Клятва дьявола

ГЛАВА 19

МАРА

Я просыпаюсь в незнакомой постели.

На мгновение, одно благословенное, сбивающее с толку мгновение, мне кажется, что я где-то в другом месте. Может быть, в отеле. Или в комнате для гостей у друга. Может быть, у Энни. Где-то в безопасном и привычном месте.

А потом я вспоминаю.

Взлом. Кровь. Хруст костей о бронзу. Илья в моей галерее, я в его пентхаусе, на мне одежда, которую он мне купил, а потом без неё... Его руки на мне, его губы, его член во мне. Я его целую. Он меня трахает.

Реальность обрушивается на меня всей своей тяжестью, сдавливая грудь так, что я едва могу дышать. Я не в отеле. Я не у друга. Я в гостевой комнате в пентхаусе человека, который преследовал меня несколько месяцев, человека, который трахнул меня прошлой ночью так, будто имел на это полное право, человека, который сказал, что я принадлежу ему.

Я в плену.

Всё, что произошло прошлой ночью, кажется нереальным, как будто это случилось с кем-то другим. Насилие в моей галереи, появление Ильи, похожего на какого-то извращённого спасителя, поцелуй, который я до сих пор чувствую на своих губах, отпечаток его члена внутри меня.

Я поцеловала его.

Вот с чем я никак не могу смириться, вот от чего у меня внутри всё сжимается от стыда. Я ответила на его поцелуй. Я стонала, когда он целовал меня. Я кончила, когда он меня трахнул. Я чувствовала его губы на своих и хотела этого, хотела его, хотела отдаться тому, что между нами происходит.

Что же я за человек?

Я медленно сажусь, оглядывая комнату в утреннем свете. Здесь, конечно, красиво. Всё в этом месте прекрасно в том тщательно продуманном смысле, который достигается благодаря неограниченным ресурсам и профессиональному вкусу. Кровать, на которой я лежу, огромная, а простыни такие мягкие, что я бы расплакалась, если бы сама выбрала это место. Одеяло похоже на облако. Мебель в стиле модерн середины XX века — чистые линии и насыщенные оттенки дерева. На стенах оригинальные картины — настоящие, а не репродукции, и я узнаю по крайней мере двух художников.

Несмотря ни на что, несмотря на страх, гнев и растерянность, я не могу не оценить это... профессионально. Композицию комнаты, то, как утренний свет падает на абстрактную картину над комодом, нежную цветовую палитру.

Ненавижу себя за то, что замечаю такие вещи. Ненавижу себя за то, что даже сейчас, когда я здесь в ловушке, часть моего мозга анализирует и оценивает всё это.

Я отбрасываю одеяло и встаю, меня трясёт. Я голая и нервно поглядываю на дверь, но она по-прежнему заперта. Из одежды у меня только то, что купил Илья. Я подхожу к комоду, потом к шкафу и достаю вещи.

Бледно-розовый комплект нижнего белья, снова шёлковые трусики и кружевной бюстгальтер. Мягкие кашемировые домашние брюки бледно-голубого цвета, свободный кашемировый свитер нежно-кремового цвета, который сползает с одного плеча, обнажая бретельку бюстгальтера. Мягкие носки. В комоде и шкафу полно одежды, всё моего размера и в том же стиле, что и дома.

Это золотая клетка, которую он приготовил для меня, обеспечив всеми возможными удобствами, чтобы потом повернуть ключ и запереть меня внутри.

У меня скручивает живот, и кружится голова. Я захлопываю дверцу шкафа, чтобы сосредоточиться на следующей задаче. На том, что нужно сделать, пока я окончательно не сошла с ума.

Мои волосы спутались и завились, и, зайдя в ванную, я вижу, что все мои средства для волос разложены на полке. У меня внутри всё сжимается, когда я распыляю на волосы спрей и расчёсываю их... щёткой той же марки, что и дома.

Он всё запомнил. Купил всё, чем я пользуюсь. Это ужасно навязчиво и невероятно трогательно. Я никогда не чувствовала себя такой желанной и в то же время такой напуганной до дрожи в костях. А под всем этим тлеет уголёк тлеющего желания. Напоминание о том, что прошлой ночью он ласкал мою киску так, как ни один мужчина до него. Он трахал меня так, как никто другой, и я трижды кончила от его губ и члена.

Никто другой никогда не трахал меня так, как он.

Я плещу холодной водой себе в лицо, пытаясь привести мысли в порядок. Я заперта в пентхаусе с мужчиной, который меня преследует, с мужчиной, который утверждает, что я принадлежу ему. И самое ужасное, от чего мне хочется кричать, плакать или и то и другое одновременно, — это то, что я не знаю, как к этому относиться.

После этого я спускаюсь вниз, выхожу в коридор и оглядываюсь. Пентхаус огромный, он занимает, наверное, весь верхний этаж здания. Я прохожу мимо парадной столовой, библиотеки с книжными полками от пола до потолка и помещения, похожего на домашний кабинет, дверь в который закрыта.

И тут я чувствую запах кофе.

Кухня находится в конце коридора, она отделана сверкающим мрамором и нержавеющей сталью. У стойки стоит Илья и наливает кофе в две кружки.

Он одет по-домашнему: в тёмные джинсы и чёрную футболку, которая облегает его так, что у меня пересыхает во рту и я снова вспоминаю, как прошлой ночью он довёл меня до оргазма три раза. Его волосы слегка влажные, как будто он недавно принял душ. Он поднимает глаза, когда я вхожу, и улыбка, озаряющая его лицо, смягчает его, превращая мраморную статую в нечто более человеческое.

Как будто это нормально. Как будто я его девушка, спустившаяся позавтракать, а не пленница, проснувшаяся в заточении.

— Доброе утро, — говорит он. Его акцент звучит чуть сильнее, чем обычно, в голосе слышится хрипотца, как будто один мой вид его заводит. Меня снова охватывает это пьянящее чувство, и я с трудом осознаю, что могу так на него действовать. — Надеюсь, ты хорошо выспалась.

Я смотрю на него, пытаясь подобрать слова, чтобы выразить ярость, внезапно охватившую меня. Он ведёт себя так, будто всё это нормально, но это не так. И гнев лучше, чем желание. Гнев не заставит меня совершить какую-нибудь глупость.

— Ты не можешь держать меня здесь.

Он ставит на стол кофейник, его движения неторопливы.

— Я сварил кофе. Ты по-прежнему пьёшь его без добавок или хочешь со сливками и сахаром?

— Ты меня слышал? Ты не можешь держать меня здесь. Это похищение. Это... — Он берет одну из кружек и подходит ко мне, протягивая её.

— Пожалуйста. Выпей кофе. Нам нужно поговорить о правилах.

— Правилах? — Я не беру кружку. Я просто смотрю на него, не веря своим глазам. — О каких правилах?

— Он ставит кружку на стойку рядом со мной, достаточно близко, чтобы я могла дотянуться до неё, если бы захотела. Но я не хочу. — Ты можешь ходить по всему пентхаусу, кроме моего кабинета. У тебя будет всё, что захочешь: еда, книги, развлечения. Там есть тренажёрный зал, кинозал, гидромассажная ванна на крыше, где бассейн. Ты не пленница, Мара. Ты гостья.

— Гостья, которая не может уйти.

— Гостья, которой не следует уходить. По крайней мере, пока не разрешится ситуация с Сергеем. — Он говорит так, будто я смогу уехать, когда придёт время, но я ни на секунду в это не верю.

Он на мгновение замолкает, и что-то проскальзывает на его лице.

— Но до тех пор тебе будет безопаснее здесь.

— С моим сталкером. — Это слово повисает в воздухе между нами, резкое и обвинительное. — С человеком, который следил за мной, преследовал меня, присылал мне подарки, о которых я не просила. С мужчиной, который вломился в мою квартиру и оставил розу на моей подушке.

Он проводит рукой по волосам, и впервые на его лице появляется неуверенность.

— Мара, всё, что я сделал, я сделал потому, что...

— Потому что ты одержим мной. Потому что ты считаешь, что я твоя. Потому что ты... — Я замолкаю, пытаясь подобрать нужное слово. Сумасшедший? Опасный? Больной?

— Потому что ты должна была стать моей.

Эти слова ранят меня сильнее, чем следовало бы. То, как он это говорит, с такой абсолютной уверенностью, в очередной раз подрывает мою злость. Он в это верит, так почему я не должна верить?

И если не считать его ужасающего непонимания границ и нормального ухаживания, что именно здесь не так?

Он не причинил мне вреда. Он защищал меня. Он проявлял свою привязанность довольно неловкими способами, но при этом уделял мне внимание. Изучал меня. Понимал меня.

Заставлял меня кончать так, как никогда в жизни.

— Я знаю, что ты тоже это чувствовала в Бостоне. Эту связь между нами. Я знаю, что ты думала обо мне, гадала, чего я хочу...

— Прекрати! — Слово звучит громче, чем я хотела, и эхом разносится по идеально убранной кухне. — Ты не имеешь права так поступать. Ты не имеешь права преследовать меня, заманивать в ловушку, а потом говорить, что так и должно быть. Это не любовь. Это...

— Что же тогда это такое? — Он подходит ко мне ближе, крадучись. — Что это, Мара?

— Это одержимость. Это контроль. Это...

— Это неизбежность. — Он понижает голос, его акцент становится резким и хрипловатым, в его голосе звучит абсолютная уверенность. — Ты почувствовала это в тот момент, когда мы встретились. Я увидел это в твоих глазах, в том, как ты смотрела на меня. Как будто ты что-то узнала. Как будто ты ждала меня.

— Я не...

— Это так. Так и есть. Ты просто боишься в этом признаться.

Я хочу возразить, хочу сказать ему, что он не прав, хочу закричать, что он заблуждается, что он опасен и что всё это неправильно. Но слова застревают у меня в горле, потому что часть меня — та предательская, саморазрушительная часть — знает, что он не совсем неправ.

Я действительно что-то почувствовала в Бостоне. Я думала о нём. И прошлой ночью я поцеловала его первой.

— Как тебя зовут на самом деле? — Спрашиваю я, меняя тему, потому что не могу продолжать этот разговор. — Тебя правда зовут Илья Соколов?

Он мгновение изучает меня, затем медленно кивает. Это имя мне ничего не говорит.

— Я должна знать, кто ты?

— Наверное, нет. Я не часть твоего мира, или, по крайней мере, я им являюсь только тогда, когда это необходимо. — Он берет свою кружку с кофе и делает глоток. — Но теперь ты часть моего. И я сделаю всё возможное, чтобы ты была в безопасности. Даже если ты возненавидишь меня за это.

— Я действительно ненавижу тебя. — Это звучит неубедительно даже для меня.

— Нет, это не так. Ты ненавидишь то, что хочешь меня.

Он прав, и за это я его тоже ненавижу. Ненавижу за то, что он видит меня насквозь, за то, что понимает меня так, как я сама не понимаю. Я ненавижу его за то, что он был прав насчёт связи между нами, насчёт того, что я чувствовала в Бостоне, насчёт того, что какую-то больную, извращённую часть меня тянет к нему, несмотря ни на что.

— Я хочу уйти, — говорю я, стараясь, чтобы мой голос звучал твёрдо. — Я хочу домой.

— Ты не можешь. Пока нет.

— Ты не можешь держать меня здесь против моей воли. Это незаконно. Это...

Он смеётся — мрачным, глубоким, скрипучим звуком.

— Мара, я столько всего сделал противозаконного, что не смог бы сосчитать, даже если бы мы стояли здесь часами. Для меня это не имеет значения.

— Я никогда этого не пойму. Я никогда не смирюсь...

— Смиришься. — Он ставит чашку с кофе и подходит ближе, а я отступаю, пока не упираюсь в столешницу. — Ты поймёшь, что твоё место здесь. Со мной. Под моей защитой. В моём доме.

— Это не мой дом.

— Будет твоим.

Уверенность в его голосе пугает меня. Не потому, что я думаю, что он ошибается, а потому, что боюсь, что он может оказаться прав. Отчасти я даже могу себе это представить. Я почти вижу ту версию реальности, в которой всё это имеет смысл, где моё место здесь, где мой дом.

Это пугает меня больше всего на свете.

— Я этого не сделаю, — в отчаянии бросаю я. — Я не надену эту одежду, я не приму твою щедрость, твою защиту или как ты там это называешь. Я не...

Он протягивает руку и заправляет прядь волос мне за ухо, и я вздрагиваю, когда его пальцы касаются моей щеки.

— В конце концов ты перестанешь сопротивляться. Ты поймёшь, что я тебе не враг, Мара. Я единственный человек в мире, который видит тебя такой, какая ты есть.

Я отталкиваю его, отодвигаюсь подальше и снова дрожу всем телом.

— Держись от меня подальше.

— Я не могу этого сделать. Теперь ты в моём доме.

— Тогда я останусь в комнате для гостей. Я закрою дверь. Я...

— Замок не помешает мне войти, если я захочу. — Он говорит это небрежно, как будто это вообще не имеет значения. — Но я этого не сделаю. Только если ты сама меня об этом не попросишь.

— Я никогда не попрошу тебя об этом.

— Посмотрим.

От уверенности в его голосе мне хочется закричать. Или заплакать. Или и то, и другое. Вместо этого я разворачиваюсь и ухожу, оставив нетронутый кофе, оставив его стоять на своей идеальной кухне с идеальным видом и идеальной уверенностью в том, что я в конце концов сломаюсь.

Я не сломаюсь. Я не доставлю ему такого удовольствия.

Больше никогда.

Остаток утра я провожу, исследуя пентхаус, стараясь не попадаться на глаза Илье и пытаясь найти выход. Входная дверь заперта на какую-то электронную систему, принцип работы которой мне непонятен. Окна не открываются — по крайней мере, те, к которым у меня есть доступ. Он упоминал бассейн и джакузи, но они находятся на крыше высотки. Единственный выход — прыгнуть и разбиться насмерть, но я пока не готова.

Я в ловушке. Я в полной, абсолютной ловушке.

Осознание этого должно было бы повергнуть меня в панику, но вместо этого я чувствую странное оцепенение. Теперь это моя реальность. Этот пентхаус, этот мужчина, эта безвыходная ситуация. Я могу бороться с этим, могу злиться, но это ничего не изменит.

Я здесь и не могу уйти.

И какая-то часть меня — та больная, извращённая часть, которая поцеловала его прошлой ночью, хочет знать, каково это — перестать сопротивляться. Поддаться тому, что происходит между нами, позволить ему заботиться обо мне, как он и обещал.

Какая-то часть меня хочет, чтобы он меня не отпускал.

Чтобы я не была его пленницей.

Чтобы он не преследовал меня.

Чтобы это не была самая дерьмовая ситуация в моей жизни.

И я ненавижу себя за это.