Когда сбываются мечты

Глава одиннадцатая

Рона горько рыдала. Сердце Конни остановилось, ее поместили в палату интенсивной терапии, и следующие несколько часов были критическими. Я позвонила Кармен, Дэнису и Броди, купила билет на ближайший рейс и улетела в Кливленд.

Полет продолжался мучительно долго. Я как наивный ребенок купилась на испуг Роны, и воображение рисовало мне мать, лежащую без сознания. Я уже видела, как врачи в отчаянии качают головами. Я представляла себе мертвую тишину палаты и траурное прощание с мамой.

На самом же деле Конни чувствовала себя не так плохо. Сердечный приступ оказался не очень тяжелым, и его быстро остановили. Да, следующие несколько дней, по словам врачей, маме угрожала реальная опасность, но она находилась в полном сознании и лишь дремала, пока мы разговаривали.

— Никогда, слышишь, никогда так больше не делай, — просила я Рону шепотом, стоя рядом с ней в коридоре, недалеко от палаты Конни. — Я думала, она уже при смерти.

— Но я тоже так думала, — агрессивно возразила Рона. — Знаешь, как жутко было смотреть, как ее подключали к мониторам? Врачи носились вокруг нее как сумасшедшие, как будто они уже однажды вытащили ее с того света и собирались повторить это еще раз. Не сердись на меня, Клер. Ведь я единственная, кто находится рядом с ней постоянно и старается, чтобы все шло хорошо.

Впервые за все это время я вздохнула спокойно.

— Знаю. Именно поэтому я и страдала, пока летела сюда.

— А я страдаю здесь. Сейчас, когда ее состояние более-менее стабилизировалось, легко оглядываться назад и говорить, что ничего ужасного не произошло. Но попробовала бы ты пройти через все это сама! Мне очень жаль, что я вытащила тебя сюда, сказав неправду, но ведь она и твоя мать тоже. Я подумала, что тебе важно знать, что происходит. Я ошибалась?

— Нет, — вздохнула я. — Не ошибалась. — Я провела рукой по волосам и прислонилась плечом к стене. — Конечно, мне это важно. И я бы в любом случае приехала. Сердечный приступ есть сердечный приступ, но мама и без него ужасно больна. Поверь, Рона, мне очень жаль, что я не могу побыть тут с вами подольше. Дома сейчас очень напряженно.

— А что происходит? — задала Рона вопрос, который, судя по сомневающемуся выражению ее лица, подразумевал под собой: «И какое же оправдание ты придумаешь на этот раз?»

Я поняла, что скрывать правду дальше не получится. Учитывая, сколько Рона сделала для меня в последнее время, она имела полное право все знать.

— Мы с Дэнисом разошлись.

На мгновение она потеряла дар речи, а потом медленно протянула:

— Не-е-ет. — В ее голосе звучало недоверие, даже огорчение, но лицо выражало совсем иные эмоции. Мое признание сильно ее заинтриговало. — Когда?

— Две недели назад. Как раз в тот момент, когда я вернулась домой из Кливленда в прошлый раз.

— Ты и Дэнис? Надо же! Ты и Дэнис.

Я одарила ее взглядом, который не могла сдержать. Одно дело чувствовать себя признательной сестре, но совсем иное — защищать свои еще не затянувшиеся раны.

— Да, Рона, я и Дэнис.

Сестра прислонилась к стене.

— Но что случилось?

— Это длинная история. Я не хотела бы сейчас вдаваться в подробности. Главное, что теперь я живу не дома, я приобрела себе новое жилье.

— Ты переехала? Ага, так вот почему у тебя появился новый номер телефона. Но почему именно ты переехала? Ты же женщина. Ты же должна остаться с детьми. Это он должен уйти.

Я потерла себе шею.

— Да, так обычно и происходит у людей, но у нас все не просто.

— Почему? — возмущенно спросила Рона.

— Потому что у меня есть деньги, а у него дети.

— Дэнис остался с детьми? Клер! — она вложила в мое имя весь свой протест.

— Послушай, я совсем не хотела, чтобы так получилось, но мне не оставили выбора. Я много путешествовала по работе, моя карьера развивалась более успешно, чем его, к тому же еще и мамина болезнь, — и я перечислила аргументы Дэниса, несколько сглаженные моими разумными пояснениями. — Я не уехала бы от вас так скоро, но мне надо улаживать вопрос с детьми. Я знаю, ты считаешь, что мне необходимо остаться тут хотя бы на пару дней, я и сама этого хочу, но мне надо побыть с детьми, а уик-энд — самое удачное время. Итак, скажи мне, как я должна сейчас поступить: уехать или остаться?

Я не рассказала ей всей правды и чувствовала сейчас себя очень виноватой. Но я просто еще не была готова открыться до конца и спокойно принять тайное злорадство Роны.

— А мама знает об этом? — спросила она.

— Нет. Я не смогла ей рассказать. — И тут я представила, как Рона с нетерпением дожидается ее пробуждения и ловко вставляет в разговор новость о моем разводе. — Не говори и ты, хорошо? Это очень ее огорчит.

— Ты имеешь в виду, что это разрушит ее иллюзии. Она же всегда считала тебя идеальной.

— Мама прекрасно знает, что я не идеальна. И мое замужество никогда таким не являлось.

— Смешно, но мне она никогда не говорила ничего подобного. Она постоянно намекала, что я не смогла построить семью ни с одним из двух мужей, а вот ваш с Дэнисом брак прочен, как скала. Как будто я могла что-то поделать со смертью Гарольда. «Он слишком стар для мужа», — повторяла мама так часто, что я уже сама готова была умереть. Гарольду повезло, что он женился не на ней. Он умер бы тогда еще раньше, только чтобы отделаться от нее.

— Рона!

— Она крепкий орешек. Ты не замечаешь этого, потому что вы с ней похожи. Ты единственный человек, кто достаточно хорош для нее. Тебе не кажется, что это она свела отца в могилу?

— Рона! Ты с ума сошла! При жизни папы мама не была жестокой. Как раз наоборот. Она сама нуждалась в поддержке. А потом он умер, и ей пришлось бороться, чтобы выжить. Называй это жестокостью, если хочешь, но она вела себя так только из желания обеспечить нас тем, чего лишилась сама. Мечтала, чтобы нам жилось легче.

— Ну, кое-что у нас есть. Хотя бы деньги. — Она смотрела на меня странным изучающим взглядом. — Итак, ты видишься с детьми по выходным. Невероятно! Я никогда даже не предполагала, что с тобой может произойти подобное, Клер. Послушать маму, так дети — смысл твоей жизни. Она радуется, что у меня нет детей, потому что я никогда не смогла бы стать такой же прекрасной матерью, как ты. Только по выходным? Ха.

— Кроме того, — я старалась говорить как можно более легкомысленно. Из гордости я предпочла не рассказывать ей о судебном решении и о негативном мнении судьи обо мне. — Я вижусь с детьми, когда что-нибудь происходит. Я провела с ними весь понедельник и вчерашний вечер тоже. Мы общаемся по сто раз на дню.

— И все-таки право опеки над ними осталось за Дэнисом? Ну и ну! Какой удар по имиджу леди-совершенства!

— Этот имидж, — я твердо посмотрела на Рону, — всего лишь плод твоего воображения.

— Плод маминого воображения.

— Хорошо. Вероятно. И она не права, когда ставит тебе в пример не существующий в реальности образец. Но ты никогда не задумывалась, что она и со мной поступала так же? — Эта мысль впервые пришла мне в голову, но она имела смысл.

Рона не возразила мне, она просто стояла, прислонившись к стене, на расстоянии вытянутой руки от меня. Она выглядела очень эффектно, гораздо эффектнее, чем я, хотя мама и по этому поводу постоянно к ней придиралась. Грустно, но мы даже не могли обняться. В те моменты нашей жизни, когда крепкое дружеское объятие приносило утешение, мы не могли на него отважиться. Наши отношения не подразумевали подобных жестов. И я не знала почему.

Но мне было обидно. Я сейчас испытывала острое желание, чтобы кто-нибудь обнял меня, и не важно, что сердечный приступ Конни прошел гораздо легче, чем я опасалась — прогнозы-то все равно оставались неутешительными.

И я подумала о Броди. Не о Дэнисе, о Броди. Я бы не возражала оказаться сейчас в его объятиях.

— Вы расстались на время? — спросила Рона.

Я обуздала свои фантазии.

На время? Я пыталась представить себе примирение с Дэнисом, но не могла.

И снова подумала о Броди.

— Нет, — ответила я Роне. — Навсегда.

— Это плохо, да? — с улыбкой спросила Рона. — Я очень удивлена.

Я отошла от стены.

— Довожу до твоего сведения, что я прошла через очень болезненное испытание. Я думала, ты поймешь меня, потому что пережила нечто подобное сама.

Если бы мы с Роной умели находить общий язык, я рассказала бы ей все, поделилась бы с ней своими сомнениями и страхами. Но мы не умели. Я всегда объясняла это соперничеством Роны со мной. А сейчас меня осенила мысль, что, возможно, я тоже с ней соперничала. Я стеснялась признаться, что мое замужество потерпело крах. Я хотела, чтобы моя жизнь казалась лучше, чем была на самом деле.

И я почувствовала себя униженной, как, должно быть, чувствовала себя Рона все это время. И снова я потянулась к ней. И снова что-то меня удержало.

Не желая больше спорить, да и вообще разговаривать, я направилась в холл.

— Хочу посидеть с мамой.

Конни очень постарела за время моего отсутствия, выглядела скорее на восемьдесят, чем на шестьдесят три. Казалось, болезнь ускорила ход времени и с каждой неделей сокращала те двадцать лет, которые она еще могла прожить, до десяти, пяти, двух… Я попыталась вспомнить ее прежнее лицо — теплую улыбку, нежную кожу и здоровый румянец, но не могла. При этом отвести взгляд мне казалось предательством. Ведь передо мной лежала моя мать, которая в последние дни своей жизни отчаянно нуждалась в любви.

Несмотря на то что мама проспала весь день, она знала, что я прилетела. Время от времени она открывала глаза и смотрела на меня, сжимала мне руку, шептала мое имя. Но сейчас я старалась говорить как можно меньше. С одной стороны, у меня постоянно сжималось горло от горя. С другой, ну о чем я могла говорить? Не о проблемах же, которые ждали меня дома. Не о своих же отношениях с Роной. Я могла бы рассказать ей о Броди. Но что?

Сейчас мы находились вдвоем, мама и я, и удивительно мирно проводили время. В этот раз ей хватало одного моего присутствия, поэтому мне не пришлось ее развлекать. Ее сердце работало ровно, без перебоев и новых приступов. В субботу днем ее перевели в обычную палату.

Рона принесла свежие цветы, любимый мамин одеколон, магнитофон и столько кассет, что Конни не хватило бы месяца, чтобы все их прослушать. Она переодела ее в новую красивую ночную сорочку и халат. И захватила карамельное мороженое из маминого любимого ресторана.

Испытывала ли Конни благодарность? Сложно сказать. Мать улыбалась, кивала, но смотрела на мою сестру по-прежнему тоскливо. Даже при своем скептическом отношении к миру она считала Рону безнадежно нелепой.

А я? Нет. Я похвалила Рону за подарки, еще раз поблагодарила за то, что она ухаживала за Конни. И радовалась, что Рона узнала наконец о крушении моего брака. Хоть я и подозревала, что она получила удовлетворение от этой новости.

Расставания всегда превращались для меня в настоящую трагедию. Потеряв отца, я поняла, что все люди смертны. Потеряв отца в раннем возрасте и в тот момент, когда ничто не предвещало беды, я поняла, что такое несвоевременная утрата. Я была оптимисткой, но мгновенно утрачивала наивность, когда дело касалось вопросов жизни и смерти. И даже если бы Конни обладала лошадиным здоровьем, каждый раз, покидая ее, я бы все равно испытывала чувство глубочайшего страха, что больше никогда не увижу мать.

Выйдя замуж за Дэниса, я смогла перебороть в себе эти эмоции, главным образом потому, что в периоды разлук у меня находилось очень много дел, особенно после рождения детей, и не оставалось времени на болезненные размышления. Но сейчас, когда мама заболела, мрачные мысли вернулись снова. И чем хуже становилось Конни, тем сильнее сгущались тучи в моей душе. Я чувствовала себя как в аду. Я пообещала, что позвоню, как только долечу, и вернусь обратно через неделю или две, и снова увидела ее грустный, понимающий, с легким упреком взгляд. Мы осознавали всю бессмысленность моих обещаний — в следующий раз я могла уже не застать ее в живых.

В воскресенье утром я покидала госпиталь с такой тяжестью на душе, что при иных обстоятельствах я послала бы все к черту, прекрасно зная, что дети меня поймут, и осталась бы. Но Дэнис не поймет. Точно так же как и его адвокат, и судья, и Дженовиц, с которым я встречалась в понедельник. Если бы я осталась с Конни, а не с детьми, меня назвали бы подлой матерью. Зато сейчас я стала подлой дочерью.

Конни пожаловалась однажды, что жизнь представляет собой бесконечный список компромиссов. Я жалела только о том, что не могла объяснить ей, почему пошла на такой ужасный компромисс. Но меня утешала уверенность, что мама одобрила бы мое решение.

Самолет поднялся в воздух, и мои мысли вновь вернулись к тем проблемам, которые я на время оставила дома. Во-первых, дети. Пропустив субботнюю встречу с ними, я спросила Дэниса, не могу ли я забрать их по пути из аэропорта. Чувствовалось, что он не собирается соглашаться. Но вдруг на удивление быстро уступил.

Хотелось бы, конечно, думать, что Дэнис повел себя так из сочувствия к состоянию моей матери и из понимания справедливости. Но циник, проснувшийся во мне недавно, от силы две недели назад, предполагал, что ему просто пришла на ум более приятная альтернатива провести освободившееся от детей воскресенье. Тоже неплохо, решила я. Дэнис на протяжении многих лет тратил выходные на себя, уделяя нам время только тогда, когда ему это было удобно. Теперь ситуация казалась мне по крайней мере честнее, потому что мне хотя бы не придется извиняться за его отсутствие перед детьми.

Пускай делает что хочет, хоть занимается любовью с Фиби Лау на балконе здания городского совета на виду у всего мира — это заботило меня гораздо меньше, чем возможность побыть с Кикит и Джонни. Мне хотелось удостовериться, что за ними хорошо ухаживали во время моего отсутствия. Вернувшись от смертельно больной матери и сестры, с которой я так и не смогла найти понимания, я вдвойне нуждалась в своих детях.

Я отчаянно нуждалась в обществе еще одного человека, и дело вовсе не касалось бизнеса, но, возвращаясь с Восточного побережья, Броди заехал в Нью-Йорк повидаться с дочерью и планировал вернуться только поздно ночью. Его близость — лишь фантазия, плод воспаленного воображения моего мужа, ирония судьбы. Всего лишь моя разыгравшаяся фантазия, представляющая то, чего так сильно жаждала моя душа, не более того.

Самолет приземлился вовремя. Я взяла свой багаж, прошла мимо охраны, вышла из аэропорта и направилась к тому месту, где меня обычно встречал водитель. Но сейчас на этом месте, несколько в стороне от остальной толпы встречающих, стояла моя фантазия собственной персоной. И вовсе не в Нью-Йорке. Не заметить его было невозможно.

Я сделала несколько шагов по направлению к Броди и остановилась, не в состоянии двинуться дальше. В следующее мгновение я начала озираться, ожидая увидеть рядом с собой еще кого-нибудь, разглядывающего его с такой же жадностью. Глубокий взгляд сквозь очки, длинные стройные ноги, футболка, расстегнутая фланелевая рубашка, шерстяная жилетка. При виде Броди у меня по всему телу разлилось приятное тепло, а когда он улыбнулся своей короткой, кривой улыбкой, беспомощной, даже немного застенчивой, я забыла обо всем на свете.

Броди стоял, прислонившись к стене, засунув руки в карманы джинсов, согнув одну ногу в колене и упираясь ей в стенку. Мне хотелось верить, что он сомневался, стоило ли приезжать, — если учитывать предостережения Кармен, — но не устоял перед искушением.

Как бы то ни было, я увидела его, и наша встреча взволновала меня до глубины души.

Я медленно направилась к тому месту, где он стоял — невозмутимо, в ленивой позе. Броди ни на минуту не отрывал от меня взгляда, продолжая улыбаться. И я улыбалась ему в ответ. Я должна была догадаться, что Броди обязательно приедет за мной.

Я с облегчением вздохнула и радостно кивнула. И тут вдруг почувствовала, как к горлу подступил комок. Я крепко сжала губы, сопротивляясь мгновенному желанию заплакать. Вероятно, Броди почувствовал мое состояние, потому что улыбка сбежала с его лица. Он забрал у меня сумки, поставил их на землю и, прежде чем я успела что-либо подумать, крепко прижал к себе.

Мой вздох напоминал тихий прерывистый стон. В голове мелькало множество нелепых и не имеющих никакого значения мыслей. Колоссальное эмоциональное напряжение, в котором я находилась все выходные, отпустило меня, все мое тело сотрясала дрожь, но я не плакала — я крепко-крепко прижалась к Броди. Сейчас, когда все вокруг казалось зыбким, он был единственным, кто оставался для меня надежной опорой. Я даже испугалась, когда поняла, как сильно нуждалась в нем.

Его руки осторожно, но уверенно гладили меня по спине. Его губы коснулись моих волос, лба, и эти прикосновения сводили меня с ума так же, как и он сам. Аэропорт — уникальное место, где на короткое время пересекаются человеческие жизни. Это сокровищница исключительных по накалу эмоций: искрящейся радости встречи или безбрежного отчаяния расставания, привычного равнодушия бывалого путешественника. Люди целуются в аэропорту — не только любовники, но и друзья, родственники, даже коллеги.

И я тоже не протестовала, когда Броди поцеловал меня. Какой там протест? Если быть до конца честной, я сама потянулась к нему, когда поняла, что это сейчас произойдет, и почувствовала, как его губы нежно касаются моих глаз, щек, губ. И внезапно этот поцелуй под надежным прикрытием аэропорта показался мне самой естественной, самой важной вещью на свете. И никому не было никакого дела, что эти нежные прикосновения означали начало настоящего поцелуя. Никому не было дела до нас, когда наши губы слились, раскрылись друг для друга в непреодолимом желании.

Наверняка голова закружилась не только у меня, но и у Броди. Я чувствовала это по его напряженному телу и прерывистому дыханию. Со мной творилось то же самое. Каждая клеточка моего тела дрожала. Броди оторвал свои губы от моих, обхватил ладонью мой затылок и прижал мое лицо к своей груди.

Я уловила легкий, свежий, мускусный аромат его мыла.

— Поехали, — велел он хриплым голосом, и в первое мгновение мне показалось, что он злится. Но когда Броди наклонился, чтобы поднять мои сумки, и я смогла разглядеть его лицо, то поняла, что отнюдь не злоба заставила покраснеть его щеки и вынудила нести мою сумку, прикрывая молнию на брюках.

Осознание своей полной власти над ним доставило мне несказанное удовольствие. Эти ощущения сводили с ума не меньше, чем его запах.

Запретные ощущения? Правда. Наше сегодняшнее поведение давало зеленый свет обвинениям Дэниса. Но обвинения уже были предъявлены, им уже поверили, мы с Дэнисом уже разошлись, и только один Господь знал, чем занимается в данный момент Дэнис с Фиби или с другой молоденькой красоткой. К тому же всю свою жизнь я обдумывала каждый свой шаг, прежде чем принять решение. И куда это меня привело? С другой стороны, я купила маяк, поддавшись мимолетному импульсу, и полюбила его всей душой. А если я поцеловала Броди и мне безумно понравилось, то как это могло мне навредить?

— Не бойся, Клер, — посоветовала я сама себе и, услышав над ухом тихий смешок Броди, осознала, что произнесла эти слова вслух. Я взглянула на него сначала удивленно, а потом с вызовом.

Но он жестом успокоил меня, показывая, что полностью со мной согласен. Скоро мы дошли до «рейнджровера», Броди кинул мои сумки на заднее сиденье, затем обхватил мое лицо ладонями и снова поцеловал.

Я вдыхала его запах, пробовала его на вкус, чувствовала его каждой частичкой своего тела. Наше дыхание смешалось. Я обняла Броди за шею, страстно целуя, дразня его своим языком, покусывая его губы и мечтая о большем.

Я даже не предполагала, что так истосковалась по ласкам. Я даже не подозревала, что могла быть такой страстной.

Новые ощущения околдовали меня и лишили контроля над собой. Броди первый отстранился от меня — медленно и с неохотой, снова и снова покрывая мое лицо поцелуями.

Потом он на минуту отвернулся и прерывисто вздохнул. Когда он снова посмотрел на меня, его лицо расплылось в озорной улыбке.

— Ну что, — спросил он, — тебе не понравилось?

Теперь пришла моя очередь рассмеяться, что я и сделала.

Я прижалась лбом к его груди и слушала громкие и частые удары его сердца.

— А чем мы только что занимались?

— Целовались. Долго.

— Мне хотелось большего.

— Скоро, малыш, скоро.

Я хотела сказать, что ему не следовало бы вести себя настолько самоуверенно и предполагать подобные вещи, называя девяностую по счету женщину малышом. Но — ради всего святого! — эту самоуверенность он заслужил своим поцелуем, его предположение имело пятидесятипроцентную гарантию на успех.

Дэнис никогда не называл меня малышом. Он пел для меня, фотографировал, и я каждый раз чувствовала себя особенной, но он никогда не баловал меня и не относился ко мне так, как будто я нуждалась в защите, хотя, может, я и на самом деле не нуждалась. Но, Господи, как же приятно получить наконец возможность на кого-то опереться! Господи, как прекрасно почувствовать заботу о себе! Даже опытной женщине необходимо порой испытывать подобные ощущения.

Когда мы встретились с Дином Дженовицем в следующий раз, он предложил мне поиграть. И я не смогла придумать достойного предлога, чтобы отказаться.

— Насколько вы последовательный человек? — спросил он.

Я обдумала его шкалу. Если бы из соображений скромности я присвоила себе в данном пункте низкий балл, он не преминул бы этим воспользоваться. Скромность лишала меня возможности преподнести себя в выгодном свете. Я уже успела понять, что Дженовиц строил свое мнение, исходя из умения человека преподнести себя, не особенно сильно заботясь о справедливости.

Я оценила себя в девять баллов.

— Находчивый?

— Девять.

— Компетентный?

— Восемь.

— А почему не девять?

— Потому что компетентность — понятие относительное. Свое дело я знаю превосходно, но на свете есть вещи, в которых я совершенно не разбираюсь. В подобных вопросах я полагаюсь на более сведущих людей. Отчасти поэтому не удалось преуспеть в своей области.

Дженовиц пристально меня разглядывал. Я подумала, что он ждал продолжения, но я не хотела продолжать. Я сказала именно то, что чувствовала. Поэтому я откинулась в кресле и в свою очередь начала разглядывать его.

В конце концов он прервал молчание:

— Вы злитесь?

Я прищурилась.

— Нет. Почему вы так решили?

— Когда вы приезжали ко мне в прошлый раз, вы нервничали. Но сегодня вы другая.

Нервничала в прошлый раз? Черт возьми, естественно. Мое будущее зависело от мнения этого человека. Сегодня я другая? Изменилась за последние сутки? А может, за последние четыре дня?

— Возможно, — согласилась я.

— Возможно что?

— Я стала другой. — Я опустила голову, нахмурилась и, пристально разглядывая черный бисер на концах своего пояса, тихо пояснила: — Злой.

— Может, объясните почему?

Я подняла голову.

— Потому что ситуация, в которой я сейчас нахожусь, мне крайне неприятна. Всю вторую половину дня вчера я провела с детьми. Каждое слово дочери разбивает мне сердце. Сын очень подавлен. И оба сильно нервничают, — да и я тоже, черт возьми, — когда приближается время нашего расставания. Я не знаю, что они чувствуют, когда привожу их домой к отцу. Но я прекрасно знаю, что чувствую я. Поверьте, мои эмоции вовсе не белые и пушистые. Мне одиноко, страшно и неспокойно. Я до последнего отказывалась верить, что все обернется так ужасно, надеялась, что дело разрешится более мягко, но благодаря моему мужу и суду этого не произошло. Мне безумно тяжело, доктор Дженовиц. Я мать. Я люблю своих детей. Я каждой своей клеточкой ощущаю, как им больно и плохо. И я в бешенстве. У меня есть полное право злиться, вам так не кажется?

— Нет, если обвинения, выдвинутые против вас, правдивы.

— Это не так, — отрезала я и откинулась назад в кресле. Когда-то любая попытка доказать свою невиновность казалась мне бесполезной. До настоящего момента у меня был всего лишь час, чтобы убедить Дженовица в своей правоте. Неужели всего час? А мне казалось, что гораздо больше.

— Именно это я и пытаюсь решить, — сказал он. — И ваша злоба заставляет меня сильно сомневаться.

— В прошлый раз вы заявили мне, что я должна испытывать горечь от того, что мой брак развалился. Но разве злоба не является неизбежным чувством в общей гамме переживаний?

— Да, но она непродуктивна.

— Она дает выход чувствам. А у меня их очень много, хоть судья и считает меня железной бизнесвумен с холодным сердцем.

— Итак, мы остановились… — Дженовиц сделал паузу, потянулся к ящику стола и выдвинул. Я услышала шелест: он вынимал карамельку из фантика. В следующее мгновение он засунул конфетку в рот и, посасывая, продолжил: — Итак, мы обсуждали компетентность. Вы говорили о том, что в некоторых вопросах полагаетесь на других людей и поручаете им часть дел. А как вы считаете, для работающей матери это необходимо?

— Нет, — более спокойно ответила я. — Я считаю, что это необходимо для любого преуспевающего руководителя.

Но может ли работающая мать обойтись без этого?

Я часто обсуждала этот вопрос с женщинами, с которыми работала — моими помощниками в офисе, менеджерами магазинов, партнерами. У большинства из них были дети. И мы постоянно делились многочисленными историями.

— Работающей матери нужна помощь. У нее слишком много работы, чтобы со всем справляться самостоятельно.

— Ну, в таком смысле помощь тоже можно считать работой. Переходим к следующему пункту. Организованность. Сколько баллов вы можете себе дать?

— Организованность? Девять.

Дженовиц снова пососал карамельку и продолжил:

— Творческое начало?

Что за черт? Если он захочет назвать меня самодовольной, он все равно сделает это.

— Девять.

— Одержимость?

— Три.

Он выглядел удивленным, высоко подняв свои густые брови и засунув конфетку за щеку.

— Вы не считаете себя одержимой?

— Нет. А что, мой муж считает?

Дженовиц раскусил конфету. Я терпеливо ждала, пока он разделается с ней окончательно и ответит на мой вопрос. Через минуту он вдруг разразился тирадой:

— Он упоминал об этом. Ему казалось, что вы одержимы своими достижениями. Он боялся вашей непреклонности, когда дело касалось расписания детей и ваших завышенных требований к ним.

— Я бы сказала, что завышенные требования исходили как раз от него. Именно он очень сильно расстраивался, когда Джонни получал низкую оценку или Кикит снова начинала картавить.

— Ваш муж утверждает, что у детей были заняты практически все вечера после школы. Вас не беспокоило, что у них совсем не оставалось свободного времени?

— У них оно оставалось: ужины, вечера, свободные от занятий дни, выходные. И я старалась планировать свою работу так, чтобы проводить это время с детьми.

— Сложно приходилось?

— Как правило, нет. Я начальник и могу работать когда захочу. Возвращаясь к вопросу о помощи, я хочу заметить, что у меня замечательные сотрудники, которые всегда поддерживали меня. Первое, что я сделала, когда «Викер Вайз» начала расти, — наняла квалифицированный персонал. Дети всегда стояли для меня на первом месте. Все сотрудники знают об этом.

— Звучит очень убедительно. — Но по тону голоса Дженовица я поняла, что он не принял мои слова всерьез.

— Спросите людей, с которыми я работаю, — предложила я. — Пожалуйста. Их имена есть в списке. — Помимо тех шести человек, которые знали Кикит и Джонни лучше всего, я включила в список еще и менеджеров из магазинов в Эссексе и Вайнярде, и конечно же, Броди.

— А вы когда-нибудь хотели заниматься чем-нибудь еще?

— Вы имеете в виду карьеру? — он кивнул, и я продолжила. — Я мечтала стать врачом. Знаете, такая детская мечта — спасать людей. Но потом я начала изучать биологию. Она мне давалась с трудом.

— Именно поэтому вы отказались от своей мечты?

— Частично. И из-за денег, вернее, их отсутствия. Потом я встретила Дэниса, у него имелись кое-какие деньги. Но к этому времени я уже увлеклась дизайном интерьеров и забыла о профессии врача. К тому же Дэнис хотел, чтобы его жена целиком посвятила себя ему.

— А дизайнер по интерьеру мог себе это позволить? — спросил Дженовиц и снова полез в ящик.

— Я закупала мебель для магазинов. Я бросила работу, когда вышла замуж, и стала внештатным дизайнером.

Он слушал меня, склонившись над ящиком, пытаясь что-то найти там.

— А как Дэнис это воспринял?

— Прекрасно. По-моему, он вообще не догадывался, что я работаю. Он был ошеломлен, когда пришло время уплаты налогов, и он увидел, сколько я заработала. Не то чтобы это была слишком крупная сумма, но гораздо больше, чем он ожидал. На протяжении долгого времени я выполняла свою работу незаметно.

— Но не сейчас, — сказал Дженовиц. Он достал новую карамельку, снял с нее фантик и сунул конфетку в рот.

— Возможно. Раньше наша жизнь не зависела от моих доходов, а сейчас — да.

— Ваша-то точно. — Громко причмокивая языком, Дженовиц потянулся вперед и начал рыться в бумагах, лежащих перед ним на столе. — Ваш дом стоил, — он поднял брови, изучая цифры, — приличную сумму.

— Дэнис просто влюбился в него.

— А вы нет?

— Не в этот дом. Я выбрала другой. Более древний и более необычной архитектуры. Он стоил дешевле, но нуждался в серьезном ремонте.

— А Дэнис выбрал похожий?

— Нет. Ему нравился колониальный стиль. Именно такой дом мы и купили.

— Но вы же любите красивые вещи?

— А кто не любит?

— Мы говорим о вас, миссис Рафаэль. Меркантильность. Оцените, пожалуйста.

— Пять, — не раздумывая, ответила я. — Я трачу деньги на те вещи, которые могу себе позволить, и наслаждаюсь ими. Но я великолепно смогла бы прожить и без них. Что и делала долгое время.

— А… ну да. Но аппетиты постепенно растут. Ваши дети сейчас имеют больше, чем вы когда-то. Вам не кажется, что они испорчены?

— Возможно, немного. Родители любят, когда у их детей есть вещи, которых они сами были лишены в детстве. И я не исключение.

Он перекатил карамельку за щеку.

— Как вы думаете, ваши дети счастливы?

— В данный момент нет. Они сбиты с толку тем, что происходит между мной и Дэнисом. А в целом да, они счастливы.

— Почему вы в этом уверены?

— Они улыбаются. Хорошо относятся к людям. Не притворяются. Прекрасно успевают в школе.

— Но они всегда жили в полной семье с двумя родителями, — заметил Дженовиц. — Как вы считаете, это очень важно?

Из всех вопросов, которые он мне задавал, последний больше всего имел отношение к будущему моих детей. Я сказала с тревогой:

— Я всегда хотела, чтобы мои дети жили в полной семье. По этой причине я не желала расходиться с Дэнисом.

— Вы не ответили на мой вопрос.

Нет, не ответила, потому что он расстроил меня. Повседневные заботы заставили меня немного отвлечься от окружающей реальности, от осознания того, что теперь дети навсегда лишены возможности жить с двумя родителями. Так сложились обстоятельства. Дэнис негодовал. И негодование с каждым днем усиливалось, становилось взаимным, создавая нездоровую атмосферу не только для взрослых, но и для детей.

— Миссис Рафаэль?

— Полная семья — это прекрасно, — ответила я. — Но она не самое важное в жизни. Она не дает гарантии, что ребенок вырастет счастливым. Я знаю много счастливых, уравновешенных детей, воспитывавшихся в неполных семьях.

— Например, вы.

Я была уравновешенной. Другой вопрос, чувствовала ли я себя счастливой.

Но мне не хотелось усложнять разговор, и я ответила:

— Да. Я. Это зависит от того, как мать или отец справляются с ситуацией. Это зависит также и от ребенка, и от его отношений с родителем. Мы с матерью были похожи и помогали друг другу.

Он помолчал какое-то время, посасывая конфету и что-то выжидая.

Я заполнила паузу:

— У моей сестры Роны характер иной. И у нее сложились иные отношения с матерью.

— Какие?

— Мне жаль, но я не знаю, — ответила я, неуверенно рассмеявшись. — Вернее, знаю, как они выглядят со стороны, но не знаю, отчего они такими стали.

Дин Дженовиц нахмурился, облокотился на подлокотник своего кресла и оперся подбородком на кулак.

— Они раздражают друг друга, — начала объяснять я. — Одна не может дать того, чего хочет другая. Они недооценивают друг друга.

— Кто из вас старше?

— Я.

— Очевидно, вашей сестре сложно было за вами угнаться.

— Не в этом дело. Мы с мамой очень близки. Рона чувствовала себя лишней и поэтому старалась привлечь к себе внимание. Но чем сильнее она старалась, тем хуже ей это удавалось.

Дженовиц выглядел заинтригованным. Мне пришло в голову, что, будучи опытным психологом, он мог бы посоветовать мне, как лучше наладить контакт с Роной.

— Мамой владела навязчивая мечта. Ей хотелось, чтобы мы никогда не испытали той беспомощности, которую испытала в свое время она сама. Я восприняла ее наставления буквально и стала независимой и самодостаточной. Рона же поняла все по-своему и вышла замуж за самого богатого парня, какого могла найти. Брак развалился, она вышла замуж снова и снова потерпела неудачу. Теперь у нее есть деньги, имущество, и она никак не может понять, почему мама недовольна.

— А почему мама недовольна?

— Потому что у Роны нет никаких связей в этой жизни — ни детей, ни верных надежных друзей. Она ничего не умеет делать и не желает работать, просто порхает с места на место. Мама считает ее поверхностной.

— Вы тоже?

— Я думаю… — я подбирала слова, — думаю, она просто застряла на одном месте. Рона столько лет пыталась завоевать мамино расположение, что уже сама не понимает своих желаний и не представляет, в каком направлении ей дальше идти. Полагаю, Рона просто в ужасе. Она не способна заслужить одобрение матери и начинает думать, что вообще ни на что не способна в жизни. Замкнутый круг.

— Бедная девочка, должно быть, совсем упала духом. Она, наверное, считает, что мать не любит ее. Мать когда-нибудь беспокоило это?

— Уверена, — нахмурилась я. — По крайней мере, мне так кажется. Ее поколению порой нелегко выражать некоторые чувства.

— Ее поколение — мое поколение. И я всегда выражаю именно то, что хочу выразить.

— Ну а моя мать нет. Не умеет или не хочет.

— Так первое или второе?

— Не знаю. Но я точно знаю, что она любит меня. И могла бы не говорить мне ни слова об этом, не сжимать моей руки, не обнимать меня. Любовь написана у нее на лице.

— А Кикит и Джонни замечают любовь на вашем лице?

— Да, но это не особенно и важно. Я постоянно говорю им о своей любви, обнимаю их. Я не хочу, чтобы они сомневались в моих чувствах. Здесь я очень отличаюсь от своей матери, если вы об этом хотели спросить. Мои дети знают, что я их люблю. Спросите их самих. Они вам скажут.

— Итак, ваша мать работала по многу часов в день. Вас это обижало?

— Я понимала ее. Я знала, что у нее нет выбора.

— Но вас это обижало?

Я не хотела обижаться на нее. Конни так старалась обеспечить нам достойную жизнь, что с моей стороны было бы черной неблагодарностью критиковать ее. И все же я порой очень пугалась некоторых вещей, которые случались в моей жизни, — ссор с другими девочками, денежных проблем, менструации, — и хотела свернуться калачиком у нее на коленях, приласкаться к ней. Но матери просто не оказывалось рядом.

— Иногда. Я чувствовала себя очень одинокой.

— Вас не беспокоит, что ваши дети могут чувствовать то же самое?

— Нет. С ними все иначе. Во-первых, меня воспитывала только мать. Когда она уходила на работу, мы с сестрой оставались одни. Во-вторых, ничем не занимались после школы. В-третьих, мы не могли ей позвонить.

— Почему?

— Босс запрещал ей пользоваться телефоном в личных целях. А мои дети звонят мне в любое время. Я сама прошу их об этом. Еще они очень любили приходить ко мне на работу во время школьных каникул.

— Они не мешали вам?

— Нет.

Дин Дженовиц скептически улыбнулся.

— А вам никогда, даже в период их младенчества, не хотелось отдать их обратно?

— Отдать обратно?

Он продолжал улыбаться.

— Есть такое выражение. Вы понимаете, что я имею в виду. Когда вы понимаете, что сыты по горло всеми спорами и ссорами…

— Да, конечно, мне знакомы такие моменты…

— Терпение. Сколько баллов вы себе дадите?

— По отношению к детям? Девять с половиной.

— Удивительно, что вы никогда не мечтали о карьере преподавателя, с таким-то терпением.

Я вызывающе улыбнулась ему в ответ.

— То, что я терпелива по отношению к своим собственным детям, вовсе не значит, что я буду так же терпелива и к чужим.

— Вы всегда хотели именно двоих детей?

— Да.

— Почему?

— Идеальное количество. Каждому можно уделить достаточно внимания и любви. К тому же на детей тратится много денег. Мы даже и не представляли раньше, что начнем столько зарабатывать.

— Именно поэтому вы и тянули время? — Когда я нахмурилась, он пояснил: — Вы ведь были уже далеко не юной, когда родился первый ребенок.

— Мне исполнилось тридцать один. Это еще не старость.

— Да, но вы поженились в двадцать пять. Вы сказали, что ради этого уволились с работы и стали внештатным сотрудником. Столько свободного времени! Почему бы не родить ребенка?

Я не понимала, к чему он клонит, но разговор мне не нравился. Я осторожно ответила:

— Я хотела, чтобы мы с Дэнисом какое-то время пожили друг для друга.

— Он согласился?

— Конечно. Он тогда старался построить свой бизнес.

— Но Дэнис был постоянно занят, и вы не могли часто видеться.

— Нам хватало. Но какое это имеет отношение ко мне, как к матери моих детей, доктор Дженовиц?

— Это очень тесно связано с вашим отношением к материнству.

— Каким образом? — спросила я.

— Некоторые женщины хотят детей, но потом, забеременев, начинают жалеть об этом.

— Я не принадлежу к этой категории.

— Тогда как вы объясните мне свой аборт?

«Аборт!» — про себя повторила я. «Какой аборт?» — хотела я спросить.

Но я знала, о чем идет речь. Можно глубоко похоронить это воспоминание под толстыми пластами дальнейшего семейного счастья, но ни одна женщина, пережившая аборт, не сможет вычеркнуть его из своей памяти навсегда. Она может делать вид, что ничего не произошло, может хранить эту тайну от матери, сестры, от ближайших подруг, но никогда не выкинет ее из своей души.

Я понимала это. Единственное, чего я не понимала, зачем мой муж, после стольких лет молчания, снова поднял эту тему.