая для меня место между ними. Я опираюсь на другое предплечье, наклоняю член, словно ищу её истекающую желанием дырочку, а затем подаюсь бёдрами вперёд, трахая себя, как будто делаю это с ней впервые.

Могу только представить, что бы я сделал, если бы кто-то вошёл и застал меня растянувшимся на её кровати, мастурбирующим, уткнувшись лицом в её подушку и вдыхая её запах. Это запретно, табуировано, это так чертовски возбуждает, что я знаю, долго не продержусь. Я знаю, что не продержался бы с ней долго в первый раз.

Я представляю её, и скоро кончу, ничего не могу с собой поделать. Она такая тугая, такая горячая, такая чертовски влажная для меня…

Оргазм наступает бурно и быстро, мой член извергается с такой силой, что я громко стону, обхватываю пульсирующую головку члена трусиками и ловлю струи спермы. Мои бёдра беспорядочно двигаются, пока я наполняю её трусики, наполняю её саму, и её имя срывается с моих губ на прерывистом дыхании, а голова кружится от наслаждения.

Я всё ещё чувствую её запах — её духи, её шампунь, тепло её кожи. Я вдавливаю бёдра в кровать, насаживаясь на мокрые трусики, и содрогаюсь от отголосков оргазма, не желая выходить из неё. Не желая, чтобы это заканчивалось.

Ошеломление, которое наступает после оргазма, похоже на холодный душ. Я быстро моргаю, соскальзываю с кровати, засовываю пропитанные спермой трусики в карман, торопливо натягиваю штаны и поправляю их. Мне нужно поскорее уйти.

Но есть ещё кое-что...

Я подхожу к тому месту, где оставил отмычки, и беру цветок, который принёс с собой. Чёрную розу, с которой я попросил срезать шипы, красивую и тёмную, как она сама, как её шелковистые волосы, которых мне так хочется коснуться. Я кладу её на её подушку и разглаживаю простыни, чтобы скрыть следы своего преступления. Почти машинально я иду и открываю окно, чтобы ещё больше запутать следы и не дать понять, как её поклонник проник в квартиру.

У меня такое чувство, что из-за этого она может вызвать полицию, чего не произошло с другими подарками. Но они ничего не найдут.

И хотя я знаю, что это был единственный раз, когда я вторгся в её жилище, у меня такое чувство, что я не смогу удержаться и сделаю это снова.

Две ночи спустя я поддаюсь искушению вернуться.

Я смотрел, как она задёргивает шторы, как гаснет свет, и мне так сильно хотелось её увидеть, что я едва сдерживался. Не только мой член, который, кажется, никогда не успокаивается, но и всё моё тело.

Мне нужно было увидеть её снова. На этот раз поближе. Так близко, как только я могу, не раскрывая себя.

Это уже слишком. Я знаю, что это так. Но я не могу себя остановить.

Контроль, за который я так упорно боролся, ускользает от меня.

Уже час ночи, когда я снова вхожу в квартиру. Она сменила замки, я вижу характерные следы, но я так же легко их взламываю и бесшумно проскальзываю в квартиру, словно призрак. В комнате темно, только уличный свет проникает через окна, отбрасывая тени.

Клянусь, я слышу её дыхание, когда подхожу к двери спальни. Моё сердце колотится так сильно, что я уверен, она это услышит, я уверен, что она проснётся и закричит, и всё это рухнет. Но я всё равно открываю дверь, медленно и осторожно, и вхожу внутрь.

Она спит. При виде неё у меня перехватывает дыхание.

Она лежит, свернувшись калачиком на левом боку, одна рука под подушкой, а другой она прижимает к груди вторую подушку. Её волосы разметались по наволочке, резко контрастируя с белой тканью. Её лицо спокойно во сне, но пока я наблюдаю за ней, выражение её лица меняется, брови слегка хмурятся, губы шевелятся, словно она ведёт безмолвный разговор во сне.

Она издаёт тихий звук, нечто среднее между вздохом и всхлипом, и я сжимаю руки в кулаки, чтобы не броситься к ней. Я так сильно хочу прикоснуться к ней, что мне больно — это пытка более изощрённая, чем всё, что я когда-либо причинял другим.

Я хочу владеть каждой частичкой её тела, даже её снами.

Я смотрю, как поднимается и опускается её грудь. Смотрю, как её пальцы сжимаются и разжимаются на подушке. Смотрю, как под веками двигаются её глаза, как меняется её дыхание, когда она переходит от одного сна к другому.

Она что-то бормочет, я не могу разобрать, и мне хочется придвинуться ближе. Меня накрывает собственническое чувство, мрачное удовлетворение от того, что я рядом с ней, наблюдаю за ней во сне, от близости, которой я не испытывал ни с кем другим. Она снова ворочается, слегка придвигаясь ко мне, и на мгновение у меня замирает сердце, потому что я думаю, что она просыпается. Но её глаза остаются закрытыми, и через мгновение она успокаивается, её дыхание снова становится ровным.

Мне нужно уйти. Я и так пробыл здесь слишком долго. Но я не могу заставить себя пошевелиться.

Сегодня она беспокойна. Я вижу это по тому, как она двигается, по тому, как меняется выражение её лица. Что-то тревожит её сны, и я хочу знать, что именно. Хочется выследить это и уничтожить, что бы это ни было, что не даёт ей покоя.

Я долго стою и смотрю, как она дышит, привыкая к её ритму, к тому, как она спит. И я с абсолютной уверенностью понимаю, что совершенно потерян.

Меня всегда называли чудовищем. Мой отец называл меня так с одобрением. Мои враги называли меня так перед смертью. Даже мои союзники, люди, которые работают на меня и наживаются на моей жестокости, называют меня так, когда думают, что я не слышу.

И они правы. Я чудовище. Я совершал чудовищные поступки и совершу ещё больше, прежде чем умру. Меня никогда не волновало, что обо мне думают другие.

Когда дело касается её, мне тоже всё равно. Я готов стать каким угодно чудовищем, если это поможет мне заполучить её.

Она моя. Она ещё не знает об этом, но она моя. Она стала моей с того самого момента в Бостоне, когда наши взгляды встретились на тротуаре. С того момента стало ясно, что я никогда её не отпущу. В конце концов, она станет моей целиком и полностью, как уже стала в моих мыслях, в каждом тёмном уголке моей души.

Наконец, когда её сон становится беспокойным, я заставляю себя уйти, пока она не проснулась и не увидела меня. Я в последний раз прохожу по её квартире, ничего не трогая, не оставляя следов. У двери я останавливаюсь и оглядываюсь, запоминая ощущение от того, что я здесь, рядом с ней.

Затем я выхожу в коридор и исчезаю.

На следующее утро, когда я провожу удалённую встречу, мне звонит Светлана. Её имя на моём личном телефоне меня удивляет. Похоже, она придерживается — или, по крайней мере, ей так сказали — принципа, что она должна быть недотрогой, а я должен её добиваться. Она редко звонит или пишет мне, а если и связывается со мной, то обычно через кого-то другого.

После того вечера я от неё тоже ничего не слышал.

Я игнорирую её и в первый раз, и во второй. Но когда она звонит в третий раз, я прерываю видеозвонок и выхожу в коридор.

— Что? — Не утруждаю себя любезностями.

— Илья. — Её голос звучит холодно. — Нам нужно обсудить детали.

Я потираю переносицу. Ей не нужно уточнять, что она имеет в виду. Я прекрасно знаю, о чём мы договаривались, и о том, что она уже несколько месяцев ждёт, когда я надену ей на палец кольцо. Думаю, она надеялась, что я сделаю это на рождественском гала-ужине, который мы посетили.

Но тогда я не очень-то хотел жениться, и сейчас у меня нет ни малейшего желания это делать.

Я не стану оскорблять Мару, предлагая ей стать моей любовницей. Она будет моей, целиком и полностью, и я не стану просить её делить меня с женой. Мне не нужна другая женщина. Ни одна женщина не смогла бы заставить меня кончить так, как Мара, просто находясь в её спальне, сжимая в кулаке её нижнее белье. Ни одна женщина из плоти и крови не сравнится с той, кого я хочу.

Я сжимаю зубы.

— Нам нечего обсуждать. Мы поговорим об этом, когда я вернусь в Бостон.

Я собираюсь положить этому конец, но знаю, что пока не стоит этого делать. Если я покончу с этим прямо сейчас, мне придётся разбираться с политикой, а это отвлечёт меня от Нью-Йорка и Мары.

— Мой отец с тобой не согласен. Он ожидает предложения в течение месяца. Он ожидал его в прошлом месяце.

— Тогда он будет продолжать испытывать разочарование.

Наступает пауза. Когда Светлана снова говорит, в её голосе слышится раздражение.

— Ты согласился на это, Илья. Моя семья рассчитывает на это. Ты не можешь просто...

— Я могу делать всё, что захочу, — перебиваю я. — Я поговорю с тобой, когда вернусь в Бостон. Я здесь по делам. Твой отец хочет, чтобы ты вышла за меня замуж ради этого, да? Ради моих деловых связей? Так что дай мне поработать, а о сроках мы поговорим, когда я вернусь.

— Он этого не примет.

— Ему придётся смириться.

Снова пауза, на этот раз более долгая.

— У тебя кто-то есть?

Прямой вопрос застаёт меня врасплох. Светлана много в чём хороша — она холодная, расчётливая, амбициозная, но она не дура. Конечно, она заметила перемены во мне, мою рассеянность, то, как я отстраняюсь от происходящего, даже больше, чем обычно. Я и раньше был отстранённым, но в той мере, в какой часто бывают отстранены мужчины моего положения. Брак — это власть, а не любовь, так что, я уверен, она не ждала от меня глубокой привязанности. Но я также могу предположить, что она уловила разницу.

Я резко выдохнул.

— Это тебя не касается.

— Касается, если это влияет на наше соглашение.

— Мы поговорим о соглашении, когда я вернусь. Передай отцу, что всё в порядке.

Это откровенная ложь, но сейчас мне не до того, чтобы отвлекаться на него. Это то, с чем я могу подождать, оттянуть до тех пор, пока не буду готов с этим разобраться, и я разберусь.

Потому что сейчас я не могу отдалиться от Мары.

Я слышу её дыхание на другом конце провода, представляю, какие мысли проносятся у неё в голове. Светлана меня не любит и никогда не любила. Этот брак всегда был союзом ради власти, положения, стратегического преимущества от объединения наших семей. Но она гордая и плохо переносит отказы.

К счастью, я пока не отказываю ей.

— Когда ты вернёшься? — Спрашивает она наконец.

— Не знаю. Я дам тебе знать, когда вернусь. — Я кладу трубку, прежде чем она успевает ответить.

Совещание, с которого я ушёл, всё ещё продолжается. Мы обсуждаем квартальные прогнозы, расширение рынка и все те обыденные детали управления легальной бизнес-империей, которая прикрывает более грязную. Империю, которую я мог бы представить Маре как прикрытие для того, кто я есть на самом деле.

Но со временем я хочу, чтобы она узнала обо мне всё. В конце концов, она узнает всё.

И я позабочусь о том, чтобы она поняла, что это не имеет значения. Что ничто не имеет значения, кроме того, что она моя, что нам не избежать того, что мы значим друг для друга.

От меня не сбежать.